結婚について

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恋愛・結婚・離婚

ルイルイ

33歳女性、独身です。
本題の前に、今の私の環境を説明させてください。

私は小学生の時に父親を亡くし、それ以来母子家庭で弟と三人で暮らしてきました。
母が経済的に大変なことも子供ながらに理解しており、また、弟が大人になってから病気で働けない期間があり、私は一人暮らしをせずずっと実家にいてお金を多めに家に入れています。

やがて弟の病気も治り、社会復帰することができましたが、今まで母に大変な苦労をかけたので少しでも楽をさせたいと思い、今も実家にいて給料の半分以上を実家に入れています。
もちろん、私がそうしたくてしています
(日々の生活費以外に色々お金がかかります)

また、私は幼い頃からピアノを趣味としてやっており、それが生き甲斐です。良い先生や仲間に恵まれ、腕も上達し、とにかく楽しくて仕方ないです。

だからというわけではないですが、結婚も、「この人だ!という人がいたらしたい。いなければ、ずっと独身でも仕方ない」という考えです。
いわゆる「条件」の良い人なら周りにたくさんいますが、お互いに気持ちがなければ無理なので…

そのことを友人に話したら「家にお金いれるとかピアノとかやってる場合じゃなくない?危機感感じたら?
事情はあるにしても、その歳で実家暮らし、貯金もほとんどないってやばい。男からしてもそんな悪条件の女嫌でしょ。
まぁ美人なのが救いだよね。早く婚活した方がいいよ。正直イライラする」
みたいなことを言われました。
そんなふうに思われていたことに驚いてしまって…

母は「私みたいに、本当に好きな人と結婚して欲しい。ピアノも続けてほしい。焦らなくていいよ」と言ってくれています。
私の周りには30代後半や40代で素敵な人と結婚した人たくさんいますが…
本当にやりたいことをそっちのけにしてまで無理に婚活ってするべきなのでしょうか…
私はやばい人なのでしょうか?

ユーザーID:8063033869

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  • うーむ

    正直、甘いかな。
    一生それでもいいなら、全然構いませんが。
    いつか結婚しようと思っているなら、難しい事は認識し、子どもも難しいです。

    友達は、分かっていて、心配しているか、自分自身焦っているのに、のほほんとしているトピ主イライラしてしまうのでは?
    仕方ないです。お互い少し距離おきましょう。トピ主は、今まで大変だったから、今が幸せなのでしょう。
    ただ、動かなければ、待ってるだけでは、素敵な人は来てくれません。

    ユーザーID:9335503212

  • 独り暮らししてもお金は要るので

    給料の半分、例えば10万家に入れても良い。
    結婚すると自分の好きなことをやめなければならない…が間違いでは?
    苦労してきたお母さんを見て結婚て大変家庭を持つと大変と余計に思っているのだと感じますが、
    幸せになる相手を見つければよいこと。

    恥ずかしながら、40過ぎたら子供は望みにくくなること等無知な私でした。
    どんどん(結婚に焦点を合わせますと)女性は価値が下がるのは事実。

    恋愛はいくつになっても出来るのかも。

    でも子供を望む結婚は早めに検討された方が良いです。

    ユーザーID:8801136020

  • そこではない

    あなたの人生。他人の意見は関係ない。
    あなたがやばいのは貯金がないことです。
    ちゃんと働いていないのいですか?
    働かなくても相続できる財産があるご実家?
    結婚の心配より、あなたの最大の問題は
    「貯金がない」ことです。
    まずは500万貯金できたら
    結婚も視野に入れてもいいでしょう。

    あなたには独身をオススメしますが。

    ユーザーID:5862655397

  • 家族思いの優しい方だと思いますが

    本当に幸せになっていただきたい優しい方だと思います。
    そんなにあなたの良さを分かってくださる方が現れたら良いなと思います。
    事情が分かれば実家暮らしは家事が出来れば問題ありません。

    ただ、貯金はしましょう。
    あなたがもし一時的にでも働けなくなったら、家族が路頭に迷います。
    備えあれば憂いなし。
    あなたが1年働かなくても生活できる位は貯金しましょう。

    ユーザーID:1493012929

  • 気にしない

    気にする必要ありません。

    あなたにはあなたの事情があるのです。

    私もアラフォーまで実家暮らしして家にお金入れてました。実家が経済的に苦しかったためです。

    その後、こちらの事情もわかった上で本当に気持ちのある方と巡り会い結婚しました。貯金もろくにない実家暮らしでしたが旦那は気にせず「身一つできてね」と。

    その友人もいい歳して「実家暮らし=悪」みたいな安易な考え方を未だにお持ちなのですね。
    現実はそんな単純なモノじゃないっつーの、と。

    トピ主さんもそんな友人と無理に付き合う理由がわかりません。ハッキリ「余計なお世話ね」と言ったらどうですか?

    ユーザーID:9385461205

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  • 結婚した将来と、独身は大きく違う

    弟さんは実家に居て働いてみえるのですよね
    お姉さんが居ては弟さんの御嫁さん探しの支障に、、との考えもなくはないですが。

    やりたい事もしながら、婚活もするのです。

    結婚したい気持ちももって、現実に前向きな行動もしないと、待ってだけ居ては
    出会いも望めないのではないでしょうか。
    母親も大切ですが、
    貴方自身が結婚した将来を考えるか、独身で母親に寄り添うか、の考えですよ。
    母親の近くで結婚できれば一番いいのでしょうけれど、、。

    ユーザーID:9286125417

  • 生涯未婚は悪くない。ただし、己の老後資金は必要。

    自分自身の老後資金をコツコツと貯めている40代のバツイチ女と申します。

    トピ主さんの結婚観は御尤もです。
    生涯未婚者の多さからも、決して珍しくもないです。
    宜しいのではないでしょうか。

    お子さんが欲しいというお気持ちが無ければ、パートナーが出来ても、結婚にこだわる必要もないでしょう。

    ただ、一生独身かも、という人生を自ら選ぶ以上は、自分の人生に責任を持たねばなりません。
    自分の老後は、自分自身が自分を養わねばなりません。
    自分自身の老後+介護資金や自分自身が病気や怪我で倒れ、長期療養が必要になった際の蓄えは十分に必要です。
    人生90年時代、老後の資金の計算をなさって下さい。

    働いて稼ぎ、老後+介護資金と病気長期療養の資金を先取り預金、その後の残額でトピ主さんのお好きなように実家にお金を入れるのも、ピアノにお金を注ぐのも結構。
    預貯金や資産が無いという事は、将来の備えはどうお考えですか?

    仕事も、資産も、家も、将来の備えも、趣味という生き甲斐も有る、トピ主さんを本当に心配してくれる友人もいる、これなら、独身でも豊かな人生が送れるでしょう。
    お母様にお給料の半額以上渡したところで、使途が気になります。
    先ずは、老後30年間の蓄えだけはしておきましょう。

    ユーザーID:0355170438

  • やばくないと思います。

    ピアノも楽しいのなら、ずっと続けるべきですし、
    また、家族思いの素敵な方なんだと思いました。

    もし、ご友人の言葉がどうしても気になるなら、
    せっかく技術をお持ちなので、婚活でなくとも、バンドサークルや合唱サークルの伴奏など、
    自分を行かせる場所で活動するのも良いと思います。

    そうして楽しんで、色んな環境に足を運んでいるうちに、
    この人だ…!と思える人に出会えるかもしれません。

    ユーザーID:3387253040

  • いいんでないの?

    >結婚も、「この人だ!という人がいたらしたい。いなければ、ずっと独身でも仕方ない」という考えです。

    なら、いいんでないの?
    「…という考えだけど、他人から『ヤバい』って言われるから婚活してるんです。
    あなたは『この人だ!』だなんて思えないけど、そういうわけであなたと交際しようと思います」
    なんて考えの方が相手に対して失礼な気がします。

    婚活そっちのけでしたいことがあるなら、
    後で周囲の例みたいにご縁に恵まれなくても、グダグダ言わない前提で、
    そっちのけで好きなことすればいいんです。

    で、そのお友達とは離れた方がいい、お互いのために。
    例えば、数年してあなたが
    「30代後半、本当の愛を求めていますが、ご縁に恵まれません。
    今まで趣味のピアノに熱中してきて、実家住まいで家にもお金をたくさん入れ、貯金は少ない。
    どうしたらいいですか」
    とトピを立てたら、やはり、「今まで何していたの」というレスはつくと思うんです。
    そういう意味で、お友達もまた間違ってはいない。

    だからね、今の生活を続けることで将来生じるリスク(何にでも、リターンとリスクはある)を引き受ける覚悟があればいいと思うのだけど、
    友達にはっきり言われてショックーなんて思うあたり、まだ覚悟ができていないんだろうなぁと思います。
    その点は、ノホホン、ぽやーっと見えて、人によっては或いはイライラするのかもしれません。

    ユーザーID:7409852588

  • 子供が欲しいと言う願望がなければOK

    子供が欲しいと言う願望があるならば、急いだ方がいいですが、なければ、今のまま好きなことをしつつ暮らせばいいと思います。

    結婚願望もそんなにないのに、無理に結婚する必要はありません。

    ただ、いつかは子供がとお考えならば、考え直した方がいいです。

    ユーザーID:9440598177

  • 将来のこと考えてますか?

    > 結婚も、「この人だ!という人がいたらしたい。いなければ、ずっと独身でも仕方ない」という考えです。

    結婚だけが幸せになる方法ではないし、したくもない結婚をしても幸せになれる可能性は低いでしょうから、このトピ主の考え方はいいと思います。
    個人的には、結婚したい相手がいないのに結婚を目指して婚活するよりトピ主の考え方の方が真っ当だと思いますよ。

    しかし、そうであれば生涯独身を覚悟したライフプラン設計が必要です。
    具体的にはお金です。
    友達に「貯金もほとんどない」という指摘をされていますが、これは致命的ですよ。

    トピ主の母親がこの先年老いていくように40年先50年先にはトピ主自身が年老いていきます。
    結婚もせず子供も持たないならトピ主の老後はトピ主自身でなんとかする必要があります。
    歳を取って働けなくなったり介護が必要になって施設に入るには相応のお金が必要です。
    準備できそうですか?

    > 本当にやりたいことをそっちのけにしてまで無理に婚活ってするべきなのでしょうか…

    別に婚活でなくてもいいですよ。
    ただ、先のことを考えずに今やりたいことだけやっていたのでは将来困ることになりますよね。
    将来のこと考えてますか?

    > 私はやばい人なのでしょうか?

    このままなにも考えずにやりたいことをやって暮らしていて将来も大丈夫だと思っているなら、やばい人です。

    ユーザーID:5626955680

  • 確かに婚活も大事、でも

    境遇や事情はひとそれぞれ。
    家計を助けるあなたは無理に
    独り暮らししなくてもいいんですよ。

    ただ確かに
    33歳の今結婚を望むなら
    婚活はしたほういいのは確か。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1516802801

  • 当然やばいですよ。

    いい友達だと思いますけど?
    悪い所をちゃんといてくれる人ほど大切にしないといけないし、自分の人生を
    将来振り返った時に本当に今やりたい事やってきたかな?とか後悔しませんか?

    周囲が40代で結婚といいますが、何故トピ主にも同じ様な事が起こると
    思うのでしょうか?努力すらして無いトピ主には何も起こりませんよ。

    トピ主は将来どうなりたいのですか?

    それ次第で婚活するかしないかが決まると思います。
    母が亡くなった時に自分の人生これでいいんだと!!本当に思えるのならば
    今のままでご自由に生きていけばいいのです。

    でも、それで納得出来なそうなら将来のパートナーを探すのも1つの選択
    だと思いますよ。身内のまだ大丈夫は当てになりません
    だって自分の子供にもう行き遅れでダメなんていう親そんなにいないでしょう?
    働かなくても何もしなくてお金をくれて一緒に生活してくれるんでしょ?楽で仕方が無いですよね〜

    5年10年後を考えて行動した方がいいですよ。

    ユーザーID:4753887923

  • どちらともいえない

    子供が欲しいなら早く結婚した方が良いと思いますが、
    そうでなければ気にしなくても良いでしょう。

    実家暮らしで貯金がほとんどないのは、それだけ聞けばヤバイです。
    事情を理解してくれる人が居れば良いでしょうが。

    私もこの人だと思えない人とは結婚を考えられず、
    40代で婚活して結婚しました。

    無理に婚活することは無いと思いますが、
    年齢が上がれば上がるほど、男性に相手にされなくなるのは事実だし、結婚も難しくなります。
    相手も訳ありな人が増えていきます。

    私も好きなことをして生きてきて、危機を感じたのは40になってからでした。
    そうなってからでも好きな人と結婚することは可能です。
    条件に拘らないなら大丈夫です。
    子供ができなくても良ければ大丈夫です。
    本当にやりたいことをそっちのけにする必要はないと思います。

    ただ、待っていても好きな人とはなかなか出会えないので、
    婚活して出会いを広げれば、それだけ好きな人が出来る確率も上がると思います。
    それに、若いころはずっと独身でも良いと思っていても、
    歳をとると価値観や考え方も変わってきます。
    周りは皆結婚して、友達付き合いも減り、寂しくなっていきます。
    そうなったとき、もっと早く行動しておけば・・・と思うかもしれません。

    何にしても、自分が幸せなら、周りに何を言われても気にする必要はないと思います。

    ユーザーID:0390016344

  • うん・・

    >私の周りには30代後半や40代で素敵な人と結婚した人たくさんいますが…

    自分もそうなれると思うのなら今のままでいいんじゃないですか。
    自己責任ですよ。
    ま、早くしないと子供は持てなくなりますね。
    でもそれも覚悟ならいいんじゃないですか。

    >本当にやりたいことをそっちのけにしてまで無理に婚活ってするべきなのでしょうか…

    結婚後回しで良いのなら好きなように生きれば良いですよ。
    行動しなくても男から寄ってくる〜と思っているのなら、この先素敵な結婚が出来る私・・と思っているのなら何も動かなくていいんじゃないですか。

    お好きなように〜です。
    相手が寄ってくると自信があるのなら待っていればいいだけです(笑

    ユーザーID:4015819120

  • 貴女の人生です。

    後悔の無いように生きれば良いと思います。

    ただ、友達の意見も間違いではないので、否定から入らない方が良いかも。

    婚活ならかなり条件が悪いことは確かです。 婚活しなければ、特に問題も無いと思います。

    私(男)は経済的に豊かなので、ピアノを弾いてくれる妻は素敵だと思いますが、
    お宅のお母さんや、弟さんの状況。今のあなたの実親に対する深い愛情をみると、
    結婚を躊躇する男性は多いと思います。

    実親の生活も含めて、経済的な不安を感じさせないレベルでの莫大な収入のある方となら貴女は結婚に踏み切れると思いますが、貴女の人生です。 やはりご自分で判断されるが良いと思います。

    ユーザーID:4554827121

  • 人それぞれ

    支えあえる伴侶がいるって心強いですよ。
    でも、仕事を持ち、いつ独りになっても大丈夫な準備があれば、お好きなように、自立も大切ですから。

    本当に価値観なんて、人それぞれ。

    でもね、歳を重ねると失うものが結構あるんですよ。
    その時、後悔しなければ良いと思います。
    ただ、子供を持つには、年齢が若いほうが良いとは思いますね。

    結婚とは別に、恋愛経験は多少なりともあった方が、精神的に幅が拡がると思います。まずは恋愛から、頑張ったらどうでしょう。

    ユーザーID:5000922072

  • 婚活

    婚活して好きな男性を見つけて結婚したら良いじゃん。

    私は婚活アプリでやり取りしてますが、タイプの男性も見つかる場合ありますよ!別に無理矢理結婚する時代ではありませんが、まだまだお子様産める年齢ですし、婚活アプリなど家にいてもできるしね。

    ユーザーID:5698906043

  • 人それぞれ

    人それぞれだと思います。
    トピ主様が良いと思うなら、そのままで良いと思います。

    しかし、私は友人と同じ考えです。
    トピ主さまを見ていたらイライラします。

    理由は3点。
    1.給料の半分を実家に入れ、貯金を一切されていない。
    コレ悪いんですが、スゴいイラってします。
    結婚したいのに貯金してないって、世間を舐めてると思っちゃいます。
    私の友人にもいます。給料をほとんど家に入れてる人。その人って言い訳がましいし、何かあると実家にお金入れてるから!って言うんですよね。
    トピ主が給料の半分を実家に入れてるって、友人が知ってるのはトピ主がご友人に話してるからですよね。
    それ聞くと自己犠牲してるような印象も受けて、正直イラつきます。
    お金ないアピールしてないですよね?
    そんなことしてたら、更にイライラしちゃいます。


    2.趣味のピアノ
    先生とありましたが、お稽古ですよね。
    イイ歳してピアノのお稽古って、聞いててイラつきます。


    3.婚活の考え方
    トピ主さまの婚活の考え方もアリだと思います。否定する気もありません。
    しかし、同い年ぐらいで婚活を頑張っている他の女性を見ていると、トピ主さまの婚活に対する考え方ってナメてんのか!?っと思っちゃいます。

    以上の点から、ご友人もイライラしてるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5699942265

  • 問題ないと思います

    子供を持つことを優先するのなら時の経過に対して危機感を持つべきです。
    ですがトピ主さんから語られていませんので、そうでないことを前提に書きます。

    多くの女性は、結婚に対しては他力での生活保障という位置づけでおります。
    その観点ではご友人の指摘は真っ当です。
    貯金がないことや実家暮らしであるというマイナス面と、
    美人であるというプラス面ですね。

    ですがそもそもトピ主さんにとっての結婚観はそういうものではない。
    結婚しなかったらしなかったらで訪れるかもしれない苦境に対しても
    それは自分でどうにかするだけのこと。
    だからそれが結婚への動機にもならない。
    都合の良いATMを捕まえられないかもしれないことに対する危機感を持てなんて
    押し付けのアドバイスは余計なお世話以外の何物でもありませんよ。

    ただ、男性から見て逆に魅力的だと思いますね。
    自分の判断で行動し、結果に対して責任を負っていること。
    おかしな男性蔑視の感覚がないこと。
    こういうのは今の女性達には備わっていない感覚です。
    だから女性たちに否定されて当然なわけです。

    子供を持つことを諦め、人生を共に生きていこうとするパートナーを
    求める段階になれば、人物的には理想的な相手と見られますよ。
    逆に言えば、そういう年代になればトピ主さんの様な人でないと
    男性から認められる存在には成り得ないということです。

    ユーザーID:0354776020

  • 子供希望ならやばい

    将来でも子供を持ちたいなら、今から出会わなければいけないならそろそろやばくなりますよね。

    5年10年先のこともちゃんと考えた方がいいです。
    個人差あるとはいえ、35歳越えると色々支障が出てきますよ。その時に後悔してもすぐ40歳。

    出産を望まないならお好きに。

    あ、でも貯金はないと、今はよくても将来生きていけませんよ。特に一人の場合は。

    やりたいことそっちのけって、別にピアノ位、プロじゃないなら婚活しながら全然できるじゃないですか。

    ユーザーID:6319776543

  • きっといい人に出会います

    私が若かったらお会いしたかった。私もピアノが趣味で「自分と結婚したらもれなくスタインウェイのグランドピアノが付いてきます!」と言っていました。嫁さんよりも早くスタインウェイを手に入れましたが、嫁さんはピアノは全然弾けない人でした(でもとてもいい人です)。貴方のようなおおらかな考えの人にはきっといい出会いがあります。恋愛でなくお見合いもいいですよ。結婚してから好きになりそうな人と一緒になることです。同じ趣味を持つ人でなくても全然構いません。結婚生活っていいものですよ。

    ユーザーID:0141885242

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