引きこもった息子

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家族・友人・人間関係

ゆめ

50代の働く主婦です。20代はじめの息子のことです。高校卒業後大学には推薦入学しましたが、大学生活になじめず、休学を経て中退しました。心療内科では気分障害とのことで、服薬を始めました。

その後、本人の好きな分野の専門学校に入りましたが、通ったのははじめだけでした。2年生の今年、就職活動を始めましたがなかなかうまく進まず、今は完全に引きこもっています。

夫は59歳で、あと1年で定年退職、65歳までは再雇用があるものの、退職金は住宅ローンの残りを払うと残り僅かです。下の子は私立大学の一年生です。私もフルタイムで働いていますが、息子の学費が想定以上にかかった上に、就職もままならない病状で、老後資金どころではない状態になってしまいました。

下の子の学費を奨学金でと思いましたが、審査を通らず。下の子にアルバイトして学費を一部でも負担して欲しいと言いましたが、勉強が忙しいと言ってアルバイトを探す様子はありません。

うまくまとまらなくて申し訳ありません。どうしたらいいのか、夫も塞ぎ込んで食事がままならない状態です。

なんでも構いませんので、アドバイスをください!

ユーザーID:3703442624

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  • 心は休養していない

    まず大学をやめて、専門学校に行くという発想ですが、勉強をしないとダメな職業ばかり選択していないでしょうか?
    次男さんにしても、奨学金が通らない程度の学力(失礼)でも、大学にこだわるという発想を少し変えてみてはどうでしょうか?
    つまり、何が何でもとか、とりあえず進学、資格取得とかの発想からの転換が、長男さんの意識改革にもつながるのではないかと思うのです。

    親の想いは子どもに伝わります。
    悪い言い方したら、子どもは親の洗脳の影響が大きいです。
    親の仕事を継がせる場合も、小さい頃からそういう教育をしていると思います。
    これと同じで、あなたの家庭では、まずは大学に行くことが、社会人の最低限のパスポートであるような「洗脳」をしてはいないでしょうか?

    話は変わりますが、現状の打開策(参考)として、斉藤環さんの著書を読んでみてください。
    また、最近は法外な金額をもらって無理やり引き出す業者もいますからご注意を。
    親の焦りはダイレクトに伝わります。
    勉強させる、資格を取らせるとかにこだわることなく、息子さんたちの(次男さんにも言えます)身の丈に合った道を認めることからです。
    家計の心配あるなら、一度ファイナンシャルプランナーに相談を。
    事情で働けない息子がいると伝えて。

    万一、長男さんがこのまま働かない状態が続く場合のやりくりなども聞いておくといいと思います。
    肝心なのは、息子さんを追いつめないことです。
    毎日何もしていないから、休めているのではありません。
    本当の意味で心の休養が必要ですのでゆっくり休ませてあげてください。

    ユーザーID:6623602558

  • 長い目でみてあげて

    私は、50代半ば女性です。
    20代後半の息子もトピ主さんの息子さんと同じで大学休学後中退、引きこもり時期もありました。トピ主さんの不安な気持ち凄く分かります。

    現在は、派遣で働いていた会社で契約社員になり半年位前に正社員にしてもらえました。

    結局、本人がやる気になるまで長い目で見てあげる事だと思います。お母様は息子さんの最大の味方でいてあげて下さい。

    ユーザーID:0384902838

  • 覚悟をしておく方がいいかもです

    気分障害というのは 最近になって病名がやさしく変更されましたが、
    そんなに生易しいものではなく、一番大切なのは家族の理解です。
    理解というのは、その病状の理解と、あまり期待をしないで支えるという覚悟です。
    多くの人はそのあたりの覚悟も知識もないまま、少し病状が和らいだら「元の生活」「前の仕事」に復帰を期待し
    そして当人さんはその期待にこたえきれず 再発したり自己嫌悪におちいり悪化というのがとても多いです。


    心配なのはご主人です、もしかすると食事もとれず、、という状態から同じような状況になってしまえば
    下のお子さんも学校どころじゃなくなります。
    ぜひ、専門的な知識を得て、対応をされてください。

    ユーザーID:5962449745

  • 養わない

    貴女が食事を口まで運んであげるから働かない。当たり前のことです。

    すぐに追い出しましょう。

    夫婦と下のお子さんで三人団結して、長男をひきしめましょう。
    アルバイトして家に金を入れない限り家に置かないと期限付きで約束させましょう。

    それでも働かないのなら、長男を置いてみんなで出ていきましょう。

    でないと、一生依存されますよ?

    ユーザーID:1771717263

  • 私の兄に似ています。

    大学中退、専門学校も中退。高校時代から引きこもり気味でした。その後はアルバイトでしのいでいましたが、40半ばにて完全引きこもりに戻りました。

    もう、どうにもならないです。
    トピ主様の御子息は若いです。
    いまならまだ間に合います。

    そう言う私も心が弱く、親に甘えてばかりでした。自立したと思えたのは30代になってから。そんなダメ人間だからこそ、私と兄は何が違うのか?と、よく考えます。ちょっとした違いでしかないと思うから。

    で、出した結論。
    唯一の違いは、私が引きこもらなかったことです。

    トピ主様は「なぜ引きこもりになったのか」「何がいけなかったのか」など、引きこもりの原因ばかり考えていませんか?私の母はそうです。「かわいそうに、育て方が悪かったのよ」と悔いてばかり。

    でも、引きこもりを脱してからこそが人生です。その後の人生のほうが数倍過酷で大変なんです。

    私が自立したと思えたときに感じたのは、世間はなんて冷酷で、人は皆なんて自分本意で、私の存在はなんて危うく脆いものなんだろう、って恐怖です。

    自立が早い人からしたら、そんなの当たり前の事実なんでしょうけど、長く親に甘えている人間は大人になっても、その恐怖と孤独を知らないでいます。

    私がその当たり前の事実に気付いたのは、引きこもらず、不器用でも世間に対峙し、逃げなかったから。

    親に甘える人間は、今度は世間を甘く見始めます。自分の存在の小ささから目を背け、どんな自分でも許され、受け入れられると勘違いしているんです。引きこもりは勘違いを続けていられる最大のシェルター。

    引きこもりに理由なんてありません。
    許されるなら誰だってそうしていたい。自分の小ささになんて気付きたくないんです。

    だから、引きこもっていてはいけないのです。その環境を作ってはいけないのです。

    まとまった金を渡して、いますぐ追い出して下さい。

    ユーザーID:2971114315

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  • 物事

    整理しませんか?

     ご長男さんは。年齢は、22〜3歳ぐらいかしら?
    素朴な疑問ですが。専門学校。登校していなくて。
    進級できるの? 卒業できるの? 

     就職活動の件ですが。御主人は私と同世代。
    私が就職した時期も。特に大卒の方は、大変
    だった時期ですが。それでも今に比べたら、
    はるかに楽だった時期だと思います。

     今は、就職活動大変ですよ? ご長男さんの
    場合。特にね。

     次男さんの学費の件。ご長男さんには、大学の
    入学金や1〜2年分の学費を出したわけでしょ?
    専門学校の学費も・・・・。経済的に大変だから。
     次男にはアルバイトして学費の一部を負担
    しろ・・・は。面白くないでしょう。次男さん。
    アルバイト以前に奨学金申し込んだって。その返済
    次男さん自身にさせるつもりだったの? 兄と自分の
    この差は何…って思うんじゃない?そして・・・・。
    まだ大学一年生でしょ? 4年間で
    取得しなくてはいけない単位に考え。それなりに考えて、
    授業のコマ入れていると思います。一年生の時は、上限
    ギリギリまで入れる子多いと思いますけど。
     ですから。長期休みにバイトはありだと思うけど。
    それもあくまで自分の小遣いは自分で稼げ…じゃない?

     まず第一に、ご長男さんをどうするかでは? 保健所等で。
    引きこもりの人(大人)の相談受け付けていると思います。
    まずは申し込んで、相談なさったら?

     御主人も、再雇用で65まで働けるのなら。あなたも
    働く主婦なら。(フルタイムかパートかで、違ってくるけど)
    働けるうちは働きましょう。

    ユーザーID:3021686389

  • 下の子は関係ない

    まず下の子に 負担をかけるのはおかしい。
    上の子が本来働くべきなのにそれを甘やかしておいて大学生の下の子にバイトさせるなんて。二十歳になったら自分の小遣いは自分で稼げくらいは言ってもいいと思います。

    上の子をこのままにしておくとこのまま40になっても50になってもそのままでしょう。

    親が養うからひきこもるわけで追いだしたらどうですか。
    そういう子の相談場所があるはずです。

    一日、一ヶ月遅くなればどんどん事態が悪化していきます。そのまま老後資金も食いつぶされて全員が不幸になります。

    下の子が社会人になったら援助をもらおうなんて絶対思わないでください。
    下の子にしてみたら自分は普通に頑張ってるのにそうじゃないほうの尻拭いをさせられるのはたまったものではありません。

    すぐひきこもりの相談場所へ行ってください。

    ユーザーID:0457143763

  • 上のお子さんにとても甘い

    子供を引きこもらせたのは親の責任ですよ。

    上のお子さんは大学専門学校と手厚くて
    下のお子さんは大学の一部を自分で払えなんて不公平でしょう?

    主様ご夫婦は上のお子さんにとても甘い。

    私は末子で短大卒、長子のきょうだいは大卒です。
    親が亡くなった時子供名義でちょっとまとまったお金がありました。

    私の方が多くて丁度私が大学に行っていたら
    きょうだいと同じ位になる金額でした。

    私の実家はそんなに裕福ではありません。
    お小遣いも友達の中で一番低く
    洋服も学生の時は半分以上は親か自分で縫った物でした。

    当時は奨学金を受ける人も少なく、親も知識がありませんでしたから
    必死で学費を貯めてくれたのだと思います。

    親とすれば優秀なきょうだいが大学に行けばそれで良かったのでしょうが
    ごく普通の学力の私にも同様の学費を用意してくれていたのです。

    下の子としては上の子にいや大学だ、いや専門学校だと
    湯水のようにお金を使い、そしてそれを全部無駄にして
    お前は働いて学費を負担しろ?ふざけてんの?ですよ。

    働いて負担すべきは上の子です。

    学校にも通わず就活もしないなら無駄になった分の学費を
    働いて返せと言ってください。

    フルタイムで働いている親の代わりに家事もして当然。
    自室のネット環境も取り上げてください。
    自分で稼いで自分で繋げと言ってください。

    お小遣いも上げているのではないでしょうね?
    まさかね、もう必要ありませんものね。

    私もニートになった事はありますが
    ネット環境はおろか自室にテレビもありませんでした。
    家事や自営業の手伝いは当たり前で、無償。
    勿論お小遣いなど何それ?ですよ。

    この状況ではそんなに引きこもれません。
    引きこもる子供は親が引きこもる環境を作っているのです。

    ユーザーID:9502594414

  • いやいや可笑しいでしょう?

    上の子は引きこもりも仕方ないよね。だって大学が合わないんだもん。
    病気だもんで全てを許されるのに。
    下の子はバイトしろって??ふざけんなよって思ってると思うよ。
    まずは上の子にバイトさせなよ。

    塞ぎ込んでる場合じゃないでしょう??
    自分にも上の子にも甘いんじゃない??
    どうしてそのツケを下の子に被らせるの??

    ユーザーID:4163683260

  • 口で言うだけじゃなく

    ご主人・息子さん2人を集めて、一度家族会議をしてはどうですか?
    特に息子さん2人は自分のことに精一杯で、家族のことなんてわかってないと思います(若い時にありがちだけど、自分ばかり苦労してると思っている)。
    家族会議の時はちゃんと数字で家計を示しましょう。
    この家の収入はいくら、月々の支出はいくら、学費はいくら、貯金はいくら、借金はいくら、全部白日の下にさらすんです。
    そうすればトピ主さんにも何か見えてくるかもしれないし、ご主人や息子さんたちも何か気づきがあるかもしれない。
    すべてはそこからでしょ。

    ユーザーID:3899680459

  • 子供たちを甘やかし過ぎないこと

    下のお子さん、勉強してらっしゃいますか?

    上のお子さんが引きこもっている状態なだけに
    自分だけ学費のためにアルバイトすることに
    納得できないだけではないですか?

    逆に「学費だけは出すけど
    お小遣いは自分でなんとするように」と
    言ってみてはどうですか?

    上のお子さんの
    就職活動がうまく進まないというのは
    どういう状況なんでしょう?

    今の就活は
    エントリーがパソコンで簡単にできるので、
    たくさんエントリーして
    たくさん落とされるのが普通です。

    数十社にエントリーして
    そのうち数社から内定をもらうような人が
    多いかと思います。

    数十社から落とされても
    企業より就活生に有利な状況ですよ。

    ユーザーID:0787876982

  • 国の教育ローンは?

    審査に落ちたのは学生支援機構ですか?
    それとも大学独自の奨学金?
    国の教育ローンは当たってみましたか?
    下のお子さんに一年休学して働いて学費を貯めさせることも検討した方が良いかもしれませんね。
    上のお子さんは専門家に相談しましょう。
    自治体にそういう部署ありませんか?
    引きこもりは長引くと家族の負担が増すばかりです。
    まだやれることありますよ。

    ユーザーID:4014536963

  • 逃げてもよい時と駄目な時

    大変でしたね。私も引きこもり経験のある高校生の姉をもち、母の苦労は間近で見ていました。
    姉は私立に入学したものの、引きこもり、私立以上にお金のかかる通信制に転入したため
    恐らく両親はこれからも、私のための学費は易々とは出せないでしょう。

    逃げる事は大切です。人間の自己保護のための本能でもあります。
    引きこもりとはいわゆる現実逃避。ツラい外の世界から逃げているわけですね。
    しかし
    逃げてもよい時と、悪い時。息子さんはそれを履き違えています。
    逃げてもよい時は 逃げた後に失うものを、自分の責任としてきっちりケジメをつけられるときです。
    つけられない、人に頼らなければいけない時は、まだ逃げるべきではありません。

    息子さんは逃げても「どうにかなる」と無意識に身体が覚え込んでいんため、
    いつまでも引きこもるわけです。だから、意識的には自分で「このままじゃダメだ」と思っていても、今の環境に甘えてしまう。

    厳しくはしないでください。外で散々辛い目にあったはずです。家の中でくらい休ませましょう。
    だからといって、甘やかすわけではないのです。引きこもることを許すわけでもないです。
    平気な顔をして、極々当たり前のように接します。「これ、買ってきてね〜」と買い物を頼んでみたり、家事をさせたり。

    長い時間はかかりますし、恨まれるかもしれない。でも息子さんに
    「変わるきっかけ」として、色々なことに挑戦させるべきです。

    自分は居てもいい、居なければいけないと思うようになれば、
    自然と外と交流もできるでしょう。

    ユーザーID:3206411141

  • 腹をくくる

    大変ですね。わたしもよく似た状況ですからよくわかります。

    まず、人生に誤算はつきもの、思い描いたように進まない、と腹をくくりましょう。本来なら息子さんは社会に出て働き、親を助けたりもするはず。しかし、そうではない状況も当然あるのが人生。先はわからないのです。夫婦して助け合い、お互いにいたわりあって落ち込まないように、そして誰も責めたりすることのないようにしましょう。哀しみは半分に、喜びは2倍になるのが長年夫婦をやってきたことの良さではないですか?「お前が悪い」「あなたがこうだから」という地獄は避けましょう。

    退職金でローンを払えるのなら、あとはお二人とも厚生年金があることでしょう。そこからさらに二人とも働くのです。アルバイトでけっこう、何がしかお金を稼ぐのです。そして長男さんの長い人生も考え、彼の国民年金は当然支払うとともに、わずかずつでも長男の将来のためにお金を貯めるようにもしましょう。

    とても苦しい老後になるかもしれません。息子さんがもしも自立支援など受けられる状況であれば、役所の相談機関にも相談すべきでしょう。そうしているうちに、息子さんが社会復帰できればいいですし。

    ただ、状態がひど社会に出るのがむずかしいこともあります。でもそんなときこそ暗くならず笑ってください。心を穏やかにすることから未来が開けると思います。

    あと、周りの人たちの好奇と悪意に満ちたまなざしがつらいかもしれません。でもいちばんつらいのは息子だ、と知っているのは親。そして親でなければ守れない状況もあります。いつまでも親をやっていなければならないかもしれませんが、笑顔を忘れず、こんな人生もある、と、強く明るく生きてくださいね。早くよい方向になれるようお祈りしています。

    ユーザーID:5848103245

  • あなたが働く。

    今の時代、共働きは当たり前です。

    ご長男の方がそもそも二重に学費がかかったのだから、奨学金は長男が申請すべきだったのでは。
    長男を甘やかしたツケを次男に背負わせるのはおかしいです。

    長男が稼げないなら、それは母親である主さんが甘やかした責任ですし、今時家計のすべてを夫にまかせるなんて浮世離れもいいとこです。

    年取ってても清掃のバイトくらいは需要があると思います。
    今まで主婦だったとしても掃除くらいは家でもしてただろうし、出来るでしょ。

    ユーザーID:9958190414

  • 下の子にバイトをさせるより先に…

    学部にもよりますが、本当に勉強が忙しい大学生もいます。バイトで学業が疎かになり、下の子まで就職に困ったり留年したら、どうするのでしょう。そもそも、病気とはいえ勉強も仕事もせず引きこもっている兄がいたら、なぜ自分だけが勉強とバイトを両立しなければならないかと、理不尽に思うでしょう。
    とにかくトピ主さんの家の問題は、長男でしょう?まずは、そこから手をつけないと、他の誰かに皺寄せしても何も解決しませんね。
    長男さんは今も通院と服薬は続けていますか。治療を始めてから何年たちますか。何年も通院と服薬を続けても改善せず、ますます悪化していて社会生活が困難なのであれば、心療内科ではなく精神科を受診して、障害認定をしてもらった方がいいのでは?
    単なる怠けであれば、税金のお世話になるのも考えものですが、病気では仕方ないでしょう。障害認定を受けて、障害者年金で生活し、福祉のサポートを受けて自立する道を選んでも良いと思います。上手く治療やリハビリができれば、障害者枠で就労することもできます。
    心療内科で漫然と服薬しながら、引きこもりを放置していても、家庭が逼迫していくだけではないでしょうか。
    下の子は下の子で、兄の犠牲にならず勉学に励んで、自分の道を進めるようにしてあげてください。

    ユーザーID:0779518425

  • まずは、お子さんとの話し合いを

    お子さんたちは、切羽詰まらないと動いてくれないでしょうから、まずは、家計を説明するところからでしょうか。

    下のお子さんがアルバイトをしないなら、小遣いを渡してはだめです。小遣い分くらいは自分で稼ぐ経験をしていないと、就職のときに困ります。ただ、理系分野なら、大学三年あたりからは実験が忙しくてアルバイトはできないかもしれません。就活のために数十万円かかります。そのためにも今からバイトして貯金しておく必要があると説明しましょう。

    上のお子さんにも何かアルバイトをするように話しましょう。現代なら、家に閉じこもってても ネットを使って稼げます。

    とりあえず、少しオーバーに深刻に説明しましょう。
    例えば「お父さんが定年になったら、手取り30万から20万に減る。子供たちの小遣いは出せないし、食費も減らさないと生きていけない。それも再就職のちの5年間だけで、それ以降は20万円以下の年金、そこから、所得税と住民税、国保、介護保険が引かれ、残りは15万円もない。子供たちを養えないから そのつもりで 今から考えておいてね。ちなみに 私の収入は次子の学費とローンの返済ですべて消えます。」という感じです。期限を切って いつまでに自活が必要 と話すこと。

    主様は、できるだけ食費を削っていき、ひそかにせっせと貯金しておきましょう。一週間に1,2回 100円の缶詰で主食を作る、値引き後の食品を買ってきて子供の見える所に置いてから料理するなど、切羽詰まってるところを見せないといけません。

    ユーザーID:1243744657

  • 引きこもった子供を養えるだけの財力はあるんですよね?

    気が付いてないかもしれませんが、引きこもりを養うって相当お金かかると思いますよ。
    でもそれができるってことは、貧乏じゃないんだと思います。

    普通は、そんなの追い出して自分でやってもらうはず。

    お金が減っても家に置いて面倒を見たいと言う方を選択するのだから、少しくらい苦しくたって仕方ないのではないかな?

    引きこもれるのは、引きこもれる穴があるからです。

    引きこもりたくたって引きこもれなくて、自分で穴を維持するために、毎日穴に寝に帰るしかない人たちだってたくさんいますよ。

    息子さんはお幸せですね。
    自分で穴を維持する必要もなくただ入ってるだけでいいんだから。

    奨学金も審査に落ちたってことは、奨学金じゃなくても大学に行けると判断される財力があったからです。

    穴はね、提供する人がいるからあるんですよ。
    しっかり考えましょう。

    ユーザーID:8755092541

  • 下の子にバイトしろは酷い

    上の息子さんにはそれだけ我が儘を許して(病気だという免罪符なんでしょうが)下の子にはバイトしてくれでは、下の子も歪んでしまいますよ 最初は奨学金でなんて思ってたんでしょ? 大学生がバイトするのは当たり前だけど、上の子のことを考えると下は馬鹿らしいと思ってしまうだろうから、結局は悪循環ですよね まずは上の息子さんをどうするか考えた方が良いです。引きこもりは長期になると深刻化しますから、早いうちに専門家に相談にいくのが一番ですよ。

    ユーザーID:6762374632

  • 養わない

    お子さんに、デッドラインを知らせないとだめだと思います。

    親がお金を出してくれる時期はいつまでか。
    はっきりさせて、それ以後はびた一文だしません。
    なぜなら親が老後を生きていくお金しかないから。
    そういいましょう。

    そして、いつまで、だけでなく、いくらまで出せるのかも、可視化(見えるように)
    してあげてください。
    なんなら、父親の定年後(あるいは定年延長期間が終了した後)、いくらまでならその後も出せるが、それ以上は出せない、というのでもいいです。
    月に2万とか3万とかは援助できるが、生活費の主だった部分は自分で稼がないといけないよ、と。

    これで、多少なりとも、将来の生活設計をしなければならないことを自覚させられますから。

    そうして、その時期が来たら、本当に追い出してください。

    出て行ってくれそうにないなら、今の家を売って、自分たちは夫婦二人だけの小さなマンションにでも移りましょう。

    上のお子さんが将来的に自立できなかったら、自分らの死後、生活保護になるのも覚悟してください。
    長引けばまた別の診断名も付くでしょう。精神疾患を理由とした行政の支援も当たっておきましょう。
    とにかく、親の金を使わずに長男が生活できるように算段を組まねばなりません。

    気をしっかり持って、今お金をだらだらと締まりなく与え続けることは、長男の首を絞めることと一緒です。そこを深く自覚してください。
    引きこもりは、それを許す親がいない子にはできないのです。

    ユーザーID:2515634985

  • トピ主です

    ありがとうございます。あちこち相談しましたが、今は医師に任せるようにとのことです。

    同居の義母を訪ねて親戚が来たりもしますが、息子のことを気遣ってか、ギクシャクしているように感じられます。

    中でも、近くに住む夫の弟家族が訪ねてくると、私自身が苛立ってしまいます。息子と同い年の甥は会社員として働き、大学生の姪は母親と仲良く出かけたりしていて。

    息子の件で、下の子ども(娘です)ともうまくいっていません。買い物などに誘えばNOと言わない娘ですが、姪のような朗らかさはありません。

    自分が思い描いていた子育て終了後とかけ離れた現実の残酷さが、受け入れられません。

    今後、義母の介護が始まったりしたらと思うと絶望的な気持ちになります。

    ユーザーID:3703442624

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 本当に病んでいたら

    引きこもっている理由が社会に出たくないから、なんとなく怖いから
    のようなものだったら、養わない、でいいと思うのです。

    でも本当に病気だったら?
    外見や検査の結果は異常なくとも、精神が悲鳴をあげ病んでいたら
    社会に出ることは無理だと思います。

    でもその精神の病みが本当に病気か、装っているのかはたとえ親でも分からないですよね。
    すでに病院にはかかっているようですが改善が見られないなら、
    他の病院や、大きな病院の「精神科」にかかられてみてはどうでしょうか。

    その診断によっては、いわゆる「普通に社会人になる」は諦めて、違う道を探すほうがいいと思います。

    次子さんは、勉強を頑張っているなら、成績優秀者として学費が全免除や一部免除になる可能性はありませんか?

    まずは長男さんを病院に連れていき、今後の流れをある程度見つけることが、
    今後のご家庭の指針になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5499514297

  • わたしなら

    ローンの残った家を売却。そしてローンを整理。そして夫婦で小さいマンションかアパートに入居。

    売却した中から次男の学費を支払う。退職金は手つかずに老後資金に。

    息子たちは独立させる方向で。次男は生活費は自分で稼ぐようにさせる。ヒッキーは当面夫婦のアパートに置くが(部屋は与えない)

    引きこもるスペースを与えるから引きこもるんであって。部屋とパソコンは絶対与えないこと。

    定年前にすべきことは生活の(リサイズ)小さくすること。負担となる持ち家や車を手離すことが必要と言われます。

    ユーザーID:9520126803

  • 家の居心地がいいとそうなるかも?

    私は大学受験を失敗したのですが、受験するなら国立大学だけ、
    浪人は絶対ダメという親の方針だったので、
    絶望して引きこもりそうになったのですが(心療内科に行けば、気分障害と診断されたと思います)、
    毎日母親にガミガミ言われ、小遣いゼロで干上がり、
    就職活動に追い込まれたので、外に出ることができました。
    まずは、小遣いゼロ、何も買ってあげないという所から始めては?

    ユーザーID:3772519979

  • 病気、なんですよね?

    2度目のレスです。ここに多く見られる、「追い出せ、甘やかすな」のレスの数々。でも、主様のトピには、

    >心療内科では気分障害とのことで、服薬を始めました
    >就職もままならない病状で

    とあるので、ご病気なのではないですか?そんな人に「家を追い出せ」のレスは、まったく的外れでしょう。たとえば、ひどい風邪をひいて寝込んでいる人へ、ふとんを引っぺがして、「いつまで寝ている、外で運動でもして来い!」というのと同じなのではありませんか?

    息子さんの正しい姿はどちらでしょう。親として、それが把握できていますか?なんらかの障害が原因であれば、きちんと病院で診断を受け、障害者の申請をするとか、自立支援センターへの相談・協力をあおぐとか、できると思います。

    どうか、素人の安易な思い付きによる意見ではなく、正しく医療機関や公的機関へ相談されますように。

    それから、下のお子さんは、上の子の為に大きな犠牲を払わせることのないようにしてください。家族が一体となって協力しあうのは当然ですが、犠牲には誰もなってはいけません。主様ご夫婦が乗り越えていくべき道と思います。がんばってくださいね。

    ユーザーID:5848103245

  • つらい人生

    あまりにも私と状況が似ているので、他人事とは思えません。私も同じく義母と同居して、自分たち夫婦ばかり、どこが悪かったのかなどと繰り返し責め、数えきれないほど苦しい日々がありました。

    でもね、トピ主さん、病気だと割り切ることです。専門家にまかせるしかありません。病気にかかった人を「なんで外に出ないのか」「なんで病気なんだ」とは責められません。そして、人生は計画通りに思うようにはいかないことを知ってください。

    それから、娘さんとの仲は努力してうまくいくように努めましょう。お兄さんのことが原因で娘さんの笑顔を奪うことがないようにすべきです。他人と比較してしまうのは、ただ自分たちが不幸になるばかりです。親戚の人たちの前では、辛い状況を分かち合えるように正直に、見栄を張らないことが楽になるコツですよ。

    それから、希望の笑顔をもたらす手段として、犬などのペットを飼うのはどうでしょうか。ただ純粋に家族に笑顔をもたらす天使の役割をはたし、息子さんも笑顔になると思います。つらいときこそ、笑顔を!

    ユーザーID:5848103245

  • 再レスです

    トピ主さんのレス読みました。他人事とは思えず再レス致します。

    今では正社員として働いている息子ですがゆめ様の息子さんと同じで心の病気になってしまい今でも抗鬱薬を飲んでいます。家族との会話もほとんどなく聞いた事に対してだけ答えるような状態で家にいる時はほとんど自分の部屋にいます。まだまだ心配しています。

    私の夫は高卒で社会にででから引け目を感じる事が多く息子には大卒の学歴をつけたいとの希望が強く中退して引きこもったたときは凄く落胆していました。占い師さんにみてもらうほど悩んだ事もあります。

    旦那様食欲はどうですか。たまには旦那様とドライブがてら外食したら良いと思います。気分転換にもなります。

    今が一番苦しいときだと思います。息子さんもこのままでは駄目だと分かっていますよ。長い目で見てあげて下さい。長引くようだったら又考えれば良いと思います。

    娘さんには今は勉強に専念してもらいましょう。幸いにトピ主さんも健康で働かれているようなのでここが頑張りどきです。旦那様と一緒に体に気を付けて見守ってあげて下さい。


    いつまでも今の状態が続かないと思います。

    ユーザーID:0384902838

  • うつでひきこもりだった子供が社会へ一歩

    うちの子供は、23歳でうつになり2年くらいひきこもっていました。
    高校の時も、不登校だった時期があります。
    しかし、心療内科の先生の紹介でハローワークの障害者枠で、事業所で働いています。
    パートくらいの収入ですが、それでも外に出て仕事をしているというのはよかったと思っています。
    社長も理解がある方で、とても助かっています。
    私は在宅でパソコンの仕事をしているのですが、同業者でもひきこもりだった方もいます。
    開けるはずない道だと思っていても、どこかにわずかな光はもれていますよ。

    ユーザーID:2381620923

  • 他人事とは思えなくて

    トピ主さんの今の気持ち、経験した人でないと理解出来ないと思います。

    息子さんは大学を卒業して就職して結婚して、
    特別ではなく普通の事を望んでいたと思います。
    そんなに贅沢な希望ではないのに、私も当時は絶望的な気持ちになりました。

    私は、義弟が家に来たときには、お茶を出したら別の部屋に行きます。夫と義母と三人で会話しています。トピ主んが辛いのならそうした方が良いのではないでしょうか。

    家の中が暗くなってしまうと思いますがトピ主さんだけでも出来るだけ笑顔で過ごして下さい。息子さん、自分のせいで家族が暗くなっているのは辛い事だと思います。

    義母さんが介護が必要になったらの心配ですが、その時はその時で考えたら良いと思います。

    良い方向に進む事を願っています。

    ユーザーID:0384902838

  • ひきこもりって難しいですね

    サラリーマンとしてこれから40年好きでもない仕事であくせく働き続ける、という将来像しか浮かんでこない、ってことなんじゃないかと思います。

    これとは違う将来像を2〜3種類示して、その具体的な方法を提案してあげればいいんじゃないか、と思うのですがどうでしょう?

    例えば、どこか田舎の子孫のいない農家に修行に行き、いずれその農家を継ぐ。実はすごく職人的技術のある町工場に入って職人になる。電気工事や危険物取扱や理容師など資格をとって資格職の職人になる。など。

    ユーザーID:8316280365

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