彼に酷いことを言ってしまい彼が離れていきました。

元カノとヨリを戻したんでしょう？
そこに回りくどく試された。
そりゃ、気持ちも冷めると思います。

ちなみに、二股かけられてたんじゃないですかね？
それも、元カノが本命で、トピ主さんは浮気相手ってことじゃないかと・・・

残念ですが、縁がなかったのです。
そんなダメ男はすっぱり諦めて、次に行きましょう！！

ユーザーID：4569847721

元カノではなく、今カノだった訳でしょう？
そして、主さんは浮気相手だった・・と。

何故それに気づかず、元カノとか、付き合ってはないけど、恋人のようだった！なんて思ってるのか？？

彼が離れたのは嫌味な言い方とかではなく、浮気女（主さん）が本命彼女を脅かそうとしたからですよ。
そして重いし、面倒になって、もう潮時だな！と切られたんですよ。

結局、交際してない人と恋人ごっこしてると、こんななりますって。

ユーザーID：1127833391

「元カノのことでいろいろ」が一体何なのかわからないけど。
なんとなく、彼はやましいことがあって、逆ギレしたようにも見えるね...。

タイトルにも書いたけど、もしかしたら元カノなんじゃなくて、現在進行系で交際中の本命で、あなたに対しては「別れたけど、訳あって縁が切れていない」と申告していただけって可能性もなきにしもあらず、な気がするけどね。
もし、そうだった場合、二股状態、或いはあなたが浮気相手で、今回の件で一気にあなたに冷めて、面倒くさくなって、見切りをつけた＝彼女の方を選んだor本命に戻った、ってだけかもよ？

でも、もし「元カノのことでいろいろあって、けじめがついていない」理由が誰もが納得するようなもので、確実なことだったとしても。
目下、あなたにできることは何もないよね。
人の気持ちなんて、他人にはコントロールできないんだから、あなたの力で「彼の恋愛感情を復活」なんて無理に決まってる。
たとえあなたが何かしたところで、裏目に出るだろうから、悪化することはあっても好転はしないと思うよ。
何かするにしても、せいぜい「◯◯まで待ってます」ってことだけ伝えて、その間、彼からのアクションがあるのを待つくらいじゃない？

ユーザーID：8442200831

仲直りすると言うことは、彼が元カノと会うことを許すと言うこと。

つまりあなたが都合の良い女を続けると言うこと。

私も経験者だからあなたの気持ちすごくわかります。

しかし、正式に付き合ってないと言う「事実」が一番大事なんです。

彼があなたを一番に好きで、これからも大事にしたいなら、もうとっくにあなたは彼の彼女なんです。

元カノの存在とか関係ないんです。

彼とあなたは両思いとか言ってますが、彼はあなたをキープしてるだけ。
好きには好きなんでしょうが、今回のように詮索されるなら嫌になる。

その程度の好きなんですよ。

彼みたいな男はたくさんいます。
本命はいるけど、他にも好きな女性はいる男。

そしてあなたみたいな女もたくさんいる。
事情があって正式に付き合ってないけど、私達は両思いだし…と、付き合えるまで待つつもりの女。

今、現在、彼女になれてないという現実に目を背けているんですね。

いつか彼女になれる？無理無理。

私も経験者だったからわかるけど、彼を追っても思い続けても時間の無駄だし、元カノに未練タラタラな男なんて、これを機会に捨てちゃいな！と思います。

まだ若いし、きっと良い男性と出会えるよ。

ユーザーID：8161052488

トピ主が浮気相手なだけだよ…
残念だけど。


彼女と切れてなかった。
彼女と終わってなかった。

だから、トピ主は彼女に「なれなかった」

そりゃ、浮気相手に彼女の事で責められたら、潮時だから逃げますよ。

上手く嘘をつく男に騙された。
トピ主がどれだけ否定しても、「二股かけられて捨てられた」事実は変わりません。
トピ主に恋愛感情なんて最初からない。
あったのは「手軽に遊べる下心」
「真心」は彼女にしかない。
もうやめましょう、みじめです。

そんな愚かで誰とでも関係を持つ男、汚いですよ。
「トピ主だけ」大事にしてくれる男は居ます。
35億もいるんだから、絶対会えます。

糧にして、前を向いて下さい。
時間が本当にもったいないです。

ユーザーID：1466804849

元カノとのけじめって一体なんです？
結婚してたわけでもないのに、単なる付き合いにそんなケジメをつけるのに時間がかかるもの？？
恐らくその男、元カノさんとも別れてませんよね。
要はトピ主さんが浮気相手ということ。
「妻とは終わってるんだ。ただケジメをつけるのに色々あって…。もう少し待ってくれ」という
よく聞く不倫男の常套句と一緒じゃないでしょうか。

１０も上のオッサンですし、いいように転がされちゃってる感じですね。
今回の件も、元はと言えばトピ主さんと曖昧に美味しいトコ（エッチ）だけいただきながら
通称元カノさんも部屋に招いてる男が悪いのに
すっかりトピ主さんが悪者。
罪悪感を植え付けて、関係が復活しても二度と通称元カノさんとのことや自分らの関係のことは言い出せないでしょうね。
で、男がトピ主さんの体に飽きるまでこんな不毛な関係を続けさせられることでしょう。

このままこの関係は終わりにした方がいいです。
まだ２７歳ですからチャンスはあります。
これに懲りたら、もう付き合う前に「恋人ごっこ」なんてしちゃダメですよ。
付き合わなきゃできないからこそ彼女として大切にされるんですよ。

ユーザーID：7969141724

元カノとは　まだ終わってませんね。

＞「人を試すような言い方されてうっとうしい。一線置きたいくらい許せない」

これを普通、逆切れと言います。

試すような言い方にも問題があるけど、言い訳のひとつもしないこの彼は要注意人物。

二股かけられて、腹が立ちませんか？

復活したところで、また同じようなことしますよ。

私なら、さっさと終わりにします。

ユーザーID：2567682738

その男はぶっちゃけ誠実ではありません。
あなたが試すような言い方をしたのは良くないかもしれませんが、そうせざるをえないような状況にしたのは紛れもなくその男です。

だいたい、付き合ってもいない仲なのに旅行に行くとかどういう了見でしょう。あなたにとてもその彼女にとっても非常に失礼ですし不誠実です。

彼女がいるにもかかわらず、付き合ってもいない女性(あなたのことです)とデートに行くわお泊まりに行くわ…。
下世話な話もちろん男女の関係も出来ていますよね？
彼女がいるのに、まだあなたとはお付き合いしていないのに…。

それなのにあなたからなじられたら謝るどころか逆ギレ。
信じられないくらいの厚顔。
面の皮が厚いにも程があります。

そんな男に対してまだよりを戻したいとか…ありえない。
そんな女を下げるようなことをしているから舐められて彼女がいるのにつまみ食いされるようなマネをされるんですよ。

今度からお付き合いしようと思う時点で元カノの影がある男は考えられないと思えるくらいにはなりましょう。
あなたみたいな人は不倫のあげく本妻から慰謝料請求されるタイプですよ。
もう少ししっかりしましょうね。

ユーザーID：5338864129

その彼女、元カノじゃなくて今カノ、トピ主は都合のいい摘み食い相手としか思えないんだけど。トピ主が彼女面して鬱陶しくなって来たから切られただけ。

付き合っていないと言いながら、旅行？そんなだらしのない事しているから、悲しい思いをするんです。

ユーザーID：2581780263

元彼女とけじめがついていないのに、新彼女と旅行行ったり、休日一緒に過ごしたり。
結局その彼にとってつごうのいい女だっただけではないですか？

試されて嫌になった。って言ってますが、自分が元彼女を家に入れたりしてたんでしょ？
一体いつけじめつけるつもりだったのか。

要するに元とか言ってますが、その彼女とは切れてなくて、未だ進行中。
ただ、彼女が彼と距離置きたくなるようなことがあって、思うように会えなくなっていた隙間をあなたで埋めていただけじゃないですか？

あれこれ言って彼女面するなら、付き合いやめるってことでしょう。

そもそも女関係だらしない二股男と付き合っても、いずれ別れはきたでしょう。

より戻すことは考えないほうがいいです。
彼が土下座の勢いで謝って来てはじめて、考え直してやってもいいかなというレベルの話です。

自分を安売りするのはやめましょう。

ユーザーID：1480834906

冷静に考えて下さい。
元カノとケジメを付けたら付き合う？
意味が分かりません。
そんな都合の良い言葉を本当に信じていたのですか？
普通に考えて「本命の彼女と別れるまで待って」という事だと思いますが...。

彼が仮に本気だったとしたら、それぐらいの事で別れませんから。
浮気相手としてはメンドいなぁと思ったから彼は切ったのでしょう。

ポジティヴに考えるなら「そんな浮気者と別れられて良かった」と思うことですね。
37歳で元カノとケジメが付けられない男って一体...。

あと、人の事を言える立場ではありませんが一言。
読む側の気持ちも考えて、読みやすい改行や要点をまとめて投稿するようにしましょう。

ユーザーID：4945358577

試されるって男性は特に嫌がる人が多いと思います。
特に自分がやましい事をしていたなら尚更ね。
要するに二股かけてたんじゃないの？その彼は。

彼と元カノさんは接近していた。何らかの理由があって。
そこにあなたのその行動が追い打ちをかけ、彼に愛想を尽かされてしまったわけで、残念でしょうがもう無理だと思います。

そんな曖昧な関係に甘んじでいた自業自得でもありますよ。
そして「今は愛情はない」とハッキリ言われたわけですから、もう次に行ったほうがいいと思います。

ユーザーID：1101165369

　元彼女？ちがうと思いますよ。ずっとその人と付き合っていたのでしょうね。うまいことを言われて騙されていたように思います。
彼はその人と別れるつもりなどさらさらなくて小うるさく言わなかったあなたと都合よく浮気、今回初めてまともに気持ちをぶつけてきたので、潮時っておもったのでしょう。

　全部あなたのせいにして本命にばれずに別れられるって思っているようなずるい男、こっちからさよならしてください。

ユーザーID：1387861795

付き合ってもないのに、
元カノともつながってるのに、
旅行ですって？？

やることやって逃げられたとしか思えない！

ユーザーID：6148990833

○○したいです、○○したいです、って・・

関係をハッキリとさせて来なかったんだし、自業自得でしょ。
人を試すようなことをするのは絶対にダメです。
身にしみた？
次からは気を付けましょう。

あぁ、嫌われているのに追い回さないように。

しかし、相手の男も大概よね。

元カノと彼女じゃないあなたを都合よく使い分けて。
どっちも別に好きじゃないんだよね？

不誠実な男なんかさっさと忘れなよ。

ユーザーID：2831838329

元カノと元さやでしょう

というか二股かけられてたんじゃ

あなたとはそろそろ別れるつもりだったのでしょう
回りくどい言い方云々は単なる言い訳
あなたの事を真剣に大切に思っているのなら
元カノを家に上げることはないし
あなたが回りくどい言い方をしたとしても
腹を立てることはないです。
逆にあなたを失わないよう、必死にフォローすると思いますよ

目を覚ましなさい
その男は誠意がない
自分のやましさをあなたに逆切れすることでごまかすような
最低な男ですよ
あなたは彼が好きだから見なきゃいけないことが見えなくなってます
判断力が正常ではないです

彼がまたあなたに言い寄ることはあるかもしれません
ほとぼりが冷めたら

だけどその男には見切り付けて
すっぱり捨てたほうがあなたのためですよ

ユーザーID：1096355637

既婚者じゃない？
それ。
元彼女以前に、既婚者がいる人が浮気を楽しんでいる風にしか見えないのですが。
どちらにしても、騙されていますよ。貴女
27歳だったら、もっと自分を大切にして下さい。

ユーザーID：4979567889

仲直りは無理です。
と、言うか不誠実な男が主さんをキープにしていたけれど元彼女と復縁(かな？)したので切った、って感じですよね。
恋愛感情があったというのは言葉のあやですね。
主さんも不誠実な男に振り回されず現実を見ましょう。
諦めて次に行きましょう。

ユーザーID：9357492158

その彼は前彼女と結局は何らかのつきあいはあるのでしょ？
家にまで来るくらいだから、下手したら一生のつきあいになるかもしれません。

もう切って、次に行きましょう。

トピ主さんは彼が好きすぎてストーカーチックな行動をとってるし、泥沼にはまる前に新しい恋を探しましょうよ。

復縁しても前彼女の影に悩まされるだけだと思いますよ。
しつこくすればするだけ前彼女と比較されて相手の株を上げるんじゃないかな・・・

ユーザーID：0288189406

二股で行こうと思っていたら、バレてる！！

ということで、二股は無理と悟っただけです。
あなたが浮気相手だったから、続いてただけ。

彼と付き合いたいなら、
本命の彼女の存在を認め、都合のいい女になってもいいということです。
愛がなくてもお呼びがかかればすぐに馳せ参じます！
って言ってみたら？？

ユーザーID：0430236600

分かりやすく浮気の相手じゃないですか？
元彼女って、別れてないなら現彼女でしょう。
両想いといっても、彼は二番手、トピ主は一番手でしょう？
上手くいかないと思います。

探りを入れられて、焦って逆ギレしたんでしょうね。
潮時と諦めて、次はフリーの人を探しましょう。
トピ主だって、後がない年なんですから。

ユーザーID：0232952690

３７歳なら普通に考えたら結婚して子供も居る年だよ。
そんな年齢で独り身だから考え方が幼いんだよ。
試されたって笑い飛ばせるくらいの器じゃなきゃ、一回りくらい上の年の人と付き合う意味なくない？
そんな同い年くらいの精神年齢と付き合うなら、同じ年の人と付き合った方がいいよ。

もう次の人に行こうよ。
価値観の似た人と付き合った方が幸せになれるよ。
彼女でもない人と旅行に行ったり、付き合って無くてもやることやってたんでしょ？
それでいて元カノと会っても彼女じゃないから咎められないとか都合の良い女すぎる。
私なら彼女じゃないなら何も許さないよ。遊ばれたくないもの。

気持ちがあるって便利な言葉だよね。
気持ちがあっても付き合って無くても一通りの事はこなせるのだから、貴方が彼女になれる事はないよ。
自分が都合の良い女だったって自覚はある？
無いよねぇ。なら、自覚持った方がいいよ。

好きな人なら普通は喜ぶ事をしてくれるもんだよ。
もういい加減目を覚ましなよ。

ユーザーID：5379665296

そもそもはじめから彼はそんなにあなたのことを好きではなかったと思います。元カノって言うけどそもそと別れていたかさえ怪しいですね。
本当に好きなら元カノとまだゴタゴタしてるけどもう別れているし、付き合ってくれないかというでしょう。
でも付き合わないでいたということはキープしとこうってくらいの気持ちだったんだと思います。
でも今回まだ元カノ？と会っているのがばれてめんどくさくなったんでしょう。
正直こんな不誠実な１０個も上のおじさんなんか止めといた方がいいと思いますよ。

ユーザーID：9679637902

もともと彼とは恋人同士ではないです。

彼には他に彼女がいます。

＞元カノとけじめついたら付き合おと思ってたみたい
そう思ってたのは
トピ主さんだけです。

はっきり彼から言われてないでしょ？

トピ主さんと『付き合ってない』としているのは
現在の彼女から追及された時に
「二股じゃない」と言えるようにです。

そうしているのは
今の彼女と別れる気がないからです。

今回のことで
トピ主さんは
彼と今の彼女の間に楔を打つ存在になると
彼から判断されました。

今の彼女と別れる気がない彼にとって
不都合な存在になったんです。

トピ主さんは
彼と恋人になりたいのでしょ？
だったら無理です。

仲直り、仲良く・・・は
トピ主さんが彼にとって都合のいい
恋人という肩書きを求めない相手になれば
できるかもしれません。

ユーザーID：1465649672

元カノが云々というか、あなたの方が遊びだった可能性が高いと思います。

あなたはとっても「都合の良い女」だったのだと思いますよ。

彼女でもないのに、自分を安売りしないことです。

ユーザーID：9037678580

元カノとケジメつけずな男と旅行ですか…。
で、彼の気持ちを取り戻したいと？
37才の男にしたら幼稚な印象だわね。
そんなあなたも幼いなあ。

中途半端な男・ケジメつけられずズルズル付き合おうとする男の何処がいいんだろ。

トピックの登場人物全員だらしないなあ。

恋愛感情取り戻す事にエネルギー使わないで、もっといい男捕まえる為にエネルギー使おうよ。
その彼？にしがみつくのは止めましょう。
自分を大切に。

ユーザーID：6075201095

自分の存在があるからって勝手に相手の女性に”元”を付けてませんか?

既に別れていてまだ相手女性と揉め事があるのなら浮気を疑うような状態にならないと思し何故元カノの車をトピ主が知ってるの?

彼との交際中に見たことがあるからだよね?
共通の友人とかなら別だけど全く知らない人なら
彼と相手女性の交流がまた続いてたことを明らかにしてない?


酷い言い方かもしれませんが
彼にとってトピ主は恰好の浮気相手だったのでは?
その浮気相手が詮索し始めて（浮気だって事がバレて）「私と彼女どっちが大事」みたいなこと言い出したからめんどくさくなって終わりにしたくなったんでしょう

トピ主も薄々自分が浮気相手なんじゃないかと気づいてたんじゃないんですか?
だから探るような言い方したんじゃないんですか?


今回のこの恋は終わらせた方が良いと思う。

ユーザーID：3073037404

元カノとけじめがついたら・・・と言うのは、どういう事なのですか?
まだ彼女と別れていないと言う事?

彼女が家に来ていたなら、まだつきあっているのではないですか?

それでいて、トピ主とはつきあっている(つきあっていない、なんて、言い訳です
実際、つきあっていると同じ事しているのに、つきあっていない、なんて
言い逃れに過ぎません)

つまり、二股ですよ。

だから、彼女の事をどんな形でも詮索されたくないし、何も言われたくないんです。
今回、試すような言い方したから、会いたくない、と言っていますが、
試す言い方でなくても彼女の事を言われる事が嫌なんです。
突き放してもトピ主が自分から離れる事はないと思っている、ずるい男です。

今回の事で、結局は、トピ主はもう彼女の事について何も言わなくなるでしょう。
そうすれば、彼は、自由に二人の女と付き合えるのです。

ほんとにズルい男。即刻別れた方がいいです。

ユーザーID：2267772751

何とまぁ都合良く彼に遊ばれてるだけですよ。27歳にもなって彼の本性がわからないの？
37歳でこれほど モテる男性のことも知りたいです。よほどスペックが良いのかな？
今は女余りの時代なので、結婚対象になれる様な少しぐらいスペックの良い男性でもモテモテです。
一部の狡い独身男性は遊びまくってるみたいですね。女なんていくらでもいると。
早く目を覚まして誠実な男性を 見つけてくださいね。

ユーザーID：3250536121

あなたがどう思おうがあなたは浮気相手で恋人ではない。
あなたが見ようとしないから現実が見えていないだけ。

結婚しているわけではないから別れようと思えばいつでも別れられる。
でも別れない。
それが全てです。

ユーザーID：5029207216

＞彼も私もちゃんと付き合ってたらうまくいくと思ってました。

そうなんですか？
あなたはそうでも彼は違うんじゃ？
そもそもちゃんと付き合う気がない人ですよね（笑）

＞元カノのことでいろいろあって付き合ってはいませんでした。元カノとけじめついたら付き合おと思ってたみたいです

結局二股・・とは言わないけど、元カノともまだ付き合っていて、あなたにも手を出していて〜って状態なだけですよね。
元カノとけじめつけたら付き合おうと思っていたって・・
結局今はまだ元カノと関係が続いてるって事でしょ（笑）
いくら仲良くて付き合ってるようでも、彼にはもう一人同じような女・元カノがいたと・・
そりゃ車だってありますよね。あちらともまだ繋がってるだから・・
あなたがイラつくのも分かるけども。
あなたも了承して付き合ってるようなもんだからね。
元カノがいること、その彼女とキレてないこと、君を恋人とは認めてないこと。すべて知ってるよね？それで了承済みで遊んでただけだろ俺たち・・って話です。
責められるのとかうっとうしいって事なんでしょ。

今まで通り仲よくするにしても、元カノの事は口出し無用。そこツッコんでくるなよ。
元カノとも今まで通りだから、それでもいいのならどうぞ〜って感じじゃないですか。
でもそれであなたはいいのですか？
良いっていうのなら、元カノの事は理解してる。分かってる。もう文句言わない
って約束して必死でお願いして二番手にしてもらえば？

でも本当にそれでいいの？

ユーザーID：2264178245

それは、元々下手に見てる女だから出来る対応。
俺に惚れてる癖に噛みつきやがってと。

＞彼も私もちゃんと付き合ってたらうまくいくと思ってました。

ちゃんとって？
適当じゃないんだからさ、お互い本気で付き合ってりゃ、本気な分だけ誤解やすれ違いも起きるし、重くもなるでしょう。
喧嘩位、起こりえるもんですよ。
喧嘩した位で駄目になる様な関係はどっちにしろいつか終わってたね。

ユーザーID：3059055056

不幸になりたければ　女癖の悪い彼に執着すれば良いんじゃない?
執着して彼と一緒になれなかったり　時間を無駄にしても相手のせいには出来ないよ　自身が選んだ選択なんだから
幸せになる権利は誰にでもある　しかしダメな男に執着し幸せになる権利まで放棄して不幸になる女性が多い

ユーザーID：8053299948

キツイとこと言っちゃうと、そういうのを「遊ばれた」っていうのよ
向こうには、恋愛感情なんて、前からないって

そうあからさまに言っちゃうと主さんと遊べないから
言わなかっただけで


普通に結婚して子供作って家庭持つっていう願望と能力のある人は
37まで独身して二股して
なんてしてないから
そんな男の人にこれ以上関わっちゃダメ！


主さん
まだ27なんだから
婚活でもお見合いでも幼馴染でも
とにかく堅実なタイプを捕まえた方が良いと思う


幸せ掴んでください

ユーザーID：0498214937

酷いことを言ったというより、遠くから遠くから固める感じがいやだな〜と思ってしまったのかな。

男女間で嫌悪感を持たれてしまった以上、残念ながら元に戻ることはまずないと思いますよ。

追えばますます嫌われてしまうと思うので、引き際は大切です。

ユーザーID：2067139312

お互い好きだと思っていた…ってのがそもそも勘違いです。
相手はトピ主との関係を楽しみながら、元カノとヨリを戻したかっただけだと思う。

申し訳ないけど、最初から無い物を復活はできないので
諦めた方が良いと思います。

以上。

ユーザーID：5055386949

そんな男、別れなよ。

あなたに謝るどころか逆ギレして。

だいたいあなたの事の方が浮気だったように思うけど。

いい歳して、二人の女を弄ぶショウモない男、とっとと別れてあなただけを愛してくれる男性を探そう。

ユーザーID：3806233925

どう見ても、元カノではなく今カノと浮気相手(トピ主)でしょ。

読んでたらそうとしか思えない。　元カノ彼の家に車止めないし、

結局、トピ主はただの浮気相手で、楽しんだ挙句別れただけだと思います。

ユーザーID：9586836911

これは仲直りするのは難しいですね・・・
しばらく時間を置いてみてはいかがでしょうか？
もしかしたら仲直りできるかもしれません。

ユーザーID：2998361768

付き合っていないと言う時期に、一緒に旅行したりと身体の関係もあったのでしょう？
多分それは都合良く遊ばれていただけです。
元カノと言いながら現在もその彼女と付き合ったまま、浮気相手がトピ主さんなのでしょう。
だから疑われた途端、簡単に別れを言い出してきたんです。揉めるのも面倒だしね。
ちゃんと付き合う気持ちが相手にないのだから、恋愛感情の復活もないです。
まだ20代なんだし、自分を大切にして真面目に交際してくれる新しい相手を探しなよ。

ユーザーID：7323131052

単に都合の良い女というやつです。
めんどくさくなってきたし、飽きてきたから、あなたのせいにして関係を清算しようとしてるんです。

ユーザーID：6456179510

けじめがついたらって……全然別れてないじゃないですか。

トピ主さんは「浮気相手」。←ここ重要
「付き合ってません」←ここも重要

貴重な三十代、しかも後半を、いったい何やってんの？
時間がもったいないよ。
仮に付き合ったとしても、浮気性かつ都合が悪くなると人のせいにして逃げるような恋人では、安らげる時は一瞬たりともありませんよ。

ユーザーID：8595956383

貴方は自分の事しか考えてませんから。
頭の良い人なら、彼が「一線を置きたい」と言っているならその通りにしますよ。
それを無視して自分の欲望のまま行動しようとしてます。
これでは絶対に無理ですよ。

ユーザーID：5758833139

彼女になる前から、男性と旅行に行ったら、男性側もきちんと付き合う意欲を無くしますよ。だらしない事をしていると本命になりそこないます。きっちり別れてからじゃないとデートも無理って強気な女性の方が魅力があると思います。男性の顔色を見て、なんでも媚びていると、簡単に捨てられます。浮気っぽい男性からみたら、都合の良い存在です。

たぶん、向こうの女性にはトピ様のことを「しつこい元カノ」と言っていて、二股かけているだけだと思います。３７歳でつまみ食い大好きなのでしょう。本気で好きなら不安になって嫌味言ったくらいで離れないです。飽きてきたんじゃないでしょうか。

良い勉強になったと思って、ちゃんとトピ様を大切にしてくれる人と付き合った方がいいと思います。まだ若いのに性悪なおじさんに騙されて旅行に行ったりしちゃ、もったいないです。キープされている元カノの一人にならない方がいいと思います。

ユーザーID：9136868408

両想い？
彼も付き合ったらうまく行くと思ってる？
それ、主さんだけの思い込みじゃん。

なんでその車が元カノのだって、知っているの？
彼の部屋に遊びに行った事も無いのに、なんで“たまたま”彼の家の近くを走っているの？
連絡取れないからって、人の家に行こうと思うの？
帰って、連絡来るの待てば良いじゃない。
付き合っている訳じゃないんだから。
カノジョじゃないんだから。

元々その人に、主さんへの恋愛感情は無かったと思いますよ。
その人も主さんに「こわ〜い！」と思われたんですから、もう引いた方が良いですよ。
本当に主さんの事が好きで主さんを想っているのなら、連絡きます。
来るまで何もしないで。

ユーザーID：5411220084

おやめなさいって。
どこからどう読んでも、その元カノは元カノなんかじゃないし、トピ主さんは都合のいい女で浮気相手と言って悪ければ恋のエッセンス。
彼にとって大事なのは、元カノと呼んでる今カノですよ。

サッサとこっちから棄てておやりなさい。
謝ることありません。
バレて試されて彼が逆ギレしただけです。
目を覚ませ。
ロクな男じゃないですよ。

曖昧な関係ということは、手を出されてたんでしょ。今カノ目線では、手を出したのはトピ主さんですけどね。別れたと嘘つかれていたのですよね？

しかしながら、人を呪わば穴二つ。
別れたと聞いて一緒に旅行しました、と今カノにチクるくらいがせいぜいですが、復讐は考えず忘れなさい。

ユーザーID：5533698757

離婚する離婚すると不倫相手に期待をさせ

結局うっとうしくなると不倫相手の女性を捨てるような人に似ています。

アナタは遊び用。

彼女にはなれません。

早く自分を愛してくれる人をみつけましょう。

ユーザーID：0094567841

別に彼に酷いことは言ってないと思いますよ。

単に立ち位置を間違ってしまっただけで。

彼女じゃないのに、彼女が浮気現場を抑えたかのような聞き方をしてしまいましたね。

たぶん彼女の車を見たとき動揺して混乱されたのだと思います。
電話する前に、もっと落ち着いて頭を整理すれば良かったのでは。
そうしていたら多分「あ、やっぱり私は都合の良い遊び相手である可能性が高いな」と気付けていたのでは。

薄々気付いていたのに辛い現実を受け入れられなかったから、立ち位置を完全に誤った聞き方をしてしまったのかもしれませんね。

まあ、嫌われついでに彼には正面からストレートに問い質して、自分が「遊び」なのだと確信を得てからキッパリ別れるのがいいですよ。

変に謝ったりして仲直りしては最悪です！
またズルズル遊ばれちゃいますよう。

ユーザーID：4013495173

それ…元カノと続いてるんじゃないの？
それでトピ主さんが都合のいい相手なんだと思うけど。

付き合ってないけど
自分に気のある女性と旅行に行って
肉体関係だけ持つような男とは
縁を切った方がいいと思いますが。

ユーザーID：3577912152

付き合ってもないのに
旅行するとか

あなたは
都合のいい女だったんです

軽い扱いをされて
お気の毒に感じます

ユーザーID：9527901857

付き合ってないのに旅行に行くの？
両想いだけど付き合ってないって概念が
幼稚ですよね。

貴女は彼に夢中だから、両想いだけど〜
何て言ってるけど、私からみたら、
貴女の惚れた弱味につけこんで、彼は貴女を
自分の言うなりになる都合のいい女としか
思ってないように感じます。
付き合ってないのに、旅行に行くのだから。
貴女に甘い言葉囁いて、裏でシメシメと
舌出してるタイプ。
表の顔だけに騙されてはダメ。

今回貴女がグジャグジヤ言うから
うっとうしく思って切れたのではないですか？

元カノともまだ付き合ってるかも知れないですよ。

貴女が彼を好きなうちは、とことん都合のいい女
に甘んじるのか、ここで目を覚まして彼と縁を切るのか
冷静に考えてみたら？

少なくとも彼は誠実ではないし、貴女を本当に
大切にしていないと思います。
自分のこと、もっと大切にしてほしいな。

ユーザーID：7790878910

今までは上手い事言いくるめてきたけど
彼女（元カノ？）が家に来ている事の言い訳が思いつかないから
「もういいや面倒くさい、切ろっ！」ってなっただけ。
最初から使い捨てだったんです。

と言っても聞く耳は持てないでしょうけど。

またトピ主さんが元カノ（じゃないと思うけど）の事は何も言わずに
面倒な嫉妬もせず彼のご機嫌を常にうかがって都合のよい女になっていれば
彼もまた付き合ってくれるかもですね。

ユーザーID：2235322812

彼氏にとってはそういう扱いなのでしょうね・・・

とりあえずダメな男に付きまとうのはやめましょう。
幸せになりたくないなら、好きにすればいいですが。

ユーザーID：9690751370

遊ばれただけですよ。
元カノと言っている女性も
今現在も付き合っている普通の彼女ですよ。きっと。。
こんな話いくらでも聞きます。

「連絡しなかったら家まで来るなんて怖い女だ。
　このままだと彼女にバラされてしまう。潮時だな。」
その男の本音はこんな感じです。

ユーザーID：8998893724

> 彼の恋愛感情を復活させたいです。

なんと厚かましい。
彼女でもないのに女房気取りで、資格もないのにネチネチやったんでしょう。
変わるべきは「なくなってしまった彼の恋愛感情」ではなく、「トピ主の
筋を弁えた理性的態度」であるべきです。

貴方は自分は何も変わらずに、相手を変えようという話をしているんですよ。
そんな話のどこに共感や理解を得られると思っているのですか？
「彼を変えよう」とするなどおこがましい。あなたが変わって、それを彼が
許すかどうか。それだけの話でしょう。

貴方にはイニシアチブなどないし、彼に変わってくれと言う資格もない。
それをまず理解しましょう。

ユーザーID：0156439904

元カノじゃなくて、現在の彼女ですよ。
これではトピ主さんが浮気相手でしょ？！
都合のいい女にされてますよ！
その男性、37でまだぐずぐずしてるようでは
この先思いやられます。
あなたはまだ若い！今気づいてよかったですよ。
後追いなんで時間の無駄です。
すっきりしましょう！！！

ユーザーID：2132156169

付き合ってないのに、旅行？デート？
当然スキンシップありですよね。

ありえません。　

そうなる前に、何故そういう関係は正式にお付き合いしてからしか無理。

って言えないのでしょうか。

そういう関係＝愛情

では無い場合や、愛情が少しあっても二股で、そっちの比重が大きな場合ってありますよ。

軽くみられる女はやめましょう。

ユーザーID：2256254845

＞ある日、いつも絶対連絡取れる時間に連絡が取れず、たまたま彼の家の近くを車で走っていたので家の方まで様子を見にいきました。すると元カノの車が停まっており

元カノは家に入れない。
何かの事情で会うのなら外で。
３７歳で２７歳の相手に対する態度も思いやりがない。
うーん、その男、対人関係の能力がないと思う。
能力がないのは変えられないからね。

世間的に見れば、あなたの方が条件がいいのだから「そんな男に大事な時期を費やすな！」と言いたい。

ユーザーID：8471588377

そんな元カノとコソコソしているような彼氏、別にもう仲直りする必要なくないですか？
ただでさえ、まだ２０代の貴方が、１０歳も年上の男に謝ってすがる必要なんてありません。女を下げますよ。
よっぽど他に事情でも無い限り、毅然と「あっそ、じゃあお別れね」と言ってしまうべきですよ。

もちろん、試すような言い方をしてしまった貴方も悪い点はあったかもしれません。
でもそれは、自信の無さから出てくるもの。いざとなればそんな男、捨ててやるぐらいの気持ちでいれば、最初からズバッと問いただすことができたはずです。

惚れた弱みもあるかもしれませんが、私には貴方がどこか卑屈になっているように見えます。もっと強気でもっと堂々となさることをオススメします。

ユーザーID：6029882800

トピ主は自分中心で考えるから、自分は障害の多い純愛してると思い込んでるんでしょうけど、それ事実だけ客観的に見たらあなたが遊ばれてるだけとしか思えないんですけど…。
「元カノのことでいろいろあって」って、トピ主と付き合わずに浮気するためのただの言い訳ですよ。

彼は元カノと別れてないし別れる気がない（だから元カノじゃなく本命彼女）し、トピ主は付き合わなくても遊べる浮気相手ってだけです。

都合のいい女のトピ主がごちゃごちゃめんどくさい追及するようになったから切られただけですよ。

正直言って、あなたに選択肢はないと思います。
彼は遊んでいただけなので今更めんどくさいトピ主に恋愛感情なんて湧きません。
というか、本命彼女キープしたままあなたと遊んでただけなので恋愛感情なんて（取り戻すも何も）もともとなかったと思うし。

あなたは「ひどいことを言った」んじゃなくて、「めんどくさいことを言い始めた」だけですよ。
許すも何もないです。切られたんです。
ちゃんと付き合ってたら、って、浮気相手とちゃんと付き合うわけないじゃん。

結論、さっさと忘れてちゃんと付き合ってくれる男性新しく探してください。

ユーザーID：3482860507

要は、両方の女とうまくやっていこうとしていたのに、真実を突かれて逆切れしてるだけですよ。そんな信用できない男、捨てて早く忘れてしまったほうがいい。戻りたいなんてとんでもなない！病気をうつされていないか病院行ったほうがいいレベルです。

ユーザーID：1694874374

恋愛経験少ないのですか？それはただ都合のいい女だっただけです。
付き合ってもないのに旅行に行くような緩い女を本命にはしません。
ですが遊び相手にはピッタリです。

本命にバレるかもと恐ろしくなり、逆ギレのように急に突き放しただけのことです。
彼のあなたへの感情は最初から今まで何も変わっていませんよ。
だから仲良くもなりようがないです。

ユーザーID：6372749081

＞今から遊びに行こうかな

これが地雷でしょう。

トピ様が来て、本命の彼女とかち合わせて修羅場はごめんです。

トピ様は彼女じゃないって言い張っても、本命彼女に嫌な顔されちゃいます。せっかくうまくいいくるめて旅行に行ったり良い遊び相手だったのに、地雷を踏んではいけません。

大好きな彼女から疑うようなことを言われたら、全力で言い訳します。トピ様は本命じゃなかったというだけです。面倒なことを言い出して、もう潮時だから相手のせいにして切ろうって思ったのでしょう。

鈍くて自分が本命で両思いって勘違いするような女性は、遊び相手に最適です。次はちゃんと告白して彼女になってから旅行に行った方がいいですよ。それだと誰にも大事にされないよ。付き合う前から旅行に誘う男性は遊び目的です。

ユーザーID：9136868408

けじめをつけるのに時間がないかかると言って引っ張るような男を信じないこと。
二股をかけていて、元カノとよりを本格的に戻すことにしたから、面倒な方を切ったようにしかみえません。
しかも、あなたのせいにして追い払うなんて最低の男です。
その男の言いがかりを真に受けて自分を責める必要など一切ありませんよ。
最低の男。腹立ってきたわ。
優柔不断は男にありがちだからある程度仕方がないにしても、逆ギレして相手のせいにするような男は下の下です。
気に入られて結婚なんてしてしまったら大変です。モラハラ野郎になります。

ユーザーID：7833821471

男性の優柔不断な態度が今回の事態を招いていることは明白ですが、少しあなたの言い方に非があったとみて攻勢に出られている格好ですね。

そんな器の小さい男を追いかけてどうなるのでしょう。

私は恋愛結婚で今も幸せに暮らしている２０代男ですが、幼稚な恋愛が多すぎてびっくりしています。

人間として通すべき筋を通さない男性に惹かれる女性。

どっちもしょうもないですね。

ユーザーID：7063521523