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ママ友に対する愚痴はどうしたらいいのでしょうか。

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家族・友人・人間関係

甘えび

幼稚園年中の子がいます。
年少の頃から特に仲よくしているママ友グループの中にAさんがいます。

私の子は早生まれ+おっとりした性格なため、同じ学年の子に比べるとあまり運動は得意ではありませんが、最近は練習すればちゃんとできるようになるんだって自信を持てるようになってきていたので、人より遅くても私は気にしていませんでした。

しかしある行事の時に
1回目はうちの子がビリだったけど、2回目はうちの子は割と早い順位でAさんの子がビリになった場面がありました。
その時にAさんが「やばい、うちの子ビリじゃん。(私の子)ちゃんがいるから安心してたのにー」と。
Bさんが「ちょっと!(苦笑)」とつっこんでくれましたが、私はいろんな感情が渦巻いて何も言えませんでした。
Aさんはうちの子をできない子認定して見下してたんだと思うととても悲しかったです。
(幸い子どもとは距離があったので本人は聞いていません。)

子どもを比較してしまうのはある程度仕方ないかもしれませんが
こんなあからさまな発言はさすがに腹が立ちました。
これをきっかけに、今まで誰にも愚痴ることなく我慢してきた、Aさん親子に対する不満が私の中で爆発しました。

・Aの子は、自分の好きなお菓子を両手で次々口いっぱいに入れて全部一人で食べてしまう。おまけに、お菓子で汚れた手を人の家のソファーでふく。
・子がオムツだった時に、Aさんは人の家のソファーの上で何も敷かずにおむつ替えしていた。飲食してるすぐ隣でもかまわずオムツ替え(大の方でも)する。
・子のことは放置で、ママ同士の話に夢中。
・子が何かすれば一応は叱るが、子は聞いていない。
・Aさんは基本的に話の中心にいないと気が済まない。
・情報集めが好き。
・自分が好きな人とそうでもない人に対する態度があからさま。
・私は遊ぶ場所(家)提供してくれる都合のいい人認定されてると感じる。

ユーザーID:2208289713

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  • 続きです


    他にも小さなもやもやは多々ありますが、許容できる程度のことなので省略します。

    Aさんとはきっと性格も、子育ての感覚も合わないんだろうなと思います。
    もちろんAさんにも良い所はたくさんあります。
    だから今までは人付き合いの中ではお互い様だと思い仲良くしてきました。
    Aさんに対しての愚痴など誰にも言ったことはありません。

    でも今回ばかりは誰かに聞いてほしいし、できれば共感してほしい。
    こういう場合、みなさんはどうやって気持ちを整理していますか?

    距離を置きたい気持ちはありますが
    Aさんとは小学校も同じなので波風立てたくないです。

    苦手なママ友とも仲良く付き合っていくコツがあれば教えてください。

    ユーザーID:2208289713

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 言うのは夫と小町にだけ

    ママ友に対するグチはどんな事があっても言っちゃダメです
    必ず必ず本人に伝わりますよ

    またくせのある人は上手に立ち回っている様に見えても、やがて全部バレちゃうもんです
    やはりどこか「あれっ?」って思いますから

    家には上げない、笑顔であいさつ、何かあったら小町にだけ!相談
    ちょっとだけ御主人に話す

    あとはお子さんと向き合う事を大切にしてください

    ユーザーID:4080658017

  • まずは、家で遊ばせないことからだね

    頻度を落とすのが大事です
    「えーー!またウチ?だったら、外で集まろうよ」とか、不満は伝えた方が良い。
    遊ぶ回数も色々、頻度を落として、お付き合いの色を薄めていき
    他の人との交流を増やしていくと、バランスが取れると思いますよ。

    それと、ソファーで拭くとか、おむつ替えの事は
    その場で、注意しないとダメですよ。今後も。
    「ソファーで拭かないでね〜」と、ウェットティッシュを渡し、その場でソファーを拭いて下さい。
    おむつ替えも「あっちの部屋でお願いできる?」と言って、オムツは預かって捨ててあげて
    手を洗わないようなら「あ、洗面所使ってね。」と案内するのが良いですよ。
    トピ主さんは、自分の家でも主導権を握ってない印象なので、それだと、ストレスになりますよ。
    守れない人は、呼ばなきゃいいんですから、自分の家に

    ユーザーID:7251204354

  • 酷いですね

    家に呼びたくなくなりますね。Aさんは、違う方の家でもそうなのでしょうか?違う方に相談は、出来ない感じでしょうか?
    子供のお菓子の件は、仕方ないと思います。個々にお皿を分ける等が必要かと思います。汚い手の件は、トピ主さまが、洗おう、こっちだよーと手洗いに誘導するか、我慢するか、、
    大変だと思いますが、頑張って下さいね。もっと嫌なお母さんも世の中沢山います、、

    ユーザーID:4120120385

  • 、、、

    だったら
    別に仲良くしなければ良いのでは。
    いちいち人の悪い所をあげつらうクセが付くと、
    なかなか、そんなご自身から抜け出せなくなりますよ。
    本人を前に、おかしいと思った事をおかしいと言えない性格ならば、
    距離を保って
    もっと良い所が沢山言える友人を作れば良いではないですか。
    類は友を呼びますよ。

    ユーザーID:2077536688

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  • で?

    勘違いしている人多いけど、愚痴って吐いてもストレスが余計に溜まるだけなんですよ〜?


    そもそもさ、そんなに不満が出てくる人、友達なの?
    ママ友って何だ?(笑)

    ユーザーID:8414169169

  • 家に入れない

    いくらママ友であろうと親友であろうと…
    家に入れたらロクなことが無い、というのが持論です。
    汚される、たまり場にされる、都合よく使われるetc…
    ここ小町でどれだけ悲劇を読んだか。
    これからはAさんだけでなく誰も家に入れないことです。
    そのかわり自分や子供も他人の家に行かない。

    ユーザーID:9872153507

  • 言い返せない人だから

    そうなってしまうんですよね・・・。

    >「やばい、うちの子ビリじゃん。(私の子)ちゃんがいるから安心してたのにー」

    わたしなら「えー!ひどぉーい!」と笑いながら返すか「うちの子もやるときゃヤルのよ」と言いますけど、トピ主様はそれができないのよね。

    ソファーで手を拭くことやおむつ交換に関しても、指摘しない上に招き入れてくれるから「あ、ここのうちはいいんだ。」程度にしか思っていないでしょう。

    もうおうちに招く事もやめましょうよ。
    すこしずつ距離を開けていきましょうよ。

    所詮幼稚園のママ友なんて、子供が小学校に上がれば構成がかわります。

    >自分が好きな人とそうでもない人に対する態度があからさま。

    こんな人どこにでもころがっているんじゃないかな(笑
    もう離れましょうよ。
    それで態度があからさまに変わるようでしたらしめたもんじゃないかしら。

    ママももう少し強くおなりなさいな。

    ユーザーID:9610218235

  • 愚痴れるところはここだけ。

    私も、ママ友に対してのモヤモヤはどこで発散すればいいのかわからず、小町にお世話になってます。

    Aさんのビリの件、ひどい一言ですね。
    それは頭にくるわ!
    でも、おむつ時代から結構やらかしてくれてるのに、今までなぜ普通につきあっていたのですか?

    今からでも、疎遠でいいとおもいます。
    挨拶だけちゃんとしてればいいですよ。

    やっぱり、どんなに比べてませんオーラ、いい人ですってやってる人でも、心の中では比べてるんですよ・・。
    うちには大人しめで泣き虫のノンビリな息子がいて、活発で泣かない強い子?ママのさりげない自慢に疲れてる所でした。
    距離を離せばいいと思うのですが、毎週行きたいイベントでかぶってしまい、その人の為に何でこっちが行くのを我慢しなくちゃ行けないのか・・という気分にもなっています。

    ママ友いていいこともあるけど、やっぱり会えば少し話す程度の関係の方がモヤモヤもなく、快適な気がしてます。

    すみません、私も比較ママに対しての鬱憤が溜まってしまい、こちらで愚痴らせてもらいました。

    日本全国、比較ママ、常識ないママ、嫌いなママでストレス貯めてる人いっぱいいると思います。
    子育てしてる国民の悩みだと思って、共に頑張りましょう。

    ユーザーID:0677420571

  • 付き合わなくても大丈夫

    Aさんに対してモヤモヤしている人は、トピ主さんだけではなさそう。
    同じグループとのことなので、その中のAさんとは別の人たちで集まるなら、それ以外の人に知られないような方法で連絡を取ることもできると思います。あからさまな形で外されるのは不愉快ですが、知られなければ知らないで終わる話なので。

    同じ小学校だから、家が近所だから、付き合わないわけにはいかないと思い込んでいる人は多いですが、価値観が違う・常識が通じない人とは個人的に付き合わなければよく、「全体の中の一人」というのは意外とスルーしやすいものです。

    ユーザーID:9973774183

  • 家にいれない

    それだけでも、ストレスが軽減されると思います。

    家にいれないことで、相手から距離をおかれるようなら
    トピ主さんはそういう存在だったということです。

    ユーザーID:8852366888

  • アドバイスありがとうございます

    たくさんのアドバイスありがとうございます。

    ご指摘の通り、はっきり注意しない、言い返せない私の性格が一番の原因なのは自覚しています。

    Aさんは他の家でも同じ感じなので、もしかしたら他にも私と同じように思っている人もいるかもしれませんが、他のママさんたちの本心は分からないので相談したことはありませんでした。
    アドバイスいただいたように、これからは家で遊ばず、誘われても外で遊ぶようにしてちょっとずつ距離をとっていきたいなと思います。
    あと、愚痴は絶対に他人には言わないようにします。
    みなさん、聞いていただいてありがとうございました。

    ユーザーID:2208289713

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