３年も遅れてプレゼント、出産祝い

遅れて頂いたお祝いといえども、
内祝いはするべき。
そして先方が同じ状況になったら（出産）お祝いは同等のモノを贈る。

迷うところではないと思います。

ユーザーID：3956758856

いただきっぱなしで申し訳なくて…じゃないの？

ユーザーID：2475876743

「ありがとうございます〜！」って有難く受け取れば良いじゃないですか。

トピさんはきっとこの従姉妹夫婦さん達がお嫌いなのね（笑）

でもトピさんはちゃんとしていらっしゃる方なのですね。

＞内祝い的な、何かお返しした方がいいのでしょうか？
また従姉妹夫婦に子供が生まれたらお祝いを包むべきでしょうか？

お返しはした方が良いと思います。
生まれたら生まれた時に、同額のお祝いを包めばよろしいかと思います。

ユーザーID：7006711473

月日が経っていても お気持ちは有難く受取りましょうよ。
ましてお返しの無いお年玉を頂いていたのなら充分ですよ。
私ならお年玉のお返しもしますね。
一方的なプレゼントばかりでは
相手にとっては不公平に思いませんか？

ユーザーID：2877286270

＞内祝い的な、何かお返しした方がいいのでしょうか？
＞また従姉妹夫婦に子供が生まれたらお祝いを包むべきでしょうか？

その方がいいと思います。
相手を非常識だと言うのなら、ご自分は常識に則った行動を取ればいいのでは？

ユーザーID：4807986725

何が不満なのかさっぱりわかりません。
直接会う機会がなかったのだから、三年後でも問題ないと思います。
結婚式以来会わないような親しい関係でないのなら尚更です。

いただいておきながら、感謝の気持ちはないのですね。

ユーザーID：0236355323

遅くのお祝いにムッと来たってことですか？
かなり遅れてのお祝いですが、いただいたのが遅くなったものにはお返しはいらないなんてマナーは聞いたことがない。

お祝いをいただいたのならお返しするのがマナーです。
また相手が出産されたのならお祝いする。
遅れていただいたからこっちも遅くするとかしないで普通にね。

ユーザーID：2379170955

トピ主さん、お祝いもお年玉ももらっておいて不満なんですか。
しかも、トピ主さん方はもらう一方で、いままでお返しはしていないのでしょ。
お子さんがいるからと、なぜ上から目線な接し方になってしまうのか疑問です。

いただいたのに、今さら・・と不満を漏らすとは随分ですね。
現金ではなく、洋服やおもちゃだったことが不満なのですか。
せっかく気を遣ってお祝いをくださったのですから、お返しはきちんとしましょうね。
もちろんその従姉妹夫妻に、もしお子さんができた時には、きちんとお祝いもお年玉も贈りましょうね。

ユーザーID：4469150999

＞３年も経って貰っても、というのが正直な感想
＞直接会わずとも私の両親とは何度か会う機会があったので渡してくれればいいだけ

お祝いを受け取って
こんな感想を持つ人がいることに驚愕です。
ずいぶん厚かましいんですね。


＞お年玉は毎年親経由で貰ってます。
＞彼女たちには子供がいないのでこちらから渡したことはありません。

え！？
お年玉も貰う一方なのに
お返ししようかどうか迷う必要ないでしょ。
お返しくらいしましょうよ。


＞従姉妹夫婦に子供が生まれたらお祝いを包むべきでしょうか？

当然、包むべきですし
お年玉も毎年あげてください。

ユーザーID：4668221938

今更?と思いつつも貰ったんですよね?
だったらお返しします。
そんな張り切ったお返しではなくお菓子程度で

毎年お年玉もくれているなら尚の事

お年玉はお祝いとは違うしお祝いなら本人に直接がいいかなって思ったんじゃない?
それに子供が居ない人からすればどのタイミングで会いに行けばいいかわからないのかもしれないよ?
むしろ3年も経っても「もうお祝いしなくてもいいや」ってならずに気にかけていてくれたことを嬉しく思うけどな

ユーザーID：7950159624

3年経とうが10年経とうが、お祝いを頂いたのなら黙って内祝い返せば？

私的には、トピ主がナシ（呆）


『毎年お年玉貰っておいて、感謝を返す気持ちもないケチなトピ主。』
『お祝いに能書き垂れて内祝いを返せない非常識なトピ主。』

＞また従姉妹夫婦に子供が生まれたらお祝いを包むべきでしょうか？

貰い逃げ計画を目論むトピ主に、「びっくり」をぽちっ！

ユーザーID：6093441390

どんな形であろうとも、
お祝いをいただいたら、お返しはしなくちゃ。
それにしてもそんなに戸惑う事ですかね？
私だったら、気にかけてくれてたんだ〜って
むしろ嬉しいですけどね。

ユーザーID：2104311516

何か驚きですね。良いじゃないですか？！
ちゃんと、言ってるじゃない出産祝いも、
出来なかったのでと…
５年ぶりに、初めて顔を見たのよね？
プレゼントと思えば良いじゃない！
そして、嬉しい気持ちから、お返しをするのでは？

毎年の御年玉のお礼は電話でもちゃんと、伝えてますか？
伝えてなさそう…

ユーザーID：6555600290

3歳の子に0歳用の玩具や洋服を貰った訳じゃないでしょうに。
私なら今更でもお祝い下さったなんて、まずその気持ちに感謝ですが。

因みにうちは従兄弟同士まで結婚祝や出産祝してるとキリがないので、取りやめています。
そういう家庭もあることはご承知置き下さい。

>直接会わずとも私の両親とは何度か会う機会があったので渡してくれればいいだけ

そりゃ貴女の都合でしょ。
忘れてたならばそこは責めたくもなりますが、ふと出産祝の存在が出てきて、3年も経ってしまい姉妹達は貴女方に申し訳ないと思ったからこそ、今更の恥を忍んでお祝いを用意し、ご両親経由ではなく言葉を添えてご丁寧に手渡しなさったのでしょうし、きちんとした感性の方々と思いますが。
貴女はそういうのも考えられない、教わらないで育った人なのでしょうか。

だったら貴女の出産祝はなしのまま、今後彼女達に子供が産まれた際にはお祝いし合ってても良かったですか？
絶対文句つけませんか？

>３年も遅れてプレゼントなんて非常識だし
>内祝い的な、何かお返しした方がいいのでしょうか？
>また従姉妹夫婦に子供が生まれたらお祝いを包むべきでしょうか？

遅れてでもお祝いして貰って、何であれ高額な物戴いて、お祝いやお返ししない選択があるなんて驚きです(笑)
当たり前の礼儀でしょうが。
こんな愚問、貴女が非常識だしお馬鹿さんなの？

自分が非常識だったり考えが浅はかな人程、今更だの困惑だの自分本意の捉え方を主張して、他人の厚意に文句をつけたがる。
今後もそうやってマイナスに受け取って、自ら人間関係を悪化させる人生を送るんでしょうね。
非常識と感じる自分が正しいと思ってトピ立てしたんでしょうけど、恥ずかしいですよ。
お返しもご両親にでも相談すれば教えて下さったと思います。
それともご両親がお返しどうする？なんて言ってるんですか？

ユーザーID：0298804685

お子さんがいらっしゃらないようなのでその時流産した後だったとかで素直にお祝いできなかったのかも知れませんね。
時期を逸したので今度会ったら渡そうと思っていたのかも知れません。
お返しはすぐにしましょう。

毎年お年玉は貰いっぱなしのくせに従姉妹夫婦に出産祝いをどうするか迷うなんてあなたのほうがずっと非常識ですよ。

ユーザーID：4849768906

中元やお歳暮の時期にでも、何かしら品物を贈るのが礼儀だと思いますよ。
あちらには子供さんがいないからと貰いっぱなしにしていてはダメだと
思いますよ。
というか、本来でしたら「貰うばかりで心苦しいから」とお年玉などは丁重に
断るべきかと思いますよ。

出産祝いの時期を過ぎてからのプレゼントとの事ですが、それに対して
何故不満に感じているのか、全くもって理解出来ませんね。
私でしたら「出産時は沢山の御祝いを頂くからこそ、敢えて時期をずらして
くれたのだな」と相手の思いやりを感じて嬉しく思うと思いますよ。

内祝いとしてではなく、何か一万円程度の季節の果物でも差し上げては
如何でしょうか？
形だけのお返しではなく、貴方も相手の方に品物と一緒に気持ちを贈る
事をするべきかと思いますよ。

ユーザーID：2916214539

そこらの物をくれた訳でもないのだから「ありがとう」で済む話では。

従姉妹夫婦さんは直接渡したかったのでしょう。

>従姉妹夫婦に子供が生まれたらお祝いを包むべきでしょうか？

当たり前でしょ。


遅くなったのは事情があるのでは？

貴女みたいな人は、お祝いがなければ文句を言うのでしょうね。

ユーザーID：6460182663

人間、有り難さや感謝を忘れたら終わりよね。
三歳児の親としてその感覚で大丈夫でしょうか。

ユーザーID：3466043249

トピ主にです。
1万5千円相当の物をいただいて、内祝いをしないつもりだったの？
お年玉は親経由とはいえ、毎年渡してくださっているのに、トピ主の方がよっぽど失礼だと思います。

＞また従姉妹夫婦に子供が生まれたらお祝いを包むべきでしょうか？

今までお年玉をもらう一方だった上に、こんな質問をするなんて、トピ主の方がよっぽど非常識だと思う。

ユーザーID：9214526405

普通にうれしかったですけど。
むしろ覚えててくれてありがたかったです。
おかげで元気に育ってます、ありがとう、というのではだめなんでしょうか。
今更感て。非常識て。お祝いする気持ちにそんなにケチつけなくてもいいのでは。
内祝いじゃなくて、高級なお菓子とかお酒とか従姉妹さんがご夫婦で楽しめる消え物を
お返しすればいいのでは？
お祝いしてくれる気持ちを大切にすればいいだけのこと。お子さんが心豊かな人間に育ちますように。

ユーザーID：7311154871

メインはお土産でサブが出産祝いです。
それも悪いなとか出産祝いあげてないなとか思ったからお土産に上乗せしたんじゃないかと。
あと、内祝は要らないんじゃないかと思いますよ、お土産なので。

関係性で出産祝いが必須かと言われればそうでは無いと思いますし、相手の好意に対してかなりトゲトゲしいのも如何なものかと思います。

なんか、面倒な考え方だなぁと思います。
トラブル増えそうで。

ユーザーID：6484528475

出産祝いとしてもらったと考えて内祝いはするべきです。
従姉妹夫婦に子供ができなかったら返す機会がないでしょう？
そんなに薄い付き合いなら、かえってあら嬉しいってなりません？
あと、お年玉はもらっておいてお返しはしていますか？

うちは子供なしで、夫の方の姪2人には結構多めにお年玉をあげているので
お中元、お歳暮が届きます。

ユーザーID：7263953718

単なるプレゼントです。
ありがとう〜でいいと思います。
内祝いは必要ないでしょう。
まあ、私なら、近所でおいしいと言われてるお菓子でも送るかな。

で、あちらにお子さんが生まれたときのお祝いは、まったく別の話ですよね。
お年玉も毎年もらっていて、あちらへの出産祝い無しって、出産祝いが遅いと文句を言うことと比較しても、随分とちぐはぐではないですか？

しかし、プレゼントをもらって、こんなに悪意に取ってしまう人がいるんですねえ。
いろんな人がいるなあ……。

ユーザーID：7633403246

相手に子供がいないからって、お年玉を貰いっぱなしでお返しもせず、
３年越しとは言え、いただいたプレゼントに難癖をつけているトピ主では？

ユーザーID：2285166737

登場していますが、今更感がそこまで強いならお祝いを辞退されたら良かったのに。

受け取った以上、従姉妹さんへの内祝いと出産祝いをするのは当たり前だと思いますよ。

ユーザーID：1183570637

出産祝いじゃなくて、ただのプレゼントでしょ？
ただのプレゼントでも非常識なの？？
何も贈っていなかったから、気を使わないで、って事だと思います。

ユーザーID：7372657844

トピを立てるほどのことでしょうか。
何がそんなにご不満なのでしょうか。

貴方が出産当時、先様は単に忙しくされててタイミングを逃しただけなのでは？
たとえ遅れたプレゼントでも、子どもを育てている親にしてみたら、子ども向けの洋服やオモチャは頂いて助かるもの。
そんな有難い心遣いをプレゼントとして頂きながら文句ですか…
呆れて開いた口がふさがりません。

それに、毎年お年玉を親経由で頂いていたなんて、それだけで恐縮するほど有難いことだと思います。
それへの感謝も貴方の文章からは感じられないことに慄然とします。

今まで人から恵みを受けるだけの感謝知らずな人生をおくってこられた方なのでしょうか？
心の貧しい、親切に値しない方ですね。

ユーザーID：3628318458

従姉妹の実姉（ということはその方も従姉妹ですよね）がお祝いをしてくれたのが、常にないありがたいことだった。
そもそも、従姉妹くらいの関係の遠さになると、出産祝いなんかしない方が多い。
３年も経っていまさらでも、してくれただけ「ありがたい」です。
トピ主さんの言葉の端々にすごく刺が感じられるんですけど。
３年遅れでも、お祝いをもらっておいて、その言い草はないでしょう。

そのくらいの金額なら、内祝いもささやかなもので良いんじゃない？
そして、従姉妹にもしお子さんが生まれたら、相応の出産祝いをなさったら良いと思います。

ユーザーID：6827570283

今さらとか、非常識とか言いながらちゃっかり貰っていますよね。そのくせ、お返しや今後の出産祝いは渡すべきかとかよく言えますね。文句言うなら最初から受け取らなければいいのに。
毎年お年玉までもらっているんですね。うちにも3歳児いますけど、正直必要ですか？
小額かもしれませんが、まだお金の価値もわかってない幼児にまで頂けるなんて、私なら逆に申し訳なく思いますけど。ちゃんとお礼言ってます？
しかも自分の兄弟ではなく、従姉妹ですよね。トピ主さんは、ご両親の従姉妹からもらっていましたか？
まぁ、お年玉はそれぞれの家庭の考えもあるので何とも言えませんが…。

もちろん受け取った以上、お返しも渡すべきだし、今後は出産祝いだけでなくお年玉も渡さなければいけませんよ。

ユーザーID：1307826138

昔はこんなことが言われていました。

「喜び３年」

お祝い事は、３年後になってもいいから（もし遅くなってしまっても）、お祝いをすればいい〜と。

不幸事は早く〜ということです。

会った時に〜と言うことで、いいんじゃないいですか。
各家庭もいろんな事情で、タイミング良くできないときもあるでしょうから。

普通に対応すればいいのでは？

ユーザーID：0500931479