3年も遅れてプレゼント、出産祝い

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  • ちゃんと読みましょう

    >相談者様は真面目できちんとした考え方の人

    だったら、従姉妹に子どもがいないのをいいことに
    お年玉もらいっぱなしで、平気なわけないですよね。
    毎回とはいわなくても、デパ地下のお菓子などちょっとした手みやげ
    お中元お歳暮など贈ればいいのにと思いましたが。

    あと「出産祝いも出来てなかったので」とおっしゃって
    今渡されたのは、お子さんへのプレゼントですよ。
    ベビー服サイズだったら、「バカにしてるの!?」と
    怒りに任せて書き込んでそうな気がしますが
    しっかりいただいてますよね(笑)

    お年玉を欠かさず渡すしっかりした方なのに
    出産祝いをすぐ贈られなかったというのは
    その時に従姉妹の家庭になにかあったのかな?
    と、私は思いを巡らせましたけど。
    お子さんがいないから、流産したとか。

    自分自分ばっかりの幼い方ですね。

    ユーザーID:8378886329

  • 今更?って気持ちはわかるけど…。

     毎年お年玉はもらっているんだよね?
    それに対するお返しは無し?
    もらいばなしなのに相手を『非常識』と言うにはあなたの方が非常識だと思うけど…。

     子どもがいない夫婦はあげぱなしが当たり前なの?
    正直、こういう考えの人とは距離を置いた付き合いをしています。
    我が家もあげるだけ。

     話は少し変わるけど、義妹も家を新築したけど、『家ができました。引っ越しました。』と言うメール報告を旦那へ。
    一度も『家を見に来てね。遊びに来てね。』と言う言葉は無し。
    元々人が来るのを嫌がる人ので、自分達からお邪魔したい。とは言えず…。
    なので新築祝いは何もしていません。

     おまけに顔を合わせるのは法事の時だけだし、義親の不幸事でお祝いってね…。
    でも、これもトピ主の感覚からは非常識なのかしら?
    家はもらいましたよ、新築祝いに招待した時だったけど。
    きっと数年たってやっと呼ばれて新築祝いをあげたらトピ主のように言われるんだろうなぁ〜。と思いながら読んでいました。

     家を見ていないのに『お祝いだけ』あげられないと私は思いますが
    トピ主は子どもの顔を見なくてもお祝いはよこせ。という考え方なんでしょうね。
    なんだか、他人事ではないですよ。

     普段から相手に対する『気持ち』がないから同じように対応されるんじゃないですか?
    正直、私も相手と同じように対応しています。
    一方的に気持ちをもって接していてもそれが当たり前になり、むなしくなったので。
    旦那も承諾していますしね。

     

    ユーザーID:9777788930

  • 今更って

     そういう考え方って随分だなって思いますよ。お祝いって貰って当たり前じゃないでしょ?

     日頃からの付き合いにも依るだろうし。私ならずっと気に掛けてくれてありがとうって思いますよ。タイムリーならそれに越した事は無いけど、送りての事情もあるだろうから、貴方みたいには思わないし、境遇に違いがあるなら尚の事、内祝いは欠かせないでしょう。

     夫の姻戚付き合いでは貴方の考えが通用しない事もあると思いますよ。

    ユーザーID:4876197010

  • 10年後にもらいました

    私は幼なじみから子供が10歳の時に「出産祝いもあげてなかったから」とティファニーのネックレスをもらいました。
    シルバーなので、1万円くらいのものだと思います。
    実家はお互い近いですが、遠くに住んでいるので滅多に会う事はない幼なじみでした。
    「今さら?」とは思いましたが、ちょっと変わった子だったのでそんなもんかなと思っただけで、それからまた会うこともなく内祝いもしていません。
    別に腹を立てることはないんじゃないですか?

    ユーザーID:1827658590

  • 嫌だなあ、こんな人

    3才の子供にベビー服プレゼントされたわけじゃないでしょう?
    出産祝いあげそこなったからって、わざわざプレゼントくれたのに。

    それに、毎年お年玉貰っておいてよくそんなふうに言えるね!?
    じゃあもう来年からはお年玉辞退しなさいよね。
    あちらは子供いないからあげるばっかりなのに。

    子供産むと子供いない人に対してこんな風に上から目線の人間になるんですね。
    トピ主さんだけでしょうけど。
    もらって当たり前、くれて当たり前って思考、辞めなさい。

    ユーザーID:1237467734

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  • 私は相談者様の気持ちは 手に取る様に よく判ります

    何だか相談者様に批判めいた言い方の文章が多い事に
    先ずは吃驚しました
    私は相談者様の 其のモヤモヤ感は判る気がします
    多分相談者様は真面目できちんとした考え方の人なのでしょうね
    だからこそ3年も経って出産祝い…って…「??」状態なのでしょう
    回りくどい経由してでも 出産祝いなら出産祝いに相応しい期間内にして欲しい気持ちは
    多分正しいと思います

    只 折角頂いたので 頂いた気持ちの方を優先させて←不条理なのは「重々」承知です
    今回は内祝いを送り 形式的だけでも義理を果たしませんか??
    相談者様がその様に思うのと同じで 「相手も内祝いが来ない 幾ら三年後に送ったとは言え 不義理では??」と思われると
    相談者様も不愉快だと思うのです
    「だから出産祝い贈りたく無かったのに…」と 相手が本音(本心)を言って来たら
    1番損するのは相談者様になりますよ(泣)(涙)
    なので此の場は 律儀だけ通しましょう

    其から1つ気になったのは 贈られて来た品物は きちんとサイズ的には合っていたのかな??
    新生児用〜生後数ヶ月用なら ある意味ふざけていますが
    三年後とは言え サイズ物ならきちんと把握して贈られているなら
    多分相手も 選びに選んだのでしょうから 其で良しとしませんか??

    私なら悔しい気持ち 聞いてあげられる気がします
    其にしても不愉快な想いされましたね
    他の回答者様達は この様な経験された事無いのかな??
    もし自分が其の立場になった時 多少なりとも不愉快感やモヤモヤ感は持つと思うのに…
    気持ちの葛藤って 中々回りの人達には判って貰えない事が多いのも しんどいですよね
    頑張って乗越えて下さい

    ユーザーID:9412337975

  • あきれました

    タイトルでは相手側が悪い印象を受けるような雰囲気がありましたが
    本文を読んでみればトピ主の非常識っぷりに驚きました。

    内祝いをするのは常識です。
    しかもお年玉はもらいっぱなしで、どんな形にせよお返しをしたことがない??



    >また従姉妹夫婦に子供が生まれたらお祝いを包むべきでしょうか?

    当たり前のことを聞かないとわからないっていったいどんな考えを
    お持ちなんでしょうね。

    非常識という言葉をトピ主にプレゼントします。

    ユーザーID:4248788534

  • いただいたら返す

    3年経っていたって、お祝いしてくださるのなら有り難いじゃないですか。
    普通、従姉妹にまで出産祝いをするものなんですかね?
    私はしたことも、もらったこともありません。
    結婚式にも出席したり、招待したりもありませんでしたけど。
    毎年お年玉も貰いっぱなしになっているのに、こんなことで不満を持つんですね。
    私なら申し訳なくて、お返しとは別に何かしなくちゃって思ってしまいます。
    そう考えると、お祝いいただかない方がいいですね。

    ユーザーID:3963142918

  • 性格悪いんですね

    会うのが5年ぶり、ということは普段から付き合いがあるわけじゃないんですよね?
    私なら「3年もたっているのに気遣ってくれてありがとう」と思いますけど、

    >3年も遅れてプレゼントなんて非常識だし今更感が強すぎて戸惑ってます。

    性格悪いんですね。


    >お年玉は毎年親経由で貰ってます。彼女たちには子供がいないのでこちらから渡したことはありません。
    >内祝い的な、何かお返しした方がいいのでしょうか?
    >また従姉妹夫婦に子供が生まれたらお祝いを包むべきでしょうか?

    相手からしてもらうばかりで何もしない。
    3年遅れたとはいえ、お祝いをもらったのに相手に子供が生まれたら何もしないのですか?
    ここで「お祝いを包むべきでしょうか?」と聞くぐらいだから、自発的には何もする気がないってことですよね。


    >お祝いをしない主義なのかなと勝手に思ってました。

    トピ主さんは他人から何かしてもらっても「してもらうのが当たり前なので感謝はしない主義」ですよね?

    ユーザーID:4728230437

  • できた従姉妹さんだ!

    何を腹を立てることがありますか?お祝いもできなくてと言ってプレゼントをくださったのでしょう?お年玉も毎年頂いているのでしょう?
     従姉妹さんには子供がいない、それであげたことがない、お年玉を頂いたらそれに見合ったものを差し上げるべきでしたね。思いつきませんでしたか?
     内祝い的なものでなくても頂いたら何か差し上げると心に留めておくべきです。
     なかなか、その従姉妹さんのような性格の方はいません。大切になさってください。
     あなたの性格が何だか悲しくて情けないです。

    ユーザーID:8483608676

  • レスします

    頂いたものに対して今更もらって戸惑うとか、なんて厚かましいんだろう。
    時々こういう御祝いがらみの話が上がりますが、ウンザリです。
    わたし自身は、自分はきちんとすれば良いだけ、他人様からして頂いたことには感謝するのみ、という気持ちでおります。

    ユーザーID:5012652358

  • 子供が出来ると傲慢になる。

     「子供が出来たからにはすぐにお祝いを渡しな。さもないとハブくよ。」ってことですね。
     世の中ではそれを傲慢と言います。当然ですが内祝いはして下さいね。(フーッてため息しか出ません。呆れた。)

    ユーザーID:3260058578

  • あまり悪くとらないで

    非常識な人と割りきって怒りを納めたらどうですか?お返しはお菓子でも渡しといたら良いのでは?

    直接渡したかった。タイミングを逃した。当時、お金の余裕がなかった。当時、他人を構う余裕がなかった。単純に忘れていた。等々ありますが、そんなの当人でしか分からないので、貰ったものは貰ったで有り難く使って、一応は気を使ってくれたんだから、3~5千円くらいの菓子折りかお中元の時期なので果物でも送ったら良いんじゃないですか?

    元々、その方たちと合わないのであれば、形式的な物だと割りきった方が良いですよ。

    お子さん、3才になっておめでとうございます。

    ユーザーID:5026705915

  • えっと・・・・

    3年経って…という気持ちはなわからなくもないけれど

    >3年も遅れてプレゼントなんて非常識だし今更感が強すぎて戸惑ってます。


    非常識?????
    と受け取るあなたの感覚が信じられない。

    むこうも遅れてしまって申し訳ないって気持ちで
    >「出産祝いも出来てなかったので」
    >今更お金を包むと気を遣わせてしまうと思ったので、

    って事なんでしょう?

    >ただ、直接会わずとも私の両親とは何度か会う機会があったので渡してくれればいいだけなんです。

    会えなくても渡せるでしょ?って確かにそうですね。
    でも、そんな風にしか受け取れないトピ主の心が貧しいと思う。

    何か用意できなかった事情があったのかもしれないし。
    私も送ろう送ろうと思ってるうちに時間が過ぎてしまったことはあるよ。
    その時はちょっとお高めなレストランに友人親子を招待して好きなものを食べていただいたけれど。

    あなたがお返し返さないでいいと思うなら返さないでいいと思う。
    ただ、私だったらお返しはするし、従姉妹夫婦に子供生まれたら絶対にお祝いは渡す。
    でも、いやいやな気持ちのお返しもらってもうれしくないのも事実。

    しっくりこないとは思うけど、くださったことに対して素直に
    「ありがとう」
    って思えないんですか?

    残念ですね。

    ユーザーID:0862406642

  • 昔は「喜び3年〜」と言っていました。

    昔はこんなことが言われていました。

    「喜び3年」

    お祝い事は、3年後になってもいいから(もし遅くなってしまっても)、お祝いをすればいい〜と。

    不幸事は早く〜ということです。

    会った時に〜と言うことで、いいんじゃないいですか。
    各家庭もいろんな事情で、タイミング良くできないときもあるでしょうから。

    普通に対応すればいいのでは?

    ユーザーID:0500931479

  • ちゃっかり受け取っていて何を言っているの?

    今さらとか、非常識とか言いながらちゃっかり貰っていますよね。そのくせ、お返しや今後の出産祝いは渡すべきかとかよく言えますね。文句言うなら最初から受け取らなければいいのに。
    毎年お年玉までもらっているんですね。うちにも3歳児いますけど、正直必要ですか?
    小額かもしれませんが、まだお金の価値もわかってない幼児にまで頂けるなんて、私なら逆に申し訳なく思いますけど。ちゃんとお礼言ってます?
    しかも自分の兄弟ではなく、従姉妹ですよね。トピ主さんは、ご両親の従姉妹からもらっていましたか?
    まぁ、お年玉はそれぞれの家庭の考えもあるので何とも言えませんが…。

    もちろん受け取った以上、お返しも渡すべきだし、今後は出産祝いだけでなくお年玉も渡さなければいけませんよ。

    ユーザーID:1307826138

  • そもそも

    従姉妹の実姉(ということはその方も従姉妹ですよね)がお祝いをしてくれたのが、常にないありがたいことだった。
    そもそも、従姉妹くらいの関係の遠さになると、出産祝いなんかしない方が多い。
    3年も経っていまさらでも、してくれただけ「ありがたい」です。
    トピ主さんの言葉の端々にすごく刺が感じられるんですけど。
    3年遅れでも、お祝いをもらっておいて、その言い草はないでしょう。

    そのくらいの金額なら、内祝いもささやかなもので良いんじゃない?
    そして、従姉妹にもしお子さんが生まれたら、相応の出産祝いをなさったら良いと思います。

    ユーザーID:6827570283

  • ええ?

    トピを立てるほどのことでしょうか。
    何がそんなにご不満なのでしょうか。

    貴方が出産当時、先様は単に忙しくされててタイミングを逃しただけなのでは?
    たとえ遅れたプレゼントでも、子どもを育てている親にしてみたら、子ども向けの洋服やオモチャは頂いて助かるもの。
    そんな有難い心遣いをプレゼントとして頂きながら文句ですか…
    呆れて開いた口がふさがりません。

    それに、毎年お年玉を親経由で頂いていたなんて、それだけで恐縮するほど有難いことだと思います。
    それへの感謝も貴方の文章からは感じられないことに慄然とします。

    今まで人から恵みを受けるだけの感謝知らずな人生をおくってこられた方なのでしょうか?
    心の貧しい、親切に値しない方ですね。

    ユーザーID:3628318458

  • いや

    出産祝いじゃなくて、ただのプレゼントでしょ?
    ただのプレゼントでも非常識なの??
    何も贈っていなかったから、気を使わないで、って事だと思います。

    ユーザーID:7372657844

  • 今更が三回も

    登場していますが、今更感がそこまで強いならお祝いを辞退されたら良かったのに。

    受け取った以上、従姉妹さんへの内祝いと出産祝いをするのは当たり前だと思いますよ。

    ユーザーID:1183570637

  • 非常識なのは

    相手に子供がいないからって、お年玉を貰いっぱなしでお返しもせず、
    3年越しとは言え、いただいたプレゼントに難癖をつけているトピ主では?

    ユーザーID:2285166737

  • それは出産祝いじゃない

    単なるプレゼントです。
    ありがとう〜でいいと思います。
    内祝いは必要ないでしょう。
    まあ、私なら、近所でおいしいと言われてるお菓子でも送るかな。

    で、あちらにお子さんが生まれたときのお祝いは、まったく別の話ですよね。
    お年玉も毎年もらっていて、あちらへの出産祝い無しって、出産祝いが遅いと文句を言うことと比較しても、随分とちぐはぐではないですか?

    しかし、プレゼントをもらって、こんなに悪意に取ってしまう人がいるんですねえ。
    いろんな人がいるなあ……。

    ユーザーID:7633403246

  • おいおい

    出産祝いとしてもらったと考えて内祝いはするべきです。
    従姉妹夫婦に子供ができなかったら返す機会がないでしょう?
    そんなに薄い付き合いなら、かえってあら嬉しいってなりません?
    あと、お年玉はもらっておいてお返しはしていますか?

    うちは子供なしで、夫の方の姪2人には結構多めにお年玉をあげているので
    お中元、お歳暮が届きます。

    ユーザーID:7263953718

  • 解釈がおかしい

    メインはお土産でサブが出産祝いです。
    それも悪いなとか出産祝いあげてないなとか思ったからお土産に上乗せしたんじゃないかと。
    あと、内祝は要らないんじゃないかと思いますよ、お土産なので。

    関係性で出産祝いが必須かと言われればそうでは無いと思いますし、相手の好意に対してかなりトゲトゲしいのも如何なものかと思います。

    なんか、面倒な考え方だなぁと思います。
    トラブル増えそうで。

    ユーザーID:6484528475

  • わたしももらったことあるけど

    普通にうれしかったですけど。
    むしろ覚えててくれてありがたかったです。
    おかげで元気に育ってます、ありがとう、というのではだめなんでしょうか。
    今更感て。非常識て。お祝いする気持ちにそんなにケチつけなくてもいいのでは。
    内祝いじゃなくて、高級なお菓子とかお酒とか従姉妹さんがご夫婦で楽しめる消え物を
    お返しすればいいのでは?
    お祝いしてくれる気持ちを大切にすればいいだけのこと。お子さんが心豊かな人間に育ちますように。

    ユーザーID:7311154871

  • びっくり

    トピ主にです。
    1万5千円相当の物をいただいて、内祝いをしないつもりだったの?
    お年玉は親経由とはいえ、毎年渡してくださっているのに、トピ主の方がよっぽど失礼だと思います。

    >また従姉妹夫婦に子供が生まれたらお祝いを包むべきでしょうか?

    今までお年玉をもらう一方だった上に、こんな質問をするなんて、トピ主の方がよっぽど非常識だと思う。

    ユーザーID:9214526405

  • 何様?

    人間、有り難さや感謝を忘れたら終わりよね。
    三歳児の親としてその感覚で大丈夫でしょうか。

    ユーザーID:3466043249

  • 「ありがとう」で済む話

    そこらの物をくれた訳でもないのだから「ありがとう」で済む話では。

    従姉妹夫婦さんは直接渡したかったのでしょう。

    >従姉妹夫婦に子供が生まれたらお祝いを包むべきでしょうか?

    当たり前でしょ。


    遅くなったのは事情があるのでは?

    貴女みたいな人は、お祝いがなければ文句を言うのでしょうね。

    ユーザーID:6460182663

  • お年玉の方にも・・・

    中元やお歳暮の時期にでも、何かしら品物を贈るのが礼儀だと思いますよ。
    あちらには子供さんがいないからと貰いっぱなしにしていてはダメだと
    思いますよ。
    というか、本来でしたら「貰うばかりで心苦しいから」とお年玉などは丁重に
    断るべきかと思いますよ。

    出産祝いの時期を過ぎてからのプレゼントとの事ですが、それに対して
    何故不満に感じているのか、全くもって理解出来ませんね。
    私でしたら「出産時は沢山の御祝いを頂くからこそ、敢えて時期をずらして
    くれたのだな」と相手の思いやりを感じて嬉しく思うと思いますよ。

    内祝いとしてではなく、何か一万円程度の季節の果物でも差し上げては
    如何でしょうか?
    形だけのお返しではなく、貴方も相手の方に品物と一緒に気持ちを贈る
    事をするべきかと思いますよ。

    ユーザーID:2916214539

  • 直ぐにお返しを

    お子さんがいらっしゃらないようなのでその時流産した後だったとかで素直にお祝いできなかったのかも知れませんね。
    時期を逸したので今度会ったら渡そうと思っていたのかも知れません。
    お返しはすぐにしましょう。

    毎年お年玉は貰いっぱなしのくせに従姉妹夫婦に出産祝いをどうするか迷うなんてあなたのほうがずっと非常識ですよ。

    ユーザーID:4849768906

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