離婚後の夫の孤独を思う

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家族・友人・人間関係

花子

夫に夕食後マッサージを求められます。
暑い中大変だろうと応じていましたが
1時間ほどさせられ腕が疲れます。
テレビを見ていても気が休まりません。

そして思い出すんです。

私が、滅多にないことだけど
腰をもんでと言った時、
私が求めるやりかたに応えてくれなかったこと。
ほんの数分でやめたこと。

そして。
子育てで毎日ヘトヘトだったのにSEXを求められたこと。
私が意を決して伝えた要望が全く叶えられなかったこと。

そんなことが次々思い出されて
毎晩のマッサージが辛くて仕方ない。

これがいつまで続くのか
永遠なのか

食べさせてもらってるから仕方ないのか

私はパートをしていますが
よく、二馬力の家はいいよなと言われます。

正社員で働きたかった。
でも、実家の助けのない生活。
不規則勤務の上、家事も育児も助けてくれない。
私は毎日精一杯でヘトヘトだった。

悪い人ではない。
まじめに働くし、暴力を振るうわけでもない。
でも、ことばが、心が通じない。
人の気持ちに対して、想像力が全くない。
優しさがない。

なんども離婚したいと言ったけど
夫は嫌だと。

もう成人している子どもは
離婚したら夫とは疎遠になるだろう
ずっとまじめに働いてきた夫の老後が、
それではかわいそうとは思う。

できることなら
穏やかに二人で老後を過ごしたい。
どんなに言葉を尽くしても
夫は変わらない。
二人の生活は私の我慢と諦めの上に成り立つもの。

我慢したり諦めたりを続けていると
心が疲弊していく。

どうしたらいいのかアドバイスをください。

ユーザーID:1976403451

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  • いつまで

    いったい、いつまで「でもでも、だって、、、、」を続けるのですか?

    「離婚したい!」、「でもでも、だって」、この果てしない繰り返しを
    続けるならもう一生ダンナに腕が痺れるまでマッサージして暮らして下さい。

    マッサージしながら心の中で「離婚したい!」、「でもでも、だって」、
    と言い続けているなら案外1時間はは早く過ぎてしまうかも。

    私は嫌ですけどねそんな人生!

    ユーザーID:6221050791

  • 今のままが最良の選択

    離婚後の夫の孤独を思うのは、
    そうなってほしいというトピ主の願望に過ぎません。

    もう成人している子どもは、自分の味方だろう。
    だから、離婚したら夫とは疎遠にしてくれるだろう。
    トピ主自身が、そう望んでいるに過ぎません。

    だから、今のままでいいのではないでしょうか。
    今のままなら、トピ主の願望が裏切られる事は無いのですから。

    ユーザーID:5169529164

  • 辛いですか?

    ご主人と穏やかな老後、送りたいですよね?ただ、結局、あなたの我慢の上に成り立っているのであれば、我慢の限界を待ち続けるか、、、どうするのか、、ということになります。一度、不満を書き出して、絶対に譲れないことを話し合うのは、いかがでしょうか?例えば、マッサージは、疲れてるときは、断るし、時間も短くする、、土曜は、リフレッシュ休暇にする、、等、、

    ユーザーID:3319956073

  • 同じような立場の者です

    同じような立場の者です。
    でも、私の夫は不倫をしてくれました。ラッキーと思えるようになるまで時間がかかりましたが、実際、ラッキーなのだと思います。
    不倫をしてくれて、証拠を残してくれて、ありがとうございます、です。
    これで離婚できます。
    未練はないです。一人でさびしい老後を送ればいいのです。

    ユーザーID:9159988797

  • 我慢しないで甘えたらいい

    トピ主さんの我慢は勝手にしてることです。だから夫はいつまでも学習しない。

    夫のマッサージを一時間も続けるなら、自分の時も、一時間やってもらえばいい。
    そうすればどんなに大変かわかってもらえる。

    もし、夫が数分でやめるなら、数府hhでも大変でしょ?それを私は毎日一時間やってるんだよ。
    腕も痛いし大変なんだよ。愛情あるから無理してやってあげてたんだよと言ってみる。

    そして夫が数分でやめようとしたら、まだまだ足りない。と引き留める。

    家事が大変なときは、洗濯物たたんでくれると助かる。とか、なんでもいいからとにかく少しずつでもやってもらう。
    トピ主さんは我慢して我慢してなんでも自分でやってしまうから、その大変さが全然理解されてない。

    自分は面倒だけど、妻にはあたりまえのことなんだろうと思われる。

    辛いときは辛い、嫌なときは嫌。そういうことを訴えていくことで、相手は妻がどういう気持ちか理解してゆく。
    全部気持ちを隠して相手に伝えず、気持ちを理解してくれない人だ。と嘆いてもしょうがないです。

    ユーザーID:4433093148

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • まずはマッサージチェアを買うこと

    どんな理由で今まで買わなかったのか分かりませんが、マッサージチェアを買えば?
    腱鞘炎になったとか、子供達からのプレゼントだとか、適当に。
    子供達も成人なら、マッサージチェアくらい買う余裕があると思うんだけど?
    一時間も揉むくらいなら、節約して買えば?

    悲劇のヒロインぶるのはそれからだ。
    デモデモダッテは無しで。

    ユーザーID:7192027891

  • 離婚する女性は自身で心が決まる。決まらない人は離婚出来ない。

    離婚する女性は自身で心が決まる。

    決まらない人は、多分ずっと離婚出来ない。

    主さんの問い方は

    この結婚は苦しいけど、夫への気遣いとか、まだ何か後ろ髪引かれるものが、残っている。

    そういう間は、いくら婚を考えても、離婚はできないと思う。

    もしその結婚に耐えきれなくなれば

    どんな方法を使ってでも必死で逃げ出すはず。

    勇気が無いとか
    夫のことが気になるとか

    言っている間は、離婚はできない。

    離婚する人は
    必死でお金の用意をして、
    必死で計画して

    何としてでも、夫のいる家を出る。

    主さんの場合は、現状が究極までひどくないんだと思う。
    離婚の決心ができるとは思えない。

    そして性格もある。

    主さんは我慢強いのかもしれない。
    短気な人や激情型の人なら

    サッサと飛び出せるのかもしれないが・・・

    今まで耐えてきたということも
    なるべくして成っているような気がする。

    つまり、総体的に考えると、

    主さん夫婦は
    「離婚1択」の現状では無いという感じがする。

    主さんのケースは、
    そのまま我慢して人生を終えるような気がする。

    多くの夫婦が、そういう状況にあると思う。
    そして
    多くの夫婦がそのまま、人生を終えると思う。

    夫との関係を諦めているように
    自分で自立する生活や人生も諦めると思う。

    熟年離婚するには強い意志と、実行する計画性とパワーが必要。一人で生きるには社会とも、一人で渡りあっていかねばならない。でも夫との関係を我慢して諦めて生きているようなタイプの人には、一人で社会の荒波の中に出て、周囲と渡り合って生きていく勇気は出ないと思う。

    夫に養ってもらって、夫の我儘に我慢して耐えてきたような人は
    社会に一人で出ていく勇気や力が乏しいと思う。だから離婚の決断はできないと思う。

    きっと、辛くても今のままで我慢して生きると思う。それもまた自分の選択です。

    ユーザーID:5178256993

  • 心配するのはそこ?

    > もう成人している子どもは
    > 離婚したら夫とは疎遠になるだろう

    自分は疎遠にされないという自信はいったいどこから湧いてくるのでしょうか?
    子供から見たらどっちもどっちかもしれませんよ。
    子供にとっては一応親だから見捨てるわけにはいかないし、結局両方の面倒を別々に見させられることになるんですよ。
    疎遠にできたらどんなに楽なことか。
    高齢の親にはできるところまでは助け合ってなんとかしてほしいのに、勝手に離婚してそれぞれが子供に頼ってこられると迷惑なんですよね。
    子供がたすけてくれることをアテにして高齢で離婚するのは本当に勘弁してほしいです。

    ユーザーID:3334595426

  • レスします

    離婚したくないのは貴女に金がないから。

    だったら腰をもむしかないでしょう?

    >正社員で働きたかった。
    >でも、実家の助けのない生活。

    実家のせいにしないでね。貴女に決断力が無かっただけです。
    いまも決断力ないね。

    >離婚後の夫の孤独を思う

    離婚されて孤独になるのは貴女ですよ。
    それが怖いから離婚できないんでしょ?

    子供と同居とか夢見てませんか? 
    子供はあんがい金持ってるほうに着くんだよ?

    ユーザーID:2847226735

  • とりあえず

    マッサージやめたらいいのではないでしょうか? 

    ユーザーID:1907388664

  • 老婆心のまなざし

    相手を自分の思い通りにしようとするから、
    思い通りにならない現実に直面するのです。
    自分を省みて変われば、人生は好転します。

    ユーザーID:6416185465

  • 中途半端な優しさの理由=自身の問題

    夫へのマッサージは毎日しなくて良いんです。プロじゃ無いんだから上手く出来ないのが普通。
    貴方はやって上げ過ぎです。
    貴方はもうご主人を愛せない。それでも離婚しないのなら少し外を見ましょう。
    お子さんから手が離れたのなら女友達と外食や小旅行に出掛けたら良い。
    習い事をするのも良い。
    何でもかんでも誰かのせいにせず、自分の好きな事をしましょう。
    その好きな事が、常に「夫と一緒の自分」だから辛いのでは無いですか?
    夫と離れる方法は、離婚だけじゃ無いですよ。
    貴方は独りで何かをすると言う行動力を身につけましょう。
    今からでも決して遅くは無いですよ。
    自分だけでも楽しめる世界を見つけましょう。
    DVD鑑賞でも家庭菜園でも何でも良いんです。
    自分の心を少しでも楽しさや感動で揺さぶってくれる何か。
    それを考えてワクワク出来る積極性が必要です。
    貴方の人生は貴方の物ですよ。
    私は外食すると家で自分なりにコピーして、自分なりのレシピを作るのが好きです。
    外食は「お勉強」と言う言い訳を元に時々お友達と外食します。贅沢な店は滅多に選びませんけれどね。
    それで家で振る舞えば家族も喜んでくれます。
    そんな感じの他愛の無い事ですが、貴方にも日々小さくワクワクして欲しいです。
    そんな貴方を邪魔するようなご主人ならば、その時に離婚を考えたら如何ですか。
    因みに、今後も貴方が夫へのマッサージを毎日続けるおつもりならば
    貴方は週1くらいのペースでプロのマッサージに通ってみたら如何ですか?
    貴方もリラックス出来る上にマッサージのお勉強にもなる。
    ご主人にいちいち言わずにコッソリ行っても楽しいかも。
    何処かで小さく夫を裏切って、夫と公平で居られるように要領良くバランスをとりましょう。
    頑張って下さい。応援してます。

    ユーザーID:6662080849

  • 毎日マッサージなんて・・・

    キツすぎますよね。でも我慢してやってあげてきたあなたに原因が無い事もないです。

    お子さんが成人なさってるのなら40代後半から50代ですね。もう更年期とか疲れが出る年代です。

    整形外科に行くと朝からたくさんの方が電気やホットパックやリハビリに通っておられます。

    肩に枕のような形のものを乗せてじっと目をつぶったり、本を読んでる人達がおられますし、手や指の痛みで電気をかけてる方も多いです。

    取りあえず、肩が痛い、おかしいからと言って今日はマッサージ出来ない、と断って、次の日整形外科へ行ってみられたらどうでしょうか?少し症状を強めに言えば
    「肩が痛い、腕がだるい、夜眠れなくなる痛みも時々ある」診断名は出て、お薬も出ます。それでご主人に

    「肩に変形性のものがもう出ている、普通はもう少し年代が高くなって出る人が多い、とくに重い物を持ったり、使いすぎるような事はしてませんか?家事だけですね?」

    「今出来る限り安静にしてないと後で大変な事になってくるよ、仕事は辞めれませんか?人をマッサージなんてとんでもない、人をマッサージできる身体ではありません、できるだけ毎日ホットパックと電気をあてに通って下さい」

    と医師に言われたと言いましょう。症状を少し拡大?して言えば、それぐらいはどこの整形外科医でも言います。

    そしてできるだけ安静にして、マッサージなんてもう一回もしないことです。
    ご主人もいまはスーパー銭湯などにそんなに高額でなくてもマッサージしてくれるところがあるので、週一回でもそんな所でも通えばいいです。

    疲れてる妻に毎日マッサージさせるなんて、とんでもないです。

    女性は言うに言えない事を我慢している、と思う事が多いです。でも酷すぎたら、一つずつでも反乱して変えていきましょうね。それでご主人が変わろうとしないのなら離婚ですね。

    ユーザーID:9589937827

  • 1年ぐらい別居してみては?

    優しく従順な妻としてやってこられたのですね。男の人からしたら、主さんのような妻は理想なんだと思います。
    私は主さんのように優しくはなく、気が強くて何でも言わずにはいられない、我慢も苦手な性格なので、
    きっと主さんの旦那様のような人とは暮らしていけないでしょう。

    仮に、私が主さんだとしたら、家を出ます。今まで辛かったことを全部書いて。1年ぐらい別々に暮らしてみて、様子を見ます。

    ユーザーID:7471543110

  • うーん

    我が家も同じです。仕方無いと互いに諦めました。まあ、少しですがあちらが変わりました。60過ぎからです。少しは、言葉通じ合う?会話出来るように。昔は、そりゃあ仕事人間で家には、寝に帰ってくるだけでした。子供の起きる頃には仕事に。酷い時は子供が、父親見て泣いた時ですね。顔忘れたみたいで。変わりますよ。後もう少しです。

    ユーザーID:9660971478

  • 離婚でいいでしょう

    旦那さん、明治の男だね。
    夕食後に毎晩(?)マッサージさせ、自分はやらない。
    オレが食わしてやってる意識でしょうが現代には通用しません。
    暴力は論外ですが、まじめに働けばいいというものでは無論ないです。
    ことば、心、気持が通じないのは夫婦関係として最悪です。
    子が成人しているなら離婚でいいです。夫の老後は自業自得です。
    旦那が同意しないなら離婚も簡単ではないでしょうが、とりあえず家を
    出たら。子供はとやかく言う権利はないです。

    ユーザーID:0068316612

  • 話し合う

    とても初歩的なことですが、大切なことです。
    しっかり相手の顔を見て、話し合いましょう。
    今の気持ちを正直にそして真摯に伝えてください。
    離婚を考えるほど、私の心は、満たされていませんと。
    これからの老後を穏やかに過ごす為に貴方に理解して欲しいと。

    不満は、しっかり伝えて改善しない限り、膨れていくばかりです。
    まずは、話し合い、それでも改善しない場合は、行動(別居&離婚)に移りましょう。長く一緒に居るとお互いの気持ちが擦れ違ってきます。

    応援しています。頑張って下さい!

    ユーザーID:6616395702

  • 一番大切なのは

    自分の気持ち

    心だと思いますよ。

    離婚はする気になればできます。

    後はトピ主様の気持ち。

    我慢していれば、トピ主様が病気になってしまいます。その時にご主人は・・・?

    決断しましょう。

    ユーザーID:9161146837

  • 自分の幸せが一番。

    パートをしているということは家事はトピ主さん負担ということですよね。何を甘えさせているのですか?
     食べさせてもらっている、いいんですよ。夫婦で決めた役割分担なのですから。毎日マッサージをしているんですか?そんなのすぐやめなさい。そのあたりにそう言う専門の人がいるでしょう。そこに行ってもらうんです。
     嫌なことは嫌だと言っていいんです。いくら良くしてやっても、何とも思っていませんから。

     かわいそうなんて思うことはありません。心の通じない人はそんなことは思いもよらないかもしれません。
     同じような夫を持つ身の私は一切夫に良くしないことにしました。うまくやろう、仲良くしようなどの気持ちは持たないことにしました。
     自分勝手ながら自分だけ幸せに生きることに決めました。

     お幾つの方かわかりませんが、子供たちが幸せなように寂しくならないようにという考え方のもとでいろんなことを選択なさってきたことでしょう。それが自分にとって不利になってしまったこともあるかもしれません。でもこれからは我がままでいいんです。トピ主さんが幸せになられますように!

    ユーザーID:7380990121

  • たった一度の人生ですよ

    離婚経験者です。
    夫は私をストレスのはけ口にするために結婚したような人でした。私をからかって喜んでいるような人でした。いつしか、私が相手にしなくなると舌打ちして口ぎたない言い方をする。
    お弁当を作ればそれが当たり前、髪を切ってあげればそれが当たり前、離婚前提で別居中で実家にいるとき(子どもに会いに来るのですが)はさみを持参して「髪切ってくれ」と言われたときにはその無神経さに驚きました。夫の髪なんか触りたくもないのに・・。
    離婚の話し合いにも応じず、結局裁判で離婚しました。
    夫の母に「〇〇も年をとればもう少し穏やかになると思うから、それまで何とかならないかしら」と言われましたが、昨今のキレる老人をみると、「年取って穏やかになるなんてあるだろうか」を思います。

    元夫は50歳からある病気を発症し退職、約10年患って60代前半で他界しました。離婚していなかったら、心を込めて病人の世話をできたかといわれれば自信はありません。

    ご主人の心配よりご自身の人生を考えてください。

    ユーザーID:1731794912

  • 夫婦カウンセリングへ

    本当はやり直したいならばまだ方法があると思います。

    マッサージできるということは同じ空気を吸いたくないレベルにまではなってないということ。

    トピ主さんも離婚したいと言いながら家を出ない。

    ご主人、トピ主さんを舐めてるんですよ。

    夫婦カウンセリングに行って第三者から今のトピ主さんの気持ちを代弁してもらうのは
    どうですか。奥さんのいう事をスルーしても プロの言う事は聞くこともあります。

    そこまで連れて行けないのなら家を出てご主人に事の重大さを知らせることです。

    マッサージも断ればいい。こんなことを考えながらやってるのよ、と。
    そこでマッサージをするからご主人は夫婦関係はまだまだ大丈夫って
    軽く考えているのです。

    強く出てください。

    ユーザーID:3786728814

  • 被害者気取り

    貴女の言いたいこと、解からなくはないですが、

    自分の愚痴ばかりで、旦那さんの気持ちは、

    どうなんでしょうか???

    まあ、旦那さんも言いたいこと有るんでしょうけれど、

    言わないだけではないですか???

    大体、男はそんな愚痴、言わない動物ですよ。

    ユーザーID:3006070844

  • 男性はそういうものだと理解すること

    人の気持ちに鈍感で細かいニュアンスに気づかない、それが男性。
    反面懐が深く根に持たない、それも男性。

    一方女性は?
    神経が細やかでよく気が付く。
    反面扱いが面倒で恨みが深い。

    トピ主さんの気持ちはわかります。
    だけどそれは私が女性だから。
    公平な立場で見れば多分トピ主さんばかりが損してるわけじゃない。

    ユーザーID:7026731021

  • お気持ち、わかります。

    トピ主さんに良く似た状況の者です。

    長年、同じジレンマに囚われてきました。
    そして、最近、目が覚めました。

    双方とも幸せでいられる夫婦が本物なのだと。
    片方が辛いままなのは、正しくない関係です。

    自分を犠牲にせず、ちゃんと主張する。
    それが受け入れられないのなら、その場を去る。(関係終了)

    シンプルに考えることだと思います。

    これ以上、貴女の無駄遣いを しないでくださいね。
    人生の時間には、限りがあるのですから。

    ユーザーID:7925031804

  • レスします

    マッサージ嫌だったら断りましょう。
    15分だけにするとか。腱鞘炎になったとか適当な言い訳をすればよい。

    そんな離婚理由では、慰謝料もとれませんし、トピ主さんの老後も不安ですよ。夫さんの心配どころではないです。

    他に楽しみを見つけ、夫さんに過大な期待をするのはやめましょう。

    ユーザーID:9838258449

  • 辛いですね


    心の通わないご主人と老後生活していく…

    今、離婚しないで後悔しませんか?お子さんが自立して二人になったら何処にも逃げ場はありませんよ

    ご主人が離婚に応じなくても家を出て一人で生活していく勇気を出して下さい

    ユーザーID:8585934745

  • あなたは?

    この後ずーっと我慢してあきらめ続けて生きていくあなたはかわいそうじゃないんですか?
    お子様と疎遠になってしまうのは、夫さんの生き方そのものが原因です。まじめに働いていたといいますが、あなただってまじめに働いてきましたよね。夫さんは働きさえすればいいと思っていた。あなたの我慢とあきらめの上に胡坐かいてすわってたんです。加勢で木さえすればいいんだろうと思ってたんです。

    あなたのように我慢し家事をし働き、1時間以上ものマッサージをしてくれる妻を、夫さんが手放すわけがない。「離婚しましょう」「はいそうですか」なんていくわけがない。

    マッサージ器を買いましょう。

    ユーザーID:0742996718

  • それともうひとつ

    離婚したら夫がかわいそうって、、、
    なんだか上から目線で好感もてない。

    離婚してせいせいするのは暴力や浮気された妻。
    離婚後はつらつと生きていけるのは男性並みの収入がある妻。
    それとも実家の強力なバックアップがあれば別かもしれない。
    百歩ゆずっても、やり直しのきくまだ若い妻。

    別にバカにするわけじゃないけど、トピ主さんが離婚して前向きに生きていける要素は何?
    子供?
    もう成人してるんでしょ?
    結婚したら離婚した母親が子供たちの重荷になることがわからない?

    熟年離婚は失敗が多いです。
    のっぴきならない事情があるならともかく、トピ主さんのような「ゆるい」理由で安易に離婚する人が多いから。
    離婚したら夫の有難みに気づくのはトピ主さんの方だと思う。

    夫が「離婚したくない」と言ってくれる人で良かったね。
    トピ主さんの暴走止めてくれてるんだから。

    ユーザーID:4265928887

  • 離婚しても今程度の生活が出来るのなら

    離婚された方がよいと思いますよ。何だかそんな気がします。二人を結びつけているのは経済的メリットだけな様な気がします。尤も経済的メリットすら無ければあなた達は当の昔にに離婚していたと思いますが。某経済学者がテレビで話していましたが妻が厚生年金に加入していない場合(夫の扶養の範囲内でしか働いてこなかった場合)夫の年金を分割しても熟年離婚は双方にとって利益は無いそうです。間違いなく二人とも下流老人になるのが現実だそうですよ。熟年離婚のメリットは双方正社員で厚生年金の受給者か或いは夫に既に同居する予定の女性が居てその女性も正社員で働いている場合だけだと聞いていますよ。マッサージの件はマッサージチェアを買う事で解決しませんか?貴女の夫この点は貴女に要求し過ぎです。また時間も長すぎます。1時間なんて。精々10分が妥当です。ここまで書いて結論が変わりました。離婚を視野に別居するべきですよ。部屋を借りてある日突然家を出れば別居出来ます。それはそのまま離婚に繋がります。夫にどうしても戻ってほしいと懇願されたらマッサージの件を持ちだせばよいと思います。但し貴女の夫これ幸いに離婚する可能性が大ですが。思い切った行動が必要かも知れませんね。

    ユーザーID:1400676510

  • 何の修行ですか?

    離婚すれば良いと思います。
    夫の退職まで待って、退職金山分けでも良いけど。
    トピ主も50代なら、稼げる仕事を探しましょう。

    トピ主が思うように生活したかったなら、もっと前に戦わなきゃいけなかったんです。
    夫に家事をさせ、仕事を続けるべきでしたね。
    嫌なことは嫌、やる必要がないことはキッパリ断れば良かったんです。
    その場しのぎで我が儘を受け入れたから、今のトピ主夫があるのでは?
    トピ主自身が選んだ男性だし、トピ主自身が作った人生ですよね。
    子育てに協力しない人と子を作ったのは、他ならぬトピ主でしょう?

    マッサージ、嫌なら断りましょう。
    離婚上等なんですから。
    でなきゃ、一生続きます。
    夫を憐れんで、心を疲弊させるのも一興ですが、何の修行だか不思議です。

    ユーザーID:3217690726

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