離婚後の夫の孤独を思う

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花子

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  • 「夫の孤独」を現状維持の理由に使うなんて

    「強力粉」様や、「精神的.経済的な自立」様その他の皆様が見抜いておられるように
    『夫に依存して生きている。精神的に。おそらく経済的にも」
    と言う状態の主さんが
    「離婚後の夫の孤独を思う」なんて偉そうに大上段に構えてモノいうから痛々しいのですよ。

    孤独なのは離婚後の夫さんじゃなくて過去、現在そして未来の主さんだってことにどうして気が付かないの?
    痛々しいね。
    主さん、今までの皆さんからのレスを読んだ感想をぜひお聞かせください。

    ユーザーID:6221050791

  • 最新トピレス見て唖然

    夫が可哀想なら、辛くても嫌でもやれば良いじゃない。

    選択は三つ。
    1 夫にいくらでも付き合う
    2 やらない
    3 できる範囲でやる

    他人に聞いてそれを批判するくらいなら自分にガタが来るまで、夫に尽くしきれば良い。

    これは嫌だ。それは違う。
    自分に良いように(罪悪感がないように)できることなんて、ほとんどありませんよ。

    ユーザーID:6738721801

  • へ?

    2番目のレスみましたけど・・・驚きました。


    >すみませんが、世の中すぐ離婚て言い過ぎじゃないですか?
    >やっぱり夫の老後とか考えますよ。
    >自分が幸せでも相手が孤独だったら夢見が悪いし。
    >そんなに簡単に離婚て言える人はどういう人間関係なのかと思いました。

    あの・・・、
    トピ文で最初に、離婚の話しを持ち出したのは、主さん自身ですが?

    ご主人に対して、何度も離婚を申し出たけど夫に断られたと、
    最初のトピ文に書いたじゃないですか!?

    だから、レスしてくれた方達も、離婚の話を出してるのですよ。

    あまりのことに、びっくりしました。

    ユーザーID:5253895104

  • 矛盾してる

    >世の中すぐ離婚て言い過ぎじゃないですか?

    世の中じゃなくてあなたが何度も離婚離婚と言ってきたのでしょう?
    離婚する気も無いくせに。

    ただの究極の愚痴トピでしたね。

    離婚は嫌だと言ってもらえてるうちがはなですよ。
    そのうち夫に好きな人でもできて「うん、分かった。離婚しよう」と言われて大慌てすることになるのは貴女です。

    そうならないためにもそうですね、毎日頑張ってマッサージに励まれたらいかがでしょう。

    ユーザーID:4495589672

  • 性格の問題ですね

    トピ主さんは世話焼きな性格。でも、それを当たり前と思われるのは嫌。

    で自分さえ我慢すれば・・・の世話をやめると、それもまた居心地が悪い。

    相手が○○してほしいだろうなが分かってしまうと、それをあえてしてあげない自分に悶々としてしまう。

    本当はいろいろとしてあげたいが、ちゃんとねぎらって欲しいし、感謝してほしいし、気遣ってほしい。
    そうすれば、こっちも、大変でももっと優しくしてあげられる。

    って、こういう人って結構いますけど、
    相手が感謝して、大変さを分かってくれるには、そういう学習をしないとわかりません。
    たとえば親に甘えてなんでもやってもらってて、それが当たり前と思ってた人は、自分が親になったときに、
    親の大変さを理解して感謝できるようになったりします。

    だから、トピ主さんも夫を、ちゃんと相手のことを思える、考えられる夫にかえる努力が必要です。
    だまってて分かってもらおうとしても無理。

    マッサージしないことで解決ではないのです。感謝してくれればしてあげてもいいことを、やめたらトピ主さんもスッキリしないでしょう。
    もっと会話をしましょう。黙ってマッサージするのではなく、手が痛い、疲れるとか感じてることをちゃんと伝えながら、
    でも、毎日疲れてるでしょう?だから無理してでもやってあげてるんだよとアピールする。

    トピ主さんが今欲しいのは、夫からの愛情。もし、このまま離婚したら、自分がいままで我慢してきたことは何だったのか?になりますよ。

    ユーザーID:4433093148

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  • いい奥さん、って言われたかっただけか

    別に本気で離婚したい訳じゃなかったのね
    そして私はいつでも別れる事はできるのよ、ってな上から目線

    で逆の場合もあるからね
    今回はまあ落ち付いて良かったですが...

    ユーザーID:7657898546

  • きつい言い方ですが

    >すみませんが、世の中すぐ離婚て言い過ぎじゃないですか?
    >やっぱり夫の老後とか考えますよ。
    >自分が幸せでも相手が孤独だったら夢見が悪いし。
    >そんなに簡単に離婚て言える人はどういう人間関係なのかと思いました。

    え?!そもそも主さまは
    「なんども離婚したい」っておっしゃってるんですよね?
    ただ主さまのご主人が「嫌だと」言ってるだけで。

    あなたこそすぐ離婚って言ってるんじゃないですか?
    どういう人間関係なのでしょうか?

    自分が何かをできなかったことを誰かのせいにして
    「あくまで周りが悪くて自分は悪くない」と思うその考え方、
    結局は自分がかわいいから、自分が悪者になりたくないからとしか思えません。

    離婚したいなら家出てけばいいじゃないですが。
    そもそも離婚したらあなた一人で生活できるんですかね。
    主さまのご主人もあなたの「離婚したい」の言葉が本気ではないと
    わかっていたから拒否してたんじゃないですか?

    マッサージの件もあなたが辛いと言わなかったから日課になっていただけ。
    実際言ったらやめることになったんですよね?
    ご主人さんは優しい方だと思いますよ。
    あなたの意志を汲んでいるわけですから。

    結局のところ、あなたはご主人さんのことを大切に思っているのでしょうが、
    ご主人さんにはあなたのことを労う気持ちがないように思えるから
    「自分ばっかり」なのが不満なんじゃないでしょうか?
    きっとご主人さんに「いつもありがとう」「おつかれさま」とか言って
    もらえればこんな不満はなかったと思いますよ。

    わたしもそうですが、昔は「無条件で相手に尽くしたい」と思っていたのに
    人はいつから「見返り」を求めるようになるんでしょうね。

    ユーザーID:4784666716

  • 偽善者だなと思います

    上手い表現が見つかりませんが、トピ主さんの相手(ご主人)を思いやる気持ちと思っている部分は、はたから見れば「上から目線」で「偽善的」なんですよね。

    夢見が悪いと言えば、ご主人よりは良い人だと思ってますか?
    離婚はそもそもトピ主さんが言い出した事で、ご主人が嫌だと言ってくれるから良いけど、「分かった」と言ってくれたら、どうするんですか。
    実家に戻って、親の介護でもして、家土地貰うアテでも有るのですか?

    トピ主さんだって、ご主人に守られて安全な夢の中にいるのに、悲劇のヒロインぶって「意を決した伝えたのに」と言ってみたり、ご主人を「離婚後の老後がかわいそう」と下に見たり、支配的な気持ちすら持っている残酷な人ですよ。
    まぁ、愛を感じない生活を続けていると、こうもまで荒むのかと、同情はしますけど(なんて書いたら、上から目線で嫌じゃないですか?)。

    離婚はしてもしなくてもどっちでも良いですけど。
    なんかこう、どんどん気持ち悪い中年女のポエムみたいになってきてますよ。
    見返りが欲しい!と執着するから、そんな毎日になるのに。甘え下手な人は「私はこんなに我慢したのに、やって貰えなかった」と攻撃するけど、周囲は、内心ポカーンですよ。
    表向きは、大人の対応で「大変だったわね」とは言いますけど。

    ユーザーID:4480740300

  • コミュ力

    トピ主さんみたいに、ちょっと不幸が好きな妻は、案外多いです。
    ちょっと不幸に耐えて我慢して、「あー、私は、功徳を積む素晴らしい人間だ」と思い込んでしまうのかな。
    「相手の希望を我慢してでも対応してきたのに、私の希望は通らないの!」とか言いますけど、何か本当に通したい事が有るなら、状況を読んで、相手のメリットデメリットを整理して、幾つかのアプローチと落しどころも考え、作戦じゃないけど、プレゼンのような事は必要ですよ。
    そこまでやっても、通らない意見や希望だって有るのですが、トピ主さんは、そのずっと手前で諦めてしまう。

    交渉や話し合いのスキルを学ばないまま、結婚してしまう女性は多いです。
    親や大人達から、協調や和を強いられたり、友達の間でも、予定調和で過ごしてきたからかと思います。ダメな女子会ばかりしていたと言うか。

    一方、男性は社会で交渉の場数を踏むので、トピ主さんみたいな女性は、太刀打ちできず不満に思う。
    言い返せないのは、自分のスキルがないからではなく、夫が高圧的で支配的だと思いたい。私は非力で守られるべきで、我慢したのだから、見返りが有って当然だし、仕返しに夫を捨てても良い、と思ってしまう。

    夫婦は対等だと思うなら、コミュ力を社会性の有るものにしないとならないのに。親や友達は分かってくれる、と狭い社会で通じるコミュ力にしがみ付くのです。

    ご主人に問題がないとは言いませんが、トピ主さんは自分に酔い過ぎだし、自分の不幸が大好きなタイプですよ。共感して貰えないと、相手を攻撃する。しかも自分が書いた事すら、棚に上げる。そうやって、論点をズラす。
    これをご主人にもやっていたと思うと、どうやったって上手く行かなかっただろうなと証明したようなレスでしたよ。

    ユーザーID:5368019923

  • 離婚離婚と言ったのは自分でしょう?

    トピ主さんは夫が拒否するのがわかっているから軽々しく離婚を口にしたのでは?
    夢見が悪い?
    あたかもトピ主さんが夫の人生をコントロールしている見たいです。それは凄い勘違いだし驕りです。
    山あり谷あり、晴れる日も雨の日もあるのが人生、互いに労りながら共に生きて下さい。

    ユーザーID:0415684770

  • 離婚しても食べて行けるの?

    生活力がないから気の合わない夫と暮らしているのじゃないんですか。

    夫が孤独になるから離婚できないなんて上から目線ですね。

    ユーザーID:5797661049

  • 見捨てないで欲しいって言わせた

    ついに夫を屈服させたって感じでしょうか。
    何度も離婚を突き付けたのがやっと効果が出ましたね。
    めでたしめでたし、共白髪仲良く歳を取れれば良いですね。

    ユーザーID:4150217544

  • ま、それでいいんじゃないですか?

    あまり賢くない人ですね。

    トピ主は何度も夫に離婚を求めましたよね?
    どういう人間関係なんですか?

    トピ主がやがて衰えて家事ができなくなったとき、介護が必要となったとき、トピ主夫は面倒をみてくれますか?
    子供を頼りませんか?
    そうなる前に、自分達で何とかしろってレスが来ているんですよ?
    親だって子供に苦労をかけたくない、子供世帯だって今は生活が大変。
    どっちも不幸になり、共倒れの危険もあるから否定しているんです。
    子供世帯に苦労をかけないという心構えもないなんて、トピ主子供が気の毒すぎます。
    経済的にもよろしくって言われたんだから、ダブルワークでも何でもして稼ぎましょうよ。

    で、夫を甘やかして、我慢して、疲弊して、心を削って生きていけば良いのでは?
    それがトピ主の幸福みたいなので。
    端からみたら不幸っぽいから皆もアドバイスくれたのに、憎まれ口きくなんて…
    少しは人に気を遣った方が良いですよ。
    息子妻や娘夫に嫌われるタイプですよね〜

    ユーザーID:9743426014

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