離婚後の夫の孤独を思う

レス103
(トピ主2
お気に入り749

家族・友人・人間関係

花子

レス

レス数103

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ま、それでいいんじゃないですか?

    あまり賢くない人ですね。

    トピ主は何度も夫に離婚を求めましたよね?
    どういう人間関係なんですか?

    トピ主がやがて衰えて家事ができなくなったとき、介護が必要となったとき、トピ主夫は面倒をみてくれますか?
    子供を頼りませんか?
    そうなる前に、自分達で何とかしろってレスが来ているんですよ?
    親だって子供に苦労をかけたくない、子供世帯だって今は生活が大変。
    どっちも不幸になり、共倒れの危険もあるから否定しているんです。
    子供世帯に苦労をかけないという心構えもないなんて、トピ主子供が気の毒すぎます。
    経済的にもよろしくって言われたんだから、ダブルワークでも何でもして稼ぎましょうよ。

    で、夫を甘やかして、我慢して、疲弊して、心を削って生きていけば良いのでは?
    それがトピ主の幸福みたいなので。
    端からみたら不幸っぽいから皆もアドバイスくれたのに、憎まれ口きくなんて…
    少しは人に気を遣った方が良いですよ。
    息子妻や娘夫に嫌われるタイプですよね〜

    ユーザーID:9743426014

  • 見捨てないで欲しいって言わせた

    ついに夫を屈服させたって感じでしょうか。
    何度も離婚を突き付けたのがやっと効果が出ましたね。
    めでたしめでたし、共白髪仲良く歳を取れれば良いですね。

    ユーザーID:4150217544

  • 離婚しても食べて行けるの?

    生活力がないから気の合わない夫と暮らしているのじゃないんですか。

    夫が孤独になるから離婚できないなんて上から目線ですね。

    ユーザーID:5797661049

  • 離婚離婚と言ったのは自分でしょう?

    トピ主さんは夫が拒否するのがわかっているから軽々しく離婚を口にしたのでは?
    夢見が悪い?
    あたかもトピ主さんが夫の人生をコントロールしている見たいです。それは凄い勘違いだし驕りです。
    山あり谷あり、晴れる日も雨の日もあるのが人生、互いに労りながら共に生きて下さい。

    ユーザーID:0415684770

  • コミュ力

    トピ主さんみたいに、ちょっと不幸が好きな妻は、案外多いです。
    ちょっと不幸に耐えて我慢して、「あー、私は、功徳を積む素晴らしい人間だ」と思い込んでしまうのかな。
    「相手の希望を我慢してでも対応してきたのに、私の希望は通らないの!」とか言いますけど、何か本当に通したい事が有るなら、状況を読んで、相手のメリットデメリットを整理して、幾つかのアプローチと落しどころも考え、作戦じゃないけど、プレゼンのような事は必要ですよ。
    そこまでやっても、通らない意見や希望だって有るのですが、トピ主さんは、そのずっと手前で諦めてしまう。

    交渉や話し合いのスキルを学ばないまま、結婚してしまう女性は多いです。
    親や大人達から、協調や和を強いられたり、友達の間でも、予定調和で過ごしてきたからかと思います。ダメな女子会ばかりしていたと言うか。

    一方、男性は社会で交渉の場数を踏むので、トピ主さんみたいな女性は、太刀打ちできず不満に思う。
    言い返せないのは、自分のスキルがないからではなく、夫が高圧的で支配的だと思いたい。私は非力で守られるべきで、我慢したのだから、見返りが有って当然だし、仕返しに夫を捨てても良い、と思ってしまう。

    夫婦は対等だと思うなら、コミュ力を社会性の有るものにしないとならないのに。親や友達は分かってくれる、と狭い社会で通じるコミュ力にしがみ付くのです。

    ご主人に問題がないとは言いませんが、トピ主さんは自分に酔い過ぎだし、自分の不幸が大好きなタイプですよ。共感して貰えないと、相手を攻撃する。しかも自分が書いた事すら、棚に上げる。そうやって、論点をズラす。
    これをご主人にもやっていたと思うと、どうやったって上手く行かなかっただろうなと証明したようなレスでしたよ。

    ユーザーID:5368019923

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 偽善者だなと思います

    上手い表現が見つかりませんが、トピ主さんの相手(ご主人)を思いやる気持ちと思っている部分は、はたから見れば「上から目線」で「偽善的」なんですよね。

    夢見が悪いと言えば、ご主人よりは良い人だと思ってますか?
    離婚はそもそもトピ主さんが言い出した事で、ご主人が嫌だと言ってくれるから良いけど、「分かった」と言ってくれたら、どうするんですか。
    実家に戻って、親の介護でもして、家土地貰うアテでも有るのですか?

    トピ主さんだって、ご主人に守られて安全な夢の中にいるのに、悲劇のヒロインぶって「意を決した伝えたのに」と言ってみたり、ご主人を「離婚後の老後がかわいそう」と下に見たり、支配的な気持ちすら持っている残酷な人ですよ。
    まぁ、愛を感じない生活を続けていると、こうもまで荒むのかと、同情はしますけど(なんて書いたら、上から目線で嫌じゃないですか?)。

    離婚はしてもしなくてもどっちでも良いですけど。
    なんかこう、どんどん気持ち悪い中年女のポエムみたいになってきてますよ。
    見返りが欲しい!と執着するから、そんな毎日になるのに。甘え下手な人は「私はこんなに我慢したのに、やって貰えなかった」と攻撃するけど、周囲は、内心ポカーンですよ。
    表向きは、大人の対応で「大変だったわね」とは言いますけど。

    ユーザーID:4480740300

  • きつい言い方ですが

    >すみませんが、世の中すぐ離婚て言い過ぎじゃないですか?
    >やっぱり夫の老後とか考えますよ。
    >自分が幸せでも相手が孤独だったら夢見が悪いし。
    >そんなに簡単に離婚て言える人はどういう人間関係なのかと思いました。

    え?!そもそも主さまは
    「なんども離婚したい」っておっしゃってるんですよね?
    ただ主さまのご主人が「嫌だと」言ってるだけで。

    あなたこそすぐ離婚って言ってるんじゃないですか?
    どういう人間関係なのでしょうか?

    自分が何かをできなかったことを誰かのせいにして
    「あくまで周りが悪くて自分は悪くない」と思うその考え方、
    結局は自分がかわいいから、自分が悪者になりたくないからとしか思えません。

    離婚したいなら家出てけばいいじゃないですが。
    そもそも離婚したらあなた一人で生活できるんですかね。
    主さまのご主人もあなたの「離婚したい」の言葉が本気ではないと
    わかっていたから拒否してたんじゃないですか?

    マッサージの件もあなたが辛いと言わなかったから日課になっていただけ。
    実際言ったらやめることになったんですよね?
    ご主人さんは優しい方だと思いますよ。
    あなたの意志を汲んでいるわけですから。

    結局のところ、あなたはご主人さんのことを大切に思っているのでしょうが、
    ご主人さんにはあなたのことを労う気持ちがないように思えるから
    「自分ばっかり」なのが不満なんじゃないでしょうか?
    きっとご主人さんに「いつもありがとう」「おつかれさま」とか言って
    もらえればこんな不満はなかったと思いますよ。

    わたしもそうですが、昔は「無条件で相手に尽くしたい」と思っていたのに
    人はいつから「見返り」を求めるようになるんでしょうね。

    ユーザーID:4784666716

  • いい奥さん、って言われたかっただけか

    別に本気で離婚したい訳じゃなかったのね
    そして私はいつでも別れる事はできるのよ、ってな上から目線

    で逆の場合もあるからね
    今回はまあ落ち付いて良かったですが...

    ユーザーID:7657898546

  • 性格の問題ですね

    トピ主さんは世話焼きな性格。でも、それを当たり前と思われるのは嫌。

    で自分さえ我慢すれば・・・の世話をやめると、それもまた居心地が悪い。

    相手が○○してほしいだろうなが分かってしまうと、それをあえてしてあげない自分に悶々としてしまう。

    本当はいろいろとしてあげたいが、ちゃんとねぎらって欲しいし、感謝してほしいし、気遣ってほしい。
    そうすれば、こっちも、大変でももっと優しくしてあげられる。

    って、こういう人って結構いますけど、
    相手が感謝して、大変さを分かってくれるには、そういう学習をしないとわかりません。
    たとえば親に甘えてなんでもやってもらってて、それが当たり前と思ってた人は、自分が親になったときに、
    親の大変さを理解して感謝できるようになったりします。

    だから、トピ主さんも夫を、ちゃんと相手のことを思える、考えられる夫にかえる努力が必要です。
    だまってて分かってもらおうとしても無理。

    マッサージしないことで解決ではないのです。感謝してくれればしてあげてもいいことを、やめたらトピ主さんもスッキリしないでしょう。
    もっと会話をしましょう。黙ってマッサージするのではなく、手が痛い、疲れるとか感じてることをちゃんと伝えながら、
    でも、毎日疲れてるでしょう?だから無理してでもやってあげてるんだよとアピールする。

    トピ主さんが今欲しいのは、夫からの愛情。もし、このまま離婚したら、自分がいままで我慢してきたことは何だったのか?になりますよ。

    ユーザーID:4433093148

  • 矛盾してる

    >世の中すぐ離婚て言い過ぎじゃないですか?

    世の中じゃなくてあなたが何度も離婚離婚と言ってきたのでしょう?
    離婚する気も無いくせに。

    ただの究極の愚痴トピでしたね。

    離婚は嫌だと言ってもらえてるうちがはなですよ。
    そのうち夫に好きな人でもできて「うん、分かった。離婚しよう」と言われて大慌てすることになるのは貴女です。

    そうならないためにもそうですね、毎日頑張ってマッサージに励まれたらいかがでしょう。

    ユーザーID:4495589672

  • へ?

    2番目のレスみましたけど・・・驚きました。


    >すみませんが、世の中すぐ離婚て言い過ぎじゃないですか?
    >やっぱり夫の老後とか考えますよ。
    >自分が幸せでも相手が孤独だったら夢見が悪いし。
    >そんなに簡単に離婚て言える人はどういう人間関係なのかと思いました。

    あの・・・、
    トピ文で最初に、離婚の話しを持ち出したのは、主さん自身ですが?

    ご主人に対して、何度も離婚を申し出たけど夫に断られたと、
    最初のトピ文に書いたじゃないですか!?

    だから、レスしてくれた方達も、離婚の話を出してるのですよ。

    あまりのことに、びっくりしました。

    ユーザーID:5253895104

  • 最新トピレス見て唖然

    夫が可哀想なら、辛くても嫌でもやれば良いじゃない。

    選択は三つ。
    1 夫にいくらでも付き合う
    2 やらない
    3 できる範囲でやる

    他人に聞いてそれを批判するくらいなら自分にガタが来るまで、夫に尽くしきれば良い。

    これは嫌だ。それは違う。
    自分に良いように(罪悪感がないように)できることなんて、ほとんどありませんよ。

    ユーザーID:6738721801

  • 「夫の孤独」を現状維持の理由に使うなんて

    「強力粉」様や、「精神的.経済的な自立」様その他の皆様が見抜いておられるように
    『夫に依存して生きている。精神的に。おそらく経済的にも」
    と言う状態の主さんが
    「離婚後の夫の孤独を思う」なんて偉そうに大上段に構えてモノいうから痛々しいのですよ。

    孤独なのは離婚後の夫さんじゃなくて過去、現在そして未来の主さんだってことにどうして気が付かないの?
    痛々しいね。
    主さん、今までの皆さんからのレスを読んだ感想をぜひお聞かせください。

    ユーザーID:6221050791

  • とりあえずマッサージ時間は同時間でいいんじゃないすか?

    トピ分とトピ主レスは読んだけど、レス全部読んでないんだけど。

    えーと、マッサージ時間は、タイマーかけて、
    同じ時間だけする取り決めにすりゃいいと思うんだけど。
    サービスで、旦那さんに先にもませてあげるー
    (もんだ後もんでもらう方が絶対いいからね、寝落ちだってできるし。
    もんでもらった後もむのはしんどいんだよね)。
    で、旦那さんがもんだ時間だけとぴ主がもむー。
    なんだったら「もみ時間を貯める」ことだってできるよね。

    もまない人って、どんだけもむのがしんどいか分かってないんだよねー。

    ユーザーID:1399925550

  • いろんな考え方が

    あって、本当に勉強になります。

    すみませんが、世の中すぐ離婚て言い過ぎじゃないですか?
    やっぱり夫の老後とか考えますよ。
    自分が幸せでも相手が孤独だったら夢見が悪いし。
    そんなに簡単に離婚て言える人はどういう人間関係なのかと思いました。

    子どもに頼るなという意見も多いですね。
    何も子どもに依存しようとは思ってないですけど
    普通に電話したり、たまにはご飯食べたり
    その程度です。

    それも否定する人ってどういう人生なんでしょうか。
    親はたかられるものだと思っているんでしょうか。
    逆に気の毒になります。


    具体的なアドバイスとしては
    マッサージを止めるということですよね。

    やめました。

    でも、疲れてるだろうなー。
    かわいそうかなとは思うんですよねー。

    だけど、ちょっとでもやるとまた調子にのるのが
    いつものパターン。
    自分の出来る範囲でやる。
    そう決めました。

    我慢してるから、爆発すると大きくなるのは自覚してます。
    気を使い過ぎずにやっていこうと思います。

    ユーザーID:1976403451

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 「強力粉」様のご意見が、言い当ててます。

    以下の「強力粉」様のご意見が、言い当てています。

    >私はトピ主さんと同年代だと思いますが、
    >あなたのような生き方は絶対にしません。
    >夫には自分の考えや意見も言うし、
    >派手な議論を交わすこともあります。
    >夫のいいなりなんて、ありえない…。
    >わが家はずっと一馬力で、私は専業主婦。

    >でも、夫とは精神的にも経済的にも平等です。
    >夫婦共、それが心地良く、ベストだと考えるので。

    >トピ主さんのご主人に優しさはないけど、
    >トピ主さんには強さがない、と思います。
    >だから、夫に離婚を拒否され、
    >どうしたらいいのかわからない。
    >成人した子供を持つような年齢なのに、
    >それはないんじゃないかな、と思うんです。

    ★まさに、その通りだと思います。

    さらには、以下のことも適切な指摘だと思います。

    >本当に離婚したければ、
    >夫の同意のあるなしに関わらず、
    >離婚するんじゃないかな。
    >弁護士をたて、調停や裁判になってでも…。

    >それでも、夫の拒絶が強く、
    >離婚成立が困難なら、
    >「別居」すればいいのでは?
    >別居を5年も続ければ、
    >結婚生活はすでに破綻していると、
    >裁判所も認めてくれるのでは…。

    >あと、毎日のマッサージ、
    >嫌なら、なぜ断らないんですか?
    >なぜ、黙って1時間もやってしまうの?

    ★これも言い当てています。そして、結論として、主さんには強さが無く、自立して自力で生きていく実力と精神力が乏しい。

    それはつまり、「強力粉」様が書いているように

    『夫に依存して生きている』のです。精神的に。おそらく経済的にも。

    だから苦しい状況になっても、度を越して夫に虐げられるような状況になっても、離婚できないんですよ。

    弱いものはそうなりますし、そこから抜けられません。

    「離婚して一人で生きていくには」
    「精神的自立」と「経済的自立」が不可欠なので。

    ユーザーID:5178256993

  • じりきでいきていけないのだから

    自力で生きていけないのだから、
    マッサージくらい家事の一つ
    自力で生きていけないのだから、
    家事をすべてやってあたりまえ
    夫婦生活を拒み、
    暴力を振るわれたのならともかく、
    求められただけのことを、いつまでもねにもってる
    って
    きちんと断らないトピヌシがわるい
    そこまでいうくせに
    働かない理由をいうだけで
    働こうとしないのだから
    全部自分で選んだ選択肢

    ユーザーID:3819939865

  • あなたが思うほど

    旦那さんはあなたに感謝していないし、気遣かっていないかも知れません。
    が、あなたがさりげなく見下したり、イライラしている事を判っていますよ。

    離婚したくない。と旦那さんが言うから我慢している!とトピ主は考えているようですが、
    単純に、経済力や親族の介護や子供達の結婚、タイミングを見計らって「今は」結婚しているメリットがあると考えているかも知れません。
    良く「離婚すると今の経済的環境が維持出来ない」と言う女性は多いですが、同じ考えの男性もいます。

    また「離婚されたら夫には誰も居ない」「子供も私の味方」と考えがちな女性が多いですが、熟年離婚が成立した後に老いて我が儘な母よりは、これまでも関わり薄い父親の方が扱いやすい、親身になれる子供もいます。

    一番の問題は「私はずっと我慢している」「私だけが我慢している」とトピ主が考えている事です。

    夫も子供達もトピ主への不満や諦めがありますし、長年の支配欲や独善に反旗を翻したい気持ちがあるかも知れません。
    まずは「家族が自分をどう思っているか」冷静に、または第三者の手を借りて把握したらいかがですか。

    私の母親や同級生の母は、そこを見誤って「かなり悲惨で孤独な七十歳」を迎えました。

    ユーザーID:2084988289

  • 常に被害者目線

    似た人を知っています。
    不満は多いが自分から動かない、異議も唱えない、押しも弱い、結局我慢。


    「頑張ってるかわいそうな自分」「理不尽な目に合わされても健気な自分」が
    大好きなんだろうな〜といつも思います。
    逆に「健気で我慢の自分」こそがご自分の存在意義なのではないですか?

    トピ文を読んで感じるそこはかとない薄暗さ、常に被害者目線で生きてこられたのですね。

    きっと誰が何を言っても自分から動くバイタリティはないのでしょうね。
    嫌なことは嫌!と言いなさい、というレスがたくさんつくでしょうが、
    あなたはきっと言わないですね。
    そんなこと言えば「健気で我慢の自分」がいなくなっちゃうものね。
    こうやって「主人がかわいそう、だから自分は離婚に踏み切れない。毎日マッサージを・・・うんぬん。」と言ってればご自分の存在意義は守られます。

    私は、あなたのように偽善の皮をかぶったずるい人は好きじゃないです。
    ご主人は悪者扱いですが、ご主人もある意味あなたの犠牲者です。

    ユーザーID:3548638715

  • 主さん、暗いですよね

    主さんのレス読みました。

    >「君の気持ちを考えず悪かった。 仕事で大変だった。
    > 体を壊さないうちにやめようと思う。お金の苦労をかけるかもしれないけど
    >見捨てないでほしい。今後ともよろしく」

    ご主人の上の言葉に対して、更にレスで、ブツブツと愚痴っぽく書き込んでますねえ。
    最初のトピ文でも思いましたが、なんか主さんって暗いですね。
    いつもそんな感じの思考ですか?

    ご主人の上記の言葉に対して、
    主さんのように
    >思い返すといつもこの手だ
    ・・と、ご主人があくまで悪者のまま、自分は被害者のままで終わるのか?

    または、
    「主人もああいう風に言ってるし、私も離婚せず、もう少し頑張ってみようかな」
    などと、前向きに考えるか?

    結局、あなたの今後の思考&行動を決めるのは、あなたしかいないのですよ!

    ネチネチと暗い方にばかり考えたり、
    自分が行動起こせないことに、言い訳ばかり突っ込んで来ないで、
    もっと、ハッキリさせませんか!?

    離婚して一人で生きていくか、
    はたまた
    夫との関係を見直し、また二人でやっていくか。

    失礼ですが、
    私は、あなたのような思考、嫌ですし
    絶対、お友達になりたくないタイプ。だって考え方が暗いですもん。

    自分の不幸は、夫が原因、家庭の事情が原因、という思考ばかり。
    自分が思い切って行動起こせない臆病者のくせに、人のせいにばかりして。
    一生そのまま、ネチネチと暗く考えながら生きて行くの?

    ユーザーID:5253895104

  • そんなの

    ひとまずは、主さんもマッサージを数分で終わらせたら良いのではないですか?

    尽くす労力が割に合わないと感じるからストレスなんですよね?

    もう手首や腰がすぐ痛くなるわとか何とか、適当な理由をつけて終わらせたら?

    割に合わん…とブツブツ思い続けながら、相手の要求を飲んで尽くし続けるから、そうなるんですよ。
    ご自分にも責任があると自覚しましょう。

    ユーザーID:7307483415

  • それでも離婚を貫く

    あなたの人生も一度しかないのだから

    ユーザーID:9934857664

  • 気をつかいすぎ

    1マッサージは止める。最近のマッサージチェア、高性能ですよ。買わせたらいいんですよ。1時間手で揉んでヘトヘトなんて、ありえません。

    2好きなことをする。夫中心の生活から、自分中心の生活へたんだん以降するんです。カルチャーセンターとかで習い事するなり、ジムに通うなり、趣味見つけましょう。

    もっと楽しい生活をして、夫は同居人だと思えば、離婚しなくてもやっていけます。

    子育て担当だったんだから、食べさせてもらったことと相殺です。何ら負い目を感じる必要はありません。

    ユーザーID:9469355464

  • マッサージを断って

    辛ければ辛いと言ってマッサージをしない。
    あるいは出来るときだけにする。

    夫の稼ぎが良かろうが悪かろうが、マッサージは関係ないです。
    妻は奴隷じゃないよ。

    ユーザーID:9374157403

  • 人生は一度だけ

    人は変わりません。
    自分が変わるしか、現状を打破する術はありません。
    他人が何を言っても、当の本人が行動しない限り、ずっとこのままです。
    ここで愚痴を言ってスッキリするだけならいいのですが、この環境から逃れたいのなら行動すべきです。
    離婚後の旦那の孤独を心配していますが、環境はお互いさまではないでしょうか。
    トピ主も離婚すれば孤独ですよ。

    旦那さんは変わりません。
    このままでは、どちらかが死ぬまでトピ主は「旦那に仕える立場」です。
    自己犠牲もいいですが、そんな生き方して後悔しませんか?
    嫌な言い方ですが、もしトピ主が病気で倒れ余命幾ばくも無いとなった時、旦那はトピ主を支えてくれそうですか?
    愛ある対応をしてくれそうですか?

    旦那さんが先に逝く場合は、残りの人生を楽しめます。
    ですが順番が逆の場合、死の間際に後悔しますよ。
    どうしても離婚できないのなら、ご主人より長生きするにはどうすればいいか、そこに重点を置くしかないでしょう。

    耐えるのも自由ですが、今の日本でそれは「愚かな行為」であって「美徳」ではありません。
    知性ある女性は自立してなんぼですよ。

    ユーザーID:7056623589

  • うん

    若い頃から旦那様を矯正するべきでしたね。
    今更旦那様を追い詰める行動は、得策と思いません。
    多分話通じないし、経済制裁に合うでしょうから。

    パートを夕方に変えてみるとかどうですか?
    夜8時くらいに帰って顔合わす時間を減らし、疲れてるからと直ぐに休む。
    夜しっかり休みたいと寝室を別にするのもいいと思います。
    平日は朝から夕方まではゆっくり家事ができるし自分の時間も持てます。
    土日もパート入れれば儲かるし旦那様と会わずに済むし一石二鳥です。

    離婚まではしなくとも、表面上は穏やかな夫婦関係を保ちながら、旦那様に気づかれない様に距離を取った家庭内別居生活をしてみたらどうですか?

    ユーザーID:6210990544

  • ヘパーデン関節症

     あの、私はヘパーデン関節症なのですが、原因はよくわからないけど、指先が痛むわけです。なので、もちろん、マッサージなんてできません。主さまも、仮病をつかってみたらどうですか?それで、ご主人がごちゃごちゃ言うようなら、「マッサージの上手な女性と再婚したらどうですか?」って聞いてみたら。
     こちらから離婚を申し出るのは不利になるので、やはり、ご主人から離婚してもらったほうがいいですよね。今まで当たり前にしてきたことも、少しずつ病気、加齢、更年期のせいで「できない」って言ってみたらどうかなって思います。今後の人生、やりたくないことは、なるべくやらない方向で。頑張ってみてください。

    ユーザーID:5323320786

  • 至れり尽くせりな対応をやめてから考えたら?

    とりあえず旦那さん要望を何でもかんでも叶えるのをやめてみたら?
    あっさり離婚してくれるかもよ?
    今後についてはその後の様子を見てからでいいんじゃない?

    あと、通じない通じないと諦めてるけど、向こうが「もうわかったからやめて」って言うくらい言い続けてみたら?
    私のトピ主さんの印象は、一見お人好しだけど、自分が我慢することで問題を先送りする日和見主義者。
    辛口でごめんなさい。
    けど、なんか私の周りにもトピ主さんのような不満を持つ方多いので。
    一概には言えないけど、「言っても言っても通じない」と言ってる人って、いざ話を聞くと「へ?そんだけしか言ってないの?そんじゃ伝わらんわ。」と思う人が多いです。
    で、「どうせ言っても通じないから」と早い段階で諦めてる人が多い。
    そんなにモヤモヤしてるなら、向こうが引いてしまうくらい言い続ければいいのにな、と思ってしまいます。

    ユーザーID:9654523287

  • このままもやもや人生ですか?

    うちの母は働く女性でしたが、父はそれでも要求が高い人でしたし、お互いに相性が良いとは感じないし、母が本当は父を好きじゃなく、情で一緒にいることなんてわかっていたから、子供なりに離婚を進めたのに、母は定年後にはなんとなく落ち着くことを夢みて、家まで買いましたが(兄とローンを組んで)ローンは大変だし、やっぱり夫婦喧嘩ばかりで介護も最後は「私は最後まで頑張るすごい人」をアピールしていたけど、そこに愛なんてないことくらい知っていたので、なんともひどい共依存の関係でした。私もとぴさんと同じような状況に結局なりましたが、子供が進学で巣立つときに別居(元旦那は何年話しても離婚に応じない為)、離婚に至りました。私が最期を迎えるときに元旦那に介護は無理だと思ったし、私も元旦那に介護をしても、感謝の言葉どころか不満を言われるのが目に見えていたからです。子供が成人し、事実婚してますが(そのうち籍を入れる予定)気持ちは楽に生きています。ちなみに元旦那の方が若いし、お金ももってましたが、モラハラで頑固でした。父と会うか会わないかを選択するのは子供だかし、一生に一度の人生を後悔したくなかったです

    ユーザーID:4897881858

  • 本当はこうしたくなかった。

    私はもしかしたら世間的には非常に我が儘な人生を送っているかも知れません。家族は自分に尽くして当たり前という態度を取り始めた元夫とは速攻で別れました。恋人も何回も変わりました。子供が受験の時にサポート役に徹せず自分も資格の勉強をして、子供に負担をかけました。
    資格を取った後はキャリアを邁進し、やはり子供には理想的な家庭環境を与えなかったかも知れません。全ては「本当は自分の人生はこんなはずではなかったのに...」と思いながら不本意な人生を1病でも送りたくないからです。

    こんなはずじゃなかったのにと思いつつ年を取っていくのも一つのチョイスです。言い訳いをしながら行きて行くのもありでしょう。全ては自分のチョイスです。

    ユーザーID:5656065225

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧