離婚後の夫の孤独を思う

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家族・友人・人間関係

花子

夫に夕食後マッサージを求められます。
暑い中大変だろうと応じていましたが
1時間ほどさせられ腕が疲れます。
テレビを見ていても気が休まりません。

そして思い出すんです。

私が、滅多にないことだけど
腰をもんでと言った時、
私が求めるやりかたに応えてくれなかったこと。
ほんの数分でやめたこと。

そして。
子育てで毎日ヘトヘトだったのにSEXを求められたこと。
私が意を決して伝えた要望が全く叶えられなかったこと。

そんなことが次々思い出されて
毎晩のマッサージが辛くて仕方ない。

これがいつまで続くのか
永遠なのか

食べさせてもらってるから仕方ないのか

私はパートをしていますが
よく、二馬力の家はいいよなと言われます。

正社員で働きたかった。
でも、実家の助けのない生活。
不規則勤務の上、家事も育児も助けてくれない。
私は毎日精一杯でヘトヘトだった。

悪い人ではない。
まじめに働くし、暴力を振るうわけでもない。
でも、ことばが、心が通じない。
人の気持ちに対して、想像力が全くない。
優しさがない。

なんども離婚したいと言ったけど
夫は嫌だと。

もう成人している子どもは
離婚したら夫とは疎遠になるだろう
ずっとまじめに働いてきた夫の老後が、
それではかわいそうとは思う。

できることなら
穏やかに二人で老後を過ごしたい。
どんなに言葉を尽くしても
夫は変わらない。
二人の生活は私の我慢と諦めの上に成り立つもの。

我慢したり諦めたりを続けていると
心が疲弊していく。

どうしたらいいのかアドバイスをください。

ユーザーID:1976403451

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  • いつまで

    いったい、いつまで「でもでも、だって、、、、」を続けるのですか?

    「離婚したい!」、「でもでも、だって」、この果てしない繰り返しを
    続けるならもう一生ダンナに腕が痺れるまでマッサージして暮らして下さい。

    マッサージしながら心の中で「離婚したい!」、「でもでも、だって」、
    と言い続けているなら案外1時間はは早く過ぎてしまうかも。

    私は嫌ですけどねそんな人生!

    ユーザーID:6221050791

  • 今のままが最良の選択

    離婚後の夫の孤独を思うのは、
    そうなってほしいというトピ主の願望に過ぎません。

    もう成人している子どもは、自分の味方だろう。
    だから、離婚したら夫とは疎遠にしてくれるだろう。
    トピ主自身が、そう望んでいるに過ぎません。

    だから、今のままでいいのではないでしょうか。
    今のままなら、トピ主の願望が裏切られる事は無いのですから。

    ユーザーID:5169529164

  • 辛いですか?

    ご主人と穏やかな老後、送りたいですよね?ただ、結局、あなたの我慢の上に成り立っているのであれば、我慢の限界を待ち続けるか、、、どうするのか、、ということになります。一度、不満を書き出して、絶対に譲れないことを話し合うのは、いかがでしょうか?例えば、マッサージは、疲れてるときは、断るし、時間も短くする、、土曜は、リフレッシュ休暇にする、、等、、

    ユーザーID:3319956073

  • 同じような立場の者です

    同じような立場の者です。
    でも、私の夫は不倫をしてくれました。ラッキーと思えるようになるまで時間がかかりましたが、実際、ラッキーなのだと思います。
    不倫をしてくれて、証拠を残してくれて、ありがとうございます、です。
    これで離婚できます。
    未練はないです。一人でさびしい老後を送ればいいのです。

    ユーザーID:9159988797

  • 我慢しないで甘えたらいい

    トピ主さんの我慢は勝手にしてることです。だから夫はいつまでも学習しない。

    夫のマッサージを一時間も続けるなら、自分の時も、一時間やってもらえばいい。
    そうすればどんなに大変かわかってもらえる。

    もし、夫が数分でやめるなら、数府hhでも大変でしょ?それを私は毎日一時間やってるんだよ。
    腕も痛いし大変なんだよ。愛情あるから無理してやってあげてたんだよと言ってみる。

    そして夫が数分でやめようとしたら、まだまだ足りない。と引き留める。

    家事が大変なときは、洗濯物たたんでくれると助かる。とか、なんでもいいからとにかく少しずつでもやってもらう。
    トピ主さんは我慢して我慢してなんでも自分でやってしまうから、その大変さが全然理解されてない。

    自分は面倒だけど、妻にはあたりまえのことなんだろうと思われる。

    辛いときは辛い、嫌なときは嫌。そういうことを訴えていくことで、相手は妻がどういう気持ちか理解してゆく。
    全部気持ちを隠して相手に伝えず、気持ちを理解してくれない人だ。と嘆いてもしょうがないです。

    ユーザーID:4433093148

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • まずはマッサージチェアを買うこと

    どんな理由で今まで買わなかったのか分かりませんが、マッサージチェアを買えば?
    腱鞘炎になったとか、子供達からのプレゼントだとか、適当に。
    子供達も成人なら、マッサージチェアくらい買う余裕があると思うんだけど?
    一時間も揉むくらいなら、節約して買えば?

    悲劇のヒロインぶるのはそれからだ。
    デモデモダッテは無しで。

    ユーザーID:7192027891

  • 離婚する女性は自身で心が決まる。決まらない人は離婚出来ない。

    離婚する女性は自身で心が決まる。

    決まらない人は、多分ずっと離婚出来ない。

    主さんの問い方は

    この結婚は苦しいけど、夫への気遣いとか、まだ何か後ろ髪引かれるものが、残っている。

    そういう間は、いくら婚を考えても、離婚はできないと思う。

    もしその結婚に耐えきれなくなれば

    どんな方法を使ってでも必死で逃げ出すはず。

    勇気が無いとか
    夫のことが気になるとか

    言っている間は、離婚はできない。

    離婚する人は
    必死でお金の用意をして、
    必死で計画して

    何としてでも、夫のいる家を出る。

    主さんの場合は、現状が究極までひどくないんだと思う。
    離婚の決心ができるとは思えない。

    そして性格もある。

    主さんは我慢強いのかもしれない。
    短気な人や激情型の人なら

    サッサと飛び出せるのかもしれないが・・・

    今まで耐えてきたということも
    なるべくして成っているような気がする。

    つまり、総体的に考えると、

    主さん夫婦は
    「離婚1択」の現状では無いという感じがする。

    主さんのケースは、
    そのまま我慢して人生を終えるような気がする。

    多くの夫婦が、そういう状況にあると思う。
    そして
    多くの夫婦がそのまま、人生を終えると思う。

    夫との関係を諦めているように
    自分で自立する生活や人生も諦めると思う。

    熟年離婚するには強い意志と、実行する計画性とパワーが必要。一人で生きるには社会とも、一人で渡りあっていかねばならない。でも夫との関係を我慢して諦めて生きているようなタイプの人には、一人で社会の荒波の中に出て、周囲と渡り合って生きていく勇気は出ないと思う。

    夫に養ってもらって、夫の我儘に我慢して耐えてきたような人は
    社会に一人で出ていく勇気や力が乏しいと思う。だから離婚の決断はできないと思う。

    きっと、辛くても今のままで我慢して生きると思う。それもまた自分の選択です。

    ユーザーID:5178256993

  • 心配するのはそこ?

    > もう成人している子どもは
    > 離婚したら夫とは疎遠になるだろう

    自分は疎遠にされないという自信はいったいどこから湧いてくるのでしょうか?
    子供から見たらどっちもどっちかもしれませんよ。
    子供にとっては一応親だから見捨てるわけにはいかないし、結局両方の面倒を別々に見させられることになるんですよ。
    疎遠にできたらどんなに楽なことか。
    高齢の親にはできるところまでは助け合ってなんとかしてほしいのに、勝手に離婚してそれぞれが子供に頼ってこられると迷惑なんですよね。
    子供がたすけてくれることをアテにして高齢で離婚するのは本当に勘弁してほしいです。

    ユーザーID:3334595426

  • レスします

    離婚したくないのは貴女に金がないから。

    だったら腰をもむしかないでしょう?

    >正社員で働きたかった。
    >でも、実家の助けのない生活。

    実家のせいにしないでね。貴女に決断力が無かっただけです。
    いまも決断力ないね。

    >離婚後の夫の孤独を思う

    離婚されて孤独になるのは貴女ですよ。
    それが怖いから離婚できないんでしょ?

    子供と同居とか夢見てませんか? 
    子供はあんがい金持ってるほうに着くんだよ?

    ユーザーID:2847226735

  • とりあえず

    マッサージやめたらいいのではないでしょうか? 

    ユーザーID:1907388664

  • 老婆心のまなざし

    相手を自分の思い通りにしようとするから、
    思い通りにならない現実に直面するのです。
    自分を省みて変われば、人生は好転します。

    ユーザーID:6416185465

  • 中途半端な優しさの理由=自身の問題

    夫へのマッサージは毎日しなくて良いんです。プロじゃ無いんだから上手く出来ないのが普通。
    貴方はやって上げ過ぎです。
    貴方はもうご主人を愛せない。それでも離婚しないのなら少し外を見ましょう。
    お子さんから手が離れたのなら女友達と外食や小旅行に出掛けたら良い。
    習い事をするのも良い。
    何でもかんでも誰かのせいにせず、自分の好きな事をしましょう。
    その好きな事が、常に「夫と一緒の自分」だから辛いのでは無いですか?
    夫と離れる方法は、離婚だけじゃ無いですよ。
    貴方は独りで何かをすると言う行動力を身につけましょう。
    今からでも決して遅くは無いですよ。
    自分だけでも楽しめる世界を見つけましょう。
    DVD鑑賞でも家庭菜園でも何でも良いんです。
    自分の心を少しでも楽しさや感動で揺さぶってくれる何か。
    それを考えてワクワク出来る積極性が必要です。
    貴方の人生は貴方の物ですよ。
    私は外食すると家で自分なりにコピーして、自分なりのレシピを作るのが好きです。
    外食は「お勉強」と言う言い訳を元に時々お友達と外食します。贅沢な店は滅多に選びませんけれどね。
    それで家で振る舞えば家族も喜んでくれます。
    そんな感じの他愛の無い事ですが、貴方にも日々小さくワクワクして欲しいです。
    そんな貴方を邪魔するようなご主人ならば、その時に離婚を考えたら如何ですか。
    因みに、今後も貴方が夫へのマッサージを毎日続けるおつもりならば
    貴方は週1くらいのペースでプロのマッサージに通ってみたら如何ですか?
    貴方もリラックス出来る上にマッサージのお勉強にもなる。
    ご主人にいちいち言わずにコッソリ行っても楽しいかも。
    何処かで小さく夫を裏切って、夫と公平で居られるように要領良くバランスをとりましょう。
    頑張って下さい。応援してます。

    ユーザーID:6662080849

  • 毎日マッサージなんて・・・

    キツすぎますよね。でも我慢してやってあげてきたあなたに原因が無い事もないです。

    お子さんが成人なさってるのなら40代後半から50代ですね。もう更年期とか疲れが出る年代です。

    整形外科に行くと朝からたくさんの方が電気やホットパックやリハビリに通っておられます。

    肩に枕のような形のものを乗せてじっと目をつぶったり、本を読んでる人達がおられますし、手や指の痛みで電気をかけてる方も多いです。

    取りあえず、肩が痛い、おかしいからと言って今日はマッサージ出来ない、と断って、次の日整形外科へ行ってみられたらどうでしょうか?少し症状を強めに言えば
    「肩が痛い、腕がだるい、夜眠れなくなる痛みも時々ある」診断名は出て、お薬も出ます。それでご主人に

    「肩に変形性のものがもう出ている、普通はもう少し年代が高くなって出る人が多い、とくに重い物を持ったり、使いすぎるような事はしてませんか?家事だけですね?」

    「今出来る限り安静にしてないと後で大変な事になってくるよ、仕事は辞めれませんか?人をマッサージなんてとんでもない、人をマッサージできる身体ではありません、できるだけ毎日ホットパックと電気をあてに通って下さい」

    と医師に言われたと言いましょう。症状を少し拡大?して言えば、それぐらいはどこの整形外科医でも言います。

    そしてできるだけ安静にして、マッサージなんてもう一回もしないことです。
    ご主人もいまはスーパー銭湯などにそんなに高額でなくてもマッサージしてくれるところがあるので、週一回でもそんな所でも通えばいいです。

    疲れてる妻に毎日マッサージさせるなんて、とんでもないです。

    女性は言うに言えない事を我慢している、と思う事が多いです。でも酷すぎたら、一つずつでも反乱して変えていきましょうね。それでご主人が変わろうとしないのなら離婚ですね。

    ユーザーID:9589937827

  • 1年ぐらい別居してみては?

    優しく従順な妻としてやってこられたのですね。男の人からしたら、主さんのような妻は理想なんだと思います。
    私は主さんのように優しくはなく、気が強くて何でも言わずにはいられない、我慢も苦手な性格なので、
    きっと主さんの旦那様のような人とは暮らしていけないでしょう。

    仮に、私が主さんだとしたら、家を出ます。今まで辛かったことを全部書いて。1年ぐらい別々に暮らしてみて、様子を見ます。

    ユーザーID:7471543110

  • うーん

    我が家も同じです。仕方無いと互いに諦めました。まあ、少しですがあちらが変わりました。60過ぎからです。少しは、言葉通じ合う?会話出来るように。昔は、そりゃあ仕事人間で家には、寝に帰ってくるだけでした。子供の起きる頃には仕事に。酷い時は子供が、父親見て泣いた時ですね。顔忘れたみたいで。変わりますよ。後もう少しです。

    ユーザーID:9660971478

  • 離婚でいいでしょう

    旦那さん、明治の男だね。
    夕食後に毎晩(?)マッサージさせ、自分はやらない。
    オレが食わしてやってる意識でしょうが現代には通用しません。
    暴力は論外ですが、まじめに働けばいいというものでは無論ないです。
    ことば、心、気持が通じないのは夫婦関係として最悪です。
    子が成人しているなら離婚でいいです。夫の老後は自業自得です。
    旦那が同意しないなら離婚も簡単ではないでしょうが、とりあえず家を
    出たら。子供はとやかく言う権利はないです。

    ユーザーID:0068316612

  • 話し合う

    とても初歩的なことですが、大切なことです。
    しっかり相手の顔を見て、話し合いましょう。
    今の気持ちを正直にそして真摯に伝えてください。
    離婚を考えるほど、私の心は、満たされていませんと。
    これからの老後を穏やかに過ごす為に貴方に理解して欲しいと。

    不満は、しっかり伝えて改善しない限り、膨れていくばかりです。
    まずは、話し合い、それでも改善しない場合は、行動(別居&離婚)に移りましょう。長く一緒に居るとお互いの気持ちが擦れ違ってきます。

    応援しています。頑張って下さい!

    ユーザーID:6616395702

  • 一番大切なのは

    自分の気持ち

    心だと思いますよ。

    離婚はする気になればできます。

    後はトピ主様の気持ち。

    我慢していれば、トピ主様が病気になってしまいます。その時にご主人は・・・?

    決断しましょう。

    ユーザーID:9161146837

  • 自分の幸せが一番。

    パートをしているということは家事はトピ主さん負担ということですよね。何を甘えさせているのですか?
     食べさせてもらっている、いいんですよ。夫婦で決めた役割分担なのですから。毎日マッサージをしているんですか?そんなのすぐやめなさい。そのあたりにそう言う専門の人がいるでしょう。そこに行ってもらうんです。
     嫌なことは嫌だと言っていいんです。いくら良くしてやっても、何とも思っていませんから。

     かわいそうなんて思うことはありません。心の通じない人はそんなことは思いもよらないかもしれません。
     同じような夫を持つ身の私は一切夫に良くしないことにしました。うまくやろう、仲良くしようなどの気持ちは持たないことにしました。
     自分勝手ながら自分だけ幸せに生きることに決めました。

     お幾つの方かわかりませんが、子供たちが幸せなように寂しくならないようにという考え方のもとでいろんなことを選択なさってきたことでしょう。それが自分にとって不利になってしまったこともあるかもしれません。でもこれからは我がままでいいんです。トピ主さんが幸せになられますように!

    ユーザーID:7380990121

  • たった一度の人生ですよ

    離婚経験者です。
    夫は私をストレスのはけ口にするために結婚したような人でした。私をからかって喜んでいるような人でした。いつしか、私が相手にしなくなると舌打ちして口ぎたない言い方をする。
    お弁当を作ればそれが当たり前、髪を切ってあげればそれが当たり前、離婚前提で別居中で実家にいるとき(子どもに会いに来るのですが)はさみを持参して「髪切ってくれ」と言われたときにはその無神経さに驚きました。夫の髪なんか触りたくもないのに・・。
    離婚の話し合いにも応じず、結局裁判で離婚しました。
    夫の母に「〇〇も年をとればもう少し穏やかになると思うから、それまで何とかならないかしら」と言われましたが、昨今のキレる老人をみると、「年取って穏やかになるなんてあるだろうか」を思います。

    元夫は50歳からある病気を発症し退職、約10年患って60代前半で他界しました。離婚していなかったら、心を込めて病人の世話をできたかといわれれば自信はありません。

    ご主人の心配よりご自身の人生を考えてください。

    ユーザーID:1731794912

  • 夫婦カウンセリングへ

    本当はやり直したいならばまだ方法があると思います。

    マッサージできるということは同じ空気を吸いたくないレベルにまではなってないということ。

    トピ主さんも離婚したいと言いながら家を出ない。

    ご主人、トピ主さんを舐めてるんですよ。

    夫婦カウンセリングに行って第三者から今のトピ主さんの気持ちを代弁してもらうのは
    どうですか。奥さんのいう事をスルーしても プロの言う事は聞くこともあります。

    そこまで連れて行けないのなら家を出てご主人に事の重大さを知らせることです。

    マッサージも断ればいい。こんなことを考えながらやってるのよ、と。
    そこでマッサージをするからご主人は夫婦関係はまだまだ大丈夫って
    軽く考えているのです。

    強く出てください。

    ユーザーID:3786728814

  • 被害者気取り

    貴女の言いたいこと、解からなくはないですが、

    自分の愚痴ばかりで、旦那さんの気持ちは、

    どうなんでしょうか???

    まあ、旦那さんも言いたいこと有るんでしょうけれど、

    言わないだけではないですか???

    大体、男はそんな愚痴、言わない動物ですよ。

    ユーザーID:3006070844

  • 男性はそういうものだと理解すること

    人の気持ちに鈍感で細かいニュアンスに気づかない、それが男性。
    反面懐が深く根に持たない、それも男性。

    一方女性は?
    神経が細やかでよく気が付く。
    反面扱いが面倒で恨みが深い。

    トピ主さんの気持ちはわかります。
    だけどそれは私が女性だから。
    公平な立場で見れば多分トピ主さんばかりが損してるわけじゃない。

    ユーザーID:7026731021

  • お気持ち、わかります。

    トピ主さんに良く似た状況の者です。

    長年、同じジレンマに囚われてきました。
    そして、最近、目が覚めました。

    双方とも幸せでいられる夫婦が本物なのだと。
    片方が辛いままなのは、正しくない関係です。

    自分を犠牲にせず、ちゃんと主張する。
    それが受け入れられないのなら、その場を去る。(関係終了)

    シンプルに考えることだと思います。

    これ以上、貴女の無駄遣いを しないでくださいね。
    人生の時間には、限りがあるのですから。

    ユーザーID:7925031804

  • レスします

    マッサージ嫌だったら断りましょう。
    15分だけにするとか。腱鞘炎になったとか適当な言い訳をすればよい。

    そんな離婚理由では、慰謝料もとれませんし、トピ主さんの老後も不安ですよ。夫さんの心配どころではないです。

    他に楽しみを見つけ、夫さんに過大な期待をするのはやめましょう。

    ユーザーID:9838258449

  • 辛いですね


    心の通わないご主人と老後生活していく…

    今、離婚しないで後悔しませんか?お子さんが自立して二人になったら何処にも逃げ場はありませんよ

    ご主人が離婚に応じなくても家を出て一人で生活していく勇気を出して下さい

    ユーザーID:8585934745

  • あなたは?

    この後ずーっと我慢してあきらめ続けて生きていくあなたはかわいそうじゃないんですか?
    お子様と疎遠になってしまうのは、夫さんの生き方そのものが原因です。まじめに働いていたといいますが、あなただってまじめに働いてきましたよね。夫さんは働きさえすればいいと思っていた。あなたの我慢とあきらめの上に胡坐かいてすわってたんです。加勢で木さえすればいいんだろうと思ってたんです。

    あなたのように我慢し家事をし働き、1時間以上ものマッサージをしてくれる妻を、夫さんが手放すわけがない。「離婚しましょう」「はいそうですか」なんていくわけがない。

    マッサージ器を買いましょう。

    ユーザーID:0742996718

  • それともうひとつ

    離婚したら夫がかわいそうって、、、
    なんだか上から目線で好感もてない。

    離婚してせいせいするのは暴力や浮気された妻。
    離婚後はつらつと生きていけるのは男性並みの収入がある妻。
    それとも実家の強力なバックアップがあれば別かもしれない。
    百歩ゆずっても、やり直しのきくまだ若い妻。

    別にバカにするわけじゃないけど、トピ主さんが離婚して前向きに生きていける要素は何?
    子供?
    もう成人してるんでしょ?
    結婚したら離婚した母親が子供たちの重荷になることがわからない?

    熟年離婚は失敗が多いです。
    のっぴきならない事情があるならともかく、トピ主さんのような「ゆるい」理由で安易に離婚する人が多いから。
    離婚したら夫の有難みに気づくのはトピ主さんの方だと思う。

    夫が「離婚したくない」と言ってくれる人で良かったね。
    トピ主さんの暴走止めてくれてるんだから。

    ユーザーID:4265928887

  • 離婚しても今程度の生活が出来るのなら

    離婚された方がよいと思いますよ。何だかそんな気がします。二人を結びつけているのは経済的メリットだけな様な気がします。尤も経済的メリットすら無ければあなた達は当の昔にに離婚していたと思いますが。某経済学者がテレビで話していましたが妻が厚生年金に加入していない場合(夫の扶養の範囲内でしか働いてこなかった場合)夫の年金を分割しても熟年離婚は双方にとって利益は無いそうです。間違いなく二人とも下流老人になるのが現実だそうですよ。熟年離婚のメリットは双方正社員で厚生年金の受給者か或いは夫に既に同居する予定の女性が居てその女性も正社員で働いている場合だけだと聞いていますよ。マッサージの件はマッサージチェアを買う事で解決しませんか?貴女の夫この点は貴女に要求し過ぎです。また時間も長すぎます。1時間なんて。精々10分が妥当です。ここまで書いて結論が変わりました。離婚を視野に別居するべきですよ。部屋を借りてある日突然家を出れば別居出来ます。それはそのまま離婚に繋がります。夫にどうしても戻ってほしいと懇願されたらマッサージの件を持ちだせばよいと思います。但し貴女の夫これ幸いに離婚する可能性が大ですが。思い切った行動が必要かも知れませんね。

    ユーザーID:1400676510

  • 何の修行ですか?

    離婚すれば良いと思います。
    夫の退職まで待って、退職金山分けでも良いけど。
    トピ主も50代なら、稼げる仕事を探しましょう。

    トピ主が思うように生活したかったなら、もっと前に戦わなきゃいけなかったんです。
    夫に家事をさせ、仕事を続けるべきでしたね。
    嫌なことは嫌、やる必要がないことはキッパリ断れば良かったんです。
    その場しのぎで我が儘を受け入れたから、今のトピ主夫があるのでは?
    トピ主自身が選んだ男性だし、トピ主自身が作った人生ですよね。
    子育てに協力しない人と子を作ったのは、他ならぬトピ主でしょう?

    マッサージ、嫌なら断りましょう。
    離婚上等なんですから。
    でなきゃ、一生続きます。
    夫を憐れんで、心を疲弊させるのも一興ですが、何の修行だか不思議です。

    ユーザーID:3217690726

  • 卒婚 ー 。夫婦それぞれの形で。

    ご主人、変わりませんね。

    今、よく聴きますよね。
    卒婚。

    孤独とか、知ったこっちゃないですよ。
    たまに帰ってきて、マッサージするとか。

    もう好きなことさせてね。って
    家出してみたら?

    お子さん達に相談。
    意外と離婚したらー?って言うかもね。

    我慢してばかり、違うよー。
    自分の人生を大切に。

    孤独になる夫を心配するくらいなら愛は残っているかも?

    あなたが決めること。
    選択できるのは自分。

    うちの親は
    あの時、離婚しておけばよかったのに。っていう年寄りですよ。
    醜いです。
    会いたくないので実家に帰らないです。

    其々別に暮らしていたら、もっと違う生活があったはず。
    気の毒でもあります。
    しかし、揉めた時にはハッキリ子供として言いましたよ。
    子供の為 に離婚しない、とか私達子供に責任転嫁するのは辞めてね!と。
    成人もしてるし。仕事もしてる。
    一人親で縁談に障るとか、そんな時代でもないし。
    そういい相手なら破談でいいじゃん、と。

    子供からみて親は
    もったいない20年でした。
    流石に、80・70代で離婚は無理なんでね。

    トピ主さん
    離婚するなら今かもね。

    ユーザーID:7289798775

  • 子供さんが大きいのなら

    これからはあなたの自由な時間。
    嫌なものは嫌と言えばいい。

    離婚が出来なければ、別居でも何でも
    自由にされたら良いですよ。

    変わらない人に期待はしない。
    ご主人のように、我慢はもうしないと宣言されたら良いと思います。
    子育てが終了したので、家事を退職しますと言ってみては。

    旦那さんが嫌だといっても
    それはちっとも構わなければいいだけの事。

    ユーザーID:6666275981

  • 私もですよ。

    うちも同じです。
    特に何ってことはないけど。
    きっとこのままなんだろうな。
    すべてをあきらめてしまいました。
    離婚する?それもすっきりするかも。
    今の私の楽しみは夫が死んだ後のことです。
    まず、財産は私のもの。そして何もかも自由だ!
    まず、したいことは恋愛。
    年寄どうし、茶飲み友達みたいなものだろうけど、
    異性と堂々と遊べる。
    今、どんなに気が合う異性がいても、恋愛感情がなくっても
    二人で会うこともできない。周囲に誤解されるから。
    そんなことを妄想して現実逃避しています。

    ユーザーID:1072716242

  • ハッキリ言う

    「離婚後の夫の孤独を思う」って、あなたが離婚を切り出しても断られればそのまま結婚を継続してるんですから、相手の孤独を思う必要ないじゃないですか?

    本気で嫌なら、きちんと切り出して、結論を出さなくちゃ。

    とりあえず、本気度をわかってもらうためにもあなたの書いたトピ文を夫に読んでもらってはいかがですか?

    ユーザーID:6647935274

  • パートのお金を貯めて

    アパートを契約し夕食後のマッサージの時間はそこで暮らしましょう。
    最初の日はトピの内容を旦那さんに伝えましょう。
    そしたら離婚しないので夫は孤独でなくお互い安穏な老後が過ごせます。

    でもなんでマッサージは辛いから嫌だと言えないの?

    ユーザーID:5391635618

  • う、、、、

    読んでこんなに辛くなった事
    はじめてです。
    どんなに言葉を尽くしても夫は変わらないんですよね。
    離婚するかしないかどちらへ向かっても辛いと思います。
    でも自分の人生一度きりです。
    月並みな言葉ですが、自分の人生一度きり。
    私なら、、、別れます。

    ユーザーID:7929394977

  • 永遠にこのまま

    あなたのような方は永遠に陰で愚痴を言いながら、我慢し続けるものです。

    ここへの投稿もたぶんその一環で「それぐらいの夫ならまだまし。うちなんか・・・」なんて言葉を聞いて、ぜいたくを言わずに頑張ろう、と思うのが関の山でしょう。

    厳しいことを書きましたが、トピの内容以前に「離婚後の夫の孤独を思う」なんて情を見せてる。
    つまり、これが気になって離婚できないんですよね、ってことですよね。

    答えが出ているのなら単なる愚痴トピってことです。

    子育てでへとへとで、って書いてると思えば子供たちは成人しているって、いったいいつの話をしているのですか。

    夫が変わらないのではない。
    あなたが変わらない夫を受け入れてきたので、それでよしとなりバランスが取れているだけです。
    心底いやだと思う人間は、心から「NO」と言って闘うものです。
    離婚をちらつかせても本気じゃないことをご主人はちゃんと見抜いている。
    だって、現に何も変わらなくてもあなたは今までと同じ状態でここにいる。

    なめられてんですよ。

    このまま上手にやってゆくことですね。

    ユーザーID:1796890077

  • 言葉で通じないなら態度

    結局、マッサージをやってあげてしまうから、
    ご主人は理解できないんですよ。

    辛いからやめる、この一言が言えませんか?
    そして、言った後、態度で示せませんか?
    ご主人に何を言われても意地でもマッサージを
    しなければいいんです。

    過去の不満を言うのは今更すぎるので、
    今後の不満はその都度伝えて、態度で示す。
    例えば、ご飯に文句を言われたら作らない。
    洗濯物に文句を言われたら洗わない。
    態度だけではなく、諦めず、ちゃんと言葉でも
    説明しましょう。
    ご主人が離婚したくないと言っているのなら、
    具体的な不満を話し合う余地はありますよ。

    ユーザーID:5311999227

  • 好きなように生きましょう

    まず、マッサージをするのが嫌なら、もうしたくないとハッキリ告げて、マッサージするのをやめましょうよ。離婚したいと言うより全然楽じゃないですか?

    もしマッサージをしなくなっても旦那さんのことが嫌だと思うなら、離婚すればいい。家を出ればいい。

    マッサージしないからって、殺されるわけでも死ぬわけでもない。なんでそんなに嫌なのにやってるのか、本当に疑問です。私だったら「イヤだよ。外行ってプロにやってもらって」って言います。

    ユーザーID:3971257614

  • マッサージはやる必要は無い

    お互いに自分の生活の為に出来る事をやって頑張ってきたのだと思います。
    夫婦とは何方かが服従するものでは無いと思います。

    夫婦もお互いに歳を取ります。
    ご主人が会社を辞めればバランスも崩れます。

    これからの行先を話し合う時期かも知れません。
    マッサージも夫婦で双方がして貰うのなら合法ですが、ご主人だけにすることは無い。

    我が家は高額でしたがマッサージ器を買いました。
    もう10年以上使っていますが、壊れる事も無く毎日使っています。

    人が揉むようには出来ませんが、マッサージをやったと言う満足感はあります。

    お互いに無理をしないで、これからは頑張るしかないと思います。
    頑張って下さい。

    主様が専業主婦なら年金では老後は暮らせません。
    小さな不満なら話し合いで解決も出来ます。
    今まで我慢してきたのですから、これからも頑張れます。

    ご主人が先に逝った時の遺族年金も離婚したら貰えません。
    老後は感情よりお金が物を言います。
    ご主人の孤独を思う前に、主様の生活をしっかり考えてから行動して下さい。

    ユーザーID:2409658499

  • マッサージなんかしなきゃいいじゃない

    なんでへとへとになりながらマッサージなんてするの?
    私ならやりません、そんな感謝すらしてくれない人に。

    ユーザーID:5533714240

  • 似たような状況で・・

    10年は一緒にすごしましたが、離婚しました。

    >悪い人ではない。
    まじめに働くし、暴力を振るうわけでもない。
    でも、ことばが、心が通じない。
    人の気持ちに対して、想像力が全くない。
    優しさがない。


    Q:どうしたら良いのか?

    A:離婚したら心穏やかな生活を送ることができます。


    夫が嫌だと言っても、離婚調停にかけましょう。
    同情だけであなたの人生を無駄にするのも、自分次第です。

    ユーザーID:8329521203

  • あなたは離婚して生活できるのか?

    迷ってるうちは離婚できないでしょう。
    嫌でもマッサージしてあげてるうちは無理でしょう。

    そして離婚後の夫の孤独を心配しているようでは離婚しない方がいいということだと思います。

    ユーザーID:3115662855

  • 離婚覚悟なら

    このトピを見せるしかないですね。

    ユーザーID:9979384437

  • がまんする必要はない

    貴女が我慢する必要はありません。
    そのままその男と一緒に居たら人生の大半は我慢して過ごしていたことになります。
    なんのための人生ですか。

    我慢せずに離婚して自由を謳歌して死にましょう。
    相手の孤独など気にする事ではない。

    ユーザーID:5337708101

  • もういいんじゃないですか

    夫婦を卒業しましょう。
    心が通い合わない人とこれ以上一緒にいなくても。
    立派にお子さんを育てて、義務は果たされました。
    十分でしょう。

    卒業しましょう。
    どうか、自由に。

    ユーザーID:8287974329

  • 夫の孤独はあなたの幻想では

    いつも思うのですが、思いやりのある人って思いやりのない人に対して幻想を抱いてるのよね。

    別トピで、お母さんが毒をはくから友達がいない、
    旅行行っても喧嘩して帰ってきてひとりご飯食べてる(可哀想)ってのがあって
    そこには「私なら寂しい」って幻想があるから(可哀想)が出てくるんだけど
    実際問題、お母さんはその人が想像するほど傷ついてもいなけりゃ寂しいとも思ってないんだよ。だからこそ変わらない。

    ご主人も、一人になったらなったで「しょうがねえなあ」って
    マッサージ屋にでもいくでしょうよ。
    あなたが思うほどのことはない。

    思いやりありすぎの人に贈りたい言葉「あなたが思うほどのことはない」

    ユーザーID:3431606213

  • 卒婚路線でいく

    マッサージが苦痛なのでときっぱり断る
    ならば、離婚してくれるかもしれませんよ
    渡りに船ではありませんか
    でも、本当に離婚したいのですか?
    その気があるのなら、何も怖いことはないはず
    強くならなきゃ
    定年後は、貴女が仕切れば良いではないですか

    ユーザーID:9950870008

  • あなたの疲弊の代償が夫の孤独

    エールは押しましたよ?
    だけどその生活を選んでいるのは、他ならぬあなたです。

    夫は変わらない。
    あなたは解っている。
    でも夫が仕事を辞める時が来たら、もっと理不尽になるかもしれない。
    「俺が働いて養ってきたんだ。俺が言うことは絶対服従」
    なんて言われたら、あなた、どこにも逃げ場ありませんよ?
    勿論穏やかになる可能性もありますが、そもそも他人の気持ちを慮れない人が、穏やかになる可能性は少ないですよ。

    あなたはこの生活を続けるか、離れるか、どちらかしかないのだと思います。

    ユーザーID:6738721801

  • 断ればいい

    私も具合が悪い、インフルエンザの時でさえ、足もんで!と足を出されて、どうして私が具合悪いと理解できないのだろうと本当に不思議でした。
    今ではチョチョッともんで「疲れた!終わり!」とさっさと逃げますよ。

    離婚したいならすればいいし、好きにしたらいいと思う。

    ユーザーID:3145584195

  • 買いましょう

    マッサージ機!

    マッサージだけが苦痛なら。

    ユーザーID:2710767123

  • 貴女にエールを贈ります

    毎日本当にお疲れ様です。うちも似たようなものなのでお気持ちお察し致します…
    私は離婚経験者ですので大きな声では言えませんが、色々と苦労しました。
    出来たら回避して頂きたく、僭越ながら、マッサージャーのご購入をお薦め致します!
    今は本当に色々と効くものがありますので電機治療機器類やハンディタイプのものまで沢山ありますよ。もし横着者呼ばわりされそうだったらもらったとか当たった等おっしゃれば?
    是非一度お試しあれ〜

    ユーザーID:7745679882

  • 条件、期限つきで決める

    トピ主さんは、離婚で寂しくはならないんですか?大丈夫なんですか?
    大丈夫なら、
    1.どうしても我慢できないことを紙にかく。
    2.具体的な日付を決めて、その日までの改善をお願いする
    3.できないなら離婚したいですという
    で、離婚したらいいんじゃないでしょうか。
    トピ主さん自身が離婚の決意ができてるのかな?と思いました。
    あとは、本気で改善してほしいというのが伝わってないのかも。
    寂しそうっていうだけだったら、離婚か、別居をして週一くらいで食事でも付き合ってあげたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7189351154

  • ???

    私も疲れている、マッサージできないって言えないんですか?
    もしくは早めに切り上げるとか。
    そうやってあなたがいい人になろうとするから相手もそうなっていったのではないですか。
    本気で離婚を考えるなら相手のその後なんてどうでもいいです。
    本気じゃないですよね?

    ユーザーID:6353962645

  • 我慢を止めればいい

    何度も離婚したいと言ったけど嫌と言われた、から何なの?本当に離婚したい人ならとっとと家出て準備してると思うけど。

    結局人に変わってもらう事ばかり求めて自分は何も変わろうとしない。
    離婚しないのは自分がその方が楽だから。
    マッサージをやめないのは夫と向き合わなくて済むからその方が自分が楽だから。

    全部貴女の選択ですよ。
    貴女は我慢してるのではなくて妥協してるだけ。なぜならその方が楽だから。
    文句はたくさんあるけど本当は夫に依存しまくってる自分と向き合いたくないから。

    違うというならまずはマッサージ止めてみなよ。
    マッサージしろと言い続ける夫は変えられないけど、言われ続けようがマッサージしないという自分の行動は自分で変えられるよ。
    何を言われようとしなければ良いのだもの。
    逆らったら暴力でも振るわれるわけ?むしろその方が離婚もしやすいよね。
    でも結局離婚したら自分が困るから行動起こさないんじゃないの?
    マッサージしなかったら夫が機嫌が悪くなるから無理?なら一生夫のご機嫌伺いながら同じように生活していけばいい。

    何を言ったって夫は変わらなかったんでしょ。ならば行動で示すのみ。
    タイトルも意味不明。孤独が怖いのは本当は自分では。

    ユーザーID:4495589672

  • とりあえず

    マッサージチェア買ったらどうですか
    何十万としますが手もみよりきもちいいですよ

    ユーザーID:3438215837

  • 幸せは空のかなたに

    人は死んだら何処にいくのでしょうか。

    自分自身が辛く苦しくてもだんな様を愛してるんですね。
    愛があるから夫の存在が気になるのですよ。

    私は恥ずかしがりながら60才まで夫がモロハラ夫だったと気がつきませんでした。

    子供達も結婚し独立して行きました。
    今いろいろあり私の実家で夫婦二人で暮らしてます。
    応接間に鍵をしめ御互いの生活に干渉しません。
    離婚して私一人で年金をもらいながら生活していくのには不安があるのでしません、

    毎日仕事から家に帰るのが辛くてたまりません。
    しかし仕事は私の好きな子供達相手の仕事です。
    私はこの仕事があるから生き甲斐があり生きていく事が出来ます。
    子供達から元気をもらっています。

    離婚出来ないのであれば自分で自分自身を守るしかないと思います。

    私は双極性躁鬱病を35年患いってます。
    夫からのモロハラと経済的締め付けによると思います。

    夫はパーキソン病にかかってる事がわかりました。若い頃散々好き勝手やって苦渋の生活を送りました。

    夫は動かなくなったら施設に入ると豪語してます。経済的も無理ですし夫の豪語した事が現実になった事はありません

    私が拒否したら娘達がか介護の負担がかかります。

    あんなに自分自身を義実家に捧げてきたのに会社のお金を使い込んだ尻拭いは私の母が用立ててくれました。

    私は夫がパーキソン病が酷くなら歩けなくなったら夫の介護が出来るか凄く不安です。
    長い結婚生活の中で幸せをみつけられませんでした。

    鬼になりそうで怖いです。

    ユーザーID:7780377147

  • そんな夫でも、精神的に依存している?

    >なんども離婚したいと言ったけど夫は嫌だと。

    本当に離婚したければ、
    夫の同意のあるなしに関わらず、
    離婚するんじゃないかな。
    弁護士をたて、調停や裁判になってでも…。

    それでも、夫の拒絶が強く、
    離婚成立が困難なら、
    「別居」すればいいのでは?
    別居を5年も続ければ、
    結婚生活はすでに破綻していると、
    裁判所も認めてくれるのでは…。

    あと、毎日のマッサージ、
    嫌なら、なぜ断らないんですか?
    なぜ、黙って1時間もやってしまうの?
    夫の家政婦のように動いているのなら、
    夫との生活が苦痛なのは当たり前。
    マッサージを断固拒否すれば、
    妻の利用価値が減って、
    すんなり離婚してくれたりして…?

    私はトピ主さんと同年代だと思いますが、
    あなたのような生き方は絶対にしません。
    夫には自分の考えや意見も言うし、
    派手な議論を交わすこともあります。
    夫のいいなりなんて、ありえない…。
    わが家はずっと一馬力で、私は専業主婦。
    でも、夫とは精神的にも経済的にも平等です。
    夫婦共、それが心地良く、ベストだと考えるので。

    トピ主さんのご主人に優しさはないけど、
    トピ主さんには強さがない、と思います。
    だから、夫に離婚を拒否され、
    どうしたらいいのかわからない。
    成人した子供を持つような年齢なのに、
    それはないんじゃないかな、と思うんです。

    ユーザーID:5786927885

  • 我慢しないでみては?

    マッサージ…私は3分でも無理です。
    トピ主さん、根気ありますね。
    むりーっていって途中で逃げればいいんじゃ?
    ごめんトイレといって消える。

    夫婦関係って我慢できる方が負けるんだと思います。
    もう我慢やめて自由にしてみては?

    ユーザーID:3894951875

  • 拝読していて・・・

    ・・・主さんの、深い淵のその底なしの底を凝視しているようなというか
    拝読していて胸が締め付けられて苦しくなるようでした。

    「離婚したい」と何度も訴えられても、夫は妻がそういう気持ちでいること、
    妻の心を失ったこと「そのこと」にはショックを受けている様子がない。
    そこですよね・・・万事が。

    なかなか周囲の人たちには言いづらいことだったのではないでしょうか。
    世間の典型的な反応が最初から読めますから。
    酒なし、暴力なし、女なし、食わせてもらってできた旦那さんじゃないか。
    男なんてみんなそんなもん。世の中の夫婦なんてそんなもん。
    あなたがちょっと我慢すれば済む話、等々・・・。
    主さんの抱いている孤独と苦しさをあっさり全く次元の違う話で否定されて
    そのことでさらに苦しさが増すだけですものね。

    本当は「男なんてそんなもん」でもないし「夫婦なんてそんなもん」でもない。
    「男一般」「夫婦一般」ではなく「自分という個人の問題」「夫という個人の問題」にすると
    結果を引き受ける責任が生じるし事も荒立つ。
    そこから目をそらすには「みんなそんなもん」にするのが楽だからそう言うだけで。
    でも、主さんは安易に目をそらすこともできないし、立ち去ることもできない。
    心の死んだようなお気持ちだとお察しします。

    主さんの今後の生活の見通しが立つのであればもちろん離婚は選択肢の一つです。
    でも、現実問題として今後年齢を重ねるほどに手持ちの条件は厳しい。
    まずそこをクリアできるのか、一つ一つリアルに落とし込んでみられては。

    あと、信田さよ子さん著「家族収容所 愛がなくても妻を続けるために」という本があります。
    何か心の支えになるものが見つかるかもしれません。
    ぜひ図書館か本屋さんで手に取ってご一読ください。

    ユーザーID:3987885741

  • 〜されました

    マッサージ。自分は1時間も「させられ」?等。
    全てが「〜させられた」「〜がない」

    そうではなくて、要求します。
    マッサージ。「もう少し下。まだ下。もう少し右。え?もうやめるの?私は貴方に1時間かけてるのよ?これだけ?辛いわ。しんどい。痛いわぁ〜」

    子育てでしんどいのに夫婦生活無理やりのケース。

    「あ〜ホントにごめんなさい。からだがついていかなくて!時期を待ってくれないかな?何でだろう?やっぱりこういう時期女性はあるみたいね。いやぁ〜もうね、大変よ。ごめんね〜!(ゴリ押し)」

    結局自分の要求「も」押し通します。

    話なんて通じなくてもこの際結構。
    スッゴいしんどい事をゴリ押しして要求を通す。それだけ。まず自分を大切にします。そっち優先。

    自分の要求を飲んでもらえないのに相手に尽くせません。相手だけは一方的なんて無理。

    食わせてもらってると思うからおかしくなる。

    食わせてもらってたら、マッサージも触り程度?
    夫婦生活もイヤイヤ?

    こっちも、人間。

    こっちも要求が通らないなら離婚。相手が何と言おうと離婚。

    だから、経済力をつけておく。

    マッサージもお金で解決。思いやりのない夫婦生活もサヨウナラ。

    その前に、出来るだけ、相手だけ一方的でなく、自分の要求も徹底的にやりましょう

    なぜそんなに悲観的で被害者みたいな感覚なのでしょう?

    ユーザーID:5618500789

  • 夫があやまってきました

    「君の気持ちを考えず悪かった。
    仕事で大変だった。
    体を壊さないうちにやめようと思う。
    お金の苦労をかけるかもしれないけど
    見捨てないでほしい。今後ともよろしく」

    仕事のことを言われると
    私はもう何も言えなくなる。
    これ以上言ったら、私がひどい人間みたいで。

    私は家のことをやってきた。
    対等だと思いながら、食べさせもらってる意識があるのだと思う。

    結局主題は仕事のことに移って
    私の気持ちはおいていかれる。

    思い返すといつもこの手だ。

    ユーザーID:1976403451

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 我慢をやめたら?

    もうなんども離婚したいと言っているなら、そうなってもいい覚悟はあるのですよね?

    ならば、マッサージを断る、あるいは疲れたといって5分でやめる。
    嫌なことはその都度、嫌だといってやらない。
    夫が何を言っても変わらないなら、自分の行動を変えるしかないように思います。

    離婚を嫌だといわれるなら、別居したらどうでしょうか?

    離婚したあとの夫がかわいそうとか、それは自分が行動しないための言い訳のように感じます。

    本当はひとりになった後の生活が「不安」なのですよ。その「不安」に向かいたくなくて、ぐだぐだ言いながら一生「不満」なままでいる人は多いです。
    ある心理学の先生は言ってました。「不安」に立ち向かう勇気と行動だけがあなたを救うってね。

    ユーザーID:7450549406

  • ふんずける

    マッサージにもいろいろありますよね。
    腱鞘炎になったとか何とか言って足で揉んだらどうでしょうか。

    ユーザーID:7156401622

  • 情があるっていうんなら我慢するのも道ですよ

    我慢できないんだったら、かわいそうなんて偽善者ぶってると自滅するだけです。

    ご自分が現状を我慢ではなく幸せと思うようには変われないのに、他人が変われると思いますか?

    ユーザーID:7627823306

  • 離婚がベスト

     お書きになっていることを拝見して、結論的に言えば、あなたにとってベストな選択は離婚だと思いました。普通に離婚を求めてもご主人が話し合いに応じないなら、家庭裁判所に離婚調停を申し立てるしかありませんね。
     あなたにとって「今の夫婦生活は、自分が一方的に我慢させられて、他方で自分の要求がまったくかなえてもらえないという犠牲の上に成り立っている」としか思えないのであれば、あなたにとってご夫婦の関係を継続する意味はありません。離婚という選択は、するかしないかのどちらかしかなく、内縁という選択は非現実的でしょうから、結局は、離婚するのがベストな選択です。
     あとは、ご夫婦の生活をこのまま継続していくのが甚だ困難であることを裏付ける客観的証拠を集めることが重要となります。「一日一時間以上、手が痺れるまでマッサージをすることをご主人から毎日強制される」「具体的に家事を頼んでも全くやってくれない」等々、お書きになっていることからは、ご結婚されてからこれまで耐え難い様々なご不満、お苦しみの事情があるようにお察しします。それを残らず、可能な限り、いつどのような形で起こったことなのか、詳細にノートに記録なさるのがいいでしょう。
     ご家庭での今後のご主人の言動については、ボイスレコーダーで録音されるのがいいでしょう。今のボイスレコーダーは、収録可能時間も長く音質もいいですから、けっこう使えます。家電量販店に行けば、いろいろ置いてあります。
     ポイントは、こうした証拠づくりの作業をご主人に悟られないようにすることですね。
     ある程度まとまって証拠が集まったら、お住まいを出られて、よその部屋でも借りて別居されると同時に、家庭裁判所に離婚調停と正式に離婚が成立するまでの婚費をご主人に請求されるのがいいでしょう。
     

    ユーザーID:3897050554

  • 厳しいことを書きますが

    そんな旦那さんにしてしまった原因は貴女にもあります。

    いつも貴女が我慢するから、旦那さんには貴女の辛さが分からないんですよ。

    嫌なら嫌と言わないと相手には分からないし、妥協したくないなら絶対に折れてはいけないんです。

    離婚したいと言っても、旦那さんが嫌だと言えば止めるんでしょ?

    しかも離婚後の旦那さんの心配もしている。貴女の優しさと優柔不断さに旦那さんが甘えているだけです。
    改善したいなら、貴女の本気をみせないと。

    嫌だというのに強要されたら家出してみるとか。
    離婚しなくても良いから、目を覚まさせる為に少し離れてみては?

    ユーザーID:2400307435

  • 夫をわがままで甘ったれにしたのはトピ主さんですよね

    マッサージに1時間はありえません。
    民間の店は20分単位、1時間もしたら相当お金取られますよ。
    なぜ、ほどほどで切り上げなかったのですか。もうおしまいですよって。

    性生活だって、お互い労わるからこそ成り立つのですよ。
    嫌々応じる方がいけないのです。

    夫が満足することに従ってきたから、夫もそれで当り前と思い続けてきたわけで。
    その都度、文句なり言い分なり伝えておけばもっと違っていたかもしれません。

    話し合い、離婚調停に行きますか。
    いいえ行かないと思います。

    今まで通り、我慢と諦めを続けると思いますね。

    ユーザーID:7241926760

  • 向こうだって、色々主さんに我慢していると思うよ

    二人の人間が付き合っていて
    一方だけが我慢しているって絶対ないと思う

    夫さんが主さんの不満に気がつかないように
    主さんも、多分夫さんの不満や我慢に気がついてないだけだと思う



    自分ばっかり我慢して、と
    多分向こうも思ってるから、
    主さんが不満そうな顔しても無視しちゃうんじゃないかなあ

    ユーザーID:4610182668

  • 勇気を出して

    離婚をされる気持ちがあるなら
    まずは当たって砕けてからでも遅くないのではないでしょうか。

    まずはマッサージをお断りする。
    なんで1時間も毎日してあげるの?

    次は自分の想いを冷静に伝える。
    手紙を出して何日か消えてみるのもいいかも。

    このままじゃ恨みをだいてイヤな老後をおくりますよ。

    ユーザーID:8917240647

  • 働いたら?

    正社員になった方がラクなら、そうしたら?
    そして、疲れたら、マッサージしてもらえば良いです。
    食べさせてもらってる訳じゃない。正社員だから、と。

    >二人の生活は私の我慢と諦めの上に成り立つもの。

    ご主人も、同じことを考えてるのでは?
    ご主人は、お仕事ハードなのでは?

    はやく離婚しましょうよ。
    そんなにマッサージが嫌なら!

    ユーザーID:5253895104

  • あなたは幸せですか?

    夫と意思疎通ができない。
    夫が働く以外何もしない。
    それでも幸せに感じるなら、結婚生活もありだと思います。

    でもあなたは「いつまで」「疲弊」と不満だらけ。

    離婚後の夫の孤独なんて、どうでも良いじゃないですか。なぜ「良い妻」であろうとするの?

    私の母は自営で自活もできる人だったのに、いつも不満を並べては離婚をしませんでした。病に倒れた後も父の看護は父中心で、母の気持ちを汲んでくれないと言ってました。私たち子供は家を遠く離れてしまったので、介護できるのは父だけ。父の介護は他人から見れば誠心誠意を尽くして見えていましたが、母は最後まで父に不満をぶつけて亡くなりました。母が離婚しなかったのは、母が寂しがりやだからだと私は思っています。

    孤独に耐えられないのは、ご主人ではなくトピ主さんなのでは?我慢したくないなら、別れたら良いのに。

    ユーザーID:9659729402

  • マッサージを止めればいい

    私もへとへとだから嫌。
    私が頼んでもほんの数分で心がない。

    辛くて仕方がないと思うことを口に出して言うこと。
    離婚するよりずっと簡単。やらなきゃいい。

    でも離婚を考えているなら
    何で成人した子供や、夫が嫌だというから離婚しないのかもわからない。
    相手が離婚に応じなくても即時でなければ離婚はできるでしょう。

    たった一度、たった一度しかない人生をマッサージしながら過ごすの?

    ユーザーID:2655765736

  • 本当はこうしたくなかった。

    私はもしかしたら世間的には非常に我が儘な人生を送っているかも知れません。家族は自分に尽くして当たり前という態度を取り始めた元夫とは速攻で別れました。恋人も何回も変わりました。子供が受験の時にサポート役に徹せず自分も資格の勉強をして、子供に負担をかけました。
    資格を取った後はキャリアを邁進し、やはり子供には理想的な家庭環境を与えなかったかも知れません。全ては「本当は自分の人生はこんなはずではなかったのに...」と思いながら不本意な人生を1病でも送りたくないからです。

    こんなはずじゃなかったのにと思いつつ年を取っていくのも一つのチョイスです。言い訳いをしながら行きて行くのもありでしょう。全ては自分のチョイスです。

    ユーザーID:5656065225

  • このままもやもや人生ですか?

    うちの母は働く女性でしたが、父はそれでも要求が高い人でしたし、お互いに相性が良いとは感じないし、母が本当は父を好きじゃなく、情で一緒にいることなんてわかっていたから、子供なりに離婚を進めたのに、母は定年後にはなんとなく落ち着くことを夢みて、家まで買いましたが(兄とローンを組んで)ローンは大変だし、やっぱり夫婦喧嘩ばかりで介護も最後は「私は最後まで頑張るすごい人」をアピールしていたけど、そこに愛なんてないことくらい知っていたので、なんともひどい共依存の関係でした。私もとぴさんと同じような状況に結局なりましたが、子供が進学で巣立つときに別居(元旦那は何年話しても離婚に応じない為)、離婚に至りました。私が最期を迎えるときに元旦那に介護は無理だと思ったし、私も元旦那に介護をしても、感謝の言葉どころか不満を言われるのが目に見えていたからです。子供が成人し、事実婚してますが(そのうち籍を入れる予定)気持ちは楽に生きています。ちなみに元旦那の方が若いし、お金ももってましたが、モラハラで頑固でした。父と会うか会わないかを選択するのは子供だかし、一生に一度の人生を後悔したくなかったです

    ユーザーID:4897881858

  • 至れり尽くせりな対応をやめてから考えたら?

    とりあえず旦那さん要望を何でもかんでも叶えるのをやめてみたら?
    あっさり離婚してくれるかもよ?
    今後についてはその後の様子を見てからでいいんじゃない?

    あと、通じない通じないと諦めてるけど、向こうが「もうわかったからやめて」って言うくらい言い続けてみたら?
    私のトピ主さんの印象は、一見お人好しだけど、自分が我慢することで問題を先送りする日和見主義者。
    辛口でごめんなさい。
    けど、なんか私の周りにもトピ主さんのような不満を持つ方多いので。
    一概には言えないけど、「言っても言っても通じない」と言ってる人って、いざ話を聞くと「へ?そんだけしか言ってないの?そんじゃ伝わらんわ。」と思う人が多いです。
    で、「どうせ言っても通じないから」と早い段階で諦めてる人が多い。
    そんなにモヤモヤしてるなら、向こうが引いてしまうくらい言い続ければいいのにな、と思ってしまいます。

    ユーザーID:9654523287

  • ヘパーデン関節症

     あの、私はヘパーデン関節症なのですが、原因はよくわからないけど、指先が痛むわけです。なので、もちろん、マッサージなんてできません。主さまも、仮病をつかってみたらどうですか?それで、ご主人がごちゃごちゃ言うようなら、「マッサージの上手な女性と再婚したらどうですか?」って聞いてみたら。
     こちらから離婚を申し出るのは不利になるので、やはり、ご主人から離婚してもらったほうがいいですよね。今まで当たり前にしてきたことも、少しずつ病気、加齢、更年期のせいで「できない」って言ってみたらどうかなって思います。今後の人生、やりたくないことは、なるべくやらない方向で。頑張ってみてください。

    ユーザーID:5323320786

  • うん

    若い頃から旦那様を矯正するべきでしたね。
    今更旦那様を追い詰める行動は、得策と思いません。
    多分話通じないし、経済制裁に合うでしょうから。

    パートを夕方に変えてみるとかどうですか?
    夜8時くらいに帰って顔合わす時間を減らし、疲れてるからと直ぐに休む。
    夜しっかり休みたいと寝室を別にするのもいいと思います。
    平日は朝から夕方まではゆっくり家事ができるし自分の時間も持てます。
    土日もパート入れれば儲かるし旦那様と会わずに済むし一石二鳥です。

    離婚まではしなくとも、表面上は穏やかな夫婦関係を保ちながら、旦那様に気づかれない様に距離を取った家庭内別居生活をしてみたらどうですか?

    ユーザーID:6210990544

  • 人生は一度だけ

    人は変わりません。
    自分が変わるしか、現状を打破する術はありません。
    他人が何を言っても、当の本人が行動しない限り、ずっとこのままです。
    ここで愚痴を言ってスッキリするだけならいいのですが、この環境から逃れたいのなら行動すべきです。
    離婚後の旦那の孤独を心配していますが、環境はお互いさまではないでしょうか。
    トピ主も離婚すれば孤独ですよ。

    旦那さんは変わりません。
    このままでは、どちらかが死ぬまでトピ主は「旦那に仕える立場」です。
    自己犠牲もいいですが、そんな生き方して後悔しませんか?
    嫌な言い方ですが、もしトピ主が病気で倒れ余命幾ばくも無いとなった時、旦那はトピ主を支えてくれそうですか?
    愛ある対応をしてくれそうですか?

    旦那さんが先に逝く場合は、残りの人生を楽しめます。
    ですが順番が逆の場合、死の間際に後悔しますよ。
    どうしても離婚できないのなら、ご主人より長生きするにはどうすればいいか、そこに重点を置くしかないでしょう。

    耐えるのも自由ですが、今の日本でそれは「愚かな行為」であって「美徳」ではありません。
    知性ある女性は自立してなんぼですよ。

    ユーザーID:7056623589

  • マッサージを断って

    辛ければ辛いと言ってマッサージをしない。
    あるいは出来るときだけにする。

    夫の稼ぎが良かろうが悪かろうが、マッサージは関係ないです。
    妻は奴隷じゃないよ。

    ユーザーID:9374157403

  • 気をつかいすぎ

    1マッサージは止める。最近のマッサージチェア、高性能ですよ。買わせたらいいんですよ。1時間手で揉んでヘトヘトなんて、ありえません。

    2好きなことをする。夫中心の生活から、自分中心の生活へたんだん以降するんです。カルチャーセンターとかで習い事するなり、ジムに通うなり、趣味見つけましょう。

    もっと楽しい生活をして、夫は同居人だと思えば、離婚しなくてもやっていけます。

    子育て担当だったんだから、食べさせてもらったことと相殺です。何ら負い目を感じる必要はありません。

    ユーザーID:9469355464

  • それでも離婚を貫く

    あなたの人生も一度しかないのだから

    ユーザーID:9934857664

  • そんなの

    ひとまずは、主さんもマッサージを数分で終わらせたら良いのではないですか?

    尽くす労力が割に合わないと感じるからストレスなんですよね?

    もう手首や腰がすぐ痛くなるわとか何とか、適当な理由をつけて終わらせたら?

    割に合わん…とブツブツ思い続けながら、相手の要求を飲んで尽くし続けるから、そうなるんですよ。
    ご自分にも責任があると自覚しましょう。

    ユーザーID:7307483415

  • 主さん、暗いですよね

    主さんのレス読みました。

    >「君の気持ちを考えず悪かった。 仕事で大変だった。
    > 体を壊さないうちにやめようと思う。お金の苦労をかけるかもしれないけど
    >見捨てないでほしい。今後ともよろしく」

    ご主人の上の言葉に対して、更にレスで、ブツブツと愚痴っぽく書き込んでますねえ。
    最初のトピ文でも思いましたが、なんか主さんって暗いですね。
    いつもそんな感じの思考ですか?

    ご主人の上記の言葉に対して、
    主さんのように
    >思い返すといつもこの手だ
    ・・と、ご主人があくまで悪者のまま、自分は被害者のままで終わるのか?

    または、
    「主人もああいう風に言ってるし、私も離婚せず、もう少し頑張ってみようかな」
    などと、前向きに考えるか?

    結局、あなたの今後の思考&行動を決めるのは、あなたしかいないのですよ!

    ネチネチと暗い方にばかり考えたり、
    自分が行動起こせないことに、言い訳ばかり突っ込んで来ないで、
    もっと、ハッキリさせませんか!?

    離婚して一人で生きていくか、
    はたまた
    夫との関係を見直し、また二人でやっていくか。

    失礼ですが、
    私は、あなたのような思考、嫌ですし
    絶対、お友達になりたくないタイプ。だって考え方が暗いですもん。

    自分の不幸は、夫が原因、家庭の事情が原因、という思考ばかり。
    自分が思い切って行動起こせない臆病者のくせに、人のせいにばかりして。
    一生そのまま、ネチネチと暗く考えながら生きて行くの?

    ユーザーID:5253895104

  • 常に被害者目線

    似た人を知っています。
    不満は多いが自分から動かない、異議も唱えない、押しも弱い、結局我慢。


    「頑張ってるかわいそうな自分」「理不尽な目に合わされても健気な自分」が
    大好きなんだろうな〜といつも思います。
    逆に「健気で我慢の自分」こそがご自分の存在意義なのではないですか?

    トピ文を読んで感じるそこはかとない薄暗さ、常に被害者目線で生きてこられたのですね。

    きっと誰が何を言っても自分から動くバイタリティはないのでしょうね。
    嫌なことは嫌!と言いなさい、というレスがたくさんつくでしょうが、
    あなたはきっと言わないですね。
    そんなこと言えば「健気で我慢の自分」がいなくなっちゃうものね。
    こうやって「主人がかわいそう、だから自分は離婚に踏み切れない。毎日マッサージを・・・うんぬん。」と言ってればご自分の存在意義は守られます。

    私は、あなたのように偽善の皮をかぶったずるい人は好きじゃないです。
    ご主人は悪者扱いですが、ご主人もある意味あなたの犠牲者です。

    ユーザーID:3548638715

  • あなたが思うほど

    旦那さんはあなたに感謝していないし、気遣かっていないかも知れません。
    が、あなたがさりげなく見下したり、イライラしている事を判っていますよ。

    離婚したくない。と旦那さんが言うから我慢している!とトピ主は考えているようですが、
    単純に、経済力や親族の介護や子供達の結婚、タイミングを見計らって「今は」結婚しているメリットがあると考えているかも知れません。
    良く「離婚すると今の経済的環境が維持出来ない」と言う女性は多いですが、同じ考えの男性もいます。

    また「離婚されたら夫には誰も居ない」「子供も私の味方」と考えがちな女性が多いですが、熟年離婚が成立した後に老いて我が儘な母よりは、これまでも関わり薄い父親の方が扱いやすい、親身になれる子供もいます。

    一番の問題は「私はずっと我慢している」「私だけが我慢している」とトピ主が考えている事です。

    夫も子供達もトピ主への不満や諦めがありますし、長年の支配欲や独善に反旗を翻したい気持ちがあるかも知れません。
    まずは「家族が自分をどう思っているか」冷静に、または第三者の手を借りて把握したらいかがですか。

    私の母親や同級生の母は、そこを見誤って「かなり悲惨で孤独な七十歳」を迎えました。

    ユーザーID:2084988289

  • じりきでいきていけないのだから

    自力で生きていけないのだから、
    マッサージくらい家事の一つ
    自力で生きていけないのだから、
    家事をすべてやってあたりまえ
    夫婦生活を拒み、
    暴力を振るわれたのならともかく、
    求められただけのことを、いつまでもねにもってる
    って
    きちんと断らないトピヌシがわるい
    そこまでいうくせに
    働かない理由をいうだけで
    働こうとしないのだから
    全部自分で選んだ選択肢

    ユーザーID:3819939865

  • 「強力粉」様のご意見が、言い当ててます。

    以下の「強力粉」様のご意見が、言い当てています。

    >私はトピ主さんと同年代だと思いますが、
    >あなたのような生き方は絶対にしません。
    >夫には自分の考えや意見も言うし、
    >派手な議論を交わすこともあります。
    >夫のいいなりなんて、ありえない…。
    >わが家はずっと一馬力で、私は専業主婦。

    >でも、夫とは精神的にも経済的にも平等です。
    >夫婦共、それが心地良く、ベストだと考えるので。

    >トピ主さんのご主人に優しさはないけど、
    >トピ主さんには強さがない、と思います。
    >だから、夫に離婚を拒否され、
    >どうしたらいいのかわからない。
    >成人した子供を持つような年齢なのに、
    >それはないんじゃないかな、と思うんです。

    ★まさに、その通りだと思います。

    さらには、以下のことも適切な指摘だと思います。

    >本当に離婚したければ、
    >夫の同意のあるなしに関わらず、
    >離婚するんじゃないかな。
    >弁護士をたて、調停や裁判になってでも…。

    >それでも、夫の拒絶が強く、
    >離婚成立が困難なら、
    >「別居」すればいいのでは?
    >別居を5年も続ければ、
    >結婚生活はすでに破綻していると、
    >裁判所も認めてくれるのでは…。

    >あと、毎日のマッサージ、
    >嫌なら、なぜ断らないんですか?
    >なぜ、黙って1時間もやってしまうの?

    ★これも言い当てています。そして、結論として、主さんには強さが無く、自立して自力で生きていく実力と精神力が乏しい。

    それはつまり、「強力粉」様が書いているように

    『夫に依存して生きている』のです。精神的に。おそらく経済的にも。

    だから苦しい状況になっても、度を越して夫に虐げられるような状況になっても、離婚できないんですよ。

    弱いものはそうなりますし、そこから抜けられません。

    「離婚して一人で生きていくには」
    「精神的自立」と「経済的自立」が不可欠なので。

    ユーザーID:5178256993

  • いろんな考え方が

    あって、本当に勉強になります。

    すみませんが、世の中すぐ離婚て言い過ぎじゃないですか?
    やっぱり夫の老後とか考えますよ。
    自分が幸せでも相手が孤独だったら夢見が悪いし。
    そんなに簡単に離婚て言える人はどういう人間関係なのかと思いました。

    子どもに頼るなという意見も多いですね。
    何も子どもに依存しようとは思ってないですけど
    普通に電話したり、たまにはご飯食べたり
    その程度です。

    それも否定する人ってどういう人生なんでしょうか。
    親はたかられるものだと思っているんでしょうか。
    逆に気の毒になります。


    具体的なアドバイスとしては
    マッサージを止めるということですよね。

    やめました。

    でも、疲れてるだろうなー。
    かわいそうかなとは思うんですよねー。

    だけど、ちょっとでもやるとまた調子にのるのが
    いつものパターン。
    自分の出来る範囲でやる。
    そう決めました。

    我慢してるから、爆発すると大きくなるのは自覚してます。
    気を使い過ぎずにやっていこうと思います。

    ユーザーID:1976403451

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • とりあえずマッサージ時間は同時間でいいんじゃないすか?

    トピ分とトピ主レスは読んだけど、レス全部読んでないんだけど。

    えーと、マッサージ時間は、タイマーかけて、
    同じ時間だけする取り決めにすりゃいいと思うんだけど。
    サービスで、旦那さんに先にもませてあげるー
    (もんだ後もんでもらう方が絶対いいからね、寝落ちだってできるし。
    もんでもらった後もむのはしんどいんだよね)。
    で、旦那さんがもんだ時間だけとぴ主がもむー。
    なんだったら「もみ時間を貯める」ことだってできるよね。

    もまない人って、どんだけもむのがしんどいか分かってないんだよねー。

    ユーザーID:1399925550

  • 「夫の孤独」を現状維持の理由に使うなんて

    「強力粉」様や、「精神的.経済的な自立」様その他の皆様が見抜いておられるように
    『夫に依存して生きている。精神的に。おそらく経済的にも」
    と言う状態の主さんが
    「離婚後の夫の孤独を思う」なんて偉そうに大上段に構えてモノいうから痛々しいのですよ。

    孤独なのは離婚後の夫さんじゃなくて過去、現在そして未来の主さんだってことにどうして気が付かないの?
    痛々しいね。
    主さん、今までの皆さんからのレスを読んだ感想をぜひお聞かせください。

    ユーザーID:6221050791

  • 最新トピレス見て唖然

    夫が可哀想なら、辛くても嫌でもやれば良いじゃない。

    選択は三つ。
    1 夫にいくらでも付き合う
    2 やらない
    3 できる範囲でやる

    他人に聞いてそれを批判するくらいなら自分にガタが来るまで、夫に尽くしきれば良い。

    これは嫌だ。それは違う。
    自分に良いように(罪悪感がないように)できることなんて、ほとんどありませんよ。

    ユーザーID:6738721801

  • へ?

    2番目のレスみましたけど・・・驚きました。


    >すみませんが、世の中すぐ離婚て言い過ぎじゃないですか?
    >やっぱり夫の老後とか考えますよ。
    >自分が幸せでも相手が孤独だったら夢見が悪いし。
    >そんなに簡単に離婚て言える人はどういう人間関係なのかと思いました。

    あの・・・、
    トピ文で最初に、離婚の話しを持ち出したのは、主さん自身ですが?

    ご主人に対して、何度も離婚を申し出たけど夫に断られたと、
    最初のトピ文に書いたじゃないですか!?

    だから、レスしてくれた方達も、離婚の話を出してるのですよ。

    あまりのことに、びっくりしました。

    ユーザーID:5253895104

  • 矛盾してる

    >世の中すぐ離婚て言い過ぎじゃないですか?

    世の中じゃなくてあなたが何度も離婚離婚と言ってきたのでしょう?
    離婚する気も無いくせに。

    ただの究極の愚痴トピでしたね。

    離婚は嫌だと言ってもらえてるうちがはなですよ。
    そのうち夫に好きな人でもできて「うん、分かった。離婚しよう」と言われて大慌てすることになるのは貴女です。

    そうならないためにもそうですね、毎日頑張ってマッサージに励まれたらいかがでしょう。

    ユーザーID:4495589672

  • 性格の問題ですね

    トピ主さんは世話焼きな性格。でも、それを当たり前と思われるのは嫌。

    で自分さえ我慢すれば・・・の世話をやめると、それもまた居心地が悪い。

    相手が○○してほしいだろうなが分かってしまうと、それをあえてしてあげない自分に悶々としてしまう。

    本当はいろいろとしてあげたいが、ちゃんとねぎらって欲しいし、感謝してほしいし、気遣ってほしい。
    そうすれば、こっちも、大変でももっと優しくしてあげられる。

    って、こういう人って結構いますけど、
    相手が感謝して、大変さを分かってくれるには、そういう学習をしないとわかりません。
    たとえば親に甘えてなんでもやってもらってて、それが当たり前と思ってた人は、自分が親になったときに、
    親の大変さを理解して感謝できるようになったりします。

    だから、トピ主さんも夫を、ちゃんと相手のことを思える、考えられる夫にかえる努力が必要です。
    だまってて分かってもらおうとしても無理。

    マッサージしないことで解決ではないのです。感謝してくれればしてあげてもいいことを、やめたらトピ主さんもスッキリしないでしょう。
    もっと会話をしましょう。黙ってマッサージするのではなく、手が痛い、疲れるとか感じてることをちゃんと伝えながら、
    でも、毎日疲れてるでしょう?だから無理してでもやってあげてるんだよとアピールする。

    トピ主さんが今欲しいのは、夫からの愛情。もし、このまま離婚したら、自分がいままで我慢してきたことは何だったのか?になりますよ。

    ユーザーID:4433093148

  • いい奥さん、って言われたかっただけか

    別に本気で離婚したい訳じゃなかったのね
    そして私はいつでも別れる事はできるのよ、ってな上から目線

    で逆の場合もあるからね
    今回はまあ落ち付いて良かったですが...

    ユーザーID:7657898546

  • きつい言い方ですが

    >すみませんが、世の中すぐ離婚て言い過ぎじゃないですか?
    >やっぱり夫の老後とか考えますよ。
    >自分が幸せでも相手が孤独だったら夢見が悪いし。
    >そんなに簡単に離婚て言える人はどういう人間関係なのかと思いました。

    え?!そもそも主さまは
    「なんども離婚したい」っておっしゃってるんですよね?
    ただ主さまのご主人が「嫌だと」言ってるだけで。

    あなたこそすぐ離婚って言ってるんじゃないですか?
    どういう人間関係なのでしょうか?

    自分が何かをできなかったことを誰かのせいにして
    「あくまで周りが悪くて自分は悪くない」と思うその考え方、
    結局は自分がかわいいから、自分が悪者になりたくないからとしか思えません。

    離婚したいなら家出てけばいいじゃないですが。
    そもそも離婚したらあなた一人で生活できるんですかね。
    主さまのご主人もあなたの「離婚したい」の言葉が本気ではないと
    わかっていたから拒否してたんじゃないですか?

    マッサージの件もあなたが辛いと言わなかったから日課になっていただけ。
    実際言ったらやめることになったんですよね?
    ご主人さんは優しい方だと思いますよ。
    あなたの意志を汲んでいるわけですから。

    結局のところ、あなたはご主人さんのことを大切に思っているのでしょうが、
    ご主人さんにはあなたのことを労う気持ちがないように思えるから
    「自分ばっかり」なのが不満なんじゃないでしょうか?
    きっとご主人さんに「いつもありがとう」「おつかれさま」とか言って
    もらえればこんな不満はなかったと思いますよ。

    わたしもそうですが、昔は「無条件で相手に尽くしたい」と思っていたのに
    人はいつから「見返り」を求めるようになるんでしょうね。

    ユーザーID:4784666716

  • 偽善者だなと思います

    上手い表現が見つかりませんが、トピ主さんの相手(ご主人)を思いやる気持ちと思っている部分は、はたから見れば「上から目線」で「偽善的」なんですよね。

    夢見が悪いと言えば、ご主人よりは良い人だと思ってますか?
    離婚はそもそもトピ主さんが言い出した事で、ご主人が嫌だと言ってくれるから良いけど、「分かった」と言ってくれたら、どうするんですか。
    実家に戻って、親の介護でもして、家土地貰うアテでも有るのですか?

    トピ主さんだって、ご主人に守られて安全な夢の中にいるのに、悲劇のヒロインぶって「意を決した伝えたのに」と言ってみたり、ご主人を「離婚後の老後がかわいそう」と下に見たり、支配的な気持ちすら持っている残酷な人ですよ。
    まぁ、愛を感じない生活を続けていると、こうもまで荒むのかと、同情はしますけど(なんて書いたら、上から目線で嫌じゃないですか?)。

    離婚はしてもしなくてもどっちでも良いですけど。
    なんかこう、どんどん気持ち悪い中年女のポエムみたいになってきてますよ。
    見返りが欲しい!と執着するから、そんな毎日になるのに。甘え下手な人は「私はこんなに我慢したのに、やって貰えなかった」と攻撃するけど、周囲は、内心ポカーンですよ。
    表向きは、大人の対応で「大変だったわね」とは言いますけど。

    ユーザーID:4480740300

  • コミュ力

    トピ主さんみたいに、ちょっと不幸が好きな妻は、案外多いです。
    ちょっと不幸に耐えて我慢して、「あー、私は、功徳を積む素晴らしい人間だ」と思い込んでしまうのかな。
    「相手の希望を我慢してでも対応してきたのに、私の希望は通らないの!」とか言いますけど、何か本当に通したい事が有るなら、状況を読んで、相手のメリットデメリットを整理して、幾つかのアプローチと落しどころも考え、作戦じゃないけど、プレゼンのような事は必要ですよ。
    そこまでやっても、通らない意見や希望だって有るのですが、トピ主さんは、そのずっと手前で諦めてしまう。

    交渉や話し合いのスキルを学ばないまま、結婚してしまう女性は多いです。
    親や大人達から、協調や和を強いられたり、友達の間でも、予定調和で過ごしてきたからかと思います。ダメな女子会ばかりしていたと言うか。

    一方、男性は社会で交渉の場数を踏むので、トピ主さんみたいな女性は、太刀打ちできず不満に思う。
    言い返せないのは、自分のスキルがないからではなく、夫が高圧的で支配的だと思いたい。私は非力で守られるべきで、我慢したのだから、見返りが有って当然だし、仕返しに夫を捨てても良い、と思ってしまう。

    夫婦は対等だと思うなら、コミュ力を社会性の有るものにしないとならないのに。親や友達は分かってくれる、と狭い社会で通じるコミュ力にしがみ付くのです。

    ご主人に問題がないとは言いませんが、トピ主さんは自分に酔い過ぎだし、自分の不幸が大好きなタイプですよ。共感して貰えないと、相手を攻撃する。しかも自分が書いた事すら、棚に上げる。そうやって、論点をズラす。
    これをご主人にもやっていたと思うと、どうやったって上手く行かなかっただろうなと証明したようなレスでしたよ。

    ユーザーID:5368019923

  • 離婚離婚と言ったのは自分でしょう?

    トピ主さんは夫が拒否するのがわかっているから軽々しく離婚を口にしたのでは?
    夢見が悪い?
    あたかもトピ主さんが夫の人生をコントロールしている見たいです。それは凄い勘違いだし驕りです。
    山あり谷あり、晴れる日も雨の日もあるのが人生、互いに労りながら共に生きて下さい。

    ユーザーID:0415684770

  • 離婚しても食べて行けるの?

    生活力がないから気の合わない夫と暮らしているのじゃないんですか。

    夫が孤独になるから離婚できないなんて上から目線ですね。

    ユーザーID:5797661049

  • 見捨てないで欲しいって言わせた

    ついに夫を屈服させたって感じでしょうか。
    何度も離婚を突き付けたのがやっと効果が出ましたね。
    めでたしめでたし、共白髪仲良く歳を取れれば良いですね。

    ユーザーID:4150217544

  • ま、それでいいんじゃないですか?

    あまり賢くない人ですね。

    トピ主は何度も夫に離婚を求めましたよね?
    どういう人間関係なんですか?

    トピ主がやがて衰えて家事ができなくなったとき、介護が必要となったとき、トピ主夫は面倒をみてくれますか?
    子供を頼りませんか?
    そうなる前に、自分達で何とかしろってレスが来ているんですよ?
    親だって子供に苦労をかけたくない、子供世帯だって今は生活が大変。
    どっちも不幸になり、共倒れの危険もあるから否定しているんです。
    子供世帯に苦労をかけないという心構えもないなんて、トピ主子供が気の毒すぎます。
    経済的にもよろしくって言われたんだから、ダブルワークでも何でもして稼ぎましょうよ。

    で、夫を甘やかして、我慢して、疲弊して、心を削って生きていけば良いのでは?
    それがトピ主の幸福みたいなので。
    端からみたら不幸っぽいから皆もアドバイスくれたのに、憎まれ口きくなんて…
    少しは人に気を遣った方が良いですよ。
    息子妻や娘夫に嫌われるタイプですよね〜

    ユーザーID:9743426014

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