独身女性医師

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生活・身近な話題

ななこ

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  • あらためてエールを送ります

    2度目レスです。ななこ先生の丁寧な返信を読ませていただきました。今頃になってもうご覧になってないかもしれませんが、元気でがんばっていてほしい、女性のしあわせも掴んでほしいと思いました。

    自分は西日本在住ですが、もしななこ先生が近くにおられたらエールを送りに今すぐ参上したいくらいです。(かえって迷惑!)

    どうぞ何かあったらまたトピ立てして気持ちを吐露してください。

    そしてたまのお休みがあったら、お化粧してお茶でもしてきてください。きっとそのうち何かいいことあります。

    ユーザーID:2109572354

  • ななこ先生に良縁がありますように…。

    赤い糸を探しに、旅行はいかがですか?
    お仕事が激務ですから、お身体だけは、大切になさって下さい。

    ユーザーID:4272720915

  • トピ主さんへ

    お仕事に対する姿勢、お若いのに本当に頭が下がります。

    お会いしたことも話したことも全くありませんが・・・
    応援させて下さい!

    フレー!フレーー!!ななこ先生〜〜〜!!!

    ユーザーID:0375239460

  • 過労は?

    トピ主さん、燃え尽きですか?疲れていませんか?まだ早い気もしますけどね。案外使い果たしたのかな。周囲が結婚、って私の周囲は30才台後半で結婚した人、結構いますよ。

    疲れたのかな。出会いは運命で縁です。もし周囲に結婚して傍若無人をしているわがままじょいがいるなら、じっと自分の心を観察しましょう。
    結婚サイトの信用できるのに入る、誰かに頼む、とかはありかも。その気がないと思われているかも。
    運命は流動的です。

    ユーザーID:9008228110

  • 良いご縁がありますように

    病気のこどものために献身的に働き、研鑽を積まれてきたのに、ということですね。
    そのこどもはすべて「他人」のお子さんであることに、「心が打ち砕かれそう」になっておられるのではないでしょうか。
    愛されることよりも愛することが素晴らしいと言いますが、そんなにうまくはいきません。

    もっと、もっとご自分の生活を大切にされてはいかがでしょうか。
    立派な小児科医になられて、既に久しいのですから。

    トピ主さんが気づいていないだけで、好意を持っている人は周りにおられるかもしれませんよ。
    あまりにも忙しそうにされているので、見つめてはいけないような気がしてしまう、、、なとどいうことはないでしょうか。

    真摯に生きておられ、魅力的な方に違いありません。
    身近に良い方がおられるような気がします。

    ユーザーID:7877191022

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 自分が納得できる生き方をすればいいです。

    ななこ様

    >少し自分のためにも時間を作って、おしゃれして、出会いの場に出かけてみたいと思います。

    結婚したいとか家庭を持ちたいという気持ちが起こっているのなら、主さんには今がそれを考える人生の時期なんでしょう。

    自分が思うように、やってみればいいですよ。

    結婚に向けて活動し、恋愛が起こるなら恋愛もすればいいし。

    思うように言ったり思うようにいかなかったり、
    色んな現実も見たり体験したりしているうちに、

    自分の生き方がはっきり定まってくると思います。

    今思うことを一つ一つしていけばいいと思いますよ。

    そして、人の人生は、それぞれ違うんだ〜ということが自然にわかってくると思います。

    人をうらやむことは無いし、
    結婚すれば幸福
    家庭を持てば幸福〜と言うものでもないですが

    結婚したい・家庭をもちたいと思うなら

    その時にはそうしてみればいいと思います。

    医師なら、例えば、家庭や子供のために仕事辞めても
    また仕事はあり生きていけますし。

    自分が納得できる生き方をすればいいです。
    それが人生です。

    歩きながら道を探りましょう。

    結婚は縁です。運命もあります。

    ユーザーID:1024700035

  • 良い出会いがある時期もある

    トピ主さんの激務のおかげで命を救われるお子さんがいて、助けられるお母さんたちがたくさんいます。今私の姪っ子も大学病院に長期入院中で、危機は脱したと聞きますが、トピ主さんのような優しい女性の主治医の先生に助けてもらっています。感謝です。

    私は医師ではなく、大学教員(専任、40歳、女性)ですが、やはりこの職に就くために10代後半から30歳(博士号取得)まで必死で勉強、2カ国に長期留学もしました。運良く職を得てからも、少し仕事をセーブしたい体調でもセーブしようがなく、毎日毎日目の前の仕事をこなすだけでどんどん時間が過ぎていきます。

    その間ひどい失恋も何回もしまして、でも、出会いもあり、今は結婚しています。ですが、子宮の病気になり子供がいないまま30代半ばで子宮全摘。人生は本当に何があるか分かりません。落ち込む代わりに、生きていて、仕事がバリバリできていてラッキーと思うようにしています。

    好きになれる男性と出会った時期は(その後失恋した人も含めて)、いずれも自分がバリバリ研究に邁進中の時期でした。まさかの場所で(学会とか、留学中の図書館とか)出会いがありました。自然な自分を見て恋してくれた人とは飾る必要もなく落ち着く関係が築けます。出会いを求めていても仕事を辞めたり、セーブしたりする必要はないと思います。どんなトピ主さんを好きになってくれる人が一番いい人だと思います。

    ちなみに、院生の時に家庭教師をしていた子のお母様が当直でいないことも多い小児科医でした。その方は自分の働いていた病院に異動してきた年下の医師とお互いビビっときてしまい、出会って3ヶ月で結婚したと言っていました。勤務先にも良い出会いがあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4460620459

  • 主さんのような方がいてくださるので

    安心して生活できるんですよね、有難いです。
    一方で一女性として主さんのお気持ちもよくわかります。
    私も子供を産んでやっと自分の居場所ができた感覚もあります。
    でも私の仕事は完全に生活の糧で、主さんとは比較にならないから、
    とも思います。
    これが学生時代なりたかった職業だったなら、家庭を持たすに
    仕事に邁進する選択肢も有りだったのかも、と思うこともあります。
    女性医師さんなら婚活もなかなか難しいところありますよね。
    学生時代や研修医の頃に結婚相手ができないと
    その後はなかなか機会がないとも聞きますし…。
    でも、もしご結婚されてご出産されたら、今のペースで
    仕事が続けられますか?
    私の知っているお子さんのいる女性医師の方は、
    お子さんはほぼ親御さんにお任せしてガンガン仕事するか、
    仕事をしていないか、していても非常勤か、という感じです。
    いずれにせよ、仕事に対して大きな決断ですよね。
    何もかもは手に入れられないな、と子供を持つと実感します。
    パートナーのみならこういう悩みはないかもしれませんが、
    それならゆっくり探してもいい。
    主さんならば仕事に生きることもできますし、
    もちろんそれ以外の選択肢もこれから選べる。
    焦りのような気持ちかもしれませんが、
    人生を考える時期なんだと思います。
    でも、主さんは若いうちでしか得られないものを
    得ているのですから、その点は自信と誇りを持ってください!
    結婚や出産はこれからでもできますが、
    仕事の積み重ねはこれからしようと思ってもなかなか
    できませんから。
    どうぞ、お幸せになってください。

    ユーザーID:4459816000

  • 私には貴女が眩しい

    医師になるのは大変ですよ。国公立だけじゃなく私立の医学部も今や難しくなっているそうですね。

    貴女、優秀なんですね。その上、自分の仕事を天職だと思っているんですよね。これは最高に幸せなことだと思います。

    あと、老後は豊かな暮らしが出来ますよね。結婚しようが子供が出来ようが人間は最後は一人です。その時金があるのとないのでは大違い。豪華客船で世界一周でもしてごらんなさい。

    趣味を極めるのもいいし。のんびり読書も良し。

    私が貴女になりたいくらいです。

    ユーザーID:3571811545

  • おススメDVD

    お暇があれば(無いとは思いますが)

    「女医 明妃伝」 のDVDシリーズを見てみませんか?

    (医 と 伝 は旧字です。)

    なかなか面白いですよ。明の時代に実在した名医(女性)のお話です。


    人の人生は、皆違うんです。何が幸せか〜も、人によっていろいろ。
    百人百様。
    決めるのも選ぶのも自分です。

    女性は選択肢が多い分、悩む時も悩みの種類も多いものです。
    大きな人生の決断を、何度もしなくてはなりません。

    子どもを産む事においては、命も健康も賭けねばなりません。
    子どもを産んだ後は、一瞬一瞬、命を預かり、
    子供が自力で生きていけるように育つために、大きな責任を背負います。

    このDVDは、
    もとは、中国語で、中国語字幕ですが、
    〇SUTA〇〇 などのレンタルで、日本語吹き替え版ででも。

    私は、各種たくさんDVD見て、ちょっとだけ中国語の勉強も自学したので、
    最近は、中国語発音を聞きながら、中国語字幕を目で追いつつ、そこそこ、DVDを見れるようになり、源語の発音やニュアンスを楽しみます。(人生、一通り生きたおば[あ]?さんです。)中国語関係のDVDでは、三国志や各王朝・王宮の話など、歴史・時代物系を見てます。「女医 明妃伝」。面白かったです。


    人の幸せって・・・
    人が生きるって・・・
    結婚って・・・
    幸せって・・・

    そして、私(トピ主さん)の幸せは・・人生は・・・

    もしかしたら、何かヒントがあるかもしれません。

    ユーザーID:1024700035

  • そんなに能力があるなら

    好きに、自分の人生を生きるのって素敵だと思いますが。結婚や出産にとらわれずに。

    経済力や社会的地位があるのだから、自由に生きて素敵な人と出会えれば結婚してもいいわ〜って思えるほどの立場なんですよ。

    今だと40歳前後で子供を産む方も多いですし。
    全然、余裕だと思うのですが。

    もちろんお勧めはしませんが、結婚はしたくなくても子供はほしい、両親が面倒をみてくれるって考えの人もいらっしゃるかもしれません。

    結婚となると相手に対する世話や、相手の家族や親戚との付き合い、相手とのライフスタイルの妥協(転勤や日常の雑務・相手の精神的フォローなど)
    もれなく、面倒で嫌になる重荷が襲ってきますから。

    育ちが違うから日常の全てのやり方が違い、ひとつひとつがストレスに。気がつけば仮面夫婦化。

    そんな苦しみとは解き放たれて、お金も時間も気持ちも自分と子供だけにつかえる贅沢さ。ずっと両親といられる安心感。

    今は結婚しても、かなりの割合で離婚しますし、家庭内離婚を含めると大半が崩壊かも。これって家族全員精神的にきついでしょう。

    だから、結婚や家族の型が昔ほど絶対的なものではないのです。

    そんなに能力のある人なんだから、誰でもできる夕食作りや皿洗いや洗濯よりも、自分にしかできない治療や研究をしてほしいです。

    もし、国公立大学卒いえ私大卒でも、医師になるために莫大な税金が投入されているのですから。

    トピ主さんが医学部に合格したために、他の人が一人医師になれなかったのです。

    その人は、もしかして精力的に仕事をこなす人だったかもしれないでしょう。

    能力のある人は世の中にその能力を還元する義務と責任があるのですよ。ノブレス・オブリージュ。

    私は、年齢だけにこだわる人為的な、無理矢理の結婚出産は辞めた方が良いと思います。

    ユーザーID:0127638032

  • 正直なところ どうですか


    トピックさんは 本当に 結婚して 子供ほしいと思っていますか?

    単に 周りが どんどん 結婚するのに ・・て いう焦りだけじゃないですか

    もし 本当に 結婚優先の方だったら とっくに 結婚してると思うんです。

    仕事は適当にして 合コンいって

    相当 お仕事に打ち込んでいらっしゃったようなので お仕事のほうが大好きなんじゃないですか?

    そんな 卑屈になることないと思います。

    ユーザーID:9151752630

  • 欲張りに仕事も恋愛(結婚)も両方掴み取りましょう!

    仕事での成功と結婚は全く別物ですから、立派なお仕事をされてるんだから、結婚なんかしなくても幸せでしょう?ってのも、また違いますよね。

    大学を出たものの就職もせずアルバイトを転々としながら、それなりに恋愛を重ねて結婚した私からしたら、若い時は恋愛が楽しくて仕事は重要視してませんでした。

    でもアラフォーになった今は、旦那さんのお給料で食べていけるし幸せではあるけど、遣り甲斐のある仕事に就けてたら良かったな〜とも思います。

    でもトピ主はまだ仕事の成功も結婚の幸せも両方掴めると思いますよ。

    婚活してみたらいかがですか?

    仕事があるんだから恋愛や結婚は要らないでしょ?とは思いません。

    恋愛や結婚も楽しいし幸せなものですよ。

    私は今からじゃ仕事で一旗上げるのは無理なので、トピ主には欲張りになって両方掴んで欲しいです。

    ユーザーID:6277913272

  • 勝ち組の定義

    男女関係に於けるトピ主の規定する勝ち組とは、男性から花よ蝶よともてはやされ、さらにトピ主よりも収入が多いか、社会的立場が高い資産家などから言い寄られることなのでしょう。
    このスタイルの追求が困難となれば、パラダイムシフトをして自らのお気に入りの男性と一緒になることを求めればよいだけです。おそらく同僚男性はそうやってある者は容姿端麗な女性を求め、ある者は容姿には目を瞑り医院を経営するために婿入りしたり、ダブルインカムを目指すパワーカップルになっているだけです。医師免許と金銭でつかんだと言えますね。トピ主の求める男性像を明確にさえすれば実現できることはあると思います。でも女性がお金を使うなんて、と考えるのであれば取れる手段は少ないと思います。

    ユーザーID:6596138303

  • 子どもを産み育てるのは、女性にとっては、生涯かけた難事業

    子どもを産み育てるのは、女性にとっては、生涯かけた難事業です。

    だから、医師のような、高度かつ時間も労力も半端なく必要な仕事とはなかなか両立できません。

    両立しているという人は、
    どちらかを、かなりセーブしているはずです。

    満足な仕事は難しくなるでしょう。

    さらに、妊娠出産で母体に無蟻がかかり病気になったり
    生まれた子どもの病気があったりする場合

    さらには、育つ過程で、子供の心の問題や、受験などでも、

    母親が仕事をやめなければならなくなったり、大幅な仕事のスピードダウンは、

    想定内です。

    子どもを持つことは、そういうリスクを抱えることなので、

    結婚〜子供〜と言う流れを人生で、想定するなら、

    仕事をどうするかと言う覚悟が必要です。

    天職の仕事を、何が何でも今のようなやり方でやり通したいのなら
    結婚〜子供〜という流れは、良策とは思えません。

    世間で、結婚〜子供という一般的な人生を送っている人は

    主さんのような、何と言いますか立派と言うか、特殊な高度な難度の高い仕事はしていないと思います。

    退職したり、時短にしたり、転職したリ、一時退職して子供が大きくなったらパートに出たり・・・

    あるいは拭く陸生がある会社で、育休を取ったり、子どもの病気休暇とか、欠勤、早退遅刻をして子供の病気に対応したリしながら、仕事をセーブしつつ、子育てしていると思います。


    そうなると、主さんのその天職の仕事は、人生第2になってしまいます。

    子育ては、女性には、生涯を賭けた事業なんです。

    だから、見かけで人をうらやまず、
    自分はどう生きるのかを、しっかり考えましょう。

    ただし、結婚するだけで、子供を持たない約束の夫婦なら話は別ですが。

    結婚・子育てにはそれなりの大きな労力がついて回るので、安易に羨ましがったり落ち込んだりするのは的が外れています。

    ユーザーID:1024700035

  • 感謝

    トピ主のななこです。こんなにたくさんの方からコメントを頂けるなんて思ってなくて、本当になんと言ってよいか……皆さん一人一人のコメントを噛み締めながら読ませて頂きました。叱咤激励、とても心に染みました。インターネットでこうやって悩みを吐露したのは初めてだったのですが、お顔も見えない皆さんにとても励まされました。
    私はたしかに無い物ねだりをしているのかも知れません。天職と思える仕事につけて、お金も相応にもらっています。皆さんが言われるように、少し自分に余裕ができた分、仕事以外に目を向けるようになったのだと思います。恋愛がしたいのと、やっぱり子供が好きなので子供が欲しいんです。ただこの世界にいるからこそ、不妊が多いことも、女性にとって不妊治療がどれだけ身体的苦痛と金銭的負担を伴うかも知っていますし、子供は授かりものだと思っているので、できなかったら仕方ないと思っています。パートナーが欲しい気持ちが強いのだと思います。また、周りの女性医師がそれを成し遂げていくことに羨ましさも強いんだと思います。そして私が将来一人で寂しく過ごすのではないかと心配している両親が、年々年老いていく姿を見て焦っている気持ちもあるように思います。仕事にも疲れているのかも知れません。結局この連休も重症な子がいてずっとつきっきりでした。自宅で仮眠をとった以外はずっと病院にいました。化粧をする気も起きなくて、すっぴんで過ごしました。少し自分のためにも時間を作って、おしゃれして、出会いの場に出かけてみたいと思います。皆さん一人一人にお礼とお返事をしたいところですが、まとめてお返事とさせてもらいます。本当に励みになりました。心から感謝します。

    ユーザーID:8362677399

  • 勝ちも負けもない

     私はもう少し若い頃、
    仕事か結婚か、どちらかを選ばなければならず
    仕事の方を選びました。
    どうしても結婚の方を選べず、
    周囲とは大ゲンカしましたが、納得しています。
    医師ともなると激務ですもの
    女が家事をするべきとの圧力がある日本では
    結婚が困難なのは仕方がないことだと思います。

     男性は仕事に集中して専業主婦の奥さんに支えてもらうか
    共働きで協力しながらやっていくか
    (専業主夫になる選択肢もありますが)
    いずれにしろ結婚か仕事か選ばざるを得ないケースは
    ほとんどないんですよね。
    だから、男性と比べるのは不毛でしょう。

     マザー・テレサのように生きるもよし、
    向井千秋さんのように生きるもよし、
    家庭に生きるもよし、
    いろんな生き方があって
    いろんな価値観があるんですから
    勝ちだの負けだの言う方がおかしいんです。

    本当に結婚したいなら
    今からでも婚活されればいいし、
    周りが結婚結婚言うから気にしているのなら
    勝手に言わせておけばいいし
    生きたいように生きればいいと思います。

    ユーザーID:3753911394

  • ファイト!

    こんにちは、10数年前の自分を見ているようです
    私も卒後7ー8年の頃、焦っていました。お見合いもしました
    子供を育てて始めて小児科医として一人前になれるとか言われて、なんか切なかった

    今アラフィフ、結婚は37の時にしましたが子供はいません
    でも、なんとか仕事続けてますよ
    子供がいても、わかってない人はたくさんいます

    今まで見ていて思うのは
    縁はある。繋がるときは繋がる。
    焦って動き回りすぎてもダメなときはダメ。。

    うまく言えないけど、お仕事頑張ってください。その合間に同僚や友達と息抜き、エンジョイしてください
    10年近くたったんだから、すこしオンオフの取り方を工夫して
    習い事や趣味、してみてもいいですね
    結婚だけが全てではない。子供がいたらそりゃー幸せだろうけど
    子供がいないからダメとも思いません

    私のまわりの女医さんは、年下の研修医、レントゲン技師さん
    テニスサークルの出会い、などなどひょんなところで見つけてます
    肩の力を抜いて、一息つきましょう

    ほんとうに、あの頃の自分を見ているようで
    焦る気持ち、切ない気持ちを思い出しました
    陰ながら良いご縁がありますよう応援しています
    蛇足ですが、焦って誰でもいいとか思ってたら
    私みたいに、ワガママアスペ長男教の旦那、引いちゃいますよ
    ほんとうに焦らず、あなたにあった相手をゆっくり探してください

    そして、相手がいなくても、1人でも人生楽しく過ごせます
    そこも覚えててください

    ユーザーID:2934494985

  • 小児科医にとって子育て経験はほぼ意味なし

    お気持ちはわからないでもないです。結局、隣の芝生は青い、それだけです。

    私はトピ主さんより少しだけ上です。20代後半〜30代、育児をしてきました。院内保育園完備で夫も協力的。フルタイムで他のスタッフへの迷惑は最小限、と思っていましたけど、ある程度大きくなったら子どもが起きている時間に帰らないわけにはいかないし、定時で上がれる職場へ変わりました。
    定時で上がれるとは、急性期病棟、救急、NICUと無縁のところです。卒後5、6年目のいちばん重要な時期に、外来、乳健メイン。
    私にしたら、トピ主さんがうらやましいです。

    そして、たまに見る「女性小児科医にとっての育児経験」重要論。これ、ウソです。
    だって、N=1です。なんのエビデンスにもならない。むしろ、N=1の育児経験に基づく言動は危険です。ここは間違えないで。

    そして、妊娠出産の時は、釈迦に説法ですが、自分の命やキャリアが吹っ飛んでいくリスクを負うわけです。
    妊娠すると決めた時に、命をかけるんだと覚悟は決めていました。が、実際に早剥になりました。激痛のなか血まみれになったときの恐怖感は今でも忘れません。
    トピ主さんは周産期医療に従事されていると思います。何となく出産しておきたい、とか、負け組が嫌だからという理由で出産に臨んでほしくないです。

    あなたの人生ですから、何を重要視して生きていくかあなただけが決めるんです。負け組、勝ち組など、はっきり言ってくだらない概念だと思います。
    結婚して、出産して得ることもあるし、失うものもたくさんあります。両天秤にかけて、判断するしかないです。
    私は前者を選びました。後悔はありませんが、失ったものの大きさに時折悲しくなります。
    私はトピ主さんをうらやましく思います。結局、隣の芝生は青いんです。何を選んでも。

    ユーザーID:3108052165

  • 違うと思う。

    「惨め」じゃなくて「寂しい」んじゃないかな。
    私にも優しい旦那さんがいたらいいのに、可愛い子供が欲しいなぁ。
    そう思ったら寂しくなっちゃっただけでは?
    きっと疲れもあるんでしょう。

    そんな立派な仕事をしているのに惨めにならないで下さいな。
    決して手遅れではない年齢だし、少し休憩を兼ねて婚活してみたら?
    自分のお子さんを得たら、更に素晴らしいお医者さんになるんじゃないかな。
    顔を上げて周りを見回してみましょう。
    まだまだあなたの前には可能性がゴロゴロ転がってますよ。

    ユーザーID:6770963761

  • 結婚はオプションのひとつ

    社会に貢献する立派なお仕事に就かれたトピさんにとって、結婚は人生選択肢のオプションの一つに過ぎない。

    どの道を選択すれば「自分は勝ち組」の意識を持てるか、それはやってみなくちゃわからない。

    医師同士の結婚は、確かに学生時代からのカップルが多いけど、彼らの結婚生活は修羅場よ。

    誰でも一日は24時間しかないからね。
    激務の二人が子育てしながら、どんな生活していると思います?傍目には青く見える隣の芝生(勝ち組)、しかし実態は殺伐とした普通でない生活…破綻も多い。

    女性が脇役に下りるしか、家庭を維持する選択肢はない、研究職に変わったり、バイト医師になったり。
    臨床医は「家庭を支える側」には回れない職種だと思いますね。

    仕事を続けることを優先するならば、専業主夫も厭わない男性がベストチョイス。

    ユーザーID:2904123186

  • 私の友人

    友人に女性医師が二人います。二人とも大学病院でキャリアを邁進しています(放射線科医、整形外科医)。二人とも30歳〜35歳ぐらいで、彼氏と別れ、失恋と同時にまずい!という感じで結婚を意識し始めた感じでした。

    現在一人は医師と、もう一人は自営業の方と結婚しています。一人目は飲み会でちょっと酔っ払ってしまい上司に「私だって結婚したいですよ〜。でも仕事も続けたいから理解してくれる人を見つけるのがむずかしいんです。」と愚痴ったら、後日その上司が同年代の医師を紹介してくれれて、恋をして、結婚しました。最初は相手がバツ1だからちょっと躊躇していたようですが、恋をしてしまったらもう一直線でした。もう一人は、妹(同じく医師)と医師であることを隠して参加した合コンで出会ったパン屋さんと結婚しました。医師とパン屋さんは珍しい組み合わせだと思いますが、今もラブラブ。ご主人のご両親と二世帯住宅(一階にパン屋)で、子供達の面倒を義両親が平日はほとんどみてくれて(お迎え、夕飯、お風呂まで)、仕事を続けながら子供も持てたと喜んでます。

    トピ主さんも周りの年上の人に結婚相手が欲しいと言ってみたらどうですか?もし同業者じゃなくてもいいなら、合コンとか婚活イベントにも。それから、誰にでもできるわけではない尊い職業をされているトピ主さん、ご自分を卑下なさらないで、堂々としてください!自分のことを好きじゃない人に恋する人はいませんよ。

    ユーザーID:9098636303

  • 女性医師はモテモテ

    私も医師です。
    医師は過酷な仕事です。プライベートが充実していないと気持ちの切り替えができません。
    元彼は医師でしたが、医師と結婚したくて近寄ってくる女性があとをたちませんでした。私が仕事で辛くて辛くて大変な時に、私を支えるどころか浮気をして楽しんでました。自己中心的な男でも、医師と結婚したくてしょうがない病院関係の女性のお陰で、男の医師は相手に困りません。
    自分が恋人を大切に想って、恋人が幸せになれるように頑張っても、こんな仕打ちをされるのかと泣きました。

    相談所に一時期登録しましたが、モテモテでした。特に、一緒にクリニックを手伝って欲しいという開業医の医師から。ただし、相談所では10才差は当たり前。
    30を超えたら、10才差は当たり前。

    結局オーベンと上手くいき今既婚です。
    医師夫婦で公私ともに協力しあってます。

    オーベンと結婚する女性医師さんも多い気がします。

    トピ主は負け犬などではないし、相談所に早く登録した方がいいです。

    人生楽しんだ者勝ちです。

    頑張って!!

    ユーザーID:2643631475

  • 患者の立場から

    40歳主婦です。
    2歳から発症した持病があり、幼少期は家庭で過ごす時間より入院生活が長かったと思います。
    担当医は女性の方で、私にはいつも優しかったけれど、看護師さんはいつも叱られてたな。
    母も弱音を吐くといつも叱咤激励されていました。時に優しく、時に厳しく。
    子供ながらによく覚えています。
    今ならよくわかります。彼女はとても誇り高く、信念の強いかたでした。
    病気をよく診てもらっていたのは私だけれど、たぶん先生に支えてもらったのは母。
    ご高齢で引退されると話を聞き、(そのころ私はとっくに成人していましたが)
    母だけでご挨拶に伺ったそうです。
    先生は生涯独身で過ごされましたが、退職後は独立(開院)して医療の道は続けると。
    その話を聞いて感謝の気持ちとともに涙が出ました。

    女性として今ある悩みにぶつかるのは当然です。
    悩むのは大いに結構。その気持ちに職業は関係ありません。
    でも、決して、ご自身を否定する気持ちを持たないでください。
    私や母は、あなたに助けられ、支えられた人たちの未来です。
    悩んでも苦しんでも、誇りと自信を持って歩んで欲しいと思います。

    ユーザーID:5441098856

  • 独身女性看護師でっせ

    20年小児科一筋でやってきましたので、ななこさんのお仕事ぶり、お仕事への姿勢、なんとなく想像できます。
    看護師と一緒にされたら不本意かもしれませんが、サービス残業も夜勤も・・・本気で子どもに向き合い、ご家族を支えたいと思ったら、プライベート気にして働いてられませんものね。

    そして、ふと周囲を見渡し、愕然とするのもわかります!!
    仕事に誇りは持ちつつ、仕事以外によって立つところがないことに気付いたショックたるや…

    でもでも、ななこさん、30代前半ですよね?
    結婚、出産を目指すのに、遅い年齢ではないと思うのですけど。
    とはいえ、今の仕事のなさりかたでは無理ですから(なんだかんだ言っても、女性のキャリアは結婚で変わりますよね)、自分が結婚を望むのか、仕事にまい進するのか、まず決めましょ。

    独身仕事人、きついことも多いですよ。
    周囲はどんどん家族を作り、家族として成長していくのに、自分は停滞しているような感覚。
    「立派な仕事ね」「私にはとても無理だわ〜」って、子ども抱っこした人に言われる時の、複雑な気持ち。
    産休育休、さんざんサポートしてきた同僚が、子育ての苦労と幸せについて延々語るのを聞く複雑さ。
    勝手に卑下してるよね?って、自分が嫌になる。
    医師はさすがに無いと思いますが、看護師の場合、「子ども産んでないのに、小児看護できるの?」って、本気で聞かれますよ。主にお母様方に。同僚に言われた時は、さすがに心折れそうでしたね

    乗り切ることなんてできない、ずっとつきあっていかなくてはいかないものだと、私は思っています。
    だからこそ、それ以上に楽しい仕事をしようと、日々頑張っています。
    結婚ではないけど、出産ではないけど、笑って生きていれば、仕事でもプライベートでも人との出会いはたくさんあり、ひとつひとつを大事にしようと思っています。

    ユーザーID:5406953400

  • 負け組でいいじゃないですか。

    負け組でも、平和で安全な日本に暮らせて、仕事も充実して、何不自由ない生活を送れてるならそれでいいじゃないですか。

    ユーザーID:3949327138

  • 一言

    何を言っているのか?

    まだ三十前半だろ?

    まだまだこれからじゃないか。


    追伸
    私個人的には、今が一番、女盛りだと思う。

    ユーザーID:5294971865

  • それで今後の方向性は?

    今や30代前半で女性の未婚率は34.5%で三人に一人は未婚だし、女性の生涯未婚率は14.06%で7人に1人は一度も結婚しない。
    だから、そんなにみじめとか思うのか不思議です。

    親しい友達が結婚とか出産とか何か、きっかけがありましたか?

    ところでトピ主様は、心が壊れそうだからはやく結婚したいのか、それを払拭できるほどの成果を仕事に求めているのでしょうか?
    単純に子供がほしいと言うことですか?

    >自分のプライベートを捨ててまで打ち込んできた仕事が、30代独身だというだけで全て打ち砕かれ

    ここに軽い矛盾を感じるのは、プライベートを捨ててきたから、充実した仕事や研究に没頭できたのではないでしょうか?
    これまで臨床で勤務なさった約8年間位?のうち、何年間も産休・育休・育児・時短となれば、現在のポジションや経験や能力には至っていないと思いますが。

    もし、20代で結婚や出産してたら、自分の全てをかけて打ち込んできた医師の仕事が、結婚・出産というだけで、産休・育休・時短と中断され
    中途半場に打ち砕かれ、惨めです。
    ふと気が付けば、周りはバリバリ仕事に打ち込む人ばかり。と言われていたのでは?

    仕事も家庭も…勉強の優秀さとは別に、時間や体力や気持ちのかけ方、思い通りにならない育児など、旦那さんやご実家のもよりますが
    これまでと同じスタンスでの仕事は難しくなると思います。

    一人の子供のお母さんになるのも素敵だけど、病気などで苦しんでいる多くの子供を助ける存在は誰にでもできる事でないし
    それを凌駕するくらい価値のあることだと思います。

    どちらかにして、というわけでもないけど、高いジェンダーの理想とは別に、まだまだ現状仕事と家庭の両立は難しい面もあるのかと想像できます。

    ユーザーID:2766360475

  • そういう年代。

    解ります。特に30代前半って第二の結婚ラッシュや結婚した子の出産ラッシュがきて、
    自分自身も結婚して子供を生むなら今決断せねば遅いんじゃないか?
    しかし、仕事も充実してるし結婚意識する相手もいないし
    今からあせって婚活しても仕事も恋愛も中途半端になるんじゃないの?
    っていうかそもそも30過ぎていまから彼氏なんて出来るの?とおもう年齢です。
    その年齢で未婚でフリーで仕事にかまけた人はだれでもおもうことです。

    時間が解決するというか40に手の届く頃になると周りも自分も諦観がただよいますが
    少しでも今、迷うなら仕事をセーブして婚活やってみてはいかがでしょうか。
    医師なら周りに同じような年齢で独身者多いとおもいますし、紹介もあるとおもいます。
    2,3年立ち止まってみても将来いうほど困りません。
    なぜなら、20代の貯金があるからです。そして、40代で十分リカバリできるからです。

    不安におもうということは少し疲れもあるんだとおもいますよ。
    壊れちゃう前に休息を取ることも人生肝心です。
    あなたはとても優しくがんばりやさんですが、無理しすぎるのはよくないよ。
    ほどほどにがんばって。

    ユーザーID:3041270528

  • 世間の評価など爪ではじいてしまえ

    私も同じでした。
    キャリアも金も愛も家族も皆欲しい、女の人生のグランドスラム達成するぞって。
    今から考えると痛い(笑)

    私は30代前半で出産しましたが、予期せず妊娠高血圧になり急遽入院生活するも腎障害が残りました 
    子供はやや低体重だったもののすぐ回復(小児科医に敬礼)

    育休をいただいている間、育児と家事の単調な生活の中、もう医師人生終わった
    いや人生の落伍者だ、と落ち込んでいました 
    産後うつだったかも
    結局、育休一年を半年で戻りました。
    部長からの直電で「欠員で予想以上に忙しく皆倒れそう。保育園も算段つけるから戻れ」の言葉に飛びつきました。


    今はひっそりと 市中の病院で常勤医として勤務しています 
    目標だった医学博士は断念しました
    二人目を持つことも健康上断念しました

    一方夫も医師ですが、大学院で課程博士をとり、その後も論文を積み上げ、それなりの要職についています。
    独身時代に私が目指していた道のど真ん中を、夫は歩いています。

    結婚20年あまり、同業ゆえ「ワタシは何やってたんだろうな」って時折ふっと思いますよ でも普段は「生きてることが勝ち組」って心境です

    高齢の患者さんに言うと「枯れ過ぎ」って逆に叱られますけどね

    トピ主はまだ、目指した道のど真ん中を歩いているじゃないですか。それが勝ち組ですよ。エールを送ります。


    病院では先生と呼ばれていても 

    舅には生意気な女とののしられ
    姑には使えない嫁といわれ 
    実母には二人産んでこそ一人前の母だと諭され
    ママ友なる方々には働いてるのお子さん寂しいでしょカワイソーといわれ


    色々ありましたが気にしていたら生きていけませんよ 

    外野の評価は爪ではじいて、ど真ん中生きてください。ゆるがぬ自信が幸運を呼び込みます、きっと。

    ユーザーID:0412109772

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