弟の結婚どう思いますか?

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生活・身近な話題

あいす

先月、30手前で資格取得のためにまだ学生をしている弟から「今度、結婚式を挙げるので来てくれないか?」と母親宛にLINEが届きました。
パニックになった母がそのまま私に転送してきて、私も驚き、現在も驚いたまま全く話が進んでいない状態です。
まず、弟は中学生の頃から奨学金を借りて学校に通い、大学まで行き、院へ2つ行ってる途中でまだ学生です。
もちろん、奨学金の返済はまだで総額は何百万にもなります。
資格取得のために院へ通い、今年には合格できそうということで期待をしていた矢先でした。

一方、彼女の方はまだ若く家事全般は全くダメで、彼の親の前でも自分の事を名前にちゃん付けで話したり、足を楽にしていいからと言ったら前に伸ばして話したりする、ある意味親に大事に育てられてきたんだなってのがわかる子でした。(←たまたま母親が彼女に会って、話したときの様子)

もう式は来月だと言うのに、本人たちの挨拶もまだ、向こうの両親もまだ(←婿入りになるらしい)、結婚式の詳細もまだで何もかもが意味のわからない状態です。

ただ、分かっているのは、まだ学生で、目標としている資格も未取得で、多額の奨学金の返済をしなければいけない弟が、彼女の小さい頃からの夢だった「○○歳までに結婚式をしたい」という夢を叶えて挙げるためだけにするということ。
入籍は、弟が卒業してからだそうです。

そんなことのために式を挙げるのもおかしいし、むしろ現状見てみてよ、とも思うし、なぜ彼女の親はそれでも許せるんだろう?と不思議でたまりません。

もちろん、弟側であるうちの親戚は大反対なんですが、日にちがもう短いので賛成してあげるべきなのでしょうか?

もう、成人はしているので籍を勝手に入れたりして結婚はできますが、なんだか弟が彼女と彼女の家族に囲まれてる気がしてならないんです。

ユーザーID:5739778969

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  • さしで話してから

    私があなたの立場なら、弟を呼びだして二人っきりで話します。じっくり本人から話を聞く。それで賛成か反対か決めると思います。

    大変そうですね。危険な匂いしかしませんけど、、弟さんが夢中になってたらしょうがないし。なんとかあなたのご家族が納得する方向へ話が進むといいですが。

    ユーザーID:5225682153

  • へ?

    彼女が家事全般苦手なら、夫となる弟がすれば済む話では?
    それとも、家事は女の仕事なんて言うクダラナイ決め付けでもしているの?
    世の中には、共働きでも全ての家事を担う女性だって居ます。
    逆なら許されませんか?


    親が反対するならまだ分かるけど、姉には関係無いでしょ(笑)
    所詮、兄弟なんて他人の始まりだから。

    ユーザーID:9607499329

  • あちらの親御さんは実態を知らないのでは?

    >なぜ彼女の親はそれでも許せるんだろう?と不思議でたまりません。

    相手の親御さんが弟さんの実態を詳しく知らないのでは?

    奨学金があることと、その奨学金の返済は本人がする予定であって、トピ主さんの親はお金を出せないことなどをちゃんと伝えておいた方が良いですよ。

    また、結婚式の費用も出せないと伝えておいた方が良い。

    それらを全て承知の上で、彼女の親が奨学金ごと弟さんを引き受けてくれ、挙式費用も持ってくれるというのなら、お願いしちゃえば?

    婿養子にとられてしまうことになるかも知れませんが、弟さんが幸せなら良いのでは?

    ユーザーID:6493508236

  • 良いじゃないの

    30手前でまだ半人前の男を婿養子に貰ってくれるなんてラッキーじゃない!

    あげちゃいましょう。

    ユーザーID:3572045628

  • 姉の出番かな

    >なんだか弟が彼女と彼女の家族に囲まれてる気がしてならないんです。

    そのように感じる根拠は、主さんの中でハッキリしてますか?
    親を通して話を聞いたから、そう思うんでしょうか?

    ここは、姉として、弟さんと時間をかけて、ゆっくり2人きりでまずは話してみませんか?

    このような場合、親は冷静さが保てないもんです。

    だから、まず姉のあなたが、弟さんと2人、もしくは彼女をふくめ3人で、
    会う機会をつくって、いろいろ聞いてみませんか?

    それで、あなたが話にならない!と思えば、親と一緒に反対してみればいい。

    ユーザーID:4928246694

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    一覧
  • 中学生から奨学金か

    中学生から奨学金を借りていた弟さんが、自分で返済している状況であるとすると
    昔から弟さんは自立しているということ。
    さらに、30近いのであれば、もう反対の理由もありませんね。
    とっくの昔から弟さんは大人です。

    お相手のご家族と、弟さんがうまくやっていくといいですね。
    お母さんとトピ主さんは、ご自身の人生を、しっかりと歩まれますように。

    ご親戚には口出しされないよう、気をつけたほうがいいです。
    トピ主さんとお母さんのできることは、そんな所です。
    口だけ出す、わけのわからない親戚と一緒になって結婚に反対すると、
    弟さんと、これっきりになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4629844068

  • 賭けですねぇ

    弟さんって、いわゆる長男跡取りとしてご実家で考えていたのでしょうか。

    だとしたら、あなたのご両親は心中穏やかではないでしょうね。

    結婚する相手の家が資産家で、婿養子となり奨学金も就職も妻実家で
    面倒を見てくれるんだったら、当事者で話が付いている以上仕方ないかも
    しれません。

    だけど、これから就職するはずの弟さんに寄生して馬車馬として働かせ、
    言い方は悪いけれど子供だけ作らせたら後は用無し…みたいな家だったら
    団結して反対したほうが良いし、結婚式にも誰も行かないことを
    お勧めします。

    相手の娘さんが幾つなのか分からないけれど、成人はしているんでしょうし、20代の大人が自分を「ちゃん付け」で呼ぶのはいくら箱入り娘でも
    痛過ぎます。常識がないか、頭の程度が怪しいかだと思いますよ。

    家事全般何も出来ない娘さんなので普通の新婚生活とは程遠く、相手の親娘
    の家に弟さんが居候するような家庭になるでしょう。

    まずは弟さんだけ呼んで、その人のどこが良かったのか、今後の生活を
    どう考えているのかだけでもご実家で聞いたら如何ですか。

    ユーザーID:8737941662

  • 中学から奨学金

    中学から奨学金ってなに

    ユーザーID:7384812794

  • 誰がお金を出すの?

    ひとえにご両親が育て方を間違えた結果だと思います。

    ところで中学生の頃から奨学金を借りていたって、ご両親はお金もないのに私立に行かせて「金は自分で払え」って言ってらっしゃるのでしょうか?

    弟も変だけど、親も変ですね。

    ユーザーID:8259653959

  • それなら

    相当なダメ男くん。婿入りして鍛え直してもらうか、ダメ男な婿として養ってもらうのも、良いのでは。

    とっくに成人したダメ男くん、勝手にさせれば?
    結婚式したいなら、一切助けないこと。既に非常識なダメ男っぷり発揮ですが。好きにさせましょう。今後の人間関係は、婿として自分でつくりあげるもの。

    資格なんて不要、家事育児も不要、孫をたくさん作ってくれればよい、という一族もいるようです。奨学金も、婿入りなら代わりに返済してくれるかもよ。

    ユーザーID:1955856475

  • 不安定な。

    >奨学金の返済はまだで総額は何百万にもなります。

    これは今後就職が決まってから払う?
    親のお金から?

    先行き不安な結婚ですね。
    最悪を想定したら、子供ができて離婚、ってことも
    ありそうで。

    親はお金を出さない、夫婦で頑張ってもらうと約束
    したほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0544890311

  • 彼女のご両親が・・・

    資産家とか?

    まあ、びっくりではありますが、結婚式の費用とか負担を迫られているのでなければ、二人とも大人なんだから、賛成する、しないの問題じゃないですよね。式に参加するかどうか・・・するしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:2735364143

  • 全員、おかしいでしょ

    彼女の非常識さを羅列する前に自分の家族のおかしさを認識しなよ。笑。

    そんな大事なことをLINEする弟と、
    それを転送するだけの母親と、
    驚いるだけで電話も話し合いもなにもしようとしないあなた。
    全員おかしいでしょ。

    ある意味大事に育てられたって、
    30手前で学生やって借金重ねてるあなたの弟もある意味、大事に育てられてますよね。
    一般的に莫大な借金持ちの結婚なんて嫌がれますよ。
    しかも職歴なしでこれからまともな仕事につけるとも思えないし。
    なんだかコミュ能力も期待できないでしょ?

    ある意味、破れ鍋に綴じ蓋でしょ。

    >なんだか弟が彼女と彼女の家族に囲まれてる気がしてならないんです。
    えー?そりゃ賛成してるなら暖かく囲んでんじゃない?
    もしかして取り込まれてる、取り囲まれてるとか言いたい?

    ユーザーID:8465777015

  • 過保護過ぎた結果でしょうね

    30手前でまだ学生の身分で、親にろくに挨拶もしないで結婚しようという弟さんも、相当におかしいです。相手の家に入る婿入りで、彼女の実家は裕福そうだし、良い話かもしれません。30歳で借金持ちだと、普通は誰も結婚したがりません。これを逃すと一生独身かもしれないし、悪い話ではないです。

    30手前の大人の男性を甘やかしてきた結果、恩知らずで変な弟に育ってしまったのです。

    籍を入れないで結婚式だけしたいなら、まさにオママゴトです。30手前の男性のやることではないです。もうここいらで30男のお世話を焼くのはやめた方がいいと思います。

    妻の実家に囲まれて良いじゃないですか? トピ様も母親も結婚後も囲みたかったってことですか?もういい加減手放してあげましょうよ。

    ユーザーID:9824351111

  • 反対でいいんじゃない?

    そんなの賛成してあげたらつけ上がるだけなので反対でいいと思いますよ。

    新郎側は反対なので全員欠席、お祝いももちろんなし。
    祝福して欲しかったら、しっかり資格を取得して就職してからにすること。

    どうせ結婚式費用はお祝いで賄うつもりなんでしょうから、
    そうすると弟さんカップルの予定が狂うんじゃないですかね?

    でも中学生から奨学金で、それ全部弟さんが払うんですか?
    何か特殊な学校に弟さんたっての希望で通われたんでしょうか?
    それにしても中学生から奨学金????

    ユーザーID:9038802292

  • ここまで来たら、幸せになると信じるしかない

    弟さんの妻さんと妻さんの家のペースで、話が進んでいるのですね。
    最近のラインとか、若い女の子などで、結婚報告は増えているため、結婚ブームもあるのかもしれません。

    ですが、挨拶がないのは、反対したせいでしょうか?
    相手のペースではなく、男性側の存在感を出すのは、男性家族と男性の友達関係です。職場はまだにしても大学院の先輩や教授など、ビッグな人の知り合いはどうですか?
    弟さんだって、彼女の婿という扱いでいいはずないのでは?

    ユーザーID:7513893745

  • びっくりするけど

    婿養子ですよね。
    なら、相手のオタクが全て受け入れるのならいいんじゃないですか?
    30前ならもう口を出す年ではないし、口も手も出さない代わりに許してあげたら?

    ユーザーID:1987713741

  • 最低限のことはしておこう

    大学院生といっても23歳と29歳では社会的責任がちがうからね。

    29歳なら子供もいて、マンション購入検討なんかもしている年代だから。

    だから、弟さん本人に任せるしかないと思います。

    普通でないことをする人って、常道を説くと暴走することが多い。

    奨学金の保証人等ご両親は関わっていますか?
    もしそうならば、そこの問題だけは返済計画書を要求してもいいと思います。

    でも今時「〇〇歳までに結婚!」っていう女性がいるんですね。
    そこは軽い衝撃だった。

    ユーザーID:4825144845

  • 静観するしかない

    人様のご兄弟に失礼を承知で申し上げますと、典型的な『勉強のできるバカ』だなー、と思います。
    少々勉強ができて周りもそれをチヤホヤするから、勉強を言い訳に他のことから全て逃げてきたのでしょうね。
    正直そんな身内は遠ざけておいた方が身のためです。たとえ兄弟であっても。うちの身内はそんな兄に情けをかけたがためにその後の数十年迷惑のかけられっぱなし、現在進行中です。
    奨学金を払い続けるのも、家事負担を強いられるのも、すべて貴女の弟さんご本人ですから好きにさせてはいかがですか。もう大人なんでしょう。
    ここで突き放すのも本人の為ってもんです。

    ユーザーID:4669388335

  • 弟に問題あり

    彼女の家族に囲まれているなんて、まるで彼女が全面的に悪いみたいに書いてありますが・・・
    トピ文を読むと、あなたの弟こそなんだかなーって思います。

    中学から奨学金って言うのも驚きますが、30歳にもなろうっていうのに、まだダラダラと学校へ通っていて(しかも全て借金で)、資格取得もままならず。
    弟さんは、相手のご家族に借金が数百万円あることを話しているのですか?そして、未だかつて就職したこともなく、資格の取得もいつになるやら分からないことを話しているのですか?

    なんだか、弟さんとそのお相手の方はお似合いというか、似た者同士の臭いがします。
    あなたは関わらなければいいだけのこと。

    ユーザーID:2703403399

  • 仲良いの?

    家族にLINEで結婚報告

    しかも「結婚するから」ではなく「結婚式挙げるから」

    家族の知らないうちに事が進んでるのは何故なんだろう?

    中学生から奨学金というのも気になります。

    家族関係がよろしくないのでしょうか?

    反対しても結局本人たちが強引に籍を入れてしまったら諦めるしかないですね。向こうと関わり合いになりたくなければ縁を切るという方法も(すみません)
    奨学金や結婚費用その他お金のことだけはきっちり話をつけておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9070669039

  • 相手の親に会う

    相手の親に挨拶をしたいと言い、会わせて貰った瞬間に弟の借金額を言う。
    当然返済は夫婦でやるようになると話して、それでも良いというなら良いではないか?

    ユーザーID:1527156106

  • 婿養子でしょ?

    たぶん、お相手の実家は裕福なのでは?
    そうじゃないと、30近くで学生の男性と大事な娘を結婚させませんよ。
    中学から奨学金って想像できませんけど、
    きっと格差婚なんでしょうね。
    であるなら、借金があり仕事も未定の弟さんからすれば玉の輿ですよ。
    まぁ、トピ主さん実家からすれば、跡継ぎを取られるということかもしれませんが、
    仕方ないでしょうね。
    世の中、弱肉強食ですから…

    ユーザーID:6988229184

  • 婿入りですか?

    ・・・でしたら、丸ごと全部、弟さんの持っているもの(奨学金、性格、生活習慣等)を押し付けて、さようなら〜元気でねvだけで良いのではないかと思いました。
    お嫁さん側の家族に虐げられるようになり、救いを求めてきたのなら多少のアドバイスはしてあげるべきだと思いますが。

    30歳でも子供みたいな人が多いですが、生きていれば何とかなるでしょう。
    ただ、お嫁さんは自分の両親に何も真実を告げていないと思います。
    悩ましいでしょうが、一度、応援してあげましょう。

    私としては、お嫁さん側に弟という存在を背負わせられるチャンス到来!!と、ちょっと嬉しく思います。

    ユーザーID:4344919781

  • 婿養子なら

    奨学金の数百万くらい相手の親がポンと支払ってくれるんじゃないですか?
    資産家の一人娘なら安いものでしょう
    たった数百万で院卒の超難関資格持ちが婿に来てくれるなら万々歳
    しかも娘が惚れた男で二人ともまだ若い。
    娘夫婦と孫に囲まれた幸せな老後が待っている

    ところで、中学生の奨学金って返済義務は親にあるんじゃないですか?
    なぜ当たり前のように弟さんが払っているのか不思議なのですが。
    当時は苦しかったにしても、主さんも弟さんも家を出てるようなのに
    一円も払わずに放置してたわけですか?

    まぁ・・親らしい事をしなかった人を、親として尊重したいと思いませんよね
    男の子だから老後養ってくれるだろうとでも思ってたんでしょうか
    弟にとっては彼女と彼女の家族の方が、実の家族より大事にしたい人達なので
    囲まれて幸せかもしれません

    いくら反対しても無駄ですよ
    詳細を何も教えないのは、あなた方の出方を見てるからです

    彼女の身元をきちんと教えられていないなら、もう二度と連絡が取れないかもしれません

    ユーザーID:8267101444

  • 中学からの奨学金って・・・

    18年間は借りているってことでしょう?何百万円って、年にすると50万円以下。

    流石に大学や大学院でそれは少額すぎるから、殆どは大学生のときに出来た借金では?

    中・高校で200から300万円、大学と大学院で500万円とかですかね。

    せめて中高の分はご両親が返して差し上げたらいいのに。と思いました。
    何百万円も借金がある、とお兄さんの瑕疵のように書かれてるけど、中高(大)の分は親の責任大きいと思うよ・・・。
    そしたら借金少なくとも三分の一位にはなりますよね。

    ユーザーID:3150970905

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