離婚しかないのでしょうか

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(トピ主2
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  • 些細な事と言いながら・・

    数日間不機嫌で過ごし、その話を掘り返しまだ謝罪させようという気持ちこそが問題なのでは?

    また最初に足蹴りをしたのは主さんですよね?
    やめさせようと!と常に自分の取った行動を正当化する所がありますね。
    平手打ちされた部分にしか気が行かないというね。

    勿論、ご主人もやり過ぎですが、2年でこの再婚も破綻した!という事ですよ。
    相手を変えたって同じ!という証拠かもしれませんね。

    一番可哀想なのはお子さんですよ。
    前回も今回も夫婦の修羅場を目の当たりにして・・ね。

    それにご主人は血の繋がらない子供を養育してくれてたんですよね?
    ちょっと主さんは遠慮がなくなりすぎですよ。

    ユーザーID:4739193119

  • どっちもどっちだね

    多くの人からつっこまれるかと思いますけど、平手打ちされる前にご主人を足蹴りしてるんですね、あなた。
    彼から手を出されたのは初めてとの事ですが、あなたは手も足もこれまで出してたんですか?

    なんだか申し訳ないけれどくだらない夫婦喧嘩で、お互いそれをいちいち解決できず勢いづいて離婚話、でもあなたが経済的に不安だから離婚できないなあ、ってそういう話なだけですね。

    少し様子見したら?
    なんだかんだあなたたちは離婚しないような気がします。
    もう40代でしょう?もっとしっかりしましょう。
    相手に対して「察してくれ」「そのくらいわかれ」は無し。
    再婚同士なんだからもっと落ち着いて下さいよ。

    ユーザーID:2233589165

  • どっちもどっち

    あなたはネチネチとし過ぎ、ご主人は簡単に暴力をする短絡男です。
    でもあなたも足蹴りしてますから、どちらも手が早いのですよね。
    似たもの夫婦じゃないですか。

    ご主人に注意したらそこで話を終わらせなきゃ。
    今度気をつけてねで良いじゃないの。
    数日間も不機嫌でいきなりその理由を言えなんて言われたら、何を今更?と思われても仕方ない。
    モラハラかどうかは普段のあなたを知らないので何とも言えませんが、今回のやり方は正しいとは言えません。

    ご主人も借金を肩代わりしてもらったくせに何だか偉そう。
    お金を請求する立場にはないでしょう。

    取り敢えず今回のことで一番傷つくのはお子さんです。
    決して巻き込まないようにしてください。
    離婚するならサッサとして、一人で頑張る意地を見せましょうよ。
    母親なんだから頑張りなさいな。

    ユーザーID:8160541198

  • どっちもどっちという印象。

    トピに書かれた内容だけでは何とも言えませんが・・・。

    >彼に足蹴りした私に平手打ちしました。

    どっちもどっちという印象ですね。

    再婚されたのは経済的な理由だけなのですか?

    ユーザーID:3309340849

  • 鬱陶しいかな

    ご主人キレたんですね。今回のことだけでなく今までも小さいことでグチグチガミガミ言ってたんじゃないですか?何日も根に持って「なぜ機嫌が悪いか分かる?」って鬱陶しいなー。ご主人も最初は「分かった」とか「ごめん」とか言ってたんじゃない?

    平手打ちの前に足蹴りしてるんだからトピ主さんもご主人もどっちもどっち。あちらだって蹴られたことショックだと思いますよ。
    離婚1回では特に思わないけど、2回となると性格的になにかあるのかなと思う。モラハラって言うけど、気にいらないことがあると「なぜ不機嫌だか分かる?」て聞かれてたら嫌みも言いたくなるよ。前のご主人もそういうところが鬱陶しかったんだと思うよ。

    ご主人がキレてドアを破壊する、お互い手をあげる、ここまできたら離婚がいいんじゃない?こんなことがあったらやり直そうと思えない。ご主人も離婚の意思は固そうだし、仕方ないと思います。

    ユーザーID:4409333131

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  • 彼に足蹴りしたんでしょ?

    この喧嘩はトピ主さんの方が分が悪いと思うけど。
    ドアを破壊した旦那さんは悪いけれど、先に暴力に出たのはトピ主さん。反撃で平手打ち食らったと書かれてるように読めますけれど、違うのでしょうか?

    そもそも、「私がなぜ機嫌が悪いか分かる?」って通じませんよ。
    大人の会話として最悪。
    お風呂やトースターの件で怒ってるなら怒っているとはっきり言わないトピ主さんがダメ。
    喧嘩の口火を切ったのもトピ主さんです。

    一馬力だと生活が苦しいとは結局お子さんを血の繋がらない父親に養ってもらってる状態なのですよね。それで本人が自分の物も買えないのは旦那さんからしたら経済DVに近いですよ。

    ユーザーID:5825969936

  • 無理でしょ

    先に旦那を足蹴りにしながら、「平手打ちにされた」ことだけを考えてるのですか。
    離婚の心配はオカネのことだけですか。

    旦那が悪いとしか思ってませんよね。
    そりゃ心も離れますって。
    そういう人に捕まった旦那さんに心から同情します。

    旦那があなたに請求できる本当の額は、弁護士が法的に判断してくれるでしょう。

    義母さんに何を伝えるのですか?
    「旦那を諫めろ」とでもお願いする気?

    ユーザーID:9935712864

  • 相手の出方を見る

    「手を出されたのは初めて」との事ですが、
    「手を出したのは初めて」という記載が無いという事は、
    トピ主が彼に足蹴りをしたのは、初めてでは無いのでは?

    義母に伝えたいなら伝えても構いませんが、
    トピ主が離婚をしたくないと思っているのなら、
    伝えれば不利になるでしょう。
    息子が暴行を受ける事を、好ましく思う母はいません。

    とりあえず、周囲を巻き込んで話を大きくするような事はせず、
    相手の出方を見てみてはいかがでしょうか。

    離婚する、弁護士に相談する、が、単なる脅し文句の可能性もありますし、
    しおらしく謝って見せれば、それで満足する可能性もあります。
    それなのに、義母に話して事を大きくしてしまっていたら、
    二人の問題だけでは無くなってしまうかもしれません。

    逆に、単なる脅し文句ではなく、離婚の意思が固い可能性もあります。
    その場合、弁護士との相談結果を持ち帰るでしょう。
    その内容を見て、対応を考えればいいのでは?

    離婚も仕方ない雲行きなら、離婚条件について交渉すればいい事ですし、
    離婚を避けたいと思うなら、弁護士を立てて円満調停を申し立てればいい事です。

    相手の出方を見ながら、あらゆる可能性と、自分の希望を整理しましょう。
    そして落とし所を探りましょう。

    ユーザーID:6692310058

  • 離婚になるでしょう

    風呂の蓋の件は、一つの切っ掛けに過ぎず、普段の生活の中ですれ違っていたのでしょう。

    何日もたってから、不機嫌な理由がわかるかと言うトピ主はしつこい。

    夫がお金の話を持ち出したら、もうアウトですよ。
    自分の本当の子供でもないのに、お金を使う事をバカらしいと感じてしまったのですから。

    それに、トピ主の以前の結婚生活の事でも、モラハラで離婚と言いますが、そういう雰囲気に持っていった感じだと夫は疑っていますよね。

    もう、無理でしょう。

    ユーザーID:5700074671

  • 離婚と言う言葉のハードルの低さ

    今回の件だけでなく、今までも口にこそ出さないけれど、思うところがいろいろあったのでしょう、御主人には。

    つまり、堪忍袋の緒が切れたんですよ。

    ここまでするからには、覚悟を持ってやったと思います。修復は不可能かと…。

    それとお互い再婚なら、
    一回目の結婚は、離婚?死別?
    もし、離婚で今回と同じような原因なら、残念ですね。
    前回の経験が生かされてない。

    そもそも離婚して困るの、トピ主様ですよね?
    それなら、ある程度言葉や態度は考えないと。
    ここまで来たら、今回の件を証拠として残し、トピ主様有利に離婚するしか方法はないと思いますけど。
    義母に相談ではなく、弁護士だと思います。

    今後は、(離婚)というカードを相手に握られても、困らない立場になることをお薦めします。

    ユーザーID:2904117630

  • 義母?

    何で義母にいいつけるの?

    離婚でイイのでは?

    経済的に苦しくなるのでご主人の稼ぎに頼らなければいけななら全面謝罪で。

    ユーザーID:7242282265

  • 人の親なんだからもう少し考えてください

    いい歳して足蹴リする妻とドア破壊して平手打ちする夫。似たもの夫婦です。

    他人が自分の思い通りにならないから不機嫌になるというのは、ただの子どもです。そもそも他人なんだから自分の思い通りになんかならない。そこを理解すべきです。

    子育て大丈夫ですか?
    自分の思い通りにならないからイライラするのは子どもに悪影響ですし夫や他人にも迷惑なのでやめた方が身のためですよ。

    あと、何より自分のためにならないよ。自分のしたことって自分に返ってきますんで。夫婦は合わせ鏡と言うじゃないですか。

    深呼吸して、笑顔でいられるように自分でストレス発散を実践した方がいいと思います。夫や子どもにぶつけないでね。

    ユーザーID:1344604154

  • 離婚でいいんじゃないですか

    最初にですが、扉を破壊する行為とかそれはやるべきことではないと思いますよ
    でも、それをやるほどに追い詰められたとしたら、と思うとトピ主だけを擁護
    することは出来ません

    もちろん男性が女性に手を出す行為も論外ではあります
    でもだからと言って、女性が男性に手を出す(足を出す)行為も論外ではないでしょうか

    今のご主人が言った、前の離婚理由がわかる気がするって言葉は私もトピ文を読んだときに
    思いました

    重ね重ね言いますがだからと言って物に当たったり人に当たったりはダメだと思います

    でも、トピ主しつこい
    何でもかんでもトピ主の思い通りに動く人じゃなければ結婚しない方がいい
    人は感情を持っています
    悪いことをしたなって思っても素直になれない場合もあります

    今回の件に関してですが、だったらなぜトースターの上にお弁当の袋が?
    なぜそこに置いてるんですか?
    お風呂のふたにしても注意じゃなくお願いという形は取れなかったんですか?
    「○○だからお風呂出るときはふたをしてね」って言われるのと
    「お風呂のふた開きっぱなし!ちゃんとふたをしてから出て!」って言われるのと
    どちらがカチンときませんか?

    さらに数日後にぶり返して、また喧嘩でもしたいんじゃないかと思いました

    ご主人にも問題はありますよ、もちろん
    でも現状トピ主は自分は間違ってないって思ってますよね
    そういう状態なら修復は無理だと思います
    どちらかが折れまくるような生活も破綻しますけど、やっぱり頭ごなしに言われ続けると
    もういいやってなったりしますし

    トピ主はなぜ離婚したのでしょう
    前のご主人のモラハラだって書かれてますけど、果たして一方的なものだったのでしょうか

    お互いに歩み寄って冷静に話し合うことが出来なければ離婚もやむなしかと

    ユーザーID:5767176483

  • 貴女が先に足蹴りしておいて

    彼に平手打ちを返されたからといって怒る資格は貴女には無いと思いますよ。今の夫の稼ぎがあるのでそこそこの生活が出来るのでしょう?トピ文に書いてありますよね。貴女一人の稼ぎでは生活が厳しいと。だったらもっと夫の感謝すべきです。貴女に厳しい事を書きましたが男は貴女の下僕ではありませんよ。勿論ATMでも。ここが理解出来ないのなら離婚したないと思いますよ。

    ユーザーID:5032538637

  • 自分が蹴ったことは棚に上げて?

    > 手を出されたのは初めてです。

    トピ主が手(足)を出したのも今回が初めてですか?
    それとも、これまではトピ主が手を出しても彼は反撃しなかったということでしょうか?

    > ドアを破壊され、平手打ちされたことで、今日を境に今後も喧嘩のたびにこの事を思い出すと思います。

    先に蹴っておいて被害者ヅラはおかしいでしょう。
    自分が彼を足蹴りしたことも思い出しましょう。

    > この事を義母に伝えた方がいいでしょうか。

    伝えてもいいと思いますけど、義母にどんな対応を期待しているのですか?

    ユーザーID:4842340550

  • 義母さんに言ったら、即離婚では?

    ご主人を足蹴りしたことのある女性っていますか?
    ほとんどいないと思います。
    平手打ちされる前に、足蹴りしてますよ!

    200万の出勤の肩代わりをしてもらっているのに、
    家賃はしっかりもらっているんですか?
    怖〜・・・

    ユーザーID:3460003062

  • 離婚で良いのでは?

    お互いに蹴ったり叩いたりし始めたら終わりです。
    人としてどうにもなりません。

    風呂のふたの件、トースターの件、根に持つほどの内容とは思えません。
    風呂のふたを忘れることもあるでしょう。
    トースターもポップアップでなければ特に問題ないかと。ていうか、トースターの上に弁当の袋を置いちゃダメでしょう。
    トピ主が口うるさい感じです。

    トピ主夫も、トピ主に足蹴りされたこと、繰返し思い出すでしょうね。
    人を叩く男性もどうかと思いますが、人を足蹴に出来る女性って、どんな育ちなんですか。
    トピ主親が悪く言われるのも分かる気がします。

    トピ主所有の家で家賃が発生するのは何故ですか?
    トピ主名義の借家ですか?
    借金の肩代わりとか、あまり健全な夫婦関係ではないようです。
    生活が厳しくても、きっちり離婚した方がよろしいかと。
    義母に話して何をどうしたいのかも分かりません。
    サクッと離婚で良いと思います。

    あと、くれぐれも、娘は人を蹴らない人間に育てましょうね。
    人を蹴りたきゃ、格闘家にでもなって試合の場で思う存分蹴りなさい。トピ主も。

    ユーザーID:0393758567

  • 注意だけでいいでしょう

    トピ主さんは普段から相手が悪いと思うと謝るまで詰めるのですか?
    お風呂の蓋の件にしても注意すれば済む話で何日も機嫌が悪くなるようなことじゃありませんよ。

    そういうことの繰り返しでご主人も不満が爆発してしまったのでしょう。
    ドアを壊したりと怒りに任せたご主人の行動は理解できませんが、
    トピ主さんにも原因はあると思います。

    離婚とか義母に伝えるとか以前に自分も反省すべき点はないか考える必要があるんじゃないですか。
    これでは誰と結婚しても上手くいきませんよ。

    ユーザーID:0872790441

  • したほうが良いとは思いますが。

    お互いに離婚経験があるというのが、よくわかるお話でした。

    トピ主さまも含めて、登場人物は皆さんエスパーではありません。
    トピ主さまが「こう言えば許す」と思っているだけでは相手に伝わりません。
    そんな当たり前のことさえも、以前の結婚生活で学んでいらっしゃらなかったのですか?

    ご主人様がいなくなったら代わりにお子さんに当たり散らすのであれば、とりあえず、このままご主人様に犠牲になっていただくのも一案かとは思います。

    けれども、そのご主人様がいなければだれも足蹴りしないで済むのなら、離婚して平和な家庭でお子さんを育てて差し上げてください。

    書かれていないだけでお子さんにも暴力をふるっていらっしゃるのであれば、まず最初にお子さんの身の振り方を考えて差し上げてください。

    大人は自分の意思で夫や妻を選べるし、我が子がどこで誰と暮らすかも選べますが、子どもは親を選べませんし、誰と暮らすかを選ぶことも困難です。
    どうか、弱い立場であるお子さんのこと、お子さんの現在と将来のことを、きちんと考えてあげてください。

    ユーザーID:4462935547

  • 離婚する

    そんな、旦那さんは不要だと思います。何とか切りつめて、娘さんと二人だけで生活した方が余程幸せだと思いますが。

    だいいち、娘さんが可哀想です。

    ユーザーID:8860162707

  • 生活レベル云々ではない。

    >「私がなぜ機嫌が悪いか分かる?」

    なんか、とても上から目線に感じます。いやな感じ。

    >彼に足蹴りした私に

    え?平手打ちされる前に、旦那さんに足蹴りをしたんですか?

    それは良くないよ。。。

    私が旦那さんの立場だったら、弱い女性に向かって反撃の平手打ちはしないけど、

    そんな言動されたら、いやな気持になるな。2日間ほどずっと機嫌悪かったんでしょ?

    その旦那さんとは合わないと思いますよ。

    生活レベル云々ではなくて、まずご自分の言動を見直して、

    人間としてのレベルをアップさせることが必要かな。

    ユーザーID:6358352351

  • ご主人を足蹴したのですか?

    貴女は多分人に対して、物の言い方、伝え方が上手く出来ない方の様に感じました。
    物の言い方に依っては、人は怒ったり、優しくなったりします。
    多分貴女は、相手に対して非難する様な物の言い方をしているのでは無いでしょうか。

    ご主人が暴力を振るったと言われてますが、最初にご主人を足蹴にしたのは貴女ですよね。
    立派な”暴力”ですけどね。
    それを暴力と捉えない貴女自身の自覚のない事の方が恐いです。
    結果、ご主人の平手打ち、ドアの破損行為に及んだのですよね。
    勿論、ご主人の行為も正当化は出来ませんけれどもね。

    ご主人が言われた様に、貴女自身がDV、モラハラ体質の様に感じます。
    モラハラ、DV体質を貴女自身が自覚し、
    改善しない限りどんな人と結婚しても上手く行きませんよ。

    もし結婚生活を存続したいので有れば、貴女はご主人に平謝りして、
    言葉遣いに気を付け暴力行為は絶対にしない事です。
    何事も相手を非難する事なく優し言い方を心掛ければ、
    喧嘩に発展する事はありませんよ。
    今回の事は自分自身を深く反省した方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:1202428448

  • 「彼に足蹴りした私」はスルー?

    手を出されたと言ってるけど先に足を出してるのはどっちよ?
    お風呂の件もトースターの件も絶対に謝らないといけないことですか?
    それを後々まで不機嫌で相手を思う通りにコントロールしようとするのは
    あなたの方が先にモラハラを仕掛けてますから
    トピ主夫の言うことは間違ってないと思う。
    受け入れる気がなく被害者意識が抜けないなら
    離婚しかないでしょうね。

    ユーザーID:9334371363

  • 事の持っていき方が下手すぎる

    「ごめんね」と言わなかったことに腹を立てて、
    あなたは数日たっても機嫌が悪かったんですね?

    そしてそれを「なんで機嫌悪いか分かる?」と
    分かっていないにきまってる旦那さんに対して
    わざわざ聞いたんですね?

    それは相手にしてみれば
    イヤミ以外の何物でもないと思います。

    もちろん旦那さんのしたことは腹の立つことです。

    ただもし彼に反省させたいのなら
    あなたのやり方は全くの逆効果なだけです。

    目的が
    相手にイヤミの一つでも言って
    自分がスッキリすることなら
    今回のやり方でいいと思いますが。


    たいていの男性は
    無駄にプライドが高く、
    女性から細かいことをグチグチ言われるのを
    とても嫌がります。

    うちの夫もこのタイプな上に
    驚くほどの頑固な性格なので
    それはそれは苦労の連続でした(笑)

    どう見てもあちらが悪いのに
    謝らない事なんて
    未だにしょっちゅうあります。


    とにかく
    相手を自分の思い通りに動かそうとしてはいけません。

    褒めたり、諭したり、頼ったりして、
    手を変え品を変え、
    うまく扱う方法を見つけるのです。

    相手がどういうタイプなのかを分析し、
    それに沿って自分も態度を決めるのです。

    ただやみくもに
    不満や悩みをぶつけたところで
    相手に受け入れる度量がなければ何の意味もありません。

    あなたのように、ただ不毛なケンカになるだけです。


    とりあえず
    あなたの子供に関する費用はあなた自身が出しましょう。
    今まで出してもらったのなら、返却しましょう。
    彼には関係ないことなので。

    それから、この際義母も関係ないと思います。

    20代の若夫婦ならまだしも、
    結婚たった2年の中年夫婦の問題に
    年老いた義母を巻き込むのは、ちょっとね・・・。

    ユーザーID:2388688861

  • なんか

    全然、同情も共感も出来ません。
    自分の機嫌の良し悪しを相手にチラつかせて
    相手を言いなりにしよう、支配しようとしているように見えます。

    正直、そんな些細なことを謝らない人間より
    むっつりと数日拗ねて
    >「私がなぜ機嫌が悪いか分かる?」
    の一言から会話を始め相手を折ろうとする人間の方が嫌です。

    >彼に足蹴りした私に平手打ちしました。
    これって、先にトピ主さんから暴力振るったってことですかね。

    前のご主人のときも、本当にモラハラだったんだろうか。

    ユーザーID:8151067602

  • 離婚し、三度目の結婚はなしで

    お二人とも、バツ2になりそうな雰囲気。

    でも、読んだ印象としては、
    「そうなるでしょうね…」という感じです。

    トピ主さんは夫に反省や謝罪を要求し、
    相手を追い詰めるタイプ。
    前夫をモラハラと言いながら、
    トピ主さんも、いい勝負だったのかも。

    夏に浴槽に入る習慣のない私としては、
    風呂の蓋の開けっ放しなんてどうでもいいし、
    オーブントースターの上の袋なら、
    気づいた人がさっと取り除けばいいのでは…。
    その場で注意したが、
    今度気をつけるね、という言葉がなかったので、
    数日後にもまだ不機嫌で、その話を蒸し返す…。
    ネチネチして、しつこいですね。
    あなたのような人と暮らすのは大変でしょう。

    ご主人はご主人で、
    言葉で議論、抗議することよりも、
    暴力を選んでしまう浅はかな男。

    一馬力の生活が不安だったから、
    お互いに妥協して結婚なさったとか、
    そういうことですか?
    それとも、愛情という基盤があったのかな?

    ユーザーID:7401072934

  • どっちもどっち

    ものに当たるご主人も嫌だけど、あなたも足蹴りしたりして先に手を出したのはあなたでしょ。

    悪いのはどっちもどっち。

    お風呂の蓋なんてそこまで怒ることじゃないし、
    大体トースターの上に袋を置いたのってあなたなんでしょ?そんな
    ところに袋を置く方が悪いでしょ。
    あなただって過失があったのに、随分偉そうな言い方ですよね。

    それにあなたの借金200万円も肩代わりしてもらったんでしょう。
    家賃分のお金も夫から徴収している。
    だったら金銭的にかなり夫に依存しているのに、あなたのものの言い方って、
    態度が悪過ぎる気もします。

    自分から手を出す辺り、あなただって相当気が強いみたいだし、
    平手打ちにされたと言っても暴力はお互い様です。

    一方的に女性に暴力を振るう男は最低ですが、男性に先に女性が暴力を
    振るった場合はどちらも悪い。

    義母さんに言っても無駄ですよ。息子からあなたの普段の素行を聞いて
    いるでしょうから、息子の味方をするでしょう。

    再婚2年でもう愛想をつかされたなら、どのみち離婚でしょう。

    あなたって、自分に都合の悪いことははっきり書かないみたいだけど、
    あなたが態度を改めて夫に謝罪するか、このまま離婚のどちらかでしょうね。

    ユーザーID:2476194501

  • 手を出したのは初めてです、じゃあないの?

    足だから手じゃないです、ってことですか?

    義母にいいいつけてどうなると?息子チームですよ??

    200万円は何に使ったの?ドア一枚が200万円なんだったらもっけものじゃない?

    なんだか変なこと多いね。

    ユーザーID:6227303121

  • よくわからない

    よくわからないのですが、あなたもご主人を足蹴りして平手打ちされたのですか?
    あなたも手を出していてはどっちもどっちですが。

    あと、風呂の蓋とかトースターの件とか、相手が「あぁごめんね、気をつけるね」と言いやすいような注意の仕方をしていますか?一方的な責め口調で、自分のミスは棚に上げて、というような言い方はしていませんか?彼の失敗だけをあげつらっていると、自分の失敗に彼も寛容でいてくれなくなりますよ。

    お嬢さんを大人の都合で振り回さないようにだけはしてください。

    ユーザーID:8693141666

  • 御主人をちゃんと尊重してこなかったからでは?

    >私自身正社員で働いていますが、一馬力だと、生活が厳しくなります。

    結局、貴方にとっての結婚のメリットは経済的なものなのだと思いますし
    それが御主人にも伝わるからこそ、貴方に今迄の生活費等を請求するとの
    御主人の発言があったのだと思いますよ。
    貴方も働いていたとはいえ、娘さんの養育費も今の御主人の収入から出ていた
    訳でしょう?だったら、もっと御主人に感謝して暮らさなくてはダメよ。

    お風呂の蓋が締まっていなかったこと位でネチネチ追いつめる事もなかろうと
    思いますし、トースターの件も「危ないから次回からは気を付けて」で
    オシマイの話ではありませんか?

    又、自分も足蹴りしておきながら、御主人の平手打ちには過剰に反応するのね。
    貴方の方からキチンと謝罪するべきかと思いますよ。
    貴方こそ、自分の思い通りにならないと不機嫌になるようなモラハラの加害者
    ですし、それを自覚しなければ、再び離婚の道を歩むしかないと思いますよ。

    ユーザーID:5676458989

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