離婚しかないのでしょうか

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  • 積もり積もったもの

    職場は皆既婚ですが、1人だけバツイチ女性がいます。些細な事に細かく、一言多い、神経質、まだ若くて可愛い顔なのに。そして、話を盛って大きくするのが大好き。女の嫌な所を凝集したような人。
    私は離婚した旦那さんの気持ちが分かるなあといつも思います。
    細かく他人の動きをチェックしていて、噂話が大好き。

    トピ主さんの文章を読んでいて、職場の女性と似ているなと思いました。
    私が何故怒ってるか分かる?なんて嫌味な言い方は私ならしません。
    ストレートに、トースターの上に置いたら危ないよ。風呂冷めちゃってたよ、気をつけてねって言えばいいだけ。

    私も、あなたと一緒なら息が詰まる。
    ドアを蹴った旦那さんの気持ちがよく分かります。

    ユーザーID:8718281755

  • バツ2には問題あり

    トピを読んで、やはりバツ2となる人には問題があるのだなと思いました。正直どっちもどっち、お互いにバツがあり、バツ2になりそうなのも納得です。あなたの最初の離婚も旦那さんのモラハラだったのか、あたなのモラハラだったのか。

    夫婦喧嘩で物に当たる旦那さんも旦那さんですが、手を出すあなたはその上をいきます。自分から手を出しておいて、平手打ちされたことで被害者面しても・・・。

    自分の収入だけでは厳しいのに1)自分から離婚を言い出した、2)子供を引き取った、ことは信じられません。離婚を言い出し、子供を引き取るのはやっていける見通しと自信がある人がするものだと思います。

    生活のために再婚したのかどうか知りませんが、軽率でいい加減な母親に振り回される繊細な年頃のお嬢さんがかわいそうでなりません。

    夫婦の問題にどうして義母を引っ張り込もうとしているのかは意味不明です。

    ユーザーID:5018617818

  • 相手が自分にひれ伏さないと気が済まない主さん。

    なんで、義母に話した方が良いでしょうか?になるのですか?

    主さん、足蹴りしたんですよね?旦那さんを。
    それでキレられて平手打ちされた。
    先に手を出したのは、主さんですよ。

    それに、お風呂の蓋をしていない事に気付いたら、主さんが蓋を絞めれば良いだけ、トースターの上に袋が乗っているのに気づいたら、主さんが取れば良いだけ。
    そうして解決したのでは?

    なのに、ご主人が自分にひれ伏さないから気に入らないって、何時までも不機嫌にしていて、ご主人が気付いて謝らないからって、グチグチ責める。
    そりゃトイレのドアに八つ当たりするしかないでしょ。

    何より、お前の親と同じっていう所。
    >人の気持ちが読めないのは、おまえの親と同じだ
    結局ここなんですよ。
    自分が正しいと自分の意見を相手に押し付け、それに対し謝ったり改善(人はそう簡単に変わりませんよ)しなければ、何時までも何時までもグチグチ責め続ける。
    相手が自分にひれ伏さないと気が済まない。
    そう言うのをモラハラって言うんですよ。
    主さんの親がそうだから、主さんもそうなんですよ。
    自分の親がそうだから、主さん自身が気が付かないでしょうけど、主さん結構酷い事を言っていますよ。

    家が主さんの持ち家だからと婚姻関係なのに家賃を請求し、それでいて主人の給料を生活費として全部自分たちに使うって言うのも、どうかしら?
    だって主さんの娘さんは血が繋がっていない。
    でも養ってくれていたんですよね?
    それで家賃は取るってオカシイですよね。

    義母に「アナタの息子に平手打ちを食らった」と言えば、「ああーうちのバカ息子が、ごめんなさいねーーー!」と謝って貰えると?
    結局主さんは相手に謝らせないと気が済まない。
    相手が自分にひれ伏さないと気が済まない。
    自分のやった事を棚に上げて、70代の義母に「アンタの息子は酷い」って言うなんて、本当に主さんはモラハラ体質。

    ユーザーID:6173613030

  • 意味がわかりません。

    義母に伝える?何のために? 平手打ちされたけど、先に足蹴にしたのは主さんの方ですよね? お風呂の蓋、トースターの件、どちらもかなりの上から目線な考え方と言い方に感じました。 全て自分都合で回していきたいようですが、1回目の結婚の失敗が活かされていらっしゃらないのかな?

    ユーザーID:7149990371

  • 40代で再婚。

    もうお互い若くないので、ある程度の我慢は必要かと。
    お風呂の蓋をせず入浴も、もう閉めるように頼んでも無駄です。
    割り切る、続けてはいる、など自分が変わるほうが早いです。
    トースターは正直わかりません。
    これは誰がこんなの上に置いたのでしょうか?
    ご主人より、置いた人に注意した方がいいでしょう。
    で、なぜ機嫌が悪いかわかる?は愚問です。
    わかる人なら最初からしません。
    ごめんね、の一言があれば終わりにもしませんよね?
    自分が正しいと思ってるから。

    離婚した方がいいでしょうね。
    娘さんが可哀想です、中学生ですよね?
    娘さんがいなければ、離婚しないのもいいと思いますけど。
    ドアを蹴って破壊、足蹴りして、平手打ちって。
    もうめちゃめちゃです。
    義母に何を言うのでしょうか?
    40代でしたら、親70代80代。
    義母から結婚してくれ、と頼まれたのでないのなら。
    自分たちで解決しましょう。

    客観的に見ると、トピ主さんの方がメリットが大きいのに。
    相手に求めすぎかな、と思いました。
    娘さんの事も含めておまえらの発言がでてるので、条件がいい(200万棒引き)間に離婚した方がいいんじゃないのかな、と思います。

    ユーザーID:0824276957

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  • トピ主さんは共同生活に向いていない

    何となく元旦那さんと今の旦那さんの気持ちがわかります。
    風呂の蓋とトースターのことでも、数日間も機嫌が悪いんですか?
    200万も借金を肩代わりしてもらっている人から
    家賃を半分取るなんてありえません。

    平手打ちされる前に、あなたが足蹴りしていますよ。
    手を出したのはあなたが先です。
    客観的に見て、あなたがモラハラしていると思います。

    トピ主さんは気持ちを読めないのではなく、
    人の気持ちを読む気がないのではありませんか?

    ご主人にとってこの結婚生活で良いことって、何かありますか?

    ユーザーID:3460003062

  • 客観的にと

    客観的にと言われても元のトピに結構トピ主の主観が入っていそうで難しいですよね。
    ザックリした感想としては双方とも問題があるように感じました。
    どちらかが合わせないといけないんでしょうが双方とも人に合わせるのが苦手みたいです。

    ユーザーID:7213376611

  • 客観的にですか・・・

    入浴後にフタを閉めなかった、
    上に燃えやすい物を置いたままトースターを使用した、

    この二点を注意しても、謝らなかった、
    それで数日機嫌を悪く相手に接し、分からせようとした、

    ということですね。

    こういう時は、
    「分かった」とか「ごめん今度から気を付ける」
    と言って何度も失敗する人もいれば、
    ふーん、という顔をしたまま、次からは気をつけている人もいます。

    今までそういう(フタを閉めるなど)習慣がないと、謝るべき案件と思っていない人もいます。

    ああ、あなたの家はそうなのね、
    くらいに思っているかもしれません。

    そういう人からすると、自分の気持ちを分からせるために無視したり機嫌悪く接したりする人はまさに「モラハラ」そのものだと思います。

    「分かった、気をつける」
    その一言がないから、ご主人が悪いというのは、主さんの思い込みに感じます。

    また、そのことを謝らせようという執念が少し深いです。

    「分かった」って言って欲しいと、その場でお願いする方がいいと思います。

    総じて、主さんがネチネチし過ぎかな?と感じます。
    私の方が正しいのに、という思い込みも強いようです。
    正しければ、相手に分からせるために何をしてもいいかというと、違うと私は思います。

    離婚したくない理由が経済的なことだけなら、離婚したほうがいいかなと思います。

    ユーザーID:9903025235

  • sage

    >>注意したが、謝ってくれず、ふーんと言う顔をした>>その時に今度気をつけるねといってくれたら、そこで終わる話のはず。
    >>数日ぶりに「私がなぜ機嫌が悪いか分かる?」
    >>ただ、ごめんねの一言が聞ければ、もう終わりにしようと思っていました。

    相手が
    「私のこうこうこういう態度が悪くてトピ主を怒らせました。以後気をつけます、ごめんなさい」
    と言うまで不機嫌を続け、言わないから数日後にぶりかえし、
    反省と謝罪を求める。

    子供に躾をするようですね。
    我が子ならけっこうですが、いい大人が対等のパートナーにされたら、ムカっとするんじゃないんですか?
    トピ主こそ、
    「注意したら終わる話のはず」「注意したら終わりにしようと思った」
    とはできなかったのですか?

    夫からすればあくまで謝らせようとする姿勢に、偉そうに!となったでしょうね。
    それで、そのあなたのねちねちと偉そうな態度が、前夫との離婚原因だろうと思った。

    生活ルールがあるなら守ったほうがいいし、特に火事の元は気をつける必要があります。
    でもあなたは、自分に謝罪させ屈服させようという心理が伺えます。
    夫を足蹴にしたのも、いつもなら自分に屈服させることができるのに、できないから、
    暴力をふるったのでは、と思ってしまいます。

    罵りあい、暴力をふるいあい、もう家庭崩壊じゃないですか。
    大きなお子さんのいる相手と結婚しただけでも大変でしょうに、
    妻はガミガミな上、精神的にも上にたとうとする、やっていけないですよ。

    あなたは生活が苦しくなっても、離婚したほうがいいです。
    母親が義父と言い争い、家を壊し、殴る蹴るのこんな家庭にいる娘さんをどう思いますか?

    >>この事を義母に伝えた方がいいでしょうか。

    義母に告げ口?
    自分がねちねちと追い詰めたこと、自分が先に暴力をふるったことも言ってくださいね。

    ユーザーID:8547517576

  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。誤解もあるため補足させていただき、読ませて頂いた後またコメントさせていただければと思います。
    私は手を出したことは初めてです。
    手を出されたのも初めてですが。
    足蹴りに対して、足蹴りではなく、平手打ちというのも納得いきません。
    お互い殴りあうのも程度の低い夫婦ですが、顔はないのでは。と思います。
    ちなみに娘には手をあげたりはしておりません。
    また、家はシングルになった後、購入しローンは私が支払っています。なので、家賃分1/2という下りは違います。娘の生活費や学費ももちろん私の給与から支払っています。
    自分のものは全然買っていないといえど、流行りのゲーム機を買ったりアマゾン三昧です。
    自分の家を破壊されて悔しさで足蹴りしたというのも他人には分からない気持ちだと思います。
    再婚にあたり、転職したため、年収が下がりましたが、離婚でも現状維持にしても、これを機に副職しようと思っております。

    ユーザーID:9767213659

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 借金の肩代わり

    200万円の借金があるのは夫で、その肩代わりをしているのは、私です。

    ユーザーID:9767213659

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 過ぎたことを蒸し返すほどの事ではない

    どっちもどっち。あなたはずるい。足蹴りしたことには触れず、一馬力では生活が大変だという。

    読んでいてどこにもそうしたら自分も相手ももっとうまく暮らしていけるようになるかなんて微塵もない。
    あなた方大人の事情に振り回される子供の気持さえも触れてない。

    自分は悪くないと?多少悪くても、2対8ぐらいに思っているでしょう。

    読んでいる分には5分5分です。

    そこがわからないなら、お互い冷静にしっかりと大人同士の話し合いをしなさい。


    離婚・・・の選択肢を選ぶなら、もう再婚も彼氏を作ることもなしで必死で頑張りなさい。

    ユーザーID:8160838395

  • 息が詰まる

    トピ主との生活。つまらなそう
    息が詰まる。安らげない。イライラする。

    ご主人にとってメリットはなさそう。
    先に蹴ったのはトピ主?
    やり返されたのなら当然では?
    早く離婚してあげたら?

    ユーザーID:2180948281

  • 女は男に暴力をふるってもいいと思ってるという事?

    あなたが先に蹴ったのなら、相手の事を責められないと思うのですが…
    何故自分だけが被害者のように言うのでしょう。

    お風呂の蓋で何日も怒るとかしつこすぎる。
    トースターの件は燃えやすいものをトースターの上に置く方が悪いですよね。
    数日たってから、何で私が怒ってるかわかる?って、そんなのが人に分かってもらえるという思考がおかしい。
    どれだけ皆が自分に注目してると思ってるの?
    分かるわけないです。

    トピ文を見た限り、前夫だけじゃなくあなたもモラハラしてるように見えます。
    被害者ぶってるけど、最初の離婚も相手だけのせいじゃないんじゃない?

    ユーザーID:9420674201

  • 暴力的で、執念深い。

    似た者夫婦でお似合いですよ。
    ネチネチネチネチ言われたら、温厚な人でも頭にきます。
    嫌みたらしい物言いもどうかと思います。
    自分ばっかり可愛いトピ主には同情できません。

    私の母親にそっくり。

    自分が具合が悪いと大騒ぎするくせに、娘が具合が悪いと仮病と決め付け。
    ちょっとここに来なさい、と呼んで、何で呼んだかわかるのか?とか、
    自分のやったことは棚上げで、人のウッカリはこれでもかと責める責める。


    あなたも反省しないと今度は子供からぶん殴られますよ。

    ユーザーID:8821641888

  • 客観的に

    トピ主の味方でも夫での味方でもないので
    客観的にみたとして・・・

    愛情があるわけでもないく
    (愛情があったら、日常のささいな行き違いで何日も
    不機嫌にならないと思われる)
    子供を抱えて、借金がありひとりでは生活が苦しいから
    という理由での結婚継続は、相手の男性にとっては
    非常に不幸でしょうから
    離婚を希望するに正当な理由だと思います。

    トピ主は平手打ちをされたことを
    大々的に書いてますが、それはトピ主が先に足蹴りをしたからです。
    ご主人は本当はトピ主を蹴りたいところをドアで
    我慢したのでしょう。そこに足蹴りされて
    我慢しきれずに手が出たと思われます。
    これも、立派な妻側のDV。離婚案件でしょう。

    「義母に伝える」のはなぜでしょうか。
    味方になってもらうつもりですか?
    それは難しいと思われますが・・・

    結論として
    この婚姻関係はトピ主側のみにしかメリットがありません。
    ご主人側にはデメリットどころか、苦痛であるといえます。

    ご主人に頭を下げ、心を入れ替えると
    誓えばあるいは、ですが積もったものがあるので
    おそらく無理でしょう。

    離婚は避けえないと思います。

    ユーザーID:2311406545

  • トピ主さんは結婚に向いていないと思う

    トピ主さんの文面から、トピ主さんは何でも自分の思うとおりいかないと、おさまらない人間のような気がする。

    風呂の蓋をせずに入浴を終えた!とありますが、この暑い夏の時期、蓋なんかどうでもよい気がするし、重要なことなのでしょうか?

    トースターの上に燃えやすい弁当の袋があって、それを指摘したら、「ふーん」と言う顔をした!とのことですが、「ふーん」でいいのではありませんか?本当に危険な状態であったかどうかはわかりませんが・・・なんだかトピ主さんがとっても鬱陶しい女性のような気がする。

    わざわざ「私がなぜ機嫌が悪いか分かる?」なんて話かける必要は全くないと思います。それは自分の機嫌を取って欲しいという意味であり、すべてが自分の気持ちが最優先で、自分が不機嫌であることを理由に、自分に対する同情や哀れみで、相手を自由に支配しようとする最低のやり方です。

    結婚はしょせん不完全な男と女の集まりで、相手が自分の思うような謝罪してくれないことには、自分がおさまらないというのでは、相手との結婚生活はむつかしいと思います。

    ユーザーID:4276700838

  • 2度目のレスです。

    どのようにしたら夫婦がうまくやっていけるか、
    に関しては
    前回のレスで私が実践していることを書きました。

    結婚歴20年ですが、すごくうまくいっています。

    少しでも参考になればと思います。


    皆さんも注目しているあなたの「足蹴り」について、
    レスを見ました。

    今回はたまたまお互いがヒートアップして、
    手足の出るケンカになってしまったんですね。

    ご自分がローンを払っている自宅の内ドアを破壊されたら、
    そりゃあ、頭に血が上りますよね(笑)

    旦那がドア破壊→あなたが「やめて」と足蹴り→それに旦那が平手打ち

    それほどあなたが責められることでもない、と感じました。
    (つまりどっちもどっちで、
    どちらか一方だけが悪いとは言えない)

    それに娘さんに関する費用もちゃんとご自分で負担しているとのこと。
    しっかりされていると思います。

    ただ、旦那さんの200万の借金を肩代わりする余裕があるのに、
    >一任馬力だと、生活が厳しくなります
    というのは、なぜでしょうか?

    >ドアの破損代と借金を肩代わりしてもらっている分200万は相殺してもいい
    これもよく意味が分かりません。

    どちらかがどちらかに
    不必要な経済的負担をかけているなら
    そこはきちっとすべきですね。

    あと、前にも書きましたが、
    義母は夫婦の問題に関係ないですよね?
    巻き込まない方がスムーズではないでしょうか。

    ユーザーID:2388688861

  • 自分の落ち度は仕方ない、相手の落ち度はとことん責める

    > 足蹴りに対して、足蹴りではなく、平手打ちというのも納得いきません。

    そもそも手(足)を出すのが間違っているのです。
    自分が蹴ったから相手も蹴るべきだというのは無茶苦茶ですよ。
    小学生の喧嘩じゃあるまいし。

    > 自分の家を破壊されて悔しさで足蹴りした

    相手もいきなり蹴られて感情的になり反撃(平手打ち)したのでしょう。
    逆に、トピ主が先に手を出されたとしたらと考えてみては?
    冷静に対処できますか?(自分の家を破壊されて悔しさで足蹴りした貴女が)

    > また、家はシングルになった後、購入しローンは私が支払っています。娘の生活費や学費ももちろん私の給与から支払っています。

    それなら離婚しても経済的には困らないのでは?
    家計の分担はどうなっているのですか?

    > 数日ぶりに「私がなぜ機嫌が悪いか分かる?」「分からない」と会話。

    この言い方にトピ主の性格や考え方の問題点が集約されているように思います。
    トピ主の目的はトースターの件や風呂の蓋の件を夫に改めてもらうことですよね。
    こんな嫌味な言い方では素直に聞き入れられる人の方が少ないでしょう。
    しかしトピ主的には相手に非があるのだから受け入れるべきとなるのでしょうね。
    これでは円満な家庭は築けませんよ。

    > 離婚した旦那の気持ちがわかる

    夫が指摘しているように、トピ主の親もトピ主と同じような考え方なんじゃないですか?
    多くのレスでも指摘されていますが、私もトピ主には共同生活は無理だと思います。

    恐らく、ここでいくら指摘されてもトピ主にとっては「誤解されている」としか思えないのでしょうね。

    ユーザーID:4842340550

  • 足蹴りには足蹴り? 本気で言っています?

    トイレのドア壊されたくらいで足蹴りですか? 怖すぎますよ。
    足蹴りしたら壊れたドアが直るとでも思っています?
    いつもそういう風に感情的になっているんでしょうね。
    そりゃあ離婚を言い渡されますよ。

    離婚したら生活が厳しくなるって?
    知りませんよ、そんな事。
    ご主人をATMとでも思っているのでしょうか?
    経済的に助けてほしい、でも気に入らなきゃ足蹴り?

    そもそも年頃の娘がいるのに再婚ってどうなんでしょう?
    私が娘なら知らないよそのおっちゃんと同居なんて辛すぎます。
    娘が大きくなるまで待てなかったのでしょうか?
    あっ、そうかお金が必要だったんですね。

    ユーザーID:7429466511

  • 自分も相手も、暴力をふるった時点で離婚します

    トピ主さんのレス2本読みました。ご夫婦共に結婚生活に向いていないと思います。足蹴りも平手打ちも大差ないです。私なら夫に足蹴りしてしまった、又は夫が先に平手打ちしてきた、どちらでも離婚します。そんな相手と一緒に暮らせない。

    再婚にあたって年収の低い会社に転職したのはなぜですか?1度離婚しているのに、二度目の離婚もあると考えなかったのですか?離婚になったら、また転職するか副業するかでお子さんと暮らしていくしかありません。

    どっちもどっちだけど、それだけ気の合わない人と暮らしていけますか?ご主人、これからもトピ主さんが文句言いたくなること色々やると思います。良い悪いの感覚が全然違うから。そんなことにいちいちイライラしてたらどんどんストレスたまりますよ。

    ユーザーID:4409333131

  • 客観的な意見

    基本的にトピ主さんは「自分が上位で、夫は下位」との感覚があるのでしょう。
    その「下位の夫」が自分の思うとおりの行動をしない。
    それに腹が立って、不機嫌を装ったり、詰め寄ったりして相手をコントロールしようとする。
    でも、相手が離婚を言い出してきた。
    そこで、義母を使って?、なんとか旦那をコントロールしようと考えている←いまここ

    という事ですね?
    自覚はないようですが、トピ主さんの言動、立派なモラハラですよ。

    「そんなことない」とおっしゃるかもしれませんが、先に足蹴にしておいて、相手の反撃が顔に来たと言って不平を言っているのは、相手が下位だと思っているからこその感覚です。
    (これも自覚はないんでしょうね。)

    さて、現実的な対処の話ですが、相手が離婚を言い出した来た以上、もうトピ主さんは旦那をコントロールできません。
    離婚を飲むか、離婚を避けるために縋り付くかの二択です。

    「縋り付く」事は自身を下位におく事であり、下手をすると相手にコントロールされる立場ですので、トピ主さんの感性では難しいと思います。
    よって、離婚の一択になるでしょう。

    旦那さんに対しては「こんなモラハラ妻からは早く逃げて」と言いたいです。

    ユーザーID:8095139058

  • モラハラジャイアン妻

    旦那さんを下にみてて、自分の思い通りに相手をコントロールしたいんですね。

    旦那さんが連れ子と養子縁組してない限り連れ子の生活費や学費を主が負担するのは当たり前ですが?当たり前の事をドヤ顔で言われても偉いとは思いません。

    てか、主の収入はいくらなんですか?
    自分と子供の食費、光熱費、携帯代、被服費、医療費、保険代、習い事などの学費を負担してるなら月20万以上稼がなきゃいけないですね。

    自分だけで親の義務を真っ当したらどうですか?

    ユーザーID:9197194304

  • 離婚したくない理由を教えて下さい

    >でも、離婚したいといわれて、じゃ、そうしましょとは言えない自分がいます。

    この理由は「一人馬力では生活が大変」以外に有りますか?
    追加レスの補足も読みましたが、ご主人への悪口しか書いてなくて、どうして離婚に応じないのだろう?と思ってしまうのです。

    離婚する前に、夫さんに貸した200万を取り戻したいから、義母さんに相談したいのかな?とは思いましたけど。
    現状、トピ主さんの言い分を聞いたら「息子がかわいそう!」と思うのでは?

    女性の私ですら、トピ主さんと友達になったら面倒だなと思うくらいですし、トピ主さんが「夫の愛情を自分から削る女」だという事は投稿文で分かりました。
    前のご主人がモラハラだったから別れた?のも疑問です。もし、それが事実なら、

    >「私がなぜ機嫌が悪いか分かる?」

    こんな言い方がどれだけモラハラじみて嫌か分かるはずです。
    モラハラをされて嫌で、離婚したのに、どうしてご主人にモラハラみたいな言い方をしたのですか?意味が分かりません。

    ちなみに、トースターの上に弁当袋などを置いたままにしたのは誰ですか?
    お子さんがご主人なのだとしても、他に置き場所を定番化していなかったのでしょうか。
    そこが分からないと、ご主人の「ふーん」がそんなに悪い事なのか、良く分からないのです。

    何にしても、トピ主さんは、夫婦生活には向いていません。
    目先の事や結果だけ他罰的に裁くなら、お子さんも逃げ出す可能性が有ります。

    ユーザーID:6927916565

  • 大変そう…

    私も似たような事があったから、気持ちわかります。

    自分が大切にしている物を壊されたら、頭にくるよね。
    うちも機嫌が悪くなると、すぐ手近な物を壊す主人ですが。
    それを選ぶのに、どれだけ時間を使ったことか、どれだけ大切に使ってきたか、そんなことには思い到らない人なんです。
    そういう人は、言っても変わらないかもね。
    風呂のふたも、トースターの事も。

    俺が悪いんじゃないし、って思ってそう。

    相手を非難しない感じで、お互いこうしよう!みたいに伝えるか、ある程度トピ主さんがあきらめられるか、、ですね。
    私も自分に言い聞かせてます。

    ユーザーID:1717106382

  • 離婚しかない

    腹立ち紛れにドアを蹴った夫、とっさに夫に蹴りを入れる妻、平手打ちで反撃した夫。
    子供には見せられない派手な夫婦喧嘩で、二人とも悪い。
    細々とグチグチ言われるのが嫌な夫、すべて自分で仕切って夫を従わせたい妻、性格が合わないので、もう無理。
    子供の為にも離婚し、穏やかに暮らした方が良い。
    お金の問題は、家裁の調停で決めたら?

    ユーザーID:3378775634

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