離婚しかないのでしょうか

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(トピ主2
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  • 些細な事と言いながら・・

    数日間不機嫌で過ごし、その話を掘り返しまだ謝罪させようという気持ちこそが問題なのでは?

    また最初に足蹴りをしたのは主さんですよね?
    やめさせようと!と常に自分の取った行動を正当化する所がありますね。
    平手打ちされた部分にしか気が行かないというね。

    勿論、ご主人もやり過ぎですが、2年でこの再婚も破綻した!という事ですよ。
    相手を変えたって同じ!という証拠かもしれませんね。

    一番可哀想なのはお子さんですよ。
    前回も今回も夫婦の修羅場を目の当たりにして・・ね。

    それにご主人は血の繋がらない子供を養育してくれてたんですよね?
    ちょっと主さんは遠慮がなくなりすぎですよ。

    ユーザーID:4739193119

  • どっちもどっちだね

    多くの人からつっこまれるかと思いますけど、平手打ちされる前にご主人を足蹴りしてるんですね、あなた。
    彼から手を出されたのは初めてとの事ですが、あなたは手も足もこれまで出してたんですか?

    なんだか申し訳ないけれどくだらない夫婦喧嘩で、お互いそれをいちいち解決できず勢いづいて離婚話、でもあなたが経済的に不安だから離婚できないなあ、ってそういう話なだけですね。

    少し様子見したら?
    なんだかんだあなたたちは離婚しないような気がします。
    もう40代でしょう?もっとしっかりしましょう。
    相手に対して「察してくれ」「そのくらいわかれ」は無し。
    再婚同士なんだからもっと落ち着いて下さいよ。

    ユーザーID:2233589165

  • どっちもどっち

    あなたはネチネチとし過ぎ、ご主人は簡単に暴力をする短絡男です。
    でもあなたも足蹴りしてますから、どちらも手が早いのですよね。
    似たもの夫婦じゃないですか。

    ご主人に注意したらそこで話を終わらせなきゃ。
    今度気をつけてねで良いじゃないの。
    数日間も不機嫌でいきなりその理由を言えなんて言われたら、何を今更?と思われても仕方ない。
    モラハラかどうかは普段のあなたを知らないので何とも言えませんが、今回のやり方は正しいとは言えません。

    ご主人も借金を肩代わりしてもらったくせに何だか偉そう。
    お金を請求する立場にはないでしょう。

    取り敢えず今回のことで一番傷つくのはお子さんです。
    決して巻き込まないようにしてください。
    離婚するならサッサとして、一人で頑張る意地を見せましょうよ。
    母親なんだから頑張りなさいな。

    ユーザーID:8160541198

  • どっちもどっちという印象。

    トピに書かれた内容だけでは何とも言えませんが・・・。

    >彼に足蹴りした私に平手打ちしました。

    どっちもどっちという印象ですね。

    再婚されたのは経済的な理由だけなのですか?

    ユーザーID:3309340849

  • 鬱陶しいかな

    ご主人キレたんですね。今回のことだけでなく今までも小さいことでグチグチガミガミ言ってたんじゃないですか?何日も根に持って「なぜ機嫌が悪いか分かる?」って鬱陶しいなー。ご主人も最初は「分かった」とか「ごめん」とか言ってたんじゃない?

    平手打ちの前に足蹴りしてるんだからトピ主さんもご主人もどっちもどっち。あちらだって蹴られたことショックだと思いますよ。
    離婚1回では特に思わないけど、2回となると性格的になにかあるのかなと思う。モラハラって言うけど、気にいらないことがあると「なぜ不機嫌だか分かる?」て聞かれてたら嫌みも言いたくなるよ。前のご主人もそういうところが鬱陶しかったんだと思うよ。

    ご主人がキレてドアを破壊する、お互い手をあげる、ここまできたら離婚がいいんじゃない?こんなことがあったらやり直そうと思えない。ご主人も離婚の意思は固そうだし、仕方ないと思います。

    ユーザーID:4409333131

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  • 彼に足蹴りしたんでしょ?

    この喧嘩はトピ主さんの方が分が悪いと思うけど。
    ドアを破壊した旦那さんは悪いけれど、先に暴力に出たのはトピ主さん。反撃で平手打ち食らったと書かれてるように読めますけれど、違うのでしょうか?

    そもそも、「私がなぜ機嫌が悪いか分かる?」って通じませんよ。
    大人の会話として最悪。
    お風呂やトースターの件で怒ってるなら怒っているとはっきり言わないトピ主さんがダメ。
    喧嘩の口火を切ったのもトピ主さんです。

    一馬力だと生活が苦しいとは結局お子さんを血の繋がらない父親に養ってもらってる状態なのですよね。それで本人が自分の物も買えないのは旦那さんからしたら経済DVに近いですよ。

    ユーザーID:5825969936

  • 無理でしょ

    先に旦那を足蹴りにしながら、「平手打ちにされた」ことだけを考えてるのですか。
    離婚の心配はオカネのことだけですか。

    旦那が悪いとしか思ってませんよね。
    そりゃ心も離れますって。
    そういう人に捕まった旦那さんに心から同情します。

    旦那があなたに請求できる本当の額は、弁護士が法的に判断してくれるでしょう。

    義母さんに何を伝えるのですか?
    「旦那を諫めろ」とでもお願いする気?

    ユーザーID:9935712864

  • 相手の出方を見る

    「手を出されたのは初めて」との事ですが、
    「手を出したのは初めて」という記載が無いという事は、
    トピ主が彼に足蹴りをしたのは、初めてでは無いのでは?

    義母に伝えたいなら伝えても構いませんが、
    トピ主が離婚をしたくないと思っているのなら、
    伝えれば不利になるでしょう。
    息子が暴行を受ける事を、好ましく思う母はいません。

    とりあえず、周囲を巻き込んで話を大きくするような事はせず、
    相手の出方を見てみてはいかがでしょうか。

    離婚する、弁護士に相談する、が、単なる脅し文句の可能性もありますし、
    しおらしく謝って見せれば、それで満足する可能性もあります。
    それなのに、義母に話して事を大きくしてしまっていたら、
    二人の問題だけでは無くなってしまうかもしれません。

    逆に、単なる脅し文句ではなく、離婚の意思が固い可能性もあります。
    その場合、弁護士との相談結果を持ち帰るでしょう。
    その内容を見て、対応を考えればいいのでは?

    離婚も仕方ない雲行きなら、離婚条件について交渉すればいい事ですし、
    離婚を避けたいと思うなら、弁護士を立てて円満調停を申し立てればいい事です。

    相手の出方を見ながら、あらゆる可能性と、自分の希望を整理しましょう。
    そして落とし所を探りましょう。

    ユーザーID:6692310058

  • 離婚になるでしょう

    風呂の蓋の件は、一つの切っ掛けに過ぎず、普段の生活の中ですれ違っていたのでしょう。

    何日もたってから、不機嫌な理由がわかるかと言うトピ主はしつこい。

    夫がお金の話を持ち出したら、もうアウトですよ。
    自分の本当の子供でもないのに、お金を使う事をバカらしいと感じてしまったのですから。

    それに、トピ主の以前の結婚生活の事でも、モラハラで離婚と言いますが、そういう雰囲気に持っていった感じだと夫は疑っていますよね。

    もう、無理でしょう。

    ユーザーID:5700074671

  • 離婚と言う言葉のハードルの低さ

    今回の件だけでなく、今までも口にこそ出さないけれど、思うところがいろいろあったのでしょう、御主人には。

    つまり、堪忍袋の緒が切れたんですよ。

    ここまでするからには、覚悟を持ってやったと思います。修復は不可能かと…。

    それとお互い再婚なら、
    一回目の結婚は、離婚?死別?
    もし、離婚で今回と同じような原因なら、残念ですね。
    前回の経験が生かされてない。

    そもそも離婚して困るの、トピ主様ですよね?
    それなら、ある程度言葉や態度は考えないと。
    ここまで来たら、今回の件を証拠として残し、トピ主様有利に離婚するしか方法はないと思いますけど。
    義母に相談ではなく、弁護士だと思います。

    今後は、(離婚)というカードを相手に握られても、困らない立場になることをお薦めします。

    ユーザーID:2904117630

  • 義母?

    何で義母にいいつけるの?

    離婚でイイのでは?

    経済的に苦しくなるのでご主人の稼ぎに頼らなければいけななら全面謝罪で。

    ユーザーID:7242282265

  • 人の親なんだからもう少し考えてください

    いい歳して足蹴リする妻とドア破壊して平手打ちする夫。似たもの夫婦です。

    他人が自分の思い通りにならないから不機嫌になるというのは、ただの子どもです。そもそも他人なんだから自分の思い通りになんかならない。そこを理解すべきです。

    子育て大丈夫ですか?
    自分の思い通りにならないからイライラするのは子どもに悪影響ですし夫や他人にも迷惑なのでやめた方が身のためですよ。

    あと、何より自分のためにならないよ。自分のしたことって自分に返ってきますんで。夫婦は合わせ鏡と言うじゃないですか。

    深呼吸して、笑顔でいられるように自分でストレス発散を実践した方がいいと思います。夫や子どもにぶつけないでね。

    ユーザーID:1344604154

  • 離婚でいいんじゃないですか

    最初にですが、扉を破壊する行為とかそれはやるべきことではないと思いますよ
    でも、それをやるほどに追い詰められたとしたら、と思うとトピ主だけを擁護
    することは出来ません

    もちろん男性が女性に手を出す行為も論外ではあります
    でもだからと言って、女性が男性に手を出す(足を出す)行為も論外ではないでしょうか

    今のご主人が言った、前の離婚理由がわかる気がするって言葉は私もトピ文を読んだときに
    思いました

    重ね重ね言いますがだからと言って物に当たったり人に当たったりはダメだと思います

    でも、トピ主しつこい
    何でもかんでもトピ主の思い通りに動く人じゃなければ結婚しない方がいい
    人は感情を持っています
    悪いことをしたなって思っても素直になれない場合もあります

    今回の件に関してですが、だったらなぜトースターの上にお弁当の袋が?
    なぜそこに置いてるんですか?
    お風呂のふたにしても注意じゃなくお願いという形は取れなかったんですか?
    「○○だからお風呂出るときはふたをしてね」って言われるのと
    「お風呂のふた開きっぱなし!ちゃんとふたをしてから出て!」って言われるのと
    どちらがカチンときませんか?

    さらに数日後にぶり返して、また喧嘩でもしたいんじゃないかと思いました

    ご主人にも問題はありますよ、もちろん
    でも現状トピ主は自分は間違ってないって思ってますよね
    そういう状態なら修復は無理だと思います
    どちらかが折れまくるような生活も破綻しますけど、やっぱり頭ごなしに言われ続けると
    もういいやってなったりしますし

    トピ主はなぜ離婚したのでしょう
    前のご主人のモラハラだって書かれてますけど、果たして一方的なものだったのでしょうか

    お互いに歩み寄って冷静に話し合うことが出来なければ離婚もやむなしかと

    ユーザーID:5767176483

  • 貴女が先に足蹴りしておいて

    彼に平手打ちを返されたからといって怒る資格は貴女には無いと思いますよ。今の夫の稼ぎがあるのでそこそこの生活が出来るのでしょう?トピ文に書いてありますよね。貴女一人の稼ぎでは生活が厳しいと。だったらもっと夫の感謝すべきです。貴女に厳しい事を書きましたが男は貴女の下僕ではありませんよ。勿論ATMでも。ここが理解出来ないのなら離婚したないと思いますよ。

    ユーザーID:5032538637

  • 自分が蹴ったことは棚に上げて?

    > 手を出されたのは初めてです。

    トピ主が手(足)を出したのも今回が初めてですか?
    それとも、これまではトピ主が手を出しても彼は反撃しなかったということでしょうか?

    > ドアを破壊され、平手打ちされたことで、今日を境に今後も喧嘩のたびにこの事を思い出すと思います。

    先に蹴っておいて被害者ヅラはおかしいでしょう。
    自分が彼を足蹴りしたことも思い出しましょう。

    > この事を義母に伝えた方がいいでしょうか。

    伝えてもいいと思いますけど、義母にどんな対応を期待しているのですか?

    ユーザーID:4842340550

  • 義母さんに言ったら、即離婚では?

    ご主人を足蹴りしたことのある女性っていますか?
    ほとんどいないと思います。
    平手打ちされる前に、足蹴りしてますよ!

    200万の出勤の肩代わりをしてもらっているのに、
    家賃はしっかりもらっているんですか?
    怖〜・・・

    ユーザーID:3460003062

  • 離婚で良いのでは?

    お互いに蹴ったり叩いたりし始めたら終わりです。
    人としてどうにもなりません。

    風呂のふたの件、トースターの件、根に持つほどの内容とは思えません。
    風呂のふたを忘れることもあるでしょう。
    トースターもポップアップでなければ特に問題ないかと。ていうか、トースターの上に弁当の袋を置いちゃダメでしょう。
    トピ主が口うるさい感じです。

    トピ主夫も、トピ主に足蹴りされたこと、繰返し思い出すでしょうね。
    人を叩く男性もどうかと思いますが、人を足蹴に出来る女性って、どんな育ちなんですか。
    トピ主親が悪く言われるのも分かる気がします。

    トピ主所有の家で家賃が発生するのは何故ですか?
    トピ主名義の借家ですか?
    借金の肩代わりとか、あまり健全な夫婦関係ではないようです。
    生活が厳しくても、きっちり離婚した方がよろしいかと。
    義母に話して何をどうしたいのかも分かりません。
    サクッと離婚で良いと思います。

    あと、くれぐれも、娘は人を蹴らない人間に育てましょうね。
    人を蹴りたきゃ、格闘家にでもなって試合の場で思う存分蹴りなさい。トピ主も。

    ユーザーID:0393758567

  • 注意だけでいいでしょう

    トピ主さんは普段から相手が悪いと思うと謝るまで詰めるのですか?
    お風呂の蓋の件にしても注意すれば済む話で何日も機嫌が悪くなるようなことじゃありませんよ。

    そういうことの繰り返しでご主人も不満が爆発してしまったのでしょう。
    ドアを壊したりと怒りに任せたご主人の行動は理解できませんが、
    トピ主さんにも原因はあると思います。

    離婚とか義母に伝えるとか以前に自分も反省すべき点はないか考える必要があるんじゃないですか。
    これでは誰と結婚しても上手くいきませんよ。

    ユーザーID:0872790441

  • したほうが良いとは思いますが。

    お互いに離婚経験があるというのが、よくわかるお話でした。

    トピ主さまも含めて、登場人物は皆さんエスパーではありません。
    トピ主さまが「こう言えば許す」と思っているだけでは相手に伝わりません。
    そんな当たり前のことさえも、以前の結婚生活で学んでいらっしゃらなかったのですか?

    ご主人様がいなくなったら代わりにお子さんに当たり散らすのであれば、とりあえず、このままご主人様に犠牲になっていただくのも一案かとは思います。

    けれども、そのご主人様がいなければだれも足蹴りしないで済むのなら、離婚して平和な家庭でお子さんを育てて差し上げてください。

    書かれていないだけでお子さんにも暴力をふるっていらっしゃるのであれば、まず最初にお子さんの身の振り方を考えて差し上げてください。

    大人は自分の意思で夫や妻を選べるし、我が子がどこで誰と暮らすかも選べますが、子どもは親を選べませんし、誰と暮らすかを選ぶことも困難です。
    どうか、弱い立場であるお子さんのこと、お子さんの現在と将来のことを、きちんと考えてあげてください。

    ユーザーID:4462935547

  • 離婚する

    そんな、旦那さんは不要だと思います。何とか切りつめて、娘さんと二人だけで生活した方が余程幸せだと思いますが。

    だいいち、娘さんが可哀想です。

    ユーザーID:8860162707

  • 生活レベル云々ではない。

    >「私がなぜ機嫌が悪いか分かる?」

    なんか、とても上から目線に感じます。いやな感じ。

    >彼に足蹴りした私に

    え?平手打ちされる前に、旦那さんに足蹴りをしたんですか?

    それは良くないよ。。。

    私が旦那さんの立場だったら、弱い女性に向かって反撃の平手打ちはしないけど、

    そんな言動されたら、いやな気持になるな。2日間ほどずっと機嫌悪かったんでしょ?

    その旦那さんとは合わないと思いますよ。

    生活レベル云々ではなくて、まずご自分の言動を見直して、

    人間としてのレベルをアップさせることが必要かな。

    ユーザーID:6358352351

  • ご主人を足蹴したのですか?

    貴女は多分人に対して、物の言い方、伝え方が上手く出来ない方の様に感じました。
    物の言い方に依っては、人は怒ったり、優しくなったりします。
    多分貴女は、相手に対して非難する様な物の言い方をしているのでは無いでしょうか。

    ご主人が暴力を振るったと言われてますが、最初にご主人を足蹴にしたのは貴女ですよね。
    立派な”暴力”ですけどね。
    それを暴力と捉えない貴女自身の自覚のない事の方が恐いです。
    結果、ご主人の平手打ち、ドアの破損行為に及んだのですよね。
    勿論、ご主人の行為も正当化は出来ませんけれどもね。

    ご主人が言われた様に、貴女自身がDV、モラハラ体質の様に感じます。
    モラハラ、DV体質を貴女自身が自覚し、
    改善しない限りどんな人と結婚しても上手く行きませんよ。

    もし結婚生活を存続したいので有れば、貴女はご主人に平謝りして、
    言葉遣いに気を付け暴力行為は絶対にしない事です。
    何事も相手を非難する事なく優し言い方を心掛ければ、
    喧嘩に発展する事はありませんよ。
    今回の事は自分自身を深く反省した方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:1202428448

  • 「彼に足蹴りした私」はスルー?

    手を出されたと言ってるけど先に足を出してるのはどっちよ?
    お風呂の件もトースターの件も絶対に謝らないといけないことですか?
    それを後々まで不機嫌で相手を思う通りにコントロールしようとするのは
    あなたの方が先にモラハラを仕掛けてますから
    トピ主夫の言うことは間違ってないと思う。
    受け入れる気がなく被害者意識が抜けないなら
    離婚しかないでしょうね。

    ユーザーID:9334371363

  • 事の持っていき方が下手すぎる

    「ごめんね」と言わなかったことに腹を立てて、
    あなたは数日たっても機嫌が悪かったんですね?

    そしてそれを「なんで機嫌悪いか分かる?」と
    分かっていないにきまってる旦那さんに対して
    わざわざ聞いたんですね?

    それは相手にしてみれば
    イヤミ以外の何物でもないと思います。

    もちろん旦那さんのしたことは腹の立つことです。

    ただもし彼に反省させたいのなら
    あなたのやり方は全くの逆効果なだけです。

    目的が
    相手にイヤミの一つでも言って
    自分がスッキリすることなら
    今回のやり方でいいと思いますが。


    たいていの男性は
    無駄にプライドが高く、
    女性から細かいことをグチグチ言われるのを
    とても嫌がります。

    うちの夫もこのタイプな上に
    驚くほどの頑固な性格なので
    それはそれは苦労の連続でした(笑)

    どう見てもあちらが悪いのに
    謝らない事なんて
    未だにしょっちゅうあります。


    とにかく
    相手を自分の思い通りに動かそうとしてはいけません。

    褒めたり、諭したり、頼ったりして、
    手を変え品を変え、
    うまく扱う方法を見つけるのです。

    相手がどういうタイプなのかを分析し、
    それに沿って自分も態度を決めるのです。

    ただやみくもに
    不満や悩みをぶつけたところで
    相手に受け入れる度量がなければ何の意味もありません。

    あなたのように、ただ不毛なケンカになるだけです。


    とりあえず
    あなたの子供に関する費用はあなた自身が出しましょう。
    今まで出してもらったのなら、返却しましょう。
    彼には関係ないことなので。

    それから、この際義母も関係ないと思います。

    20代の若夫婦ならまだしも、
    結婚たった2年の中年夫婦の問題に
    年老いた義母を巻き込むのは、ちょっとね・・・。

    ユーザーID:2388688861

  • なんか

    全然、同情も共感も出来ません。
    自分の機嫌の良し悪しを相手にチラつかせて
    相手を言いなりにしよう、支配しようとしているように見えます。

    正直、そんな些細なことを謝らない人間より
    むっつりと数日拗ねて
    >「私がなぜ機嫌が悪いか分かる?」
    の一言から会話を始め相手を折ろうとする人間の方が嫌です。

    >彼に足蹴りした私に平手打ちしました。
    これって、先にトピ主さんから暴力振るったってことですかね。

    前のご主人のときも、本当にモラハラだったんだろうか。

    ユーザーID:8151067602

  • 離婚し、三度目の結婚はなしで

    お二人とも、バツ2になりそうな雰囲気。

    でも、読んだ印象としては、
    「そうなるでしょうね…」という感じです。

    トピ主さんは夫に反省や謝罪を要求し、
    相手を追い詰めるタイプ。
    前夫をモラハラと言いながら、
    トピ主さんも、いい勝負だったのかも。

    夏に浴槽に入る習慣のない私としては、
    風呂の蓋の開けっ放しなんてどうでもいいし、
    オーブントースターの上の袋なら、
    気づいた人がさっと取り除けばいいのでは…。
    その場で注意したが、
    今度気をつけるね、という言葉がなかったので、
    数日後にもまだ不機嫌で、その話を蒸し返す…。
    ネチネチして、しつこいですね。
    あなたのような人と暮らすのは大変でしょう。

    ご主人はご主人で、
    言葉で議論、抗議することよりも、
    暴力を選んでしまう浅はかな男。

    一馬力の生活が不安だったから、
    お互いに妥協して結婚なさったとか、
    そういうことですか?
    それとも、愛情という基盤があったのかな?

    ユーザーID:7401072934

  • どっちもどっち

    ものに当たるご主人も嫌だけど、あなたも足蹴りしたりして先に手を出したのはあなたでしょ。

    悪いのはどっちもどっち。

    お風呂の蓋なんてそこまで怒ることじゃないし、
    大体トースターの上に袋を置いたのってあなたなんでしょ?そんな
    ところに袋を置く方が悪いでしょ。
    あなただって過失があったのに、随分偉そうな言い方ですよね。

    それにあなたの借金200万円も肩代わりしてもらったんでしょう。
    家賃分のお金も夫から徴収している。
    だったら金銭的にかなり夫に依存しているのに、あなたのものの言い方って、
    態度が悪過ぎる気もします。

    自分から手を出す辺り、あなただって相当気が強いみたいだし、
    平手打ちにされたと言っても暴力はお互い様です。

    一方的に女性に暴力を振るう男は最低ですが、男性に先に女性が暴力を
    振るった場合はどちらも悪い。

    義母さんに言っても無駄ですよ。息子からあなたの普段の素行を聞いて
    いるでしょうから、息子の味方をするでしょう。

    再婚2年でもう愛想をつかされたなら、どのみち離婚でしょう。

    あなたって、自分に都合の悪いことははっきり書かないみたいだけど、
    あなたが態度を改めて夫に謝罪するか、このまま離婚のどちらかでしょうね。

    ユーザーID:2476194501

  • 手を出したのは初めてです、じゃあないの?

    足だから手じゃないです、ってことですか?

    義母にいいいつけてどうなると?息子チームですよ??

    200万円は何に使ったの?ドア一枚が200万円なんだったらもっけものじゃない?

    なんだか変なこと多いね。

    ユーザーID:6227303121

  • よくわからない

    よくわからないのですが、あなたもご主人を足蹴りして平手打ちされたのですか?
    あなたも手を出していてはどっちもどっちですが。

    あと、風呂の蓋とかトースターの件とか、相手が「あぁごめんね、気をつけるね」と言いやすいような注意の仕方をしていますか?一方的な責め口調で、自分のミスは棚に上げて、というような言い方はしていませんか?彼の失敗だけをあげつらっていると、自分の失敗に彼も寛容でいてくれなくなりますよ。

    お嬢さんを大人の都合で振り回さないようにだけはしてください。

    ユーザーID:8693141666

  • 御主人をちゃんと尊重してこなかったからでは?

    >私自身正社員で働いていますが、一馬力だと、生活が厳しくなります。

    結局、貴方にとっての結婚のメリットは経済的なものなのだと思いますし
    それが御主人にも伝わるからこそ、貴方に今迄の生活費等を請求するとの
    御主人の発言があったのだと思いますよ。
    貴方も働いていたとはいえ、娘さんの養育費も今の御主人の収入から出ていた
    訳でしょう?だったら、もっと御主人に感謝して暮らさなくてはダメよ。

    お風呂の蓋が締まっていなかったこと位でネチネチ追いつめる事もなかろうと
    思いますし、トースターの件も「危ないから次回からは気を付けて」で
    オシマイの話ではありませんか?

    又、自分も足蹴りしておきながら、御主人の平手打ちには過剰に反応するのね。
    貴方の方からキチンと謝罪するべきかと思いますよ。
    貴方こそ、自分の思い通りにならないと不機嫌になるようなモラハラの加害者
    ですし、それを自覚しなければ、再び離婚の道を歩むしかないと思いますよ。

    ユーザーID:5676458989

  • 積もり積もったもの

    職場は皆既婚ですが、1人だけバツイチ女性がいます。些細な事に細かく、一言多い、神経質、まだ若くて可愛い顔なのに。そして、話を盛って大きくするのが大好き。女の嫌な所を凝集したような人。
    私は離婚した旦那さんの気持ちが分かるなあといつも思います。
    細かく他人の動きをチェックしていて、噂話が大好き。

    トピ主さんの文章を読んでいて、職場の女性と似ているなと思いました。
    私が何故怒ってるか分かる?なんて嫌味な言い方は私ならしません。
    ストレートに、トースターの上に置いたら危ないよ。風呂冷めちゃってたよ、気をつけてねって言えばいいだけ。

    私も、あなたと一緒なら息が詰まる。
    ドアを蹴った旦那さんの気持ちがよく分かります。

    ユーザーID:8718281755

  • バツ2には問題あり

    トピを読んで、やはりバツ2となる人には問題があるのだなと思いました。正直どっちもどっち、お互いにバツがあり、バツ2になりそうなのも納得です。あなたの最初の離婚も旦那さんのモラハラだったのか、あたなのモラハラだったのか。

    夫婦喧嘩で物に当たる旦那さんも旦那さんですが、手を出すあなたはその上をいきます。自分から手を出しておいて、平手打ちされたことで被害者面しても・・・。

    自分の収入だけでは厳しいのに1)自分から離婚を言い出した、2)子供を引き取った、ことは信じられません。離婚を言い出し、子供を引き取るのはやっていける見通しと自信がある人がするものだと思います。

    生活のために再婚したのかどうか知りませんが、軽率でいい加減な母親に振り回される繊細な年頃のお嬢さんがかわいそうでなりません。

    夫婦の問題にどうして義母を引っ張り込もうとしているのかは意味不明です。

    ユーザーID:5018617818

  • 相手が自分にひれ伏さないと気が済まない主さん。

    なんで、義母に話した方が良いでしょうか?になるのですか?

    主さん、足蹴りしたんですよね?旦那さんを。
    それでキレられて平手打ちされた。
    先に手を出したのは、主さんですよ。

    それに、お風呂の蓋をしていない事に気付いたら、主さんが蓋を絞めれば良いだけ、トースターの上に袋が乗っているのに気づいたら、主さんが取れば良いだけ。
    そうして解決したのでは?

    なのに、ご主人が自分にひれ伏さないから気に入らないって、何時までも不機嫌にしていて、ご主人が気付いて謝らないからって、グチグチ責める。
    そりゃトイレのドアに八つ当たりするしかないでしょ。

    何より、お前の親と同じっていう所。
    >人の気持ちが読めないのは、おまえの親と同じだ
    結局ここなんですよ。
    自分が正しいと自分の意見を相手に押し付け、それに対し謝ったり改善(人はそう簡単に変わりませんよ)しなければ、何時までも何時までもグチグチ責め続ける。
    相手が自分にひれ伏さないと気が済まない。
    そう言うのをモラハラって言うんですよ。
    主さんの親がそうだから、主さんもそうなんですよ。
    自分の親がそうだから、主さん自身が気が付かないでしょうけど、主さん結構酷い事を言っていますよ。

    家が主さんの持ち家だからと婚姻関係なのに家賃を請求し、それでいて主人の給料を生活費として全部自分たちに使うって言うのも、どうかしら?
    だって主さんの娘さんは血が繋がっていない。
    でも養ってくれていたんですよね?
    それで家賃は取るってオカシイですよね。

    義母に「アナタの息子に平手打ちを食らった」と言えば、「ああーうちのバカ息子が、ごめんなさいねーーー!」と謝って貰えると?
    結局主さんは相手に謝らせないと気が済まない。
    相手が自分にひれ伏さないと気が済まない。
    自分のやった事を棚に上げて、70代の義母に「アンタの息子は酷い」って言うなんて、本当に主さんはモラハラ体質。

    ユーザーID:6173613030

  • 意味がわかりません。

    義母に伝える?何のために? 平手打ちされたけど、先に足蹴にしたのは主さんの方ですよね? お風呂の蓋、トースターの件、どちらもかなりの上から目線な考え方と言い方に感じました。 全て自分都合で回していきたいようですが、1回目の結婚の失敗が活かされていらっしゃらないのかな?

    ユーザーID:7149990371

  • 40代で再婚。

    もうお互い若くないので、ある程度の我慢は必要かと。
    お風呂の蓋をせず入浴も、もう閉めるように頼んでも無駄です。
    割り切る、続けてはいる、など自分が変わるほうが早いです。
    トースターは正直わかりません。
    これは誰がこんなの上に置いたのでしょうか?
    ご主人より、置いた人に注意した方がいいでしょう。
    で、なぜ機嫌が悪いかわかる?は愚問です。
    わかる人なら最初からしません。
    ごめんね、の一言があれば終わりにもしませんよね?
    自分が正しいと思ってるから。

    離婚した方がいいでしょうね。
    娘さんが可哀想です、中学生ですよね?
    娘さんがいなければ、離婚しないのもいいと思いますけど。
    ドアを蹴って破壊、足蹴りして、平手打ちって。
    もうめちゃめちゃです。
    義母に何を言うのでしょうか?
    40代でしたら、親70代80代。
    義母から結婚してくれ、と頼まれたのでないのなら。
    自分たちで解決しましょう。

    客観的に見ると、トピ主さんの方がメリットが大きいのに。
    相手に求めすぎかな、と思いました。
    娘さんの事も含めておまえらの発言がでてるので、条件がいい(200万棒引き)間に離婚した方がいいんじゃないのかな、と思います。

    ユーザーID:0824276957

  • トピ主さんは共同生活に向いていない

    何となく元旦那さんと今の旦那さんの気持ちがわかります。
    風呂の蓋とトースターのことでも、数日間も機嫌が悪いんですか?
    200万も借金を肩代わりしてもらっている人から
    家賃を半分取るなんてありえません。

    平手打ちされる前に、あなたが足蹴りしていますよ。
    手を出したのはあなたが先です。
    客観的に見て、あなたがモラハラしていると思います。

    トピ主さんは気持ちを読めないのではなく、
    人の気持ちを読む気がないのではありませんか?

    ご主人にとってこの結婚生活で良いことって、何かありますか?

    ユーザーID:3460003062

  • 客観的にと

    客観的にと言われても元のトピに結構トピ主の主観が入っていそうで難しいですよね。
    ザックリした感想としては双方とも問題があるように感じました。
    どちらかが合わせないといけないんでしょうが双方とも人に合わせるのが苦手みたいです。

    ユーザーID:7213376611

  • 客観的にですか・・・

    入浴後にフタを閉めなかった、
    上に燃えやすい物を置いたままトースターを使用した、

    この二点を注意しても、謝らなかった、
    それで数日機嫌を悪く相手に接し、分からせようとした、

    ということですね。

    こういう時は、
    「分かった」とか「ごめん今度から気を付ける」
    と言って何度も失敗する人もいれば、
    ふーん、という顔をしたまま、次からは気をつけている人もいます。

    今までそういう(フタを閉めるなど)習慣がないと、謝るべき案件と思っていない人もいます。

    ああ、あなたの家はそうなのね、
    くらいに思っているかもしれません。

    そういう人からすると、自分の気持ちを分からせるために無視したり機嫌悪く接したりする人はまさに「モラハラ」そのものだと思います。

    「分かった、気をつける」
    その一言がないから、ご主人が悪いというのは、主さんの思い込みに感じます。

    また、そのことを謝らせようという執念が少し深いです。

    「分かった」って言って欲しいと、その場でお願いする方がいいと思います。

    総じて、主さんがネチネチし過ぎかな?と感じます。
    私の方が正しいのに、という思い込みも強いようです。
    正しければ、相手に分からせるために何をしてもいいかというと、違うと私は思います。

    離婚したくない理由が経済的なことだけなら、離婚したほうがいいかなと思います。

    ユーザーID:9903025235

  • sage

    >>注意したが、謝ってくれず、ふーんと言う顔をした>>その時に今度気をつけるねといってくれたら、そこで終わる話のはず。
    >>数日ぶりに「私がなぜ機嫌が悪いか分かる?」
    >>ただ、ごめんねの一言が聞ければ、もう終わりにしようと思っていました。

    相手が
    「私のこうこうこういう態度が悪くてトピ主を怒らせました。以後気をつけます、ごめんなさい」
    と言うまで不機嫌を続け、言わないから数日後にぶりかえし、
    反省と謝罪を求める。

    子供に躾をするようですね。
    我が子ならけっこうですが、いい大人が対等のパートナーにされたら、ムカっとするんじゃないんですか?
    トピ主こそ、
    「注意したら終わる話のはず」「注意したら終わりにしようと思った」
    とはできなかったのですか?

    夫からすればあくまで謝らせようとする姿勢に、偉そうに!となったでしょうね。
    それで、そのあなたのねちねちと偉そうな態度が、前夫との離婚原因だろうと思った。

    生活ルールがあるなら守ったほうがいいし、特に火事の元は気をつける必要があります。
    でもあなたは、自分に謝罪させ屈服させようという心理が伺えます。
    夫を足蹴にしたのも、いつもなら自分に屈服させることができるのに、できないから、
    暴力をふるったのでは、と思ってしまいます。

    罵りあい、暴力をふるいあい、もう家庭崩壊じゃないですか。
    大きなお子さんのいる相手と結婚しただけでも大変でしょうに、
    妻はガミガミな上、精神的にも上にたとうとする、やっていけないですよ。

    あなたは生活が苦しくなっても、離婚したほうがいいです。
    母親が義父と言い争い、家を壊し、殴る蹴るのこんな家庭にいる娘さんをどう思いますか?

    >>この事を義母に伝えた方がいいでしょうか。

    義母に告げ口?
    自分がねちねちと追い詰めたこと、自分が先に暴力をふるったことも言ってくださいね。

    ユーザーID:8547517576

  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。誤解もあるため補足させていただき、読ませて頂いた後またコメントさせていただければと思います。
    私は手を出したことは初めてです。
    手を出されたのも初めてですが。
    足蹴りに対して、足蹴りではなく、平手打ちというのも納得いきません。
    お互い殴りあうのも程度の低い夫婦ですが、顔はないのでは。と思います。
    ちなみに娘には手をあげたりはしておりません。
    また、家はシングルになった後、購入しローンは私が支払っています。なので、家賃分1/2という下りは違います。娘の生活費や学費ももちろん私の給与から支払っています。
    自分のものは全然買っていないといえど、流行りのゲーム機を買ったりアマゾン三昧です。
    自分の家を破壊されて悔しさで足蹴りしたというのも他人には分からない気持ちだと思います。
    再婚にあたり、転職したため、年収が下がりましたが、離婚でも現状維持にしても、これを機に副職しようと思っております。

    ユーザーID:9767213659

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 借金の肩代わり

    200万円の借金があるのは夫で、その肩代わりをしているのは、私です。

    ユーザーID:9767213659

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 過ぎたことを蒸し返すほどの事ではない

    どっちもどっち。あなたはずるい。足蹴りしたことには触れず、一馬力では生活が大変だという。

    読んでいてどこにもそうしたら自分も相手ももっとうまく暮らしていけるようになるかなんて微塵もない。
    あなた方大人の事情に振り回される子供の気持さえも触れてない。

    自分は悪くないと?多少悪くても、2対8ぐらいに思っているでしょう。

    読んでいる分には5分5分です。

    そこがわからないなら、お互い冷静にしっかりと大人同士の話し合いをしなさい。


    離婚・・・の選択肢を選ぶなら、もう再婚も彼氏を作ることもなしで必死で頑張りなさい。

    ユーザーID:8160838395

  • 息が詰まる

    トピ主との生活。つまらなそう
    息が詰まる。安らげない。イライラする。

    ご主人にとってメリットはなさそう。
    先に蹴ったのはトピ主?
    やり返されたのなら当然では?
    早く離婚してあげたら?

    ユーザーID:2180948281

  • 女は男に暴力をふるってもいいと思ってるという事?

    あなたが先に蹴ったのなら、相手の事を責められないと思うのですが…
    何故自分だけが被害者のように言うのでしょう。

    お風呂の蓋で何日も怒るとかしつこすぎる。
    トースターの件は燃えやすいものをトースターの上に置く方が悪いですよね。
    数日たってから、何で私が怒ってるかわかる?って、そんなのが人に分かってもらえるという思考がおかしい。
    どれだけ皆が自分に注目してると思ってるの?
    分かるわけないです。

    トピ文を見た限り、前夫だけじゃなくあなたもモラハラしてるように見えます。
    被害者ぶってるけど、最初の離婚も相手だけのせいじゃないんじゃない?

    ユーザーID:9420674201

  • 暴力的で、執念深い。

    似た者夫婦でお似合いですよ。
    ネチネチネチネチ言われたら、温厚な人でも頭にきます。
    嫌みたらしい物言いもどうかと思います。
    自分ばっかり可愛いトピ主には同情できません。

    私の母親にそっくり。

    自分が具合が悪いと大騒ぎするくせに、娘が具合が悪いと仮病と決め付け。
    ちょっとここに来なさい、と呼んで、何で呼んだかわかるのか?とか、
    自分のやったことは棚上げで、人のウッカリはこれでもかと責める責める。


    あなたも反省しないと今度は子供からぶん殴られますよ。

    ユーザーID:8821641888

  • 客観的に

    トピ主の味方でも夫での味方でもないので
    客観的にみたとして・・・

    愛情があるわけでもないく
    (愛情があったら、日常のささいな行き違いで何日も
    不機嫌にならないと思われる)
    子供を抱えて、借金がありひとりでは生活が苦しいから
    という理由での結婚継続は、相手の男性にとっては
    非常に不幸でしょうから
    離婚を希望するに正当な理由だと思います。

    トピ主は平手打ちをされたことを
    大々的に書いてますが、それはトピ主が先に足蹴りをしたからです。
    ご主人は本当はトピ主を蹴りたいところをドアで
    我慢したのでしょう。そこに足蹴りされて
    我慢しきれずに手が出たと思われます。
    これも、立派な妻側のDV。離婚案件でしょう。

    「義母に伝える」のはなぜでしょうか。
    味方になってもらうつもりですか?
    それは難しいと思われますが・・・

    結論として
    この婚姻関係はトピ主側のみにしかメリットがありません。
    ご主人側にはデメリットどころか、苦痛であるといえます。

    ご主人に頭を下げ、心を入れ替えると
    誓えばあるいは、ですが積もったものがあるので
    おそらく無理でしょう。

    離婚は避けえないと思います。

    ユーザーID:2311406545

  • トピ主さんは結婚に向いていないと思う

    トピ主さんの文面から、トピ主さんは何でも自分の思うとおりいかないと、おさまらない人間のような気がする。

    風呂の蓋をせずに入浴を終えた!とありますが、この暑い夏の時期、蓋なんかどうでもよい気がするし、重要なことなのでしょうか?

    トースターの上に燃えやすい弁当の袋があって、それを指摘したら、「ふーん」と言う顔をした!とのことですが、「ふーん」でいいのではありませんか?本当に危険な状態であったかどうかはわかりませんが・・・なんだかトピ主さんがとっても鬱陶しい女性のような気がする。

    わざわざ「私がなぜ機嫌が悪いか分かる?」なんて話かける必要は全くないと思います。それは自分の機嫌を取って欲しいという意味であり、すべてが自分の気持ちが最優先で、自分が不機嫌であることを理由に、自分に対する同情や哀れみで、相手を自由に支配しようとする最低のやり方です。

    結婚はしょせん不完全な男と女の集まりで、相手が自分の思うような謝罪してくれないことには、自分がおさまらないというのでは、相手との結婚生活はむつかしいと思います。

    ユーザーID:4276700838

  • 2度目のレスです。

    どのようにしたら夫婦がうまくやっていけるか、
    に関しては
    前回のレスで私が実践していることを書きました。

    結婚歴20年ですが、すごくうまくいっています。

    少しでも参考になればと思います。


    皆さんも注目しているあなたの「足蹴り」について、
    レスを見ました。

    今回はたまたまお互いがヒートアップして、
    手足の出るケンカになってしまったんですね。

    ご自分がローンを払っている自宅の内ドアを破壊されたら、
    そりゃあ、頭に血が上りますよね(笑)

    旦那がドア破壊→あなたが「やめて」と足蹴り→それに旦那が平手打ち

    それほどあなたが責められることでもない、と感じました。
    (つまりどっちもどっちで、
    どちらか一方だけが悪いとは言えない)

    それに娘さんに関する費用もちゃんとご自分で負担しているとのこと。
    しっかりされていると思います。

    ただ、旦那さんの200万の借金を肩代わりする余裕があるのに、
    >一任馬力だと、生活が厳しくなります
    というのは、なぜでしょうか?

    >ドアの破損代と借金を肩代わりしてもらっている分200万は相殺してもいい
    これもよく意味が分かりません。

    どちらかがどちらかに
    不必要な経済的負担をかけているなら
    そこはきちっとすべきですね。

    あと、前にも書きましたが、
    義母は夫婦の問題に関係ないですよね?
    巻き込まない方がスムーズではないでしょうか。

    ユーザーID:2388688861

  • 自分の落ち度は仕方ない、相手の落ち度はとことん責める

    > 足蹴りに対して、足蹴りではなく、平手打ちというのも納得いきません。

    そもそも手(足)を出すのが間違っているのです。
    自分が蹴ったから相手も蹴るべきだというのは無茶苦茶ですよ。
    小学生の喧嘩じゃあるまいし。

    > 自分の家を破壊されて悔しさで足蹴りした

    相手もいきなり蹴られて感情的になり反撃(平手打ち)したのでしょう。
    逆に、トピ主が先に手を出されたとしたらと考えてみては?
    冷静に対処できますか?(自分の家を破壊されて悔しさで足蹴りした貴女が)

    > また、家はシングルになった後、購入しローンは私が支払っています。娘の生活費や学費ももちろん私の給与から支払っています。

    それなら離婚しても経済的には困らないのでは?
    家計の分担はどうなっているのですか?

    > 数日ぶりに「私がなぜ機嫌が悪いか分かる?」「分からない」と会話。

    この言い方にトピ主の性格や考え方の問題点が集約されているように思います。
    トピ主の目的はトースターの件や風呂の蓋の件を夫に改めてもらうことですよね。
    こんな嫌味な言い方では素直に聞き入れられる人の方が少ないでしょう。
    しかしトピ主的には相手に非があるのだから受け入れるべきとなるのでしょうね。
    これでは円満な家庭は築けませんよ。

    > 離婚した旦那の気持ちがわかる

    夫が指摘しているように、トピ主の親もトピ主と同じような考え方なんじゃないですか?
    多くのレスでも指摘されていますが、私もトピ主には共同生活は無理だと思います。

    恐らく、ここでいくら指摘されてもトピ主にとっては「誤解されている」としか思えないのでしょうね。

    ユーザーID:4842340550

  • 足蹴りには足蹴り? 本気で言っています?

    トイレのドア壊されたくらいで足蹴りですか? 怖すぎますよ。
    足蹴りしたら壊れたドアが直るとでも思っています?
    いつもそういう風に感情的になっているんでしょうね。
    そりゃあ離婚を言い渡されますよ。

    離婚したら生活が厳しくなるって?
    知りませんよ、そんな事。
    ご主人をATMとでも思っているのでしょうか?
    経済的に助けてほしい、でも気に入らなきゃ足蹴り?

    そもそも年頃の娘がいるのに再婚ってどうなんでしょう?
    私が娘なら知らないよそのおっちゃんと同居なんて辛すぎます。
    娘が大きくなるまで待てなかったのでしょうか?
    あっ、そうかお金が必要だったんですね。

    ユーザーID:7429466511

  • 自分も相手も、暴力をふるった時点で離婚します

    トピ主さんのレス2本読みました。ご夫婦共に結婚生活に向いていないと思います。足蹴りも平手打ちも大差ないです。私なら夫に足蹴りしてしまった、又は夫が先に平手打ちしてきた、どちらでも離婚します。そんな相手と一緒に暮らせない。

    再婚にあたって年収の低い会社に転職したのはなぜですか?1度離婚しているのに、二度目の離婚もあると考えなかったのですか?離婚になったら、また転職するか副業するかでお子さんと暮らしていくしかありません。

    どっちもどっちだけど、それだけ気の合わない人と暮らしていけますか?ご主人、これからもトピ主さんが文句言いたくなること色々やると思います。良い悪いの感覚が全然違うから。そんなことにいちいちイライラしてたらどんどんストレスたまりますよ。

    ユーザーID:4409333131

  • 客観的な意見

    基本的にトピ主さんは「自分が上位で、夫は下位」との感覚があるのでしょう。
    その「下位の夫」が自分の思うとおりの行動をしない。
    それに腹が立って、不機嫌を装ったり、詰め寄ったりして相手をコントロールしようとする。
    でも、相手が離婚を言い出してきた。
    そこで、義母を使って?、なんとか旦那をコントロールしようと考えている←いまここ

    という事ですね?
    自覚はないようですが、トピ主さんの言動、立派なモラハラですよ。

    「そんなことない」とおっしゃるかもしれませんが、先に足蹴にしておいて、相手の反撃が顔に来たと言って不平を言っているのは、相手が下位だと思っているからこその感覚です。
    (これも自覚はないんでしょうね。)

    さて、現実的な対処の話ですが、相手が離婚を言い出した来た以上、もうトピ主さんは旦那をコントロールできません。
    離婚を飲むか、離婚を避けるために縋り付くかの二択です。

    「縋り付く」事は自身を下位におく事であり、下手をすると相手にコントロールされる立場ですので、トピ主さんの感性では難しいと思います。
    よって、離婚の一択になるでしょう。

    旦那さんに対しては「こんなモラハラ妻からは早く逃げて」と言いたいです。

    ユーザーID:8095139058

  • モラハラジャイアン妻

    旦那さんを下にみてて、自分の思い通りに相手をコントロールしたいんですね。

    旦那さんが連れ子と養子縁組してない限り連れ子の生活費や学費を主が負担するのは当たり前ですが?当たり前の事をドヤ顔で言われても偉いとは思いません。

    てか、主の収入はいくらなんですか?
    自分と子供の食費、光熱費、携帯代、被服費、医療費、保険代、習い事などの学費を負担してるなら月20万以上稼がなきゃいけないですね。

    自分だけで親の義務を真っ当したらどうですか?

    ユーザーID:9197194304

  • 離婚したくない理由を教えて下さい

    >でも、離婚したいといわれて、じゃ、そうしましょとは言えない自分がいます。

    この理由は「一人馬力では生活が大変」以外に有りますか?
    追加レスの補足も読みましたが、ご主人への悪口しか書いてなくて、どうして離婚に応じないのだろう?と思ってしまうのです。

    離婚する前に、夫さんに貸した200万を取り戻したいから、義母さんに相談したいのかな?とは思いましたけど。
    現状、トピ主さんの言い分を聞いたら「息子がかわいそう!」と思うのでは?

    女性の私ですら、トピ主さんと友達になったら面倒だなと思うくらいですし、トピ主さんが「夫の愛情を自分から削る女」だという事は投稿文で分かりました。
    前のご主人がモラハラだったから別れた?のも疑問です。もし、それが事実なら、

    >「私がなぜ機嫌が悪いか分かる?」

    こんな言い方がどれだけモラハラじみて嫌か分かるはずです。
    モラハラをされて嫌で、離婚したのに、どうしてご主人にモラハラみたいな言い方をしたのですか?意味が分かりません。

    ちなみに、トースターの上に弁当袋などを置いたままにしたのは誰ですか?
    お子さんがご主人なのだとしても、他に置き場所を定番化していなかったのでしょうか。
    そこが分からないと、ご主人の「ふーん」がそんなに悪い事なのか、良く分からないのです。

    何にしても、トピ主さんは、夫婦生活には向いていません。
    目先の事や結果だけ他罰的に裁くなら、お子さんも逃げ出す可能性が有ります。

    ユーザーID:6927916565

  • 大変そう…

    私も似たような事があったから、気持ちわかります。

    自分が大切にしている物を壊されたら、頭にくるよね。
    うちも機嫌が悪くなると、すぐ手近な物を壊す主人ですが。
    それを選ぶのに、どれだけ時間を使ったことか、どれだけ大切に使ってきたか、そんなことには思い到らない人なんです。
    そういう人は、言っても変わらないかもね。
    風呂のふたも、トースターの事も。

    俺が悪いんじゃないし、って思ってそう。

    相手を非難しない感じで、お互いこうしよう!みたいに伝えるか、ある程度トピ主さんがあきらめられるか、、ですね。
    私も自分に言い聞かせてます。

    ユーザーID:1717106382

  • 離婚しかない

    腹立ち紛れにドアを蹴った夫、とっさに夫に蹴りを入れる妻、平手打ちで反撃した夫。
    子供には見せられない派手な夫婦喧嘩で、二人とも悪い。
    細々とグチグチ言われるのが嫌な夫、すべて自分で仕切って夫を従わせたい妻、性格が合わないので、もう無理。
    子供の為にも離婚し、穏やかに暮らした方が良い。
    お金の問題は、家裁の調停で決めたら?

    ユーザーID:3378775634

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