再婚に反対する親

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恋愛・結婚・離婚

クルクル

46歳のバツイチ子持ち女性です。
二人の子供は、下の子供が昨年に高校を卒業して就職しました。
(大手企業の工場勤務です)
長女は昨年良縁に恵まれ結婚しています。

40歳の時に出会って、6年お付き合いした男性(バツイチ)がいます。
子供もある程度落ち着いたので、結婚をしたいと考えていました。
子供達も彼のことを知っていて、その件については私に任せると言ってくれています。
(子供たちが社会人になるまでは結婚を伸ばしていた部分もあります)

両親にも5年前に付き合っている人として紹介していました。
そのときは、両親は「お前も早く再婚して安心させてくれ」と言われていたのですが・・・・・

今になって結婚を反対しだしました。
理由は

結婚したら、私たちの老後はどうなるの?

です。

確かに、結婚したらせわになった実家を出て、彼と暮らすことになります。
娘は既に嫁いでいますし、息子は寮に入っているので、両親だけになります。
ただ、彼の家は車で5分ほどの距離なので、両親と完全に離れるわけではないのですが、
両親は頑なに「結婚はダメだ」と言い続けています。

かといって、彼にこの家に来てもらうことも無理だと思います。
(彼は持ち家で犬猫合わせて3匹おり、私の実家はペット禁止のアパート)

両親がいろいろ不安になるのはわからないのではないのですが、過剰に反応しすぎている気がします。
大人だから確かに両親の同意はいらないことはわかっていますが、あまりに毎日懇願されるのでちょっと精神的に参っています。
このままだと、結婚しても彼の家に押しかけてきそうで怖いです。

愚痴になってしまったかもしれませんが、皆さん、この状況についてどう思いますか?
少し気持ちを整理したく、皆様のお話を聞かせていただきたいです。

ユーザーID:3338601438

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  • 何か不安材料が出てきたのでは?

    ひとり親だけならまだしも、両親二人揃っていて、それにお二人共まだ80歳前ですよね?

    あなたが居なくなって、心細くなるような経済的な不安や体の不調など、この5年の間に、何か不安材料ができたのではありませんか?

    「結婚したらどうなるの?」と言われたら、
    「一体何がどう不安なの?」と
    何を心配しているのか、詳しく具体的に聞いてみましょう。

    今現在は、あなたが全て家事をやり、生活費もあなたが全て出しているのですか?だったら、ご両親は、それが全部かかってくるわけですから、心配でしょうし・・・楽したいですもんね。

    ちなみに、私の両親は父が亡くなってから、90歳の母親がいまだ一人で住んでます。車で5〜15分ほどのところに、私姉妹がそれぞれ家庭を持って住んでますがね。

    ユーザーID:3480709814

  • 親の反対理由が情けない

    親の反対理由が、自分たちの老後は誰が見るんだでは、親として情けないですよ。

    46歳の娘に老後の面倒を見させようなんて、今までどんな準備をしてきたのでしょうか。

    私は70歳ですが、子供に面倒を見させるようなことはしなくてもすむような準備をしています。

    親の自己責任と言いきれてしまえばいいのでしょうが、そこまで割り切れないのも現実です。

    彼も交えてみんなで、両親の老後を話し合うしかないでしょう。

    両親には、甘えないで仕事や健康面でできることはしっかりとやるように言いましょう。

    ユーザーID:7148908356

  • 彼と「主の親をどうするか」話し合い、親にも話す。結婚はする。

    相手の親の介護を同居するとか言うような条件ではないんですから
    結婚はしましょう。


    主親は、今後親が病気や介護が必要になった時のことが心配なんですから

    彼と話し合って、そのことを将来どうするかを決めましょう。

    車で5分なら近いですし。

    実親に、将来のことを、きちんと話して安心させてあげてください。


    お子さんを育てる間は実親に世話になり、
    育ったら、好きな男性の所に出ていく〜というのは、実際、酷い話です。

    親は子連れで買ってきた娘のために、子育ても助けてくれたんです。
    今度は主さんが親の世話をするというのが普通の人の情だと思います。

    主の子供が祖だったら親を置いて出ていくのは、酷い話だと思いますよ。

    自分の幸福を追いたいなら

    親の幸福も充分考えたうえで、きちんと納得してもらうような、今後の案をだして、親に安心してもらいましょう。

    親が何う案に思っているのか〜など、しっかり親の言い分も聞きましょう。

    親は、結婚は祝福してあげたいけど

    人以上に守ってきた娘が後ろ足で砂かけるように、親のことなど考えずに結婚して出てくのは、親をことごとく利用した末に捨てるようで、納得できないと思う。

    老いてきた親は不安なので、納得いく案を彼と考えてあげて、きちんと話しましょう。

    安心したら賛成してくれると思います。

    主さんの、親を思い心配する気持ちが伝わるように。

    ユーザーID:6540514927

  • あなたの言い分は

    間違ってない。

    親がおかしい。しかし親も70前後、心細い気持ちもわかる。

    やはりあなたの意志を貫くのが良い。親が押し掛けて来る?恐怖だね。しかしあなたは嫁いだ側だから、よく事情を説明して。家の所有権は彼だからね。押し掛けるのは筋が通らない。

    自分の幸せを考えてね。

    ユーザーID:5630463579

  • 再婚しても大丈夫

    自分も将来子供が独立したら老後の不安があるから彼と結婚したい。
    何かあったらすぐに飛んでこれる距離だし、見捨てたりするようなことはしない。
    等々、ひと通りの説得は試みたけど、それでも頑なに結婚を反対されている状態なんでしょうか?

    彼の家に両親も連れて行くことが無理ならば、自分の幸せを優先するしかないと思います。
    実家を出ると言っても車ですぐの距離だし、ご両親ともに特に今のところ
    病気等の問題を抱えているわけじゃないんですよね?

    彼もいつまでも結婚を待ってはくれないと思うので、
    両親の許可をえずとも再婚したらいいと思います。
    ご両親も時間が経って夫婦2人の生活に慣れればそのうち諦めます。

    可哀想な気がするかもしれませんが、ここはトピ主さんの幸せがかかっています。
    両親のせいで幸せになれず、老後一人ぼっちになって
    ずっと後悔する人生を送ることのないように決断してほしいです。

    ユーザーID:7545337764

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  • 親ってそういうものでは

    私の祖母と母の話になります。

    母が20代の頃、祖母からの毎日の「結婚しろ、お見合いしろ」攻撃で母は精神的におかしくなり、祖母から逃れたい一心で好きでもない人と結婚したそうです。
    しかし結婚した途端、今度は「寂しい、別れろ、戻ってこい」攻撃。
    母は離婚。するとまた「再婚しろ、再婚しろ」攻撃。
    母が再婚すると「寂しい、別れろ、戻ってこい」攻撃…。

    本当に勝手な祖母で、母親は「振り回される人生だった」と言っています。

    結局、親というのは子供がそばにいなくなって、構ったり構われたりしなくなると思うと寂しいのではないでしょうか。娘がシングルのうちは、自分たちのものっていう意識があるから、気持ちに余裕があって「再婚すれば?」なんて気楽に言っていられるけど、いざ本当に再婚してあっちのお嫁さんになってしまうとなると、やっぱり寂しくなるのではと思います。

    ユーザーID:4913543369

  • さっさと再婚すべし

    よく言えば、ご両親は寂しく不安になっただけ。
    悪い言い方をすれば、今までは親がトピ主さん達の面倒を見ていて負担に思っていたので、自分たちが安心したいがために「早く再婚しろ」と言っていたけど、これからは自分たちが世話になる番だからトピ主さんを手放したくないだけ。
    いくら「近所だからすぐに会える」とはいっても不安なんでしょうね。
    理想は別の家を借りるか建てるかして同居して欲しいのでは?

    説得しても時間の無駄なら、さっさと再婚してしまえばいいのです。
    それで怒って絶縁なんて、トピ主さんの親はしませんよ。介護させる気なんだから。

    ユーザーID:4918866810

  • うん

    結婚は無理かと。

    トピ主さんが離婚した後にご両親からの援助はあったのかな?
    あったのなら、今までのお返しは必要かと。

    事情はあるとは思うけどトピ主さんの離婚でご両親の生活にも影響があったとは思うし。

    ユーザーID:6687514338

  • 親の身勝手さの犠牲になってはいけない

    娘の幸せよりも自分のことが大事な親。
    あなたが結婚しても、あなたが親にしてあげることはそんなに変わらないじゃないの?
    私は60歳ですが、友人知人で40歳以降に幸せな結婚をしてる方達は本当に
    幸せそうです、何かの理由で結婚まで行かなかった女性たちは今でも
    お相手を探してますよ。
    どこに行くのにでも二人で楽しそうです。
    今でも貴女は良いお相手がいるのに、親のために諦めるなんて事はしないほうがいいですよ。
    身勝手な親の言うこと聞く必要なし。

    ユーザーID:9256547208

  • じゃあ

    じゃあ、彼の家で皆で暮せば?でも出来ないんですよね。

    離婚して実家に転がり込んだトピ主に責任はありますよ。
    都合のいい時だけ利用したのかいう疑問には、何かしらの回答が必要です。

    ユーザーID:9651156339

  • あなた次第です。

    結婚したければすればいい。
    親孝行は、できる範囲でする。

    親の望むようにしたいなら、このまま彼とは付き合うだけにして、両家のあいだを行ったり来たりすればいいのでは?
    彼がそれでOKするかどうかですね。もんだいは。
    親は…絶対に自分たちの面倒を優先しろというのがワガママです。この案に文句はいえないでしょう。
    あなたにはあなたの人生も幸福もあるんだから。

    ユーザーID:6033126989

  • じゃあ、どうしたいの?

    ご両親も高齢になって気弱になっているのでしょう。
    本来なら自分たちが程々まだ元気な頃に娘が結婚して夫婦二人で老後を迎える準備を心身ともにしていくのですが、その期間をずっと娘と一緒に暮らしてしまったため、反対に「娘に頼るスタンス」を長年にわたり構築させてしまったのでしょう。

    私たちの老後はどうするの?
    なんて戦直後や田舎の人ならともかく今時普通の親は言いませんよ。
    ちょっとパニックになっているようなので反対に聞いて見ましょう。

    「じゃあ、どうしたらいいの?」と。
    娘が新しい幸せを掴もうとしている。
    親が死んだ後も独りぼっちになるところつれ合いが見つかった。
    それなのにそれを反対するというのは、私にお父さんお母さん達が死んだ後独りぼっちになれと言うこと?

    ご両親は何をそんなに不安に思っているのですか?
    経済的なことですか?
    あなたが生活費を出していた?
    それで裕福な生活をしていた?
    もしそれで金づるがー!!と言うことで反対しているのならそのまま出ていっても良いと思いますよ。

    ユーザーID:2153776741

  • 身もふたもない言い方だけど…

    離婚して行く宛の無いトピ主が転がり込む事によって、ご両親の老後の計画は白紙になった。
    トピ主家族の為に数年間は老後の生活が掻き乱された事だと思います。
    老後の資金も使った事でしょう。
    孫の為に疲れた身体に鞭打って面倒見た事でしょう。
    でも安心して下さい。
    おそらく息子さんは散々面倒を見させた挙句、子供達が巣立つと同時に年寄りを見捨てて男に走る母親よりは小さい頃から面倒見てくれた祖父母の面倒を見るかもしれません。
    あなたの娘さんも、血も繋がらない男を父親とも思えないでしょうから「実家」は祖父母の家になる事でしょう。
    老後の不安は無くなるかもしれませんね。
    トピ主の方がもしかしたら深刻になるかもしれませんよ?

    ユーザーID:6394636450

  • お荷物な両親ですよ

    バツイチで六年も誠実に付き合ってくれて やっと再婚できそうな時に ダメとか あなたのご両親 どんだけ依存心が高いの?
    その年齢で娘に食わせて貰おうとか ありえない あなたには幸せになる権利があるのです。親とは疎遠になっても 引越ししても 彼をとるべきです。息子さんも娘さんも 母親の貴女が幸せになってこそ 安心して生きていけるのです いつ死ぬかわからない親のお守りの為に 再婚を諦めるなんて ありえない! 自分の老後の為にも再婚すべきです。 親に一生の義理なんてないのです。産むだけなら犬でもネコでも産めます 子供に養ってもらうために 子供を作るなんて身勝手すぎる 偏った考えです親は経済的に自分たちで生きていくのが 基本であり、子供に支援を求めるのは 本当に失職して賃金を稼げないとか 年金が少なすぎるとか、貯金額が圧倒的に足りずに、病院にも行けないとか 問題ありの場合のみです 今時 70歳過ぎても働いている男女は多いです。 依存する親って 本当に腹が立ちます。ひとり親とか 生活保護を余儀無くされてるとか生活事情は様々でしょうが あなたも心を鬼にして 親に言うべきことは云うのです。親の為でもあります! 戦って。

    ユーザーID:4351920030

  • 具体策は示しましたか?

    トピ主さんのおしゃることも分かりますが、もう少しご両親の不安に真摯に向き合ってあげてはどうかと思います。
    5年前は結婚に賛成してくれていたのに…と思うかも知れませんが、5年もあればその間に、ご両親と同年代の友人が体調を崩したり亡くなられたりすることだって、おそらくあったと思うんです。
    そうなると、自分たちの身に置き換えてみたり、その結果不安を抱いてしまったりするのは仕方がないのでは。
    そこはトピ主さんが想像力を働かせ、ご両親の気持ちを察してあげるところだと思います。
    過剰に反応し過ぎという言葉で片付けてしまうのはご両親がお気の毒です。

    とは言えトピ主さんにもご自身の幸せを掴む権利はあるわけですから、ここを良い機会として、ご両親としっかり今後の生活について話し合われてはいかがですか。
    「結婚しても近くに住むから大丈夫」という説明だけでは、ご両親の不安は払拭できないと思います。

    ご両親は今後どのような生活を思い描いているのか?
    具体的な準備は何かしているのか?(金銭面や介護サービスの利用など)
    もし結婚した場合、トピ主さんはご両親の生活の何をどこまで手伝ってあげられるのか?
    彼のご両親も健在だとしたら、そちらのご両親に何かあった場合にトピ主さんはどこまで手伝うのか?

    第三者の私でもザッと考えただけでこれだけの疑問点が出てきます。
    彼も含めてこういう具体的な話をして、みんなが共通のビジョンを持っておくことが大事だと思います。
    そうすればご両親の不安も和らぐのではないでしょうか。
    それに(縁起でもないことを言ってすみませんが)本当にご両親の身に何かあった時、具体策があればトピ主さん自身も安心して対応できませんか?

    人間はいつか必ず老います。
    ご両親はいつまでも元気でいられる訳ではありませんよ。

    ユーザーID:7434216390

  • ずいぶん自分勝手ですね

    ご両親の老後をどう考えていらっしゃるんでしょうか?
    自立して親の世話にならずに子供を育てたのならともかく
    今までさんざん世話になっているのならもう少し考えるのはどうでしょう?
    少々自分勝手ではないですか?

    ユーザーID:8506363787

  • 気にしないで結婚。

    とんだ親ですね。

    結婚したらいいですよ。
    押しかけて来たら追い返しましょう。

    老後は見るのは当たり前としたって、元気なうちにまであなたを支配するなんてありえない。

    ただ、旦那さんがそれにうんざりして、その親を切り捨てるためにあなたもを切り捨てないか心配です。

    まあそうなったらそれも運命かなあ。

    ユーザーID:1065423112

  • みんなご両親の都合なのですね

    >お前も早く再婚して安心させてくれ
    娘の幸せではなくて自分の安心

    >私たちの老後はどうなるの?
    娘が介護をするのがあたりまえ

    ご両親は自分がよければいいのかな。

    私だったら
    再婚して幸せな家庭を作ってほしい。
    なるべく介護で負担させたくない。

    と思うけれど…。
    介護される年齢に近づくとそういう考えになるのかな。
    将来が不安なのかな。

    老後についてちゃんと考えていると安心させてもだめですかね?
    クルクルさんは、いままで頑張ってこられたようですので、自分の幸せを一番に考えてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2276950135

  • あなたの幸せはどこに?

    >結婚したら、私たちの老後はどうなるの?

    「じゃあ、私の幸せはどうなるの?」と返せばよいのでは?

    いとこがそんな感じの親なのですが、ひどいですよ。
    「娘は私たちの老後のために絶対結婚させない」と息巻いてます。

    今はいいけど10年後を想像したときに、後悔のない選択をして下さい。

    私なら勝手に家を出ちゃいますね。ひとり娘だったけど、実際そうしたし。
    介護の時は家族やヘルパーさんたちとやりましたよ。

    ユーザーID:0766491707

  • 反対を押し切って結婚する

    要するに、あなたの両親は、あなたが再婚してしまえば、自分たちの面倒を看てもらえなくなるっと言う思いが出てきたのではないですか?

    「だから、遠方に行くわけじゃない、近隣に住むんだし、ちゃんと親の面倒を看るわよ。但し、新居の私たちの家に、どやどや、押しかけるようなことはしないでね」っと言ってやってください。

    今、此処で親に振り回されたら、一生棒に振りますよ。反対を押し切ってとにかく、再婚してください。

    ユーザーID:1392296037

  • 単純に考えて

    貴方が娘として嫁に行くのは反対だけど、婿や同居なら再婚を許してくれると言う意味合いでは?

    彼がペットの居る持ち家もある人なら、貴方がお嫁に行く&ご両親付きというパターンは彼は許してくれないでしょうか?

    ご両親の老後に対しても不安は分かります。
    娘は孫たちと出戻り、孫娘は結婚。
    孫息子も自立、そのタイミングで娘に出ていかれるよりも娘と一緒に娘の夫と暮らそうと言って欲しいのかと思います。

    もちろん彼次第だと思います。
    一生今のアパートにご両親のどちらかが亡くなっても一人暮らしさせるつもりがないなら、彼の家でペットと夫婦とご両親という提案はどうでしょう。

    ユーザーID:1797479013

  • ご両親に、心配事を箇条書きにしてもらう

    「結婚はダメだ」
    「どうしてダメなの?」
    「だって老後が不安だから」
    「大丈夫だよ、近所だから」

    この会話の繰り返しでは、平行線のままですよね。

    「だって老後が不安だから」
    「じゃあ具体的に何がどう不安なのか、箇条書きに書き出してもらえる? ひとつひとつ話し合いましょう」

    と言ってみたらいかがですか?
    それでその箇条書きに対してひとつひとつ解決策を提供し、ご両親を安心させないと、いつまでたっても収まらないんじゃないですかね。

    例えば、買物や掃除などの家事を手伝ってほしいとご両親が思っているなら、あなたが曜日を決めて週1回は手伝いに行くと約束するとか・・・

    なんか今のままでは、不安要素が漠然としているし、それに対するあなたの返答も漠然としていて、お互いにモヤモヤしてても前に進みませんよ。

    それと、あなたは幸せになる権利があります。
    わたしは45歳ですが、独身で未婚なので、既に娘さんが嫁いでいるなんていう状況のあなたがとても羨ましいし、眩しいです(笑)。
    どうぞお幸せに!

    ユーザーID:5105292280

  • エールを押したいが…

    再婚ができるなら、それを応援したいのは確かです。

    しかしながら、ご両親の反対理由に対して、トピ主さんの回答は何なのか。
    つまりは「親の老後」をどう考えているのか。

    トピ文を読む限り、離婚した後は、お子様2人を連れて
    アパートでご両親と一緒に住んでいたというので間違いはないのかな?

    だとすると、その間の家計その他がどうなっていたのか。
    ご両親とトピ主さんの家計負担や家事負担などがどうであったか。

    ご両親に甘えていたとすれば、老後の資金も減っていたかもしれない。
    逆にトピ主さんが結構な負担をしていたなら、トピ主さんが抜ければ、減るのは当然。

    更には、トピ主さんが46歳ということは、ご両親は、少なくとも70過ぎでしょう。
    6年前なら60代だったろうから、色々な衰えを感じ始めてもおかしくない。

    こればかりは小町で相談しても、ご両親がどんな状況かわからない。
    だからこそ、トピ主さんは、親の反対理由に対してどんな提案をしたか。
    それによって、今後取るべき手段も変わるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2556443219

  • 相談させていただいたものです

    皆様、ありがとうございます。

    いくつか、私の説明が足りなかった部分があるようなので、補足させてください。

    私は薬剤師ですので、まずお金の面については両親に負担をかけていないと思います。
    現在も、家賃や食費光熱費は私が負担していますので、
    両親は自分たちの外食や衣料品雑費程度の負担です。
    確かに、子供が小さい時は手助けもしてもらっていましたが、
    離婚時は子供もある程度の年齢でしたので、未就学児のようなことはなかったはずです。
    もともと、離婚時に実家に戻る予定がなかったのですが、親の強い要望で同居となりました。

    親の老後については、どの家庭でもあることだと思いますが、
    逆に言えば、結婚していてもどの家庭もそれなりに関わりはあることから、
    結婚してどうこうではないとも考えています。

    ただ、彼の家で同居の意見については残念ながら無理だと思います。
    彼の両親も健在な上に、今の彼の住んでいる家は彼のご両親の援助が入っている家なので、
    そこに私の両親を同居させることは、私も考えることはできません。
    彼は優しい人なのでOKしてくれるかもしれませんが、いくらなんでも私にはできません。

    ユーザーID:3338601438

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです

    両親の反対理由は多分下記のように感じます
    今まで話していて

    「今までは私が生活費を負担していたので、旅行などもできていたが今後その楽しみがなくなる」
    「孫はこれから私たちに恩返ししてくれるはずなのに、結婚してしまったらどうなるかわからない」
    「子供を作るわけでもないのだから、結婚にこだわらず自分たちのことを考えて欲しい」

    との気持ちが透けてきています。


    私が薬剤師を目指したのも、当然自分の希望もありましたが、両親が賛成した理由を後で聞いたところ
    「薬剤師なら結婚してもその稼ぎから援助してもらえるだろうから」
    でした。

    こんな親でも、大学を卒業させてもらえたことを考えると簡単に突き放せません。

    どうした良いか迷っています。

    ユーザーID:3338601438

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 難しいですね

    >結婚したらせわになった実家を出て、

    向こうにしてみれば利用するだけ利用してって感じなのかなぁ。

    離婚して実家に戻ったということは、お子さんたちが小さかったか、それなりの年齢になっていたとしたら、あなたがきちんと働いていない状態だったかでしょう。

    もし、お子さんがそれなりの年齢であなたも正社員などできちんと稼ぎがあれば実家には戻らなかったはずです。

    下のお子さんが中学生くらいのときから交際していたわけですから、デートの時などもあなたのご両親があなたのお子さんの面倒を見ていたのでしょう。

    車で5分くらいなら平日●曜日は実家に帰って泊まって家事をするとか、隔週末も滞在して老人だけでは手の届かないことの手伝いをするとか、何かきちんと取り決めをしてはいかがでしょうか。

    もうこれからお子さんを持つこともないでしょうし、彼も一人が長かったから、そういう風にあなたがいない日があるというのもいいかもしれませんよ。そうして、ご両親のうちの一人が亡くなったりすれば引き取ることも考えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6096639507

  • 自分の人生。悔いの無いように。

    20代のうちは、一生嫁に行かず娘でいてと言い。
    30代になると一転結婚して孫を見せて。
    40代を過ぎたら、もう結婚は諦めて、介護要員として自分の世話をして欲しい。

    これが、実家で同居し、結婚していない娘を持つ親の考えです。

    私の会社の先輩(一人娘)で同じような環境の人がいます。参考になれば。

    結婚しろとうるさかった親が、ある時から何も言わなくなったそうです。
    今考えると、自分たち(親)の体力が衰え、老後を真剣に考え始めたころから変わった。

    その頃、彼女は40に手が届く歳。
    親の横入りで2回は、破談になったって言ってました。
    付き合っている間何も言わなかった親に、結婚すると報告すると『親を捨てるのか!親不孝者!』と言い、彼氏の顔を見るたび、難くせをつけたり、罵ったりして破談へ持っていったそうです。

    彼女曰く、(老いた)親は自分のことしか考えられなくなっている。行き遅れた娘には、自分たちの介護をし、死に水を取って欲しい。
    自分の人生が全うさえできればよく、親が亡くなり、一人残される娘の人生・幸せはどうなってもかまわないのよと。

    彼女自身は、そんな親でも見捨てることはできず、結婚より親(自分の幸せより親の幸せ)を選択してしまった自分が悪いと。
    そして、30も後半に入ってもフラフラしている後輩たちに、私と同じようにならないよう、結婚する気があるなら早くしなさい!と言っています。

    彼女も50歳を過ぎましたが、結婚せず、今も元気な親と仕事に追われています。

    正解が無い問題なので、難しいとは思いますが、頑張ってください。

    ユーザーID:4255908534

  • 情報が足りない

    皆さん、親がおかしいと言うけれど、決めつけるのは早いのでは?
    情報が少ないと思います。

    子育てが終わり、さあこれから老後資金もためて、ゆっくり過ごそうというときに、娘が出戻り、孫の子育てが始まり、孫の教育資金から生活費等援助していて、老後資金があまりたまらなかったのかも。

    孫が一段落して、これでやっとと思ったら、頼りの娘が結婚して出ていく。
    不安になるのは当然と思います。
    結婚はしてもいいと思うけど、世話になったなら、
    実家を出て行くことになるけど、近くに住んで、金銭的にも生活の面倒も、両親が困らないように面倒みるからと安心させてあげれば?

    結婚前に彼にも伝えて話し合うべき事柄だと思います。

    私は今40ですが、私立の医療系大学に進んで大学で3,000万程かかった為、結婚して家を出ても親に少しずつ恩を返しているつもりです。
    3,000万あれば、家をリフォームしたり、私の両親も、もう少し余裕のある老後を過ごせたはずですから…

    トピ主さんが、どれだけ親に頼っていたのでしょうか?
    慰謝料や養育費、自分のお給料だけでまかない、親には頼ってなかったのかな?
    それで印象が随分変わると思います。

    ユーザーID:0484119353

  • 子に依存する連鎖

     トピ主レス2つを読みました。トピ主の親は、自分たちの親にそんなに尽くしたんでしょうか。もともと、人間は自分が産んだ子の教育とかに力を注ぐもので、お金もよほど子育てで余らないかぎり、逆流して親のほうに出したりしないでしょう。

     トピ主の親がそれぞれの親にお金を使い果たしたとして、だからって自分たちがトピ主に頼るのも正しいとは思いませんけど、そういうことなんですか。たぶん、トピ主の親は、そこまで自分たちの親に尽くしたわけでもないのにトピ主に頼る気満々ではないかと想像します。

     トピ主の親は自分勝手だし図々しいと思いますよ。それも、大学に入る前から薬剤師なら援助が期待できるって、どういう発想なんでしょうか。トピ文やレスからするととんでもなく病弱でトピ主に頼るしかないってことでもなさそうです。

    ユーザーID:8626902519

  • お家は近いんですよね

    あんまり文句を言うと遠くへ引っ越すよ、とか駄目かな

    ユーザーID:5510314226

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