旦那の実家に帰省するのを嫌がる妻

レス159
(トピ主2
お気に入り462

生活・身近な話題

ボンボン

一般的に、旦那の実家に帰省するのを嫌がる妻が多いのは
何故でしょうか?

過去の小町を見ても、憂鬱に思う妻が多い事に驚きます。

少なくとも、結婚式の新婦からの手紙では、義両親に対して
嫁ぐ事への思いを涙ながらに話しているのに・・・、アレは嘘?

我が家の場合、私は数年前から妻の両親と暮らしているから、
毎日義両親と顔を合わせて居ますし、親戚の方達とも頻繁にお付き合い
してますが、お盆や正月に私の実家へ帰省する事を妻は嫌がります。
(車で3時間程度)

結局、帰省しても泊まることも無く、短時間で切り上げてしまいます。

子供たちは、祖父母(私の親)と会うのを楽しみにしていますが、妻の方針で
お泊まりはできません。

ユーザーID:3492145389

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数159

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 貴男は嫁実家では台所に立たないでしょう?

    妻の方が義実家に行くと、お客さん顔でいられなくて台所に立たされることが多いのです。

    私はまったくそんなことはしませんが、ようするにヨメの立場では義実家ではくつろげないのですよ。

    貴男も妻を使って親孝行するのは止めましょう。

    貴男のご両親はヨメの顔は別に見たくないです。孫の顔が見られればいいのです。
    お子さんは貴男が一人で連れて帰りましょう。そうすれば泊まれますよ。

    ユーザーID:5079891551

  • トピ主さんにビックリ

    想像力が無いのですね。
    私の夫は私の嫌がる事はさせません。いい人と結婚してよかった、、、
    私は義実家とは年に一回しか会わないのもあって関係は良好ですが。

    まあ、一般論ですが、妻の親は婿を大事にします。それはかわいい娘を大事にしてね、幸せにしてねという気持ちがあるからです。(養ってねという意味ではなく)
    夫の親は嫁を「うちの嫁」という見方をしがちです。息子を大事にしなさい、顔を見せに来なさい、私の言った通りにしなさい、、、
    義親は嫁にとっては上司のようなもの。
    婿は義親にとっては客のようなもの。

    そもそも、義親だって嫁に会いたいですか?
    他人なのに?

    ユーザーID:5432296248

  • レスします

    奥さんと腹割って話し合った方がいいと思いますよ…。
    奥さんに「なぜ自分の実家に帰省するのを そこまで快く思わないのか?」
    「自分がそこまで嫌がることを、俺には365日強いているわけだが、そのことを申し訳ないと思わないのか」
    「普段自分の親と同居してもらっているのだから、盆正月くらいは俺の親を優先しようという気遣いが全くないのはなぜか?」
    「返答によっては、今後は あなた抜きで俺と子供達だけで長期帰省することにしようと思うので、それに対して あなたと、あなたの親は一切文句は言わないと誓約して欲しい」

    とか、トピ主さんには奥さんに言うべきことがたくさんあると思いますよ。
    もっと早くに話し合うべきでしたね。
    トピ主さんのご両親だって、奥さんや奥さんの親を本心では快く思ってないと思いますよ。
    親不孝し過ぎです。

    ユーザーID:1778060047

  • 男女逆ですが

    アラフィフの完全同居嫁です。
    夫の両親とは生活を共にしているし盆正月は夫の親族の接待に走り回ってる私ですが、夫は私の実家にもう20年以上帰省していません。
    電車で30分程度の近距離なのに。

    トピ主さんと違うのは夫には嫁姑の確執はないということです。
    そもそも確執が起きるほど会っていません。

    じゃあなぜ行きたがらないのか。
    完全に視野の外、興味なし、面倒、行ったって退屈と言った子供じみた理由です。

    親との同居が悪いとは言いませんが、同居のデメリットのひとつは自分の親と暮らす方が娘のまま息子のままになりがちだということです。
    配偶者とともに生活を築き上げるという意識が低く親に甘えてばかり。
    いつまでも子どものままです。

    トピ主さんがどういう経緯で同居しているのかわかりませんが、トピ主奥様は「親と同居してても夫との人生を築く」という器のない人だったということです。

    ユーザーID:6544249862

  • 理由を聞きましたか?

    多くの妻は義実家への帰省は気を使うので喜んでは行かないでしょう。
    なぜ嫌がるのか聞きましたか?
    妻の言い分を書いてくれないことにはコメントしようがありません。
    情報少なすぎます。

    ユーザーID:3019451753

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 妻の実家は婿を大事にするけど

    夫側の実家は嫁を大事にしないからだと思います。

    私も結婚当初から激しいチェックに(ありがたくない)アドバイスで染め上げようとされアレルギーでしたが、これは、息子を心配(愛)するがゆえの行動なんだと親世代の別の方に聞きました。
    息子が不自由なくくらしているか心配なんだと。

    それだけ、息子親の方が「さみしい」のではないかと推測します。
    娘は(母からすると)分身みたいなもので、娘が幸せになるには、婿を大事にするのですが。

    息子の母はさみしいです。
    全部妻子にとられますもんね、それでいて立場が強いと思い込むから言動が乱暴横暴というか…

    ユーザーID:4126725286

  • それは奥さんのわがまま。自分勝手

    ここを読んでもらった方がいい。きっと奥さんの言い分もあるでしょう。旦那の知らないところで嫌味を言われたとか、自分の親との同居に今でも反対されているなどなど。

    ですが、わがままです。なんだかんだと言ってもご主人はあなたの親と同居をし、親戚の付き合いなんかもしておられる。


    ここは、あなたもしっかりとご主人に対して御恩返しをするのは礼儀です。

    お互い様です。

    そこを奥様の親も何も言わないなら、この親にしてこの子あり。


    ご主人、あなたも同居解消も視野に入れた方がいいですよ。

    ユーザーID:4432790004

  • お互いさま

    一般に女性は理論や理屈よりも自らの感情を優先させます。
    そこにはお互い様の意識や相手の立場に立って物事を考えることが欠如していますが、
    そのことについて無自覚なことも大きな問題点です。
    夫が実父母と同居してくれていても義父母と会うことは嫌なものは嫌、夫が金銭を支払うことには何も感じないのに、自らが金銭を支払うことには耐えられないなど、枚挙にいとまがありません。
    またその感情を正当化するために、過去の話を山と持ち込むこともよく見ます。

    ユーザーID:1224491526

  • ちゃんと読んでる?

    過去の小町のトピック読んだと書いてますけど…ちゃんと読んでます?

    嫁姑というのは難しい関係です。
    そして嫌われる義両親には理由がある。

    私の場合
    ・まず私の立場は無償のお手伝いさんなので義実家に行けばこき使われます(お茶をだしてもらったこともない)
    ・場合によっちゃ食事も残り物です、近所のコンビニに軽食買いに行って夜な夜な買い食いしたりしてね
    ・親戚の男どものお酌をしてまわらねばなりません、まるでコンパニオンです。無償の。
    ・酔っ払いが汚せばそれを片付けるのは嫁の仕事になります
    ・うちの場合は夫がそんな実家なので私を連れて行くのを嫌がり、近年は距離置いているのですが、最初の頃は思い通りに動かない息子をどうにかしろと私にクレームいれてました

    …わかりますかね?
    義実家に行ったって楽しいどころかせっかくの休日は台無しになるのです。

    私よりもっとひどい目にあっている友人はたくさんいます。
    うちは夫がまともなので、そういう扱いをする母親に腹を立て、私を守ってくれます。
    それでも冠婚葬祭などでどうしても行くときには、最小限の滞在時間です。

    トピ主さん、奥様のご両親と同居してて嫌になることない?
    気を使うなとか、干渉するなとか。
    トピ主さんはすごいです。

    でもそんな状況でも相手の親と過ごす大変さが見えないのかな?ちょっと不思議。
    よほど同居されている奥様のご両親がいい人たちなのかもね。それはなにより。

    とにかく、もうちょっとよく読んだほうがいいですよ。
    そりゃ中には理不尽に一方的に拒否している奥様もいるけど、それよりももっと多数の奥様は、嫁いびりや嫌がらせを受けたり、理不尽なことをされるから義実家を嫌っています。
    ちゃんと読んでください…。

    ユーザーID:6630923598

  • 家庭内は「女の領域」だから

    時代と共に、100%そうとは言えない家庭がどんどん増えてはいるのでしょうが
    まだまだ家の中のことは女性が取り仕切っている
    夫も一緒にやっていても妻の発言権が強い
    といったことが多くあるのではないでしょうか。

    今子育て中の世代の親世代であればなおさら。
    そういう目で妻は義両親から見られているわけです。
    すると、家の中で家事雑事に働くことを期待されますし
    やってもやり方の違いなどで摩擦が生じることもあります。

    義両親との同居で男性の方がトラブルになりにくいのは
    家の中のことをメインにしていないから、トラブルの種が少ないということなのだと私は思いますよ。
    男性の家事は共働きであってすら妻の「手伝い」と表現されることが多いですが
    それはつまり、出来栄えや責任を妻ほどには問われない気楽な立場ということです。
    家の中に主婦が2人いるということは大変気を使うしんどいことなのです。

    もうひとつ、私の周りやネットで見聞きする限り
    娘の夫、息子の妻、に対する親の気持ちとしては
    娘の夫には気を使ったりもてなしたりする話が多く
    息子の妻には手伝いをさせたり育児に注文をつけたりする話が多いです。
    もちろん逆のこともあるのでしょうが、傾向としてはそういうことがあって
    それも夫の実家に妻を近寄りがたくする一因ではないでしょうか。

    ユーザーID:5643219562

  • もしかしたら、ですが。

    主さんが奥さんの両親と同居していることを、主さんがいないところでチクチク嫌み言われて苛められてるんじゃない?

    ユーザーID:0736964634

  • そういうのを悪妻と言うんですよ

    トピ主さん、尻にひかれすぎですよ
    情けない‥

    ユーザーID:1970491080

  • 一般的な話と少し違うような…

    トピ主家は、奥さまの親と同居してるのであれば、少しイレギュラーだとは思いますが。

    一般的な話かはわかりませんが、私の経験、想いを。

    結婚式で義両親に対しては、涙ながらに嫁ぐ思いを伝えてはおりません笑
    一般的には、実親への涙ながらの挨拶のあとに義親への挨拶を持ってくるので涙ながらになることもある、というくらいではないでしょうか?

    わたしは義家に行くことはそんなに憂鬱ではありません。
    人(義母)が作ったごちそう食べれるし、美味しいビールも飲めるし。子供をかわいがってくれる姪たちもいるし。

    でも、一般的には
    ○ご飯の準備など手伝わないといけないけど勝手がわからずオロオロする
    ○お風呂の順番など気を使う
    ○親戚が多いと、ずーっと何かしら動かないといけない
    ○家が古くて、トイレや風呂が使いづらい(家によりますね)
    ○義母がいじわるだと、それに付き合わないといけない

    くらいですかねー。

    うちは義母も義姉も優しく楽しい人だし、親戚も普通の人たちなので、憂鬱ではありません。

    ちなみに、夫はうちの実家でも、夫の実家でもお客様扱いで食べて飲んで寝るだけ。
    私はどちらでも茶碗洗いや片付けをいそいそとするのが常であり、なんか不公平だなぁと思います。

    夫が妻実家で、茶碗洗ったりすることはほぼないでしょう。少なくとも周りでは聞いたことありません。
    でも、妻は夫実家でなにもしないわけにはいかないのです。

    そのへんに妻の憂鬱があるかもしれませんね。

    ユーザーID:4734210317

  • なぜ泊まらなければいけないの?

    私(妻)の実家には自分ひとりで行くか、家族で行く場合は数時間の滞在です。夫を泊まらせたいなんて考えた事はありません。
    だって他人の家に泊まらなければならない夫が気の毒だから。
    姉の家族だって泊まった事はない。

    片道3時間程度で行けるのに、お泊りしなければならない理由を逆に聞かせて欲しい。

    イマドキ結婚するのに嫁ぐなんてナイです。結婚は夫と家族になることで、夫の家族と家族になることではないですから。

    ユーザーID:8179628738

  • 嫁姑とは難しいですよ

    マスオさんの方が上手く行きますよ
    だって時代が変わっても、共働きでも
    嫁の稼ぎの方が良くても
    旦那の稼ぎが少なくても
    家事を求められるのは女の妻ですから。

    その点男は稼ぎが少なくても家事をしなくても
    上げ膳据え膳でも文句言われませんから

    嫁実家でも、夫実家でも

    しかし女は夫実家では、家事をしに行くだけで
    気を使うだけでヘトヘトになるのですから

    主さんは、嫁実家で家事してますか?

    いつも家で働いてますか?
    精々手伝いの域を超えてないにではないですか?
    嫁が夫実家では手伝いではすみませんよ。

    ユーザーID:5739635509

  • 鈍いです〜

    トピ主さんは義理親と同居できるぐらいの人だから、義理親の家に行くことなんて、なんの抵抗もないのでしょうね……。
    普通の感覚としましてはね、上司の家に行くようなものですよ。好き好んで気を使うアウエーに滞在したいと思いますか?
    私も一刻も早く解放されたいです。
    まあ子供(義理親にとって孫)がいるのに早く帰ってくるのはどうかと思いますけどね。妻としては、できれば行きたくないぐらいでもおかしくないと思います。

    ユーザーID:4161784461

  • 子どものために我慢はするけど・・・

    旦那の実家に帰省・・・
    好きか嫌かと聞かれたら、嫌です。
    でも泊まることは楽しみにしている子供のために我慢してます。

    何が嫌か、というか逆にどうすれば行きたくなるかというと、お客様扱いしてくれればいいかな、と思いました。
    朝は起きれば朝食ができていて、昼は外食したとしても夕食は“できるまでテレビでも見てて座ってて!”“ビール飲む?缶チューハイにする?”“食べ終わったお皿はそのままでいいよ、洗っとくから!”“はい、食後のお茶”“お風呂ももう沸いてるから好きな時入って!”
    ここまでしてくれれば私も旦那の実家に帰ってもいいかな。

    ・・・・実はこれ、私の実家での私の旦那に対する対応です。
    しかも朝食も夕食も私が一緒にキッチンに立ってます。
    なんで自分の実家で自分の旦那をもてなさなければいけないのか。
    旦那の実家で旦那が妻のためにかいがいしく動いてくれれば全然オッケーです。

    ユーザーID:5476652142

  • お泊まりできない理由

    それは合理的な方針なんですか?


    子供が楽しみにしているにもかかわらず、
    お泊まりさせないのはなぜですか?
    子供にどんな悪影響を与えるひどい実家なの?


    いやいや、ハッキリ申し上げます。
    そんな身勝手な主張をあなたはなぜ許すのか?
    どんな鬼嫁ですか(怒)

    ユーザーID:3547714625

  • まず言いたい

    トピ主さんは今の同居生活で、義両親に気を遣いませんか?
    気を遣わないのであれば、大切にされているということで居心地はいいはずです。

    トピ主さんの実家では、奥さんの居心地はいいでしょうか?

    両家の生活環境は同じではないことを理解すべきです。

    ユーザーID:2072651970

  • ひとそれぞれだけど

    もちろん、舅、姑のキャラクターにもよりますが。

    年配の方のデリカシーの無い言葉に、
    奥さんがプレッシャーを感じたり傷ついたり、に耐えられないから。
    女性は、悲しい事に、更年期やPMSなどを常時、抱えており
    その結果、人の言葉によって必要以上に落ち込み、体調不良に陥る事もあります。

    多少は被害妄想があるんでは?と思われるかもしれませんが
    実際、そういう奥様方が多いのは事実です。

    ユーザーID:1098557031

  • 大なり小なり

    世の妻は、舅姑小姑小舅からモラハラセクハラ暴言といった嫌がらせを受けています。嫌がらせを目の前で見ている夫が妻を庇わなかったら、尚更です。悪気はない、なんてことはないです。
    そういう理由があるから、夫実家に帰りたくないんですよ。
    トピ主奥さんもそうだと思います。何もなければ、行きますから。よく自分の親と自分の言動を省みて下さい。

    ユーザーID:0408419677

  • それは妻が厚かましい

    毎日妻の両親と暮らしているのに、夫のお家にお泊まり無しとかそれは妻が厚かましいですね。
    本来ならマスオさんしてくれている夫を労い、その両親に感謝し少なくとも数日滞在してもバチは当たらないでしょう。

    まあ、奥さんにそこら辺の理不尽に思う所を聞いて見ては?
    もしかしたらあなたのご両親、特にお母さんが、息子を嫁実家に取られたと思い、あなたのいないところでイヤミの100や200を言っているかもしれません。

    嫁実家に息子が毎日いるのにこっちの家ではお泊まりもないなんてあなたの両親から見たら普通に考えても腸煮えくりかえる案件ですよ?
    そこの所は奥さんどう思っているのか聞いて見ては?
    黙って無視するようなら義両親の前でもう一度聞いてみましょう。

    ユーザーID:4092990460

  • 帰省??

    <旦那の実家に帰省する>のは夫で、妻にとっては「帰省」ではありません。
    結婚相手の実家に泊る時に3食は誰がどう用意するのか? お風呂や水回りの使い方や掃除はどうするのか? 費用の負担はどうするのか? と考えると全く世話になりっぱなしになる訳にも行かず、かと言ってどのように関わったら良いのかわかりません。お料理や掃除はその家のやり方があるので慣れない人は手伝いにくいです。

    休暇にはホテルなどに宿泊する方がゆっくり休めます。
    働いている「妻」にとっては休暇に義実家で気を遣って過ごすより、ゆっくり過ごしたいと言うのがあると思います。
    会うだけでなく何故家に泊まる必要があるのでしょうか?

    ユーザーID:5777936823

  • 一般論で考えることがそもそもアウト

    一般論で言えば、折角のお盆休みなのに旦那の実家へ行くと疲れさせられる、
    不愉快な思いをすることが多いからでしょうね。

    労働力が来たとばかりに普段しないことを嫁にばかり押し付けて
    その間、夫は親孝行という大義名分で酒盛りに興じている。
    言いがかりのような文句を言われ、家にいるのと変わらないかそれ以上の家事をこなす。
    そんな帰省誰が楽しいもんですか。
    ※一般論です

    私は明日、夫の実家(車で1時間ほど)へ行きますが、全く嫌ではありません。
    私が良い嫁だからではなく、夫の親と夫が私の嫌がることをしないからです。

    何か頼まれても皿を運ぶ程度のお手伝いのみ。
    その間、夫は親から頼まれたことを汗だくになってやっています。
    夫は下戸なのに、私のために良いお酒を用意してくれたりもします。

    トピ主さんの奥さんが嫌がる本当の理由はわかりませんが、
    楽しい帰省なら嫌がりませんから、何か理由があるのでしょう。
    その理由を知ろうともしないのか、理解ができないのか。
    そういう夫の無理解が妻を帰省から遠ざけるのだと思います。
    奥さんが我侭という可能性もありますが、なら一般論と比較しても意味がありません。

    ユーザーID:7362887635

  • 女性の方が強いから

    昔と違って今は女性の方が強いから、仕方ありませんね。

    結婚式の新婦の手紙は、一昔前から続いているけど、
    やはり今は嫁ぐと言うより婿をもらう様な立場です。

    実際、今はお嫁さんの実家近くに住む人の方が多い様ですし。

    妻も昔と違って思った事を口に出すし、行動も起こします。
    お盆や正月に義両親の実家に帰省するのは、今も昔も変わりませんが、
    核家族化の影響で親戚付き合い嫌う人は多いのでしょう。

    妻だけでなく、夫の方も同じだと思います。

    トピ主さんの立場だと、妻の方がすすんで帰省の計画を立てるくらい
    して欲しいですね。
    日頃自分の両親がお世話になっているのだから。

    ユーザーID:0611888139

  • たまに行くとなると、緊張癖が付いた

    やっぱり、出来た妻やら、気の利く妻というプレッシャーを持つ人が多いのでは?
    特に、日本ならではの、男性系の家系のほうが上とかと意識する家の場合、、女性は、委縮していたり、仕事や家庭のストレス倍増とか、経験していたせいかもしれません。

    そんなことは関係ないと、気を遣わず、夫さんの実家が好きという人もいないわけではないと思います。

    ですが、女性は、評価されると思って、頑張ろうとする分、気が重いのかも。

    ユーザーID:1596843706

  • 義実家では働くのが当然と思われてるから

    夫が妻実家に行った時は至れり尽くせり、上げ膳据え膳でビール飲みながら話してりゃいいけど、妻が夫実家に行く時は逆だから。

    日帰りなら皿洗いくらいで済むけど、泊まりで行ったら料理の手伝いは当たり前。朝だって夫や子供が眠りこけてる中一人で早起きして家事や料理の手伝い。やらなきゃ嫌み言われます。

    男女平等だの共働きだの言ってもこういう夫親が多いからです。ほんと不思議ですよね。
    ちなみに結婚式の手紙って、義両親じゃなく実両親に読む方がメジャーだと思いますよ。なぜ付き合いの浅い義両親に泣くほど感謝しないといけないのでしょうか。

    ユーザーID:0412671168

  • 今更?

    妻側の親戚って、大概夫をイジメたりしませんが
    夫側の親戚は、妻をイジメてもいいという、理不尽な暗黙の了解がまかりとおっていますよ?
    知らなかったのですか?

    そんなに帰省を嫌がるってことは、あなたの見ていないところで何かあったのではありませんか?
    あなたの母だけでなく、父や兄弟姉妹やもっと外からのイジメや嫌がらせの実績があるのだと思われます。
    田舎になると、近所に住んでいるだけの赤の他人からの悪意もありますしね。

    あなたのご家族が巧妙な悪意を見せつけている、に一票です。

    ユーザーID:1706416981

  • 花嫁の手紙

    私は義両親に対しては書きませんでした。自分の両親に対して書いただけです。
    私は義実家に結婚してから帰っていません。
    憂鬱というより夫がまず帰りたがりませんでした。
    仕事柄、お盆もお正月も関係がない仕事なのと、物が溢れていて人がいられる(義両親以外の)スペースがないからというのが夫の言い分です。
    お盆もお正月も気にしない義両親という事も行かないという理由もあると思います。
    その代わり、年に最低一回は旅行に一緒に行きます。
    子供も義両親の事は好きですが泊まりで行かせるだけの信用も余りないので、泊まりはありえません。

    ユーザーID:4938618533

  • 実親から見たら情けない息子

    >私は数年前から妻の両親と暮らしているから、
    毎日義両親と顔を合わせて居ますし、親戚の方達とも頻繁にお付き合い
    してますが、お盆や正月に私の実家へ帰省する事を妻は嫌がります

    何で妻に妻親と同居してやってるのに
    盆暮れに行くことを嫌がるのだと
    文句の一つも言えないのですか?
    情けない。

    男子を一人前に育てるのは大変なんですよ。
    それなのにマスオさんになって
    妻が嫌がるからと正月も日帰り。
    とぴ主の親が気の毒すぎます。

    妻親と同居なら
    正月、盆、連休ぐらい自分の実家に行きなさいよ。

    妻にガンガン言いなさいよ。
    ついでに、妻両親にも苦情を言いなさい。

    盆や正月も泊りがけで行かないなら
    妻親との同居は解消する。
    妻の親戚付き合いもしたくないと。

    毎日妻親と顔を合わせる身にもなってみろと。
    ちゃんと不満を言いなさいよ。
    言わないから妻がいい気になっているんです。

    本気で妻親との同居解消を考えましょう。
    情けない男になってはいけません!!
    もっと強気で条件闘争しなさい!

    何で、黙ってマスオさんをやっているの?
    自分の意見ぐらい言いなさいよ!
    妻がわがままなんですよ!

    妻が今後嫌がるなら、同居解消しなさい。

    とぴ主が子供を連れて妻抜きで
    帰ってもいいのですよ。
    しっかりしてください。
    我儘妻で、ハズレをひきましたね。

    ユーザーID:5910789254

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧