義実家の結婚式の衣装代

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家族・友人・人間関係

きなこ

初めて投稿させていただきます。
今年の5月に籍を入れ12月に式をあげるのですが、その際の義両親、義姉の衣装代についてです。

前置きとして、私たちの結婚式・新生活のお金は親からの援助はなく自分たちの貯金から出しています。
なので結婚式のお金もギリギリで現在の生活もカツカツです。

先日私の衣装と一緒に、私の両親・義両親のモーニングと留袖、義姉が振袖をレンタルして来たいとのことで振袖を選びに行きました。

この時は主人は仕事で不在でした。
わたしは義実家の衣装代はそちら支払っていただくものだと思っていたのですが、先日新居にファックスで送られて来た請求書がありました。
主人にうちで払うのかと言った当然のようにうんと答えました。
何も相談もされていないし結婚式も削れるところは削ってやっと出来るかなってくらいなのにいきなり20万の支払い追加です。
義実家は自営業で借金もありお金には困っているけど、私たちには頼らないと結婚前に言っていたのに。
義姉がは大手会社で働いていて、振袖をレンタルしたいと言っていたから自分で支払うかと思っていたら義姉の振袖代もこちら持ちです。
長男で後継だからと言われ続け育っているのは知っていますが使命感が強すぎるというか義実家のことを優遇しすぎです。うちの実家には何もありません。

長くなってしまいましたが、義実家の衣装代はこちらが支払うのが普通なのでしょうか?


わかりづらい文章ですみません。

ユーザーID:1785231802

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  • 請求してもいいけど、払ってあげた方がスマート。

    だって、「トピ主さん達の結婚式」ですよね?
    そこに出ていただくための費用です。
    そこを出し渋るなら、つまり「両家両親は正装しなくていいですよ」ということになりませんか?

    予定外の20万円は痛いと思いますが、そもそも予定外だったことがおかしいというか…トピ主さん達(というか、義実家の分は婚約者さんが)払うべきかと思います。

    結婚式費用は、ある程度はご祝儀で賄えます。
    義実家も、衣装代も込みでご祝儀を包んでくださるおつもりかもしれません。

    トピ主さんが前向きな気持ちになって、素敵な結婚式になりますように。
    ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:3489691576

  • 新郎側の代金は

    新郎側が出すのが普通でしょう。そして、当然、新婦の両親の衣装は新婦側が出す。

    何故、新郎の両親と姉の衣装代を新婦(新婚夫婦)に払わせて普通と思うのか、その方々の常識を疑いますね。新婚夫婦にタカル気だなんて、呆れます。

    わたしが貴女の母親なら、ハッキリお相手側に云うんですけどねぇ。トピ主のご両親は気の弱い方々?それとも、この件は伝えてないのかしら?

    長男気質なんて迷惑千万なモノはこの件を機に、すっぱり捨てて貰いましょう。今のご時世、そんなものは必要ないんですから。法的にも長男だから云々は通用しませんよ。子供はみな平等なんです。そして、結婚したら戸籍も別々になり、親子と云えど別家庭です。

    さて、今回の事、どうしましょ。
    トピ主さんからハッキリ新郎側に『NO』と云えますか?言った方がよろしいでしょう。今後の為にも夫の意識改革も必須ですよ。
    今、頑張らなきゃ!応援してます。がんばれー!

    ユーザーID:7572431090

  • ありえない。。。

    ありえないです
    私自身や、周りの友達を見ても、
    親は「子供たちに迷惑をかけたくない」という人ばかりなので、
    衣装代を出させる親なんて見たことないです

    お金がないなら手持ちの服でどうにかするか、
    服が無いなら安く買うなどいくらでも手段はあると思うんですが。。。

    正直に言わせていただくと、
    お金はないけど見栄を張りたいってことですよね?
    なんかヤバい一家
    という感じです

    この先の結婚生活もいろいろありそうですね

    ユーザーID:9917075560

  • 衣装代の前に

     そんなにカツカツなら式や披露宴自体辞めるというのは無いのかな?

     20代で結婚した超合理主義な同僚は、写真のみで式も挙げませんでしたよ。その代り40を前にマイホーム完済する兵です。

     自分達にとって何が大切か、話し合われると良いと思います。今からそんなんでは、先が思いやられますね。

    ユーザーID:2421286797

  • 言う

    よくよく確かめるべきです。義姉さんは大手会社に勤めているとのこと、娘である義姉さんは案外、親にお金を渡している可能性もあるかも知れませんし、旦那さんに「あなたの実家は借金があるのは知っていたけど、何で私たちがあなたの親やお姉さんの衣装代まで払うの?家の親は自分で払うのよ、あなたの独身時代の預貯金の中から、払うのなら、100歩譲るけど、大体あなたの親族の平気で請求してくる神経が知れないわ」っと言ってやってください。

    ユーザーID:5024421851

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  • 同じ事を経験しています

    借金、自営業のお家が実家である彼と結婚する覚悟は、きちんとありますか?
    私も、貴女と同じ状況ですよ。彼の実家が自営業で借金はないけれど、本当に貧乏。私の実家は普通よりちょっと余裕はあるかも。

    私たちも結婚式は、援助なしの自費。両親の衣装は、彼のご両親分はこちらで。私の両親は私の実家で。両親がそう言うので、甘えさせてもらいました。両家の両親の衣装は、新郎新婦の衣装と同じく、必要なものですから。必要経費かと思います。彼のお家がお金がない、でも結婚式をしたいなら払うしかないでしょう。自立して稼いでいる、お姉さんは、おかしいと思いますけどね。そこは、彼に私なら言います。

    ユーザーID:1051976770

  • うちで払うと言うより、新郎側の問題?

    アラフィフです。
    新郎、新婦、それぞれの衣裳や、招待客食事代は別会計で、挙式代とかは半分ずつの負担。
    お祝い金やお車代、
    お互いに関与してません。

    新郎側の親族衣裳負担。

    旦那さんの結婚前の貯金から負担すれば良いとおもいます。

    結婚前の財産は各自のもののはずです。

    世の中には親が子供に財産を残すひともいれば、子供が親に援助する家庭もあります。

    自分の育った家庭を基準に考えると、信じられないことが起こるのが、結婚です

    ユーザーID:4573743864

  • ご主人の貯金からでは?

    ご主人関係の代金はご主人が払う、トピ主さん側にかかる分はトピ主さんが払うのではないのですか?
    ご主人が払うにしてもご主人の貯金が減るのが嫌なのかな?1世帯としての貯金は減りますからね。

    たしかに自分たちの衣装は各自でなんとかして欲しい気持ちは理解できます。

    今回の20万は貸しとして覚えておき、いつか余裕ができたらトピ主さんのご両親を旅行にでも連れて行ってあげましょう。

    ユーザーID:2771223277

  • 同じでした。

    ほぼ、同じ状況でした。
    貸し衣装代に加えて、式場での着付け代まで、請求が回って来て、しかも御祝い無しでびっくりしました。

    ユーザーID:7562833442

  • 身の丈に合っていない結婚式だから

    >義実家の衣装代はこちらが支払うのが普通なのでしょうか?

    普通ならば、お召しになるご本人がお支払いになるものです。
    しかし、今回の場合、普通かどうかが問題なのではありません。
    そもそも、貴女がお書きになった様な経済状態で、
    普通の結婚式をやろうとする事自体が問題なのでは?

    義実家の経済状態は承知の上で、結婚式のプランを立てたのですよね?
    つまり、彼らに余分な衣装代の支払い能力が無い事も、
    十分に予想が出来た事だと思います。

    結婚式の両家ご両親の服装は、
    結婚式場の格と、新郎新婦の装いの格に合わせなければならず
    そのバランスが取れていなければ、とても陳腐なものになってしまいます。
    なので、ご両親の服装は、ある意味演出の一部とも考えられます。

    本来ならば、義両親様が自前で、
    その演出効果の有る装いをご準備して頂くものですが、
    彼らに自力でそれらを支払う能力が無い場合は、
    ☆貴女達が負担する。
    ☆彼らが払える範囲の服装で出席して貰い、陳腐な式にする。
    ☆服装が整えられないという理由で、出席をお断りする。
    この3択しか無いでしょう。

    また、全てがカツカツだという事情では、
    ご両親の問題が無くても、必ず問題が発生します。
    結婚式の見積なんて、簡単に数十万円の差額が生じるものです。
    頂く御祝儀も当て込んでの事でしょうから、御祝儀の額に一喜一憂せねばなりません。

    どう考えても、身の丈に合っていない結婚式、なのだと思います。

    そんなに大変ならば、正式な式・披露宴を諦め、
    貴女がウェディングドレスを着ない、お食事会にすれば良いです。
    花嫁さんが白いワンピース、花婿さんが略礼服。
    こんなお食事会ならば、留袖も振袖も不要ですので、
    余計な負担はしないで済みますよ。

    納得がいかないかもしれませんが、
    『貴女がウェディングドレスを着る為の費用』
    だと思って、諦めるのが得策です。

    ユーザーID:9187469697

  • 各々で支払いを!

    親は親で支払いで、お姉さんは自分で支払い
    です。
    私の息子の結婚式は当日の着付け時に支払い
    ました。
    請求書を親宛、義姉宛で分けて書いて貰えば
    良いと思います。

    ユーザーID:0361430593

  • こちらではなく夫に払ってもらえばいい

    まず、結婚式の費用について、彼とどのように話し合われているのですか。

    一般的か否かは分かりませんが、料理や引き出物等はそれぞれが招待した人数分を負担、装花や音響等は折半、衣装等はそれぞれで負担、という形ではないのですか。

    二人で結婚式のために貯めたお金で、全てを賄う。
    義家族の衣装代もその中から出すというのであれば、トピ主さんの両親等に掛かる費用もそこから出せば、それでいいのではありませんか。

    それに納得が行かないのであれば、義両親の衣装代については二人で貯めたお金からではなく、夫の個人的な貯金等から出して欲しいと、そう言えばいいのではありませんか。

    夫がそう言ったからではなく、普通なのか否かなのではなく、そこに不満等があるなら、きちんと話し合いをしなければならないことなのではありませんか。

    また、生活もカツカツな上に、余裕が全くない結婚式をすること自体に、無理があるのであはりませんか。
    おそらく、これからも想定外の出費はあると思いますよ。

    ご主人と良く話し合って、もう一度見直した方がいいのではありませんか。

    ユーザーID:7134149472

  • 普通ではありません

    でも事情によっては親兄弟の衣装レンタル代も負担した、というのは聞いたことはあります。

    いずれも余り余裕がない親兄弟で、衣装レンタル代を出してあげないと結婚式に出られないような話でした。

    会場に美容院や着付けがセットになってる場合も多く、当然のようにその支払いも一緒に請求され、遠隔地とかだと前泊のホテル代も全部請求が回ってきたそうです。

    それと親兄弟はごく普通の暮らしぶりでも浪費体質で、出来るだけ出して貰おうと思う親兄弟もいるそうです。長男教で何でも長男が出して当然、と思ってる親もいます。

    普通は親なら自分達はむろん、娘が出し渋るようなら娘の分も出すと思います。
    新しく出来る嫁や婿に恥ずかしいところは見せられないと思います。
    でもその人達はそんなプライドはなく、集れるところはみんな集ろうと思っているのでしょう。

    ユーザーID:8681744923

  • あ〜あ。籍入れちゃいましたか・・・・

    質問の答えとしては私の結婚の場合両家の親が披露宴の費用は全額出しました。
    親戚関係で衣装をレンタルした方にも両親が払っています。
    私の花嫁道具は1千万を軽く超えますが特に珍しくないと思います
    ちなみに義両親からは新居を購入して貰いました。
    義親からの遺産相続も経済援助も無いどころか借金持ちの家と縁戚になるだけでリスキーな結婚です。
    自分達の生活もカツカツなんでしょ?
    たかが20万のお金が負担なんでしょう?

    何故結婚式なんてあげようと思ったの?
    これから生活する為の資金の方が重要だと思います
    夫婦揃って物事の優先順位を付けられないのでしょうか?
    削れるところを削ってやっと出来る式なんて私が参列者だったら御免こうむりたいです
    披露宴は自分達の自分本位にするのではなく参列して頂く方々に感謝の念を表わし、今後の指導とご鞭撻を賜る場です

    今の状況で式を挙げたいという事が身分不相応だと思います

    ご主人には今後何かあった時に親御さんを経済援助する義務が法律上あります
    今後もその他の資金が必要だからと○円援助して欲しいなどと式場からではなく義両親がファックスで送り付けてくる可能性もありますよ。
    この程度の事で不平不満が出るなんて借金持ちの身内を持つ男性と結婚した身として覚悟が全然出来ていないです。
    後、ご主人が後継だからってどういう意味ですか?
    会社に行ってるってトピ文から別に自営業を手伝っているという感じでもなさそうですが・・
    もし自営業を手伝っていたら経営悪化になったら給料未払い、
    見通しが立たなくなりご両親に何かあったらそのままご主人が負債を丸抱えですよ。

    義両親からのそういった援助要請を当然の如く受け入れる男性とも上手くやっていけるか視野に入れて婚姻生活を続けるかどうか思案した方がいい

    主さんの独身時代の預貯金を使い果たす価値のある式、結婚生活なんでしょうかね。

    ユーザーID:8790242324

  • 経済的余裕がないのなら相手の側は相手もちでとお願いしてみたら

    まず、義母と義姉の衣装代をあなた方負担するのが普通かと言う事ですが、家により色々だと思います。

    私の実家では兄弟姉妹それぞれの相手にかかる費用も実家が持ちました。
    以後、孫の様々な行事にかかる費用も 全て実家両親もちですが
    今は亡き両親は金は出すが口は出さない、と言う偉く人のできた人でした。

    また、それぞれの子供の結婚相手の義両親も腰の低い人格の高い人達で、それで
    実家両親とは兄弟姉妹のどの義両親とも良好な関係を作っていたようです。

    私は父が亡くなった年に後数年で成りますが、だいたい両親のように財産を作る能力がないのでありません。

    何とか夫婦二人でつましく過ごせば、子供に経済的迷惑かけないで済むかな程度のお金しか持っていません。



    あなたの場合は自分達の貯金で全て賄うには経済的余裕がないので、義母と義姉の衣装代はとても負担出来かねますと義母さんに伝えてみたらいかがでしょう。

    あなたが、損得勘定ではなく これこれこんな事情だから 衣装代の負担はできないのでそちらでよろしくお願いしますと言えば、きっとあなたの思いを受け止めてくださると思いますよ。


    なぜ私達がださなきゃならんと強気で出るより、お伺いと言う一歩引いた感じで話見るのが相手の心をつかむコツと思います。頑張って。

    ユーザーID:9154826926

  • 有り得ません

    これは責任感がなせる業ではありません。

    彼は義両親、義姉に従属関係にある、この先一生集られます。

    それを覚悟で結婚するか、寸前で災いから逃れるか、あなたの決断次第です。

    結婚式の準備でお互いの金銭感覚の違いや義両親との距離に気付き
    婚約解消するのは珍しいことではありません。

    ユーザーID:4606917786

  • 身の丈に合っていない結婚式だから 続き

    先ほどの投稿と時間があいてしまいましたが、続きです。

    貴女がウェディングドレスを着る為の必要経費では?
    と書きましたが、それにしても、モーニングと留袖・振袖で20万とは
    かなり贅沢なチョイスだと思います。

    >結婚式も削れるところは削ってやっと

    この言葉が、間違っていないのであれば、
    トピ主様側で負担すると腹を括ったのなら、
    もう少しお安い物や、お安い店で手配する提案はしても良いかもしれません。

    まさかとは思いますが、贅沢な式場で、ドレス代が100万近くするものを選び
    得体のしれない演出だとか、余興がどうだとか、に無駄なお金を掛ける
    なんて事はしていませんよね?

    それこそ、削れるところを削っていないのですから。

    ユーザーID:9187469697

  • うわぁ

    そんな話、聞いたことない。
    それならあなたの親きょうだいの請求書も出さなくちゃね。

    今後もたかられるんじゃないかしら。
    早目に旦那さんに「あなたの実家は普通じゃない」と教え込んだ方がいいですよ。
    男がお金出して当たり前な家なんでしょうけど、お祝いやら旅行やら、色々大変なことになりそう。

    ユーザーID:5375410518

  • どうかなあ

    わたしの周囲では、普通です。でも、各自が自前で用意する分までは持ちません。そこまでギリギリのお金しかないのに、無理な結婚式を計画したことが間違っていますよね? もっと簡素な式にすれば、そこまで衣装代はかからなかったと思うのですが。

    ユーザーID:0815682385

  • カツカツなら

    結婚式は辞める。

    義実家がレンタルするとの
    事ですが、

    料金プランに
    両家の衣装はプランの中に
    入っていないのでしょうか?

    探せば
    安くても、ありますよ?

    ただ中には
    美容院代金も請求する人もいるからね
    あなたの、思いと義理家の思いが違うから
    もし、そこで譲り合えないなら、結婚式は過ごし易い冬ではなくて、夏の結婚式に変更するとかいろいろありますよ。

    ただ
    心使いは大事だと思うけど

    いま思うことは
    2人きり結婚式でもありかと思う。

    ユーザーID:4954806887

  • 持ちませんよ

    そんな、自分たちが着る衣装、レンタルだろうが、知りますんが
    はずかしくて、請求なんか、しないでしょう
    通常の感覚なら

    義姉の振袖?普通は、成人式に用意するでしょ?
    出来なかったなら、こっそり、レンタルでもしないのかしらね?

    娘の結婚相手の家族が、そんな要求して来たら、
    白紙に戻させそう

    と言うか、そんな話し聞いた事ないですよ

    恥ずかしい義実家ですね

    無理だわ

    ユーザーID:0269201195

  • よくわからないけど

    >義実家のことを優遇しすぎ
    >うちの実家には何もありません。

    これって、義実家の衣装は旦那さんは自分の貯金(独身時代の?)から出すつもりだったのでは?
    トピ主さんの実家の分も旦那さんが出せってこと?

    ユーザーID:7423820921

  • 出すかな

    我が家も、結婚式は自分たちの費用ですべて賄いました。
    どちらの親からも援助はなしです。

    幸い、実母も義母も留めそでは自前だったのでレンタルはなし。
    でも、当日の着付け代、髪のセット代などは、私たちが出しました。
    実父、義父のモーニングも自前でした。
    私の姉の髪のセット代も出しました。

    泊まってもらったホテルでの着付け・セットだったので、
    事前にホテルに請求書をこちらへ寄こすようにお願いしました。
    もちろん宿泊代も私たちが支払いました。

    もし、留袖やモーニングがレンタルだったとしても、当然お支払いしたと思います。

    普通がどうかは分かりませんが、我が家の場合の話です。

    ユーザーID:1206352097

  • 貯めてからすれば?

    ギリギリかつかつ。。。 なのになぜ?

    お金が貯まってから挙式披露宴して入籍すればよかったのではありませんか?

    義実家の衣装代はそちらで支払う。。。そちらって?

    新郎側の費用は新郎が 新婦側の費用は新婦が用立てすると
    考えておられただけではないですか?

    衣装代。。。親兄弟だけでなく親族のレンタル着付け美容院代 お車代すべて
    負担するという考えの人もいますしね
    普通って言われても 家それぞれの考え方としか言いようがありません。

    ユーザーID:5913632560

  • 払わない

    私なら払いません。
    ただ、当事者に言うと角が立つので、夫婦間で話し合い、お互いに自分の家族にかかるぶんは自分で出そうと言うことにしましょう。
    お金の問題は、こじらせないほうがいいですよ。
    それでも渋るようなら、こじらせる前に払ってしまったほうが賢いでしょう。

    ユーザーID:3896815339

  • 出してくれました

    実兄の結婚式の時、母と姉、私の衣装代は兄が自分の貯金から支払いをしてくれました。
    当時の母はフルタイムの正社員で働いていて、姉は専門学校生、私は高校生でした。
    私の家は母子家庭だったので、兄が気を使ってくれたのだと思いました。

    母は衣装代負担を許してくれた義姉に感謝していました。
    披露宴の前も後も、義姉の両親にも御礼を繰り返し、私達にも御礼を言わせました。
    ただ姉の様子がムスッとしていたのが気がかりでした。

    数年後、姉から聞いたのですが
    兄の披露宴代、新婚旅行、新居(賃貸)の敷金、家電購入費用を母が全て負担していました。
    姉は母から兄の結婚の援助の事を予め聞いていたので、
    「何で義姉さんと、その親にまで感謝しないといけないのよ」と思っていたそうです。


    姉の気持ちも分かりますが、母の判断は間違いではなかったと思います。
    義姉にすると夫の独身の時の貯金も、そのうち産まれる我が子に使いたかった筈ですから。

    ユーザーID:7540120950

  • あれ?

    現時点でびっくり120、エール823ということは、義実家が非常識というジャッジなんですね?へえ〜、それにびっくり。
    私たちの結婚式のときは、両家親族にかかる費用(衣装レンタル、宿泊等)は当然私たちが支払うもんだと思っていましたけど…まだレスがついていないので、レスがついたらぜひ拝見させていただきます。
    まあ私たちはお互い30代だったのでかなり貯金もありましたから当然のように支払いましたけど、トピ主さんたちはお若いかたなのかな?
    結婚式の費用を切り詰めている中でポンと20万円の追加請求が来たら、ちょっとガッカリしますよね…
    ここはきちんと明細を見せて、「これこれをあきらめてこれだけ浮かせたのに、ここで20万円上乗せされるのは苦しい、この部分だけはご負担いただけるようお願いしてください」とご夫君を説得するくらいしか考え付きませんでした。
    でも男性は、きちんとした数字の裏付けがあると説得しやすいと思いますよ、ぜひがんばってくださいね。
    もしそれができなければ、「公平性を期すために、トピ主さんのご実家の分も私たちの支出にします、そうなるとさらにこれだけ追加」とやったらどうですか?さすがに4,50万の数字を積み上げたら、ご夫君もビビるんじゃないでしょうか。
    結婚式は、夫婦の最初の試練です。ここできちんと意見のすり合わせをする練習をしておきましょう。頑張ってください!

    (でも、結婚式のトラブルって、結婚後しばらくすると結構どうでもよくなってくることもありますよ。今は結婚式だけに照準があっていますが、結婚するとそれ以外のことも毎日起こりますからね。お子さんでもできればなおさらです。あまり気負わずにね!)

    ユーザーID:1445761129

  • 出しました

    県内というわけでもなく来ていただくだけでも大変なので、お衣装はレンタルしてこちらで用意しておきましょうかと双方の親戚に声をかけました。

    夫の両親・夫の姉たちの留袖、私の両親、私の伯母3人の衣装を用意しています。
    私のいとこたちの時も、いとこたちが私の母や父(どちらのいとこの時も)に「衣装レンタル用意しておきましょうか」と聞いてきていたので当然だと思っていました。

    内容としては、和装とモーニングの人間だけ借りた感じです。
    もしこれが仮にうち側がゼロで夫側だけの借用でも何とも思いませんでした。
    「結婚式にかかる経費」として最初から考えに組み込んでいました。
    向こうだってそりゃ来賓程度の「ドレス」くらいで来れるなら気楽なんでしょうけど、モーニングや和服なら大変ですから・・・。

    「ありえない」という人が意外にいるみたいで驚きました。
    私(というか当方の親戚関係一同そうですが)としては、「新郎新婦の衣装と同じ」レンタルしてしかるべき必要経費、という考えです。

    ユーザーID:9844210977

  • 入籍が先でも

    入籍を先にするからまとめて勘定の感覚になるんですよ。軽率です。
    夫側、妻側のみにかかる費用はそれぞれで持つ。これを前提にしないからこじれるんです。
    なので食事等もそれぞれ側の招待客の人数による配分
    衣装、交通費などの経費も新郎新婦各側で負担 とすればいいのです。
    あなたの衣装、ヘアメイク代はあなたが出す。
    彼の衣装、ヘアメイク代は彼が出す。
    そこに親親族の経費を持ちたいならそれぞれの個人的資産から負担する、とすればいいだけ。
    私の場合も親親族の衣装・着付け等の経費は負担しましたが新郎親族は新郎が、新婦親族は
    新婦が負担しましたよ。彼が自分の独身時代の貯金で賄うなら好きなようにしてもらえばいいんです。
    でも家計から負担なのに新郎親族だけで新婦側は知らん顔というなら猛烈に反論していいと思いますよ。
    そもそもそれだけお金が無いのに何故結婚式を?親達がやれと言ったなら経費なんて自腹でしてもらったらいい。
    親に線引きしたことをキチンと出来ないならその彼はダメですよ。

    ユーザーID:1335917006

  • もう結婚しちゃったんだもんね

    私もあなたとほぼ同じ環境です
    私の親は収入は少ないけど子供には迷惑かけないをモットーとしてます。
    主人の親ばかりか兄弟までなにかあれば私たちからお金をとろうとします
    うちも自営業です
    結婚したときは借金だらけ
    本当に苦労しました
    今50代
    いまだに義理親と義姉のお金の面倒をみています。自分達が借金してまで。私は結婚式の衣装代は自分で払うのが普通と思います。だって結婚式をごくごく普通にあげたとして、来てくれる人たちの衣装代までもつなんて話を聞いたことがありますか?
    衣装代をもつのが当たり前のようにいう方もおられるけど、ありえない
    自分の服ぐらい自分で払えって
    たぶんこの先すべて押し付けてきますよ。

    ユーザーID:0104060644

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