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とうとうキレてしまいました・・・実家大好き夫

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家族・友人・人間関係

ぴんきり

完全なる愚痴のトピですが、第3者からの様々なご意見を聞いてみたいです。

40歳代女性、フルタイム勤務の会社員です。同じく会社員の夫と小学生の子供の3人暮らし。
近くに夫の両親が住んでおり、子供が小さい頃から病気の時や習い事のお迎えなどとてもお世話になっています。
お義父さんは少し無神経なところがありますが、お義母さんはとても気遣いのできる人で関係は良好です。
ただ、夫が両親の前でだけ良い息子を演じる事にイライラが募り、今日はとうとうキレてしまいました。

お正月、お盆などの長期休暇は毎年必ず夫の実家に泊まりでお邪魔します。3〜5泊。仕事が休みに入った日から翌日が仕事の日まで。
春休みや3連休など義弟家族が来る時も、義弟家族の決めた予定に合わせて必ず一緒に実家に泊まります。
今は子供の習い事のお迎えをお願いしていることもあり3日に1回は実家に顔を出し、週末泊まることもあります。

夫の実家に行けば、夫は何もせずリビングで寝そべってお酒を飲んでいます。
私は家事手伝いに義両親の話し相手。お義父さんはテレビのリモコンを手元においてお酒を飲み、他の人が一緒にテレビを見ていてもいきなりチャンネルを変えます。
義両親は嫌いじゃないし関係は良好といっても、それはお義母さんと私の気遣いと我慢の上に成り立っています。
義実家で家事手伝いしかすることがない私を夫が気遣ってくれることは皆無。感謝の言葉一つありません。

私ももう若くないし、仕事は忙しくて疲れているし、貴重な長期休暇は少しは家でのんびり過ごしたい。
「子供の宿題も終わっていないし家でしたいこともあるから実家に行くのは日曜日から」と昨晩話したのに、今朝夫が今日から実家に行くと言い出してとうとうキレてしまいました。
とても疲れてしまい、話そうとすると涙が出てくるので子供とも会話が出来ません。

ユーザーID:4505979347

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  • 近居なら

    トピ主の旦那さんだけ先に行って貰えばいいのでは?

    ユーザーID:8169173616

  • 義実家は関係ないような…

    まずは落ち着いてください。
    トピヌシ様と義実家は持ちつ持たれつの関係。
    共働きなこともあって義母さんに子育てでは世話になっている。
    義父は無神経なところもあるけれど、別居だし特に問題はなし。

    そうなると、義実家滞在中、夫は何もしないで酒を飲んでゴロゴロしているのに、嫁は働きどおしなのが腹が立っている、ってことでしょうか。

    質問ですが、夫婦+子供の3人家族でいるときはご主人かは家事とかしてくれてるんですか?

    私だったら意味不明な切れ方はしないで、義母さんに相談するかなあ。
    「家は共働きで、家事も平等にやろう、って方針なんですが、実家に帰ると勘違いするみたいで、私が立ち働いていても当然のように何もしない。義母さん、義父さんには申し訳ないんですが、実家でも家事をやってもらおうと思いますので、ゴロゴロしてたら注意します。人様の家で申し訳ない」って。

    ところで小学生のお子さんはその時何してますか?
    トピ主様のようなタイプって案外子どもには何もさせないって人もいるんですよね。

    とりあえず、自分の家にいるときから、「お母さんが忙しく立ち働いているときは、『何かお手伝いすることはない?』って一声かけてからくつろぐこと」って決まりを作ったらどうですかね。

    で、義実家が近いんだったら、いちいち泊りで行かなくていいでしょ。
    日帰りで十分だよ。

    ユーザーID:1501683608

  • 行かなきゃいい

    なんで行くの?

    行って台所立ちたいの? それで貴女に何かいいことあるの?

    いいことはきっと将来の介護要員ですね。よかったね、信頼されていて。

    それで貴女のご両親には子供は見せに行かないの?
    親不孝ですね。

    >今朝夫が今日から実家に行くと言い出してとうとうキレてしまいました。

    勝手に一人で行かせればいいのです。
    それで何が困るのでしょうか? 
    そもそも義実家は貴女に来てほしくなどないですよ。孫さえ行けばいいのです。

    行きたくないのなら「行かない!」と、ちゃんと言う!
    (でも貴女はどうせ行ったのでしょう? 一生やってろ)

    ユーザーID:0074822185

  • なぜ泊まり?

    近くにお住まいなら少なくとも主さんは日帰りでも良いのでは?
    遠方であれば泊まりもしかたないですが。
    泊まるにしても、休み中ずっとというのは、困りますよね。
    フルタイムで働いていたら、休み中にしたいことや家ですべきこともあるでしょう。
    今後の為にこの機会にはっきりさせたらどうですか?

    お子さんが望むなら、お子さんと夫さんで泊まるとか、いろいろ方法はあると思います。

    お姑さんや、義弟さんの奥さんはどう思っているのでしょう。
    案外皆しんどいと思っているかもしれないですよ。
    だって、いい思いしているのは男ばかりだもの。

    ユーザーID:6753428567

  • 近くなら自分だけ帰ってくれば?

    夫に気遣いを求めてもダメですよ。
    夫は妻がいやいや行ってると思ってない。むしろ一緒に楽しんでいると思っているのですから。

    だから、顔出すだけ出して、忙しいからと泊まらずにに帰ってきてはいかがですか?

    親の話し相手は夫にまかせればいい。親子なんですから。

    妻が言いたいことも言わずに我慢すると、夫はますます何も分かるわけありません。

    我慢して切れなくても、私はいろいろと休みの間にすることがあるから、帰省は子供と二人でよろしくね。
    とか、晩御飯食べて片付いたら、自分だけ泊まらないで帰ったらいい。

    夫にとって帰省は当たり前になっているので何も考えない。妻が、ちゃんといわないとダメです。

    ユーザーID:4802878312

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  • お疲れ様です

    今まで本当にお疲れ様でした。
    ぜんぜん幸せじゃないですよね。休養できないなんてほんとうに地獄です。

    今回は仮病でも使って病欠してみてはいかがでしょうか?
    3回に一回はお休みしたらどうですか?

    そんな我慢ばっかりしてしかも休養できないのは体にとても悪いと思います。
    寿命縮めますよ、真剣に。

    頑張って休んでくださいね。

    ユーザーID:3212467042

  • キレる必要はない

    行きたいなら一人で行かせればいいだけです。
    必ず集団行動せねばならないというルールはありません。
    「あらそ。じゃあ行ってらっしゃい」でよかったんです。
    お泊りにせよ、毎回律儀に付き合う必要はなかったはずです。
    もっと柔軟に、自分に都合よく器用にさい配していたら、ぷっつんくることもなかったかもしれませんね。

    うちも義実家と近居です。
    夫と両親はとても仲良し。
    だから私はスープの冷めない距離を進んで作り続けました。

    トピ主さんも「いい嫁」なんて続かないんですから、いい具合に気を抜いて、わがままに、適当にしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2028770663

  • もっと早くキレてよかったのに

    いい嫁やめましょう。トピ主さん仕事もしてるんだから、義実家関係でそんなに疲れるのやめよう。ご主人は実家でトピ主さんが働くのを当然だと思っているんだよ。「あなたは実家でゴロゴロ好き勝手して、私はずっと手伝いして、気を使って義父さんの相手ばかりして、お邪魔して休んだことなんて1度もない。もう泊まりに行くのはやめる。」でいいんじゃないですか。

    そもそも近くに住んでるんだからなぜそんなに泊まりに行かなくていいのに。義母さんだってトピ主さん一家と義弟一家と、そんなに泊まりに来たら毎回大変だよ。夫や義弟はゴロゴロしてるんだろうし…

    本当は泊まり自体を遠慮すべきだと思うけど、ご主人は聞かないだろうからご主人とお子さんだけ泊まることにしたら?お子さんの世話もしてもらってるからトピ主さんが全然行かないわけにいかないと思うから時々日帰りでおじゃましてお手伝いはしておく。
    それでいいか?ではなくそうします、でよい。理由は仕事や家のことで疲れて、最近体調も悪くて… などでいいと思います。

    義父母からの心象は今より悪くなるかもしれないけど、今付き合いを変えていかないとずっとこのまま、トピ主さんだけ米つきバッタのように働き続けないといけなくなります。ご主人に対してもっと強く出ていいと思うよ。言わなきゃ分からないんです、そういう人は。もっとキレて、トピ主さんの気持ちをぶちまけてやってください。

    ユーザーID:8380971178

  • キレる前に言わないと

    男って言わないと理解してもらえないことが多いですよ。
    うちもそうです、言わないと嫁がやって当たり前だと
    感謝すらしません。
    だから、私は小出しで言います、私の親じゃないんだから
    やってもらって当たり前と思うな!と。
    それ以外にもズバズバ言います、遠慮なく。
    そして、理不尽な扱いを受ければ、その都度、反撃します。
    もちろん反撃するのは旦那に対してだけです。
    義両親とはいい関係のままですよ。

    ためてためて爆発が一番よくないパターンです。
    キレられた方は理解できずにポカーンですよ。
    察して動いてもらうのを待ってるのもよくないです。
    とにかく、言う、伝える、言って動かす、それを徹底。
    今からでも遅くないので、強い女性になりましょう。

    ユーザーID:9887219092

  • なぜ泊まり?

    普段から頻繁に行き来してて、しかも近所に住んでるのに何故泊まるんですか?

    それに義弟にべったり予定合わせる必要もないと思います。
    1日ぐらい一緒に食事すれば充分ですよね。

    エールにポチしましたが、びっくりにもポチしたい。

    ユーザーID:4595843052

  • 旦那さんだけ行かせる

    何故、一緒に行くのでしょうか?

    旦那さんの実家なんだから1人で行かせれば
    良いのですよ。

    ユーザーID:5762481902

  • 一緒に行かなければ良いのに

    あなたはあなたの予定で動く。

    ハッキリ言えば良い。
    「一人で帰れ。私は疲れてる。私が行くのは日曜から」
    文句を言われたら
    「昼間からリビングで寝そべって酒を飲んでる男に文句言われたかないわ。私はグウタラしてる男の横で、家事の手伝いしてるんだぞ?何故他所の家で、元の住人であった男がグウタラしてる横で私が立ち回らねばならんの?私を家政婦かなんかと間違えてないか?どう思ってるんだ?言ってみ?んー?」

    一日くらい大丈夫よ。
    落ち着いて休んでね。

    ユーザーID:8739387926

  • 家でゆっくり寛いで下さい

    私は夫の立場ですが、我が家は実家まで車で2時間程ですが
    妻の方針でお泊りはありません。

    お泊りしない分、少しでも早く家を出て滞在時間を延ばそうと
    するのですが、これも妻の方針でいつも昼過ぎに家を出ます。

    結局、お盆と正月の帰省は、実家の滞在時間は5時間程度です。
    ほぼ夕食を食べに行くようなものです。

    トピ主さんはご立派ですね。

    これまで夫の方針に従って3〜5泊なんて、我が妻だったら
    正気を失うレベルですよ。

    我が家にも子供が二人いて、田舎のジジババと会いたがっているのに
    妻の方針で短時間の帰省です。
    因みに妻はパート勤務で、家は妻の実家の隣です。

    トピ主さんのような優しい方と結婚したかったです。

    旦那さん、今まで優遇され過ぎです。
    家でゆっくり寛いで下さい。

    ユーザーID:9533118897

  • 一緒に行かなくていいよ

    お子さんが乳飲み子でないなら、ご主人とお子さんだけで行って
    貰ったらどうですか?
    家族揃って!とご主人に言われたとしても、それはご主人の都合で
    あなたにも休養を取る権利はあります。

    遠方の実家ならいざ知らず…近隣でしょっちゅう顔を合わせてるん
    だから、いい嫁キャンペーンもそろそろサボってもいいのでは?
    まぁたまには同行しましょうね。

    ユーザーID:3263154410

  • ご主人だけで行ってもらう

    近くに住んでるのに、何泊も泊まる必要ないですって。
    トピ主さんの実家には帰れてますか?
    トピ主さんのご両親と息子さんの交流はいつするのでしょう?
    すごく偏りがあるのではないですか?

    今までよく我慢して付き合ってましたよね。
    今回キレてよかったですよ。これでご主人が改心すれば、の話ですけどね。

    ユーザーID:9275968408

  • 一人で行かせれば?

    家ですることが有るから先に行ってて
    じゃダメ?

    勿論お義母さんに相談してからだけど

    主さんの実家には帰ってますか?
    1年おきに帰ったりとかしたり
    勿論お義母さんに相談ですけど

    ユーザーID:5968804014

  • 一人で行ってもらったら?

    うっわ!
    主さん、無茶クチャ我慢強いですね



    夫さんは主さんの子供じゃないんだから、
    一緒に実家について行って、いちいち面倒見る必要ないのでは?

    自分一人で行ってもらうか?
    あるいは、お子さんも連れていってもらったら?

    向こうのご両親だって、その方が嬉しいんじゃないの?
    主さんに気を使い続けるのも大変じゃないかなあ?

    と思いました



    実際、絶対夫さん一人の思い込みとワガママで
    主さんも、夫さん親も疲れる…
    それに気がつけばいいのにね

    なので、まあ、
    夫さんは主さんがこないと嫌だとゴネるかもしれませんが
    子供じゃないんだから、一人で行ってよねと突き放しましょ


    絶対絶対、
    「義実家行くと私は疲れる」とか
    「義実家悪口系」は厳禁!
    言わないでね

    「向こうのお母さんだって、たまには嫁抜きで息子とゆっくりしたいと思ってるよ」
    とかは、ギリギリ良いかも?

    ユーザーID:8768373995

  • いい子でいるからですよー

    我が家も同じ。休みのたびにお金遣って気をつかってくたびれて。休み明けはせいせいします(笑)
    どうして夫は、妻の気持ちをわかってくれないんですかねぇ。
    「お前ものんびりすれば」って、義母の目が光ってるのにゴロ寝できるかって。

    結論。トピ主さん、いい子すぎですよ。一日でも義実家に行く回数減らすことから始めたらどうでしょう?
    夫と子は好きな時に行けばいいけど、私は○○があるから次の機会に。って、堂々としてればいいと思います。
    40代、無理してバーンとキレちゃう前に、自分の心と体を大切に。

    ユーザーID:1675334011

  • 理解できません

    用事もないのに頻繁に義実家に行く必要があるのでしょうか。

    旦那さんが行きたいのなら一人で行かせればいいではありませんか。

    たまにはトピ主さんの実家にも顔を出したほうがいいと思います。

    ユーザーID:0758101525

  • 何故ですか?

    共働きなのになぜ、我慢するんですか??
    私は専業主婦だけど、子供が中学生になったのを機に、義実家には殆ど行っていませんよ。
    仲は悪くないですが、互いの本音ではたまに会うくらいで十分だと思っているはずです。
    旦那さんとお子さんだけで義実家へ行けばいいのでは?
    お子さんが嫌がるなら、旦那さん一人で行けばいい。

    ユーザーID:7956128541

  • なぜ一緒に行かないといけないと信じてるの?

    そう、行ってらっしゃい。
    私と子供は、最終日の夜ごはんを食べられるように行くわね。

    と行ってやればいいのに。

    あなたがそれを当たり前としてきたのです。
    そういう旦那に育てたのはあなた。

    旦那さんは、一体どうしたんだろう??くらいにしか思えてないと思いますよ。

    いい人になれる器もないのにいい人ぶるのやめましょう。
    楽に生きてくださいよ、ね。

    ユーザーID:6453262418

  • 義実家はもう卒業

    そんなに近いのに、泊まる必要ないでしょう。
    これからは、旦那様だけとか、
    旦那様と子供だけ、で良いんじゃないですか?

    義母には、仕事で疲れているので…とかなんとか理由つければいいんじゃない。それか本音を言っても良いと思う。
    だって、同居してるような感じですよね。
    義母さんもたいへんだと思うな。
    うかうか旅行にもいけないもんね、孫と息子の世話で。
    くれぐれも義両親の老後時間を食い潰さないように、旦那には釘さして欲しいね。

    今後、介護問題でたら、相当揉めるよ、この旦那様だと。心配だわ…。

    ユーザーID:6206832022

  • 明日は我が身、なのかなぁ

    40代なのにまだ小学生のこどもが3人か〜、体力的にキツイね。 

    その子どもたち全員女の子なのかしら。
    男の子がいたら、20年後同じような事をするんじゃないのかな、息子たち。
     
    その時に母親であるあなたが、たしなめたりすればいいんだろうけど、
    息子はかわいいよね?実家にいる時くらい、のんびりしてもらいたいよね。
     
    その時に、息子のヨメから「のんびり過ごしたいから(義実家には)行きません!」
    と言われても、そうだよね、大変だよね。もうしばらくこっちには来なくていいから!
    と言える、ふがいない息子で申し訳ないと思えるなら、義実家と疎遠もいいと思いますよ。 
     
    今は大変だと思います。が、20年後、子育ても離れ楽になった時に「嫁の愚痴」を
    被害者のように言わないでくれたらな、と。 
     
    愚痴が多い人って…そういう傾向が多いからね。

    ユーザーID:7483598123

  • 疲れますよね

    家事に仕事に育児に、と毎日毎日。おまけに夫実家に連泊。

    でも誰もトピ主さんを気づかってくれないなら自分で対処するしかないよね。

    わたしなら適当に嘘をついて1泊くらいで逃げるけど。

    嘘も方便といいますよ。(いとこがくる)(会社関係友人と観劇の約束)(体調が悪い)(急な仕事を家でしなければいけなくて)

    などなど。真面目に対応しようとしすぎるとホントにストレスになります。

    どうせトピ主さんのことなど真剣に考えてくれない人たちなんですから(自衛手段)を考えないと自滅します。

    ユーザーID:2743890041

  • 少しずつ

    そんな近いのに泊まる必要ありますか?
    トピ主さんだけ、体調悪いとか理由をつけて行かないのはどうですか?

    ご自身の実家には帰れていますか?

    ユーザーID:3778930151

  • あなたもわがままよね

    義実家を育児にさんざん利用しておいて、自分がいくのは、疲れて嫌ってあなたもなかなかなもんですね。
    それはさておき、義両親もそろそろお年だと思うし、そんなにながなが帰省するのほんとに喜んでるのかしら?あなたは自分のことばかり考えて夫婦げんかしてるけど、さんざん利用した義両親の気持ちは考えたことはあるのかしら?

    あなたが年なら向こうはもっと年ですよ、気配りできる姑さんが、無理してるのでは?

    そういう視点で、従来通り帰って小さい息子気分でゴロゴロしてる旦那さんはいかがなものかと思いますね。

    ユーザーID:5184951726

  • なんだかなあ

    さんざん義理家で世話になっておいて
    最後は、後ろ足で砂をかけてしまう主
    疲れるなら仕事やめればいいじゃん。

    勝手だよね?

    ユーザーID:2855109758

  • うーん

    私もフルタイム子持ちの者です。

    よく分からないのですが義実家に泊まりに行くのは
    トピ主様からすると普段のお礼も兼ねて”孫の顔を見せに行ってあげている”感覚なんですかね?

    もしそうだとしたら
    ・子供の習い事の送迎等でお世話になっていること
    ・盆正月に義実家に泊まりに行くこと

    の2つは別モノとして考えた方がいいのでは?


    まず子供が病気した時のお世話、習い事の送迎に関しては
    現金を渡すなりきっちりお礼をする。(もうしているかもしれませんが)


    そして盆正月は行きたくなければ1泊くらいで切り上げればよい。
    もしくは行かない。

    それとなぜ不満をご主人にはっきり言わないのかが分からない。
    何か弱みでも握られているんですか?
    溜めに溜めて言うのではなくその都度言えばいいのに。
    「そんなに長く泊まるのは無理。」「あなたもゴロゴロしてないで手伝って」って。


    まぁでも習い事のお迎えをしてもらえるとはかなり恵まれていますよね。
    うちもフルタイム共働きですが親は遠方で頼れないのですべて自分たちでやっています。

    義親に気を遣うのは普通のことですしそれだけお世話になっているのなら
    泊まりに行くのくらいガマンすれば?とも思いますがね。

    ユーザーID:6128925481

  • 行かなくて良い

    泊まりには旦那さんがお子さん連れて二人で行けば良いのでは?
    その全てを貴方の休日にすべきです

    と言う考え方は出来ませんか?

    ユーザーID:4583770421

  • お気持ちわかります。

    こんばんは。
    私の夫も主さまのご主人と同じようなところがありました。臨月でもせかせかと台所で手伝い、産後でも洗いものをし、盆暮れ正月には義家族やその親族に囲まれ……おまけに感謝や労りの言葉もなしじゃ、妻は休めないし義実家に行きたくなりませんよね。


    私の場合になりますが、『あなたはご実家でも私の実家でも、お客さまでいられるから羨ましいわぁ。あなたがお酒を飲んでテレビを見てるときも、私は女性だから、食事の準備や片付けもしなきゃいけないし…正直なところ疲れてるの…。たまには1人の時間が欲しいから、今回は子ども連れて私抜きでご実家でゆっくり休んできてくれないかなっ?私はその間に子育て、家事、仕事、妻の4本柱を少〜しお休みして、また頑張れるように自分の体と心をお休みさせたい。お義母さんには私から連絡させてもらうから、よろしくね。』って言いました。もっとキツイ言い方でしたが(笑)。夫の口撃は全て無視して『あ〜ゆっくり温泉にでも浸かりたい。1人4役は結構まいっちゃうわ〜。女性は男性より体力ないのに、仕事と子育てと家事こなさなきゃいけないし、義実家でも気を使わなきゃいけないし〜あ〜しんど〜。』って独り言言ってましたよ(笑)。

    義母にも『1人の時間が欲しいので、今回は主人と子どもだけお邪魔します。すみませ〜ん。』って伝えました。

    最初はご主人が怒ったり、ケンカになりますが、1回だけ!1回だけ行かないようにしたら、案外次も行かなくていいようになりました。義母からもOKもらったしいいでしょ!って押し通せましたよ。

    今では、夫の実家へは盆暮れ正月は日帰り、私が洗いものしてると必ず台所に様子見に来るし、帰りの車の中で『来てくれてありがとう』まで言えるようになりました(笑)。

    これ以上ガマンすると爆発するってことアピールした方が、精神的に楽になると思います。

    ユーザーID:6546026368

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