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とうとうキレてしまいました・・・実家大好き夫

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家族・友人・人間関係

ぴんきり

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  • 我慢しないで良いですよ

    旦那だけ行かせればいいのです。

    お姑さんといい関係が保てているなら、
    私は日曜日からお邪魔しますとお姑さんにお話ししたらいいですよ。

    フルタイムだもん、その位自分の我を通しても
    罰は当たらないと思います。

    ご主人にも、普通に
    『あら、今日は行かないから、あなただけでどうぞ。』
    で良いと思います。

    『正月は私の実家に帰ります。』
    それで良いんです。自分の親も大切にしてください。

    あなたの休みは、旦那さんのためだけにあるのではないのですよ。

    涙が出るまで我慢して、いい事なんて何にもないよ。

    『涙が止まらなくて、しばらく盆正月は実家に帰っても良いでしょうか?』
    そうお姑さんに相談してみたらどうでしょう。

    ご両親から、ご主人にお灸を据えてもらえばいいのです。

    ユーザーID:9442690879

  • トピ主が一緒に行く頻度を減らす

    > 夫が両親の前でだけ良い息子を演じる事にイライラが募り、今日はとうとうキレてしまいました。

    これはトピ主も同じじゃないですか?
    嫌ならトピ主は行かない、行っても家事手伝いや気遣いをしないという対応もあるでしょう。
    それをしないのは義両親によく思われたいからでは?

    キレたりする前に、なにが不満なのか、どうしたいのかをきちんと自分の中で整理して、自分の望む方へ向かうよう対処した方がいいと思います。
    漫然と不満を抱えつつ現状維持でたまにキレたりしても(要するにトピ主の今のやり方では)恐らく事態は改善されないでしょう。

    > お義父さんは少し無神経なところがありますが、
    > お義父さんはテレビのリモコンを手元においてお酒を飲み、他の人が一緒にテレビを見ていてもいきなりチャンネルを変えます。

    お義父さんはトピ主家族に来て欲しいと思っているんでしょうか?
    孫が来て賑やかなのが好きだという人もいますが、普段の静かな生活の方がいいという人もいるように思います。
    お義父さんが実はトピ主家族(や義弟家族)をそれほど歓迎していないとしたら、それが態度に出ているのかも知れませんね。

    トピ主が一緒に行く頻度を減らしてみては?
    春休みや三連休などは夫だけ(または夫と子供だけ)で帰ってもらえばいいんじゃないですか?

    > 近くに夫の両親が住んでおり、子供が小さい頃から病気の時や習い事のお迎えなどとてもお世話になっています。

    その代わり、都合のいいときだけ義両親を頼るということはできなくなるかも知れません。
    でもたぶん、その方がトピ主の気持ち的にはすっきりするんじゃないでしょうか?
    子供も小学生になったらそんなに手助けいらないでしょうし。

    ユーザーID:4514231283

  • 義母さんも同じじゃない?

    あなたたちが来ると嬉しいけど
    自分の時間はないし気疲れするし
    でも来るものを拒めないし

    そんなに気づかいのできる優しい義母さんなら
    相談してみては?

    義母さんから息子に諭してもらったらどうですか?

    あなたは実家はないの?

    ユーザーID:5129769266

  • がまんせず言う!

    お疲れさまです。
    我が家は昨日、義母宅に行き(義父は他界)、義母を連れ出し、
    1日お出かけ。
    とても喜んでもらう年に3回のおばあちゃん孝行なので頑張れます。
    子どもが小さいときは、泊まりで行っていましたが、
    それでも2泊まで。

    近くに住んでるのに、なぜ主さんとこは3泊も泊まるの?
    義弟家族も含めたら少なくても8人くらい?
    大変でしょうに、そもそもなんで泊まってるの?
    なぜ今まで我慢して来たの?

    もう、40過ぎてるんでしょ?
    男は、言わないとやらないの。言わないとわからない。

    主さん、義母と話できるんでしょ?
    ならば、もう日帰りにすればいい。義母さんだって大変でしょ。
    いとこ同士を遊ばせたいなら、日帰りで日参すればいい。

    フルタイムで働いていて、そんなことしてたら、家の片付けや洗濯どうするの?
    夫は、実家にいても働かせなきゃ。
    いわなきゃわかんないよ。あれやってこれやって、といちいち指示すればいいのです。
    鬼ヨメ上等!

    もっと、ちゃんと夫に話しましょう。
    それでもダメなら、先に実家に電話。「今回は◎◎なので、行くのは◎日からにしますね」
    と、言ったらいいのです。「近いので、日帰りで行きますね」とか。

    20代の若ヨメじゃないんだから、ずうずうしくなりましょう。
    お義母さんだって、きっと疲れているはず。
    今、一歩を踏み出すのは主さんから。頑張れ!

    アラフィフヨメ歴26年のおばさんより

    ユーザーID:2383057246

  • お疲れ様です・・

    多分同じようなレスがくると思いますが、
    主さんだけ「片付けなくてはならない用がある」と言って、ご主人と子どもさんだけ行ってもらえばいいのでは。後から合流してその間息抜きしましょ。

    ユーザーID:0548010666

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  • もういいのでは

    トピ主さん、お疲れさまです。
    結婚して家庭を持ったのに、実家が優先の夫なのですね。
    そこまで頻繁に連泊したがる理由はなんなのでしょう。トピ主さんにしてみれば、せっかくの休日くらい、家族水入らずでゆっくり気休めしたいでしょう。
    もう散々夫のわがままに付き合ってきたのですから、そろそろ自分が気を遣わず、ゆっくり過ごす時間を持ってはいかがでしょうか。
    ご主人には、少し身体を休めたいから家に残ってゆっくり過ごすこと。男の酒飲みのためにずっと連日世話焼き係に付き合う必要があるのかをハッキリ伝えないと、平行線のままですよ。
    トピ主さんも、ご実家へ帰省できるなら、たまにはわがままを言ってみてはいかがですか。

    ユーザーID:6431082835

  • 鈍感で図々しい夫には

    うちも似た境遇ですよ。
    ただ最近転勤で飛行機の距離なのでここ2年の頻度は少ないのですが。

    結論からいうと鈍感な夫はきつく言わないとわかりませんよ。
    私は最近離婚した共通の友人の例えを出して、夫に私の疲弊の緊迫度(もう無理かも)を伝えました。
    私がいかに疲れているか、これまでの夫の全くの気遣いのなさ等々。
    特に仕事がフルなのであれば、余計ですよね。
    で、うちは夏は去年から子供だけ帰省。私は行きませんでした。去年は夫が送迎がてら2泊だけ、今年は子供だけ長期で帰省。うちも義母が気遣いの方なので実は義母も気楽になったのではと思っています。正月には3人で帰省ですし。

    今回痛感したのはよくここまで我慢したなあという思い。早く実行すればよかった。
    主さんも義母さんとも正直に話しては?年齢重ねると無理が効かなくなり、心身の疲れが溜まって仕事にも響きます。まずは夫に理解させよう!そして円満解決できますように。

    ユーザーID:1018173574

  • 父子だけでよくない?

    トピ主は普段から実家とお付き合いがあるわけだし。
    お子さんは小学生。ママがいなくても大丈夫でしょ?
    義弟家族との交流目的ならトピ主が一回食事に合流するぐらいでOKなのでは?
    フルタイム勤務だから「忙しい」「やることがある」でいくらでも言い訳になると思いますよ。

    夫には
    「家でしたいことあるから、あなたたちだけ(夫&子供)で実家に行ってね。実家で子供の宿題は終わらせるように見てあげてね」

    キレる必要ないですよ。

    ユーザーID:2289965451

  • お義母さんに相談

    男なんて自分の実家で妻がどれだけ気を遣っているかなんて気づきませんよ。お義母さんももしかしたらそんなに来なくてもいいのにと思ってらっしゃるかもしれませんね。


    今度お義母さんに相談してみたらどうですか?「最近年取ってきて、疲れが溜まっているんです。お義母さんもいつも私達がお邪魔したり、お迎え頼んだらしてばかりでお疲れだと思うんです。本当に甘えてばかりですみません。でも、○○さんは実家大好きですから来たいみたいなんですよね。どうすればいいでしょう」


    気遣いの出来るお義母さんだったら、きっとたまにはお嫁さんをゆっくり休ませてあげなさいとか、家族でお出かけしたりしなさいと言ってくれると思います。お義母さんもきっと負担になってるはずですよ。いくら可愛くても小さい子はいるだけで疲れますし。週末くらいゆっくりしたいと思ってらっしゃるかもしれません。


    あなたが年を取った分義両親も年を取られています。楽なのはご主人だけです。あなたの訪問回数を減らしたいという相談は向こうも喜ぶと思います。少しずつ減らしていけばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0564686296

  • 近いのに、必ずしもお泊りまで必要ですか?

    いやご主人は好きにすればいいし、お子さんも本人の意向や条件次第で泊ってくればいいけれど、主様は泊まらなくても問題ないんじゃないですか?

    夕食の後片付けが済んだ太おひとりで自宅に帰ると言う選択肢はないのでしょうか。で、翌日以降も用があればそれに応じて行き来すればいいのだし。

    もうお子さんも大きいのだし、いつもいつも「家族3人セット」で行動しなくてもいいと思います。

    主様が「夫も泊らせたくない。子供も」というのであれば、それはちょっとどうかと思いますが「夫や子供が泊まるのは構わないが自分は泊まりたくない」のなら、自宅での家事や主様が泊まる事による義母様の負担を強調すれば、理解を得られそうな気もしますけど。

    その辺の意思の疎通が不十分で、ご主人は「俺が泊まる事も妻が嫌がっている」と考えている可能性もありますし。

    ユーザーID:9912832763

  • なんだー?

    トピ文を読んで、主さんには全く賛同できません。

    >関係は良好といっても、それはお義母さんと私の気遣いと我慢の上に成り立っています

    なんだ、この傲慢な考え?
    義両親には散々お世話になっているんですよね?今現在も、3日毎に子供さんの習い事の送迎までさせているんですよね?
    で、どこらへんにあなたの我慢があるの???
    義実家でちょっと家事手伝いするのが、そんなに我慢ですか。義両親の話し相手になるのが、そんなに我慢?
    呆れて、開いた口が塞がりません。

    関係は良好と言っても、義両親に一方的にお世話になっているばかりです、に書き直した方が良くないですか?

    義実家、そんなに近くなら、ご主人とお子さんが先にお泊りに行って、あなただけ後から行けばいいじゃない。
    家の片づけをしてから来ましたとか、用事を済ませてから来ましたでいいんじゃない?
    義実家でも、そのほうが大歓迎かもしれませんね。

    ユーザーID:8819097256

  • 旦那さんはずるい人

    実家大好きなのではなくて、あなたに何も言われずにぐうたら出来るから、実家に行きたがるのではないですか?

    恐らく、義理実家での主さんも、普段の主さんとは違うはず。
    仕事で気を遣って、休みは義理実家で気を遣って、ではもたないですよ。

    休みはお互いの実家に同じ日数行くのでなければ、基本的に不公平です。

    義理実家でも旦那さんにガンガン言うか、
    言えないなら義母さんと息子さんと三人でハワイ(か温泉)にでも行ってのんびりすることをおすすめします。

    厳しいことを言いますが、今の理不尽な状態を許しているのは主さんです。

    ふざけんな!
    お前ばっかりのんびりしやがって!
    こっちにばっかり負担させやがって!
    たまにはお前が我慢してみろ!

    っていう思いを外さないと、心が壊れてしまいますよ。

    「私が我慢しないと今の良好な関係が崩れる」
    っていうのは幻想です。思い込みです。

    現に、今、主さんの旦那さんへの恨みが溜まりまくって、二人の間の信頼関係は崩壊してます。
    そこから目を逸らしているだけです。

    勇気を出して、
    この休みの過ごし方は理不尽だよね?
    私も好きに過ごすからね、
    と、言ってみてください。

    ご主人の自分本位を許しているのは主さんです。

    ユーザーID:4379149904

  • 一緒に行かなければよい

    なんで毎回一緒にいくの?

    盆正月だけでよくない?

    ユーザーID:7098971772

  • 大変ですね

    あなたが思っている悲しみやイライラは至極まっとうなものだと思います。
    日曜日からと約束したのに突然曜日を変えられても困ってしましますね。

    とりあえず今回は旦那さんだけに行ってもらうか、奥様だけ先に帰るかなどできませんかね?
    そして、今後については、今まで通り休みはずっと義実家では無く、少しは自宅で過ごしたい。と相談してみてはいかがでしょうか。

    旦那さんが全く譲歩してくれないなら、正直言って義実家とは疎遠にしても良いんじゃないでしょうか?
    自分だけ我慢するのは辛いでしょう。

    ユーザーID:3529124538

  • 近居なら長期休みは妻の実家へ

    タイトル通りです。

    義両親はいい人って…
    「普段会えないんだから、長期休みはぴんきりさんの両親に親孝行してらっしゃい」
    とは一言も言ってくださらないの?

    このままだと将来の離婚事由に発展するくらい
    その夫はダメダメだと思います。

    ユーザーID:5281459316

  • 気遣い?

    義母の気遣い?
    誰に対する?
    あなたが居なければ気を遣う必要も無いでしょうから、今度から旦那さんと息子さんだけが泊まれば良いのでは?
    万事丸く収まりますが。

    ユーザーID:5388058115

  • キレるのが遅すぎ!優しすぎる!

    何なの?その旦那。
    そして、その両親。


    暇なの?
    実家に入り浸って、パパママに甘えっぱなしで、お酒飲んでのんびりしてる。

    女は仕事もして家事も育児もして当たり前。
    上げ膳据膳が当たり前。

    いままで、どうして放っておいたの?甘すぎませんか?

    トピ主さんはお仕事してるんだし、家も近いなら泊まる必要なし!!
    私もフルタイム正社員で、忙しいです。義理実家は電車で25分、door-to-doorで1時間。

    結婚して9年。一度も泊まったことありませんよ。
    遠方ならともかく。年に5回ほど訪問する程度です。忙しくて、それが限度ですよ。

    ユーザーID:9247435424

  • もう結婚して長いんでしょ?

    先に旦那一人で行かせれば良いだけじゃん。

    ユーザーID:6143693893

  • 一言 言わせてくださいね。

    我慢してばかりなのは、主様じゃなくて 姑である義母さんですよね?

    孫の習い事のお迎えもして、息子夫婦が来たら ご飯も作って、宿泊するなら、こまめにシーツも洗濯しアイロンがけ、と 家事は増えるばかり、ゆっくり座ってテレビを見るなんてもってのほか 何かしたい趣味があってもなかなかできない状態なんじゃないでしょうかね?

    主様は、もっともっと 義母さんに感謝しないといけないと思いますよ。

    つまりね、言いたいことは、義実家に行っても 何も宿泊しなくてよいでしょ!ってことです。習い事のお迎えをしていただいても お礼だけ言って、お子さんを引き取って 帰宅して自宅でゆっくりご飯を食べればよいんです。でも、急に態度を変えるのはよくありませんから、徐々に変えましょう。その点は、義母さんと、よくお話してくださいね。高学年になれば、お子さんに落ち着いて勉強をしてもらわないといけませんしね。

    それに、いつも ごちそうになってばかりはいけませんね。ときどきは、外食にお誘いして、義母さんに楽をさせてあげてくださいね。

    さて、問題のご主人ですが、義父さんがそんな人なら、その真似をするのは仕方ないでしょう。主様の家でも 何にもしないで 寝転んでるんじゃないんですか?それともご自宅では、少しは家事を手伝うのかな?それならそれで、実家のほうがのんびりできてよいんでしょうねえ。仕方ないですよ。悪い見本が目の前にいるんですし。

    主様は、割り切るのが大切です。義実家に宿泊するのを徐々にやめたらよいんですよ。3年くらいかけて、一切 宿泊しないことにしたらどうですか?義母さんも 楽になると思いますけどね。

    ユーザーID:4630392479

  • 夫だけで行ってもらってます

    私の夫もそうでした。
    週末になると車で1時間の実家にGO。
    何の用事もないのに毎週毎週。
    なんで?何の用事もないのに?
    先週も先々週も行ったのに?といっても
    「いいじゃない」の一言です。
    あんまり言うと「なんなの?うちの親が嫌いなの?どうしていきたくないの?」と逆ギレする始末。
    なので「結婚してからもう十数回あなたの実家ばかり行ったからここから先十数回はうちの実家に行くことにして?自分の実家ばかり行って不公平だと思わない?」と言ってやりました。
    3回目くらいで根を上げましたね。
    敵意が無くてもアウェイの所に用事もなく半日以上いるのは苦痛でしかないと言うことがようやく分かりそれ以降実家実家と言わなくなりました。

    それでもお母ちゃんが恋しいのか週末になるとそわそわするので一人で行って貰うことにしました。
    お姑さんが出来た人で「新妻ほっぽいて毎週家に帰ってくるんじゃない!格好悪い!!」としかってくれたのでちょっと落ち着きましたかね。

    いい大人が母親離れしていないのはお嫁さんでも婿の方でもみっともないものです。

    ユーザーID:8735760274

  • 仮病をつかいましょう。

    キレるまで我慢したんですね。
    おつかれさまです。

    ご主人と離婚する予定がないのなら
    ここはひとつ気持ちを切り替えて仮病を使いましょう。

    義母様が気遣いの出来る方なら
    「すみません。なんだか頭痛が治まらないので
     主人と子どもだけ帰省させてください」
    と一本連絡を入れておしまいにしましょう。

    実家へはご主人と子どもだけで
    行ってもらえばいいのです。

    無神経な父親を見て育った息子(ご主人)が
    気遣いが出来るわけがありませんよ(笑)。

    今後も改善など期待するだけ無駄です。

    ご主人に期待することなく
    うまく切り抜ける方法を考えた方が
    よほど得策です。

    ユーザーID:5846799906

  • 「先に行っててね。私は明日行くねー」という決定事項

    家が近いなら3人で一緒に移動する必要はありませんよね?

    「今日行くの?先に行ってていいよ。私は明日行くね」って言えばいいのでは?その場で義母さんに電話をかけて「主人が今日から行くそうですが、私は家の片づけを済ませてから、明日行きますねー。シーツの洗濯と、子どもが夏休み明けに学校に持っていく学用品の買い出しもしなきゃならないんですう。子どもはお父さんと一緒がいいと言っているので、今日行かせます。私が買い物に行くついでに、何か買ってきてほしいものがあれば言ってくださいね♪」って明るく話して決定事項にしてしまう。

    「というわけで、お義母さんにも連絡したから。先に子供を連れて泊りに行ってていいよ。」と言い切りましょう。

    ユーザーID:1163881614

  • 姑だけど嫌です

    そんな息子嫌です。
    息子もだけど舅である夫も、私だったら嫌になってると思います。
    この父子はバツ3つくらいですね。
    自分達は何もしないで楽ばっかりしてるから3泊しても5泊しても平気なんです。
    自分達はちっとも不自由しないから。
    お姑さんだって、本当はシンドイと思います。
    よその家族(あえて言います)が2家族も押し掛けて来るんです。
    帰ったらくたくたですよ、きっと。
    姑だって家でゆっくりしたいです。
    家族連れて泊まりに来るのが親孝行と信じて疑ってないんですね息子。
    いつまでも甘えないでよ。
    あなたは、もうよその家の御主人さんなんだよ。
    自分の家でくつろいでよね。
    と、言いたいです。
    姑さんだって、子供が小さい頃は仕方ないけど
    いつまでお世話しなくちゃいけないのかしらと思ってるかも。
    決して急に来なくなって恩知らずね、とは思わないと思います。
    姑もだんだん身体キツくなりますしね。
    でもそれをわかってくれない舅もいます。
    自分の妻がもう身体がキツいので子供家族の帰省を減らしてほしい
    或いはホテルに泊まってもらいたいと言ったところ
    全然理解してくれなかったとか身近で聞きます。
    妻の大変さを理解出来ない父を持った子は自分の妻の大変さも理解出来ないのですね。

    ユーザーID:4816746674

  • だったら、君もキレなさい

    いつまでイイ子ちゃんを演じてるんだい?

    つまり、自分が全て我慢しているからじゃないか。

    そういう契約でもあるわけでもなし、何故、自分らしく生きない?

    夫婦ってさ、本音でぶつかることだって必要なんだぜ。

    ユーザーID:6394517597

  • いい嫁が染みついていたけど、そろそろ眼が覚めた?

    いい嫁キャンペーンしているからですよ。
    旦那さんの親なので旦那さんが親孝行すればよい。
    トピ主さんだけ泊まらずに帰ってくればよい。昼間ちょっと顔出すだけ。
    あとは、旦那と子供だけ泊まらせる。
    近所に住んで泊まる必要ないでしょ。
    そんなお嫁さん、近所で見たことないです。

    ユーザーID:6340946805

  • 同情できない

    >今は子供の習い事のお迎えをお願いしていることもあり

    こういう面倒な事をお願いしてるから我慢しなきゃいけないと感じるんじゃない?
    旦那さんだけ行ってもらうんじゃだめなの?
    何で毎度泊まる必要が?

    言っちゃ悪いけどアレコレ不満がたまってるのに良い子ぶろうとするからそうなるんだよ。
    旦那さんが実家でゴロゴロしてるとか気遣いが無いとか今に始まった事じゃないでしょ。
    何で夫婦でちゃんと話し合わないの。
    泣かれたって困るよ。
    子供じゃないんだから言葉でコミュニケーションをとってください。

    ユーザーID:8522278012

  • いいとこ取りはダメですよ

    病気や習い事のお迎えをお願いしておいて、
    ゴチャゴチャ言うのは人間としてどうかと思います。
    どの口が言うんでしょうね〜?

    どこの旦那さんもそんなものなので、
    泊まる日数を減らしてみてはいかがでしょうか?

    それにしても3日に1回お迎えしてもらうのは
    ご両親を頼り過ぎですね。
    お迎えの日数も減らすべきです。
    先ずは自分の行いを正すべきです。

    我慢しているのは義母さんです!

    ユーザーID:1617588109

  • わが身を守れるのはご自身だけですよ

    日々お疲れ様です。

    40代にもなれば、そろそろ更年期の入口です。
    この前まで容易だったことが思うようにならなくなってきます。
    経験から、この時期私は、肉体的によりも精神的不安定に襲われた記憶が今も鮮明です。
     
    自分はもう若くない このままときめきくことも無く終わりに向かうのか

    実生活は、夫子供を愛し愛された充実したのもだったにも関わらず、そんな根無し草のような焦りを覚えたりしました。

    主さんがそうだと言うわけではありませんが、
    >話そうとすると涙が出てくるので子供とも会話が出来ません
    とのこと。

    この際は、もう女優になりなさい。
    心身の疲弊をもっと露わにし、ご自分を守りなさい。

    疲れが溜まる週末は完全休養日に当てなさい。
    家事に少し体を使ったら、すぐに横になることです。

    私はこの時期に夫の理解が得られたことが、今に至るまでの20年余を幸せに来られたと確信しています。

    夫婦は長い道連れです。 
    互いに相手の辛さを理解し包み込めるかで真価が判るのです。

    義家にさんざんお世話になりながら今更自分勝手に〜等といったレスもありますが、義両親からみたら、孫たちは息子(主さん夫)の子供ですよ。
    近くに住んでくれて孫の面倒が看れて、私なら息子妻に感謝ですよ。

    大体、勝手知ったる実家なのに何もせず、妻だけを働かせ続けてきた主さんの夫が甘えすぎです。
    子供たちの成長に伴い、どこの家庭も実家訪問の頻度は下がります。
    中学高校大学と進むに従い、親もこれまでとは違った忙しさが生じます。
    が、やがて子等が社会に出ていく頃には、どちらの両親も老い、また主さんたち夫婦の出番が巡ってくるのです。

    その時に気持ちよく手が差し伸べられるかは、今に掛かっているかもしれませんね。

    御身お大事に。

    ユーザーID:2847968830

  • 無理をすることはない

     トピを読んで「そんなにイライラする事などないのに」と思いました。

    近居なんだから泊まる必要ないでしょ
    あなただけ「家の用事が残っているので」とお暇すればいいのです
    旦那さんの事は自分(夫)の実家なのだからあなたがあれこれ考える必要はありません

    普段良くしてもらっていると思うのならお小遣いを包んで渡せばいいです
    年よりなんて欲しい物なんてあまりありませんから現金の方がありがたいです。

    フルで働いている知り合いは旦那さんと一緒に義実家に帰って夕飯後に「普段働いていますので休日にでも掃除をしないと片付きませんのでここで失礼させていただきます」と毎回電車で帰って来てますし、私も義実家と近居ですが「義母さんが気を遣うから」と帰りません
    会うのは外でだけです(お出かけや外食など)


    『夫婦揃って』に固執しているようですが地域的なものなんでしょうかね?
    どうしても『夫婦そろって』家で休みたいのなら旦那さんとじっくり話す時間が必要だと思います

    ユーザーID:6863233750

  • 1日だけばいいのでは?

    お盆だったら、最終日1日だけトピ主はいって、夫と一緒に帰ってくるとかにすればいいんじゃないですか?

    別に仕事してるんですが
    「年のせいか、とても疲れてしまったので今年は少し休みたいです」とでもいえば。

    一人で家で過ごすの嫌ですか?

    ユーザーID:4752486653

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