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とうとうキレてしまいました・・・実家大好き夫

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家族・友人・人間関係

ぴんきり

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  • 自分の実家が好きなのは当たり前

    帰らせてあげればいいじゃん。連休くらい。

    あなたはあなたで自分の好きなことをすればいい。
    自分の実家に帰ったら?

    連休は絶対一緒に過ごさなきゃいけない病にかかってるってわけじゃないんでしょ?

    ユーザーID:9723282061

  • トピ主さんも「良い嫁」をやめたら?

    旦那さんだけ、もしくは旦那さんとお子さんだけ泊まる、というのはダメ?
    その方がお互いゆっくり過ごせるし。

    うちは30代フルタイム共働きで敷地内同居中ですが、「良い嫁」演じていると身が持たない、とすぐにやめました。

    無理なことは無理とはっきり断りますし、角が立ちそうな場合は夫に「○○という理由でしんどい。もう少し(訪問や差し入れなど)を控えてくれると嬉しい」と訴えます。
    夫もうまいこと義両親を説得してくれるので助かっています。

    トピ主さんの旦那さんは期待できそうにないので(失礼)、ご自分で色々理由をつけて断ればいいと思います。
    あまり頑張りすぎないでね。

    ユーザーID:0911648852

  • 横レスですが

    「義実家に子供のお迎えなどお世話になっておいて」、という意見もありますが、それってトピ主さんが本当に心から望んで、義実家にお願いしたことですかね?

    義実家に頼らず自分たちで子育てを行いたいのに、近距離に住んでいるから、と義実家が押しかけてくることってありますよ。
    こちらが断っても断っても「いいから、いいから」と、『余計なお世話』を焼いてくる面倒な人たちもいるんです。

    義母が優しい人だから「本来なら有難いことなんだ」って言い聞かせて、無理やり受け入ていませんか?
    文面からそう感じました。

    私なら苦痛です、苦痛でしかない。
    「とてもお世話になった」という文面を真に受けて、「さんざん義両親を利用しておいて!」と批判するのはどうかと。

    ユーザーID:0911648852

  • 休んでね!!

    トピ主さん、多くの方が助言されているように

    「今回は、あなたと子供で行ってきてもらえる?
    やることがたまっちゃってて、週末にやりたいんだ」

    嘘でいいんですよ。自分の中でつくったいいお嫁さん像にしばられてます。
    私もそうだったので、良くわかります。

    きれるより、我慢するより対策が大事です。
    トピ主さん頑張りすぎです。
    旦那さんに自分の実家にも行きたい
    とか言わないんですか?
    ご主人が話し合いで気がついてくれそうな人だといいんだけど。

    私はもう50代ですが、介護にはいってはや5年。
    これからがまだまだ続きますよ。
    ここで微調整しておかないと、まずいですよ。
    自分の在り方について、周りからいいお嫁さんと思われなくたって
    いいや。と思う位必要じゃないかな、今の主さんには。

    義実家に色々お世話になっているなら
    行く回数を減らして
    たまに、一緒に旅行に連れて行く
    (自分も楽でしょ。温泉とかさ。上げ膳据え膳でね)
    月々おこずかいを渡すとかね。

    ともかく、最善策は、
    「あなたと子供で行ってきてくれる?」
    「ごめん、やることがたまっちゃって」
    「体調が今ひとつで」
    「友達が来るので(何か相談があるらしくて)」

    仲が良好なようだから、義母にも連絡。
    自分だけ行かないことに罪悪感をもたない。
    お子さんについても、心配しない。遠方へ行く訳じゃないんだから。

    自分の手から一度離してみてごらん。

    ユーザーID:1903049802

  • 気遣いも感謝の言葉も欲しくないなぁ

    行かなきゃいいし。

    勝手に行きゃいいし。

    あ。。。あまりの事に主語が抜けました笑

    3日に一度顔を見ているのに泊まる意味が分りません。

    お義母さんと会話が通じるなら、行かなくても、あるいは夕食後単独で帰宅しても問題なくないですか?
    宿題も子供に持たせて、「やっときなさい。わからない事はお父さんやじいじばあばに聞きなさい。」で、よくないですか?

    「私は日曜に行くからよろしく伝えて」ってなぜ言えないのか不思議です。

    いい息子を演じる夫の横でいい嫁を演じているんじゃないんですか?

    案外お義母さんだってお嫁さんが泊まらない方が気楽だと思ってくれるかも知れませんよ?

    ユーザーID:9972864019

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  • 自由の生活を望むのなら、子供も預けたら駄目

    姑の一人さんの言う通りです。

    主様が疲れるより姑の方がずっと疲れていると思う。
    息子一家二組が連泊する、相当キツイでしょうね。
    食事代なども全部義家持ちですよね。

    主様ご夫婦はご自分の生活の為に働いて居る、疲れるのも仕方が無いかも。
    姑は息子の家の為に自分の時間も惜しんでお子様を預かってくれる。
    何方が文句を言いたいか解りますよね。

    主様が義家との付き合いで疲れて嫌ならお子様は学童保育にでも預けたほうが良いですね。
    塾の送り迎えも、主様が出来る範囲で送迎したら。

    ご主人や舅が自分勝手だと言う前に、お子様をお頼みする主様もご自分の都合の様に思います。

    孫の世話をさせてあげるでは無く、姑の一人さんの言う様に感謝の気持ちでしょうね。

    ユーザーID:1041138382

  • まずはゆっくり休んで下さい

    疲れている時は、何事も進まないし、心理的にも停滞します。
    今までの溜まった疲れが、ドッと出て来てしまったのでしょう。

    歳を取ると、体力的な面もつらくなりますよね。
    いつもだらけているご主人には、決して理解できないことです。

    今後は、トピ主さんのペースに移行していいのではありませんか?
    ご主人が行く行く言い出したら「お一人でどうぞ」と放置すればいい。

    義父さんもご主人も、気の回らないタイプなのでしょうね。
    そして、それを一生懸命に穴埋めしようとする妻達(義母さんとトピ主さん)

    いっそ妻同盟結んで、夫に対しボイコットでも実施しては?
    いつもサボるとご主人と似てしまうので、たまには「今日は家のことよろしく」と、同日に義母さんもトピ主さんも一日出掛けて、
    どこかで羽を伸ばしてきては?

    口で説明したって、労ってなどくれませんよ。
    家事をマメにする大変さを、身をもって知ってもらう機会を作ったほうがいいです。

    とにかく、トピ主さんには休息が必要です。

    ユーザーID:0904806899

  • 近いなら帰れば良いのに

    義母さんだってお布団干したりシーツ洗ったり、食事だって家族だけなら気を遣わなくて良いところをお嫁さんが来るとなると負担でしょう。
    遠慮するという体でご主人だけ泊まってもらって問題ないと思います。
    私ならそうします。
    週末に片付けたい家事がある、仕事が終わらなくて休日出勤する(または自宅で仕事)、などと言い訳してみては。

    ユーザーID:3784444284

  • 「あなたもお義父さんと一緒だね」

    お義母さんが、お義父さんのいいなりだからといって
    トピ主さん夫婦まで同じような夫婦にならなくていいんじゃないですか?

    もしご主人が「母さんは苦労している、親父はダメだ」と
    思っている節があるなら、言ってやればいいんですよ。

    「あなたもあの無神経なお義父さんと一緒だね」って。

    うちの夫はこれを言われて思うところがあったのか
    私のことをかなり気づかうようになりました。
    お義母さんにも本当の意味でやさしくなりました。
    (それまでは口ばっかりで行動がともなってなかった)

    みなさんが書いてらっしゃるように
    トピ主さんもそろそろ自分流で休みを過ごしていいんじゃないでしょうか。
    それに、休みのたびにそんなに義実家へ行っていて
    おうちのことはできてますか?
    家族だけの思い出づくりもやってますか?
    子どもなんて巣立つのはあっというまですよ。

    夫婦のことは、やはり自分で戦って勝ち取らないと!
    トピ主さんなりのいいやり方がきっとあると思いますよ。

    ユーザーID:9158367445

  • 以外にお互い我慢してるのかも

    年末年始に泊りがけで来る孫と嫁が迷惑だ、という趣旨のトピを思い出しました。親孝行していると思っても、意外と負担に思う人は多いと思います。泊まりなら洗濯掃除も大変だし。

    恐らくお迎えをしてもらっているから、引け目を感じるんですよね。でも顔を出しておけばチャラなるっていう事でないのでは?遊びに行く代わりにギフト券を贈ったり、旅行に連れていって差し上げたほうが喜ばれるかもしれないですよ(既にお金を渡すなどしていたらゴメンナサイ)。

    旦那さんも子供じゃないので、行きたいなら一人で行ってもらいましょう。トピ主さんはご飯を食べに行くだけでも、バチは当たらないと思います。

    ユーザーID:8409665480

  • 近居なら日帰り

    泊りたい夫だけが泊ればいいのです。

    私も近場ですが、いまや自分の実家にさえ止まらず日帰りします。

    3〜5日も?それは疲れて当然ですよ、、

    ユーザーID:8229521982

  • 近いのに何故泊まるの?

    そもそもがおかしい。義弟家族予定に合わせ泊まるのも尚更おかしい。義弟家族が遠方で中々会えないとしても、顔を出すくらいでよい事。義弟の妻は家事はせず主様ばかり?近いししょっちゅう顔出してるのだし、普段仕事してるから家でしたい事もあるし、今後泊まりはなしにすると夫に言うべき。夫が今日から行くと言ったら『じゃ貴方だけどうぞ。私もしたい事もある。義親には家でする事あるらしいとでも言っておいて』と。私なら自分で言うけどね。夫が遅く迄飲むなら主様と子供だけ帰宅すればよい。色々べったりし過ぎ。

    ユーザーID:6028063089

  • 来られるほうも

    すごく大変なんです。義母さんできたお方。あなたのおっしゃる通り。
    でも、義母さんも疲労から寝込んでいると思います。
    ここは、近居だからお泊りなしってことにしたら?お互い疲れが抜けない年頃。
    夫一人で行って頂いたら?
    そうすればトピさんも義母さんも疲れない。馬鹿な父と息子が周りを疲弊させてる。

    ユーザーID:5358500232

  • えっ?そもそも泊まる必要あるの?

    だって近くなんでしょう?
    わざわざ泊まる必要なんて全くないですよね

    近くにいるならば、孫のお世話もあるでしょう
    それは祖父母(特に祖母)の宿命ですね
    ソレを当たり前とは思いませんが
    その分かわいい孫と普段会えるのも事実

    ならば長期連休の時位はあなたの実家へ帰省されるのが
    一般的かと思うのですが
    ご両親はご健在でしょうか

    もしくは「自分は適当にいくから子どもと先に行っててね〜」と、最終日にひょっこり訪問するとかね
    家の事(普段できない家事)だってあるし問題ないでしょう

    そもそも義母だって、来られると疲れませんか?
    あちらだってお嫁さんに気を遣うだろうし
    息子と孫だけの方が楽ではないの?

    それに本当に気遣いのできる義母なら
    毎年わざわざ来なくていいのよ?と言ってくれませんか?
    あなたの実家へ行きなさいとか、
    あなたも仕事をしてるんだからゆっくり休みなさいとか

    ユーザーID:6761787108

  • 便利に使っているわけだし

    >子供が小さい頃から病気の時や習い事のお迎えなどとてもお世話になっています。

    良いこともたくさんあるわけだから
    キレずに上手にお付き合いしましょう。

    近ければこそ、お子さんの面倒をみてもらったでしょ。
    夫が行くの自由だから
    とぴ主が賢くやればよいのです。

    ユーザーID:6594040115

  • 自分勝手じゃないですか?

    子供の習い事のお迎えや病気の時など、
    さんざん義両親にお世話になっておきながら、
    休暇は家でのんびりしたいとか、
    ちょっと自分勝手すぎませんか?

    義母様だって、自分の時間を割いて
    孫の送迎をしてるんでしょう?
    病気の時だって、予定があったりするのをキャンセルして
    面倒を見てくれてたりするんじゃないですか?

    それを、自分ばっかり家事手伝いしてる、感謝がない、
    私が気遣って我慢してるからとか、
    ちょっとおかしくないですか?

    一番お気の毒で大変な思いをしてるのは、義母様だと思いますけどね。

    ユーザーID:7953934194

  • 夫には、どんどん帰省して貰いたい

    私の両親は既に他界。車で30分の夫実家の舅姑は介護認定なれど存命。
    その上で。

    私は、私の両親に「もっとあれもこれもしてあげたかった」「親孝行もっとしたかった」
    と常々思っているので、夫にはどんどん帰省して貰いたいのです。

    週末ごとに「お父さんとお母さんの所に行ってあげたら?」と言う、その繰り返し。

    「親孝行、したい時には親はなし」だよー。と。


    月に一〜二回は「いつもオヤジは不機嫌だから行きたくないんだよね」と言いながら
    行っていますよ。

    私ですか?親孝行は実子がするものと思っているので、付き合って行くのは年に一〜二回です。
    夫も決して「君(私の事です)も行かない?」とは言いませんし。

    私は、自分の親への親孝行に夫を付き合わせなかったですから、彼もそうしてくれますし。

    ユーザーID:0994981523

  • トピ主さん本当に頑張っています。

    「仕事をもって自立していればどういう人生だって選べるんだから、そういう態度でいいのかあ?夫。私から三下り半をつきつけられても慌てるなぁ」と
    こんな具合に私は斜めから冷静に事に当たっています。

    トピ主さんも少し肩の力を抜いていきましょう。
    40代は疲れが抜けず体もきつくなるのに、心までそれでは参ってしまいますよ。

    ユーザーID:4197036080

  • 主語を「お義母さんが」に変える

    周りが見えておらず、困ったご主人ですね。

    皆さん仰るように、お義母さんもかなりお疲れだと思いますよ。食事だけならまだしも、長く泊まるとなると3人分の寝具の準備って大変です。
    ご主人のみなら家事も手を抜けるけど、トピ主さんも一緒だとそういうわけにもいかないでしょうし。

    ご主人を介さず、一度腹を割って義母さんと話し合われたほうがいいと思います。長期休暇の帰省、そして習い事のお迎えについても。

    そしてご主人へは「私が」「私が」ではなく、「お義母さんが疲れている」「お義母さんがのんびりしたがっている」と伝えて、せめて泊りがけの帰省は短くするか、トピ主さん・お子様は日帰りだけにしてもらいましょう。
    トピ主さんのことを言うとわがままと思うかもしれないから、義両親を気遣うように話したら少しは聞いてくださるのでは?
    正直妻子を気遣えないなんて残念な夫だと思いますが、仕方ありませんね。

    ユーザーID:8330917022

  • なんで育児が嫁だの責任?

    > 主様が義家との付き合いで疲れて嫌ならお子様は学童保育にでも預けたほうが良いですね。
    > 塾の送り迎えも、主様が出来る範囲で送迎したら。

    なんでトピ主さんだけが一人で責任を負わなきゃいけないの?

    トピ主さんの実家の近くに住んでいたら、夫がもっと戦力になっていたら
    義実家の力を借りなくても大丈夫だったかもしれないのに。

    塾の送り迎え、トピ主夫がしてもいいんですよ?

    ユーザーID:4423338858

  • 日帰り?

    日帰り?
    いや立ち寄りでOK
    最初が肝心なんですよ。
    いいチャンスですから、もう
    立ち寄りに変えましょ

    ユーザーID:5266163467

  • 夫よりもまず自分

    >ただ、夫が両親の前でだけ良い息子を演じる事にイライラが募り、今日はとうとうキレてしまいました。

    >義両親は嫌いじゃないし関係は良好といっても、それはお義母さんと私の気遣いと我慢の上に成り立っています。

    夫が良い息子を演じる事にイライラすると言うなら、まずトピ主さんが良い嫁を演じる事をやめれば良いだけなのではないですか?
    自分は良い嫁を演じるのをやめたくないのに、夫が良い息子を演じるのがダメと言うのは都合よすぎです。

    ユーザーID:0817631018

  • 旦那さんがトピ主も一緒でというタイプなのでは?

    近居ですから、泊まりも必要ないと思います。
    でも、旦那さんがトピ主一緒じゃないと意味がないと思うタイプだと
    1人で行ってとか子供と2人で行ってとか言うと不機嫌になるタイプなら厳しいのでは?
    とはいえそこは夫婦ですから、喧嘩してでも自分の考えを述ベればよかったのでは?
    習い事の送迎云々もお互い大変だと思うので減らすか泊まりはなしとトピ主が義実家に伝えるのもアリなのでは?

    ユーザーID:8169173616

  • 近居なら

    義実家も迷惑なのでは??
    そんなに頻繁に泊まるだなんて・・顔出せばいいだけなんじゃ?


    それに40過ぎならいい年なんだから お正月くらい行くばかりじゃなくて
    呼べばいいのに。。。
    もちろん自宅に義両親が来る時には夫には 働いてもらいますがね。


    あなたが自分で自分を若くない疲れているというのなら
    2家族も何泊も・・って義母さんだって大変だろうに。
    (もちろんあなたもね)

    それに近居なら 勝手に夫に入って貰えばいいの。
    先に行きたきゃ行けばいいんですよ、何も一家そろって日時合わせなくてもね。

    ご両親に息子としてイイカオしたいんだろうね。


    私はある年からランダムだけど 夫一人で帰って貰いますよ。
    子供じゃないんだし一人で行けるでしょ!って 言っておやりなさい。

    ユーザーID:6514445086

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