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とうとうキレてしまいました・・・実家大好き夫

レス84
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家族・友人・人間関係

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  • 近居なら

    トピ主の旦那さんだけ先に行って貰えばいいのでは?

    ユーザーID:8169173616

  • 義実家は関係ないような…

    まずは落ち着いてください。
    トピヌシ様と義実家は持ちつ持たれつの関係。
    共働きなこともあって義母さんに子育てでは世話になっている。
    義父は無神経なところもあるけれど、別居だし特に問題はなし。

    そうなると、義実家滞在中、夫は何もしないで酒を飲んでゴロゴロしているのに、嫁は働きどおしなのが腹が立っている、ってことでしょうか。

    質問ですが、夫婦+子供の3人家族でいるときはご主人かは家事とかしてくれてるんですか?

    私だったら意味不明な切れ方はしないで、義母さんに相談するかなあ。
    「家は共働きで、家事も平等にやろう、って方針なんですが、実家に帰ると勘違いするみたいで、私が立ち働いていても当然のように何もしない。義母さん、義父さんには申し訳ないんですが、実家でも家事をやってもらおうと思いますので、ゴロゴロしてたら注意します。人様の家で申し訳ない」って。

    ところで小学生のお子さんはその時何してますか?
    トピ主様のようなタイプって案外子どもには何もさせないって人もいるんですよね。

    とりあえず、自分の家にいるときから、「お母さんが忙しく立ち働いているときは、『何かお手伝いすることはない?』って一声かけてからくつろぐこと」って決まりを作ったらどうですかね。

    で、義実家が近いんだったら、いちいち泊りで行かなくていいでしょ。
    日帰りで十分だよ。

    ユーザーID:1501683608

  • 行かなきゃいい

    なんで行くの?

    行って台所立ちたいの? それで貴女に何かいいことあるの?

    いいことはきっと将来の介護要員ですね。よかったね、信頼されていて。

    それで貴女のご両親には子供は見せに行かないの?
    親不孝ですね。

    >今朝夫が今日から実家に行くと言い出してとうとうキレてしまいました。

    勝手に一人で行かせればいいのです。
    それで何が困るのでしょうか? 
    そもそも義実家は貴女に来てほしくなどないですよ。孫さえ行けばいいのです。

    行きたくないのなら「行かない!」と、ちゃんと言う!
    (でも貴女はどうせ行ったのでしょう? 一生やってろ)

    ユーザーID:0074822185

  • なぜ泊まり?

    近くにお住まいなら少なくとも主さんは日帰りでも良いのでは?
    遠方であれば泊まりもしかたないですが。
    泊まるにしても、休み中ずっとというのは、困りますよね。
    フルタイムで働いていたら、休み中にしたいことや家ですべきこともあるでしょう。
    今後の為にこの機会にはっきりさせたらどうですか?

    お子さんが望むなら、お子さんと夫さんで泊まるとか、いろいろ方法はあると思います。

    お姑さんや、義弟さんの奥さんはどう思っているのでしょう。
    案外皆しんどいと思っているかもしれないですよ。
    だって、いい思いしているのは男ばかりだもの。

    ユーザーID:6753428567

  • 近くなら自分だけ帰ってくれば?

    夫に気遣いを求めてもダメですよ。
    夫は妻がいやいや行ってると思ってない。むしろ一緒に楽しんでいると思っているのですから。

    だから、顔出すだけ出して、忙しいからと泊まらずにに帰ってきてはいかがですか?

    親の話し相手は夫にまかせればいい。親子なんですから。

    妻が言いたいことも言わずに我慢すると、夫はますます何も分かるわけありません。

    我慢して切れなくても、私はいろいろと休みの間にすることがあるから、帰省は子供と二人でよろしくね。
    とか、晩御飯食べて片付いたら、自分だけ泊まらないで帰ったらいい。

    夫にとって帰省は当たり前になっているので何も考えない。妻が、ちゃんといわないとダメです。

    ユーザーID:4802878312

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  • お疲れ様です

    今まで本当にお疲れ様でした。
    ぜんぜん幸せじゃないですよね。休養できないなんてほんとうに地獄です。

    今回は仮病でも使って病欠してみてはいかがでしょうか?
    3回に一回はお休みしたらどうですか?

    そんな我慢ばっかりしてしかも休養できないのは体にとても悪いと思います。
    寿命縮めますよ、真剣に。

    頑張って休んでくださいね。

    ユーザーID:3212467042

  • キレる必要はない

    行きたいなら一人で行かせればいいだけです。
    必ず集団行動せねばならないというルールはありません。
    「あらそ。じゃあ行ってらっしゃい」でよかったんです。
    お泊りにせよ、毎回律儀に付き合う必要はなかったはずです。
    もっと柔軟に、自分に都合よく器用にさい配していたら、ぷっつんくることもなかったかもしれませんね。

    うちも義実家と近居です。
    夫と両親はとても仲良し。
    だから私はスープの冷めない距離を進んで作り続けました。

    トピ主さんも「いい嫁」なんて続かないんですから、いい具合に気を抜いて、わがままに、適当にしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2028770663

  • もっと早くキレてよかったのに

    いい嫁やめましょう。トピ主さん仕事もしてるんだから、義実家関係でそんなに疲れるのやめよう。ご主人は実家でトピ主さんが働くのを当然だと思っているんだよ。「あなたは実家でゴロゴロ好き勝手して、私はずっと手伝いして、気を使って義父さんの相手ばかりして、お邪魔して休んだことなんて1度もない。もう泊まりに行くのはやめる。」でいいんじゃないですか。

    そもそも近くに住んでるんだからなぜそんなに泊まりに行かなくていいのに。義母さんだってトピ主さん一家と義弟一家と、そんなに泊まりに来たら毎回大変だよ。夫や義弟はゴロゴロしてるんだろうし…

    本当は泊まり自体を遠慮すべきだと思うけど、ご主人は聞かないだろうからご主人とお子さんだけ泊まることにしたら?お子さんの世話もしてもらってるからトピ主さんが全然行かないわけにいかないと思うから時々日帰りでおじゃましてお手伝いはしておく。
    それでいいか?ではなくそうします、でよい。理由は仕事や家のことで疲れて、最近体調も悪くて… などでいいと思います。

    義父母からの心象は今より悪くなるかもしれないけど、今付き合いを変えていかないとずっとこのまま、トピ主さんだけ米つきバッタのように働き続けないといけなくなります。ご主人に対してもっと強く出ていいと思うよ。言わなきゃ分からないんです、そういう人は。もっとキレて、トピ主さんの気持ちをぶちまけてやってください。

    ユーザーID:8380971178

  • キレる前に言わないと

    男って言わないと理解してもらえないことが多いですよ。
    うちもそうです、言わないと嫁がやって当たり前だと
    感謝すらしません。
    だから、私は小出しで言います、私の親じゃないんだから
    やってもらって当たり前と思うな!と。
    それ以外にもズバズバ言います、遠慮なく。
    そして、理不尽な扱いを受ければ、その都度、反撃します。
    もちろん反撃するのは旦那に対してだけです。
    義両親とはいい関係のままですよ。

    ためてためて爆発が一番よくないパターンです。
    キレられた方は理解できずにポカーンですよ。
    察して動いてもらうのを待ってるのもよくないです。
    とにかく、言う、伝える、言って動かす、それを徹底。
    今からでも遅くないので、強い女性になりましょう。

    ユーザーID:9887219092

  • なぜ泊まり?

    普段から頻繁に行き来してて、しかも近所に住んでるのに何故泊まるんですか?

    それに義弟にべったり予定合わせる必要もないと思います。
    1日ぐらい一緒に食事すれば充分ですよね。

    エールにポチしましたが、びっくりにもポチしたい。

    ユーザーID:4595843052

  • 旦那さんだけ行かせる

    何故、一緒に行くのでしょうか?

    旦那さんの実家なんだから1人で行かせれば
    良いのですよ。

    ユーザーID:5762481902

  • 一緒に行かなければ良いのに

    あなたはあなたの予定で動く。

    ハッキリ言えば良い。
    「一人で帰れ。私は疲れてる。私が行くのは日曜から」
    文句を言われたら
    「昼間からリビングで寝そべって酒を飲んでる男に文句言われたかないわ。私はグウタラしてる男の横で、家事の手伝いしてるんだぞ?何故他所の家で、元の住人であった男がグウタラしてる横で私が立ち回らねばならんの?私を家政婦かなんかと間違えてないか?どう思ってるんだ?言ってみ?んー?」

    一日くらい大丈夫よ。
    落ち着いて休んでね。

    ユーザーID:8739387926

  • 家でゆっくり寛いで下さい

    私は夫の立場ですが、我が家は実家まで車で2時間程ですが
    妻の方針でお泊りはありません。

    お泊りしない分、少しでも早く家を出て滞在時間を延ばそうと
    するのですが、これも妻の方針でいつも昼過ぎに家を出ます。

    結局、お盆と正月の帰省は、実家の滞在時間は5時間程度です。
    ほぼ夕食を食べに行くようなものです。

    トピ主さんはご立派ですね。

    これまで夫の方針に従って3〜5泊なんて、我が妻だったら
    正気を失うレベルですよ。

    我が家にも子供が二人いて、田舎のジジババと会いたがっているのに
    妻の方針で短時間の帰省です。
    因みに妻はパート勤務で、家は妻の実家の隣です。

    トピ主さんのような優しい方と結婚したかったです。

    旦那さん、今まで優遇され過ぎです。
    家でゆっくり寛いで下さい。

    ユーザーID:9533118897

  • 一緒に行かなくていいよ

    お子さんが乳飲み子でないなら、ご主人とお子さんだけで行って
    貰ったらどうですか?
    家族揃って!とご主人に言われたとしても、それはご主人の都合で
    あなたにも休養を取る権利はあります。

    遠方の実家ならいざ知らず…近隣でしょっちゅう顔を合わせてるん
    だから、いい嫁キャンペーンもそろそろサボってもいいのでは?
    まぁたまには同行しましょうね。

    ユーザーID:3263154410

  • ご主人だけで行ってもらう

    近くに住んでるのに、何泊も泊まる必要ないですって。
    トピ主さんの実家には帰れてますか?
    トピ主さんのご両親と息子さんの交流はいつするのでしょう?
    すごく偏りがあるのではないですか?

    今までよく我慢して付き合ってましたよね。
    今回キレてよかったですよ。これでご主人が改心すれば、の話ですけどね。

    ユーザーID:9275968408

  • 一人で行かせれば?

    家ですることが有るから先に行ってて
    じゃダメ?

    勿論お義母さんに相談してからだけど

    主さんの実家には帰ってますか?
    1年おきに帰ったりとかしたり
    勿論お義母さんに相談ですけど

    ユーザーID:5968804014

  • 一人で行ってもらったら?

    うっわ!
    主さん、無茶クチャ我慢強いですね



    夫さんは主さんの子供じゃないんだから、
    一緒に実家について行って、いちいち面倒見る必要ないのでは?

    自分一人で行ってもらうか?
    あるいは、お子さんも連れていってもらったら?

    向こうのご両親だって、その方が嬉しいんじゃないの?
    主さんに気を使い続けるのも大変じゃないかなあ?

    と思いました



    実際、絶対夫さん一人の思い込みとワガママで
    主さんも、夫さん親も疲れる…
    それに気がつけばいいのにね

    なので、まあ、
    夫さんは主さんがこないと嫌だとゴネるかもしれませんが
    子供じゃないんだから、一人で行ってよねと突き放しましょ


    絶対絶対、
    「義実家行くと私は疲れる」とか
    「義実家悪口系」は厳禁!
    言わないでね

    「向こうのお母さんだって、たまには嫁抜きで息子とゆっくりしたいと思ってるよ」
    とかは、ギリギリ良いかも?

    ユーザーID:8768373995

  • いい子でいるからですよー

    我が家も同じ。休みのたびにお金遣って気をつかってくたびれて。休み明けはせいせいします(笑)
    どうして夫は、妻の気持ちをわかってくれないんですかねぇ。
    「お前ものんびりすれば」って、義母の目が光ってるのにゴロ寝できるかって。

    結論。トピ主さん、いい子すぎですよ。一日でも義実家に行く回数減らすことから始めたらどうでしょう?
    夫と子は好きな時に行けばいいけど、私は○○があるから次の機会に。って、堂々としてればいいと思います。
    40代、無理してバーンとキレちゃう前に、自分の心と体を大切に。

    ユーザーID:1675334011

  • 理解できません

    用事もないのに頻繁に義実家に行く必要があるのでしょうか。

    旦那さんが行きたいのなら一人で行かせればいいではありませんか。

    たまにはトピ主さんの実家にも顔を出したほうがいいと思います。

    ユーザーID:0758101525

  • 何故ですか?

    共働きなのになぜ、我慢するんですか??
    私は専業主婦だけど、子供が中学生になったのを機に、義実家には殆ど行っていませんよ。
    仲は悪くないですが、互いの本音ではたまに会うくらいで十分だと思っているはずです。
    旦那さんとお子さんだけで義実家へ行けばいいのでは?
    お子さんが嫌がるなら、旦那さん一人で行けばいい。

    ユーザーID:7956128541

  • なぜ一緒に行かないといけないと信じてるの?

    そう、行ってらっしゃい。
    私と子供は、最終日の夜ごはんを食べられるように行くわね。

    と行ってやればいいのに。

    あなたがそれを当たり前としてきたのです。
    そういう旦那に育てたのはあなた。

    旦那さんは、一体どうしたんだろう??くらいにしか思えてないと思いますよ。

    いい人になれる器もないのにいい人ぶるのやめましょう。
    楽に生きてくださいよ、ね。

    ユーザーID:6453262418

  • 義実家はもう卒業

    そんなに近いのに、泊まる必要ないでしょう。
    これからは、旦那様だけとか、
    旦那様と子供だけ、で良いんじゃないですか?

    義母には、仕事で疲れているので…とかなんとか理由つければいいんじゃない。それか本音を言っても良いと思う。
    だって、同居してるような感じですよね。
    義母さんもたいへんだと思うな。
    うかうか旅行にもいけないもんね、孫と息子の世話で。
    くれぐれも義両親の老後時間を食い潰さないように、旦那には釘さして欲しいね。

    今後、介護問題でたら、相当揉めるよ、この旦那様だと。心配だわ…。

    ユーザーID:6206832022

  • 明日は我が身、なのかなぁ

    40代なのにまだ小学生のこどもが3人か〜、体力的にキツイね。 

    その子どもたち全員女の子なのかしら。
    男の子がいたら、20年後同じような事をするんじゃないのかな、息子たち。
     
    その時に母親であるあなたが、たしなめたりすればいいんだろうけど、
    息子はかわいいよね?実家にいる時くらい、のんびりしてもらいたいよね。
     
    その時に、息子のヨメから「のんびり過ごしたいから(義実家には)行きません!」
    と言われても、そうだよね、大変だよね。もうしばらくこっちには来なくていいから!
    と言える、ふがいない息子で申し訳ないと思えるなら、義実家と疎遠もいいと思いますよ。 
     
    今は大変だと思います。が、20年後、子育ても離れ楽になった時に「嫁の愚痴」を
    被害者のように言わないでくれたらな、と。 
     
    愚痴が多い人って…そういう傾向が多いからね。

    ユーザーID:7483598123

  • 疲れますよね

    家事に仕事に育児に、と毎日毎日。おまけに夫実家に連泊。

    でも誰もトピ主さんを気づかってくれないなら自分で対処するしかないよね。

    わたしなら適当に嘘をついて1泊くらいで逃げるけど。

    嘘も方便といいますよ。(いとこがくる)(会社関係友人と観劇の約束)(体調が悪い)(急な仕事を家でしなければいけなくて)

    などなど。真面目に対応しようとしすぎるとホントにストレスになります。

    どうせトピ主さんのことなど真剣に考えてくれない人たちなんですから(自衛手段)を考えないと自滅します。

    ユーザーID:2743890041

  • 少しずつ

    そんな近いのに泊まる必要ありますか?
    トピ主さんだけ、体調悪いとか理由をつけて行かないのはどうですか?

    ご自身の実家には帰れていますか?

    ユーザーID:3778930151

  • あなたもわがままよね

    義実家を育児にさんざん利用しておいて、自分がいくのは、疲れて嫌ってあなたもなかなかなもんですね。
    それはさておき、義両親もそろそろお年だと思うし、そんなにながなが帰省するのほんとに喜んでるのかしら?あなたは自分のことばかり考えて夫婦げんかしてるけど、さんざん利用した義両親の気持ちは考えたことはあるのかしら?

    あなたが年なら向こうはもっと年ですよ、気配りできる姑さんが、無理してるのでは?

    そういう視点で、従来通り帰って小さい息子気分でゴロゴロしてる旦那さんはいかがなものかと思いますね。

    ユーザーID:5184951726

  • なんだかなあ

    さんざん義理家で世話になっておいて
    最後は、後ろ足で砂をかけてしまう主
    疲れるなら仕事やめればいいじゃん。

    勝手だよね?

    ユーザーID:2855109758

  • うーん

    私もフルタイム子持ちの者です。

    よく分からないのですが義実家に泊まりに行くのは
    トピ主様からすると普段のお礼も兼ねて”孫の顔を見せに行ってあげている”感覚なんですかね?

    もしそうだとしたら
    ・子供の習い事の送迎等でお世話になっていること
    ・盆正月に義実家に泊まりに行くこと

    の2つは別モノとして考えた方がいいのでは?


    まず子供が病気した時のお世話、習い事の送迎に関しては
    現金を渡すなりきっちりお礼をする。(もうしているかもしれませんが)


    そして盆正月は行きたくなければ1泊くらいで切り上げればよい。
    もしくは行かない。

    それとなぜ不満をご主人にはっきり言わないのかが分からない。
    何か弱みでも握られているんですか?
    溜めに溜めて言うのではなくその都度言えばいいのに。
    「そんなに長く泊まるのは無理。」「あなたもゴロゴロしてないで手伝って」って。


    まぁでも習い事のお迎えをしてもらえるとはかなり恵まれていますよね。
    うちもフルタイム共働きですが親は遠方で頼れないのですべて自分たちでやっています。

    義親に気を遣うのは普通のことですしそれだけお世話になっているのなら
    泊まりに行くのくらいガマンすれば?とも思いますがね。

    ユーザーID:6128925481

  • 行かなくて良い

    泊まりには旦那さんがお子さん連れて二人で行けば良いのでは?
    その全てを貴方の休日にすべきです

    と言う考え方は出来ませんか?

    ユーザーID:4583770421

  • お気持ちわかります。

    こんばんは。
    私の夫も主さまのご主人と同じようなところがありました。臨月でもせかせかと台所で手伝い、産後でも洗いものをし、盆暮れ正月には義家族やその親族に囲まれ……おまけに感謝や労りの言葉もなしじゃ、妻は休めないし義実家に行きたくなりませんよね。


    私の場合になりますが、『あなたはご実家でも私の実家でも、お客さまでいられるから羨ましいわぁ。あなたがお酒を飲んでテレビを見てるときも、私は女性だから、食事の準備や片付けもしなきゃいけないし…正直なところ疲れてるの…。たまには1人の時間が欲しいから、今回は子ども連れて私抜きでご実家でゆっくり休んできてくれないかなっ?私はその間に子育て、家事、仕事、妻の4本柱を少〜しお休みして、また頑張れるように自分の体と心をお休みさせたい。お義母さんには私から連絡させてもらうから、よろしくね。』って言いました。もっとキツイ言い方でしたが(笑)。夫の口撃は全て無視して『あ〜ゆっくり温泉にでも浸かりたい。1人4役は結構まいっちゃうわ〜。女性は男性より体力ないのに、仕事と子育てと家事こなさなきゃいけないし、義実家でも気を使わなきゃいけないし〜あ〜しんど〜。』って独り言言ってましたよ(笑)。

    義母にも『1人の時間が欲しいので、今回は主人と子どもだけお邪魔します。すみませ〜ん。』って伝えました。

    最初はご主人が怒ったり、ケンカになりますが、1回だけ!1回だけ行かないようにしたら、案外次も行かなくていいようになりました。義母からもOKもらったしいいでしょ!って押し通せましたよ。

    今では、夫の実家へは盆暮れ正月は日帰り、私が洗いものしてると必ず台所に様子見に来るし、帰りの車の中で『来てくれてありがとう』まで言えるようになりました(笑)。

    これ以上ガマンすると爆発するってことアピールした方が、精神的に楽になると思います。

    ユーザーID:6546026368

  • 我慢しないで良いですよ

    旦那だけ行かせればいいのです。

    お姑さんといい関係が保てているなら、
    私は日曜日からお邪魔しますとお姑さんにお話ししたらいいですよ。

    フルタイムだもん、その位自分の我を通しても
    罰は当たらないと思います。

    ご主人にも、普通に
    『あら、今日は行かないから、あなただけでどうぞ。』
    で良いと思います。

    『正月は私の実家に帰ります。』
    それで良いんです。自分の親も大切にしてください。

    あなたの休みは、旦那さんのためだけにあるのではないのですよ。

    涙が出るまで我慢して、いい事なんて何にもないよ。

    『涙が止まらなくて、しばらく盆正月は実家に帰っても良いでしょうか?』
    そうお姑さんに相談してみたらどうでしょう。

    ご両親から、ご主人にお灸を据えてもらえばいいのです。

    ユーザーID:9442690879

  • トピ主が一緒に行く頻度を減らす

    > 夫が両親の前でだけ良い息子を演じる事にイライラが募り、今日はとうとうキレてしまいました。

    これはトピ主も同じじゃないですか?
    嫌ならトピ主は行かない、行っても家事手伝いや気遣いをしないという対応もあるでしょう。
    それをしないのは義両親によく思われたいからでは?

    キレたりする前に、なにが不満なのか、どうしたいのかをきちんと自分の中で整理して、自分の望む方へ向かうよう対処した方がいいと思います。
    漫然と不満を抱えつつ現状維持でたまにキレたりしても(要するにトピ主の今のやり方では)恐らく事態は改善されないでしょう。

    > お義父さんは少し無神経なところがありますが、
    > お義父さんはテレビのリモコンを手元においてお酒を飲み、他の人が一緒にテレビを見ていてもいきなりチャンネルを変えます。

    お義父さんはトピ主家族に来て欲しいと思っているんでしょうか?
    孫が来て賑やかなのが好きだという人もいますが、普段の静かな生活の方がいいという人もいるように思います。
    お義父さんが実はトピ主家族(や義弟家族)をそれほど歓迎していないとしたら、それが態度に出ているのかも知れませんね。

    トピ主が一緒に行く頻度を減らしてみては?
    春休みや三連休などは夫だけ(または夫と子供だけ)で帰ってもらえばいいんじゃないですか?

    > 近くに夫の両親が住んでおり、子供が小さい頃から病気の時や習い事のお迎えなどとてもお世話になっています。

    その代わり、都合のいいときだけ義両親を頼るということはできなくなるかも知れません。
    でもたぶん、その方がトピ主の気持ち的にはすっきりするんじゃないでしょうか?
    子供も小学生になったらそんなに手助けいらないでしょうし。

    ユーザーID:4514231283

  • 義母さんも同じじゃない?

    あなたたちが来ると嬉しいけど
    自分の時間はないし気疲れするし
    でも来るものを拒めないし

    そんなに気づかいのできる優しい義母さんなら
    相談してみては?

    義母さんから息子に諭してもらったらどうですか?

    あなたは実家はないの?

    ユーザーID:5129769266

  • がまんせず言う!

    お疲れさまです。
    我が家は昨日、義母宅に行き(義父は他界)、義母を連れ出し、
    1日お出かけ。
    とても喜んでもらう年に3回のおばあちゃん孝行なので頑張れます。
    子どもが小さいときは、泊まりで行っていましたが、
    それでも2泊まで。

    近くに住んでるのに、なぜ主さんとこは3泊も泊まるの?
    義弟家族も含めたら少なくても8人くらい?
    大変でしょうに、そもそもなんで泊まってるの?
    なぜ今まで我慢して来たの?

    もう、40過ぎてるんでしょ?
    男は、言わないとやらないの。言わないとわからない。

    主さん、義母と話できるんでしょ?
    ならば、もう日帰りにすればいい。義母さんだって大変でしょ。
    いとこ同士を遊ばせたいなら、日帰りで日参すればいい。

    フルタイムで働いていて、そんなことしてたら、家の片付けや洗濯どうするの?
    夫は、実家にいても働かせなきゃ。
    いわなきゃわかんないよ。あれやってこれやって、といちいち指示すればいいのです。
    鬼ヨメ上等!

    もっと、ちゃんと夫に話しましょう。
    それでもダメなら、先に実家に電話。「今回は◎◎なので、行くのは◎日からにしますね」
    と、言ったらいいのです。「近いので、日帰りで行きますね」とか。

    20代の若ヨメじゃないんだから、ずうずうしくなりましょう。
    お義母さんだって、きっと疲れているはず。
    今、一歩を踏み出すのは主さんから。頑張れ!

    アラフィフヨメ歴26年のおばさんより

    ユーザーID:2383057246

  • お疲れ様です・・

    多分同じようなレスがくると思いますが、
    主さんだけ「片付けなくてはならない用がある」と言って、ご主人と子どもさんだけ行ってもらえばいいのでは。後から合流してその間息抜きしましょ。

    ユーザーID:0548010666

  • もういいのでは

    トピ主さん、お疲れさまです。
    結婚して家庭を持ったのに、実家が優先の夫なのですね。
    そこまで頻繁に連泊したがる理由はなんなのでしょう。トピ主さんにしてみれば、せっかくの休日くらい、家族水入らずでゆっくり気休めしたいでしょう。
    もう散々夫のわがままに付き合ってきたのですから、そろそろ自分が気を遣わず、ゆっくり過ごす時間を持ってはいかがでしょうか。
    ご主人には、少し身体を休めたいから家に残ってゆっくり過ごすこと。男の酒飲みのためにずっと連日世話焼き係に付き合う必要があるのかをハッキリ伝えないと、平行線のままですよ。
    トピ主さんも、ご実家へ帰省できるなら、たまにはわがままを言ってみてはいかがですか。

    ユーザーID:6431082835

  • 鈍感で図々しい夫には

    うちも似た境遇ですよ。
    ただ最近転勤で飛行機の距離なのでここ2年の頻度は少ないのですが。

    結論からいうと鈍感な夫はきつく言わないとわかりませんよ。
    私は最近離婚した共通の友人の例えを出して、夫に私の疲弊の緊迫度(もう無理かも)を伝えました。
    私がいかに疲れているか、これまでの夫の全くの気遣いのなさ等々。
    特に仕事がフルなのであれば、余計ですよね。
    で、うちは夏は去年から子供だけ帰省。私は行きませんでした。去年は夫が送迎がてら2泊だけ、今年は子供だけ長期で帰省。うちも義母が気遣いの方なので実は義母も気楽になったのではと思っています。正月には3人で帰省ですし。

    今回痛感したのはよくここまで我慢したなあという思い。早く実行すればよかった。
    主さんも義母さんとも正直に話しては?年齢重ねると無理が効かなくなり、心身の疲れが溜まって仕事にも響きます。まずは夫に理解させよう!そして円満解決できますように。

    ユーザーID:1018173574

  • 父子だけでよくない?

    トピ主は普段から実家とお付き合いがあるわけだし。
    お子さんは小学生。ママがいなくても大丈夫でしょ?
    義弟家族との交流目的ならトピ主が一回食事に合流するぐらいでOKなのでは?
    フルタイム勤務だから「忙しい」「やることがある」でいくらでも言い訳になると思いますよ。

    夫には
    「家でしたいことあるから、あなたたちだけ(夫&子供)で実家に行ってね。実家で子供の宿題は終わらせるように見てあげてね」

    キレる必要ないですよ。

    ユーザーID:2289965451

  • お義母さんに相談

    男なんて自分の実家で妻がどれだけ気を遣っているかなんて気づきませんよ。お義母さんももしかしたらそんなに来なくてもいいのにと思ってらっしゃるかもしれませんね。


    今度お義母さんに相談してみたらどうですか?「最近年取ってきて、疲れが溜まっているんです。お義母さんもいつも私達がお邪魔したり、お迎え頼んだらしてばかりでお疲れだと思うんです。本当に甘えてばかりですみません。でも、○○さんは実家大好きですから来たいみたいなんですよね。どうすればいいでしょう」


    気遣いの出来るお義母さんだったら、きっとたまにはお嫁さんをゆっくり休ませてあげなさいとか、家族でお出かけしたりしなさいと言ってくれると思います。お義母さんもきっと負担になってるはずですよ。いくら可愛くても小さい子はいるだけで疲れますし。週末くらいゆっくりしたいと思ってらっしゃるかもしれません。


    あなたが年を取った分義両親も年を取られています。楽なのはご主人だけです。あなたの訪問回数を減らしたいという相談は向こうも喜ぶと思います。少しずつ減らしていけばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0564686296

  • 近いのに、必ずしもお泊りまで必要ですか?

    いやご主人は好きにすればいいし、お子さんも本人の意向や条件次第で泊ってくればいいけれど、主様は泊まらなくても問題ないんじゃないですか?

    夕食の後片付けが済んだ太おひとりで自宅に帰ると言う選択肢はないのでしょうか。で、翌日以降も用があればそれに応じて行き来すればいいのだし。

    もうお子さんも大きいのだし、いつもいつも「家族3人セット」で行動しなくてもいいと思います。

    主様が「夫も泊らせたくない。子供も」というのであれば、それはちょっとどうかと思いますが「夫や子供が泊まるのは構わないが自分は泊まりたくない」のなら、自宅での家事や主様が泊まる事による義母様の負担を強調すれば、理解を得られそうな気もしますけど。

    その辺の意思の疎通が不十分で、ご主人は「俺が泊まる事も妻が嫌がっている」と考えている可能性もありますし。

    ユーザーID:9912832763

  • なんだー?

    トピ文を読んで、主さんには全く賛同できません。

    >関係は良好といっても、それはお義母さんと私の気遣いと我慢の上に成り立っています

    なんだ、この傲慢な考え?
    義両親には散々お世話になっているんですよね?今現在も、3日毎に子供さんの習い事の送迎までさせているんですよね?
    で、どこらへんにあなたの我慢があるの???
    義実家でちょっと家事手伝いするのが、そんなに我慢ですか。義両親の話し相手になるのが、そんなに我慢?
    呆れて、開いた口が塞がりません。

    関係は良好と言っても、義両親に一方的にお世話になっているばかりです、に書き直した方が良くないですか?

    義実家、そんなに近くなら、ご主人とお子さんが先にお泊りに行って、あなただけ後から行けばいいじゃない。
    家の片づけをしてから来ましたとか、用事を済ませてから来ましたでいいんじゃない?
    義実家でも、そのほうが大歓迎かもしれませんね。

    ユーザーID:8819097256

  • 旦那さんはずるい人

    実家大好きなのではなくて、あなたに何も言われずにぐうたら出来るから、実家に行きたがるのではないですか?

    恐らく、義理実家での主さんも、普段の主さんとは違うはず。
    仕事で気を遣って、休みは義理実家で気を遣って、ではもたないですよ。

    休みはお互いの実家に同じ日数行くのでなければ、基本的に不公平です。

    義理実家でも旦那さんにガンガン言うか、
    言えないなら義母さんと息子さんと三人でハワイ(か温泉)にでも行ってのんびりすることをおすすめします。

    厳しいことを言いますが、今の理不尽な状態を許しているのは主さんです。

    ふざけんな!
    お前ばっかりのんびりしやがって!
    こっちにばっかり負担させやがって!
    たまにはお前が我慢してみろ!

    っていう思いを外さないと、心が壊れてしまいますよ。

    「私が我慢しないと今の良好な関係が崩れる」
    っていうのは幻想です。思い込みです。

    現に、今、主さんの旦那さんへの恨みが溜まりまくって、二人の間の信頼関係は崩壊してます。
    そこから目を逸らしているだけです。

    勇気を出して、
    この休みの過ごし方は理不尽だよね?
    私も好きに過ごすからね、
    と、言ってみてください。

    ご主人の自分本位を許しているのは主さんです。

    ユーザーID:4379149904

  • 一緒に行かなければよい

    なんで毎回一緒にいくの?

    盆正月だけでよくない?

    ユーザーID:7098971772

  • 大変ですね

    あなたが思っている悲しみやイライラは至極まっとうなものだと思います。
    日曜日からと約束したのに突然曜日を変えられても困ってしましますね。

    とりあえず今回は旦那さんだけに行ってもらうか、奥様だけ先に帰るかなどできませんかね?
    そして、今後については、今まで通り休みはずっと義実家では無く、少しは自宅で過ごしたい。と相談してみてはいかがでしょうか。

    旦那さんが全く譲歩してくれないなら、正直言って義実家とは疎遠にしても良いんじゃないでしょうか?
    自分だけ我慢するのは辛いでしょう。

    ユーザーID:3529124538

  • 近居なら長期休みは妻の実家へ

    タイトル通りです。

    義両親はいい人って…
    「普段会えないんだから、長期休みはぴんきりさんの両親に親孝行してらっしゃい」
    とは一言も言ってくださらないの?

    このままだと将来の離婚事由に発展するくらい
    その夫はダメダメだと思います。

    ユーザーID:5281459316

  • 気遣い?

    義母の気遣い?
    誰に対する?
    あなたが居なければ気を遣う必要も無いでしょうから、今度から旦那さんと息子さんだけが泊まれば良いのでは?
    万事丸く収まりますが。

    ユーザーID:5388058115

  • キレるのが遅すぎ!優しすぎる!

    何なの?その旦那。
    そして、その両親。


    暇なの?
    実家に入り浸って、パパママに甘えっぱなしで、お酒飲んでのんびりしてる。

    女は仕事もして家事も育児もして当たり前。
    上げ膳据膳が当たり前。

    いままで、どうして放っておいたの?甘すぎませんか?

    トピ主さんはお仕事してるんだし、家も近いなら泊まる必要なし!!
    私もフルタイム正社員で、忙しいです。義理実家は電車で25分、door-to-doorで1時間。

    結婚して9年。一度も泊まったことありませんよ。
    遠方ならともかく。年に5回ほど訪問する程度です。忙しくて、それが限度ですよ。

    ユーザーID:9247435424

  • もう結婚して長いんでしょ?

    先に旦那一人で行かせれば良いだけじゃん。

    ユーザーID:6143693893

  • 一言 言わせてくださいね。

    我慢してばかりなのは、主様じゃなくて 姑である義母さんですよね?

    孫の習い事のお迎えもして、息子夫婦が来たら ご飯も作って、宿泊するなら、こまめにシーツも洗濯しアイロンがけ、と 家事は増えるばかり、ゆっくり座ってテレビを見るなんてもってのほか 何かしたい趣味があってもなかなかできない状態なんじゃないでしょうかね?

    主様は、もっともっと 義母さんに感謝しないといけないと思いますよ。

    つまりね、言いたいことは、義実家に行っても 何も宿泊しなくてよいでしょ!ってことです。習い事のお迎えをしていただいても お礼だけ言って、お子さんを引き取って 帰宅して自宅でゆっくりご飯を食べればよいんです。でも、急に態度を変えるのはよくありませんから、徐々に変えましょう。その点は、義母さんと、よくお話してくださいね。高学年になれば、お子さんに落ち着いて勉強をしてもらわないといけませんしね。

    それに、いつも ごちそうになってばかりはいけませんね。ときどきは、外食にお誘いして、義母さんに楽をさせてあげてくださいね。

    さて、問題のご主人ですが、義父さんがそんな人なら、その真似をするのは仕方ないでしょう。主様の家でも 何にもしないで 寝転んでるんじゃないんですか?それともご自宅では、少しは家事を手伝うのかな?それならそれで、実家のほうがのんびりできてよいんでしょうねえ。仕方ないですよ。悪い見本が目の前にいるんですし。

    主様は、割り切るのが大切です。義実家に宿泊するのを徐々にやめたらよいんですよ。3年くらいかけて、一切 宿泊しないことにしたらどうですか?義母さんも 楽になると思いますけどね。

    ユーザーID:4630392479

  • 夫だけで行ってもらってます

    私の夫もそうでした。
    週末になると車で1時間の実家にGO。
    何の用事もないのに毎週毎週。
    なんで?何の用事もないのに?
    先週も先々週も行ったのに?といっても
    「いいじゃない」の一言です。
    あんまり言うと「なんなの?うちの親が嫌いなの?どうしていきたくないの?」と逆ギレする始末。
    なので「結婚してからもう十数回あなたの実家ばかり行ったからここから先十数回はうちの実家に行くことにして?自分の実家ばかり行って不公平だと思わない?」と言ってやりました。
    3回目くらいで根を上げましたね。
    敵意が無くてもアウェイの所に用事もなく半日以上いるのは苦痛でしかないと言うことがようやく分かりそれ以降実家実家と言わなくなりました。

    それでもお母ちゃんが恋しいのか週末になるとそわそわするので一人で行って貰うことにしました。
    お姑さんが出来た人で「新妻ほっぽいて毎週家に帰ってくるんじゃない!格好悪い!!」としかってくれたのでちょっと落ち着きましたかね。

    いい大人が母親離れしていないのはお嫁さんでも婿の方でもみっともないものです。

    ユーザーID:8735760274

  • 仮病をつかいましょう。

    キレるまで我慢したんですね。
    おつかれさまです。

    ご主人と離婚する予定がないのなら
    ここはひとつ気持ちを切り替えて仮病を使いましょう。

    義母様が気遣いの出来る方なら
    「すみません。なんだか頭痛が治まらないので
     主人と子どもだけ帰省させてください」
    と一本連絡を入れておしまいにしましょう。

    実家へはご主人と子どもだけで
    行ってもらえばいいのです。

    無神経な父親を見て育った息子(ご主人)が
    気遣いが出来るわけがありませんよ(笑)。

    今後も改善など期待するだけ無駄です。

    ご主人に期待することなく
    うまく切り抜ける方法を考えた方が
    よほど得策です。

    ユーザーID:5846799906

  • 「先に行っててね。私は明日行くねー」という決定事項

    家が近いなら3人で一緒に移動する必要はありませんよね?

    「今日行くの?先に行ってていいよ。私は明日行くね」って言えばいいのでは?その場で義母さんに電話をかけて「主人が今日から行くそうですが、私は家の片づけを済ませてから、明日行きますねー。シーツの洗濯と、子どもが夏休み明けに学校に持っていく学用品の買い出しもしなきゃならないんですう。子どもはお父さんと一緒がいいと言っているので、今日行かせます。私が買い物に行くついでに、何か買ってきてほしいものがあれば言ってくださいね♪」って明るく話して決定事項にしてしまう。

    「というわけで、お義母さんにも連絡したから。先に子供を連れて泊りに行ってていいよ。」と言い切りましょう。

    ユーザーID:1163881614

  • 姑だけど嫌です

    そんな息子嫌です。
    息子もだけど舅である夫も、私だったら嫌になってると思います。
    この父子はバツ3つくらいですね。
    自分達は何もしないで楽ばっかりしてるから3泊しても5泊しても平気なんです。
    自分達はちっとも不自由しないから。
    お姑さんだって、本当はシンドイと思います。
    よその家族(あえて言います)が2家族も押し掛けて来るんです。
    帰ったらくたくたですよ、きっと。
    姑だって家でゆっくりしたいです。
    家族連れて泊まりに来るのが親孝行と信じて疑ってないんですね息子。
    いつまでも甘えないでよ。
    あなたは、もうよその家の御主人さんなんだよ。
    自分の家でくつろいでよね。
    と、言いたいです。
    姑さんだって、子供が小さい頃は仕方ないけど
    いつまでお世話しなくちゃいけないのかしらと思ってるかも。
    決して急に来なくなって恩知らずね、とは思わないと思います。
    姑もだんだん身体キツくなりますしね。
    でもそれをわかってくれない舅もいます。
    自分の妻がもう身体がキツいので子供家族の帰省を減らしてほしい
    或いはホテルに泊まってもらいたいと言ったところ
    全然理解してくれなかったとか身近で聞きます。
    妻の大変さを理解出来ない父を持った子は自分の妻の大変さも理解出来ないのですね。

    ユーザーID:4816746674

  • だったら、君もキレなさい

    いつまでイイ子ちゃんを演じてるんだい?

    つまり、自分が全て我慢しているからじゃないか。

    そういう契約でもあるわけでもなし、何故、自分らしく生きない?

    夫婦ってさ、本音でぶつかることだって必要なんだぜ。

    ユーザーID:6394517597

  • いい嫁が染みついていたけど、そろそろ眼が覚めた?

    いい嫁キャンペーンしているからですよ。
    旦那さんの親なので旦那さんが親孝行すればよい。
    トピ主さんだけ泊まらずに帰ってくればよい。昼間ちょっと顔出すだけ。
    あとは、旦那と子供だけ泊まらせる。
    近所に住んで泊まる必要ないでしょ。
    そんなお嫁さん、近所で見たことないです。

    ユーザーID:6340946805

  • 同情できない

    >今は子供の習い事のお迎えをお願いしていることもあり

    こういう面倒な事をお願いしてるから我慢しなきゃいけないと感じるんじゃない?
    旦那さんだけ行ってもらうんじゃだめなの?
    何で毎度泊まる必要が?

    言っちゃ悪いけどアレコレ不満がたまってるのに良い子ぶろうとするからそうなるんだよ。
    旦那さんが実家でゴロゴロしてるとか気遣いが無いとか今に始まった事じゃないでしょ。
    何で夫婦でちゃんと話し合わないの。
    泣かれたって困るよ。
    子供じゃないんだから言葉でコミュニケーションをとってください。

    ユーザーID:8522278012

  • いいとこ取りはダメですよ

    病気や習い事のお迎えをお願いしておいて、
    ゴチャゴチャ言うのは人間としてどうかと思います。
    どの口が言うんでしょうね〜?

    どこの旦那さんもそんなものなので、
    泊まる日数を減らしてみてはいかがでしょうか?

    それにしても3日に1回お迎えしてもらうのは
    ご両親を頼り過ぎですね。
    お迎えの日数も減らすべきです。
    先ずは自分の行いを正すべきです。

    我慢しているのは義母さんです!

    ユーザーID:1617588109

  • わが身を守れるのはご自身だけですよ

    日々お疲れ様です。

    40代にもなれば、そろそろ更年期の入口です。
    この前まで容易だったことが思うようにならなくなってきます。
    経験から、この時期私は、肉体的によりも精神的不安定に襲われた記憶が今も鮮明です。
     
    自分はもう若くない このままときめきくことも無く終わりに向かうのか

    実生活は、夫子供を愛し愛された充実したのもだったにも関わらず、そんな根無し草のような焦りを覚えたりしました。

    主さんがそうだと言うわけではありませんが、
    >話そうとすると涙が出てくるので子供とも会話が出来ません
    とのこと。

    この際は、もう女優になりなさい。
    心身の疲弊をもっと露わにし、ご自分を守りなさい。

    疲れが溜まる週末は完全休養日に当てなさい。
    家事に少し体を使ったら、すぐに横になることです。

    私はこの時期に夫の理解が得られたことが、今に至るまでの20年余を幸せに来られたと確信しています。

    夫婦は長い道連れです。 
    互いに相手の辛さを理解し包み込めるかで真価が判るのです。

    義家にさんざんお世話になりながら今更自分勝手に〜等といったレスもありますが、義両親からみたら、孫たちは息子(主さん夫)の子供ですよ。
    近くに住んでくれて孫の面倒が看れて、私なら息子妻に感謝ですよ。

    大体、勝手知ったる実家なのに何もせず、妻だけを働かせ続けてきた主さんの夫が甘えすぎです。
    子供たちの成長に伴い、どこの家庭も実家訪問の頻度は下がります。
    中学高校大学と進むに従い、親もこれまでとは違った忙しさが生じます。
    が、やがて子等が社会に出ていく頃には、どちらの両親も老い、また主さんたち夫婦の出番が巡ってくるのです。

    その時に気持ちよく手が差し伸べられるかは、今に掛かっているかもしれませんね。

    御身お大事に。

    ユーザーID:2847968830

  • 無理をすることはない

     トピを読んで「そんなにイライラする事などないのに」と思いました。

    近居なんだから泊まる必要ないでしょ
    あなただけ「家の用事が残っているので」とお暇すればいいのです
    旦那さんの事は自分(夫)の実家なのだからあなたがあれこれ考える必要はありません

    普段良くしてもらっていると思うのならお小遣いを包んで渡せばいいです
    年よりなんて欲しい物なんてあまりありませんから現金の方がありがたいです。

    フルで働いている知り合いは旦那さんと一緒に義実家に帰って夕飯後に「普段働いていますので休日にでも掃除をしないと片付きませんのでここで失礼させていただきます」と毎回電車で帰って来てますし、私も義実家と近居ですが「義母さんが気を遣うから」と帰りません
    会うのは外でだけです(お出かけや外食など)


    『夫婦揃って』に固執しているようですが地域的なものなんでしょうかね?
    どうしても『夫婦そろって』家で休みたいのなら旦那さんとじっくり話す時間が必要だと思います

    ユーザーID:6863233750

  • 1日だけばいいのでは?

    お盆だったら、最終日1日だけトピ主はいって、夫と一緒に帰ってくるとかにすればいいんじゃないですか?

    別に仕事してるんですが
    「年のせいか、とても疲れてしまったので今年は少し休みたいです」とでもいえば。

    一人で家で過ごすの嫌ですか?

    ユーザーID:4752486653

  • 自分の実家が好きなのは当たり前

    帰らせてあげればいいじゃん。連休くらい。

    あなたはあなたで自分の好きなことをすればいい。
    自分の実家に帰ったら?

    連休は絶対一緒に過ごさなきゃいけない病にかかってるってわけじゃないんでしょ?

    ユーザーID:9723282061

  • トピ主さんも「良い嫁」をやめたら?

    旦那さんだけ、もしくは旦那さんとお子さんだけ泊まる、というのはダメ?
    その方がお互いゆっくり過ごせるし。

    うちは30代フルタイム共働きで敷地内同居中ですが、「良い嫁」演じていると身が持たない、とすぐにやめました。

    無理なことは無理とはっきり断りますし、角が立ちそうな場合は夫に「○○という理由でしんどい。もう少し(訪問や差し入れなど)を控えてくれると嬉しい」と訴えます。
    夫もうまいこと義両親を説得してくれるので助かっています。

    トピ主さんの旦那さんは期待できそうにないので(失礼)、ご自分で色々理由をつけて断ればいいと思います。
    あまり頑張りすぎないでね。

    ユーザーID:0911648852

  • 横レスですが

    「義実家に子供のお迎えなどお世話になっておいて」、という意見もありますが、それってトピ主さんが本当に心から望んで、義実家にお願いしたことですかね?

    義実家に頼らず自分たちで子育てを行いたいのに、近距離に住んでいるから、と義実家が押しかけてくることってありますよ。
    こちらが断っても断っても「いいから、いいから」と、『余計なお世話』を焼いてくる面倒な人たちもいるんです。

    義母が優しい人だから「本来なら有難いことなんだ」って言い聞かせて、無理やり受け入ていませんか?
    文面からそう感じました。

    私なら苦痛です、苦痛でしかない。
    「とてもお世話になった」という文面を真に受けて、「さんざん義両親を利用しておいて!」と批判するのはどうかと。

    ユーザーID:0911648852

  • 休んでね!!

    トピ主さん、多くの方が助言されているように

    「今回は、あなたと子供で行ってきてもらえる?
    やることがたまっちゃってて、週末にやりたいんだ」

    嘘でいいんですよ。自分の中でつくったいいお嫁さん像にしばられてます。
    私もそうだったので、良くわかります。

    きれるより、我慢するより対策が大事です。
    トピ主さん頑張りすぎです。
    旦那さんに自分の実家にも行きたい
    とか言わないんですか?
    ご主人が話し合いで気がついてくれそうな人だといいんだけど。

    私はもう50代ですが、介護にはいってはや5年。
    これからがまだまだ続きますよ。
    ここで微調整しておかないと、まずいですよ。
    自分の在り方について、周りからいいお嫁さんと思われなくたって
    いいや。と思う位必要じゃないかな、今の主さんには。

    義実家に色々お世話になっているなら
    行く回数を減らして
    たまに、一緒に旅行に連れて行く
    (自分も楽でしょ。温泉とかさ。上げ膳据え膳でね)
    月々おこずかいを渡すとかね。

    ともかく、最善策は、
    「あなたと子供で行ってきてくれる?」
    「ごめん、やることがたまっちゃって」
    「体調が今ひとつで」
    「友達が来るので(何か相談があるらしくて)」

    仲が良好なようだから、義母にも連絡。
    自分だけ行かないことに罪悪感をもたない。
    お子さんについても、心配しない。遠方へ行く訳じゃないんだから。

    自分の手から一度離してみてごらん。

    ユーザーID:1903049802

  • 気遣いも感謝の言葉も欲しくないなぁ

    行かなきゃいいし。

    勝手に行きゃいいし。

    あ。。。あまりの事に主語が抜けました笑

    3日に一度顔を見ているのに泊まる意味が分りません。

    お義母さんと会話が通じるなら、行かなくても、あるいは夕食後単独で帰宅しても問題なくないですか?
    宿題も子供に持たせて、「やっときなさい。わからない事はお父さんやじいじばあばに聞きなさい。」で、よくないですか?

    「私は日曜に行くからよろしく伝えて」ってなぜ言えないのか不思議です。

    いい息子を演じる夫の横でいい嫁を演じているんじゃないんですか?

    案外お義母さんだってお嫁さんが泊まらない方が気楽だと思ってくれるかも知れませんよ?

    ユーザーID:9972864019

  • 自由の生活を望むのなら、子供も預けたら駄目

    姑の一人さんの言う通りです。

    主様が疲れるより姑の方がずっと疲れていると思う。
    息子一家二組が連泊する、相当キツイでしょうね。
    食事代なども全部義家持ちですよね。

    主様ご夫婦はご自分の生活の為に働いて居る、疲れるのも仕方が無いかも。
    姑は息子の家の為に自分の時間も惜しんでお子様を預かってくれる。
    何方が文句を言いたいか解りますよね。

    主様が義家との付き合いで疲れて嫌ならお子様は学童保育にでも預けたほうが良いですね。
    塾の送り迎えも、主様が出来る範囲で送迎したら。

    ご主人や舅が自分勝手だと言う前に、お子様をお頼みする主様もご自分の都合の様に思います。

    孫の世話をさせてあげるでは無く、姑の一人さんの言う様に感謝の気持ちでしょうね。

    ユーザーID:1041138382

  • まずはゆっくり休んで下さい

    疲れている時は、何事も進まないし、心理的にも停滞します。
    今までの溜まった疲れが、ドッと出て来てしまったのでしょう。

    歳を取ると、体力的な面もつらくなりますよね。
    いつもだらけているご主人には、決して理解できないことです。

    今後は、トピ主さんのペースに移行していいのではありませんか?
    ご主人が行く行く言い出したら「お一人でどうぞ」と放置すればいい。

    義父さんもご主人も、気の回らないタイプなのでしょうね。
    そして、それを一生懸命に穴埋めしようとする妻達(義母さんとトピ主さん)

    いっそ妻同盟結んで、夫に対しボイコットでも実施しては?
    いつもサボるとご主人と似てしまうので、たまには「今日は家のことよろしく」と、同日に義母さんもトピ主さんも一日出掛けて、
    どこかで羽を伸ばしてきては?

    口で説明したって、労ってなどくれませんよ。
    家事をマメにする大変さを、身をもって知ってもらう機会を作ったほうがいいです。

    とにかく、トピ主さんには休息が必要です。

    ユーザーID:0904806899

  • 近いなら帰れば良いのに

    義母さんだってお布団干したりシーツ洗ったり、食事だって家族だけなら気を遣わなくて良いところをお嫁さんが来るとなると負担でしょう。
    遠慮するという体でご主人だけ泊まってもらって問題ないと思います。
    私ならそうします。
    週末に片付けたい家事がある、仕事が終わらなくて休日出勤する(または自宅で仕事)、などと言い訳してみては。

    ユーザーID:3784444284

  • 「あなたもお義父さんと一緒だね」

    お義母さんが、お義父さんのいいなりだからといって
    トピ主さん夫婦まで同じような夫婦にならなくていいんじゃないですか?

    もしご主人が「母さんは苦労している、親父はダメだ」と
    思っている節があるなら、言ってやればいいんですよ。

    「あなたもあの無神経なお義父さんと一緒だね」って。

    うちの夫はこれを言われて思うところがあったのか
    私のことをかなり気づかうようになりました。
    お義母さんにも本当の意味でやさしくなりました。
    (それまでは口ばっかりで行動がともなってなかった)

    みなさんが書いてらっしゃるように
    トピ主さんもそろそろ自分流で休みを過ごしていいんじゃないでしょうか。
    それに、休みのたびにそんなに義実家へ行っていて
    おうちのことはできてますか?
    家族だけの思い出づくりもやってますか?
    子どもなんて巣立つのはあっというまですよ。

    夫婦のことは、やはり自分で戦って勝ち取らないと!
    トピ主さんなりのいいやり方がきっとあると思いますよ。

    ユーザーID:9158367445

  • 以外にお互い我慢してるのかも

    年末年始に泊りがけで来る孫と嫁が迷惑だ、という趣旨のトピを思い出しました。親孝行していると思っても、意外と負担に思う人は多いと思います。泊まりなら洗濯掃除も大変だし。

    恐らくお迎えをしてもらっているから、引け目を感じるんですよね。でも顔を出しておけばチャラなるっていう事でないのでは?遊びに行く代わりにギフト券を贈ったり、旅行に連れていって差し上げたほうが喜ばれるかもしれないですよ(既にお金を渡すなどしていたらゴメンナサイ)。

    旦那さんも子供じゃないので、行きたいなら一人で行ってもらいましょう。トピ主さんはご飯を食べに行くだけでも、バチは当たらないと思います。

    ユーザーID:8409665480

  • 近居なら日帰り

    泊りたい夫だけが泊ればいいのです。

    私も近場ですが、いまや自分の実家にさえ止まらず日帰りします。

    3〜5日も?それは疲れて当然ですよ、、

    ユーザーID:8229521982

  • 近いのに何故泊まるの?

    そもそもがおかしい。義弟家族予定に合わせ泊まるのも尚更おかしい。義弟家族が遠方で中々会えないとしても、顔を出すくらいでよい事。義弟の妻は家事はせず主様ばかり?近いししょっちゅう顔出してるのだし、普段仕事してるから家でしたい事もあるし、今後泊まりはなしにすると夫に言うべき。夫が今日から行くと言ったら『じゃ貴方だけどうぞ。私もしたい事もある。義親には家でする事あるらしいとでも言っておいて』と。私なら自分で言うけどね。夫が遅く迄飲むなら主様と子供だけ帰宅すればよい。色々べったりし過ぎ。

    ユーザーID:6028063089

  • 来られるほうも

    すごく大変なんです。義母さんできたお方。あなたのおっしゃる通り。
    でも、義母さんも疲労から寝込んでいると思います。
    ここは、近居だからお泊りなしってことにしたら?お互い疲れが抜けない年頃。
    夫一人で行って頂いたら?
    そうすればトピさんも義母さんも疲れない。馬鹿な父と息子が周りを疲弊させてる。

    ユーザーID:5358500232

  • えっ?そもそも泊まる必要あるの?

    だって近くなんでしょう?
    わざわざ泊まる必要なんて全くないですよね

    近くにいるならば、孫のお世話もあるでしょう
    それは祖父母(特に祖母)の宿命ですね
    ソレを当たり前とは思いませんが
    その分かわいい孫と普段会えるのも事実

    ならば長期連休の時位はあなたの実家へ帰省されるのが
    一般的かと思うのですが
    ご両親はご健在でしょうか

    もしくは「自分は適当にいくから子どもと先に行っててね〜」と、最終日にひょっこり訪問するとかね
    家の事(普段できない家事)だってあるし問題ないでしょう

    そもそも義母だって、来られると疲れませんか?
    あちらだってお嫁さんに気を遣うだろうし
    息子と孫だけの方が楽ではないの?

    それに本当に気遣いのできる義母なら
    毎年わざわざ来なくていいのよ?と言ってくれませんか?
    あなたの実家へ行きなさいとか、
    あなたも仕事をしてるんだからゆっくり休みなさいとか

    ユーザーID:6761787108

  • 便利に使っているわけだし

    >子供が小さい頃から病気の時や習い事のお迎えなどとてもお世話になっています。

    良いこともたくさんあるわけだから
    キレずに上手にお付き合いしましょう。

    近ければこそ、お子さんの面倒をみてもらったでしょ。
    夫が行くの自由だから
    とぴ主が賢くやればよいのです。

    ユーザーID:6594040115

  • 自分勝手じゃないですか?

    子供の習い事のお迎えや病気の時など、
    さんざん義両親にお世話になっておきながら、
    休暇は家でのんびりしたいとか、
    ちょっと自分勝手すぎませんか?

    義母様だって、自分の時間を割いて
    孫の送迎をしてるんでしょう?
    病気の時だって、予定があったりするのをキャンセルして
    面倒を見てくれてたりするんじゃないですか?

    それを、自分ばっかり家事手伝いしてる、感謝がない、
    私が気遣って我慢してるからとか、
    ちょっとおかしくないですか?

    一番お気の毒で大変な思いをしてるのは、義母様だと思いますけどね。

    ユーザーID:7953934194

  • 夫には、どんどん帰省して貰いたい

    私の両親は既に他界。車で30分の夫実家の舅姑は介護認定なれど存命。
    その上で。

    私は、私の両親に「もっとあれもこれもしてあげたかった」「親孝行もっとしたかった」
    と常々思っているので、夫にはどんどん帰省して貰いたいのです。

    週末ごとに「お父さんとお母さんの所に行ってあげたら?」と言う、その繰り返し。

    「親孝行、したい時には親はなし」だよー。と。


    月に一〜二回は「いつもオヤジは不機嫌だから行きたくないんだよね」と言いながら
    行っていますよ。

    私ですか?親孝行は実子がするものと思っているので、付き合って行くのは年に一〜二回です。
    夫も決して「君(私の事です)も行かない?」とは言いませんし。

    私は、自分の親への親孝行に夫を付き合わせなかったですから、彼もそうしてくれますし。

    ユーザーID:0994981523

  • トピ主さん本当に頑張っています。

    「仕事をもって自立していればどういう人生だって選べるんだから、そういう態度でいいのかあ?夫。私から三下り半をつきつけられても慌てるなぁ」と
    こんな具合に私は斜めから冷静に事に当たっています。

    トピ主さんも少し肩の力を抜いていきましょう。
    40代は疲れが抜けず体もきつくなるのに、心までそれでは参ってしまいますよ。

    ユーザーID:4197036080

  • 主語を「お義母さんが」に変える

    周りが見えておらず、困ったご主人ですね。

    皆さん仰るように、お義母さんもかなりお疲れだと思いますよ。食事だけならまだしも、長く泊まるとなると3人分の寝具の準備って大変です。
    ご主人のみなら家事も手を抜けるけど、トピ主さんも一緒だとそういうわけにもいかないでしょうし。

    ご主人を介さず、一度腹を割って義母さんと話し合われたほうがいいと思います。長期休暇の帰省、そして習い事のお迎えについても。

    そしてご主人へは「私が」「私が」ではなく、「お義母さんが疲れている」「お義母さんがのんびりしたがっている」と伝えて、せめて泊りがけの帰省は短くするか、トピ主さん・お子様は日帰りだけにしてもらいましょう。
    トピ主さんのことを言うとわがままと思うかもしれないから、義両親を気遣うように話したら少しは聞いてくださるのでは?
    正直妻子を気遣えないなんて残念な夫だと思いますが、仕方ありませんね。

    ユーザーID:8330917022

  • なんで育児が嫁だの責任?

    > 主様が義家との付き合いで疲れて嫌ならお子様は学童保育にでも預けたほうが良いですね。
    > 塾の送り迎えも、主様が出来る範囲で送迎したら。

    なんでトピ主さんだけが一人で責任を負わなきゃいけないの?

    トピ主さんの実家の近くに住んでいたら、夫がもっと戦力になっていたら
    義実家の力を借りなくても大丈夫だったかもしれないのに。

    塾の送り迎え、トピ主夫がしてもいいんですよ?

    ユーザーID:4423338858

  • 日帰り?

    日帰り?
    いや立ち寄りでOK
    最初が肝心なんですよ。
    いいチャンスですから、もう
    立ち寄りに変えましょ

    ユーザーID:5266163467

  • 夫よりもまず自分

    >ただ、夫が両親の前でだけ良い息子を演じる事にイライラが募り、今日はとうとうキレてしまいました。

    >義両親は嫌いじゃないし関係は良好といっても、それはお義母さんと私の気遣いと我慢の上に成り立っています。

    夫が良い息子を演じる事にイライラすると言うなら、まずトピ主さんが良い嫁を演じる事をやめれば良いだけなのではないですか?
    自分は良い嫁を演じるのをやめたくないのに、夫が良い息子を演じるのがダメと言うのは都合よすぎです。

    ユーザーID:0817631018

  • 旦那さんがトピ主も一緒でというタイプなのでは?

    近居ですから、泊まりも必要ないと思います。
    でも、旦那さんがトピ主一緒じゃないと意味がないと思うタイプだと
    1人で行ってとか子供と2人で行ってとか言うと不機嫌になるタイプなら厳しいのでは?
    とはいえそこは夫婦ですから、喧嘩してでも自分の考えを述ベればよかったのでは?
    習い事の送迎云々もお互い大変だと思うので減らすか泊まりはなしとトピ主が義実家に伝えるのもアリなのでは?

    ユーザーID:8169173616

  • 近居なら

    義実家も迷惑なのでは??
    そんなに頻繁に泊まるだなんて・・顔出せばいいだけなんじゃ?


    それに40過ぎならいい年なんだから お正月くらい行くばかりじゃなくて
    呼べばいいのに。。。
    もちろん自宅に義両親が来る時には夫には 働いてもらいますがね。


    あなたが自分で自分を若くない疲れているというのなら
    2家族も何泊も・・って義母さんだって大変だろうに。
    (もちろんあなたもね)

    それに近居なら 勝手に夫に入って貰えばいいの。
    先に行きたきゃ行けばいいんですよ、何も一家そろって日時合わせなくてもね。

    ご両親に息子としてイイカオしたいんだろうね。


    私はある年からランダムだけど 夫一人で帰って貰いますよ。
    子供じゃないんだし一人で行けるでしょ!って 言っておやりなさい。

    ユーザーID:6514445086

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