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シングルマザー 子供が祖父母と暮らしたい

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

メグ

ひとり親家庭として、5歳の子と二人、首都圏で生活しています。
実家は遠方のため、年に2回帰る程度です。

十分な収入と福利厚生のしっかりした企業に勤めているため、
離婚後も地元に帰る選択をすることなく、今に至っています。

実家に帰ると、久しぶりに会う祖父母にたっぷり甘え、
同じ年頃の甥姪ともたっぷり遊び、楽しいのはわかります。

最近は帰省から戻るたびに、祖父母と暮らしたい。
近くの小学校に通うと泣きます。

日々、本気度が増しているので困っています。
近隣の小学校が合わない時に、「実家の小学校」という選択肢もあるとは思います。


本人には、小学校まではここで二人で暮らし、
どうしても祖父母の元で暮らしたければ、中学から行きなさい。
と説明していますが、
小学校から行く。と聞きません。
今、本人がどうしても。というなら。その意志を尊重?と苦しくなります。


今が安定しているため、地元に帰っての就職は考えていません。
本人が行くなら、出稼ぎ形式で月に1、2度帰るのが前提です。

父母は小学校入って、合わなかったり、どうしてもという事情があれば、
協力するとは話してくれています。



まぁ愛情がたりないと言われればそれまでなのですが、
子供だけ実家にいる状態で働いている、いた方の意見を伺いたく。よろしくお願いします。

ユーザーID:7440432769

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  • 祖父母から説得してもらう

    母娘二人なのに、別れて暮らすなんて絶対にダメです。

    学校が合わなかったら祖父母の近くの学校だなんて、そんな甘いことを言っていたら、子どもは祖父母と住みたさにいろいろなことを言い出しますよ。

    1年生のうちから、転校したくなるほど学校が合ないなんてありえません。

    今の学校は、そんなに信用されていないのですかね。

    5歳の子供の意思を尊重も変なことです。

    子どもは、まだまだ未熟で親子の事とか学校のことなど何も分かっていません。

    二人暮らしの寂しさから、甘やかしてくれる祖父母と暮らしたいだけです。

    こんなことで、親子が離れ離れに暮らしていいと本気で思っているのですか。

    親なら、子供をしっかりと抱きしめて離してはいけないのです。

    トピ主さんの心の隅に、子どもを預けてしまえばもっと仕事に打ち込めるとか、自由な時間が増えて気楽に暮らせるなどと思ってはいませんか。

    自分の親だから、子供を大切に育ててくれるでしょう。

    だからといって、手放していいのですか。

    どんな苦労をしても、自分の力で育てるのが親なのですよ。

    親子が一緒に暮らすことの意味を、もっと真剣に考えましょう。

    祖父母から、お母さんと一緒に暮らしなさいと説得してもらうべきです。

    ユーザーID:3466440256

  • 羨ましいです

    うちは子供が行きたがらなくて。
    私は義実家に子供をお願いして、義実家近くの小学校に通わせたいです。
    祖父母ともすでに定年退職して家にいるし、義理兄家族も同居。甥っ子たちとも年が近く仲が良い。
    義理兄のお嫁さんは本当に素晴らしい人で私も大好きです。
    義理母の手料理はおいしくて私も子供も胃袋をつかまれているので、帰省のたびに帰りたくないなと思うのですが、
    私の仕事がどうしても首都圏にしかないので、義理実家に住みたくてもできません。

    義理実家の地元で就職しても、給与は今の手取りの2割くらいにしかならないでしょうし、そもそも求人も少ないです。車も運転しなければならなくなりますし。

    ただ、子供が義実家にずっと一人でいるのは嫌みたいで・・・。もし、子供が喜んで義実家にいたいというのなら、私は出稼ぎで子供は義実家にお願いします。
    祖父母、優しいですもんね。

    ユーザーID:6573754629

  • 安定ももちろん大事だとは思うけど

    私はトピ主さんも一緒に祖父母の元へ引っ越すのがいいな、と思いました。できれば小学校入学のタイミングがベストかと。

    母親でいられる期間って、短いと思うんです。あと5年もすれば自分自身で生きていく年になって母親との密着度もガクンと減りますよね。それまでの間、母親不在で祖父母のもとにいるのは本人はもちろん、トピ主さんが後悔するのではないかと思います。

    子供がそこまで言うのって、普段さみしいのが強いと思います。
    二人きりで安定しているより、たくさんの人に囲まれて貧乏な方が幸せだろうと思う価値観の私としては、お子さんの希望を叶えてやってほしいです。

    ユーザーID:3278754699

  • うちの息子も

    5歳の頃は、実家に帰省して自宅に戻る度にメソメソしていましたよ。
    成長して「寂しい」という気持ちが出てきただけではないかな?
    6歳後半になったら、メソメソしなくなりましたよ。
    もう少し様子を見てみては?

    ユーザーID:4112940885

  • 子供の言う事を

    ちょっと真に受けすぎでは?

    私自身もそうでしたが、そりゃあ祖父母の家に帰省したら子供は毎日楽しいですよ。

    楽しい事しかないでしょう。
    非日常ですもの。


    母親がいて一緒に暮らせる環境があるのですから、甘やかさないで。

    嫌な事から逃げれると味をしめたら将来困るのもまたお子さんですよ。

    ユーザーID:9524981501

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  • お友達は?

    5歳ですか。今は幼稚園生なのかな。
    一緒に小学校にあがろうねって言えるお友達がいないんでしょうか。
    多分そうなんでしょうね、だから泣くほど嫌がる。

    あなたもお仕事で忙しいのはわかりますが、日頃のお子さんの交友関係を確認して、まだ何かできる事はないか考えてみてはどうでしょう。
    子供なんて単純ですから(良い意味で)、仲良しの友達ができれば一緒にいたいってなると思いますよ。

    ユーザーID:4515262758

  • たまに会うから楽しい

    祖父母はたまに会うから居心地良く感じるのです。
    毎日だと、起きてから寝るまで、躾しなければなりません。
    でも、たまにの帰省なら、寝坊しても、宿題しなくてもいい。
    沢山遊んで、お小遣いももらって、子供を喜ばせるために色々手を尽くしますよね。

    そんな子供中心の生活を、続けることはできません。
    祖父母として、孫の成長を願うなら、今までの関係を壊してでも躾しなければならない。
    ぎゃくに、嫌われたくないと祖父母が思うなら、甘やかし放題で我儘に育ってしまう。

    どちらにせよ、子供の思う理想の生活はやってきません。

    子供として現実を分かってないだけ。
    祖父母と共に生活って、ありえません。
    正直、トピ主は何を迷っているのか疑問です。

    ユーザーID:2801928332

  • 大人の都合と子供の気持ち

    まず離婚された事は大人の都合でお子さんには一切関係ありません。
    その結果として、実際お子さんが寂しい思いをされてるのは事実です。

    あなたは常に自分の都合優先で物事を考えられてるようですが、母親に
    なったのなら、まず子供の幸せについて真剣に考える必要がありませんか?
    お子さんが泣くほど実家を恋しがってるのですよね。
    一時的な感情だけで言ってるのか、そうでないのか、お母さんなら感じる
    ところがあると思います。

    まだ5歳ですから、入学までの期間真剣にお子さんの気持ちと向き合って
    あげて欲しいです。様子を見ながら今後の事を真剣に考えるべきでは?
    親だから親側の都合にばかり合わせて子供は従うべき…と思われてるなら
    それは傲慢です。

    ユーザーID:4886276454

  • 親と祖父母と従兄弟の差を明確に

    甥や姪がいるということは、祖父母の側にトピ主さんの兄弟(姉妹)が住んでいるということですか?
    おそらく5歳ならば、その中の家族として楽しく過ごせるのだと思っているのでしょう。
    祖父母や姪や甥の親に当たるトピ主さんの兄弟(姉妹)やその配偶者と話し合い、お子さんの扱いを区別して立場を分からせるのが良いと思います。

    例えば、滞在中に甥や姪が出かけることにし、一緒に行きたがったら「ごめんね。家族じゃないから一緒に行けない」。

    祖父母に何かしてほしいと頼んだら、「親じゃないからママが良いと言わないとできない」「年をとっているからできない」と子供でもわかるように断るのです。

    逆に母親を独り占めできて嬉しい思いもさせるのです。

    姪や甥の意見が分かれて両方が我慢した時に、一人っ子だから自分の意見が通るなどです。

    今夜何を食べたい?どこへ行きたい?・・・兄弟がいれば全ては意見が通りません。話して聞くならじっくり話し合うことも大切だと思います。

    5歳なら、シンプルにわかりやすく話せば理解できると思います。
    そして、ママじゃなければ出来ないことを作るのも良いでしょう。

    お風呂は一人で入れますか?祖父母宅に滞在中にママがいないと誰も一緒にお風呂に入ってくれない、誰も一緒に寝てくれない・・そんなことでも子供には大きな出来事だと思います。

    ユーザーID:4838566502

  • まだ5歳

    まだ5歳・・・色々、思いつきで言う歳だと思います。
    実際に、ママと離れて何ヶ月も暮らす生活なんて、
    全然想像できていないと思いますよ。

    ご両親も、年に2回程度しか顔を見れない「お客様」だと
    料理も家の掃除も言葉使いも態度も「最上級」にしていると思います。
    これがやっぱり、毎日のこととなったら、そうはいかなくなると思います。

    躾だって、これからどんどん必要になってきますよね。
    「可愛い」「やんちゃ」じゃ済まされない年齢になっていきます。
    優しい、甘やかしてくれていたジジババに怒られる日々が出てくるわけです。

    今の小学校は、宿題の確認も親がしないといけなかったりと、色々大変ですよね。
    英語が必須になるだの、プログラミングだの、ご両親世代の頃とは
    格段に感覚が違います。

    そういう、色々としんどいことを、実質ご両親に「丸投げ」するわけです。
    で、その理由が「5歳の時に田舎の学校に行きたいと言ったから。」。
    ある意味、5歳児に重大な判断の責任を負わせるわけです。

    まずは、1週間、ママなしでお泊りしてみて、それでも田舎の学校に行きたいか、
    確認してみては?シングルマザーなら、保育園に預けてきているのでしょうから
    保育園のお友達と離れ離れになりたくない、なんて事情もあるはずだと思うのですが・・・

    5歳児の「本気」なんて、たかが知れていますよ。
    本気度を増やさないといけないのは、トピ主さんの育児に対する姿勢だと思います。

    ・・・とはいえ、私も自分の子供がそのくらいの歳の頃は「あなたが望むのなら」と
    まるで子供の意思を尊重しているつもりで、わりと何でも子供の言うとおりにしていました。

    なかなか難しいとは思いますが…もっと色々熟慮される必要があるのではと思います。

    ユーザーID:6178675600

  • とはいえ

    連投失礼します。

    前回のレスでは、ご両親に育児を任せる場合のマイナス面を指摘しましたが
    今のトピ主さんの環境によっては、ご両親宅の方が良いかも、とは思います。

    まず、帰宅(保育園お迎え?)時間。
    延長保育をしてくれるところだと、子供は晩御飯も保育園で食べて
    親が迎えに来るのは22時前後・・・ということもあるそうなのですが
    トピ主さんは、どうでしょう?

    また、小学校に上がってから、学童は入れますか?
    「小1の壁」という言葉があるように、お金さえ出せば延長保育してくれる、
    というサービスが受けられなくなる、そもそも受け入れてくれる学童がない、
    等々の難関があるのだそうです。

    私もシングルマザーですが、海外在住なので、少し事情は違います。
    保育園のお迎えは6時までだったのですが、そもそも5時退社が当たり前の世界なので
    誰に気兼ねすることなく、5時半には迎えに行って、そのあと夕食の買い物をして
    絵本の読み聞かせをして一緒に寝る、ということが可能でした。

    小学生になった今も、学童は夏休み中も利用可能なので
    実質上「小学一年生の壁」は経験せずに済みました。
    ちなみに保育園も学童も、園庭がちゃんとあって
    子供は元気に外で走り回れる環境でした。

    なので、もしトピ主さんの環境が上記と似たようなものだったら
    「父母に育児を丸投げするのは、いかがなものか」と思いますが
    小1の壁を乗り越えられそうにない、子供も外で遊べずストレスが溜まっている模様、
    等々の状況だったら、ご両親にお願いするという選択をトピ主さんがするのも
    仕方がないというか、息子さんのためになるかなとは思います。

    いずれにしても、ご両親に育てて頂くのなら、養育費をキチンと支払われますよう・・・

    ユーザーID:6178675600

  • シングルの方ではなかったですが

    ずっと子供を姑に預けてた人はいました。
    母親は平日、好きに暮らしていた…と聞いています。
    ただ、子供にとってそれが不幸とも決めつけられませんよね。
    難しいところです。
    ただ、時々遊びに来るのと毎日生活するのとでは違います。
    私の周りでも、もう面倒は見られない、と親に宣言された例が複数あります。
    小学校に上がれば勉強の習慣を付けさせ、毎日宿題も見てあげないといけません。
    メンタルも難しくなっていきます。
    例え離れて暮らしても親が子供の責任者ですが、離れて暮らす親にその責任が取れるのか…。
    期間限定ならともかく、小学校入学から手放せばもう一度一緒に暮らす目処はたたないですよね。
    そうなるともう、自分と一緒に暮らすより祖父母に預けた方が子供は幸せになる、と判断して
    送り出すくらいの覚悟がないといけないのかな、と思います。
    子供が強く望むから、とか感情論で判断すべきではないと思います。
    親として子供の幸せ、将来のためには良いことは何か、冷静に判断しないと。
    子供にはまだそこまで見据えての決断はできません。
    例え祖父母に預けても、それは子供がのぞんだから、ではなく、
    親がその方が子供は幸せになると判断したから、でないと。

    ユーザーID:6841718188

  • 同調してはいけない

    子どもさんがどう言おうと、まさか、今から親子が離れて暮らすことは出来ないでしょう。

    母親のあなたへの甘えもあって言っているのかも・・決して妥協して、子供さんに同調してはいけません。

    あなただってシングルになってきちんと一生懸命働いているんです。

    ユーザーID:7028525995

  • 子供のたわごとと一蹴できない理由とは。

    >祖父母に育てられる
    >母親は仕事に忙しいらしくたまにしかみかけない

    これ、たまに小町で見かける、
    近所にいる子供の同級生の迷惑話に出てくる
    シチュエーションに似てる気がします。

    >まぁ愛情がたりないと言われればそれまで

    甥姪と同じ小学校に通えるのかな?
    祖父母と甥姪は同居なの?

    子供の意思を尊重って聞こえはいいんだけど、
    トピ主さんが既に子供に手を焼いているから、
    施設に預けるのはさすがにやらないけど、
    祖父母なら親族だし、悪くないかもっていう
    一種の逃げを感じてしまうのだけど。

    育児が辛いのかな?

    シングルで育てるって大変なのはわかりますが、
    「あ〜はいはい、また今度行こうね」で
    終わらせる話じゃないんでしょうか?

    まだ行ってもいない小学校が合わなければ、って
    現在、集団生活に困っているのかな?

    子供は無意識に愛情を試しているのでは?
    「だめ、行かせるわけないでしょ」
    「ないない、そんな話」
    「メグの子ちゃんは、ママと一緒にいなきゃダメなの」
    みたいな言葉を欲しているのでは。

    ユーザーID:5005960025

  • 要求があるのことは良し!

    さみしいとか不安とか、なにかを母に伝えたい、、、けど5歳だから田舎の祖父母と居たいとしか言えないんだと思います。
    言いたいことをガマンせずにお母さんに伝えるのは、親子がいい関係なんだと思います。
    お母さんを親として信頼してなかったら、ワガママ言えないですよ。
    泣かれなりするのは辛いけど、話を聞いてあげればいいと思います。
    表現力がないのだから、親からいろいろな角度から語りかけて、吐き出させてあげたらいいと思う。
    怒るとか押し付けじゃなく、母はここでないと生きていけないんだよと説明すればいい。
    長い目で見たら、母子は何があっても一緒に暮らした方がいいです。
    田舎に行くという逃げ道あることは示しながらも、親の決意やビジョンはしっかり伝えましょう。
    どうして親が一緒にいたいのか、都合だけじゃなくて私があなたと暮らしたいと、ちゃんと感じさせてやってほしいな。

    ユーザーID:4090311583

  • 親御さんは断っている

    どうしてもという事情があれば協力するというのは、裏を返せば、よほどの事情がない限り預かれないということです。遠回しに断っていることに気づいてください。いくら孫でも、親なしで置いていかれたら困ります。親代わりとなって育てるのは、責任が重すぎます。歓迎できるのは、期間限定かつたまにしか会わないからです。いとこ達にしても、普段は学校の友達と遊んだり、習い事をしたりで忙しいでしょう。夏休みが永遠に続いて欲しいのは、子供なら誰でも願うことかもしれませんが、現実には無理です。5歳児の言葉に振り回されませんよう。母子一緒が一番です。

    ユーザーID:4728486440

  • 止めた方がよいかと…

    大都市から離れた田舎に住んでいました。小・中学校時代、祖父母宅に預けられていた子を3名知っています。
    3名ともひとり親になったためが大きな理由でした。
    そして年月がたち、3名のそれぞれの親は離れた地で新たな家族を持ったと聞きました。3名とも新たな家族には加わらず、祖父母宅で生活を続けていましたよ。

    毎週末に必ず子どもに会える距離ならまだしも、それが無理な遠方なら止めた方がよいと思います。
    離れたら離れたらで、ちょっとした心の行き違いからお子さんはトピ主さんに捨てられたのでは?という気持ちを持つような気もします。

    ユーザーID:9551318534

  • 祖父母がその気あるなら

    それも選択肢じゃないでしょうか?

    逆になぜいけないの?

    ユーザーID:8584324164

  • たくさんのコメントありがとうございます。

    様々な意見、叱責ありがとうございます。

    離婚した際、地元に戻らずここで二人で生きる。と決めた理由は
    地元で仕事をしたことがないこと
    地元での収入に不安
    そして、将来的な勉学が今の環境が優っているということ

    収入も高い方ですし、職場の近くに住んでいるので、普段は5時には退社。
    お迎えして比較的、時間にもゆとりはあります。

    通う予定の小学校も目の前、学童も自動的に入れる。
    仕事しながら、一人で育てるのにはとてもいい環境です。


    皆さんがおっしゃる通り、
    あまりにも楽しかった。いっぱい甘えられた。
    という環境が嬉しくそんなことを言っているのかもしれません。
    (月に一度面会している父親とその祖父母との環境ともまた違うのでしょう。。)

    あまりにも毎日言うので、寂しさと戸惑いの方が強いです。
    正直、学校の質(生徒数以外は)は断然、今の環境なので、せめて小学校だけはここで。
    と思っているのですが、、

    もう少し、
    自分で自分の発言に責任を持てる年齢になる時まで、判断を待とうと思います。
    中学かな。。。


    ご安心ください。養育費(生活費含め)を親に頼るほど、愚かではありませんし、
    厳しい親ですので、そんなことは絶対に許されません。

    ありがとうございました。気持ちが楽になりました。

    ユーザーID:7440432769

  • 迷惑と認識してください

    お子さんのご意見が、すべて一番過ぎて。

    迷惑に思われているとはやく気が付きましょう。

    姪や甥がいるということは、他のご兄弟もいらっしゃるのでしょう?

    自分の親を、一人の孫だけにひとりじめされて、実家を占領されてしまっては、不公平です。

    シングルマザーも大変ですが、離婚せずに一生懸命結婚生活を保つのも大変です。

    シングルマザーだけが大変ではありません。

    実際にトピ主さんは結婚生活と維持できなかったのでしょう?

    結婚はご自身の責任です。うまくいかないからと言って、親に泣きついたり、他の兄弟に迷惑をかけるのはやめて。

    ユーザーID:2526033242

  • お母さん達は、もう子育てを卒業している。

    お母さん達は、もう子育てを卒業しています
    トピ主さんを自立出来る位に立派に育てたんです。子育てが大変なのは、トピ主さんご存知でしょう?
    トピ主さんの為に、これからまたさらにフルの子育てをしろっていうのは、あまりに傲慢だと思います。

    たまにだから、お母様達も孫を甘やかせて、おもてなしが出来るんですよ。きっと。
    それを毎日は、年寄りにはキツイ。

    それに、近所に甥っ子達がいるっていう事は、トピ主さんのご兄弟か姉妹がご実家と近居。もしくは同居で住んでいるっていう事?
    万が一トピ主さんの子が祖父母に預けられたら、兄弟もしくは姉妹の、特にその配偶者はトピ主さん親子の事を快くは思わないでしょうし、万が一にも「子ども同士の方が、楽しいわよね」と、しょっ中遊びに来られたら、トラブルの元だと思います。
    (私自身は、田舎で義父母と近居。万が一毎日義姉のお子さんが遊びに来たら…と、想像すると、義父母の手前、毎日気を使ってニコニコ対応しなくちゃいけないのが憂鬱になるし、自分の家族との外出や自分の子供のお友達関係にまで、甥っ子に気を使わなくちゃいけなくなりそうで、義姉に対して怒りが湧いてくると思う。)

    お子さんは、「トピ主さんも込みで」祖父母の家に「たまに」「遊びに」行くから、楽しいんだと思いますよ。
    ご実家に帰省している間は、普段忙しいトピ主さんも家でのんびりしていますし、それも幸せなんだと思います。
    実際に祖父母と一緒に住んだら、父母替わりになる祖父母にはわがままばかりは言えないし、いとこ達と毎日遊ぶことなんてできない。
    何よりも、トピ主さんが一緒にいられなくなる。
    言葉では分かっていても、まだ幼いお子さんは実際には分かっていないんだと思います。
    真に受けず、貴方と離れるなんて寂しい。一緒にいたい。と伝えて、出来る限りお子さんとの時間を持ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9185987771

  • 迷惑を考えなさいよ

    祖父母の方は断っていますよ。

    >それも選択肢じゃないでしょうか?何故ダメなの?

    他の兄弟もいるのに、トピ主さん一人だけを特別扱いして、孫の育児を人生かけてすることはできません。

    ご両親様もある程度の高齢で、体力的な問題も、ご自分の毎日の仕事や家の事もあります。

    育児は、子供優先で自分の予定などあとまわしになります。

    他の姪や甥も、ご実家を一人の姪に占領されたら、遊びに来にくくなるでしょう。

    近所の人の目も「あの家どうしたの?見知らぬ小さい子供がいる。いつまでいるんだろう、遊ぶ声でうるさい。迷惑、はやく帰ってほしい。」

    子供を預かると言うことはPTAの親同士の付き合いや、先生との付き合い、運動会、毎日の宿題、子供用の食事、子供のお風呂の世話等。

    毎日の雑事に追われる。子ども同士のけんかのトラブルや、仲間外れ、いじめなどにも気を配らなくてはならない。

    そして、相続でもめる。「自分だけ大変な育児やってもらって、衣食住親におんぶにだっこ、両親の介護は一人で全部みてね」

    24時間世話をしてくれるベビーシッターなら、一か月給料50万円でもだれもやってくれないですよ。子供を預かるってそういうこと。

    ところが、トピ主さんは、自分の子供も、子供の言葉を隠れ蓑に、自分の子供すら自分で面倒をみずに、祖父母に任せようと思うような人間。

    こんな人が、両親の介護なんてするわけもないし、シングルマザーでその余裕もない。

    兄弟の中で一人だけ、わがまま身勝手なことをすると、ご両親が一番困ります。

    ご結婚はご自分の責任でしょ。

    離婚した全員が実家に帰っているわけではないです。

    実家依存は迷惑です。

    ユーザーID:9023159125

  • 同様のケースを知っている。預けてみたら?

    >子供だけ実家にいる状態で働いている、いた方の意見を伺いたく

    私の知人は、小学校低学年の時期に、自分から「祖父母宅(飛行機の距離)で暮らしたい!」と言い出して、2〜3年そちらで過ごしたそうです。2〜3年生活したのち、今度は親が恋しくなって戻ってきたそうです。
    知人の親は「本人がそうしたいなら」とのことで預けたそうです。内心、寂しさもあったかもしれませんが。

    それ以外ですと、両親の離婚に伴い、母親の経済基盤が安定するまで・・という理由で祖父母宅で一時期生活して居たという知人も2人います。2人とも親と離れて祖父母宅で生活したことについては何も思って居ないようでした。

    お子さんが「おじいちゃんの家が楽しいからそちらで暮らしてみたい」と言っているんでしょ?
    その望みを叶えてあげてもいいんじゃないの?と思います。一旦は、半年などの期間限定でも良いでしょうし。
    もちろん祖父母が了承すれば・・ですけど。
    願いが叶ってしばらく住んで見れば、案外つまらなくなったり、母親が恋しくなったりして、戻ってきたがるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6642685347

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