義弟に貸しているお金

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  • 一番ダメなやつ

    「とりあえず」「貸せるだけ貸して」
    という、お願いにもなっていない要請手法、
    これ、「貸して」という名の「無心」ですよね?

    それであっさり100万貸してしまうご主人、無心され慣れてますね。

    恐らく、ご主人が結婚されて、今まで通り「貸してという名のお小遣い」を無心出来なくなると思い、引き出せるだけ引き出そうと思っていたのではないでしょうか?

    なんか切ない。

    そんな義家族嫌だな。

    それ、本当に義弟さんのためにもならないので、はっきり言った方がいいと思います。

    「あれ、いつ返してくれる?どうなってる?半分私のお金なのよ」って。

    ユーザーID:6187446252

  • もう確定ですね。即刻ガードを固めて下さい。

    40代男性です。

    主様の続きを拝読しました。

    理由を説明せず貸せるだけ貸してくれで、返済方法の提示もなく1年間未返済。
    これ確定ですよ。

    経験上、奥さんは義弟から、「義弟が兄(ご主人)に100万円貸していて、今家計が苦しいから返せないみたいだ」と聞かされていると思われます。
    こうやって立場を逆転させるのはお金の感覚がおかしくなった人がよく使う手なんです。

    そう考えると数年に1度しか会わない間柄の奥さんが、なぜ働きづめアピールをしてくるか分かりますよね?
    主様が悩んでいたのと同じ理由ですよ。
    お義兄さん(ご主人)が返済してくれない事をお義姉さん(主様)は知らないのかな?と確認を入れているんです。

    危険なのはご主人です。
    下手に働きづめの話に同情すると義弟から無心があった時ガードが下がってお金を渡してしまいます。

    突拍子もない妄想話をしていると思われるでしょうか。
    ですが実際に兄弟に手痛くやられた経験があるからピンとくるんです。

    主様は今後お金の事で奥さんや義弟と一切かかわらない事です。
    そして他の方もおっしゃっていますが、ご主人には金輪際、絶対追加で貸さない事を約束してもらってください。

    1年経過しているという事はご主人が既に小遣いから追加でいくらか貸しているかもしれませんが、例え1万でも2万でもこれ以上貸してはいけません。
    ご主人が貸せば貸すほどモンスターに成長し、際限なく要求がエスカレートしていきます。
    甘く見ていると主様夫婦の家庭が壊れてしまいます。

    くれぐれもガードを下げず付け込まれないようにして下さい。

    ユーザーID:2100270300

  • 全員のためになるのはどんな選択かを基準にする

    主さんご夫婦、義弟夫婦、
    この四人全員にとって、
    「本当にためになる行動は何か」
    を基準にすると考えやすいのではないかなと思います。

    まず、義弟さんへの貸した100万円は家計費から、とのことなので、主さんにも関係のあるお金です。
    夫兄弟間ですむ話ではないですよね。

    でしたら、貸す前に、「主さん夫婦」が「心から納得」して貸すことが大切だったと思います。
    これは今後のご夫婦の課題としてください。

    それと、返済計画はどうなっているか、その通りに支払われているか、
    きちんと返済してもらうことが弟さんの為でもありますから、心を鬼にして取り立てたほうがいいと思います。

    もし、具体的な返済期限を決めていないなら、今からでも話し合ってください。

    義弟妻さんとしては、夫が知らぬ間に借金をしているなど、信頼関係に関りますから、知っておきたいはずです。

    ですが、主さんから伝えたら、角が立つかもしれません。

    そこで、
    返済計画について四人で話し合いたいから、もし義弟妻ちゃんがご存知無いなら、義弟から伝えて置くように、というのはどうでしょうか?

    兄であるご主人は、お金のことであまりうるさく言いたくないというタイプかもしれませんが、そうしたいなら自分のポケットマネーでやるべきだと思いませんか。

    家計費から出す以上、軽い気持ちではいけなかったし、主さんの100%の同意が必要になるのです。
    そのことを知るのはご主人のためでもあります。

    最後に主さんにとっては、
    「義弟を助けたい」という気持ちで貸したのか、
    「断れない」「関係がこじれるかも」「夫の顔を立てたい」
    という保身の気持ちがあったのかどうか、見つめる機会だと思います。

    心から義弟の将来を思っていたならどんな選択だったか、
    今一度ご主人と話し合われてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6187446252

  • いろいろごっちゃにしてませんか?

    借金をしているのは義弟さん。飲みに行っているのは義妹さん。
    借金してる相手に飲みに行く話をする…って、借金は、義弟が兄(トピ主さんのご主人)にであって、義妹がトピ主さんに借金しているわけではないですよね。

    お金の出所がトピ主さん宅の家計だから、その点でトピ主さんに関係があるので、義妹さんの発言が気になるけれど、義弟さん夫婦がお金の扱いをどうしているのかわからないので、うかつに聞くのは危険ですよ。夫婦喧嘩の原因になるのは嫌でしょう?

    そもそも義弟は、その百万円がトピ主さん夫婦の家計から出ている事を、知っているのでしょうか。
    もしかしたら、ご主人のお小遣いから出していると思っているかもしれませんよ。
    そういった事は全部クリアになっているのでしょうか?

    問題は、トピ主さんが、義妹から飲みに行った話を聞くのが苦痛だ、という事ですよね。
    この点について「ご主人に」話をするのは問題ないと思いますよ。家計から貸しているのはご主人ですから。いい加減に返せとか、何らかのアクションを起こすかもしれません。
    あるいは、義妹の飲み発言を自分が気にしないようにするか、どちらかです。

    ユーザーID:4766597358

  • 続きです

    やはり奥さんには確認しない方向でいこうかと思い始めています。

    奥さんが知っているかどうか分かったところでどうなるのか?というご意見がありましたが、私の不快感処理のためだけだと思います。
    知らないのなら飲み話もスルーして不快感を飲み込むことができますが、万が一知っていて飲み話してきてるのであれば即刻連絡拒否します。
    多分、私自身が義弟奥さんからくるラインの内容を上手く扱えず、「不快感」と「奥さんは何も知らないかも知れないし仕事頑張ってるから悪くない」という2つの感情が湧いてきて、どう返事していいのか分からない状態が苦しいのだと思います。
    どちらの感情が正しいのかはっきりすればこの苦しさから開放される、と。

    ただ、もし奥さんが知らなかった場合、私が確認したことによって義弟夫婦の離婚問題にも発展しかねないのでやはり私は黙っておくことにします。
    義弟も夫と2人だけのやり取りで私は知らないと思っているのじゃないか、という疑惑が急浮上してきたので、尚更私は関わるべきではない感じになったのもあり。。。

    借金の使用目的は不明です。
    とりあえず貸せるだけ貸して、と言われて夫が100万貸しました。
    我が夫の対応にも驚愕です。
    貸してから1年近く経ってますが一銭も返ってきてません。
    私は貸した時点で、こんな無計画な借金の仕方する人からは返ってくるはずないだろうと思っていたので返済がないこと自体はハナから折り込み済みです。

    ラインは今までも私から送ったことは無く、いつも奥さんから送られてきてラリーが1週間くらい続き私が返信しないのでラリー終了、という流れだったのでこれからも私からは連絡せず向こうからきたら無難に会話する方向でいきます。
    顔を合わせるのは数年に一度、今後は更に減りそうなので、ラインさえ上手く対応できれば義弟夫婦に私の不快感が伝わることはないと思います

    ユーザーID:5638998486

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  • うわ

    結婚後の借金ですよね。
    夫婦でお願いに来ないってだけで奥さんに内緒の借金であり
    返済する気が薄いとわかります。
    なぜ義弟夫婦揃った時に貸すかどうか決定するようにしなかったんでしょうか。
    むこうの家庭に口出ししたくないのではなく、内緒の借金がバレて義弟が
    窮地に陥るのを見たくないだけでしょう。
    まとまったお金を借りていて返済が滞っているなら口出しされても仕方がないです。

    ユーザーID:4589120374

  • お金の貸し借りは慎重に

     お金の貸し借りは,特に友人、親戚の場合は微妙な心理が働くので難しいです。
    お金の貸し借りは、しないことに越したことはありません。その時の契約はご主人と義弟がされたのですが、奥さんにも話をして了解 夫婦でお金を返済するのか、内緒で返済するのか細かな話はしていないのが問題です、しかし今さら持ち出すのは難しいです。返却がスムースに行われているのなら静観で良いのでは、お金の返却が滞るのであれば奥さんの協力も必要になると思うので、義弟を通して話すべきだと思います。
    確かに、人からお金を借りておきながら、飲みに行く話を聞くと穏やかではないですね。経過を良くチェックしましょう。

    ユーザーID:6613492995

  • 返済は?

    順調に返済されているなら言わない。
    返済が滞っているなら言う。

    ユーザーID:8584287432

  • 敵は本能寺

     それって借金として成立しているのでしょうか?

     返済についての説明が無いのでもしかしたら『借金という名称の仕送り』ではないでしょうか。

     そもそも「身内に貸した金はあげたも同然」というのが日本の文化ですから相手の奥さんに言うより旦那さんにはっきり確認するべき事だと思います。

     「ある時払いの催促なし」ですと危険、レッドアラームだと思いますよ。

     月々(年々)約束どおりの返済がされているというのなら酒を飲もうがギャンブルしようがその人の自由です。

    ユーザーID:5414676049

  • 言わない方がいい

    この件はご主人に任せた方がいいですよ。
    トピ主が介入しても良い事はあまりないと思います。
    ただしご主人にはこれ以上お金を貸すのはダメと釘を刺しておきましょう。

    ユーザーID:4114697264

  • お金は、あげたと思うべき

    義弟嫁は何も知らないと思います。

    言うなら、ご主人に愚痴をいう形で言うしかないのでは?

    「義弟、お金借りてるのに平気で飲んでるみたいだけど、ちゃんと返済してくれるのかしらね」って。

    くれぐれも、今後夫が勝手に大金を貸したりしないよう、よく気を付けておいて下さいね。

    ユーザーID:6162364845

  • レスします。

    できれば、奥さんに伝えるのは待ってあげてほしいな、というが読んだ感想です。

    確かに100万円は大きなお金です。
    どんどん借金が増えている、あるいは、その100万円がないために、トピ主さんご家族の方が苦しい生活をしている、というのであれば話は違ってきます。

    でも、「正直いい気持ちはしないです」という程度であれば、厳しく催促するのは義理の弟さんにとどめていただけると嬉しいです。

    義理の弟さんの奥さんは、定職につかないダメ亭主をもったばかりに、休みなく働いているのですよね。
    それでも、騒ぎ立てたりしないで頑張って家族を支えていらっしゃるのですよね。
    もしも、事実を伝えたら、きっと、少しずつでも借金は返すため、自分の息抜きはしなくなると思います。
    でも、彼女、こわれてしまうかも…。

    たぶん、それが分かっているから、あなたも、そういう情報も隠さずにトピ文に書かれているのですよね。
    たぶん、あなたもいい人なんだと思います。
    もしも、多少の余裕があるのであれば、追い詰めないであげてほしいな、というのが、
    無責任な第三者の意見です。

    ユーザーID:8280319089

  • 驚き

    100万もよく貸したね

    もちろん戻ってこなくてもいいつもりで貸したんだよね

    貸した旦那に驚きです

    もちろんこじれる覚悟で奥さんに言いますね

    ユーザーID:5312250164

  • ご主人と相談。

    言いたくないんでしょうね。ご主人は。

    1度、相談されたらと思います。

    お金は大事です、義弟さん人から借りた
    (たぶん、もうもらってる気持ちになって
    ると思いますが)

    職転々のこと義弟の奥さんは知らないでし
    ょう。

    ご主人の小遣いならまだしも家計からなら
    相談すべきです、ご主人に。

    ユーザーID:7412107907

  • 旦那と話せ

    この話って、トピ主夫きょうだい間の話ということですよね?
    トピ主家の家計から出ているのなら「何に使うために貸したお金」なのかもわかってるでしょう?

    トピ主夫と、義弟の間で返却についても話あった事だと思いますので、トピ主さんがわざわざ義弟嫁に話すようなことかな?とも思います。
    だって、トピ内容はトピ主さんが夫に話せば解決する内容だから。

    その借りたお金をどう返金してるかわからないけれど、それがあったから転職はしてるけれど働けるのでしょう。
    無職でブラブラしてるのに飲みに行ってるのとは違うし。

    旦那さんに話をしてみたら?

    ユーザーID:4395006994

  • その借金は

    主さんの夫さんが自分の弟に貸したお金なので主さんが独断で義弟嫁さんに話す事をしてはいけません。
    主さんは口出し無用です。
    夫さんに任せておきましょう。

    ユーザーID:9174686373

  • 直接言わない

    うーん、直接言わない方が。…知っているかも知れないし?本当に知らないかも。夫に貴女の気持ちを話したらと思います。借金しているのに、派手な生活している様子。派手な生活しているなら、僅かでもいいから返済して欲しいと言われては。お金を貸すのは生活費からでなく、夫のポッケトマネーから出して欲しいと言う事もです。釈然としない気持ちを、夫に話す事ですね。

    ユーザーID:1750566702

  • お金のことは難しい

    奥さんに内緒なら敢えて話すのは残酷な気がします。
    私も親族間でお金の貸し借りありましたが…貸した義姉が急逝してしまったので、姪っ子の大学費用に貸した分は曖昧に終わりました。
    お金は貸すときには戻ってこないと思えとよく言いますね。
    因みに私は実の弟に20年以上前、貸しましたが返してもらってません(笑)

    ユーザーID:5976426644

  • 私なら知りたい。

    義理の弟の奥さんとラインで普通に話をするなんて、かなり仲良しですよ。
    義理実家で会うだけ、会っても社交辞令のみという関係なら返済の請求みたいで言いにくいだろうけど、そんなに仲がいいなら言ってあげないと逆に不親切かな。
    だって事実を知ったら、いたたまれないでしょ。
    借金の返済もせずに呑気に遊んでる話をしちゃってたと知ったら辛いよ〜。

    それに夫が内緒で誰かから借金してるなんてショックよね。
    借金の相手が身内だけとは限らないし、額が少ないうちに何とかしなきゃならないもの。
    早く教えてあげましょうよ。

    ユーザーID:8488097609

  • あなたは…

    >私の旦那は、向こうの家庭内の事に口出ししたがらず、義理弟に奥さんが知っているかどうかあまり聞きたがりません。
    ご主人のこの意見を尊重されるのがいいのではないかな、と思います。

    あなたからすればあなた方夫婦の家計から捻出したとの思いもあって、色々思いがあるのはわかるんですけど…

    借金は、ご主人と義弟との間で行われた事。
    ここはあなたが口出しすると話がややこしくなると思います。
    あなたが、どうしても義妹が借金の事を知っているのかどうか知りたいのなら、ご主人から義弟夫婦に話を持ちかけるべきだと思います。


    ただ…
    それを知ってどうなるのか?とも思います。
    この様子じゃ知らないんだろうな…で済ませてもいいのでは?

    ユーザーID:9177678574

  • 言わなくていいじゃん

    個人情報なので、本人の了解無しに他の人に
    話すのは、やめておいた方が無難です
    夫婦間でも、金融に関しては、扱いは他人です
    法的に訴えられたら、対応できますか

    ユーザーID:3392786923

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