長女の元夫が次女を誘惑していた

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masaru

男性発

長女の元夫が次女を誘惑していました。
次女との交際を認めて欲しいと元夫は我が家に来たのです。

次女は現在25歳。元夫は33歳です。
この年齢差だけでも許せませんが、相手は長女を嫁がせてわずか3年で死なせてしまった張本人。
まさか大事な次女にまで狙いを付けていたとは思いもしませんでした。

長女が結婚した時、次女はまだ高校生でした。
次女は良く姉の所に遊びに行ってました。その頃から眼を付けていたのでしょうか。

今年に入ってから二人で食事をしたり遊びに行くようになった。
昔みたいに義理の妹として会っていたつもりだった。
でも段々と一人の女性として意識するようになり、交際を申し込んだ。
彼女も了承してくれたが、妻だった女性の妹と交際するにあたっては、
絶対にお義父さんとお義母さんの許しが必要だと思ったのでここに来た。

こんなことを言ってました。
母親(私の妻)が次女に確認したところ、まだ男女の関係にはなっていないそうです。
うちのやつは、長女が亡くなる前に、「短い結婚生活だったけど幸せだった」との台詞を
聞いていたそうですが、本当にそうだったのか。

いずれにせよ、元夫が長女の面影を次女に見出そうとしているのならば、次女はいずれ不幸になる。
このパターンの結婚で、幸せになったケースなどそうは無い筈です。
いま次女は、ドラマのヒロインのつもりでいるのかもしれませんが、冷静にさせる必要があります。

うちのやつは元夫の事を何故か高く評価していましたが、立派な人間ならば妻だった女の妹に
手を出そうなどとは考えないでしょう。

世間体もあります。この交際を認めるわけにはいきません。
そこで皆さんには、知っておられる不幸になった話や、結局離婚した話などを教えて頂きたいのです。
それを次女に教えようと思います。

ユーザーID:4909124135

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  • 長女さんの死因は?

    まあ、長女元夫さんだけではなく、異性の好みはわりと固まってますから、容貌も性格も亡き妻に似ている妹に恋心を抱いても不思議ではありません。ただ気になるのはー

    >相手は長女を嫁がせてわずか3年で死なせてしまった張本人

    長女元夫のDVなどのせいで、長女さんは亡くなったのですか?だとしたら、断固反対しますが、彼が直接の原因でなければ、8歳の歳差や、亡き娘の元夫という立場だけで、反対は理不尽と思います。

    長女さんが惚れて結婚した男性なんです。やはり良いところがあったからこそ、結婚したのでしょうし、次女さんだって、惚れてしまったのです。

    『立派な人間なら妻だった女性の妹に手を出さない』とありますが、今は女性の方から誘惑することもあります。いえ、次女さんが誘惑したとは言いませんが、もう少し冷静にお付き合いを見守るわけにはいきませんか?

    亡くなった配偶者の兄弟姉妹と結婚なさり、不幸になった方は知りませんが、幸せになった方なら居りますよ。

    ユーザーID:4008426115

  • 誘惑したのはどっち?

    親からすれば、ありえませんよね。
    お怒りごもっともです。
    トピ主さんが男性に嫌悪感を抱くのも、当然です。
    ちょっと気持ち悪さを感じますよね。

    ただ、男性から誘惑したとは限らない。
    高校生の次女に目をつけてたのか?は下品な発想です。
    次女が高校生のとき、
    姉の夫である大人の男性に密かに憧れてた可能性も充分にあります。
    それを考えると、感情的に反対したり、ひたすら拒絶したりすると、
    次女から絶縁されるかもしれません。
    次女は今、誰よりも彼の味方でいる決心をしてるはず。
    反対すればするほど、燃えるのが恋です。
    道ならぬ恋で燃え上がってるピークにいる二人です。

    だからトピ主さんだけは、誰よりも心を落ち着ける必要があります。
    怒りくるったら、相手の思うツボと考えることです。
    今すぐ何かする必要はありません。結論は時間をかけてもいいのですよ。
    まず、落ち着くことが先決です。

    ユーザーID:9052274696

  • 長女さんは何故

    亡くなったのですか?
    何年前に結婚し、いつ亡くなったのですか?

    ユーザーID:7759042482

  • 老婆心のまなざし

    世間体を気にするのはあなただけでしょう。

    長女は幸せだったと言っていたこことを認めてないとは情けない。元夫がきちんとあなたに話をしたことから気骨ある人とお見受けします。

    あなたがすべきことは、あなたの身勝手な思い込みで次女の交際を否定することではなく、次女の思いをきちんと聞いて見守ることです。

    ユーザーID:1518093525

  • 似たタイプの人を好きになる

    トピ主さんの望む答えではないですが、奥さん(娘さん)を亡くしたのなら似たタイプの人を好きになるのはあるかもしれません。

    次女さんは亡くなった奥さん(娘さん)と血の繋がりがあり、育った環境も同じなら似たような雰囲気をもつお嬢さんではありませんか。

    確かに亡くなった方の面影を求めているなら交際には賛同できないと主張するのはアリだと思います。
    でもいい大人ですから反対されようが、決めるのは本人になるでしょう。

    ただ、不幸になった話を聞かせようが、反対すれば陰で燃え上がることはありますよ。

    ユーザーID:5925512145

  • 確か私の母方の祖母が

    嫁入りする直前に夫になる予定の人が急死してしまったので、その亡くなった人の弟と結婚したんですよね。
    祖母は10人以上も子を産みました。
    息子が戦死したけど嫁を実家に返さず、兄弟と再婚させたなんてことも昔は多かったとか。

    次女さんが学生ならお怒りもわかる。
    でも25歳、大人の女性ですよ。
    反対されると余計に盛り上がるのは定番でもあるし、ほっといてあげましょう。
    過去に不幸になった人の話なんかされても、未来しか見てない人には興味ないから。

    ユーザーID:7693991437

  • 認めなくても同じ

    お父さんが認めても、認めなくても、二人の気持ち次第なのではないですか?
    うまくいかなかった話をしても、私たちは違うと思われるだけで、意味が無いです。
    長女さんの死因が書かれていませんが、元夫さんに責任は無いのでは?

    ユーザーID:1465941578

  • 禁断の愛ほど盛り上がるもの

    妹さん、亡き姉の夫だった人に言い寄られて、
    禁断の愛、みたいに盛り上がってしまっているのでしょう。
    亡き姉の元夫なのに、というステータスがスパイスとなって、
    自分がドラマの主人公みたいに感じているのでしょうね。
    また、トピ主さんや周囲の反対があればあるほど刺激を感じ、愛し合っているのに認められない、という状況に無意識に酔っているのだと思います。

    私の周りでは1組だけいます。
    同じパターンですが、お姉さんは亡くなってません。
    離婚後、元妻の妹と結婚した人がいます。
    当然誰からも心からの祝福はなく、親、友人共に離れていきました。
    子供もいる様ですが、今は別居中。
    妹さんは実家とは絶縁してるので、頼ることもできず、
    託児所付きの介護施設でパートしてるみたいです。

    何があったのかは誰も知りません。
    その夫婦の非常識な結婚を機に、みんな離れていったので、別居の理由を知っている人はいないのです。

    結婚した当時は、禁断の愛で盛り上がっていたのにね。

    ユーザーID:4055805635

  • 「うちのやつ」って

    舎弟か使いっ走りかなんかですかね。
    ちゃんと「妻」と書きなさいな、いい年してみっともない。

    ところで長女さんはなぜ亡くなられたのですか?

    病死ですか、事故死ですか?

    それによって状況が全然変わります。

    後添いに姉妹が嫁ぐのはよく聞く話です。
    8歳差もよくある話です。

    そこまで強固に反対するのは娘さんの幸せを願ってというより
    「娘2人ともあの男に持っていかれる」
    という悔しさじゃないんですか?

    とりあえずまだ交際していないなら、まず父親としての度量の広さを見せて認めてみてはどうですか。
    その上で「いつでも帰ってこい」と伝えておけばいいんじゃないですかね。

    次女さんはそんなに分別のない、はしたない娘さんに育てたんですか?

    ユーザーID:8506813111

  • 何とも言えない不快感があるよね

    聞くだけでじわぁーとした気持ちの悪さを感じます。
    娘さんのご両親ならどんなに悲しくて傷口を開けられるような痛みが続くか、その男はわかってしてるのでしょうか。

    知人の家のお嫁さんが亡くなったのは孫が5才頃、お嫁さんの妹さんが、「甥が可哀相すぎて・・」と居着いて帰らなくなり、孫を大切にしてるので喪が明けてから入籍したそうです。

    「甥が可哀相・・」はその通りですが、知人夫婦も同居している、息子さんも役所でちゃんとお勤めの家で、少し資産家でもありました。

    最初は甥をとても可愛がり、知人夫婦にもよく仕えて「良い人に来て貰えて良かった・・」という感じだったそうですが、自分の子が生まれたら豹変したそうです。

    とにかく自己主張が強い今時のお嫁さん以上で、姉の子を邪魔にするようになり、それに批判的な知人夫婦とも険悪になり、いがみ合って暮らすようになりました。

    何度もも「この子は私達が見るから、お前達は家族3人で出て好きなところで暮らしたら良い」と話したそうですが、「この子にも権利があります!」と絶対に出て行かなかったそうです。

    いつもガミガミ邪険にされて上の子はすっかり暗い子になってしまい、高校にも行かず「お菓子屋になるから」と住み込みで修業出来る店を自分で探して出て行ってしまいました。そのうち小さなお店も出しましたがパッとしません。

    下の子は大学を出て役所に勤め、父親のコネもありどんどん順調に出世しました。
    母親は大得意で謙遜しながら自慢しまくるので周りに嫌われてるようです。

    「あの人を家に入れたのが全ての間違いだった、亡くなった嫁にどう謝っても謝りきれない」

    と知人は亡くなるまで苦しんでいました。

    ユーザーID:7039498994

  • 難しい問題ですね

    確かに。親としたら冷静に受け止める事はできませんね。

    ただ二人の年齢差は関係ないと思います。
    そして男女の恋愛でこういった事もあるかとは思います。
    長女さんは亡くなられたんですね。
    あなたの文章の「死なせた張本人」とはどういう事でしょうか。
    その状況にもよりますね。。

    ユーザーID:7352867109

  • そんなに酷い話なのか

    それってそんなに酷い話なんですか?
    娘さんがお亡くなりなった理由次第で話の内容が大きく変わりそうです。
    その辺詳しく教えて下さい。
    それに長女の元夫さんにしても全然スジの通って無い人って感じもないんです。
    割とまともな人っぽく感じるんですが。

    ユーザーID:6514408955

  • 誘惑したのはどっち?

    次女ももう子供ではないし、誘惑したのは男の方だと決めつけるのは良くないですよ。
    高校生の頃 義兄に憧れをもっていたとしても、25にもなったなら目も覚めるはず、誘惑されたとしてもはねのけられるはずです。

    長女はなぜ亡くなったんですか?元夫が、死なせてしまった張本人だとか、親ならではの被害妄想が過ぎるのでは?

    昔は亡き妻の姉妹を後妻にもらうのはよくあった事らしいです。まぁ、今の時代 容認し難い人も多いし、トピ主さんが許せないと思う気持ちも分かりますが。

    まずは被害妄想を改める事です。でないと次女を説得も出来ません。

    男女の関係はあると思いますよ。関係を持ったからこそ結婚を考えているのでしょう。いい大人ですし。
    親に聞かれて「はい、やりました!」なんて言う訳ないでしょう。

    ユーザーID:7937954519

  • 長女の死因は何ですか?

    長女の元夫が妻である長女を死なせたとありますが元夫の女遊びが激しくて自死でもされたのですか?だったら妹さんとの交際怪しからんと思いますよ。何故なら二人は長女の方の生存中に懇ろになっていた可能性がありますので。でも長女の方が病気等で死んだのなら長女の元夫と二女さんが付き合うのは何も可笑しくありません。むしろ自然かもしれませんね。或る意味。しかも付き合う前にあなた達両親の許可が必要と考える元夫極めて健全な男性かも知れませんよ。是非長女の方の死因を教えてください。それによって皆さんのレスの内様も変わると思うので。

    ユーザーID:5407470615

  • 長女さんは

    >相手は長女を嫁がせてわずか3年で死なせてしまった張本人。

    元夫が原因で亡くなったのですか?
    具体的にどういう事でしょう?

    次女さんには、はっきり反対と言えば良いのでは?

    ユーザーID:2146357231

  • 次女さんが誘惑されたのではなく

    次女さんこそが亡くなられた長女さんの御主人に思いを寄せていたというのが
    真実なのではないでしょうか?
    姉妹なのですから、男性の好みが似ていて当たり前ですし、二人が惹かれ合うと
    いうのは極々自然な事だと思います。

    又、その男性は非常に誠実で素晴らしい男性だと思いますよ。
    男女の交際になる前に、キチンと貴方に交際の許しを乞いてきた訳ですし
    今時の男性には、なかなかできない事だと思いますよ。

    年回りも8歳違いでしたら、問題はありませんし、次女さんも適齢期な訳ですし
    貴方がどんなに反対しようと交際も結婚も出来るのですよ。

    もし二人が結婚することになれば、一番喜ぶのは天国の長女さんでは
    ないでしょうか?

    それと、次女さんのような結婚をされた知人がいますが、還暦も過ぎて
    銀婚式も終わった現在、とても幸せそうですよ。昔々の本人達の意志を尊重
    せずに、周りに亡くなった伴侶の兄弟姉妹と結婚させられたというのとは
    違う訳ですよ。

    亡くなった妻の面影のある妹と結婚するというのは、それだけ長女さんも大切に
    されていたということだと思いますし、思いますし、亡くなられた長女さんや
    妹さんにとっても幸せな事だと思いますよ。

    二人の交際を祝福してあげるべきですよ。

    ユーザーID:0367339832

  • 長女の方とは死別ですよね?昔からある話です

    トピ主さんの方がご存知だと思うのですが、昔から、ありますよね?
    もちろん、反対は自由ですが、反対した結果、仲たがいすると、孫が生まれても会えないとか
    色々不利益なことが怒る可能性もありますので、反対は色々、覚悟して行ってください。

    ユーザーID:5329590775

  • 年齢差は

    八歳差なら特に問題は無いとは思いますよ。
    ただ亡くなられた長女さんの元夫というのが引っかかりますね。
    そもそも長女さんの死因は何なのでしょう。
    辛いことを思い出させて申し訳ないのですが、結婚生活にピリオドを打つその原因が分からなければ、この交際と恐らくその先にある結婚に賛成か否かの判断は下せませんよね。

    そして次女さんがお付き合いしたのはいつなのか。
    2人で会うのにどちらが誘っていたのか。
    あなたは子供可愛さから元夫が色目を使ったと仰いますが、恋愛は一人じゃ出来ません。
    次女さんに気持ちが無ければお付き合いそのものは出来ないのです。
    もし元々結婚していた時から気持ちがあったなら、長女さんが亡くなった今障害となるものはあなたなのでしょう。

    これはよく次女さんと話し合うしかないでしょうね。
    25歳なら別に親の許可は無くとも結婚が出来る年齢です。
    ですが交際する時点で筋を通そうと元夫はきちんとあなたに話をしたのです。
    ですから今度は次女さん本人の意思確認です。
    言い聞かせるのではなく、聞くのです。
    身代わりとしてのお付き合いなのか、元々彼のことが好きだったのか。
    その先の結婚を見据えているのかと。

    まずは冷静になって話し合いましょう。
    怒りに身を任せては何も解決には至りません。

    ユーザーID:0961389569

  • 気持ちはわかるけど・・・

    大事なお嬢さんを亡くされてもう一人の娘さんを案じる親心はわかりますしお気の毒に思います。
    けど、どういう状況で長女さんが亡くなられたのか、それが本当に元夫さんの責任なのかはわかりませんのでトピ主さんを擁護できません。


    一つだけわかるのは、今この時点で次女さんの未来を「不幸になる」と呪っているのはトピ主さんご自身、あなた一人だけだということです。


    >次女はいずれ不幸になる。
    >知っておられる不幸になった話や、結局離婚した話などを教えて頂きたいのです。


    この文章、ゾッとしました。
    よくこんな発想ができますね。
    恥ずかしいと思わないのですか。

    いくら元夫さんが気に入らないからと言って、あなたの私怨に次女まで巻き込んで「おまえは不幸になるぞ」と呪うなんて父親のすることじゃありません。
    心配が高じて身勝手な束縛になっています。

    次女さんももう成人した立派な大人です。
    奥様も元夫さんのことは恨んではいないのでしょう?
    あなたの大事な次女さんや奥さんを信じることはできないのですか?
    長女を亡くした恨みで、いま生きている家族まで苦しめているのはあなた自身だと思う。

    ユーザーID:5837830629

  • 私なら

    元夫の素行調査をします。叩けばいくらでも埃が出そうな気がするので。
    そういったことを匂わせる言動はありませんか?

    ユーザーID:8161264152

  • 本当に?!

    長女さんの直接的な死因が元夫なのですか?!
    本当に?!
    そんな男ならなぜ次女さんは惚れるのか?
    訳が分かりません。

    ユーザーID:9775089389

  • 他人の不幸話を聞いても納得しないかも

    「その人は不幸になったが、自分達は違う」という考え方だったら、納得できないはず。

    例えば、こういう条件にするのはどうでしょう?
    1.結婚を認める前に、トピ主さんの親戚や長女の友人で長女の結婚式に出席頂いた方達に二人で挨拶して回る。
    2.結婚式が済むまで、男女の関係なし。お泊まりも禁止。
    3.結婚したら、トピ主さん家で同居
    4.次女と長女の元夫が、長女の供養、法事を率先して続ける。

    この他にも、健康診断(不妊症でないかも含めて)や所得証明なども出してもらったらどうでしょう?
    トピ主さんだけが反対よりも、世間体を考えれば、電話では言いづらいことで、ハガキ一枚で親戚に通知ですまそうとなるのを、自分達で報告してもらったら、夫婦の馴れ初めを他人に話すいい訓練になるでしょう。長女の友人とも全く会わないとは限りませんからね。

    ユーザーID:0737942616

  • 性格による

    親せきに、該当するケースがあります。
    とは言っても、世代は私の祖母の話し、
    今から70年まえくらいです。
    祖母の一つ上の姉が結婚あと病死し、
    その後祖母の妹が嫁ぎました。
    昔は結婚によって家にもたらされた
    財産を守るために
    ありえたケースのようです。
    祖母の妹さんがその後幸せだったかは
    わかりません。でも、幼い私から見ても
    その人には他の周りの大人とは違うものを
    感じました。祖母いわく、
    「姉は真面目な人で姑にこき使われ
    過労で死んでしまったけれど、
    妹は本人があの性格だから大丈夫だった。
    能天気でいい加減で、嘘をついても罪悪感を
    感じない。何が悪いかわからない。
    だからスンナリ嘘をつける。
    もの覚えが悪く、カラッと
    さっぱり生きられた」と言うことです。
    普通だったら気に病むところを、
    何も考えず能天気に過ごせる人でなければ、
    たえられないのではと思います。

    ユーザーID:0445533868

  • 娘世代の者です

    >相手は長女を嫁がせてわずか3年で死なせてしまった張本人。

    長女さんは夫によって死に至らしめられたのですか?
    その人と結婚していなければ、今も元気に生きていたのですか?
    そうだと言い切れる証拠なり根拠なりが何かあるのでしょうか?

    怒りの感情に任せただけのただの暴言なら酷すぎますよ。

    私は娘さんの世代ですが、娘さんがそんなにおかしなことを言っているとは思えません。
    私は3姉妹の末っ子です。
    上の姉(長女)と私が既婚、下の姉(次女)はまだ独身です。

    何らかの事情で上の姉(長女)や私(三女)が亡くなった場合に、残された夫と下の姉(次女)が一緒になる運びとなったとしても、嫌ではありません。

    もちろん、亡くなる前から好き合っていたとか浮気していたとかなら言語道断ですよ。
    亡くなってから何らかの経緯によって徐々に惹かれ合って行ったのなら、それはむしろ喜ばしいこと。

    私が亡き妻の身なら、その様に思うと思います。
    もちろん、二人の気持ちが真剣であることが大前提ではありますが。

    亡き妻、亡き姉を偲びながら二人で心を寄せ合って生きて行くことの、一体何がそんなに悪いのでしょうか?
    頭ごなしに反対する気持ちが分かりません。
    その様な一方的なやり方に賛同は出来ません。

    >元夫が長女の面影を次女に見出そうとしているのならば、次女はいずれ不幸になる。

    単に姉の代役に過ぎない存在なのか、そういうことではないのかは、既に次女さんが自分の心で感じ取っていると思います。
    25才って、そんなことも分からない子供ではありませんよ。

    私は次女さんを応援します。

    ユーザーID:8862443132

  • そういう人は結構多い

    姉妹で一人の男を争うとか、離婚原因が実の妹との不倫って割とあります。
    姉の物が良く見える、女友達の彼氏を奪いたくなるタイプの女性はなぜか妹のケースが多く、男性への甘えかたが上手くてしたたかな人ですね。
    今回は、既に亡くなられて数年経ったお姉さんの旦那さんですが、多分高校生の時から妹さんは狙っていたけど旦那さんに相手にされなかったんでしょう。ロリコンでは無いようですね。
    25歳ならお姉さんが結婚した頃の年齢では?そこで上手く旦那さんを誘惑したんでしょう。

    私が知っている姉→妹乗り換えケースでは、
    妹は結婚したけど結局浮気して離婚
    姉は再婚して幸せだが、妹夫婦は経済的に苦しいので不仲な姉妹親と同居

    まあ、幸せにはなっていません。
    ただ父親が嫌っていると知りながら、亡き姉の旦那さんと付き合える妹さんは、トピ主さんとお姉さんの両方が嫌いなんでしょう。一種の意趣返しなんですよ。

    ユーザーID:2492226381

  • なんか嫌・・・。

    個人的にはその男性は信用出来ません。姉妹を恋愛対象にする人って気持ち悪いです…。理屈じゃないんですよね、嫌なんです…。

    ユーザーID:7958608285

  • 気持ちは解るけど!

    親とすれば気持ちは充分理解できます、だけど長女の夫も次女と交際してることをあなた方に話をしたことは何も間違ってなく筋が通っています。ここは静観する方がベストだと思います。

    ユーザーID:0070116367

  • 長女さんの死因について書かれていないのはなぜですか?

    長女さんを亡くされた事
    そして2度とか変わりたくないと思っていた男がまた現れてしまった事に対し
    とてもお気の毒に思いますし
    エールを押させていただきました

    しかしながら、長女さんの死因が全く書かれていないのが気になります
    次女さんが長女の元夫に誘惑されていたと書かれていますが
    これも実際、どっちから誘っていた等、書かれていることからはさっぱりわかりません

    思い込みではない、客観的事実をもう少し描いていただけないでしょうか
    そうじゃないと、単なる思い込みに読めてしまいまうs

    とりあえず長女さんの死因(カルテに載る死因)だけでも書かれて見ては

    ユーザーID:5764427390

  • 元夫さんが娘さんを死なせてしまったんですか?

    奥様も評価しているのなら、良い方なのではありませんか?
    死なせてしまった張本人って?
    亡くなった原因は何ですか?

    略奪愛でもないのに、世間体が悪いんですか?
    誘惑していた?

    ユーザーID:2301498280

  • 9割差し引いて

    読んで丁度良い内容ですね。

    トピ主さんの中では長女の元夫が悪者になっていますけど、
    世間ではどうでしょう?

    >相手は長女を嫁がせてわずか3年で死なせてしまった張本人。
    何があったのか存じませんが、
    奥様(トピ主妻)、次女の態度を読んでいるとトピ主さんの
    「逆恨み」と感じました。

    というより長女との結婚自体気に入らなかったのでは?

    >世間体もあります。この交際を認めるわけにはいきません。
    社会的に余程問題のある人物でない限り、レアケースではある
    けれども世間体が悪いとは一概に言えないかもしれませんよ。

    >知っておられる不幸になった話や、
    >結局離婚した話などを教えて頂きたいのです。
    上司(50代・役員)のケースですが、死別した奥様の姉と再婚
    しておられます。
    詳しい話はわかりませんが、今年上の娘(前妻の娘さん)に子供
    (孫)が出来たととても喜んでました。
    傍目にはとても幸せそうですね。

    ユーザーID:4061022056

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