家事、育児の分担と妻のイライラ

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やまだ

男性発

育児中の女性の方に家事、育児の分担について、ご意見を聞きたいです。

私:40代 会社員 年収1000万
妻:専業主婦 30代
子供2歳

結婚10年目です。
仕事以外は、子育てと妻をサポートしたいので、日々奮闘しております。

朝:
・ランチ会議が無い日は、自分のお弁当を作って、日によっては家族の朝食も作ります。
・子供と遊んで、着替えと歯磨きをさせてから仕事に行きます。

夜:
・妻をゆっくり風呂に入れてあげたいので、6時半には帰宅して、子供の入浴とその後の着替えなど、全てやります。週1で寝かしつけもします。

休日:
・平日同様に家事育児をこなして、家族で出かけます。
・土日のどちらかは3時間程度、私と子供と出かけて、妻に休息時間を作っています。
・月2度は妻にリフレッシュして欲しいので、丸1日、子供の世話は私が引き受けて、ネイルサロンや友人との食事に行ってもらってます。

休暇:
・年に1回ずつ国内と海外旅行に行きます。

私としては、仕事に家事に全力で頑張っているつもりではあります。
しかし、妻は、育児で思い通りにいかないと、ものすごくイライラして、ため息や舌打ちをしたり、私に対して家事でモノが元の場所に無いとか、やり忘れがあると、かなりイラっとした口調で注意してきます。
こういう事が長らく毎日あり、精神的にダメージが少しずつ出てきました。

あくまで私なりにですが、仕事と家事・育児を全力で頑張っている中で、1つ細かいミスがあっただけでイライラされたりすると、気持ちが沈みます。

こちらが困惑している気持ちは伝えていて、
「こちらも家事ロボットでないので、そういう態度は辛い」
「家事は協力が大事なので、文句言うのでなくて、代わりにやってくれてもいいんじゃないか?」
と何度も話をしましたが、全く改善されません。

皆様の家庭の家事育児のバランスとか、こういった私の状況でのアドバイスなどあれば、教えて頂きたいです。

ユーザーID:7028177591

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  • 6時半に帰宅できる年収1000万の会社員

    こんな滅多にないお仕事されてる夫を、もっと大切にすべきですよね。
    ほんとうにお疲れ様です。

    ユーザーID:0202580509

  • 2歳くらいの育児

    子育て経験があるものです。
    人生のなかで、ハードな仕事もいっぱい経験してきました。

    しかし、いままで経験してきたなかで、もっとも「イライラ」するのは育児でした。
    それも2〜4歳くらいが一番、しんどかったです。
    子供が可愛くても、しんどいです。
    2〜4歳くらいは、まだ十分に、危険を認識する力が無いので、
    怪我をさせないように親は気が抜けない、一日中、気が張った状態です。
    この張りつめた状態で、毎日過ごすことがイライラを倍増させます。
    専業主婦であっても、大変です。

    トピ主さん、奥様に八つ当たりされて大変だと思います。
    しかし、奥様が主さんに対して当たるのは、安心している相手だからなのです。
    主さんのことを、慕っていて、甘えているのです。
    一日中、張り詰めた気持ちでお子さんと接していて、
    唯一、甘えをぶつけられる相手が、主さんなのです。

    この際、細かい家事のやり方等よりも、
    奥様の心が、一瞬でもリラックスする方が、雰囲気をよくします。

    「いつもありがとう。」
    「僕も忙しいから充分ではないけど、
     できるだけの事はしたい。でも上手く出来ないこともあるけどごめんね。」

    こんな優しい、ねぎらいのことばを、かけてあげてください。
    主さんの慣れない家事をする危なっかしい手元をみるとイライラ倍増ですから、
    それよりも、リラックスさせる、優しい言葉とか、
    頑張りを認めて感謝する言葉の方が効果的だと思います。

    ユーザーID:6187328692

  • やり過ぎ

    子供が一人しかいない専業主婦なら、家事育児は一手に引き受けて当然です。今のうちに軌道修正しないと、奥さんはとんでもないモンスターになって離婚、後悔しますよ。経験者より。

    ユーザーID:2284233862

  • 私たち夫婦のようです!

    いやはや、びっくり。
    主さんの貢献度、奥様の態度、私たちにそっくりです。
    私は産後鬱になり、心穏やかに過ごすことが出来ず、出産前と別人格のようになった言われました。
    投薬、心理療法、環境の改善で鬱から抜け出し、心の沸点が出産前の頃と同じになりました。
    治るまで夫が相当つらかったらしいので、お察しします。

    私たちは結婚六年目で授かっており、お互いの性格は把握していたので、性格の変化に気づきました。
    奥様との同居は長いでしょうか?
    鬱ではなかったら、素の性格が現れたという可能性もあります。

    ユーザーID:6111293020

  • 旅行より現金

    贅沢な旅行より現金
    お金を貯えて貯えて
    現金主義がイライラに強くなる。
    分担、美容余暇日を2日にする。
    行政の子育て支援も利用しましょう。

    ユーザーID:9945611159

  • ひどい奥さん、、、、

    そんなひどい女性、見た事がありません。
    「専業」主婦の意味がわからないのでしょうか?
    外で働く大変さを理解出来ないのでしょうか?
    乳幼児の子育ては、特別な事情があって大変な人はいるかもしれませんが、普通は大変という程ではありません。
    私の夫は激務で、こちらからは殆ど何もお願いしませんでしたよ。インフルエンザで私が寝込んだ時も、ゴミ出しも自分でしました。夫には買い出しなどは少しずつお願いしましたが、本来家事は私の仕事ですから。
    まあそれはそれぞれの家庭で決める事ですが、奥さんはひどい。

    ユーザーID:3672118713

  • つかれるわ

    奥さま
    どうしたのかしら


    徐々に4ヵ所
    減らしましょう。

    弁当
    風呂
    着替え
    朝食

    たいへんだけど
    踏ん張れば、奥さま
    できる内容です。

    ユーザーID:5299449945

  • もともと妻の性格が我儘なだけ

    専業主婦なら全部やれ。

    トピ主さんが奥さんをイライラさせないように手伝い過ぎるから
    奥さんが余計に我儘になるのではありませんか?

    ただ、モノが元の場所に戻らないのはイラつくと思います。

    ご主人の収入が1000万あり、
    専業主婦でヌクヌクさせ過ぎると、
    友人より年金生活が早く始まり、
    同年で結婚した友人たちを羨ましがり、
    「私だけ年金生活だ。」と言って、舌打ちするようになります。
    年齢の離れた夫の妻は、若い頃は友人より裕福ですが、
    妻も働いていない限り老後が辛い。
    よくある話です。

    ユーザーID:0205226783

  • 専業主婦の仕事は家事です

    奥様の仕事を奪ってはいけません。
    ただし育児は分担です。

    「君は専業主婦。専業主婦なら家事は君の仕事。育児は僕の仕事でもあるから分担するね?」

    文句言われても言わないと。
    「僕に家事をやれと?じゃあ君はなんで専業主婦なの?」
    体が弱ってるなら補助は必要ですが、違うなら家の事は奥様にやってもらった方が良いですよ。

    ユーザーID:5287201917

  • 奥さんを甘やかしすぎです!

     トピ主さん、頑張ってらっしゃいますよ〜。奥さんを甘やかし過ぎではないですかね。トピ主さんは奥さんの態度が辛んですよね。分担してもやって当たり前ではなく、お互い感謝の気持ちが大切ですよね。
     離婚や別居も視野に、訴えてみたらいかがですか。そんな人と一生共にして不快に生きるなんて嫌ですね、本当に。

    ユーザーID:0896979314

  • トピ主さん、いい人過ぎです。

    専業主婦ってさ、家事をするのが仕事じゃない。

    だからこそ、三食昼寝付きで屋根のある家に住める訳で。

    育児は確かに分担が必要だけど家事に関しては奥さんに
    丸投げでいいと思います。

    それを下手にこなしてるから奥さんを調子に乗らせてる
    んです。
    私は性格悪いのでもしトピ主さんだったら「嫌なら出てけば?」と
    言っちゃいますわ…

    因みに私は働く主婦で子ども(既に高1)もいますが家事育児の
    8割はこなしてきました。
    主人の年収は700万前後ですが激務で帰宅は23時以降、休みも
    ほぼ週一とかで代休もなしなので休みの日位は好きな事をさせて
    あげたいと思って。
    トピ主さんの奥さんにはそういう思い遣りの気持ちが皆無なんだと
    思います。

    トピ主さんの奥さんって巷で流行の『年収』につられて結婚した
    女性なんじゃないでしょうか…

    ユーザーID:7781274990

  • ぶつからない。受け流す。

    ありがちな話だと思いました。

    思うのは、家事や育児ってパッと報われる瞬間がないんですよ。
    お仕事って、一定期間頑張ればある日何かで報われる瞬間ってけっこうあるじゃないですか。
    家事や育児にはそれがあんまりないんです。
    掃除も洗濯も、できあがるのが当然、感謝してくれるのは家族しかいないし、育児なんてのはもっとそう。
    無事育て上がってからやっと報われる…みたいな。

    プラス、女性は生理とかもあってイライラしがちです。
    イライラしているのは自分でもわかってるけど、理論で突破できる問題でもないから、そういう時に話し合っても意味がないかもしれない…

    つまり主さんに勧めたいのは、いちいちぶつからないことです。
    受け流す。
    無視じゃないですよ。
    例えば…何か言われたら「ごめんなさいダンス」でも踊ってみるとかね。
    (ダサい表現しかできなくてすみません)

    あなたはとても良い旦那さんだと思うし、奥さんもそれは感謝してると思う。
    でも、どうしてもイライラしちゃうときはあるんだよなー…って、思ってみるとちょっと違うかも。

    ユーザーID:8749223642

  • 甘やかした結果

    金銭面での不自由もなく、子も一人で障害もなく、専業で時間があるにも関わらず、分担以上に旦那におんぶにだっこ


    女王様にでもなってしまったんじゃないんでしょうか


    もう手遅れです

    ユーザーID:3402797928

  • 困った人を奥さんにしてしまいましたね。

    あなたは十分すぎるくらい
    奥さんのサポートをしています。

    実際に育児に協力しているし、
    旅行などの息抜きも奥さんに提供している。

    はっきり言って
    専業主婦で子供一人、の奥さんには
    ここまで至れり尽くせりしてあげる必要ないと
    思うくらいです。

    奥さんは世間が狭いというか
    世の中の実情をあまり知らないのでは?

    「私は家事育児で大変なのよ〜!」と
    勝手に思い込んでいるような感じがします。

    共働きで子供が複数、なんて夫婦は
    もっと大変なんじゃないですか?


    私の兄弟は共働きで、子供3人です。
    (実子でない子もいます。)

    平日はお手伝いさんに来てもらってますよ。


    あまりに奥さんがイライラするようなら、
    そういうサポートも提案してみては?

    そのかわり金額はかかるので、
    「将来にむけての貯金が減ることになるけど
    君のイライラを無くすためだから仕方ないよね」と
    にっこり笑ってみては。

    奥さんみたいな人は
    優しくし続けると
    どんどん図に乗るタイプだと思います。

    あなたのやり方ひとつで
    将来が変わってきますよ。
    頑張って。

    ユーザーID:9209360715

  • 優しい

    優しい夫さんですね。
    専業主婦の仕事をそこまで肩代わりしてあげて、
    お風呂にゆっくりいれてあげたいからとお子さんのお風呂まで。

    ただね、優しすぎるとたかをくくられるものなんです。
    どんな言い方しても、不機嫌な態度丸出しでも、
    文句言いたいだけ言っても、
    結局優しいから折れてくれるし大丈夫って。

    あなたが優しいうちは、ひたすらたかをくくり続けます。
    あなたが本当の限界に達して、もう一緒には生きていかないという決意が固まりきって別れを切り出したときに初めて、妻はうろたえるんです。
    すてられて初めて気がつく。
    もう遅い段階にならないと気づかないです。

    じゃあどうするかっていうと、
    ちょっと荒療治必要じゃないですか?
    ものの置き場だとか下らない文句言われたら
    冷たい冷めきった視線をくれてやって、
    は?
    とだけ。
    あとはむこうが機嫌を伺ってくるまで、あなたからは話しかけないし、妻を気遣っての行動はなにもしない。

    本当に限界がき取り返しのつかないところまで自分の気持ちが着地するまえに、わかってもらいましょう。
    普通に話し合っても無駄ですよ。

    ユーザーID:8256748522

  • 家事育児やり過ぎ 働いてるんだか

    どうしてそこまでするのですか?働いて帰って来てお金持ってきてその上家事育児って…協力ってわかるけどやり過ぎです。専業主婦ですよね?そのように奥様をしたのは主さんです。やってもらって当たり前になっちゃってますよ奥様。奥様がいちいち文句言うなら自分のやり方があるようなので「俺は仕事に専念する 家事育児はあなたに頼む 仕事が忙しくない場合は協力する」くらい言ってみたら?

    ユーザーID:8708865067

  • 甘やかしすぎ

    専業主婦なら、家事育児を全て分担しても良いぐらいです。
    家庭生活を営んでいけば、自分の思い通りにいかない事なんて日常茶飯事で、それらを一つひとつ自力で乗り越えていく事で成長していくんです。

    奥様は、物事が上手くいかないと、他者や環境のせいにして、不満をぶちまけるだけという行動をトピ主が容認する状況を「普通」だと思い込んでいるのではないですか?
    これはこれで奥様にとっても不幸です。

    甘えのハードルをトピ主が下げ過ぎた為に、自分で乗り越える力を身に着けることができていない。
    だから、達成感も小さく、モチベーションや責任感が湧きづらい。

    そんな状況を想像してしまいます。

    ユーザーID:8999453612

  • 家事ロボットを導入する

    とりあえず
    ・食洗器
    ・ドラム式洗濯機
    ・ルンバ

    この3つをお勧めしておきます。

    お疲れ様です!

    ユーザーID:0635001712

  • 妻に任せればいい

    中途半端に手伝われると嫌がる人間がいます。
    あなたの妻はそのタイプなのでは?
    妻が専業主婦ならば、労いと感謝の気持ちさえ忘れなければ、妻任せでいいんじゃないの?

    ユーザーID:5729290919

  • お子さん一人ですよね

    これだけサポートがあってこなせない妻は専業主婦に不向きなので働いてもらい、そのお金で外注しては?
    2歳なら保育園入っても幼稚園よりちょっと早いくらいでしょう。

    ユーザーID:7797820001

  • 保育園はお子さんが、かわいそうと思うかもしれませんが

    毎日イライラ理不尽な事で怒る母親といるお子さんのが可哀想ですよ。

    ユーザーID:7797820001

  • ここに相談するのは間違い。被害者感情を出さず話し合うべき。

    40代専業主婦ですが、結婚前から夫より2倍稼いでいる者です。
    夫は主さんと同じような収入で、マイカー通勤、定時上がり、毎日寄り道をしないで5時半には帰宅。
    子供好きな性格ゆえ、新米パパのときは毎日赤ん坊をお風呂にいれてくれたし、ついでに湯船を洗ってくれたことが、今でも続いていて。
    週の半分は夕食の支度をしてくれ、私がご飯を食べている間にお風呂にお湯を張り、お風呂に入っている間に食器を片付けてくれます。
    私がおしゃべりな性格で、夫は口下手。だからだいたい聞き役に徹し、たまに夫が話し出すと、オチがない!と私にダメ出しをされてもニコニコしている。

    で、そんな夫の愚痴を言ったとします。
    すると、100%私が悪者になります。
    「専業主婦のくせに、やってもらって文句を言うな。ハズレ嫁」
    「どうせ暇でしょ、全部自分でやりなさいよ」
    「手伝ってもらわないで、お金で解決すれば?」
    友人でさえ、こんな感じです。
    ネットならもっと酷く言われると思いますよ。

    因みに、私の生活の90%以上は家族のために費やしています。手を抜くのは嫌なので、家事は自分の思う完璧のところまでします。
    あくまで家事のメインは私です。

    自分の生活のテンポが乱されるのは、ものすごくストレスです。
    子供が小さければ、それが当たり前だともちろんわかっていても、それでも毎日の些細な「今日は〜したい」や「本当は〜したかった」の思いが積積もって、イライラしてしまうんです。
    やっていないのではなく、やったけど理想通りではなかったことに。

    これは、主さんの家事のお手伝いにしても同じです。
    やってくれるのは有難い。だけど、理想通りではない。だから確認や手入れが必要。
    会社で仕事を人並み以上に働いている人が、なぜこんなことがキチンと出来ないのか。
    なぜ何度もやり方を教えなければならないのか。
    その都度、負の感情が積もっていくのです。

    ユーザーID:9746800983

  • うちと似ている

    毎日お疲れ様です。
    年収は全然違いますが、うちの主人と似ています。
    私も専業なのに目一杯手伝って貰っています…
    なのに私も育児のイライラを主人にぶつけることもしばしば。

    私の場合、生理前や生理中は子供のやることなること気に入らず、主人のフォローも何もかも気に入らないとなってしまい、イライラしてしまうので主人に「生理前だからイライラ週間です」と伝えています。

    そうすると主人はなるだけ気配を消して行動。(申し訳ないけど、人が目に入るだけでイライラすることも)
    生理前は体が疲れやすくだるくて眠いので、リフレッシュのための友人と会うや美容院ではなく、家で好き勝手にゴロゴロしたり一人になりたい日があります。

    可能ならば奥さんに生理日確認してみては?
    女性にとって生理のイライラは何をしても逆手になり、手がつけられない状況です。
    そういう日はこそこそ子供と先に寝るのが一番ですよ(私が言うのもなんですが)

    ユーザーID:3613079076

  • 前のレスに補足します。長くなったら、ごめんなさい。

    前のレスで話し合えといったわりに、その点にふれなかったので、補足します。

    女性の育児や家事と、男性のそれらは、社会的に全然意味が違うんです。

    私、専業主婦の他に20年くらい執筆活動もしています。(収入は小遣い程度なので、職業ではないと考えています)内容は女性の生き方に関するものが多いので、必要なときなモニターさんを集めて、座談会をします。
    夫の家事と育児への参加については、特にテーマとして取り上げることが多いです。
    その結果、妻が働いていようがいなかろうが、夫の家庭での貢献度は低く妻には不満であること、してくれる場合でも、夫の「してやっているんだから妻に評価されて当たり前」と言わんばかりの態度が鼻につくと感じていることがわかりました。
    妻は20年前から今だに、まだ夫にもっと家庭で頑張ってほしいと考えているのですが、一方で夫の手伝いを十分に得ている人に対しては辛辣です。

    夫の手を借りる=楽をしている。専業主婦であれば、手伝われていることが身の程知らずの甘えか、家事や育児の能力が低いとみなされます。
    あれ?と思いませんか?多くの妻が、20年間望んできたことなのに。
    根気よく話を聞いていると、その感情が嫉妬だと告白してくれます。
    大抵の妻は、家事も育児も、仕事に追われる夫は期待できません。
    それなのに、専業主婦で夫に養われているくせに、私より全然苦労していないなんて、ズルい。そんなところだと思います。

    女性の場合、家事も育児も苦労して当たり前、自力で乗り越えるのが力量、と言う考えが、社会の根底に深く存在しているのでしょうね。だから、いつも息苦しい。

    かたや、男性の場合は、そんな理不尽な扱いはされません。やっただけで社会はイクメンとして評価してくれます。
    この違いを踏まえて、お互いの気持ちを話し合わないと、大変なことになりますよ。

    ごめんなさい、やっぱり続きます。

    ユーザーID:9746800983

  • 補足の続きです。

    女性の家事や育児って、重圧の中にあるんです。

    私は過去に、子供をベビーカーに乗せただけで「今の人は育児に手を抜けていい」と見ず知らずの人に嫌味を言われたことがあります。
    用事があって昼間電車に乗ったときは、邪魔にならないようベビーカーを畳み、子供を抱いて隅にいたにも関わらず、サラリーマンらしき人に邪魔だと蹴られたことがあります。
    なら優先席にと移動すれば、「子連れは社会的弱者ではない。そこに座るのは非常識だ」と、女性から言われたことがあります。

    男性が子供を連れていて、そんな経験をする人はあまりいないと思います。だって、イクメンは仕事以外に協力もしてくれるいい人だから。   

    でもその評価、あくまでお手伝いの立場だからなんですよ。
    女性にはして当たり前のことだから、誰も評価してくれません。どちらかというと、なにかにつけ、減点法で能力の査定をされているんですね。
    報われないことばかりです。
    初めての子供で、しかもまだ2歳となれば、奥様は毎日かなり理想と現実の違いにあせっているでしょうし、奥様自身がその感情の扱い方がわからないでしょう。

    さらに、奥様の立場上、女性の味方も皆無です。
    皮肉なことに、主さんの協力が八方塞がりの原因にもなってしまうんですね、

    主さんの気持ち、私は分かるんですよ。
    一生懸命やっていることに何の評価もされず、逆に注文をつけられれば、悲しいし、やる気も失せますね。
    もちろん、奥様は感謝していると思います。ただ、気持ちに余裕がなくて、溺れそうなんです。
    だから、責めないでほしいなあ、と思います。

    かくいう私も、一人目の2歳の時は、夫と沢山ケンカをしました。その時間があって、今があるんですけど、相手をまるごと理解するって難しいです。
    どうしても、自分の方が頑張っていると思いたいから。

    時間を掛けて、お互いの気持ちを丁寧に確認してくださいね。

    ユーザーID:9746800983

  • 思いついたことは

    ビタミン・ミネラル・カルシウムが足りてないとか、便秘がちとかからイライラにつながることもあるよ。

    奥さんは、トピさんの作ってくれた時間でゆっくりするんじゃなくて、ジムに行ってたくさん汗をかくとか、ジグソーパズルに専念するとか、自分の力で何かを達成した!もうヘトヘトでスッキリ♪ と実感することをやったらリフレッシュに効果があるかもって思いました。

    トピさんがいろいろと用意・協力してくれることで、逆に閉塞感、拘束を感じてる?劣等感もあるかもね。

    奥さんはトピさんといっぱい話してますかね?友達と楽しい雑談みたいな。 女性は一日約6000語話さないとスッキリ眠れないという説もありますし。

    もしかしたら、たまには夫婦一緒ダラダラーっとして、くだらないことしゃべって笑いあって過ごすほうが、奥さんの求めているものかも?

    ユーザーID:7643432502

  • その後

    あれからどうなってますか?家事に育児に仕事の主さん。その後の奥様は?もっと自然に奥さんは奥さん 旦那さんは旦那さん シンプルに考えてお互いの仕事と役割を重視してはいかがですか。何も家事まで必要以上にする事は無いのかと思います。奥様は旦那さんの仕事手伝えないのですから。

    ユーザーID:8708865067

  • プレ幼稚園に通わせたら?

    子供をプレ幼稚園に通わせたら?

    多分、同じイライラを持つ母親と知り合いになれたら、
    奥さんも楽になりますよ

    一人になりたいのではなく
    つらい状況を共有できる人が必要なんじゃないの?

    ユーザーID:0835945653

  • 良い夫

    私の主人とにてます
    年収は1500で、専業の私にも優しい。
    家事もできる範囲で自分からしてくれますが

    その年収に見合った妻でいて欲しいオーラもでてます
    可愛くて、料理がおいしくて、お部屋もキレイで
    オシャレや、お友達の時間もたのしんでイキイキしてて
    常に、にこやかな妻

    子育てでイライラしてる妻は、理想的でない
    幸せにできてないんじゃないかって
    自信がなくなるから
    奥様の笑顔を守りたいんですよね

    話し合うべきは、子育てのイライラをどう処理するかじゃないですかね。子どもなんて思うようにいかなくて、当たり前な子育ての方針にするとか。

    年収1000万だからって、良い夫だからって、奥様に変なプレッシャーかけてるかもですよー

    ユーザーID:8381895543

  • ほえ〜

    うちと、年代、年収にてるな〜と感じながら、読んでました
    今は子供2人ですが1人目のほうがしんどかった。トピ主さんみたいに、子育てに、全く協力してくれない人だったから、すごく喧嘩ばかりでした。

    友達にいます、旦那さんが協力的だけど、いつもイライラして育児大変、って騒いでる人。奥様も多分疲れてるんだと思います。体力だって女性によりさまざまだし
    子供を持つとほんとに、神経をつかいます、ベランダから落ちないか、なんか誤飲しないか、2歳になったらそりゃ大変。そういうプレッシャー?に弱い女性なのかもしれませんね。私はそういうタイプでした。
    トピ主の奥さんが、どうかはわかりませんが、疲れて心に余裕がないのかも
    、奥さんは、無駄話できるママ友とかいますか?いなくてもいいけど。。
    あと、あずげられるひとがいるなら、夫婦2人で食事にいったりしてみては?
    私はママ友と話をして、みんなの家庭状況とか聞いて、みんなこんなもんか?と
    か色々ストレス発散してました

    ユーザーID:7060115597

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