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義実家での夫に幻滅。老親との快適な付き合い方は?

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家族・友人・人間関係

まつこ

【「何でもやってあげる」派の義母との付き合い方】について、意見を聞かせてください。

40代夫婦、再婚同士、子ども2人。付き合いは長く、最近結婚。

義父の死後、義母が田舎で年金一人暮らし。
義実家に温かく迎えてもらい、義姉家族と何度も誕生日の祝いなどしていました。

今回のお盆、義実家で初1泊をしたところ、夫の行動に衝撃が…。

・買い物、外食、外出時の費用、寺へのお布施…2日間すべて、義母が「自分が出す」と強引に出費。支払いの相談は義姉と私任せ、夫は出てこない。

・「母さん、お土産いらないっていうから、買わなくていいよ」と本気で言う

・上げ膳据え膳。義姉と私が台所を手伝っている間に先に入浴、義姉の夫と酒を飲む。

・洗濯、布団の準備も義母任せ。「母さんが洗濯してくれるから、出しなよ」と私にも言う。

※義母は家事料理完璧母だが、手伝いを申し出た人は、男女問わず「じゃあ、お願い」と受け入れる。年金暮らしで普段つましい生活だが、私たちには高級食材どっさり。

私は、郷に入らば郷に従えとは思いつつ、夫に帰宅後、言いました。

「顔見せるのが親孝行」と言うが、老親一人に金銭も労力も負担をかけっぱなしは違和感がある。すべて甘える大人をかっこいいと思えない。正直、私は「女は働き、男は酒」も男性優位と感じる。自分の家では、自ら動くべきでは?義母は愛情豊かで素晴らしい人。もし明日亡くなったら、母大好きのあなたは「何もお返しできなかった」と泣かないか?一緒に自立した頼りがいのある姿を見せようよ、と。

一例:義姉夫婦のように母を旅行に連れて行く、外食は自ら払う、料理は任せても、片付けは自分たちでして母を先に入浴させるなど

夫は「今までそうやってきたから…」との返事。いまいち響いていません。
皆さん、どうやって義母の負担を軽減していますか?夫や私はどう動くと、こういう義母はうれしいでしょうか?

ユーザーID:3428773659

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  • 義母の世代

    トピ主さんがんばれ、と言いたいが、、、道のりは険しいかな?
    お姑世代ってわざとかなっていうくらい、息子をそのように育てています。
    だから、夫にあなたの考えをわからせるのは難しいし、
    お姑さんはそんなだらしないバカ息子のお世話が大好きなんです。
    自分は社会に大きく羽ばたけなかったから、娘はしっかりものに育て、
    優しくなかった夫のかわりに、息子はペットのように世話を焼き尽くす。
    仕事はできても、生活を回すのは親やおくさんなど自分以外のだれかにおまかせのダラ男は、お姑さんの傑作です。
    だから、夫は今までそうだったと、親の前では一生子供気分、自ら成長するとはどういうことなのかなどとは発案しません。
    あなたのしようとしていることはご立派ですが多分虚しいよ?
    わたしはやったけど、徒労でした。
    夫の考えは、義家族全体やお姑さんの性格や育て方そのものから来ていることなのです。
    本人が親の老いを実感しない限り無理だと思ってます。

    ユーザーID:0966910464

  • どうだろう

    お金の件はあなたが義姉さんに聞けばいいし

    家事も嫁であるあなたや娘である義姉がやればいいのでは?

    息子である夫が洗濯?片づけ?

    そんなことさせたら
    お義母さん気を悪くしない?
    息子にこんなことまでさせてって

    いつまでも実家では息子には好きにくつろがせたい思いも強いのではないかな?

    家の修理とか女にできないことを息子が率先してやるのはいいとして
    台所のことや洗濯など本来女の仕事に男が手を出すのって
    年配の人には違和感ないかな?

    嫁が動くのはいいけど息子は働かせたくないのでは?
    風呂は食事前に男たち、食事、片付けが済んで女たち
    強いて言うなら片づけは嫁がして
    その間お義母さんお風呂先どうぞ、かな

    だからあなたの言う気づかいは夫がするものではなく
    嫁や娘がすればいいものではないのかな

    布団の準備や洗濯も嫁の仕事の範疇だと思うので
    息子である夫がどうのって、なんでって思っちゃう

    義実家に泊まる時はうちはそうですよ
    電球変えたり家のちょっとした不具合に気を配るのは
    息子である夫がするけど
    洗濯、台所に関する事、布団の準備は嫁の私が気を配ることです

    家では夫は家事も手伝ってくれるけど
    義実家で片づけの手伝いなんかしません
    そんなことされたら嫁である私の立場ないし

    ユーザーID:0267622523

  • 追伸

    夫は、自分の家では家事掃除しっかりでき、私よりずっときれい好きなぐらいです。付き合っていた時期はよく料理も作ってくれたのですが、結婚後は台所はお任せ、とばかり作ってくれなくなりました(ポイント稼ぎだったのか…?)

    結婚前に思った以上に女性に「癒し」を求めるタイプだとわかり、戸惑ってもいます。

    おそらく「家庭」=嫁が家事完璧実母と同じように、自分を甘やかしてくれる環境と思ったのかも知れませんが、残念! 私は対等なパートナーとして、老親にも周囲にもしっかりと気遣いと行動ができる大人を求めています。できるなら育成したいので、夫を「甘えっこ」から「かっこいい大人」に育成できた経験者の方、教えてください!!

    ユーザーID:3428773659

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 車の運転は?

    1泊ということですから、義実家は遠いのでしょうか。食事の準備型付けに追われて終わるより、多少は楽しく話す時間も大切にしてほしいです。

    結婚して間もないのですから、お金の相談はご主人も参加してほしいところです。田舎だとご主人が車を運転でしょうか?それなら運転手にはゆっくり休んでもらいたいです。

    >寺へのお布施
    これはお母様で良いと思います。

    >洗濯
    他人の家の洗濯機を借りることになるので、洗濯機はお願いしても構わないと思います。干す、畳むは手伝ったほうが良いかも。


    布団の準備
    >お母さまは70代くらいでしょうか。負担が大きいと思いますので、お手伝いしたほうが良いかと思います。

    ユーザーID:8988780276

  • ご主人甘えすぎ…

    私にも20代半ばの離れて暮らす息子がいるので、いくつになっても子供は子供
    帰ってきたら美味しいご飯を食べさせてあげたい、実家でゆっくりさせてあげたいと思うんですよね。
    なので普段一人暮らしのトピ主さんの義母が張り切ってしまう気持ちはよく分かります。

    でもねぇ…母親としてのお姑さんの気持ちとは別に、ご主人が思いやる言動を見せてあげたら
    きっとお姑さんはすごく嬉しいと思います。
    それはそれ、これはこれが分からないご主人はいくらなんでも甘えすぎかな。

    そこの違いを話しても駄目でしょうか?
    お姑さんのやってあげたいに甘えていい部分とそうではない部分を使い分けろと言いたいですね。

    ユーザーID:0066454565

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  • 義母にとって何が幸せかを考えるべき

    >すべて甘える大人をかっこいいと思えない。

    夫と義母の関係性について、トピ主に「カッコいい」と思ってもらうことの意義は何でしょうか?
    それって「トピ主の自己満足」ですよね?

    「義母孝行」を目的にするのであれば、「トピ主の自己満足」よりも「義母の満足」を優先させて然るべきだと思います。

    年老いた母親が息子との関係で何に満足を感じるかは人それぞれです。
    「息子には母親である自分が必要なんだ」と実感することに自己の存在意義を感じ満足を得る母親もいるでしょう。
    義母がそのような感覚を持っているのだとしたら、そう感じさせてあげるのも親孝行の形ではないでしょうか?

    実はトピ主は、自分の支配下に置いているはずの夫が義母に支配されている様子を見ることに不快感を感じているだけじゃないですか?
    もしそうだとしたら、そもそも「自分の支配下に置かれている夫」という認識が間違ってますよね。
    夫は夫の意思で行動すれば良いだけです。

    ユーザーID:9233916439

  • 素晴らしい

    トピ主様、素晴らしいです。そんな感覚を持ったお嫁さんなら、義母さんは幸せですね。

    私は、夫の実家に帰省した時は、義母の台所仕事はお手伝いしてます。
    料理盛り付け、食器洗いなど、でしゃばり過ぎない程度に。お布団のあげさげも、自分たちの分は自分でやります。
    夫は実家なので、でんと座ってますが、帰る時に義母さんに、お世話になったお礼やお小遣いとして、数万あげたりしてます。

    私の実家に夫婦で帰省した時は、私は母の台所の手伝い、食器片付け。夫は、その間、父の晩酌の相手をしてくれてます。
    もちろん自分たちで寝る布団は、自分たちで敷きます。

    一方、私の兄夫婦は、実家に帰省した時、何もしないようで気がかりです。
    母ひとりで料理したり配膳したり。兄夫婦の布団まで敷いてあげてるみたいです。
    兄も、兄嫁も、何も手伝わずに、実家に滞在中は、ずっと座ってお茶を飲みながらテレビを見ているだけだそうです。
    食事も母が出してくれたものを食べるだけで、食器片付けも手伝いません。

    兄嫁はとても明るくて大らかで良い方なのですが、義理の親の家に泊まる時、まるで旅館に泊まってるかのように、何もしないのです。

    私は、義理の親の家では、気を使ってしまって、座っていることなんて出来ません。つい義理母を手伝ってしまいます。

    兄嫁は、どうして旅館に泊まってるかのように、義理親宅で、上げ膳据え膳でいられるのか、不思議です・・
    兄も何も言わないで、兄嫁と同様に上げ膳据え膳でいるので、少しは高齢の親に気遣いをした方がいいのではないか?と疑問に思います。

    遠方に住んでいて、数か月に1度の一瞬の滞在なので、親の高齢化を感じられないのかもしれません。
    例えば、膝や腰が痛くて大変、疲れやすい、体の不調で生活に不便を感じ始めている、など、気付いてないのかもしれません。

    ユーザーID:7545773919

  • 帰省の間位は芝居をする

    トピ主さんの言いたいことはわかりますよ。
    実家に戻ったとたんに息子に戻ってしまった夫に幻滅したんですよね。
    老いた母親に甘えずやるべきことをやり、自立した夫であってほしかったんですよね。

    ただね姑目線で見たら「嫁さん頑張り過ぎ、その頑張りが姑の望んでることとは限らない」です。

    私論です。
    ・お布施の件。私の家では寺は女性の担当、神社は男性の担当です。トピ主さんは単純に実家のお布施なんだから夫が率先して関わるべしと思ってるだろうけど、私が義母さんなら義姉とふたりで相談してくれてるトピ主さんは頼もしくて〇。男は引っ込んでてほしいです。これが神事なら男が率先して当然。

    ・お土産の件。買ってもいいけど買わなかったからって母は気にしません。

    ・上げ膳据え膳の件。自宅では男も手伝えモードなんですか。それは構わないけど義母の前では夫に楽させ「良き妻」を演じるのもひとつの知恵。老母は嫁に指図されながら家事する息子なんか見たくないものです。

    ・洗濯布団義母任せ。これは痛いかな。力仕事くらいやってあげればいいのに。

    ユーザーID:0417045614

  • 多分義母さんはうれしい

    私の旦那も同じです。
    実家にいくと息子モードになり、なんでもかんでも頼る。困ったことがあったらすぐ父親に相談。義母から毎日おかずをもらってくる。(近居です)
    私の誕生日にケーキを買ってくれると言っていたのに、義父母と一緒にランチの後ケーキ屋に行ったら義母がお金を出してくれて、それで終わり。ありがとうも言わないし、他にプレゼントもなし。

    情けない男・・って思ってたんですが、最近なんとなくわかってきました。
    男ってのは大体そんなもんで、義母はいくつになっても頼られたいんだなーって。
    何かしてもらうよりも、変わらずに甘えて頼ってほしい、なんでもかんでもしてあげたい、それが母親ってものなんだな、って。

    母親と息子って言うのは、最後まで親離れ子離れできないものなんだ、と諦めています。

    ユーザーID:5189576698

  • なるべく実子と過ごしてもらっています

    お邪魔する時は、なるべく実子や孫と会話してもらい、私は脇役に徹しています
    今回初めて家事全般を引き受けました。元々義母は家事が嫌いなようで、スンナリ主導権を渡してくれ、思う通りに動けたので良かったです。
    食材の買い物は私と夫で行き、滞在中の食費は全て我が家で負担しました。
    夫は結構な量と金額がかかることに驚いていましたよ。

    夫一人で行くなら手ぶらでもいいとは思いますが、家族でお邪魔してそれはないですよね。
    義母さんお一人でお住まいなら、電球を替えたり、雑草を刈ったり、一家で大掃除したり、普段できないことをするのもいいのでは。お手伝いを申し出られたら嬉しいと思いますよ。
    お金のことは、貴女と義姉とで相談してムリのない額を義母へお渡ししては。
    受け取らなければ、封筒に入れてコッソリ仏壇にお供えして帰ればいいです。

    ユーザーID:1376011097

  • 義姉と義母の意向しだい

    トピ主さんが独りいきり立つ必要はないと思うので、
    義姉と義母に夫の行動をどう思うか、それでいいのか聞けばいいと思う。

    二人がそれでいいのなら、よその家の流儀ですからそれを改めよという権利はないです。

    夫実家で、夫がなにもしない子供に戻ることは別に珍しいこととは思いません。
    実母がそれでいいなら、それでいい。

    でも、親だっていつまでも元気じゃないから、手伝おう労わろうという気持ちをもたないといけないよ と助言することはいいと思う。

    ユーザーID:5570016161

  • 主さんが帰りがけに

    ポチ袋にでも入れた小遣いを、義母に渡せば良いのでは?

    ユーザーID:0775613282

  • 年寄りの生き甲斐?

    たぶんですが、義母さんの張りみたいな?
    それを取り上げたら、精神的な支えみたいのが無くなって老けちゃうかも?
    郷に入れば郷に従うとも言いますし
    義母さんがお元気なうちは、そのままで良いんじゃないかな

    ユーザーID:9453679055

  • 私の兄と同じ

    私の兄が実家に帰って来る度に上げ膳据膳で布団も敷いてもらっていて
    近居に住む私が帰っては母の手伝いをしていました。

    ですが数年前にキレてみました。
    本当に何にも考えていなかった様です。
    自分の兄のアホさに情けなくなりました。

    もしかして他のレスの中に「来てくれるだけで親孝行」とか
    あるかもしれませんが、それはお義母さんが元気だからまだ良いのです。

    でも確実に親は歳を取っていっています。
    昨日まで出来たことが今日出来なくなるのです。

    せめて人の家に行ってしたことの後始末くらいは自分でする様にしてください。
    多分ご主人は「人の家」とは思ってません。
    実家は今まで通りで何をしても良いところだと思っているのです。

    お金のこともご主人にさせる様にしましょう。
    たまにはお義母さんに払ってもらっても良いとは思いますが
    お布施などは自分で把握するためにもさせないとダメです。


    それと実家へのお土産は気持ちなのでどちらでもいいかも。
    一人暮らしでは食べきれないと処分するのにも労力がいりますから。
    日持ちするとか量を考えてください。
    またはお小遣いでも良いかもしれませんね。
    (もちろん夫から)

    あと、帰った時に困ったことが無いかなど聞いてあげてください。
    重いものを動かすとか。


    夫さんはいつまでたっても子供のつもりでいるんでしょうね。。。

    ユーザーID:6144409156

  • 義母さんは

    世話を焼きたいんですよ。
    お金も払いたいの。
    負担と思ってなくてそれがやりたいことなの。

    むしろ外食費を自ら払って片付けもするような立派な息子になって義母さんの楽しみを奪っちゃダメですよ〜

    ユーザーID:9937214569

  • 家族の成長

    かつて私はトピ様と同じ「対等なパートナーとして、老親にも周囲にもしっかりと気遣いと行動ができる大人を求めている派」の人間でした。

    でも、有難いことに子育てを通じて私は、世の中にはいろんな価値観や考え方を持つ人がいることを学ぶ事が出来ました。

    そして、自分が1番身近にいる他人の夫に対して私の価値観をただ押し付けていただけだった事にようやく気付く事が出来ました。

    子どもを持って学んだことは唯一、人に自分の考えを押し付けることはいけない事だということです。それは人格の否定に繋がると思うからです。

    ご主人様は長い年月を親と過ごし、親の価値観のもとで暮らして来たのです。その垣間見えた暮らしぶりが自分の考えと違うものだからと言って非難出来ることでしょうか?ひとつの家族の歴史なわけです。トピ様の家にももあったと思いますし、ご主人はそれを非難なさいましたか?

    私もトピ様と同じように何度も夫に意見を言い、随分夫を傷つけてきましたが、それが虐待に当たることだったと知ったのはつい最近です。

    長い年月その姿を見てきた子どもたちも傷つきました。謝って済む様なことではありませんが今はこの上なく夫を大事にしています。

    私たち妻や、親の立場の人間がこのことに気付くだけで随分争いが減るのではないかと思います。

    賢いトピ様でありましょうから、どうか、非難するのでなく、受け入れて、新しい家庭で成長するくらいの気持ちで臨んで頂けたらと思います。

    ユーザーID:4125194820

  • うちもそう

    結婚10年。
    姑はまだ若く元気です。
    夫は自宅では身軽に家事をするのに実家では尻に根が生えたかのように上げ膳据え膳で動きません。

    義実家では夫の態度が偉そうで私はイライラしますが、義母がそのように育てたので好きにしてくれと思っています。
    私は私で人として(嫁としてではない)恥ずかしくない程度に自分のことは自分でするし姑を手伝ってます。

    夫は自分では自宅と実家を分けていると言いますが、帰省が終わって自宅に戻っても1日か2日は実家での習慣を引きずり上げ膳据え膳を望んでいるかのような態度をとることがあります。

    私は都度言います。
    それは恰好悪いよ、私は家政婦にはなれないよ、面倒見て欲しい子供とは暮らせないよと。

    ユーザーID:6560041044

  • 貴重なご意見、ありがとうございます!

    トピ主です。
    たくさんの貴重なコメントありがとうございました!

    その後も、話し合ってみました。

    夫なりに「いつか海外旅行に連れて行く/余裕が出たら仕送りする/具合悪い時は面倒見るつもりだから、いますぐ変えなくていい」と思っていたようです。

    私は言いました。

    「その「いつか」って、今のままではだいぶ先かもよ(夫は転職間もないので収入が下がっている時期のため)。お母さんは70代後半。「いつか」と思ってて、いきなり別れが来ることもある。(私は前の夫を急死でなくしています)。
    今できることから始めないと、「何も返せなかった」と一生後悔することもあるんだよ」

    すると、夫は理解してくれて

    「やっぱそうだよね〜、外食費ぐらい、オレが払わなきゃな〜」
    「義姉のように一品分、食材をもってきてうちらで作るはいいかも。塊肉の料理(男の豪快料理として自分で気に入っている)なら、家で下ごしらえして持ってこられるしね」

    と言い出しました。

    すぐにガラッと変わるわけではないですが、次回に期待!と思っています。
    お一人お一人、心を込めたコメント本当にありがとうございました。お返事させていただきます。

    ユーザーID:3428773659

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  • ■りさぽーさん

    >仕事はできても、生活を回すのは親やおくさんなど自分以外のだれかにおまかせのダラ男は、お姑さんの傑作です。

    ああ・・・思い返せばそうだったかも・・・。

    小さなころから、夫は義母に「お手伝いして」とは言われなかったと言っていました。夫は母親に何も話さないタイプだったそうで、お母さんが先回りして、何でもかんでもやってあげたそうです。
    夫は18で大学の寮に入って以来、実家を離れ今に至りますが、実家では皿一つ動かさないようにお母さんが動いていたようです。

    私が自分の家で、子どもたちに家事を「これやって」「できてないよ?」と教えていると、「そんなに言わなくてもいいじゃん」と言います。

    おっしゃる通り「親の老い」を夫が感じるかどうか、がポイントですよね。

    もう70代後半、夫は少しは気にしているようで、最近「一緒に会いに行ってくれる?」「泊ってやってよ」と言うようになりました。
    「顔見せるのが親孝行」と言うのですが、私としてはもう一声!そこから先に歩み出してほしいと思って話し合っています。

    ユーザーID:3428773659

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ■匿名さん

    おお・・・同じ義実家を訪れる立場でも、

    >息子である夫が洗濯?片づけ?
    >そんなことさせたら
    >お義母さん気を悪くしない?

    と考える方もいるのだなーと思いました。

    匿名さんのように「私の立場がないので座ってて」のほうが、きっと頼もしいかもしれませんね。

    私は「役割分担」なのかな?と考えています。

    みんなが食べたり楽しんだりするお金はすべて男性の稼ぎ。
    匿名さんがおっしゃるように家の不具合を直したり、力仕事をするのも男性の仕事。

    一方、男性が稼いできたお金を使って料理したり、みんなが居心地よくするのが女性の仕事、
    という状況なら、匿名さんのご実家でのように夫がどーんと座っててOK。
    すごく納得です。うちの祖父母宅もそうでした。

    ただ、夫の場合は、義実家に一切お金を入れておらず、滞在の費用も、外食した時の費用も
    義母持ちです。家の不具合を見たりもしてあげていません。

    なら、せめて自分のことぐらい自分でしないと、恥ずかしくない?と思うのです。

    夫は仕事のできるプロですが(元同僚です)思い切った転職をしたばかりで収入が減っており、
    今は私が彼の約2倍稼いでいます。
    翌日、私は仕事でしたが、夫は休みでした。

    この状況で「君の役割分担は『金も手も出さないで女衆に甘える』で、ホントにいいのか?」と問うた次第です。

    ユーザーID:3428773659

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  • ■すずらんさん、■mimiさん

    ■すずらんさん

    私たちの家は都内で車はもっておらず、1時間半ぐらい、電車で行っています。
    義実家では、駅から家まで15分ぐらいを義母に代わって夫が運転するぐらいです。

    >食事の準備型付けに追われて終わるより、多少は楽しく話す時間も大切にしてほしいです。

    そうですね〜。義母が台所とリビングの往復ばかりなので、私は台所で料理しながら義母と
    おしゃべりしますが、みんなでやれば、みんなで話す時間も増えるのに・・・と
    効率のことを考えてしまいます。

    私の実家では、父は料理はしませんが、飲み物やお箸、食後コーヒーやデザートを出したり。
    姉の夫は得意料理を作ってくれたり、一人一品もちよって、片付けも男女問わず全員で皿をリレーします。
    片付けもすごく早く終わり、カードゲームなどでワイワイします。

    義実家と同年代ですが、文化が違うのでしょうね。


    ■mimiさん


    >でもねぇ…母親としてのお姑さんの気持ちとは別に、ご主人が思いやる言動を見せてあげたら
    きっとお姑さんはすごく嬉しいと思います。

    そうなんです、mimiさんのおっしゃるように「それとこれとは別」。
    「行動で自主的に」見せてあげると、義母も「ああ頼もしくなったな」と思うかな・・・?と。
    私が無理やりやらせると「嫁に尻に敷かれてる、情けない」になるかもしれませんが

    やはり「義母への対処法」ではなく「夫の意識改革」がポイントなのかと感じました。

    ユーザーID:3428773659

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  • ■ゴータムさん、■きらりさん

    ■ゴータムさん


    >「息子には母親である自分が必要なんだ」と実感することに自己の存在意義を感じ満足を得る母親もいるでしょう。

    たしかに・・・一理あると思います。

    何でも先回りしてやってあげて、みんなにゆっくりさせてあげられた!ビバ私!母の鑑!やりきったわ!みたいな満足感ですよね。で、皆が帰った後、グッタリ・・・みたいな。

    ただ、義母が「あなたたちは絶対に座ってなさい!私がやるから!!」というタイプなら従うべきかな〜と思うのですが、うちの義母は「やります」と言うと、「ありがとう!じゃあお願い」と快く任せてくれるタイプなので(うちの息子が手伝うと台所に行った時も「あら!いい子ね?ありがとう〜」と仕事を見つけてくれました)、「自主的に」夫が手伝えば、きっと喜んでくれるだろうなーと思うのです。

    「支配下に置く」は、あまりにも考えてないことだったので新鮮でしたが、上下関係なく、「皆が手伝う」が理想かと・・・。

    ■きらりさん


    >私は、義理の親の家では、気を使ってしまって、座っていることなんて出来ません。つい義理母を手伝ってしまいます

    私も同じタイプです〜。義実家でも、実家でも、手伝います。
    きらりさんがどーんと座ったままの兄嫁さんを見ると「なぜ!?」と思うように、私もきっと、「旅館じゃないし」と思ってしまうでしょうね。

    ただ、台所は聖域でもあるので、相手にとっても快適な距離で手伝うようにしています。

    元夫の実家では「料理の時」は手伝いNGでしたが、「片付ける時」はOKでしたので、私は皿洗い担当でした。
    現夫の義実家では、料理も片付けもウェルカムですので、「これやっていいですか?」と声かけてからやります。

    相手の快適さを見極めるのは、ちょっと場数、必要ですよね。
    そして「やろう」という人にしか、その感覚はつかめないですよね。

    ユーザーID:3428773659

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  • ■姑予備軍さん、■ひよこさん

    ■姑予備軍さん


    >「嫁さん頑張り過ぎ、その頑張りが姑の望んでることとは限らない」

    そうですよね〜、年代の違いも各家庭の文化の違いもあるし・・・
    ただのでしゃばりにならないよう、肝に銘じます。

    夫は仕事のできるプロですが(元同僚です)思い切った転職をしたばかりで収入が減っており、
    今は私が彼の約2倍稼いでいます。なので、

    >自宅では男も手伝えモードなんですか。

    ではなく、「2人とも主体者として家事やろうぜ、チームだから」というスタンスです。

    夫は料理だけは自信がないらしく、私任せにしたがりますが、掃除に関してすごく意識が高いので、互いに得意分野を担当しています。お洗濯だって、夫は得意なんですけどね・・・「母にあえてやらせてあげる」芝居だったのかな・・・?

    帰省した翌日、私は仕事でしたが、夫は休みでした。
    私の感覚は「よそのおうち」に1泊して正直疲れに行ったようなものだったので、「そのおうち出身の子」である夫がもちっと気を回してくれよ〜と、思ってしまったのです。

    ■ひよこさん


    わかります!いや〜、お誕生日ぐらい、旦那さんには自分のパートナーとして祝ってもらいたいですよね。私も「え!ママンにケーキ出してもらっておしまい??」って言ってしまうかも!

    お母さんって、息子には甘えて頼ってもらいたいものなのですね。

    私にも元夫との間に大きな息子がいますが、自立してくれることをゴールだと思ってます。
    洗濯は毎日家族の分たたむし、料理本を自分で買って作る息子になりました。

    息子には「いつかママが『出て行かないで〜私の相手をして〜』っていうようになる前に、早く家出て、好きな仕事に打ち込んだほうがいいよ。海外に住むなら今だよ。近くにいたら、ママ、きっとうっとうしい甘えるお母さんになるよ〜あなたの奥さんに嫌がられる自信あるよ〜」と脅しています。

    ユーザーID:3428773659

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  • ■ふりみさん、■専業主婦よさん

    ■ふりみさん


    >今回初めて家事全般を引き受けました。
    >夫は結構な量と金額がかかることに驚いていましたよ。
    >受け取らなければ、封筒に入れてコッソリ仏壇にお供えして帰ればいいです。

    そうか!その手があったか!と感じました。ふりみさん、丸ごと受け入れるなんてすばらしいですね。
    そしてコッソリという気づかい・・・泣。

    そして「実子と過ごすための時間を演出してあげる脇役」。
    うちの義母は家事料理完璧母&先回りタイプなので、元気なうちは、主権は誰にも譲らない(譲られても義母の料理のほうが100倍美味しいので困る)と思いますが、実家ではふりみさんを見習って、「息子とたくさん喋れた」「母の様子が聴けた」と思ってもらえるように心がけます。

    夫から義母に「普段仕送りもしてないから、帰省した時ぐらい払わせてくれ。でないと行けない」としっかり話してもらうことになりました。それでダメなら仏壇にこっそり作戦も試してみます!

    ■専業主婦よさん


    義母と義姉に聞いてみるのも一案ですよね。
    郷に入らば郷に従えは、私もその通りだと思ます。

    ただ、「私が」聞くことがちょっと疑問でした。
    批判を承知で言うと、〇〇家の嫁になった、という感覚がゼロだからかもしれません。

    結婚時に姓を決める時、「私は〇〇家に嫁ぐ、ではなくあなたのパートナーになると思っている。
    私は死別後も元夫の姓を名乗っていたので、便宜上、あなたの姓に変えますが、
    〇〇家の嫁って感覚はないの・・・。それでもいい?」「もちろん!」
    という会話が交わされた経緯もありました。

    〇〇家、というより、夫自身が息子として、高齢の母のことを考えてくれたらな〜と思っています。

    ユーザーID:3428773659

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  • ■通りすがりさん、■青葉さん

    ■通りすがりさん

    ポチ袋で私から渡す!そういう手もあるのですね〜。

    義母はいつも私たちが支払いを申し出た時の通り、光の速さで「いいのいいの!うちにきたときはいいのよ!」と返されそうなので、実子の夫からちゃんと一度、話してもらう作戦、試してダメならポチ袋作戦も考えてみます!

    ■青葉さん

    本当に、生きがいなんだと思います。愛情深い義母だけに、子どもや孫の顔が見られるだけで、ゆっくりさせてやりたい、何でもやってあげたい、おいしいものを食べさせてやりたい・・・気持ちが伝わってくる人です。
    だからこそ、座っていることを強制するような方法ではなく、「一緒に楽しめる」「会話が増える」方法を探したいなと思っています。

    ユーザーID:3428773659

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  • ■ねこさん


    >ですが数年前にキレてみました。

    わおすごい!お兄さんその後、変わったでしょうか・・・?

    ねこさんの感じていたことは、もしかしたら義姉の感じていることかも・・・と思って読みました。

    義姉は私たちが行った初日、朝早くから仕事をして、終わってからすぐ実家に来て台所に立ったのです。
    なのに休みだった弟は、スマホを触ったり、子どもたちとテレビゲームしたりで一向に手伝う気配もなく。
    義姉も時々は「なんで私だけ!?」と思ったかもしれません。
    なのに義姉は「泊ってくれてありがとうね。楽しかったよ〜母も喜んでいました」と私にLINEをくれるなど、とっても優しく、頭が下がりました。

    義母と義姉の料理をうまいうまいと食べるだけが、唯一夫のやった良いことだった気もします。

    義母と話していると、言葉の端々に、義父がいなくなってからの一人暮らしの寂しさ、防犯や体調への不安、家の整理をした終活だ、という話もあったのに、夫は察してなかったと思います。
    ねこさんご指摘の通り、夫は自分が家を出た18歳の時と、20数年たってもまだ同じだと思い込んでいたのでしょう。

    お金のことも、実子である夫に任せたいと思います。

    逆を考えると、私の実家で、夫が私抜きで私の親兄弟とお金の話する、うちの親にお小遣い上げるってちょっと考えられないので。

    ユーザーID:3428773659

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  • ■はなさん、■カフェラテさん

    ■はなさん

    そうですよね〜、明らかに義母の「やりたいこと」だと思います。
    お金がなくても、お祝いやお小遣いと称してお金を渡そうとするので、そうなのかなと。
    まあ「息子が払って当たり前」「嫁に働かせて当たり前」という義母にあたるより、ずっとラッキーだったのかも知れません。

    一方で、ちょっと大人になった夫が「自主的に」義母を気遣えるようになったら、それはそれで喜んでくれるかなと思っています。次回試してみて、ダメなら違う方向に調整してみますね。


    ■カフェラテさん

    家族の成長。その通りですね。皆が笑顔でいるにもかかわらず、その家庭の文化を、他人が批判するのはもちろん、破壊するのはよくないと思います。

    ただ、過去の因習にとらわれて諦めたり、思考停止する必要はないと思うのです。
    他人である私がいきなりひっかきまわして価値観を否定したり、代わりのだれかにしわ寄せが行くことがない新しいやり方を試してみて、結果、皆に笑顔が増えるのは一番望むところかと。

    話し合ってみたところ、幸い夫は私の思っていることを自分でもうすうす感じていたようでした。
    ならば、私たちらしい「家族のかたち」を作るために、一緒に試行錯誤はしていければなと、今は考えています。

    ユーザーID:3428773659

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  • ■主婦さん

    >それは恰好悪いよ、私は家政婦にはなれないよ、面倒見て欲しい子供とは暮らせないよ

    まさに私と同じ感情でした。なぜだ!?と衝撃を受けますよね。
    場所によって態度がエラそう・・・これって妻としてはすごく萎えますよね。
    素を出せる実家でも、自宅でも、外出時でも、ありのままで素敵な夫でいてもらいたい!無理か!?(笑)
    私は私で、反面教師を見たと思って、努力したいです!

    ユーザーID:3428773659

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  • お金のこと

    はなです。お返事ありがとうございました。
    ちょっと気になったんですが、義母さんの世代には子供にお金を払わせることに居心地の悪さを感じる人も多いと思いますよ。
    だから、ご主人が「帰省した時ぐらい払わせてくれ。」って言ったら義母さんを困らせる可能性もあるんじゃないかな。
    こっそりポチ袋を置いてくるというのも、息子と嫁に気を遣わせちゃったわって申し訳なく感じてしまうかもしれないですし。

    ユーザーID:9937214569

  • はなさん

    >義母さんの世代には子供にお金を払わせることに居心地の悪さを感じる人も多いと思いますよ。

    そうなんですよ〜、そうそう。ほんとにあの、お会計時に計算書を強奪するぐらいの強引さは何故に!? と思います。

    「義母世代はそういうもの」と割り切ってご馳走になるのは良いのですが、では息子世代は「ありがとう!」だけで、いつまでもゴチで割り切れるかといえば、そうではなく。
    別でお金を渡そうとしても、すごい勢いで拒絶されることも分かっていました。

    で、手を考えました。

    「私たち(義母、私、娘)女性は、男性にかっこよく払わさせてあげましょうよ」という提案。なんとこれがうまくいったんです。

    題して「あなたの息子はかっこいい作戦」。

    私が義母に、「男性が払うって言ってるんですから、一緒にお店、出ましょ? 〇〇くんかっこいい♪ 美味しかったよ、ありがと!お店の外で待ってるね」と言って義母を促したところ、


    「あら?そうなの!?じゃあ、ホントご馳走になっちゃって。悪いわ〜、いやだ〇〇におごってもらっちゃった!!」

    と、大きな笑顔で受け入れてくれました。

    「皆に振舞える息子さんはかっこいい」という位置づけにしたら、義母が喜び、夫もまんざらではなさそう。

    飲食のお金はうちの家計からなので、正直な財政的な事情で言うと、8割は私が出してはいるのですが、100%夫が出してくれたテイで、みんなでお礼を言うとスムーズでした!

    ユーザーID:3428773659

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