子離れ 親離れ

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妊娠・出産・育児

しんちゃん

私は20歳で、4つ上の兄がいます。
どうしても母親の対応が納得できません。

社会人になり、私は毎朝、自分でお弁当を作って
帰ってきてからは、自分の作業着を洗濯します。
(兄はやりません)
弁当箱は、たまに母親が洗ってくれるのですが…

兄のお弁当は会社で出してもらうので
作りません。
でも、朝食を食べるために母親は
わざわざ起きてきて朝食を作って、
作り終わると、また寝に寝室に行きます。

こういうことで、私と母親が喧嘩になると
「自分じゃ何もできないのに」と
毎回のように私だけ言われます。
確かに、晩御飯とか作ったりとかは
私と兄はしません。全て母親がやっています。
兄と違って、おかずが少ないどうこう、
もちろん文句も言わないです。
ご飯を食べ終わった後の
食器も兄は片付けません。
何もできないのは、兄も一緒なのでは?
むしろ兄の方ができないのでは?とも思います。
「女だから、女でしょ、
そんなんで結婚できないに決まってるでしょ?」
にストレスを感じます。

私自身、親離れできていないのもわかりますが
母親も子離れできていないようにも思えます。
あと、この差も嫌になります。
どうか、この気持ちを
少しでもわかってもらいたいです。

ユーザーID:5883283346

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  • 一言多いが女で付けすぎ

    まぁ兄が大人しくて良かったようですね。
    一言付け加えたり多い
    言葉付けすぎ、何かに多い
    女特有のなんて話ではなく、
    ごちゃごちゃ気にし過ぎ
    親子でしょ、遠慮なく
    はいはいお願いありがとう
    これだけでいい子なの、
    そういう子が根気あるいい子になる。
    わかっててもついだと思うけど
    心得て欲しいと思ってます。
    本当の親は老婆心でしょう。

    ユーザーID:1144463862

  • 男性優位家庭の長男教

    あなたの気持ちはとってもよくわかります。
    しかし、お母様が生きてきた時代と世界は、男性優位がまだ根強く残っていて
    いわばお母様は時代の犠牲者なのです。
    お母あまをそのようにしてしまったのは、お母様のご両親や世間です。
    寂しいですが、あなたとは価値観が違うのです。

    そして長男教は、運命です。
    私も妹なので、理不尽な思いを随分してきましたが、仕方がないのです。
    あなたが大人になって社会に出た時、
    長男であろうが妹であろうが、男だろうが女だろうが、
    ちゃんとあなたを「一人の人間として」評価される場所に身を置きましょう。
    男女差別、長男教、そんな概念が未だに生き残っているような世界は
    申し訳ないけど、程度が低い世界です。
    あなたは染まることなく早く抜け出して、こちら側に来られる事を祈っています。

    ユーザーID:0918347589

  • 私が親離れ出来てないのはわかるけど

    お母さんが子離れ出来てない…とは思いません。

    いつまでも子供に親切に世話やきたい親も居るだろうけど、早く楽になりたいっていうか、子供は子供で自立して欲しいと願う母もいます。
    お母さんはそちらですね、
    早く出ていってもらいたいんだと思いますよ。

    私にだけ…なんて不満言うなら早く自立して出ていったら良い。

    ユーザーID:1640136701

  • イヤイヤお兄さんも結婚すりゃあ変わります

    大丈夫かな?お兄さんは。結婚すれば変わります。そうだなあ…貴女に出来る事て、お兄さんにアドバイスかなあ!少しくらいの家事出来ないと恋愛いや、結婚難しいらしいよ…と、さりーげなく言ったらと。貴女には、家事全般出来るようになって欲しいですね。自立への第一歩です。貴女も恋愛し結婚したいですよね。一生仕事に燃えて独身でも、家事くらいは出来ないと。お兄さんと不公平より貴女の為にです。女性だからでは、ありません。自立の為です。

    ユーザーID:9614988131

  • うん

    子離れ・親離れをするにはどうしたらいいか?

    一人暮らしをするのだ。

    個人的には、毎朝自分でお弁当作ってるなんて偉いと思いますけどね。

    たぶん親離れできてないのはお兄さんの方でしょう。

    ユーザーID:9436949029

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  • こう言ってみよう

    お母さんがそうやって何でもやってあげちゃうと、昔と違って今のご時世、お兄ちゃんにいいお嫁さん来ないと思うよ? 何もしない男は嫌われるから。

    って言ってみたら。
    いや本当にその可能性ありますし。それならそれでいいって言われちゃったらもうおしまいですけど、この先それでいいはずないですからね。
    いずれハッとする時がくるかも。

    ユーザーID:1375764355

  • 家を出る

    言っている事わかりますよ。
    あなたが家を出ましょう。
    すぐには無理でも資金を貯めて出ましょう。
    母と兄はほっておきましょう

    ユーザーID:5842310593

  • そういうのを、五十歩百歩と言うのです。

    貴方はまだやってるね!と褒めて欲しいのでしょうね。

    しかし、はたから見たら、貴方も兄も殆ど変わりません。
    親掛りなのは事実です。

    そんなに文句を言われるのが嫌なら、家を出れば良いのです。
    自分の食い扶持を稼ぎ、自分の身の回りのことを全部やってみましょう。

    他人を非難するのはその後です。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4098874336

  • いつまでも、兄・兄・・・言ってないで

    20歳の社会人なら猶更、自分と母親の対比で見てください。
    なんで喧嘩になるの?
    お母さんが起きてきて朝食を作ってくれて、一緒に食べて、寝るんでしょ?
    それに、いちいち文句を言うから、何もできないくせにと言われるんでしょ?
    お兄さんは文句を言わない。この差は大きいですよ。文句を言って損してる状況です。
    何もできないくせに・・・は、何もできないくせに文句だけは一人前という意味ですから
    文句を言わないお兄さんは言われるわけがありませんので、比較は意味がない。

    気持ちを分かってください!とか言ってないで、文句を言うのを止めたら?
    おかずが少なくて嫌なら自分で作って足しなよ。

    ユーザーID:2218179183

  • そういう縁、と割り切る

    おそらく貴女の母上と同年代の女です。周囲を見ると息子は無条件に可愛いみたいです。実生活の能力に関して男は頼りなく、女は現実的で、口達者で、同じ女故に母親に手厳しくなる傾向あり、気が抜けないらしい。

    でも、各家庭によりますね、姉妹で娘が複数いても「贔屓」、男ばかりの中で「この子が」って執着、結局は理屈抜きに複数の子の中の一人と離れ難い、という事があるらしい。決して貴女が兄より劣っているのでも、他の女性より劣っているのでもない。

    仕事をして身の回りの事して、弁当も作って…毎日がんばっている自分、こういった日常生活を営む上で必須の事を出来ている自分を、先ず褒めて下さい。男女共に出来て当然の事ですが、出来ない兄より遥かに貴女の方がいい。
    これからも損したと考えず、自分の〔快適な人生〕の為に益々その技を磨いて下さい。家事は出来た方が断然いい!

    娘に「女のくせに」と言う人は思考が偏っています。聞き流すようにして、貴女は既に親離れしているし、【現時点で】母側が貴女には子離れしてるので、そのまま離れてて快適な距離感を保ちましょう。

    何年か未来の話ですが、兄に家事や日々の暮しを維持する技を伝え損ねた母親は、省みなくて早々に手放した子に、擦り寄ってくる事があります。
    自分が老いて心身が不自由になった時、生活に対する実務能力のある子を頼るしかなくなる。そういう例があちこちにあります。その時、渋々ながらも手を差し伸べるか、自分に素っ気なく他の兄弟には贔屓した親を許せず拒絶するか、人それぞれです。

    親離れより子離れの方が何倍も難しいと感じます。親が娘離れてるのを幸い、自信を持って生けるよう毎日を丁寧に暮して下さい。可能ならその母上と所帯を別にした方がいいかもしれません。例え親でも、貴女のテンションを下げてくる人は要注意です。一人暮しも視野にいれてみては?

    ユーザーID:3858587316

  • まずは自分から、、、

    気持ちは分かります。

    でも成人したんだし、できたら家は出た方がいいですよ。甘やかす母親と甘える兄を不満に思っても仕方が無いです。

    トピ様の母親は男の子を甘やかすのが趣味みたいだし、もう放っておきましょう。彼女ができたらトラブルになるし、一生独身かもしれませんが、それは母親と兄の親子関係の問題なので放っておきましょう。わざわざ起きて朝食作るのは母親の趣味なので、放置です。

    トピ様は料理とか家事をできるだけ今のうちに母親から習って、それから家を出た方がいいと思います。成人したら親の愛ではなく、お互いに支えあえる友達とか彼氏とかが大事です。そして自分の新しい家族になる相手を見つけた方が幸せですよ。母親と甘えて甘やかされては気持ち悪いです。

    ユーザーID:3087761443

  • 兄との差

    兄のほうが、母親から大切にされていて不服。なぜ私ばかり?というところでしょうか。

    違います。逆です。
    親の務めは、子供自身が一人ででも生きていけるように育てることです。

    朝のお弁当作りから洗濯、片付けなど、ひとり立ちしたら毎日普通にこなしていかなくてはなりません。
    その習慣を、実家にいる時から習慣づけしていることは、むしろ人として得です。
    お兄さんは、「男だから」という理由だけで、その習慣づけをしてこれてないのは、むしろ不幸です。
    いづれ独立した時、困るのはお兄さん自身なのですから。
    結婚すれば嫁にやってもらうという前提は、結婚するのかも分からないし、今の時代、ナンセンスです。

    今は「私だって、お母さんにやってもらいたいのに」という甘え心もあるかもしれませんが、
    この先、5年後、10年後に、お母さんに感謝する日がくると思いますよ。

    ユーザーID:8105356184

  • レスします

    成人している社会人なのですよね。
    家を出たらどうですか?


    私は結婚する23歳まで、社会人になり三年は実家暮らしでした。
    結婚して家を出た兄、弟が居ますが、女だからと雑に扱われた記憶はありません。
    むしろ男二人が父親と仲良く、私が母と仲良しでした。
    家事は皆分担していましたよ。


    息子ばかりに甘い女親って、生きてる価値ないと思う(笑)
    困った時だけ娘に擦り寄ってくるかもね、、。
    介護も可愛い僕ちゃん(トピ主様の兄貴)にして貰いましょう!


    さっさとお金貯めて出ましょ!
    でも、夜ご飯を作ってもらっているのは何故?
    洗濯は?生活費は入れてる?

    ユーザーID:3005488716

  • 家を出ましょう

    自分が親離れできてないのに、
    親に子離れを求めるなんて、本気ですか?

    さっさと一人暮らししましょうね

    ユーザーID:0586244147

  • わかる〜

    私も同じような感じでした。
    3歳年上の兄がいますが、幼少期から「あんたは女でしょ」が口癖の母でした。
    中学時代も兄には弁当を作るけど、私には「あなたは女なんだから自分で作りなさい」と作ってもらえませんでした。
    掃除やその他手伝いも兄には全く強要せず、私にだけ「女なんだから〜」で強要。
    トピ主と同様、この差は何・・・とモヤモヤしてました。
    その状況に納得できずに就職と同時に家を出て一人暮らしをしましたけどね。
    今は環境が変わったのでそこそこ上手くやってます。
    単純に母の考え方が古いのと、女性はこうあるべきという感覚を押し付けてるだけなんですよね。
    我が家の場合、母は「娘には小さい頃から何でもやらせてきたので、一通り自分でできるのよ〜」と自慢したかったのもあるみたいですが。
    そういう人に何を言っても無駄なので(実際色々言いましたが、喧嘩するだけで全く分かってもらえなかった)、早く自立して家を出ることを勧めます。

    ユーザーID:2144886080

  • 一人暮らしすればいいと思うがな

    働いてるなら一人暮らしすればいいと思うけど。

    給料が安すぎるとかいうことなら、
    会社の寮とかないのかなあ。

    ユーザーID:6657691415

  • 貴女には何が出来るのか?

    私はトピ主さんより年上ですが 高校生の時母親が作ったお弁当について可愛くないと愚痴を言ったが為に もう自分で作りなさいと言われ毎朝自分で作ってました。親が炊いてくれた白米とほとんど前の日の残りとオーブントースターで温めた冷凍食品(コロッケや揚げ物)なんですが 親の大変さが身にしみました。そして制服のYシャツのアイロンも朝自分でかけていました。その後一人暮らしをしても家事は大変ではなかったです。
    兄はチャーハンなど簡単な物は作れますが自立してからほとんどコンビニの弁当です。結婚してもし妻に先立たれてもコンビニ弁当の運命です。

    家事ができない人にとって家事は手間がかかって大変な様に感じるけど 慣れてしまうと自然に体が動きます。
    将来長男は墓守と、嫁が介護要員として期待されますが、嫁は拒否、家事ができない兄は介護は無理で 結局は実の娘が見かねて介護するはめになるケースが多いです。
    その割に長男に家などの財産をあげてしまうので財産相続が割に合わない。
    先が読める女性は親の介護の問題が出てくる前に親子の縁を切ってます。
    将来長男教のせいで問題が出てくる兄妹、姉弟が多いと母親に話してみてください。
    男女平等はトピ主さんの母親にはまだ受け付けられないかも知れません。
     
    もう子供ではないので母親に頼らず自分の力で生活して生きる方向に向かってください。
    不満よりありがとうという気持ちが 相手の心を動かします。
    男女平等を求めるなら結婚相手には収入よりもルックスよりも まず第一に家事ができる男性を選んでください。

    ユーザーID:2413836366

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