約束を破った旦那

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(トピ主5
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  • レスします

    トピ主にとっては彼の方が合っていますね。

    ユーザーID:1705499927

  • そういう

    尻軽な感じがするから旦那も子供作れないんだと思うけどね。

    さっさと離婚してその男友達と再婚したら?
    また同じような事になる気がするけどね…

    ユーザーID:1918516449

  • 新婚一年目で早速不倫ですか

    宜しいんじゃないですか? その男友達と子供を作れば。

    子供を作って離婚して、その男友達と一緒になれば。

    >旦那と男友達、どちらを信じるべきでしょうか。

    すぐ子供が欲しいのなら、男友達ですね。

    >正直、ほしい言葉をくれる彼の方に心は傾きつつあります。

    妻の自覚も結婚の意味もゼロですね。

    >こういう人とだったら幸せな家庭が築けたのではないかと思ってしまいます。

    貴女の言う「幸せな家庭」は、子供がいる家庭ですか?
    それとも、何でも貴女の言うことを聞いてくれる夫がいることですか?

    離婚してください。
    貴女はいまの夫の方にふさわしい妻ではありません。

    ユーザーID:4916246199

  • 自分のことしか考えてないね

    専業主婦の間違いですよね?

    トピ主さんはお若いから仕方ないけど、結婚って、あなたの願いを叶えるためのものじゃないんですよ。
    ひとつの家庭を「二人で」作っていくってことなんですけど、好きで結婚した旦那さんが仕事で大変なときに、応援してあげられないどころか別の男に相談して気持ちが傾きかけてるって?バカじゃないの?じゃあさっさと離婚してあげて、その男友達とやらと結婚しなよ。
    慰謝料は払ってあげてね。

    子どもほしくて、協力してくれなくてかなしい、って言う気持ちも私も女性なのでわかるよ。だけど今無理言って子供できて、旦那が仕事忙しくなって子育てに協力できなかったらあなたはまた「男友達」に相談するんでしょ。そして、その「男友達」は自分に責任がないのをいいことに「俺なら仕事をやめて子育てを手伝うよ」なんてイケメンなセリフを言うんでしょうね。笑える。

    いいよ。旦那を信じられないなら、その男友達と試しに結婚して子供作ってみなよ。
    結婚の責任も知らない男がいざその立場になったらどれだけ使い物にならないか、体感してみるといいよ。

    ユーザーID:9498605507

  • 仕事のこと

    仕事のことですが、その大きなプロジェクトが3年で終了したあと
    ヒマになるのか?
    いや、違いますよね。仕事って結局、ずーっと忙しいままなんですよ。

    だから、主さんが専業主婦ならば、子供さんは早くもうけていいのでは?

    お子さんが生まれたら、ご主人もかわいくて、
    仕事の合間をぬって少しだけでもお世話しますよ。

    具体的になにが大変になりそうか、子供がいるご友人などに話を聞いてみて
    ご主人を説得しましょう。

    ユーザーID:3494511792

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  • おいおい

    言ってることよりやってることを見ろ!ですよ。
    男友達はあなたに責任がないから、そういうことを言えるんです。

    ユーザーID:9066525008

  • 若いなぁ…

    仕事を断って、転職して、収入は?
    結婚生活を続けるのに、やっぱり生活費は大事ですよ。将来を考えて、生活設計を考えてるご主人と、口説くために、口先だけいいことを言う男とどっちがいいですか?

    ご主人が忙しくて、家事育児に協力できないよ、と言ってるのに、強引に妊娠出産して、仕事で忙しい、私を大事にしてくれない、と離婚を考える??

    21歳なら、パートにでも出て、これからかかる子育てや教育費の貯金が出来るように
    少しお金を貯めておいたらどうでしょう?

    3年後もまだ24歳。全然若いお母さんですよ。

    子育ては、すご〜〜〜く大変ですからね。

    ユーザーID:4247209218

  • うーん、難しいところだね。

     タイトルの通りです。
     ただ一つ言えるのは、その男友達のような考え方の男性は会社では絶対に出世しませんね。
     トピ主が31歳なら焦るのも肯けますが、まだ若いのだから、そんなに焦ることもないように思いますがね。

    ユーザーID:6539692069

  • トピ主さん大丈夫?

    その男友達下心満々じゃん。旦那と不仲に追い込んでトピ主と不倫しようとしてるの
    わかりませんか?

    ユーザーID:7408040988

  • 離婚でいいのでは?

    夫の言ったことや子供という問題以前に、夫と男友達、どちらを信じるべきかと考える時点で、あなたにとって今の夫との結婚なんて、その程度のものなのですよ。

    また、そもそもの部分で、夫婦間のデリケートなことを男友達に相談すること自体がどうかとも思います。
    もし夫がそれを知ったら、決していい気持ちのすることではありません。

    男友達に気持ちも傾いているようですから、離婚すればいいのではありませんか。

    民法が改正されたので、離婚後100日を経過すれば再婚可能ですし、早く離婚・再婚すれば今の夫が待ってと言う3年の間に、新たな夫と子供二人を持つことも可能だと思います。

    ユーザーID:2910116491

  • 男友達が無責任

    あなたの旦那さんは、あなたや未来の子供にとって一番良い結果になるように、きちんと考えて行動しています。
    あなたも主婦なんだから家庭のことや未来の生活を考えながら、旦那さんと協力して生活していかないとね。

    それに対して、その男友達とやらはあなたを離婚させる(手に入れる)ために目先のことしか考えず、
    あなたにとって今は心地の良い言葉かもしれませんが、簡単に仕事を断ったり転職するような人は
    ろくな人ではありませんよ。
    絶対にその男に流されてはだめですよ。
    一番大事なものを失うことになります。

    ユーザーID:9262292395

  • レスします

    まず、夫婦のプライベートな事を男友達に軽々しく相談する神経がわからない。

    次に、プロジェクトをまかされる夫と、女友達の相談に軽薄に「転職する〜」なんて男、どっちが将来性があるか、信用できるかほんとにわからない?

    いいよ、その軽薄男と再婚しなよ。その方が夫さんももっと素敵な女性と巡り会えて幸せだよ。でも、出来れば再婚してもしばらくは子ども持たないほうがいいかも。子どもを育てるにはあなたがもう少し大人にならないと。

    ユーザーID:5701088546

  • えっ…。

    旦那さんより、男友達の言葉を信じるのですか…??

    確かに、子供はほしいと思うのはわかりますが、家庭だけでなく仕事も大切ですよね。転職すると今の給料からは下がりますし、いろいろ大変ですよ?大切なプロジェクトを任されるなら、職場でもそれなりに仕事をされているのでは??今産んでも、ワンオペで育児をしないと行けませんよね。余計大変だと思います。

    結婚した旦那様を信じてあげないトピ主様にビックリです。

    ユーザーID:2136442505

  • 甘ったれの子供

    「貴方は仕事に専念して。家の事(家事育児)は私に任せて!」と言いきれたら、
    子供作れると思いませんか?専業主婦なら当たり前ですよ。

    トピ文を読む限り、トピ主さんは我儘で甘ったれの子供なので、まだ子供を育てられる精神年齢に達していません。

    母親になろうとしている女性にはみえない。。
    ただ「赤ちゃん、欲しいね」って感じ。ペットショップで犬猫欲しがる子供と同じ。

    浅慮な男友達の口車にのってる自覚もない。こんな母親もったら子供が可愛そう。
    離婚して、心が傾いた男とひっついたら?


    今のトピ主さんは子供を産んでも夫を頼りきり「あれしてくれない、これもしてくれない」と言いだすことが明らかですから、仕事が一段落するまで待って欲しいという夫の方がまっとうです。

    ご主人、
    若いから可愛いにせよ、こういう人は10年たっても大して成長しないだろうことは、見抜けてないんでしょうね。その点は夫の自業自得。

    ユーザーID:6634669009

  • 驚きしかありません

    驚き
    1、20歳で結婚すること
    2、21歳の若さで、子供もいないのに専業主婦なこと
    3、既婚なのに、夫婦生活について相談する異性の友人がいること
    4、ご主人のいうことが全くもって理論的でまともなのに、それを理解できないこと

    21歳の大学生は自分の将来を見据え、就職活動に専念します。
    高卒で働き始めた21歳は、やっと仕事も覚え、さらに資格所得などに意欲を
    持つ時期です。

    まだ若い21歳という今を、将来に向けての足固めをしたらどうですか。
    子どもを産むのはそれからでも十分に間に合います。

    ユーザーID:8871663731

  • 相談すべきは男友達ではありません

    21歳という若さでお母さんになりたいと言う貴女の気持ちは尊いです。
    しかし、失礼ですがまだお若いので責任ある重大なお仕事に携わった経験はないのではないでしょうか。
    旦那様に巡って来た大きなプロジェクトへの参画のチャンスを棒に振った場合、
    彼は社内で大事な仕事を任せる事ができない人という烙印を押されて何十年間も働き続けることになるかもしれません。
    彼が気持ちよく働き続けられることは彼だけの問題ではなく貴女や貴女がこれから産む子どもたちの生活に直結します。
    だからよく【ご夫婦二人】で話し合ってください。
    間違っても、俺なら転職すると言う男友達は貴女の人生の相談相手ではありません。
    男友達は貴女の人生の責任を持つ立場ではありませんから貴女か喜ぶようなことを言ってもビタ一文損をしません。

    相談女は最低ですよ。つい男友達といけない関係になってしまい、泥沼に堕ちていく予感がします。

    ユーザーID:0314765363

  • 誠実なのはご主人の方。

    その男友達は学生さんでは?
    そんな子供っぽい発想では先が思いやられます。
    責任感も将来性もなく、今さえ良ければ良い人の発言です。今は本気の発言だとしても、気が変わったらコロッと変わる人の典型的パターンです。
    社会に出て、守るものが出来たら、ご主人のようになると思いますよ。

    ユーザーID:0330413691

  • だらしがない

    なぜここで男友達が出て来るんでしょうね。
    旦那と男友達のどちらを信じるべきでしょうかって何を寝ぼけたこと言ってるんですか?
    男友達は自分に責任がないので何とでも言えますよ。
    自分の欲しい言葉を言ってくれただけで、
    結婚しているのに心が揺れるとは何とも軽いですねあなたは。

    その程度で子作りで悩んでいるふりをするのはやめなさい。
    男友達に乗り換える手段として利用しているだけじゃないですか。
    “男友達に頼りたい、甘えたい下心”がみえみえでいやらしいですよ。

    いつの間にか問題はすり替わってしまって、夫をとるか男友達をとるかになっています。
    こんな浅はかな考え方ではどっちを選んでも幸せにはなれないでしょう。

    ユーザーID:4230887970

  • 何でも男友だちに相談するかな(怒)

    なぜ同性の友人ではなく異性の友人に相談するの?信じるべきは夫なのに男友だちを信じるってどういうこと?
    友だちだからアナタの意向に沿ったことを言っているだけだし、あなたのこと好きならなおさらでしょ。

    ユーザーID:1341750985

  • あのね

    夫婦の子作りなんてデリケートな問題を、何で部外者の男友達に相談するの。
    そこからして間違いでしょうよ。
    あなたのご主人を悪く言うその男友達の下心が分からないなんて、そんなにあなたは恋愛偏差値が低いわけ?
    その彼はあなたに気があるからそう言って気を引いてるだけとわからないの?
    鈍感も時に残酷ですね。それとも分かってて相談してる?

    あなたはまだ21歳とお若いのに専業主婦なんてやってるから暇で時間を持て余してるんでしょ。
    だから子供しか考えが浮かばないのだろうけど、子作りはやはり夫婦の同意があってこそ。
    ご主人が忙しいと言ってるのにそれすら待てないなんて、その器の小ささで育児が簡単に出来るとでも?

    ご主人のプロジェクトが終わるまで、あなたはあなたで外に働きに出なさいな。
    三年後でもまだ24歳なんだから、子供を産むのに遅いなんて事は全くありません。むしろ丁度良いくらいなのに。
    そもそも健康に問題がない21歳が専業主婦なんて勿体ないことをするものじゃない。
    しかもその暇な時間を男友達と会う為に使うなんて不倫を疑われても仕方ない行動を取る辺り、危機感すらない。

    あなたは結婚自体が早かったのかもね。
    ご主人が仕事を頑張る意味が分かってない。
    家族を養うためにプロジェクトを乗り越える事くらい理解しなさいよ。
    子作りの為にそれを断ったら職場での居場所がなくなることすらわからない?
    あなたは一体誰に養ってもらってるの?
    そこから今一度考え直しなさい。
    そしてもう少し既婚者としての自覚を持ちなさいな。
    男友達に頼るなんて言語道断です。

    ユーザーID:3650534963

  • 私があなたの親なら

    私があなたの親なら、あなたに拳骨くらわしますよ。
    世間も知らないまま結婚し、夫に守られて のほほんと家事だけしてるトピ主さんには分からないと思いますけどね、男の仕事って下心満載のあなたの友達の言うようなものじゃないんですよ。
    ご主人は、世間知らずな妻のあなたを養うために一生働かなければなりません。
    仕事は趣味じゃないんです。それぐらいは、いくらトピ主さんでも分かりますよね?
    トピ主さんの「今すぐに子供を作らなきゃいけない理由」ってなんですか?
    考えてみれば、そんな理由ないんじゃないですか?

    専業主婦では毎日暇で、早く子供を産んで「若いママね」ってチヤホヤされたいとか、その程度の理由でしょ?

    ユーザーID:1960476437

  • 考えが幼稚だね

    妻と子どもの為に(妊活)仕事辞めるか転職するような男がいいなら、早く別れてあげて。
    仕事しないで子どもを育てられると思ってる?
    おままごとじゃあるまいし。

    ユーザーID:6075612940

  • うん、そうだね

    トピ主さんはもう旦那さんのことを冷たい男だって思っていて、好きじゃないようだから、
    旦那さんと男友達、合わせて三人で会って、
    「この人(男友達)の言うとおり、あなた(旦那)はダメ旦那よ!
    あなたと離婚して、この人(男友達)と再婚します!
    ○○くん(男友達)、前に言ってくれたとおり、私はすぐにでも子供ほしいから、仕事なんか放り出してすぐ子作りしてくれるよね!」
    と言った方がいいかなあ。
    それが一番簡単で確実だと思うよ。
    頑張ってね!

    ユーザーID:7735525064

  • 男友達に相談?

    相談するなら両親や同性の友達でしょう。

    1、夫の将来に期待して待つ。
    2、夫の協力なしで乗り切る。

    人生は長い、色々なことが起こる、決断も求められるし妥協も必要。
    自己主張だけするのは未熟者です。

    ユーザーID:9371008545

  • いや

    どちらを信じるか、じゃないですよね。
    ご主人を信じてなくて
    男友達を信じれる言葉が欲しいんですよね?

    男友達(浮気相手?)か何か知りませんが
    トピ主に気があるのなら
    解決にならないその場その場の耳障りの良い事しか
    言わないに決まってるじゃないですか。

    自分ちの家族計画を男友達に相談するとか引くんですが…。

    ユーザーID:5755760006

  • 待ってあげたら

    まだ21歳でしょう?
    3-4年くらい待ってあげたらいかがでしょう?
    彼は仕事もプライベートもきちんと責任もって
    かかわりたいのだと思います。責任感のある優しい方だと思います。

    あなたの子どもが今すぐほしいという望みを叶えてあげるのは
    簡単ですが、その男友達の言葉、あまりにも無責任だと思わないのですか?

    仕事断る?それが原因でクビになったらあなたも路頭に迷いますよ。
    クビにはならなくても、彼の会社での評価は下がり、昇進もうまくいかなくなる可能性大ですよ。
    転職?すぐ次に仕事見つかるって保証あるのですか?失業中は苦しい生活になりますよ。

    その男友達の言葉の安っぽさがワカラナイなんて、あなたは相当幼いですね。
    お子さん持たないほうがいいかも。

    ユーザーID:5078453204

  • 責任感の強い素敵なご主人ですね。

    考えてみて?
    仕事が忙しくて、
    出産のその時すら病院に駆けつけられない。
    退院の時も仕事。
    お宮参りも結局参加できず、初節句のお祝いもご主人だけドタキャン。親戚の中で、お子さん抱え、主さん1人で対応するしかなく、
    一歳の誕生日もろくに一緒に居られず、
    初めて言葉を話した時、初めて立った時、歩いた時、
    全てあなた1人で対応。喜びも何もかもご主人は見られないし、一緒に居られない。

    そうしたくないから、ご主人は落ち着くまで待って。と言ってるのでしょう?
    しっかりと収入を安定させて、職場で信頼を得て、子どもを設けたいと思ってるのではないですか?
    責任感と思いやりのある素敵なご主人ですよね。
    出産も子供が育つ楽しみも、『一緒に』と思ってくれてるのでしょう。

    仕事を放ってまで妻を優先すると言ってる友だちは、本心でしょうか?
    仕事を断って、どうやって安定した収入を得るのでしょうか?
    本心なら、仕事に対する姿勢も家族に対する責任感も、主さんのご主人より意識の低い方ですね。
    もしかしたらその友達は、無責任に甘い優しい事を言って、あなたをなびかせようとしてるのかもしれませんね。
    目先の甘い蜜に手を出さないように気をつけてくださいね。その甘い蜜、舐めたら地獄ですよ。

    私なら、主さんの友達よりご主人の方が何倍も素敵な人だと思うし、ご主人を応援します。

    ユーザーID:0833727348

  • こんな奥さんじゃ心配だわ

    私が旦那さんの立場だったら思い描いていた予定と現実は実際に変わってしまうと言うことはこれから先もいくらでもあるのに、その度に文句を言ったり挙句他の男性に気持ちが傾くような伴侶と一緒にいたいとは思いませんね。

    仮にもしプロジェクトが進行している中であなたが望むように子供ができたとしましょう。
    育児が自分が思い描いていたのとは違った、旦那に協力を仰いでも自分が欲しいって言ったんでしょ?だから待ってって言ったのにって言われると不満をどんどん重ねていくだけなんですよ。

    第1夫婦間の問題をこしかも男友だちにペラペラと話してしまうデリカシーに欠ける行動の時点で既に絶句ですけど。

    そりゃね男友達ならあなたと会えるなら甘い言葉の一つや二つ言えますよ。

    やっぱり結婚するには少し早かったんじゃないかな

    ユーザーID:4034820689

  • 何言ってんの?

    専業主夫、と書いていますが、rinさんは女性で間違いないですか?
    21歳で結婚したことはさておき、旦那さんの言い分を信じられなくて
    どうするんですか?

    そういうプライベートなことを男友達に相談したと知れたら
    旦那さん怒りますよ。
    だったら、俺と別れてそいつと一緒になれと離婚されても、それは主様のせいです。

    旦那さんのことが好きで、この先ずっと一緒にいたいと思うなら
    自分だけの思いより、相手の気持ちも尊重しなきゃ。
    子供が子供を産んでどうするの?
    もっとしっかりして下さい。

    ユーザーID:3894911417

  • トピ主は自分の事しか考えないんですね…

    よその家庭の事なので何とも言えませんが、約束を破ったご主人とはやって行けないなら、サッサと別れて、自分の気に入る話をしてくれる人と一緒になったらいいと思います。

    でも、その人と一緒になっても、約束を破る度に相手を責めていれば、誰とも上手くやってはいけないのでは?

    ユーザーID:0930346810

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