約束を破った旦那

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(トピ主5
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  • お金に困ってもいいんですね?

    考え方が子供ですね。。。


    >旦那は今度大きなプロジェクトを任されることになり、その結果が出るのが約3年後だからだそうです。それまではすごく忙しくなるし、仕事に専念したいと。

    いい旦那さんじゃないですか。
    目先のことでなく、先を見据えて考えているのでは?
    もし、今の状態で子供を授かったとしても十分に一緒に育児ができないと見越しての判断でしょう?
    プロジェクトが成功すると給料アップが見込めるのかもしれない。


    >「俺だったら妻と子供のために仕事を断るか転職する」と言ってくれました。

    給料が下がったら? 転職した先が激務だったら? 生活はどうなりますか?
    男友達がおいくつが存じませんが、主さんと同じ20歳そこそこなのなら、転職してもキャリアがないので先ず給料は下がりますよね。
    それこそ「子供」なんて言ってられませんよ。



    >旦那と男友達、どちらを信じるべきでしょうか。正直、ほしい言葉をくれる彼の方に心は傾きつつあります。こういう人とだったら幸せな家庭が築けたのではないかと思ってしまいます。いま、すごく辛いです…。

    本気で言っています?大丈夫ですか?
    自分の願いを叶えるだけが結婚ではないでしょう?


    どうしても今子供が欲しいのであれば、男友達ではなく旦那さんに
    「一緒に育児ができなくてもいい、お金に苦労してもいいから今すぐ子供が欲しい」
    とお話しなさい。


    約束を破ったって、、、あなたが欲しがっているのは命ですよ。
    欲しい!じゃあ、はい。ではダメなんです。
    子供の将来、家族の将来を見据えて考えていかないと。

    そんな感じだときちんと育てられるのかこちらが不安になります。
    子供はモノではないんです。

    ユーザーID:6160531984

  • なんで結婚したのよ。

    そうですね!旦那さんと早く別れて
    希望を叶えてくれる男友達と
    お付き合いした方がいいと思います。
    よかったですね。子供がいない方が
    離婚しやすいですよ!!
    旦那さんの為にも是非離婚をオススメします。
    早い方がいいですよ。是非別れましょう!

    ユーザーID:2727882901

  • 冷静にね

    誠実なのはご主人の言葉です。
    男友達は、所詮他人事、あわよくば…って感じますね。
    組織で期待された仕事を断るってどういうことかわかりますか。簡単に転職する人とは将来は描けないな。

    30代、共働き、小中学生の母親です。
    子供のことは、夫婦でよく話し合うべきです。異性にデリケートな問題は相談しないほうがいいかもね。
    どうしても欲しいなら、ご主人が忙しい間は、協力なくてもやっていく覚悟がないといけないかも。
    協力してくれても、なんで私ばかり、と思ってしまうものです。そういう感情も発散しつつ、コントロールしながらできそうですか?
    まぁ、いまの感じだと難しいのかな…と思いました。だからご主人は待って欲しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5556377740

  • やれやれ・・・。

    どう見ても「想像力が足りない女がティッシュより薄っぺらい口先男にダマされてる」ようにしか思えません。子作りを我慢してでも盤石の家庭を築く為に必死で仕事に取り組もうとしているご主人が気の毒でなりませんよ。
    そんなに耳触りの良い言葉に縋りたいんなら男友達の下に走って子供を作ったら良いでしょう。その時はちゃんと段取りを踏んでご主人と離婚してあげて下さい。間違っても「ご主人の稼いだお金で彼との子供を育てる」なんて人道にもとる真似だけはしないで下さい。

    多分この男友達は速攻で逃げると思いますが。

    ユーザーID:4029628512

  • やれやれ・・・。

    どう見ても「想像力が足りない女がティッシュより薄っぺらい口先男にダマされてる」ようにしか思えません。子作りを我慢してでも盤石の家庭を築く為に必死で仕事に取り組もうとしているご主人が気の毒でなりませんよ。
    そんなに耳触りの良い言葉に縋りたいんなら男友達の下に走って子供を作ったら良いでしょう。その時は自分の身勝手な行為についてちゃんとご主人に謝った上できっちり段取りを踏んでご主人と離婚してあげて下さい。間違っても「ご主人の稼いだお金で彼との子供を育てる」なんて人道にもとる真似だけはしないで下さい。


    多分この男友達は速攻で逃げると思いますが。

    ユーザーID:4029628512

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  • 早いですね

    もうよその男に気持ちが動いているんですか。

    男友達って歳もそんなに違わないんでしょ、貴女の味方のふりをして自分ならこうしてやる!と正義感ぶるだけで実際しませんから。
    ちょっと話を聞いてもらったりLINEか何かで頼もしい例え話をされて「私の求めた夫婦像!」って感動するなんて甘いなぁ

    まずはあなたの危なっかしい行いと考えを改めてくださいね。

    ユーザーID:0527646846

  • 男友達が無責任にあおっている!

    人の事だから何でも言えるのです、男友達は!
    ご主人は一生家族を養って行かなければならない
    から簡単に転職なんて出来ないのです。
    当然でしょう!
    そんな無責任な男友達なんて今後気をつけた方が
    良いと思います。
    ちょっと疑問に思うのですが、貴女は日頃から男
    の人とご主人のいない所で会ったり、話したりし
    ているのですか?
    もし、ご主人が女友達とそんな事をしていたら貴女
    はどう思いますか?
    止めましょう。

    ユーザーID:0969647396

  • え?

    どう考えてもご主人の方がマトモな男性だと思いますけど。
    あなたも、まだまだ若いよね。
    専業主婦なんてしていないで、働きましょう。

    ユーザーID:1648954207

  • 1日でも早く

    離婚しなさい。
    そうしないと主さんその男と近々不倫しちゃいますから。

    ユーザーID:5753077561

  • 思考が飛躍してません?

    ご主人が仕事に専念したいから子供を待つというなら「育児は私が専念するから心配しないで」と返せばご主人の不安は解消の方向に向かうのではないでしょうか。
    現実的に家事・育児は妻任せにならざるを得ない夫婦は世の中に多く存在しますよ。

    一方、男友達の言は信用ならないですね。所詮は他人事ですから理想的なことを勝手に言い放せますからね。
    仕事断った結果として降格・減給されるとか無職になってしまうことなど想像していないのでしょう。

    「ほしい言葉をくれる彼の方に心は傾きつつあります」とありますが、要するに男友達と子供を成したいということ?
    でもそれはご主人との子供ではありませんよ。
    なんだか思考が飛躍していませんか?

    ユーザーID:0532796368

  • 将来もちゃんと考えてるきちんとしたご主人

    まず、あなたは『主婦』ですよね(笑)

    そして、ご主人は(年齢はわかりませんが)大きなプロジェクトに打ち込んでから、と具体的に将来を考えています。
    その仕事がうまくいったら、出世なり待遇や給与に反映されてそれから子供のことを考えようということでしょう。
    あなたはまだ21歳と若いですからそれからでも遅くはないです。

    それに比べて、あなたの相談相手の男性は、大変短絡的で無計画で無責任な発言。子供が生まれる前に転職とか、無計画すぎます。

    そのような配慮を理解できないのは幼さもあると思いますが、『自分のほしい言葉を言ってくれる男』になびいてしまうようでは主婦も母親もやめておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2495366670

  • 逆説的に申します

    21歳のトピ主へ

    子供が子供を作ったらアカンよ

    ユーザーID:1924484485

  • 男友達は人ごとだもの。

    実際に家庭を築いてるのはご主人でしょう?
    なぜ、男友達に心が傾いてるんでしょうか?

    男友達は人ごとです。
    人の家庭です。
    テキトーなことはいくらでも言えます。

    そんな言葉を信じるなんて、今のご主人が可哀想です。
    もう少しご主人を信じて話し合ってみてはどうですか?

    ユーザーID:1806655325

  • 子供ですね

    21歳で専業主婦。結婚1年目ですでに他の男に傾くとは。
    旦那さんが言ってるのは当たり前のこと。1人で妻子を養うというのは簡単じゃない。
    早く子供欲しいねー、家族のためなら転職するー休みとるなんて言うのは、責任感がないから言えることだと思います。
    ご主人を信じて待ちなされ。専業主婦なんて暇だからそう思うだけ。仕事しなさい

    ユーザーID:4993327305

  • 支えてあげて欲しい

    トピ主さんのご主人は、収入も良く仕事の出来る方なのでしょうね。
    20代前半で大きなプロジェクトを任されることはないと思うので、年の差夫婦なのでしょうか。
    大役を任されるご主人は、素晴らしいですね。

    トピ主さんもご主人を誇らしく思う反面、子作りを待たされることに苛立ちを感じているのだと思います。

    ご主人にとって今は、大切な時期です。
    専業主婦でいられるのも、ご主人が仕事を頑張り成果をあげているからです。

    トピ主さんの男友達は、トピ主さんのことが好きなのかもしれませんね。
    大切な仕事を任されているのに、断るとか転職するのは、男として情けないです。

    適当に仕事に取り組む男など全く魅力ないと思いませんか?
    多分収入も高くないでしょう。

    男友達の言う、妻と子供のために重要な仕事を断って左遷されるか、転職をして安月給で、若いうちに子作りして、共働きすることになりますよ。

    それともご主人のように大きなプロジェクトを任されるような仕事の出来る、高収入の男性の子供を産むか、どちらがトピ主さんにとって幸せでしょうか。

    私なら絶対今のご主人との子供が欲しいと思います。

    お子さんが生まれると子供中心になるので、なかなか行けない場所や体験をして楽しみながらの生活していたら、あっという間に3年くらい経ってしまいます。

    男友達の言うことは、人の弱みにつけこむようなことなので、信じないようにしてください。

    ユーザーID:2151418477

  • 結果が出なかったら?

    忙しくて育児を手伝えず
    トピ主が孤独になる事を心配する優しい旦那にも見えますが、数年後に結果が出なかったらどうなるのでしょうか?

    トピ主さんの希望をきちんと伝え、3年も待つのは辛い。離婚も視野に入れていると言ったら良いと思います。子どもがいる3年といない3年は違いますし、今は子どもが出来ても、数年後に何が起こるか分かりません。

    身近な男友達に心酔するのも良いですが、先ずはよく話し合って下さい。結婚前に話さ
    なかったんですか?

    ユーザーID:3232208871

  • 友達の言葉は無責任すぎます!

    妻と未来の子供のために転職?
    転職なんてしてしまったらそれこそ給料が下がるでしょうし何も良いことなんてありませんよ。
    ましてや家族のための転職なんて夢のまた夢です。
    夢見すぎな男性に甘い言葉を言われたくらいでグラグラしてはいけませんよ。

    それよりも大きなプロジェクトを任されるほどのご主人様というのは
    とても頼りになると思いますよ。
    3年経ったとしてもトピ主さんはまだ24歳ですよね?
    24歳で結婚している人もまだまだ少ないぐらいの時代です。
    3年間はお子さんが生まれるときのためにトピ主さんもバイトしたりしてお金を貯めてみては?
    専業主婦だから暇すぎてやることがなくて余計なことを考えてしまうことが原因だと思いますよ。

    それに、トピ主さんの男友達だと相手も21歳くらいですよね?
    まだまだ学生であってもおかしくない年齢です。
    若い男性に相談したところで真剣になんて考えないでしょうし
    所詮他人事でしかありませんからいい加減な回答しかしないものです。
    その男友達と一緒になって今より豊かで幸せな生活が送れるならば離婚なさったら良いと思います。
    でも、相手が21歳なら飽きたらすぐに別の女性に乗り換えるような年齢ですよ。

    ユーザーID:4344019477

  • たったそれくらいの事で

    夫の仕事が忙しいから、子供を作るのは3〜4年もまってくれ???
    その発想がありえないです。
    まず、3〜4年後に忙しくなくなるのは絶対ですか?
    保証はないでしょう。


    主さん専業主婦なら、よっぽどのことがない限り、
    家事育児は一人でできますよね?
    それを言えばいいのでは?


    主さんが仕事を持っているから家事育児にも夫の参加がないと成り立たない。
    もしくは専業主婦でも、夫の参加がないと成り立たない。
    夫側が絶対に育児に参加したい。
    と考えているのなら、近々に子供を持つのは無理でしょう。


    男友達に相談して、
    その人が言った転職はありえません。
    無責任な言葉です。
    あなたに気があるのではないですか?
    あなたも、その気がある。
    離婚させようと思っているのかと勘繰りたくもなります。
    既婚者の女友達に相談されて、無責任な言葉を発する。
    その男友達はどうなんでしょう?

    私は主さんの親の世代です。
    男友達に相談する内容ではないと思いますが、
    今の時代そうなんでしょうか?

    ユーザーID:5734527190

  • それなら

    ご主人と離婚して、トピ主の欲しい言葉をくれる、男友達と結婚すればいいのでは?

    何甘いこと言ってるんだろう?という感想です。
    ご主人の言う事は最もだと思います。
    まず仕事をしっかりやりたい。
    チャレンジしてキャリアを積みたい。
    ご主人の仕事に協力するのも妻の役目だと思いますけどね。

    どうしても子供が欲しいなら、育児は完全にトピ主が担当するならいいんじゃないですか?
    その代り、休日に子供の面倒みてくれないとか、
    たまにはお風呂に入れてとか、絶対に言わないで、
    ご主人は仕事、トピ主は育児と家事をしっかりやる。
    それくらいの覚悟の上なら言ってみれば?

    妻が元気で何も問題ないのに、妻と子供のために転職するって?
    その男友達もトピ主も甘いね。

    ユーザーID:7698520155

  • 約束は、義務ではない。

    男にとって、仕事は、とても大事なものです。
    男にとっての仕事と女にとっての仕事は、同じ「仕事をする」という行為でも意味が違うと思います。

    約束は、その当時の約束であり、事情が変わって守れないこともあります。
    男友達が、好き勝手に言うのは当たり前でしょ?自分には責任がないんだもん。
    ただ、あなたが相談したことに対して、自分の考えを言ってるだけ。
    そんなに今すぐ子供がほしくて、自分にとって都合がいいことを並べる男友達がいいなら、夫とは離婚した方がいいです。

    もしくは、あなた一人で、子供を育てる覚悟があるんなら、夫に、あなたの考えを伝えて「仕事に支障が出ないように、妊娠したら、私一人で育てるから」と宣言すればいいと思います。
    この場合、子供の夜泣きなどで、どんなに子育てが大変になっても、あなたは夫に弱音は吐けませんよ。

    あなたは、まだ21才ですよね。
    子供を産めば、誰でも親になれます。だけど、育てるのは生半可な気持ちでは無理です!
    そもそも、世帯の貯金は、どのくらいありますか?あなたは、働いていますか?
    子育てには、とんでもないお金がかかるんですよ。
    進学に備えて教育費も用意しておかなければなりません。

    何事もタイミングがあります。今のあなた達夫婦は、子供を持つタイミングではありません。
    あと数年待てば、二人で育てられるけど、今すぐに妊娠したいんなら、自分一人で育てる覚悟が必要です。
    だんなさんの仕事の支障にならないようにね。

    私は、あなたとは逆で、夫は子供をほしがっていましたが、私は先延ばししました。
    理由は、公私共に、やりたいことがあったから。
    かなり揉めましたが、今は、自分を貫いてよかったと思っています。

    あなたが、今すぐに子供がほしいなら夫とは離婚して、あなたに都合がいい言葉を並べる男友達と結婚を勧めます。

    ユーザーID:3292094448

  • 言うだけなら何とでも言える。


    言うだけならタダ。
    誰でも、何とでも言える。
    専業主婦で完全に旦那さんに依存して生活してるくせに何やってるんだか。
    試しに離婚してその男友達の方に行ってみれば?
    全力で行方くらまして逃げるでしょ。
    あなたは取り残されて孤立無援になるのがオチですよ。

    ユーザーID:3950113876

  • レスします

    まだ21歳だから身体も若いじゃないの。
    そんな子供のこと急がなくていいんじゃない。

    身体だけじゃなくて心も幼いねぇ。

    そんな心の幼さで結婚してよかったのかな?


    仕事を頑張ろうとしてる夫を応援できないのね。
    結婚生活?子供のこと?の考え方が根本的に夫と合わないんじゃない?

    男友達がそう言うこというのは、結局他人事だからだよ。

    ユーザーID:7435735687

  • レスします

    旦那さんが気の毒すぎる。

    どうぞ、旦那さんと離婚して男友達と一緒になりましょう!
    子供同士お似合いだと思います。
    後先考えず、子供作りましょう!
    子どもと奥さんの為に仕事もやめてくれる大富豪なんですよね?
    いいですね〜
    まだ若いのですから、離婚しましょう。

    そして旦那さまを解放してあげましょう♪

    これで一件落着。

    ユーザーID:5571645203

  • 旦那さん、気の毒です。

    3年待ってくれ、ということは、ちゃんと育児にも関わりたいという旦那さんの意思表示です。
    子供だけ作っておいて、仕事忙しいんで、あとはよろしく。という人だっているんですよ?
    あなたの旦那さんは、そういう考えではないということです。

    旦那さんの出世のチャンスなんですよね?
    それは、あなたや未来の子供のためでもあるんですよ?

    他人が言う、仕事やめてあなたの願いをかなえるべきだ、なんていう言葉は
    他人だから言える無責任な言葉ですよ?
    目先だけを見て、あなたを甘やかす言葉にすぎません。
    そんなものに、心傾かせていてどうするんですか?

    あなたは、本当の意味で夫婦になるのにも、母になるのにもまだ早いみたいですね。
    ちょうど3年猶予があるのなら、外で働いてみるなりして、旦那さんの仕事を理解し、
    妻や母になる準備をしたほうが良いように思います。

    ユーザーID:5538299779

  • 幼稚すぎる

    考え方が幼すぎます。そんなんで親になるつもりですか?
    旦那様の言うとおり4年くらい待った方がいいと思います。
    その間に少しでも大人になったら?
    てか、そんなことで別の男に傾いてるなら離婚してその男と再婚したら?
    そんな節操のない女が母親なんて気持ち悪すぎる。

    ユーザーID:1182373730

  • 他人ごとだから

    私は旦那さんに1票ですね。
    だって主さんは21歳。
    旦那さんや男友達も同じ位の年齢ですよね。
    将来、安月給、昇進の希望もなしでも良いなら離婚でも何でもして子供作ってくれる旦那さん見つければ良いと思います。
    主さんは結婚したら子供だけなんですかねぇ?
    相手のことは何も考えないの?

    男友達の言葉を真に受けるところは若いせいかも知れませんが、愚の骨頂です。
    そもそもこの手の話を男友達にするところも軽率ですよね。
    他人事ですからいくらでも主さんよりの耳ざわりの良い言葉言えますよ。
    欲しい言葉を言ってくれる人が良いなら旦那と離婚して、将来のビジョンも何も持たない生殖能力の高い能無しな人と結婚すればよいと思います。

    ユーザーID:3759283576

  • ???

    子育ては一人でもできるよ。お金さえあれば。

    何甘えてるの?

    ご主人に育児家事手伝わせる気満々だよね。

    仕事が忙しくなるのはしかたがありません。給与下がってもいいのかな?転職すると給与はがくんと減りますけど?

    子供も抱えると慣れば軽々しく転職とかいえません。甘いです。

    それにご主人にとって大変でもやりがいのある仕事だったり責任持ってとりくんであるのであればそれを取り上げるなど妻としては失格。


    ここは応援しつつ子供も早めに産むほうが身体的にも楽とか育児は私が頑張るからあなたは仕事頑張って!っていってあげればいかがですか?

    たとえ3年後仕事一段落したってまたその次が来ますよ?

    延々忙しいかと。

    夫が協力的じゃないのは仕事だけのせい?

    あなたは家事育児させようとしているのがみえてるからじゃないんですか?

    ちょっと不安を軽減させれるようあなたが頑張るべきです。

    夫が働いてくれなきゃ生活できないんですし。

    ユーザーID:5493847346

  • しっかりして!

    トピを見てビックリ!大丈夫?
    …と思ったのですが、ほぼ同世代の娘をもつ身としては放っておけないとレスします。

    まず、男友達のこと、信用してはいけません。
    まともな男性だったら、たった3年仕事を優先させる夫のことをダメ呼ばわりしません。
    ご主人の年齢はわかりませんが、まだお若いのですよね。家庭を守るためにも、まだがむしゃらに働いて経済的な基盤をつくらなくてはならないはずでもの。
    逆に、たった3年待てないと言うあまりに幼い妻に合わせて転職を選ぶなんて、将来のビジョンが全くないダメ男です。
    ダメ男か、もしくはあなたに話を合わせてあわよくばあなたにつけ入ろうとする魂胆が丸見えです。

    まだ21才、あなたの文章を読むと、幼さが透けて見えます。
    失礼を省みず言わせて頂けば、クリスマスや誕生日まで欲しいものを待つことができない幼子のようです。
    こんな幼さで母親になるのは危険です。
    子育てが始まると、自分のことは二の次、我慢の連続です。
    そんな状態で始まる子育てはあなたも赤ちゃんもかわいそう。
    3年間待てと言われたら、その間を自分の成長の時間と定めて頑張ってみてはいかがでしょうか?

    あなたが信じて一緒になろうと決めたご主人のことを信じて、冷静によーく考えてみて。
    そしてご主人は待ってくれと言っただけで子供はいらないと言ったわけではないのですよ。
    よーく考えて!

    ユーザーID:4179987249

  • 典型的なサゲマン

    子供が出来ないうちに、今すぐにでも別れましょう!
    あなたは典型的な、男の足を引っ張るサゲマンです。
    あなたなんかといたら、ご主人は出世も出来ず、一生を棒に振ります。
    あなたって、頭悪いんですね。
    ご主人の言う大きなプロジェクトって、今後の出世に影響するものってことでしょ。
    成功すれば出世コースにのれるかもしれない。
    でも、ここで断れば会社の評価はダウンし、一生ヒラで終わる可能性もあります。
    プロジェクトを前に逃げた根性無しってレッテル張られるわけですからね。

    ま、そうなれば夫の稼ぎは一生増えず、生活も厳しくなるし、専業主婦なんて無理ですね。
    子供が生まれても直ぐに働きに出なきゃね〜
    あなたも一生働いて、ケチケチ節約生活するんだ。
    いや〜私ならそんな人生、ごめんですね。

    あなたみたいに計画性や想像力がない人は、その薄っぺらくて責任感のない、チャラい男友達がお似合いなのでは?
    子供ができる前にサッサと離婚してそっちに行けばいいじゃないですか。
    すでに心はそのチャラい男友達に向いてるんでしょ。
    ま、その男友達が責任とってあなたと結婚してくれるかは微妙ですけどね。

    現実的で出世欲がある今のご主人はあなたには勿体無いし、今思い止まってもまた自分の思うようにならなきゃ、別れるって騒ぐんでしょ。
    ご主人の人生にとって、あなたはマイナスになりそうだから、離婚でいいんじゃない。
    仕事の大変さも、今回のプロジェクトの重要性もわからないんですから。
    あなたはサゲマンな上にダメンズ好きなんでしょうね。
    私なら一緒に数年はバリバリ働いて、子供のために貯金しますね。
    その方が子供にもいい条件で教育受けさせられるからね。
    30代ならともかく21才なら、焦る必要なんてありませんからね。

    ユーザーID:1305518570

  • 言葉が軽すぎて

    旦那はトピ主との未来を考えての発言をしている、トピ主は今の事しか考えていない。
    子供はおもちゃじゃないんだよ、産んだら責任を持って育てていかないといけない。
    今が良ければいいんじゃないんだよ。

    しかしこの件は男友達に相談する事かね?
    トピ主はどうみても「浮気癖」の気があるよね。

    男友達の言葉も軽い事。
    >「妻の希望もかなえてやれないなんてダメな旦那」
    妻の希望だけ叶えるのがいい旦那の条件ではないです。
    時には話し合うのが家族のあるべき形です。
    自分の意見だけで無く、相手の意見を真摯に受け止めて考えるべきです。
    男友達はの言葉は軽すぎて笑えてきます。

    >「俺だったら妻と子供のために仕事を断わるか転職する」
    会社の大事なプロジェクトなどの仕事を断わる事と言う事は信用を無くす=出世せずに安賃金となりますがいいのですね?転職も同じです。
    そうすればトピ主は働きに出る必要が出ますよ?
    そういう事も考えずに男友達は言っている発言だと言うのが分からないトピ主の馬鹿さに呆れます。
    というかこの男友達は仕事をバイト感覚で考えているとしか思えませんけどね。

    この男友達の考えは「この女もうちょっとでやれるかも!?」と思っているのが見え見えなのが分かりませんかね?
    なのに
    >正直、ほしい言葉をくれる彼の方に心は傾きつつあります
    だなんて本当に軽い女だねトピ主って。
    このままいくと不貞行為で旦那と離婚、慰謝料払って終わりって所ですね。

    ユーザーID:8618866650

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