約束を破った旦那

レス268
(トピ主5
お気に入り1,079

妊娠・出産・育児

rin

レス

レス数268

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 268
次へ 最後尾へ
  • おままごとではない 結婚

    21歳・・世の中のことなど殆ど理解していない年齢ですか?

    家庭内のことを容易く、それも男友達に相談・・。考えられない嫁さんです。

    夫の言うことが至極全うな発言ですよ。

    妻の願いを叶えられない夫。 
    その夫は大きな仕事を目の前に一歩前進しようとしている。
    それを理解出来ないのですか?

    子供が出来たら夫が仕事があろうが無かろうが、子育てに非協力的だ云々と
    騒ぎ立てるのではないでしょうか。

    自分の思い通りには行きません。
    結婚とはお互いを思いやり、励ましあい、時には我慢を強いるものです。
    そう誓いませんでしたか?

    夫の言うことが信じられないなら、別れなさい。
    軽く俺だったら というその彼と結婚したほうがあなたには幸せかもしれません。

    ユーザーID:4772898098

  • 無責任な友達の発言に惑わされたら・・・

    どっちを信じるって?人に聞くことか?旦那を信じてやれよ。

    その友達って言う奴胡散臭いんですけど。自分がその立場だったら
    そんな考え持つのか疑問ですね。恰好付けの言うことなんか信用しないで
    旦那さんと協力してうまいことやりなさい。旦那さんの恐れていることは
    子供が出来たら仕事に専念できないと感じてるからであってあなたがもっと
    大人になって旦那さんが安心して働けるんだなと思われるような行動をして
    認められましょう。

    まずは子供子供焦った感出さないで旦那さんと夫婦生活を確立してください。
    そのうちなんか出来ちゃったみたい・・なんてことになればいいんじゃないかな

    ユーザーID:0275584782

  • それが家族計画というもの

    大きなプロジェクトで忙しくなる
    あなた一人で何もかもできるというならいいと思いますが

    いざ生まれて〜してくれないとか
    仕事ばっかりとか言いそうな雰囲気がします

    夫の仕事が激務になる
    協力するのが妻ではないですか?
    まだ21歳。

    3年待とうが出産適齢期

    その3年の間に自分が夫にできることをして尽くせばいい
    専業主婦ならば夫が激務から戻って安らげる家庭を作る

    家事は丁寧にやればやることはたくさんありあます。
    まず子供というより
    あなたが子供です

    大人になってください。

    家庭を守るために働く夫がが待って欲しいと言えば待つべきです
    友人が俺なら会社を辞めて|??その友人はご主人みたいに稼ぎますか?将来はありますか?
    それ以上にあなたの夫ですか?違うでしょう?

    人に踊らされることなく
    堅実に家庭を守る妻になってください

    夫をまず支えるです。
    今は子供よりそっちが先ですよ。

    ユーザーID:8534302613

  • その男友達の意見はとりあえず無視

    典型的な「口だけ男」のセリフですので。

    さて現実的に向こう3年間どのような生活パターンになるのでしょうか?
    毎日帰宅は終電?土日も出勤が頻繁にある?出張がちで家に帰れなくなる?
    その環境下でどうやって子育てしますか?

    多分ご主人は「いざとなったら旦那に丸投げ」ってのが見えてるので不安なのだと思います。
    「大丈夫よ、私も専業だし、実家の母にXX手伝ってもらうし、あなたに負担はかけないわよ。頑張って仕事に集中してカッコいいパパの背中を子供に見せてやって。」
    なんて心の底から言えますか?

    安定期に入るまではいつ呼び出すかわからない、臨月はいつでも病院に駆けつけられるようにして、出産してから1週間は会社休んで、育休とって子供に寄り添うのは父親の役目、こんなこと主張しまくってませんか?

    ユーザーID:2505275469

  • タイトルが間違っています

    専業”主夫”が妊娠出産したいとな?
    どういう事?トピ主さんは女性って事で良い?
    ま、それはともかく、あの、タイトルがおかしいですよ。

    >結婚前は早く子供がほしいねと話し合っていたのに…。

    これは、希望を述べ合っただけで、「約束」とは言いません。
    しかもこの希望は、トピ主さんに話を合わせただけって可能性も高いのです。
    ピロートークを勝手に「約束」にしちゃわないように。

    で、

    >俺だったら妻と子供のために仕事を断るか転職する

    と宣った男友達ですが、こんな男、夫にしたら大変よ。
    トピ主さんは若いから、「妻と子供の為に」って言われるとキュンってしちゃうかもだけど、よく考えてみ?
    せっかく任される大きなプロジェクトを断ったら、出世は遅れる事間違いなし。
    今時は、特に業績も残せていない人間が転職なんかした日には、給料が安くなる可能性の方が高いってのにね。
    「妻と子供の為」なんて言葉に酔って、目先の事しか考えないと、後々お金に困る生活は必至。
    そんな夫でもいいの?

    にしても、夫婦の相談を「男友達」にするんだぁ。
    相談女?
    ま、トピ主さんには、その男友達の方がお似合いかもね。

    ユーザーID:8574557626

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • まだ21歳ならあわてなくても・・・

    確かに妊娠出産は早いほうがいいと思いますが・・・今の状態で産んで一人で育てて
    いけるんですかねぇ?21歳のトピ主さんに。
    ご主人が忙しくなるってわかっていて子作りするということは、育児を夫婦でできないってことですよ?
    ご主人の年齢が書いていませんが、会社に長くい続けるだけでお給料が上がっていく時代は
    もう終わってるんですよ?
    相談したお友達の考えは幼いですよ。
    妻を大事にするのはいいですが、仕事断ったり転職なんてそんなに有能なスキルを持ってるんすか?
    そのお友達は。
    むやみに転職や仕事を断れば、給料下がりますけどわかってるんですか?
    21歳じゃ社会人経験もすくないですよね・・・専業主婦ならご主人の収入が頼りなのですよ?
    子育てもそうですが、今ばかりを見ないで半年先数年先を見据えて物を考えないとだめですよ。
    今子ども産んで大変だったら、親に頼ればいいしとかおもってませんか?
    最初からそんな頭で子どもをほしがるのはやめたほうがいいですよ。
    親なんて一番当てにならない生き物です。
    母親の思うとおりにやってくれる祖父母は少ないですよ。
    お二人で楽しんで育児をしたいなら、もう少しまってもいいのでは?
    まだお若いのですから、今のうちに少しトピ主さんも働いてお金をためておくのもいいですよ。
    子育てって本当にお金がかかりますから。

    ユーザーID:1231492516

  • 退職し専業主夫になってもらう

    今の職場で定年まで働こうとするから駄目なんです。
    今すぐ退職し専業主夫になって頂きましょう。
    とピ主さんは約束通り母親になって定年まで大黒柱を担う。万事解決です♪

    ユーザーID:6681953193

  • 別れてあげてください!

    ご主人にはもっとふさわしい聡明な女性がいるでしょう。トピ主さんには勿体無い相手ですので別れてあげてください。
    トピ主さんには、理論で物事を考えられずに感情だけで無責任な話をする、その男友達程度の人がお似合いです。

    ただその男友達と結婚しても、世間で言う幸せな家庭は築けないでしょう。
    問題はトピ主さんにあるからです。相手を変えても意味はないですよ。

    それに人妻のご主人をけなすような発言をする彼なら、トピ主さんと結婚した後も別の女性の相談に乗ってあげて、簡単に恋愛関係になってしまうでしょうしね。

    ユーザーID:3860316044

  • 親になりたいのに不倫?

    甘い言葉は責任を持たないから言えること。
    下心があれば誰でも言えますよ。

    旦那は将来の生活を考えて辛いプロジェクトを乗り越えようとしているのに、貴女は男と相談ごっこ。
    挙げ句のはて彼が気になる?
    三流の不倫ドラマですか?

    別に3年夫婦生活が無くなるわけではないのでしょ?
    子供は自然に任せ、育児は全て専業主婦である貴女がすればいいこと。

    貴女には結婚は早すぎたようですね。

    ユーザーID:9533231460

  • 良い旦那様で良かったですね

    わたしがトピ主さんの母親なら
    その男友達と旦那様なら、旦那様をすすめます

    大きなプロジェクトを任されるほど仕事ができる
    出世もするだろう
    子育てを自分の問題とも捉えられる
    責任感が強いのだろう

    と、思うからです

    男友達の方は
    すぐ仕事をやめそう
    転職をするたび給料は下がって
    間に無職期間もあり貯蓄もできない
    子育ても妻任せにしそうです

    元旦那が新しい奥さんと新築の家で
    可愛い赤ちゃんに恵まれる頃
    トピ主さんはその男友達と子だくさんになり
    狭いアパートで、隣の一戸建てを眺めながら
    お金の事で夫婦喧嘩をしていそうです

    ユーザーID:7866830342

  • 結婚の意味

    そもそも約束ではないですよ。トピ主は直ぐに子供を欲しいと、思っていてご主人は子供は欲しいけど今ではなく今のプロジェクトが終わったら。
    ここのどこに合意がされてます?
    お互いに納得して同意して、初めて約束ですよ。
    また、専業主夫?(本当は専業主婦だよね)なのに一家の大黒柱の仕事を支援しないとは、何のために専業主婦なのでしょう?
    そして、男友達(本当に?)の軽口に乗っかってる、

    貴方が結婚を約束した相手に対しどれだけ不誠実か想像できませんか?

    ご主人には、こんな妻は不適格と言いたくなる

    ユーザーID:4667585581

  • 自分のことしか考えていないのでは?

    まず、「専業主婦」ですよね?

    確かに新婚で、まだ子どもがいなくて、仕事もしていないと家に一人閉じ込められている気になるとは
    思いますが、旦那さんが言っていることを理解しようとせず、他の男性に目移りするのはどうかと思いますよ。

    その別の男性は、一般的な事を言っているだけであって、本当に自分がその立場になったら
    その通りに行動は出来ないともいます。
    なぜなら、そんなことをしたら仕事人としての将来が無くなるから...です。

    トピ主さんも要求ばかりしているのではなく、旦那さんを説得できるだけの力を持ってください。

    旦那さんが、「仕事に専念したい」を理由に子作りを拒むというのは、「出産したら(妊娠中も)育児に協力できないから」
    という意味ですよね。

    それなら、トピ主さんがどうしてもすぐに子どもが欲しいのなら「子育てに関しては全面的に自分で頑張る。日常的な協力は求めない」
    と宣言すれば良いだけではないでしょうか?

    はっきり言って、大変な事かもしれません。でも、旦那さんが大変な時期なのに、自分の想いで(たとえ結婚前に言ったからと言っても)
    「今」子作りを望みたい というのであれば、トピ主さんが頑張るしかないじゃないですか。

    若い世代、仕事で重要な事を任せられる時期は大切にした方が良いですよ。
    将来、窓際族(いや、リストラ対象)にならないためにも...


    結婚間もなく20年の子持ち主婦より

    ユーザーID:4211951203

  • 子作りに協力してもらうには

    ・子どもは授かりもの。今すぐ任活しても3〜4年授からないかもしれないし、3年待ったからとすぐに授かるとも限らない。と説得。
    ・もしすぐに授かってしまったときは、子育ては基本トピ主さん一人でやると約束する。仕事で忙しい夫さんはぜったい巻き込まない、と誓う

    この2つを明確にして、協力をお願いしましょう。
    特に二つ目は大事ですよ。すぐに妊娠できたからといって、つわりだなんだと旦那さんに甘えてはいけません。生まれてからも赤ん坊の面倒は極力トピ主さんが一人でやること。

    その覚悟がないなら「すぐに子どもがほしい」というワガママは認めてもらえないでしょう。

    ユーザーID:9494354993

  • 男友達の方へGO

    夫婦の問題をすぐに男友達に相談するような軽い女性も、問題ありますね。私が夫の女友達なら、「夫の希望をかなえてやれないなんてダメな女性だ」とか「私だったら夫のために全力で支える」って言うでしょう。

    嘘をついた夫も悪いので、男友達へ行くでいいと思いますが、軽くてすぐに男性を信じてしまうトピ様なので、また騙されていないですか?

    その男友達、正直言って、うさんくさいです。口で言っているだけ、その場だけで、本当に妻子のために仕事を断る人なのでしょうか。それに断るほど仕事している人なのですか? 乗り換えるなら、良く調べてからにした方がいいと思います。既婚者に言い寄るくらいだし、ろくでなしの予感もします。

    あまり軽く離婚して次に行って、また約束を破られると、バツ2になっちゃいますよ。世間はバツ1くらいは許してくれますが、若いのにバツ2は大変です。幸せな家庭を築きたいのなら、お互いの努力が必要だし、もうちょっと考えましょう。

    ユーザーID:1556905923

  • 男友達に相談?都合のいい事しか言わないよ。

    そんなの、全く責任がないから、いくらでも都合のいい事を言うよ。
    だって、それでなびいてくる人が居たらラッキーだし、責任とる必要もないと思っているからね。
    現にそっちの方が良いとか言ってるしね。
    旦那さん、将来貴女方が少しでもいい暮らしが出来るように頑張ろうとしてるんだよ。責任感を強く感じるよ。二十歳そこそこの男の意見は両極端。刹那的か長期的か。
    将来、いい生活をしたいならば、旦那さんだよ。
    二十歳、まだ早い。こんな考えしてるんだから、もっとお勉強しなよ。

    ユーザーID:9048845022

  • 簡単に転職と言い出す方が無責任。

    転職はリスクもあります。

    行ってみたらブラックだった、
    募集要項と実際が全然違う、
    人間関係がうまくいかない、
    そもそも新しい仕事が決まらない、
    などなど。

    転職は失敗すれば無職です。
    無職なら子づくりどころではありません。

    現在の職場に問題無い限り、
    これから子供つくろうと言うときに、
    そんなリスク犯すのは愚行です。

    そんな夫婦の内情を他人、
    しかも男に相談するなどまさしく愚行。

    さらに言えば、
    専業主婦なら旦那の仕事の足を引っ張る行為は最悪。


    トピ主に結婚はまだ早かったと言うほかなし。
    三年くらい働けば?

    ユーザーID:7965787005

  • 男の人は必ずそういう

    男性はそういうことを相談すると「そりゃだめだな。オレだったらそんなことしない。」とか「僕だったらもっと君を大切にする」とか言うんですよ。ええ、ええ、そんなもんです。まあ、たいていの男性はそういうけれど実際その立場になると、女性の都合のいいようにはなりませんよ。

    なにより、旦那様の意見はそんなに間違ってますか?冷静になって考えてください。家族の将来を考えて一生懸命仕事に専念しようとしているのではありませんか?結婚も子育ても一瞬ではないです。長い目でみてどう思われますか?

    主様はお若いようですし、数年経っても年齢的に妊娠出産が困難になる可能性は少ないでしょう。

    ユーザーID:9661834456

  • 呆れて言葉もでないけど

    親になるってどういうことかわかってますか?
    あなたはどうせ赤ちゃん可愛いとか若いママでいたい。とかそんな程度なんでしょう。
    今時大学も行かずに結婚。たぶんたいした仕事もしてないんでしょう?
    あなたには男友達のほうがお似合いです。
    旦那と別れてそちらに行ったほうがいいです。
    そして家事や育児が手伝えらなければ転職を繰り返す夫と家庭を気づくのか似合ってます。
    そして旦那様には3年後に頭の良いすてきな女性と巡り合ってすてきな家庭を作ってほしいですね。

    ユーザーID:8342991525

  • 目先の男はそんなにいい男ではない。

    29歳♀既婚です。私も結婚半年の新婚ではありますが、友達夫婦に同じような人がいます。

    旦那が仕事を理由にして妊活に協力的ではない。。そんなのよく聞きます。私達夫婦は共働き夫婦なので私自身「仕事を理由に…」というのは納得が行く方なんですが。。

    それを男友達に話してそっちに傾く。。それは初めてだったので20代前半らしいなぁ。と思って読んでましたが。。

    挙式で誓いませんでした??
    「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?」

    まだまだ新婚なら思い出せるはず。誓った相手が運命の人ですよ。目先の男に騙されないで。

    ユーザーID:3646333333

  • 学習能力ないんですか?

    >結婚前は早く子供がほしいねと話し合っていたのに…。

    旦那も結婚前は「ほしい言葉をくれていた」んでしょ
    その男友達と何が違うんでしょうか…

    ユーザーID:1166169298

  • 一事が万事

    トピ主は旦那の言葉よりも友人の言葉の方を正しいと思うから、このトピを立てたのでしょう。夫は夫婦の将来設計よりもトピ主の一時的な番望を優先すべきだと考えているなら、子供が今のうちに別れる事をお勧めします。

    ユーザーID:9681158784

  • なるほど

    これが相談女と呼ばれる方々の考え方なんですね。
    すごく参考になりました。

    こんな人にはかかわってはダメだと妻にも言い聞かせておきます。

    ユーザーID:6541575163

  • 頼りないですよね

    約束を破られたんですね。そんな旦那は信用できないし一緒に居られないです。別れたほうが幸せだと思いませんか?
    あなたが良いと思う方向へ進んでください。

    ユーザーID:8807673524

  • 子供は授かりもの

    タイトルの通りです。

    トピ主さんの言葉だけをそのまま受け取ると
    「子供が欲しい」のであって、「夫との子供」が欲しいのではないんですね。

    私は子供がいません。原因は不明です。ですから「絶対授かる保証」なんてないと思ってます。
    男友達は他人だから、甘い言葉をかけますよ。
    旦那様と別れたからといって、すぐに男友達は結婚してくれますか?
    別の男の人だからといって、すぐに授かれるかなんてわかりません。
    もし男友達と授かれず、3年が過ぎたときにどう思いますかね?
    それも旦那様や男友達のせいにしますか?約束が違うって。

    子供が欲しいといってるトピ主さんが子供っぽくて、
    もう少し時間かけたほうがいいのでは?と思ってしまいました。

    旦那様は年上なのではないですか?
    プロジェクト終わったらまた、次の大きな仕事が来ないともいえません。
    3年後に授かったとして、
    子供が幼稚園の時に夫は○歳で、小学校の時は○歳で…と考えてみてください。
    体力や経済的に負担が増えないか。
    「約束したのに」「辛い」など感情的な話をするよりは、
    現実的なことから話したほうが夫の理解を得られると思います。

    ユーザーID:0112527039

  • 登場人物誰にも共感できない

    トピ主さん、男友達に相談とかありえない。
    とりあえず暇ならバイトでもしたら?
    産まれるまでは、父親ができることはあんまりないので、私なら待つのは2年に短縮してもらう。

    男友達、トピ主さんと遊びたいだけ。
    実際にトピ主さんご夫妻が離婚して、トピ主さんが迫ったら逃げると思う。

    トピ主さんのご主人、仕事が落ちつくのはいつ?
    定年までこないよ。
    今のプロジェクトが終わったら、次がはじまるだけ。
    妻が妊娠してから、その他諸々を考えましょう。

    ユーザーID:0259937063

  • 転職だぁ?

     バイトじゃあるまいし、簡単に生活の柱を捨てるって?
    その男友達、ろくなヤツじゃないね。

     子供が出来たとして、あなたが全部責任もって
    子育て出来そうにないから、ご主人もそう言ったんじゃない?

     「相談女」の妻を持ったご主人。
    そりゃ、浮気の心配もあるから、子供なんてとんでもないわ。

     頭の軽い同士、お似合いですから、
    離婚して、その男友達と結婚したら?

     信じられない夫と一緒じゃ、あなたもツライでしょ?

    ユーザーID:5272732098

  • トピ主です。ありがとうございます

    びっくりのポチがすごかったのでもしかしてと思っていましたが、やっぱり私へのびっくりでした。
    自分の投稿をあらためて読み返してみて、感情的になってるし誤字はあるしで、これならびっくりされてもしょうがないと思いました。ごめんなさい。
    まず誤解をときたいのですが、いきなり男友達に相談したんじゃありません。その前に女友達にも相談してます。でも、旦那と同じ男性目線でこういう考え方もあるのかと目からうろこだったんです。
    それに夫婦のデリケートなことを異性に相談したのはおかしいっていわれても、なにも夜のことまでぺらぺら喋ってません。そこは大丈夫です。
    私は確かに未熟でまだまだな人間かもしれませんが、母親になる資質がないとまで言われてショックです。
    私が早く妊娠出産したい理由は、まず第一に子供が大好きだということ。そして、年を取ってからの出産はリスクばかりだと思うからです。
    まだ慌てるような年齢じゃないと言われればそうです。高齢出産と言わるまでにはまだ10年以上あります。でも、妊娠も出産も計算通りにいかないじゃないですか。だったらできるだけ早いうちからチャレンジした方がいいと思うんです。若いほうが妊娠自体しやすいし、出産時のリスクも生まれてくる子に問題が発生するリスクも低くなります。
    「子供と一緒に散歩する若いお母さん」に憧れている軽い部分があるのは否定しません。
    でも、それでもやっぱり早く妊娠出産したいです。

    ユーザーID:1514441556

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。旦那のこと

    旦那と離婚するつもりはないんです。基本的に優しい人だし、仕事がんばってるし、家事は分担してくれるし。いい人だと思います。なによりも好きで結婚した相手だし。
    でも、一緒に暮らしてみてわかったんだけど、俺に任せておけみたいな男性的部分が欠けているように思います。穏やかなのはいいんだけど、力強さがないというか。うまく言えません。
    子作りの時期について旦那は、「体力的にも時間的にも、仕事が忙しいときに育児を完璧にやり遂げられる自信はない。悪いけどしばらく待ってほしい」と言います。理屈としてはわかるけど、誰かのレスにもあったように世の中には仕事をしながら子育てしてる人もいるわけで、そこは男性としての頼りがいを示してほしいなと思ってしまいます。
    もちろん私もがんばります。今後は家事は100%私が担当するつもりです。育児中も女を捨てず、いつもキレイでいるつもりです。でも、やっぱり子育てって夫婦共同の仕事だと思うんです。これでも求めすぎでしょうか…。
    レスの中に、いまのプロジェクトが終わってもずっと忙しいままじゃないのかというのがありました。それは私も心配です。旦那にちゃんと聞いてみようと思います。

    ユーザーID:1514441556

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。男友達のこと

    男友達は調子のいいことを言ってる部分はあると思います。でも、彼はちゃんと仕事もしてるし、友達同士で人気もあるし、そこまでいい加減な人だとは思えません。
    「心が傾いている」なんて書いちゃったから誤解させてしまったのだと思いますが、私は男友達と現実にどうにかなりたいと思ってるわけじゃありません。あくまでも私の心の中で旦那と男友達どちらに傾いているかというだけです。ほんとにどうにかっちゃったら不倫です。そんな馬鹿なことはしません。それは彼も同じだと思います。
    彼とのやり取りは主にラインです。でも、もしどうしても辛いときには会って相談にのるよと言ってくれます。これまで2度会って話を聞いてもらったことがありますが、昼間のカフェやランチばかりでいかがわしい雰囲気は一切ありませんでした。
    もちろん、女友達にも相談はしています。そこでもいろいろな意見を言ってもらえます。参考にしてます。でも、男性目線の意見には「そうなんだ!」と驚かされることがあります。
    男性に相談するなら旦那にすればいいとは思うけど、男友達のほうが相談しやすいです。これは当事者じゃなから深刻になりすぎずに話を聞いてくれるからだと思うんです。

    ユーザーID:1514441556

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 人の不幸は蜜の味

    …という言葉を知っていますか?
    友達(結婚しているのに、夫愚痴を他の男に話すこと自体、あり得ないくらい良識を疑いますが) にとっては、ゴシップほど面白いものは無いのです。

    で、もしも夫が子作りのために退職したり、プロジェクト途中で無責任だとクビになって収入が無くなったとしても、子作りを優先してくれる男の方が魅力的だと思うなら、直ぐに離婚しましょう。
    その方がお互いに幸せになれますよ。

    ユーザーID:9101603153

先頭へ 前へ
91120 / 268
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧