約束を破った旦那

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  • 離婚で!

    誠実な旦那さんには、誠実な女性が似合います。
    軽率な男友達には、軽率なトピ主さんが似合います。

    家庭の計画も、仕事の展望も、将来性のある旦那さんに、教養のないあなたは勿体無い。

    是非、家庭を築くことの重要さを理解していない、その男友達と再婚して下さい!
    きっとお似合いで、理想通りの生活が送れますよ!
    応援してます!

    ユーザーID:6124094270

  • その男友達の年収は?

    夫には到底勝てないくらい低いんでしょ?

    昔の男と今でもつるんでるのがバレたら離婚だよ?

    子供もいないことだしね、不貞妻なんて慰謝料請求されるだろうよ。

    その男友達とやらも請求対象だね。

    ユーザーID:9018476477

  • 相談

    アナタは相談女?何故?男友達に相談する?そんなに彼に気持が傾いてるならご主人と離婚して、その男友達と再婚したら?今のご主人は、もっと素敵な女性が見つかると思います。

    ユーザーID:9342641344

  • レスします

    >旦那と男友達、どちらを信じるべきでしょうか。

    どーぞどーぞお好きなように。
    男友達信じてさっさと離婚しなされ。
    誠実な旦那さんにあなたはもったいない。
    旦那さんにはもっといい女性見つかるでしょうよ。

    ユーザーID:8147108752

  • ご主人、かなりのショックと嫌悪感だね

    そんな相談、普通は異性の友達にはしないでしょ〜びっくりでした。そんなことご主人が知ったら一気に信用なくしますよ。新しいプロジェクトで頑張りたいというご主人、頼もしいじゃないですか。 家族のために早く帰宅する男など、会社に居場所がないんですよ。なさけなかぁ〜、

    ユーザーID:4672960053

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  • 天秤にかけるな

    夫と男友だちを比べてどーする。

    夫がまだ早いと判断した気持ちを察します。

    自分に都合のいい返事に気持ちが傾くなんて本当に幼く、自分本意。
    どっちを信じるも何もないでしょう。

    辛いのはなぜ?

    個人的にはもっと働いて社会を知ってからの方が子どもにとってはいいと思う。

    世間知らずの母親。結婚して男友だちに気持ちが揺れるような人では当分母親にはならない方がいい。

    ユーザーID:7059153249

  • 幸せな家庭=自分の望みが全て叶う家庭 と思ってない?

    離婚した方が良いよ
    相手の為に

    21でまだ若いのに今すぐじゃないとダメなのは何故?
    「若くて綺麗なママになりたい」とかそんなくだらない理由じゃなくて
    ちゃんとした理由があるのよね?
    だから3年も待てない!って主張するのよね?

    理想と現実は違うのは当然だし
    状況によってプランも変更するのは当然なのに
    「夫の都合だけで約束を反故にされた!」と騒ぐような妻なら
    相手にとってただの重荷かも。

    妊娠して、出産しても3年間は絶対彼の仕事の邪魔をしないし、家事も頼らない、経済面で難しいというならパート出るとか自分から彼を説得するつもりもなく、
    ただ「自分の希望をかなえてもらえない!」「結婚前はそういってたのに!」って他の男チラつかせるぐらいなら早々に離婚した方がいいよ。

    まぁ離婚した所でその男友達があなたを受け入れるかは別ですけど

    ユーザーID:1992784146

  • ははは

    そのスタンスで、仕事を断ったり、転職したら、まあ、収入が落ち込んで、妻と子供の生活がたちいかなくなるでしょうね。
    子どもができたら、自分だけで3年乗り切る!って気持ちで子づくりするか、待つかじゃないですか?男友達はわけわからん。

    ユーザーID:7484818167

  • 信じる、信じないで言えば…

    口だけで女友だちが喜びそうな事を言うなら、いくらでも言えるので、男友だちの言葉にはあまり信憑性はないですね。
    夫が言っている事はたぶん本当でしょう。結婚する前はわからなかった仕事のプロジェクトがあり、仕事も子育てもいい加減にはしないように考えて言った事でしょうね。
    言ったことの信憑性は圧倒的に夫にありそうです。
    しかし、トピ主さんがどちらを信じたいかはトピ主さん次第です。少なくとも、妊娠してから他の男に気持ちが傾くよりマシなので、よーく考えて好きな方を選びましょう。

    ユーザーID:1833495520

  • レスします

    男友達は甘い言葉ぐらいいくらでも掛けますよ。
    で、ヤルだけヤったらポイですよ。

    まぁそれでもよければいくらでもその男友達に甘えなさい。
    そうすれば念願の子供もできるかもしれないですよ。
    トピ主にシングルマザーとして育てる覚悟があるのならね。

    ユーザーID:9576700604

  • ふらふらふらふら

    >そのことを男友達に相談したら、「妻の希望をかなえてやれないなんてダメな旦那だ」とか「俺だったら妻と子供のために仕事を断るか転職する」と言ってくれました。

    それ、トピ主さんを都合よく遊べる相手にしようとしてるだけですよ?

    妻と子供の為に仕事を断って転職する?

    馬鹿も休み休み言えって感じですね。

    そんな低レベルな口説き文句に引っかかって人生台無しにしないでね。

    まぁ決めるのはトピ主さんですが、その相手は離婚した途端逃げるよ。

    >旦那は今度大きなプロジェクトを任されることになり

    旦那さんの年齢がわかりませんが、若くしてプロジェクトを任されたんでしょ?
    見守ってみても遅くはならないと思いますよ?

    ユーザーID:2313492916

  • 3年待つ

    いろんなびっくりがあったのでコメントさせてもらいました。

    自分がアラフォーなのでrinさんの年齢を見ずに読んでいた時は、女は3年も待てないと思いました。
    大きな仕事で忙しくても、1人で子育てする覚悟で産んだ方がいいのでは?と思いました。

    結婚したのに男友達に相談するのもびっくり。欲しい言葉を言ってくれた友達に揺らぐのもびっくり。
    まだ子どもを育てるには早そうなので、3年待った方がいいかもね。

    ユーザーID:5887924612

  • まず大人になってから

    男友達に相談する時点であなたはまだ子供。なんで夫婦のことを、そんな大事なことを男友達に相談するの?
    旦那より友人の助言を大事にするなんて・・・・。

    あきれた

    ユーザーID:5029561909

  • 子どもが子どもを産んじゃいけないパターン

    「俺だったら妻と子供のために仕事を断る」なんて言う男の子どもなんて、
    普通程度に賢い大人の女性なら、絶対お断りですよ。

    10年後、いや、あなたの場合20年後かも?(笑)気づくと思いますので、
    そのときまでに過ちを犯さないように気をつけてね。
    今21歳なら、3〜4年待っても25歳。
    平成のこの時代、25歳で第一子なんて、首都圏で大卒なら超〜〜〜早い(若い)ママです。
    待ったって全然OK。

    そんだけ若いんだから、二人の生活を楽しんでから赤ちゃんが出来たら最高じゃないの。
    任される仕事に責任感を持ち充実しているご主人を大切にね。

    ユーザーID:6802735358

  • 離婚しましょう

    3年たったら新しいプロジェクトがはじまってあと3年て言われますので
    永久にお子様は望めないでしょう。
    さっさと離婚して新しいお相手と子作りに励みましょう。
    (相手に経済的な余力が多くあることを確認したうえで)

    ユーザーID:4823742564

  • 理想は理想。

    結婚前の理想とは違ってくることもあります。
    仕事の関係で少し時期を遅らせたいと言うご主人の意向はトピを読んでみれば尤もだと感じますね。

    そういうのは約束を破ったとは言わないよ。
    相談する相手も間違ってる。
    「傾きつつある」は論外。

    もうちょっと大人になってから結婚するべきだったね。

    ユーザーID:9332150887

  • 男友達は幼いね、それに他人事だから簡単に言えるんだよ

    その男友達は主さんにとって欲しい言葉をくれるかもしれないけど、主さんが望む結婚生活は送れなくなります。

    だって仕事にも結婚にも誇りも責任感も全く持ってるようには見えないから。
    って事は主さんの夫のような大きなプロジェクトも任せてもらえない期待もされない社会人で終わる。

    まあ年収の良い仕事をしてるなら別ですが、そんな簡単に転職をっていえる人は定年までその年収を維持できるとは思わない。

    男と女は性差があります。
    妊娠・出産・母乳による育児はどうしたって女性しか出来ない。その間仕事が出来ない時期っていうのはどうしても出来る。
    妻側が共働きや専業関係なく大抵は男性は仕事が主。

    男が仕事に責任感を持たなければ給料も危うい。
    って事は家庭を維持する事も難しい。

    だからね、男性は女性より仕事に集中して当然なんです。
    そのおかげで主さん専業で生きていられるんでしょう?

    今ある生活スタイルが当然だと思ってるから、感謝の気持ちより不満と愚痴しか出てこない。

    あげく”浮ついてる”、それってもう浮気って言うレベルでしょう?

    主さんのような妻を持つ旦那さんが可哀想です。
    もっとお似合いの女性が居るはず。

    主さんにはその幼い男友達のがお似合いなんじゃないですか?
    でも収入等考慮しないで転職って簡単に言えるような人が、主さんが専業して子育てしもてやっていけるのかしらね?そこ考えた事ありますか?

    仕事ってブラック以外ならそう簡単に転職を考えたらいけないのです。
    責任感と良い意味のプライドを持ってるから長く仕事をこなせる。

    ブラック企業で残業手当もないような会社なら別ですよ。でも主さんの夫はそうじゃないんでしょう?

    大きなプロジェクトを任されるって、会社で期待されてるから。
    きっと同じ会社に居てもその男友達はプロジェクトも任せてもらえないと思いますよ。だって責任感を感じれないから。

    ユーザーID:9166501129

  • 転職癖の人間は社会的信用ゼロ

    「妻の希望をかなえてやれないなんてダメな旦那だ」
    収入があって初めて妻の希望を叶えられる、こんな簡単な話すら分からない男友達って?中学生?高校生?


    「俺だったら妻と子供のために仕事を断るか転職する」

    はいダメ〜
    仕事の出来ない人間は家族を幸せに出来ない

    仕事に対する責任感も無い人間が家族に対して責任感を持つわけがない

    総じてその男友達は無責任でだらしない
    単なる口先男


    それに傾いてる主も同じ
    似た者同士くっついてもらった方が被害者が減るので是非、その男と結婚してください

    ユーザーID:9273359067

  • 主さんこそ幼いよね

    そんな幼い思考で子供を持つ事は早いんじゃないでしょうか。

    子供が子供を産む、そんな感じ。

    主さんが好き勝手に生きるのは自由です。
    が、主さんのお子さんとなる子供は別。

    子供が欲しいばかりで、子供を持つ母になれるだけの器があるか、を考えた事ありますか?

    今の程度で簡単に別の男性に浮つくような自分ですよ?

    浮つく気持ちと書いて浮気ですよ?


    例え今の夫との間に子供が出来ても、子育てで不満を持ったら別の男性に頼りそうですよね。

    そんな幼い主さん、もっと精神的に大人になってから子供を作って欲しいと思います。


    それが嫌なら今だけ良い事を言ってくれるその男友達と再婚したら良いと思いますよ。


    きっと後悔すると思いますけど。

    ユーザーID:9166501129

  • 普通だったら、自分の両親か義両親に相談することだよ?

    将来のことを決めるのだから、相談するなら双方の親でしょ?

    「孫はまだか?」「なぜ若いのに子供が出来ないのか?」と、
    あなたの身体のせいにされるかもしれないんだから。

    なのに、なぜ無関係の男の友達が出てくるわけ?

    ユーザーID:5531323246

  • 夫の希望を叶えられない妻はダメ妻って事?

    まず、連投すみません。


    男友達の言い方を引用すると「夫の希望を叶えられない妻はダメ妻」って言ってるのと同じですよね。


    夫が「今すぐ子供を作っても良いけど、子供を産んだらすぐ子供を預けて専業主婦は無理だから働いてね」って言われたらどうします?

    妻が夫に希望を言うなら、夫だって言う権利はあります。


    ちなみに価値観が違う場合、夫婦双方で話し合ってすり合わせていく作業の連続が夫婦の絆を作ります。
    でもその作業もしない、すり合わせが出来ない場合もあります。

    その時はもう離婚しかありません。


    夫は夫の希望を言いました。
    それが受け入れられないなら離婚しても良いんですよ。


    でもね、男友達と再婚したとしても、念のためすぐ子供を作るのはやめましょう。
    きちんと男友達と夫婦としてやっていけるか様子見をしてからの方が良いと思います。

    ユーザーID:9166501129

  • 今すぐ子供が作れないなら離婚したいと言ってみる

    結婚前は早く子供が欲しいねと話していた、だから主さんは結婚後はすぐに子作りできると思っていたのですよね?
    子作りに協力してもらえないとう意味は、夜の営みが無いという意味ですか?
    もしそうなら、離婚理由になりますよ
    子供は早く作ったほうが、母体にも赤ちゃんにも良いといいます。
    卵子が若いほうが良いそうです
    相談の彼に傾くなんて、旦那さまをそれほど愛してないのかな?
    その彼に離婚するから私と結婚してくれる?そしてすぐ子供が欲しいのって言ってみて
    その彼は逃げるかも
    今は自分に関係ない話だから、貴女が喜ぶことを言っているだけだと思います
    その彼なら、経済的にも今すぐ子供を作っても問題ないのですか?
    >こういう人とだったら幸せな家庭が築けたのではないかと思ってしまいます。いま、すごく辛いです
    子供がいれば幸せということでは無いと思うけど
    その旦那様と合わないのでは?
    辛い結婚生活なら、旦那様に子供を今すぐ作れないなら離婚したいと相談してみては?
    でも、合わない旦那様との間に子供ができても、もっと辛くなるかもしれないよ

    ユーザーID:1900688652

  • すぐ異性の友達に相談する人。

    自分で結婚した相手を信用できないの?男友達が無責任なアドバイスをしたところで実際お金を援助してくれるわけじゃないでしょう?

    21歳という若さで妊娠も良いけど、トピ主さんに貯金は幾らあるの?みんな夫任せなら、黙って言うこと聞くしかない。待ってくれと言っているのだしね。

    ユーザーID:3641338740

  • 最低な人だと思います。

    トピ主さんのことです。
    夫婦の問題を異性の友達に話すなんて、人として間違ってます。
    仕事を頑張っているご主人に失礼です。
    もう心は浮気を始めてますしね。

    ユーザーID:8179083860

  • 子供が子供を産むのは反対!

     はっきり言うとトピ主さんは、考え方が子供だし、行動も子供。

     もっと精神的に大人になってくださいな。今のままじゃ、産まれてくるお子さんがかわいそう・・・。(まともな子育てできそうにないから)

     男友達にこんなプライベートな相談をするのもありえません。大人の母親になりたい人なら。

     その男友達は、耳触りのいい言葉を行って、やり逃げたいだけでしょう。

     トピ主旦那は、表現の仕方はイマイチなものの、もっとちゃんと大人になってから、と読み取ればいいと思いますよ。文字通りに仕事がひと段落とかではなくて、トピ主旦那は、トピ主もトピ主旦那自身もまだ大人じゃないという自覚を持っていると読みました。

     まあ、最終的にはお好きなように。

    ユーザーID:9845247563

  • 目先のことしか考えていない

    異性に相談するなんて、その男性と貴女はどういう関係ですか?

    もし、その男性が言うように夫君が仕事を断り転職も失敗したら生活はどうなりますか?
    何故、妻として夫君が安心して仕事に打ち込める環境を作る努力をしないんですか?

    貴女は、その3年間を母となった時の準備として、精神的に成長しようとは思えないんですか?
    まだまだ若いのだから、いろんなことを吸収する努力をしてみませんか?

    もし、そのような考え方をする男性に好意を寄せてその人と結婚したら、多難です。
    おそらく何もかも破綻します。

    ユーザーID:6875632481

  • 子供の戯言

    トピ主も男友達もまともに働いたことないでしょ?
    だから大きなプロジェクトを任されるということがどういう意味を持つのかわかっていない。
    わかっていれば仕事を断ったり転職したりだとかは軽々しく口にできません。

    貴女と男友達の言っていることは単なる子供の戯言です。
    今の旦那さんに不満があるならさっさと離婚して、その男友達とママゴトみたいな結婚生活でもすれば?

    ユーザーID:8768023936

  • 大丈夫?

    トピ主さんって目の前にニンジンぶら下げられたらそれしか目に入らなくなっちゃう?
    「ちょっと待てよ」とその先を見る事はしないの?
    そんなんで子供を育てられるのかなぁ。

    ご主人は将来のあなたや子供の為に今頑張ろうとしているんじゃないですか。
    まだ21歳なら焦らなくても良いでしょう?
    夫が仕事を頑張ろうとしているのにへらへらと男友達に相談して彼の方が良いかもなんて・・・
    ご主人が可哀想過ぎるわ。

    ユーザーID:0637233354

  • 男友達は当事者じゃないね

     だから旦那とちがって平気で良い格好しいするんだよ。真に受けてるけどもし、貴女がよろめきそうになっても、美味しい処だけ持って逃げるよ。

     生活と遊びは180度重みが違うもん。そんな事だとホントにイタイ目にあうよ。どんなに誠実そうに見える男でも、いざとなれば下心は隠さない。

     なにが旦那を不安にさせてるか、それを貴女が払拭できれば旦那さんもその気になるんじゃない?

    ユーザーID:9145257673

  • ご主人も、育児は夫婦共同の仕事だと思っている。

    だから、待ってと言っているのではないですか?

    質問文、トピ主レス、読み返してみて下さい。
    自分がの発言が支離滅裂だとは思いませんか?

    その程度の思い通りに行かない事でイライラしていては、
    到底、育児なんて無理ですよ。

    ユーザーID:4677402453

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