約束を破った旦那

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  • 幼い相談女

    文面からしても、精神的にまだ幼いあなたには妊娠出産と言うより、子育てはまだ早い気がする。
    旦那の仕事を理解しようとしてないし、その事にすら気づいていない。
    妻が専業主婦で、子供できたら一家を支えられる(収入面で)のは旦那だけですよ。大きな仕事を任されたら打ち込んで一生懸命やりたいっていう旦那の気持ちはどうなるの?旦那がプロジェクト途中で仕事投げたら収入なくなりますよ。そうなった場合、同等の収入をトピ主は得られますか?
    4年のうちにトピ主も成長して大人になってくださいよ。今の感じからしても成長するのに4年くらいかかるでしょ。まずは家事をしっかりやったらどうですか?今の家庭を任せられないトピ主の状況に、旦那も仕事に家事にそれに育児まで増えたら無理って思ってるんでしょうね。あなたがもっとしっかりして、旦那もこれなら子供ができても仕事に打ち込めるかもって思ったら、もっと早い段階で子作りに協力するのでは?確かに妊活してもいつ授かるかは分からない。でも夫婦の体は問題ないんですよね?それって双方きちんと検査したんですよね?(まさか単に健康だから問題ないなんて言ってるわけではないですよね?)トピ主の年齢+双方問題ない状態で妊活したら授かる確率は高いですよ。

    相談したという男友達、いい加減な男ですね。口では軽々しい事なんて何とでも言えますよ。その人は子供いる?子育ての大変さ分かってて言っているの?カッコつけていい加減な事言ってるふうにしか聞こえない。トピ主に気があって、気に入られるような事言ってるように見えます。
    男友達より旦那のほうがよっぽどしっかりしてて、トピ主の事を考えてますよ。そこ分かりませんか?
    男性的な部分がかけてる?いやいや、責任感もあるし、きちんと先の事まで考えてますよ。トピ主の言う男性的な部分てオラオラ系の事?あなたには同等レベルの男友達の方がお似合いかも。

    ユーザーID:1110389064

  • そもそも、相談するのが間違い

    相手が男女問わずで、相談すること自体が間違いです
    夫の意見を無視して他人に相談するのは何の為ですか?
    要は自分に耳触りのいい意見を聞きたいだけですよね
    それは何の為に?

    誰に相談してもその答えは夫の意見ではないでしょ?
    似た仕事をしていたとしても、性格がよくて友達が多くて人気がある人だとしても、夫とは別の人格ですよね
    相談することに何の意味もありません
    勝手にべらべらと、知らない他人に相談されている夫が気の毒すぎる


    相談して、相手の耳障り良い意見を聞いて「みんなそう言っているよ!あなたは間違っている」と言いたいのですか?
    それって幼児や小学生の「みんな持ってるから買って」と同じですよ

    ユーザーID:7761624955

  • 母親になるにはまだ早い

    トピ主さんの追加レスを読んで、ますますそう思いました。

    私は20歳と22歳で出産しました。トピ主さんの望んでいる早い出産、その上でトピ主さんに子育てはまだ早いです。
    我が子は二人とも成人しましたが、二女は大学生なので子育ては終わってません。お金もかかります。妻のために仕事を断る、転職するなんて男友達の無責任なセリフがあなたの「ほしい言葉」だと言うなら、子供を育てることをナメてるとしか思えません。
    ご主人もそれがわかっているから、落ち着いてから子作りと言っているのでは。

    子育てなんて、思い通りにいかないことの連続です。こんなことで辛いだの、男友達に傾きつつあるだの言ってたら、そりゃ子供を持つにはまだ早いって皆さん思うでしょうよ。

    ユーザーID:2500752852

  • レス読みました

    〉もちろん私もがんばります。今後は家事は100%私が担当するつもりです。育児中も女を捨てず、いつもキレイでいるつもりです。

    無理に決まってるじゃないですか。
    100%とか、簡単に言うから、世間知らずの子供と言われるんです。
    男友達とそっくりですね。
    実際その立場に立った経験がないのに、理想ばかり語る。

    あなたは子供を産んでから一度も病気もストレスもなく、誰にも頼らず家事を全てこなし、女を捨てずにキレイでいるの?
    本当に子供を優先するなら、むしろ女を捨ててまで育児をします!でしょう。
    子供好きと言っておきながら、育児の大変さをカケラも理解していない。
    こんな素敵なママになりたい〜って語ってる中学生の思考ですね。

    レスを読んで、ますます呆れました。
    少し、育児と仕事の大変さを勉強した方がいいですよ。
    旦那さんがかわいそうになってきました。

    ユーザーID:5511664277

  • 大人ってわかりますか?

    >年を取ってからの出産はリスクばかりだと思うからです。

    あなたのような子供みたいな人が親になるリスクはどうなの?
    そこがイチバン重要だと思うけど?

    いろいろ言い訳を並べていますが
    何かあったらすぐ「男友達」に相談。

    すぐ止めなさい。
    非常にだらしなく感じます。
    そんなことしているから子どもなんです。

    旦那さんはその事ご存じなんでしょうか?

    >昼間のカフェやランチばかりでいかがわしい雰囲気は一切ありませんでした。

    当たり前でしょ!


    >男友達のほうが相談しやすいです。これは当事者じゃなから深刻になりすぎずに話を聞いてくれるからだと思うんです。

    随分勝手な解釈ですこと!!!!!
    キツイ言い方になりますが、
    あなたはかなりの男好きなようですね。
    結婚した普通の妻は、簡単に旦那以外の男性とは会いません。
    【相談女】ってご存知ですか?


    >俺に任せておけみたいな男性的部分が欠けているように思います。穏やかなのはいいんだけど、力強さがないというか。

    仕事に専念したいと言っている旦那さんは充分頼れる人だと思わないのですか?


    >育児中も女を捨てず、いつもキレイでいるつもりです。

    あのさ、おままごとじゃないのよ。
    あなたの考えって全てにおいてずれてますよ。


    あなたのトピはただの自己中でしかありませんね。
    まず、相談相談って、他人に依存する体質を改めてからにしてください。



    子どもはまだまだ早いと思います。

    ユーザーID:9164465025

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  • レス

    3〜4年あるなら働いたらいい。
    子供が生まれたらお金かかるよ。いくらあっても足りないくらい。
    3〜4年あればパートでも社員でも働けるじゃない。
    まず働いて社会性を身につけましょう。

    子供が大きくなったら、ロクに働きもしないのに父親を見下し、男友達に揺れてるような愚かな母親は見下されるだけですよ?

    ユーザーID:2452608748

  • ありがち

    まあ、色々お考えを並べていますけど、
    正論は一つだけ。
    出産は早いほうが良い、これだけはトピ主さんが正しい。

    あれこれ変な事を書くからあれこれ言われるのです。
    周囲にだって、余計な事はあれこれ言わないこと。
    一般的には異性には相談しません。
    2人きりなら誤解されます。

    職場の異性の同僚と、複数でのランチや飲み会でさらっと話題にする程度ならありでは?ですが。

    まあ、若い時はありがちですけどね。
    ある程度年齢がいくと失敗して色々学ぶので余計な事は言わなくなりますから。

    とにかく、この件に関しては一般論より夫婦の価値観。
    早く出産したいならそのプロジェクトなるものに関してはきっちり期限をつけること。

    ただ、トピ主さんが
    あれ欲しい、これ欲しい、何でもワタシの思い通りにならないと嫌だわ、というタイプならご主人に一票ですね。

    ユーザーID:2667287634

  • 学生のような書き込み

    東京なので地方とは勝手が違うかもしれませんが、あなたほど若いお母さんだと逆に浮きますよ?

    普通なら大学で勉強に勤しんでる年齢です。

    あなたの頭の中は
    子供ほしーー子供ほしーー男友達に相談しちゃおーってこのトピックを改めて振り返ってみてかなり低次元だと言うことに気づきませんか?

    とりあえず落ち着きなさいよ。


    あなたの地元?のやんちゃ?な男友達に相談。
    こんな話を異性に相談、ねー。

    もう呆れて閉口するしかないですわ。

    異性に相談してることご主人知ってるの?

    あなたはご主人を軽く見すぎています。
    陰でこそこそ異性に子作りの相談してると知られたらショックを受けることぐらいあなたの頭でもわかりませんか?
    もっと尊重して立ててあげないと仕事もうまくいきませんよ。

    あと子育て。
    あなたの思う以上にきっと大変ですよ。
    可愛いー可愛いーだけではすみません。

    1度産んだら元には戻りません。

    産んでからもっと遊んでおけばよかったなんて通用しませんよ。

    ユーザーID:0582351593

  • 「トピ主です。男友達のこと」まで読みましたが…

    何度読んでも旦那を貶めて男友達を上げてる様にしか読めないのですがもしかしてこれでフォローしたつもりですか?
    それに「私の心の中で旦那と男友達どちらに傾いているか」って何で浮わついてるんですか、浮気に走るのも秒読みじゃないですか
    というか男友達側に傾いたら浮気とか不倫通り越して本気じゃないですかそれ
    「男友達のほうが相談しやすいです」というのは「当事者じゃなから深刻になりすぎずに話を聞いてくれるから」じゃないですよ
    「当事者じゃ無いからトピ主に調子よく言ってる」だけです、ぶっちゃけあと一押し二押しで落とせる位にしか考えてませんよ正直言って
    もっとしっかりして下さい、そんな調子で子を産み母になるつもりですか?

    ユーザーID:5213491123

  • 結局は

    愚痴を聞いてもらってるだけでしょ?男友達に。
    それにここでも愚痴ってるだけ。何か解決、進展しましたか?

    ユーザーID:8807673524

  • 子供はまだ早いかな。あなたには。

    まず、子供を作るということは、親になるということです。
    親になるということは、ひとりの友人の言動に惑わされるような弱い人間に務まることではありません。
    他人の言葉で大切なパートナーを信じられなくなるような弱い人に、母親が務まるでしょうか?
    また、信じられない旦那さんとの間に子供を授かったとして、生まれてきた子供は幸せに暮らせるのでしょうか?

    旦那さんは、あなたのその弱さをよく分かっているからこそ、自分が頑張らねばと思い、仕事に専念し、生活の基盤を作ろうとしてるのではないでしょうか。

    あなたとは子供を作りたくなくて、仕事を理由に逃げてる可能性もゼロではありませんが、旦那さんとの子供が欲しいと思うならば、まだ随分とお若いですし、信じて待ってあげてはどうでしょう。

    私は半年前に出産しましたが、子供が出来ると本当に色々なことに制限がかかります。
    母乳育児で赤ちゃんを預けての外出は3、4時間が限度ですし、夜の外出なんてもってのほか。
    お酒は飲めない。薬は使えないものばかり。
    まとまった睡眠なんて、4時間取れれば奇跡。
    自分の時間なんて何にもない。
    思い通りになることも何一つありません。
    それでも子供を育てているのは、大好きな人との間に授かった大切な宝物だからです。

    21歳。まだまだ楽しむ時間は沢山あります。
    悔いのない人生を。

    ユーザーID:4318433954

  • トピ主大丈夫?

     ホント、お子様だね。

     3年後云々のレスをした人は
    『3年後も現在も忙しいならばトピ主ひとりで子育てをする覚悟をして、希望通りに今妊娠出産したら?』
    と言う風に受け取りましたが。
    でも、あなたは『子育ては夫婦でするもの』と言う考えが抜けないんでしょう?
    だから旦那はある程度先が見える(と思える)3年後。と言っているのでしょう。
    今のあなたにでは頼りない。と言う判断もあると 思います。
    今希望通りに妊娠しても『一人で子育てできないあなた』には不満だらけでないですか?
    おまけに『私一人子どもじゃないのよ。子育ては夫婦でするものなのよ』と
    怒り狂うのが見えますよ。

     何もかも甘い。子どもを産み育てると言う事がどんなに大変な事か
    あなたは簡単に考えているからだと思います。
    あと妊娠出産がゴールではないです。
    その後最低20年もの間『子育てが続く』んです。
    自分が精神的に成長できないのに『若いお母さんが…』とか自分でも言うように軽い部分があるからなおさらなのでは?

     私の学生時代の女性教授が言いました
    『子どもを産む時期は自分の事はもういいかなと思えるようになってから産みなさい』と。
    今のように不妊症が問題になる前の時代の方だったし
    実際、不妊症と言う言葉も一般には認知される前だったので。

     あなたの投稿を見てその教授の言葉を思い出しました
    自分の希望だけで、子どもが子どもを産み
    『こんなはずじゃなかった
    どうして私が子どものために犠牲にならないといけないの?
    なんで、旦那は子育てに協力してくれないの?』
    と言い出しそうですよ。今のままならばね

     旦那の手を借りずに一人で子育てできる自信があるなら今すぐ自分の希望を叶えたら良いんじゃない?
    でも、その自信と覚悟がないならば旦那の意見を尊重すべき
    そして3年後に旦那に今まら子どもを作っても大丈夫だと思わせるように成長したら?

    ユーザーID:3486518899

  • オイオイ。

    >今後は家事は100%私が担当するつもりです

    専業主婦だよね?100%はあたり前だと思うよ。
    だってトピ主さんのお仕事は家事全般ですから。本来今から100%だと思うが。
    旦那さんにもやってもらっていたの?
    だから旦那さん不安になったのでは?
    こいつは子供出来たら、あれやってこれやってが多そうだ。何で育児に参加しないんだ!の文句が出るだろう

    今は大きなプロジェクトを任された、それは3年掛かる。
    3年は責任があるのですよ。

    子供出来たとしても、3年は子育てには参加出来ないという覚悟でないと。
    一番手がほしい時は仕事で無理だという意味です

    それちゃんと理解してますか?
    旦那さんだって子供はほしいと思っている。でも今は仕事が優先になってしまったのだと思うよ。
    ちゃんと理解してあげないと、旦那さん逃げますよ。

    皆さん言っているのは、男友達に相談しても立場が違いますから
    男としては話せるが、重大の仕事を任された時の話は出来ないと思う
    立場が違いますから。
    待てるなら待った方がいい
    子育て参加してほしいでしょ?仕事が落ち着いたら子育て参加してくれると思うから。
    ちゃんと旦那さんを理解してあげてください。

    たぶん旦那さん、これ逃したら出世の道は閉ざされると思った方が良いと思うよ。オーバーかもしれないが、そう考えた方が良いと思う。

    ユーザーID:8700895390

  • 働け

    まだ21歳。

    社会の一般常識やマナーなど身に付ける為にも、先ずは
    働いてお金を貯めなさい。

    もしダンナ様が高給取りであろうが、あなた(の実家)が
    金持ちだろうが、ちゃんと社会勉強をした人とそうで無い人とでは
    雲泥の差がつきます。

    母として妻として恥ずかしくない人間になる為にも
    夫が言う3年位は、あなたも外で働いてみたら良いです。

    あなたの年齢が例えば35半ばだったら、また全然違った
    レスが付くと思いますが、とにかくあなたは若いし考え自体幼い。
    母になる資格・資質共に、まだまだ不十分です。

    希望通り、今、妊娠出産しても子育てがスタートしたら
    『こんなはずじゃあ無かった』って後悔するのがオチです。

    ユーザーID:8930041890

  • たぶん

    専業主婦なのに家事を分担させているので、子どもが出来たら育児も分担させるのでしょうね。
    ご主人はそれが分かっているから、忙しい時期は外して欲しいのでしょうね。
    ご主人の事が好きだったら、ご主人の体の事をもう少し考えてあげた方がいいと思います。
    無理して子どもを作ったとしても、今のままでは夫婦関係がおかしくなると思いますよ。
    専業主婦なので自分中心ではなく、ご主人中心で生活を考えてあげて下さい。

    ユーザーID:9265193091

  • レスします

    >旦那と同じ男性目線でこういう考え方もあるのかと目からうろこだったんです。

    同じ男というだけですよね。共通点。
    その人既婚者なの?
    何の責任も無いから適当な事言えるという事が分からないですか?
    あなたとそういう関係になっても、何の責任も取らないでしょうね。

    >年を取ってからの出産はリスクばかりだと思うからです。

    全くその通りだと思いますが、あなたはあまりにも精神的に未熟です。
    その状況で転職なんてありえませんよね。
    それが分からないのが理解できません。

    あなたの妊娠したい!妊娠したい!
    は全く地に足ついてません。
    インスタ用のアクセサリー程度にしか聞こえません。

    >俺に任せておけみたいな男性的部分が欠けているように思います

    あなたに欠けているものを考えましたか?

    >頼りがいを示してほしいなと

    頼りがいがあるのと、妄想でものを言うのは違います。
    子供が子供を産んだらどうなるか考えた結果でしょう。

    >「心が傾いている」なんて書いちゃったから誤解させてしまったのだと思いますが

    心が傾いていると言ったら、他人がどう受け取るか分からないんですか?
    実に軽率ですね。

    ユーザーID:4669711482

  • 旦那さん、トピ主さんの子供が欲しいのかな?

    トピ主さんは自分の男友達に相談しても気にしてないようですが、旦那さんがトピ主さんのことで旦那さんの女友達に相談してても気になりませんか?
    妻が子供子供とうるさいんだ、どうすればいい? って。
    女友達が、奥さんは何をあせってんだろうね、私だったらあなたの仕事が一区切り着くまで待つわ。 まだ若いんだからもう一度お嫁さん探してみれば? なんてアドバイスしてたりして。

    それより旦那さん、トピ主さんの子供だったら欲しくなくなったと思ってませんか?
    子供が出来ないうちに離婚を考えてるかも知れませんよ!

    ユーザーID:0866777060

  • 試されているのかも

    三年間待ってほしいというその言葉の裏には、あなたがもっと成長することを願っているご主人の気持ちがあるのでは?

    家事を手伝ってもらってるとありますけど、共働きじゃないですよね。あなた要領悪いんじゃ?家事は要領のいる仕事です。短い時間できっちりこなそうと思うと、それなりに頭が必要。子育ても同じです。子供はいつでもニコニコしてて可愛いと思ってますか?とんでもない。泣くわわめくわ、汚しまくるわで大変な面も沢山あるのです。

    普通の家事ですらアップアップしてるのに、妊娠&出産とくれば負担が全部自分にくるとご主人は思っているのかもね。

    ご主人、折角大きな仕事を任されたのでしょう?今後の昇進にも関わってきますよ。子育てにはお金がかかります。あのとき頑張れなかったせいで昇進チャンスを逃してお給料が上がらなかったら、あなたのせいになってしまいますよ?


    <世の中には仕事をしながら子育てしてる人もいるわけで
    そうですよ。働きながら子育てしてる母親もいるんです。あなたの場合、子供を産んでしまうと、子育てを面倒に思ってしまうんじゃないか心配です。

    収入低くても良いから家事や子育てを手伝ってほしい、というなら良いですけどね。そのかわり、誰にも一切文句は言わないことです。

    ユーザーID:3740483505

  • 約束を破ってない、延期になっただけ

    旦那さんだけど、プロジェクトで成果をあげたら昇給昇進の可能性もあるから待ってて欲しいて言っているのでは?
    昇給すれば、家も買えるし、子供も大学まで進学させられる、余裕があったら家族旅行やテーマパークへ遊びに行ける
    …主さんが専業主婦でいられるのは旦那様が仕事を頑張ってくれているからですよ。主さんに苦労をあまりかけない様に配慮をして下さっているからです。

    お金を稼ぐのがどれだけ大変か解りますか?
    仕事が体力的に精神的にきついのは当然ですが、
    理不尽な事でも頭を下げないといけない時もある、
    怒りや悲しみを自分の中に押し込めないといけない事もある、
    病気でも薬を飲んで仕事をする時もあります。
    どんなに辛くても職場で泣けない…一人の場所で声を殺して泣いた事あります?
    主さんはそんな辛い思いをして働いた事ありますか?

    >旦那と男友達、どちらを信じるべきでしょうか
    >男友達のほうが相談しやすいです
    後、旦那さんは優しいけど男らしさが無いて書かれています。
    レス見ていても旦那さんの不満は随所書いてあるのに、彼の事を「いい加減な人だと思わない」と庇っています。

    自分が第一で今好きな人は旦那さんではなく彼の方なんだなって思うよ。

    妊娠中も必ず無事出産って訳じゃないんです。
    体調を崩して家事が出来なかったり、精神的に不安定になったり、入院したり、残念だけど赤ちゃんが無事に生まれなかったり。
    無事に子供が出来ても体力的や精神的にも追いつめられるお母さんも多いんです。
    子供も可愛いだけじゃない、反抗期もあれば思うように子育てが上手くできない時もある。
    そんな時はどうしても旦那さんのフォローが必要になります。

    家事と育児分担、パートもしない、私はいつまでも綺麗でいたい。
    貴女にとって旦那さんて何?
    ATMで何でも言う事を聞く召使の事ね。

    ユーザーID:6855911784

  • しんどいよ

    今9ヵ月の娘がいます。
    欲しくて欲しくて授かった娘で、幸せでたまりませんが、とーーーってもしんどいです。

    妊娠中つわりもひどく、家事は一切出来ませんでした。
    ご主人は、そんな時フォローできないから、待ってくれと言ってるんですよね。
    ご主人の言ってる事尊重してあげないと自分がしんどいですよ。

    妊娠、出産後は精神不安定になり、ケンカも増えます。
    このまま、ワガママに突っ走ったら後悔するよ。

    もっと幸せな妊娠生活、育児生活を送りたかったのにって。
    それほど過酷なのです。

    ユーザーID:0468547679

  • いま子供ができたら

    最低3年1人で子育てなんだけどわかってるのかな?

    つわりがつらくても自分で買い物し食事を作り洗濯掃除。
    いざ産気ずいても自分でタクシーか救急車呼んで病院にいき出産。もちろんつきそいなし

    家に帰って3時間おきのミルク、夜泣き対応、熱があっても具合悪くても1人で対応などなど
    まったくご主人の力を借りれないんだよ

    それでもいいならだんな様にそういったら?
    だんな様は少しでも手伝いたいから3年まってと、いってるだけ。

    男友達について
    悪いこといわないから2度と連絡とるのやめなさい
    だんな様にばれたら浮気疑われ離婚になるよ

    たまたまあった時浮気にならなかっただけで
    これからはわからない
    相手はあなたがもっと弱るのまってるだけだよ
    あと以外に世間は狭いから
    誰にも見られてないと思ってるかもしれないけど、そんなことないから
    かならずだんな様にばれるよ

    ユーザーID:9187413333

  • 好きで結婚したのに…

    好きで結婚した夫。
    優しくて仕事も頑張っていて、家事も分担してくれる夫。
    離婚するつもりなんてない。

    それなのに「夫と男友達のどちらを信じるべきか」なんて、悩む迷うこと自体がおかしいのですよ。

    あなたは、いい夫だけど信じられない夫と子供を作るつもりなのですか。

    また、世の中云々というのも、違うのではありませんか。
    仮に世の中の男性がそうであったとしても、あなたが好きで結婚した夫は、それは出来ないと言っているのです。

    だから、しばらく待って欲しいと言っているのですし、それが夫にとって「夫婦で一緒に子育てに向き合う」ということなのではありませんか。

    もちろん、子供が好きだから早く欲しいという気持ちも分かりますし、様々なリスクを考えれば、年齢的に早い方がいいという気持ちも分かります。

    でも、相手に求めるばかりだったり、自分の理想や憧れのためだけに夫が大事にしたいことを曲げさせたり、耳障りのいい言葉に流されるような、人間的に未熟な母親に育てられるのも、リスクと言えばリスクなのですよ。

    夜のことまでペラペラ喋っているのではないと言っても、子作りに協力してくれない夫の相談をするということは、ペラペラ喋っているのと同じです。

    そういう、デリカシーのなさもあなたの未熟さのひとつだと思います。

    ユーザーID:2875331796

  • 自分で答えを言ってる

    〉これは当事者じゃなから深刻になりすぎずに話を聞いてくれるからだと思うんです。

    そうです。
    要は真摯に捉えてない答えをしているのです。
    〈あわよくば…〉と考えてる可能性も否定できないですよ。
    何せ〈当事者じゃない〉んだから、主さんの耳触りの良い言葉を言ってるだけです。
    あなたとご主人の仲が良くなるとは思えない答えをね。
    本当に主さんの友達として主さんを思ってるなら、主さんがご主人に対して更に不満を持つ様な言葉は言わないと思いますが。

    ご主人に物足りなさを感じてるようですが〈俺について来い〉のタイプはもっとワンマンですよ。家事の協力なんて、ご近所にも目に見えるゴミ捨て1つして〈やってやってる〉感を出す人が多いです。
    本当に守ってくれるタイプは、強い事は言わずにサポートしますし、夫婦として歩み寄る形を取ろうと相談的に話をしてくれます。
    俺について来い的なタイプは「子どもは今は無理。」と自分が決め、妻には有無を言わせない事の方が多いです。

    両方を兼ね備えた人なんてほぼいません。
    人は、表裏一体です。
    リーダーシップを取れる人は裏を返せば自分勝手と捉えられます。
    穏やかで優しい人は、かもすると頼りない様に見えたりする時もあります。それは相手を尊重しようという思いやり、優しさです。

    口先だけでいい事を言う人の言葉は当てになりません。
    仕事が忙しいのに家事の協力も育児も「出来る」と言うのは、先ずあり得ません。
    ご主人は、誠実です。
    早く子供が欲しいと言うあなたの気持ちは分からなくはないですが、少し自分の気持ちは抑えた方が良いです。
    お互いの歩み寄りが大事。お互いです。
    子どもを作らないと言ってるのではなく、仕事で状況が変わってしまったから落ち着くまで数年待って欲しいと言ってるのでしょう?約束を破った事にはならないと思います。
    主さんも譲歩するのが歩み寄りだと思いますよ。

    ユーザーID:0833727348

  • 二度です

    レス読みました。

    分かりました。
    あなたの中では、頑なに、今すぐにでも子供が欲しいという気持ちが固いようです。

    だから、その考えに賛同してくれる人の意見を聞きたくて「相談」しているように思えます。
    あなたの考えを、他人の言葉で、ただ肯定したいんでは?

    でしたら、今すぐにでも、子供を作ればいいんじゃないですか?

    ただし、子育てに関して夫の協力はのぞめません。
    望んではなりません。
    ワンオペってやつでいきましょう。

    そこは夫さんに、「子育ては私に全てまかせて!あなたはあなたの仕事にだけ集中して!」
    と快く言ってあげましょう。
    だったら、夫さんも、子作りに協力してくれると思いますよ。

    「今すぐ、子供を作ろう。子育てにもたくさん協力して。激務の仕事でも稼いできて。」
    なんて、求めすぎというものです。 

    あなたが、あなたの考えを通すなら、事の責任は自身で持つべきです。
    旦那が、頼りないとか愚痴ってる場合ではないですよ。

    ユーザーID:5538299779

  • 追記です

    その男友達について。

    仕事をしていて、友達から人気。= いい加減ではない。
    というのは、何ら関連性がないと思いますが。 =で繋がらない。
    その人の「離職して子育て」発言自体が、いい加減、無責任なのですよ。

    それは、男性目線のハッとさせられる意見、というよりも、
    結婚、子育ての経験値のない「浅はかな意見」だと思いますよ。
    それで結婚、子育て経験のある人だと言うならば、更に拍車をかけてただの無責任人間です。

    相談している相手が、男だから、女だからとか、あまり重要ではないです。
    そういった浅はかなだけの意見に、心を傾かせているあなたに問題があります。

    ただ、周りから見れば、その男友達との今の状況は、
    不倫への序章、王道あるあるシチュエーションだ、ということは、
    自覚されていた方がよろしいかと。

    例えあなたの方にその気はなくても、相手の腹の内までは分かりません。
    プライベートな相談にのり、あなたにとって甘く好都合なだけの意見しか言わない男は、たいがい多かれ少なかれ下心ある可能性があります。
    あ、わ、よ、く、ば。というやつですね。
    相手が独身の場合、相手には何もリスクはないのです。
    リスクが伴ってくるのは、あなたにのみです。

    そんなあなたの行動を、いつどこで誰が見ているか分かりません。
    人づてに、何も聞かされていない夫さんの耳にでも入ろうものなら、あなたの信用は地に落ちるでしょう。
    それでも良いのなら、どうぞご自由に。

    ユーザーID:5538299779

  • 男友達の方が好きなんだよね?

    >正直、ほしい言葉をくれる彼の方に心は傾きつつあります。

    ATMの旦那とは、生活の為に離婚したくないけど、

    >私の心の中で旦那と男友達どちらに傾いているかというだけです。

    あなたの心は、男友達の方に傾いているんだよね?たぶん、あなたの気持ちをご主人も気付いていると思うよ。
    だから、子作りしたくないんじゃないかな。

    男友達とコソコソ会って、旦那の悪口言ったり、友人達とLINEで旦那のことを
    >男性的部分が欠けている
    >力強さがない
    >頼りない
    とか、旦那のグチ悪口を友人達に言っているあなたの態度に、当然、ご主人も気付いていると思います。

    それに、専業主婦でまだ子供もいないのに、家事をご主人に手伝ってもらっているあたり、
    ご主人は、家事が下手なあなたには家庭を任せられないと、あなたとの結婚を後悔しているだろうし、
    この先、子供ができたら、自分(旦那)に家事の負担が今より増えると考えると、余計に子供を作りたい気持ちは無くなるよ。いずれ離婚したいと考えているのかもしれません。

    ご主人のことを「ダメな旦那」とあなたと一緒に悪口を言っているその男友達は、

    >「俺だったら妻と子供のために仕事を断るか転職する」と言ってくれました。

    彼って、あんまり仕事できなさそうね。
    でも彼と結婚したら、仕事から早く家に帰って来るだろうし、家事下手なrinさんには、家事も子育ても手伝ってくれる男友達の方がお似合いですね。

    ユーザーID:6072292342

  • 今、家事分担させてる主様は妻失格

    今後って?今すぐに家事は百%主様がなさい。専業主婦なら当たり前。主様がそんなんだから出産は待てと仰るんです。その証拠に仕事に専念すると育児参加する余裕ないから待てと仰ってる。主様が専業主婦の役割きちんとこなし自立してるなら違ったでしょう。主様みたいなのは子供好きと言いながら育児が大変なのに夫が手伝わず辛いと必ず言う。俺に任せてついて来いタイプは主様なら悲鳴あげますよ。ないものねだりばかりしなさんな

    ユーザーID:1852649330

  • それ、ヤバいよ

    昼間であれ、何時であれ、男友達と2人で会うのは、ナシです。
    そういう相談を○○氏にして、会ってアドバイスしてもらっていること、夫に言えますか?
    我が家が25年以上、信頼して夫婦をやっていけるのは、「お互い異性と2人きりの人間関係を築くことはもってのほか(オフィスタイムに仕事上どうしてもという場合を除く)」を暗黙のルールとしているからです。

    ま、「イマドキ古臭い」「結婚ってそんなに不自由なものなの?」などのご意見があるかもしれませんが、ちょっとしたことで夫婦なんて壊れちょうのよ。

    それと、円満な夫婦に波風立てたい人っているものです。
    その男性や、女友達に、悪意が少しでもあったらまずいことが起きます。

    21歳、人の心の裏側が読めない年齢だから仕方ないけれど、危うきに近づかないでください。

    ユーザーID:4696766746

  • 世の中には

    >世の中には仕事をしながら子育てしてる人もいるわけで、そこは男性としての頼りがいを示してほしいなと思ってしまいます。

    世の中には、家事も育児も夫に頼らず頑張る専業主婦も、兼業主婦もいます。
    想定外のことはいつ起きるかわからない。お互いできる範囲で、話し合って都度調整しながらやっていくのです。

    >育児中もキレイで

    なんて優先順位からはどーでもいいこと言ってないで、
    夫に頼らないなら体力いるし、若いうちに産みたい、であれば説得力ありますよ。
    で、たまに旦那様が余裕ある日にオシャレしたらいいと思います。
    子ども産んだら、優先順位は
    育児>家事>キレイでいること
    だよ。ただ、どれも完璧じゃなくていいけどね。

    ユーザーID:3973482358

  • 未婚男性の意見を聞いても仕方ないよ

    子育てもしたことがない男性の意見を聞いても仕方ないよ。

    トピ主さんには父親はいますか?
    お父様に彼の意見と男友達の意見を両方伝えてどちらがまともか聞いてみたらいいと思いますよ。

    同年代の結婚も子育てもしたことがない男に相談しても意味がないことすらわからないお子様は親に相談するのが一番ですよ。

    ここまで精神年齢が幼いトピ主さんを育てた親に少し不安はありますが、少なくとも子育て経験はあるのでしょうから少しはマシでしょう。

    ユーザーID:1066839109

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