約束を破った旦那

レス268
(トピ主5
お気に入り1,079

妊娠・出産・育児

rin

レス

レス数268

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
241268 / 268
  • 私悪くない。

    男友達に相談したり、小町のみなさんに判断仰いだり・・・。

    要は「私悪くない」って理由作りなんでしょ?

    男友達から耳障りの言い甘い言葉に酔いしれていたのに小町では一転さんざんな言われようでとまどっているのかもしれませんが、誰の意見を参考にしようとも人生の取捨選択は貴女の責任においてなされる事です。

    ところであなたの人生のパートナーは誰?

    昼間に男友達とランチデートで浮かれてる場合?

    人の親になるんだからその辺は地に足付けて真剣に考えた方が良いよ。

    ユーザーID:2313492916

  • ところで・・・。

    連投ごめんなさい。

    >女友達にも相談はしています。

    男友達のご意見「だけ」に傾倒されているようですが、その女友達は一体何とおっしゃってます?

    いろんな意見が云々とおっしゃってる割りには耳障りの良い意見しか聞く気が無いのですか?

    >やっぱり子育てって夫婦共同の仕事だと思うんです。

    そうですよ。

    旦那さんもそのつもりでは?

    だから「仕事が落ち着くまで待ってほしい」と言っているのでは?

    なぜ反対されるのか?なぜ今は難しいと言われているのか?本気で考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:2313492916

  • 解ってないなぁ・・・

    >>相談女って彼女や奥さんから略奪する目的で男性に近づいていく女性のことだと思ってました。

    だからね、貴方にその気が無くても相手が貴方を誘う気だったりもしかして本気になったりして相手の家庭がギクシャクして結果的に離婚にでもなったら、貴方がその後その男友達と付き合おうが付き合うまいが相手の妻にとっては「相談(略奪)女」って事になりませんか?
    貴方が立場を入れ替えて考えれば解りませんかね。

    ご主人の大抜擢の事も父親によって解ったはずなのに、それでも子供優先と言い張るのですか?旦那が貴方の為に仕事を頑張ろうとしてくれるのは解っていますがって、ちっとも解っていないじゃないですか。

    転ばぬ先の杖のたとえ間違ってませんか?前もって用心や準備をしていれば安心って事なのに、その為に地位やその後に増えるであろう収入を持ってしても子供が今作れなければ「失敗」や「欠点」なんて言われるの?ご主人気の毒です。

    その考えでご主人突き詰めてプロジェクト失敗でもしたら責任取れるの?

    ユーザーID:7705521633

  • ご主人が気の毒

    まるでおもちゃが欲しいと駄々こねてる子供みたいな奥さんですね。

    トピ主さんのレス5つ読んだけど、屁理屈ばっかりで呆れます。

    いい加減にしなよ。

    なんでこんなのと結婚しちゃったんだろうね。ご主人が気の毒…

    ユーザーID:1709523004

  • 自分の非は一切ないと

    あなたが夫と離婚したくなくても夫がしたくなったらどうにもならないこと、分からないのかしら。ATMがなくなったら生きていけないものね。
    相談女は不倫したいが前提ではないの、よその男に相談してもどうにもならないことをする馬鹿女を言うの。
    あなたの文章からは夫に対する愛情が一切感じられないの。だから皆批判的なんだよ。
    あなたな夫だけがだめと言いたげだけどあなたの方が酷いからね。よその男に相談したことを反省もせずよその男の無責任な発言を信用する。こんな酷い妻、やっていられませんよ。
    少なくともあなたは子どもは産めても育てる能力はなさそうだから今は我慢した方がいいよ。
    どうしても子どもがほしいなら夫と別れて他の人探しなさい。
    ATM夫を手放すつもりがないなら夫の意向にそうしかないよ。信じる、信じない関係なくね。

    ユーザーID:1341750985

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 働くということの大変さ

    新婚1年目で21歳ということは、高校卒業後→短大もしくは専門学校に行って
    専業主婦になったか、高卒後どこかに勤めた経験はあるんでしょうか?
    私は大卒後就職難だったためパート勤めを3年したあと、別の会社に正社員として転職しました。パート勤めでは主に兼業主婦の人たちが多く人間関係の大変さを学び、
    正社員の時は失敗をしながらも責任のある仕事をいくつか任せてもらい
    とても自分にとってよい経験だったと思っています。
    今は専業主婦として二人の子を育てていますが、子どもたちの手が離れたら
    無理のない範囲でまた外に働きに行ければ、と考え中です。

    トピ主さんは働いてお金を得ることの大変さ、厳しさを
    知らないんだなと思います。このご時世、専業主婦を許してくれる
    ご主人に対する感謝やねぎらいの気持ちも感じられません。
    若いママになりたい!という自分のワガママばっかりですよね。
    3年待ってもまだ24歳でしょ? 十分若い母親の内に入ると
    思いますよ。
    3年の間に、主婦としてのスキルアップの期間と思って
    ご主人をバックアップしてあげてください。
    今の若いだけが取り柄の奥さんでは
    いずれご主人に愛想を尽かされかねませんよ。

    ユーザーID:9995260605

  • 簡単

    旦那が好きなのか、子供がほしいのかです

    純粋に旦那が好きなら旦那優先
    子供がほしくてこだわるなら
    離婚して男友達のところに行く

    男友達はあなたに下心があります
    あなたの事好きで離婚してほしいと思ってますよ。
    男友達のセリフから下心が読み取れます
    あなたも実は気が付いているでしょ?
    気が付いていながら楽しんでるし利用してる
    丸見えです。
    あなたの揺れてる下心も男友達にもまるわかりですよ。

    あなた、無防備で危ないです
    旦那が大事なら男友達はほどほどに

    世間の多くでは男女の友情は成り立たないし
    あなたの旦那の価値観もそうではないの?
    こんなことしてて
    こんなプライベートを男に相談して
    旦那が知ったら不愉快だしプライドも傷つくよ
    あなたに不信感を抱かないかな?
    自分が逆の立場ならどうよ?
    妻がどうのこうのって
    旦那が女友達と愚痴りあって
    女友達が「自分なら夫にそんな思いさせない」とか
    夫に言い寄ってたらさ。

    あなたのすることは男友達の意見を聞くことではなく
    旦那ととことん話し合う事でしょうに

    子供ができたってあなたは不満ばかりでしょうよ
    まともに育てられるとは思えないね
    まず、浮ついた自分自身をなんとかしなさいよ
    あなたに子育てはまだまだ「無理」

    ユーザーID:0013112873

  • トピ主さんが頑張れば、夫も考え直すかも。

    夫が子作りを先延ばしする理由は、仕事が忙しくなって子育てに関われないからですよね?だったら、トピ主さんが「私が1人で家事も育児も頑張るから、あなたは仕事に専念して大丈夫」と言い切れば良いのではありませんか。それを信じてもらう為に、今から家事をスキルアップしたり、夫の海外出張中も家庭を守れるよいに各種手続きの知識、車の運転技術、電化製品の取り扱いなど、何も心配ない妻になれば良いのでは?
    そうすれば、「君になら、家庭も子どもも安心して任せられる。頑張っている君が、本気で早く子どもが欲しいんだとわかった。」と、子作りに前向きになってくれる可能性があります。
    話し合いを重ねるより、有効な策だと思いますが、いかがですか。
    または、トピ主さんがバリバリ働いて夫を養えるくらいになれば、夫が仕事を優先しなくても良くなるかも。
    どちらにしても、トピ主さんの頑張り次第だと思います。

    ユーザーID:1833495520

  • 出世を望む夫の足を引っ張る妻

    大事なプロジェクトを任された社員が、
    >妻と子供のために仕事を断る
    なんて言ったら、直ちに出世コースから外されてしまいますよ。
    出世コースから外れた社員は、昇給の見込みも望めません。
    トピ主は専業主婦とのことですが、夫の安月給だけで文句言わずに生活していく覚悟はありますか?

    仕事のデキるご主人なら、大事なプロジェクトを断るなんて、誰かさんみたいに出世欲のない発言はしないと思いますので、身を粉にして働くと思います。

    会社からは3年で結果を出すよう圧力をかけられ、家庭では妻から家事育児の分担を求められたら、激務の夫はウツや過労で倒れる可能性が出てくることも否定できません。
    万が一ご主人が倒れたら、あなたに闘病夫を支える力量はありますか?

    ヒマな男とデートやLINEなんかして遊んでる時間があったら、ウツ病について一度調べてみて下さい。

    ユーザーID:6072292342

  • とりあえず

    トピ主がここでの意見を全く聞こうとしない幼稚で意地っ張りな人間だと言うのはわかりました。
    つーかいつまでもグダグダ言ってないでさ、このトピをご両親に見せてみなよ。
    自分が間違ってないと思ってるんだったらできるよね?
    それができないってことは後ろめたくてやましい気持ちがあるって言うことです。
    いい加減それを認めなさい。

    ユーザーID:3774154886

  • お父さんに

    >「妻の希望をかなえてやれないなんてダメな旦那だ」とか「俺だったら妻と子供のために仕事を断るか転職する」と言ってくれました。

    これ、お父さんに言ってみたら?

    トピ主さん・男友達並べて正座説教&旦那さんにスライディング土下座レベルのショックでしょうね。

    ユーザーID:2313492916

  • 若い以外魅力が無い

    私の気持ち、私の気持ち…って、旦那さんの気持ちを考えない人に言われたくないでしょうね。

    男友達に相談する前に、ちゃんと旦那さんと相談したら?
    「男友達は私の気持ちを優先してくれるのに、子供作りを後回しにするあなたは酷い」って言ったら。
    疾しい事ないのですよね、男友達の意見を言ったらいいです。
    貴女が言えるならね。

    海外赴任の可能性もあるなら、貴女は海外で生活できますか?
    国内外問わず、単身赴任なら貴女は一人で子育てできますか?
    子供が病気になったり、ママ友トラブルや子供がいじめに遭ったら一人で対処できるの?

    直ぐに子供が欲しい、家事と育児を手伝ってくれる人が良い、働くのは絶対にいや、私は何時までも綺麗なままで皆の羨望を浴び続けたい。
    それが本音だろうけど、現実的に難しいし、旦那様にも負担をかける事になるから、働きながら家事育児を頑張る女性が多いのです。

    主さんは目先の事しか考えていないけど、旦那さんはちゃんと将来の事を考えていると思います。

    更に厳しい事を言いますが、私が旦那さんだったら、
    貴女の自己中が変わらなかったら、例え子供がいたとしても、財産分与をして貴女と離婚します。
    貴女の価値は21歳の女性というだけです。

    家事は代行に頼む、食事は外食、癒しはペットでも良いし結婚は懲りたからドライな関係の恋人を探す。
    自己中で、平然と自分を見下し、家事も出来ない、働かないくせに自分を労わらない、感謝しない、平気で外で男と遊ぶ…そんな名ばかり妻なんて邪魔でしかない。

    せめて家事は完璧にこなして、旦那さんのフォローも出来て、旦那さんの居心地の良い家庭が出来なければ、いずれ貴女は捨てられます。

    ユーザーID:6855911784

  • ところで女友達は?

    ところでトピ主さんが相談なさったはずの女友達の意見が一切出てきませんね?

    彼女達(?)はなんと言っておられたんでしょう?

    あちこち相談した割に心が傾いているのは耳障りの良い男友達の意見だけですか?

    ユーザーID:2313492916

  • 自分が家庭を蔑ろにしているくせに

    専業主婦なのに大黒柱の夫に家事を手伝わせて
    「ほしい言葉をくれる」とやらの男に気持ちが傾いてるんでしょ。
    それって「家庭を蔑ろにしている」って自覚はないの?
    仕事を頑張れば家庭を回していくためのお金が稼げるけれど、
    トピ主の行動のどこが家庭に貢献するのか教えてほしいものです。
    客観的に見れば、今仕事を頑張っているご主人よりも
    トピ主自身のほうが現在進行形で家庭を蔑ろにしているんですよ。

    ユーザーID:7666875065

  • 別に

    旦那さんは、子作りを「気軽に」後回しにしたわけではないと思いますよ。
    既にいろんな方が言っているように、子育てに協力する気があるから、3年待ってと言ってるんだってば。
    聞く耳持たない人だなぁ。

    あなたは、それが嫌だと言うんだから、家事育児、全て自分が引き受けるよと覚悟持って言うことで解決するでしよ。
    今の状況で、子供を持ちたいなら、それしかないでしょ?
    それに関して、レスでは何も触れないし。
    自分は相談女かどうかなんて、二の次三の次。どうでも良い所でしょ。

    なんで、3年後は確実に余裕が持てるかどうか、旦那さんに詰め寄ってるの?
    おかしいでしょ、そんな先のことなんて、やってみなきゃ誰にも分からないんだから。

    あのね。
    人生、刻一刻と状況なんて予想外に変わっていくものなの。
    目の前にきたことに対して、一つずつ対応していくしかないんだってば。
    それが今回は、その旦那さんのプロジェクトの話だったわけで。

    今はまだ、あなたが妊娠しているわけでもないし。
    若いからといって、すぐに子供ができる保証はどこにも無いんですよ?
    そんな確実でもなく、保証のないものに対して、ここで仕事セーブはありえないでしょう。
    今、目の前にあるものが優先順位高くなるでしょうよ。
    これが、もう既に、あなたが妊娠初期とかだったら、また話が変わってくる。
    そういうものでしょうよ。

    ユーザーID:5538299779

  • 早く子供が欲しい理由は

    見た目おしゃれで綺麗にしてる若くてモデルさんのような人が子供を連れてるのに憧れてるのかな。
    私は好きじゃないけど、それでもちゃんとそれで子育てできてる人もいる。
    でもね、あなたには無理だよ、たぶん。
    子育てのことも結婚のことも上辺のことしかわかってない夢子ちゃんだから。

    ご主人もそこらへんを理解していて、一緒に子育てしようとしてるんだと思う。
    だから仕事が一段落するまで待ってと言ってるわけで。

    離婚はしたくないけどご主人の言うことも信じられないわけ?
    今更、信じるべきですか?とか言ってることがちぐはぐで意味不明です。

    男友達の存在がかなり「大」になってきている様子なので、それをあなた自身が消せないなら
    真面目に離婚もアリでは?
    但し、その男友達は輪の外側から単に調子いいことを言ってるだけ。は自分に言い聞かせておくべき。

    ユーザーID:9332150887

  • 離婚すれば?

    その「ほしい言葉」をくれる彼ならスグにでも子供を作ってくれるかもね。
    子供、欲しいんでしょう?

    ユーザーID:8175947299

  • 簡単です

    トピ主は専業主婦なら、家庭内のことは一切自分で引き受けて
    旦那様には一切心配しないで大丈夫だと言い切れば良いのです。
    旦那様の不安を解消すべく話し合いをしなければならないのです。
    トピ主の思い通りにならないからと、旦那様を責めるのはおかしいですよ。

    ユーザーID:8320138790

  • 夫婦をつなげているのって

    信頼と言う糸なんですよ。
    それを年月掛けて頑丈にして『家族』になっていくんです。

    それを、自分の都合のいいことを言ってくれるからと、男友達の方を信頼しようとして、三年待ってくれと言うご主人の言葉を信じようか迷っている。

    都合のいい言葉を言ってくれるからと、ご主人への信頼の糸を簡単に切ってしまえるんですね。

    それこそ、トピ主さんこそ『何のために結婚したのですか?』
    専業主婦させてくれて、子供を早く持たせてくれる、そういう人だから結婚したのですか?
    自分の希望を叶えるために、ご主人を支えていましたか?
    専業主婦なのに、家事分担、そんな頼りないトピ主さんだから「三年待って」と言われてしまったのでは?

    単に子供が欲しいだけなら、離婚すればいいのでは?
    ご主人との子供が欲しくてご主人と家庭を築きたいのであれば三年の間、家事を100%請負い、ご主人が余裕を持てるようにすればよいと思います。

    そうそう、子作りと言うデリケートな相談をパートナーであるご主人でなく、男友達としていたという証拠がご主人に見つかったら、ご主人からトピ主さんへの信頼の糸は簡単に切れる(これが何を意味しているか分かりますよね)と思いますのでご注意を。
    夫が女友達に妻についての愚痴をいっていたら、と言うのと同じようなものですから。

    ユーザーID:1953732624

  • 憧れだけで子育ては出来ないよ

    若いママに憧れて、早く子供が欲しいって・・・
    お子さんにかわいい服を着せて一緒にお出かけとか?

    まず、子どもに掛かる費用やその子の将来について
    どこまで実際に計算したり考えたりしていますか?
    公立のみ?私立は? 教育費をどの位考えてます?

    専業主婦でしたら幼稚園かな?
    ママ友とのお付き合いやら出費も多いと思いますよ。

    今貴女が、30代なら待ったなしでしょうね勿論。
    でも21なんでしょ?
    この3〜4年我慢すればご主人出世組になる予定だよね。
    費用面の心配事が減るじゃない。
    それとも、収入増より「今」子どもがって言うのなら
    何かあれば、もちろん貴女も働く覚悟があるんだよね。

    子持ちの、それも幼い子どもを抱えての就職って大変よ。
    社会経験が殆ど無いようだし、ご主人の収入に頼るしかないんでしょ?
    ご主人もそれが分かっているから、「待ってほしい」ってお願いしてるんじゃない。

    子育てには、お金だって体力だって知識だっている!
    ご主人の意見は、将来を考えての事だと思い当らず
    自分の気持ちを分かってくれないと、周囲に不満タラタラだから
    「幼い」って言われるの。

    この3〜4年の間に育児や社会について勉強したら?
    バイトでもパートでもして、収入を得る大変さと
    将来への少しでも足しにお金を貯めておくことも大事だよ。

    つわりで身動きも取れず、吐きまくって入院までした身から言わせてもらうけど
    憧れなんて崩れるよ、現実は厳しいからね。

    ユーザーID:5822793852

  • 前にも書きましたが

    仕事が仕事がという人はずっと仕事に逃げ続けますので
    このプロジェクトが終われば時間が、というのは
    一切信用しないほうが良いと思いますよ。

    ただ、まだ若いのでゆっくりやればいいと思います

    ユーザーID:4823742564

  • 子育てはもっと大変

    子供って、くさいし汚いし思い通りにならないですけど、3年も我慢できないあなたが育てていけるんですか?可愛いところばかり想像してない?
    大人しいのは生まれて半年くらいで、動くようになったら母親は自分のことなんて何もできませんよ?
    それとも生まれて大変だったら「子育てが大変で、旦那が協力してくれないの」ってまた男友達に頼るんですか?(爆笑)

    >恋人ができたり結婚したりしたら異性の友達は全部切らなきゃいけないんでしょうか。

    それは夫婦の価値観によります。
    逆の立場で言うなら、あなたの旦那さんが会社の女性に似たようなことしててもOKかどうかってことです。
    旦那さんが会社の女性に「大きなプロジェクト任されてるのに妻が子づくり優先で仕事応援してくれないんだよ」って相談して、女性が「ひどい奥さんね。私なら子づくり我慢して応援するわ。だって一生かかっているもの」って答えて、旦那さんがその女性に心が揺れていても、あなた許せるの?
    「妻を裏切る気はないよ」って言いつつも、心は揺れているわけ。やっぱりこういう人を妻にすべきだったって思っているわけ。


    自分がやりたいので旦那もOKなら、あなたたちはいずれ仮面夫婦確定ですけどね(苦笑)

    ユーザーID:2452608748

  • お父様は何と?

    ご主人の同業者で有るお父様に、相談していたんですね。
    海外赴任や海外出張が有るかもしれない事も、ご存知なら「子作り出来ないから、プロジェクトは降りるべきだな」と言ったのでしょうか。トピ主さんが大事なら、海外赴任に帯同なんて大反対ですよね?

    そんな風に、お父様がトピ主さんの味方なら、他の異性の意見を聞く必要もないですよね。
    トピ主さんは、異性に意見を聞いてはいけないのかと言いますが、お父様は異性ですよ?

    異性=お父様だけじゃなく、男友達の意見も必要な理由は何ですか?

    ユーザーID:5740503604

  • 旦那さんも女友達に愚痴ってるよ

    妻がさー、早く子作りしたいって、俺の仕事のこと理解してくれないんだよね。
    女友達は、奥さん最低!私なら旦那の仕事を理解して、三年くらい待つわ。
    妻として、思いやりの心がないわね。旦那君可哀想。
    いつでも悩みは聞くわ。

    平日のファミレスでのランチの会話です。
    そして、旦那さんはその女友達の様な女性と結婚すれば良かった、とひしひしと思う。

    いいんじゃない?もう離婚で。

    ユーザーID:1067976193

  • 幼すぎる

    >男友達に相談したら、「妻の希望をかなえてやれないなんてダメな旦那だ」とか
    >「俺だったら妻と子供のために仕事を断るか転職する」と言ってくれました。
    はたしてその男友達は、旦那と同じ条件になったとき同じことが言えるので
    しょうか?

    家族を背負っているのでしょうか?
    仕事と家庭難しいです。
    転職?同等の給料かそれ以上の給料のところに簡単に転職できると
    思っているのでしょうか?
    そんな男たちの言葉信じられます?

    逆に旦那を支えない駄目な妻とも言えなくはないのでしょうか?
    大きなプロジェクトに大抜擢、旦那のプレッシャーは大きいでしょうね。
    それに加えて妻の圧力。
    旦那倒れますよ。

    >子作りに協力してもらえずショックです。
    でもね。
    あなたが支えれば旦那も余裕が出てくるはず。
    そうすると夜の営みは増えるでしょう。
    そうするとね・・・授かるかもよ。

    >信じるべきですか?
    信じられないなら離婚したら?

    ユーザーID:2552420602

  • どっちを選んでも嘘つき

    トピ主さんって、今専業主婦なんですよね?
    きっとそれも結婚前からの約束ですよね。
    だったらどっちを選んでも男は嘘つきなので、どっちの嘘が我慢できるのを考えたらいいじゃないですか?

    旦那さん
    子どもをすぐに作る、という約束は守れなかったけど、最初仕事に集中したおかけで出世街道。
    お金の心配は要らず、大好きな子どもと一緒に過ごす専業主婦生活。

    男友達
    家庭優先で仕事を断る、転職を繰り返し出世とはかけ離れ、生活費すら不足。
    念願の子どもを授かるも生活費、子育て資金を稼がねばならず、子どもを預けてフルタイム勤務。

    さあ、どっちがいいい?

    ユーザーID:9898414296

  • 少し疑問があるのですが

    どの段階で約束がなされたのでしょうか。よくわかりません。詳しくは書けませんけど、忙しいほど子作りはしたくなるものですよ。

    ユーザーID:3536415795

  • レスします。

    現在、3人を子育て中の母です。

    はっきり言って、
    トピ主さんは、年齢的にも思考的にも能力的にも、全てをとって「母親になるにはまず自分が大人になってからね!」という感じです。

    排卵期にセックスすれば、子供は作れます(不妊とかなければ)
    でも、「親になる」って、それだけじゃ無理なんですよ。

    今のトピ主が子供作って産んでも、まともに育てられるとは思えません。
    専業主婦なんでしょう?
    だったら、仕事激務の旦那さんに頼らず、自分一人で育てる!くらいの覚悟が無いと。
    今の時代、ワンオペ育児なんて、珍しくも無いし当たり前ですよ。

    それと、その大層な事を言ってる男友達は、独身ですよね?もし既婚でも子供いないですよね?
    そんな、現実を知らないお子様の意見なんて聞いても意味無いですよ。
    妻子がいるのに簡単に仕事やめて職を転々とするような無責任な父親なんて、ゾっとします。
    自分が結婚も育児も経験してないのに、その男友達の偉そうな大口に失笑です。
    そんな立場の男友達の言葉を鵜呑みにして「ステキ〜ウットリ(はぁと)」とかなってるトピ主、本当にお子様だと思います。

    若くてもしっかり子育てしているママさんもいらっしゃいますが、トピ主はそんな器ではない。
    とりあえず就職でもして、社会でもっと学んで大人になってから、母親になんって下さいね。
    お子様がお子様作って産んでも、ロクな事になりません。
    子供って、マスコットでもアクセサリーでもないからね。
    「可愛い〜子供大好き!若いママってカッコイイ!」とか夢見てないで、もっと現実を見てしっかいした母になって下さいね。

    ユーザーID:6545752978

先頭へ 前へ
241268 / 268

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧