約束を破った旦那

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(トピ主5
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妊娠・出産・育児

rin

21歳、新婚1年めの専業主婦、rinです。
いま旦那と子供のことでもめています。
私はすぐにでも妊娠出産したい(夫婦とも体の問題はありません)のですが、旦那からは3〜4年まってくれと言われています。
というのも、旦那は今度大きなプロジェクトを任されることになり、その結果が出るのが約3年後だからだそうです。それまではすごく忙しくなるし、仕事に専念したいと。
結婚前は早く子供がほしいねと話し合っていたのに…。
自然に授からないなら仕方ないのですが、子作りに協力してもらえずショックです。
そのことを男友達に相談したら、「妻の希望をかなえてやれないなんてダメな旦那だ」とか「俺だったら妻と子供のために仕事を断るか転職する」と言ってくれました。
旦那と男友達、どちらを信じるべきでしょうか。正直、ほしい言葉をくれる彼の方に心は傾きつつあります。こういう人とだったら幸せな家庭が築けたのではないかと思ってしまいます。いま、すごく辛いです…。

ユーザーID:1514441556

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  • 旦那さんがかわいそう

    なんで男友達に相談したのかわからない
    そしてその友達も妻と子供の為に仕事断るとか 転職するとか
    わけのわかんないこと 言ってるしね

    その男友達と再婚でも したら?

    ユーザーID:8955533461

  • 面白い

    トピ主さん面白いですね☆
    ご主人の判断は正しいと思いますよ。だってトピ主さん幼いですもん。

    ユーザーID:9272326518

  • 賢い選択を

    ん?傾きつつ?
    ご結婚されてるんですよね??
    気持ちの傾きがあってはだめでしょ笑

    男友達にいろいろ相談されてるみたいですが他人は所詮他人なんです。自分に都合のいいことしかいいません。

    それにまだ21歳なんでしょ。人生まだまだ長いです。旦那様も若いのであれば若いうちにしっかりキャリアつんでそれからでも子供を産むのは遅くはありません。
    旦那の将来はあなたとお子さんの将来でもあるんです。目先のことばかりを考えないで長い目をみてもっと賢い選択をしてください。

    旦那が仕事を頑張ることはいいことではないですか。3年後といわれてるんであればそれまであなたもしっかり働いて将来生まれてくるお子さんのためにまずはしっかり貯金をして準備をしておくほうがよいと思いますよ。

    はっきりいいます。現実そんなあまくないですよ

    ユーザーID:9974485413

  • 男友達に気持ちが傾く意味が分からん!

    途中までは、フムフムと読んでましたが…

    エッ?相談した男友達に気持ちが傾いてるの?
    てかさ〜、結婚したのに簡単に俺なら早く帰るとか転職するって、仕事に対する責任感や家族を養う気持ち0じゃないですか?

    男友達はいい加減な事を言ってトピ主の味方をしてるだけですって!

    私ならまだトピ主夫婦は若いし、旦那さんが子作りはもう少し先と言うなら、専業主婦は辞めてパートでも始めます。

    結婚したら、働く意欲がない旦那さんより、働いてくれる旦那さんのが絶対イイと思うけどな〜。

    しかし結婚してるのに、男友達とホイホイ会って慰められて気持ちが傾いてるなんて、私からしたらトピ主のがいい加減だし心配です。

    旦那さんが仕事が多忙になったら不倫したりしそう。

    まだまだ子どものトピ主、独身気分、女の子気分のトピ主には子供を持つのは早いのでは?

    仕事をして旦那さんの有り難みを感じた方がイイと思います。

    ユーザーID:0061757018

  • ははは・・

    >正直、ほしい言葉をくれる彼の方に心は傾きつつあります

    おいおい・・
    男に相談して恋する相談女。人妻なんだからいいかげんにしなさいな。
    浮気はNGなんじゃないの?
    あなただって「約束破った女」になりますよ。浮気したら(笑)

    >俺だったら妻と子供のために仕事を断るか転職する

    そんな事されたら妻は迷惑なだけです〜
    喜ぶのはあなた位だよ。

    結婚は安定第一、愚かな妻と子づくりするために仕事辞める愚かな男。
    しょうもなさすぎる・・
    仕事にプライドなしか?いつ辞めても良いよ〜ですか?
    そんな男情けなくてついて行けません〜
    それで喜ぶあなたもねぇ・・
    無職の夫の為に子づくり我慢してあなたが倍働くのがオチなんじゃないですか(笑)
    お金ないと子づくりどころか結婚生活も続けられませんからね。

    ホイホイ簡単に仕事辞める男、それのどこが良い男(笑)?

    ユーザーID:2596479426

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  • 夫も夫だが主さんも主さん

    あのね。
    男友達の優しげな口先だけの言葉にぐらりと来る主さんには、そもそも結婚する資格がなかった。
    主さんは子ども過ぎる。
    そんな無責任な女が、子どもを産むと、大変なことになる。

    結婚したのに、「仕事がひと段落するまで待って」という夫も夫。
    大きなプロジェクトが終わっても、それが成功すれば次はもっと責任のある仕事が・・・きりがない。
    男も女も、仕事が忙しいを子どもを作らない言い訳にしてしまうと、生涯の禍根が残りかねない。

    いくら主さんが若いからと言っても、3年経って、いざ子作りをしようとしたって、うまく行かない可能性は大いにある。
    人間の体はデリケートなの。
    結婚したらすぐに子作りをした方が(というか避妊をやめた方が)良い。

    仕事が大変な時に子作りをすることに批判的な意見があるけど、それこそ無責任な言い草だと私は思っている。
    仕事がどんなに大事だって、自分自身の人生や家庭を引き換えになど、できない筈。

    ただし、甘い言葉を言ってくれる男友達は、今責任がない立場だから言えるのよ。
    主さんが離婚したら裸足で逃げ出すに決まってるんだから、それに惑わされるのは、絶対に駄目。
    主さんは若いけれど、もう既婚者なのだから、自分に都合のいいことばかり考えないで、自分の責任をしっかり自覚しなさい。
    結婚は、夫婦が力を合わせて新しい家庭を築くこと、責任を負うこと。
    甘い夢ばかり見てないでシッカリなさいな。

    ユーザーID:6867798769

  • そんな

    海外に3,4年出張しちゃうとかならともかく、そんな待てないよね。
    最大限ご主人の仕事を尊重する約束をしたとしても、専業主婦なんだしなんとかなると思います。

    自分なら、じゃあ4年後もお互い一人だったら再婚しましょうと言って、離婚を切り出すかな・・・
    双方の両親に相談するのも手かもしれませんね。

    ユーザーID:3826183308

  • 男友達のほうが嫌

    なんて浅はかなんでしょうね、その男友達。
    結婚は長丁場の現実なのに、ままごとみたいな事言って。
    仕事を断るだの転職するだの、本気で言ってるなら笑止千万ですし、あなたを励ます為に言ってるにしても浅い男だなと思います。しかもそこに感動(?)して、そういう人と結婚してればよかったなんて思うあなたの幼さ!

    あなたのご主人が「そうだね、子供をはやく作る事が約束だったから、仕事は断ったよ」
    となって「そしたら首になった」ありえますよ?
    どうしますか?
    「転職しようと思ったけど仕事が見つからない」「転職したらお給料が下がった」「転職先が合わない」
    そんな可能性は今のご時世かなり高いですよ? それで子供を産んだとして。
    経済的に困窮して思い描いていた育児が全然できない。どうします?
    専業主婦は無理になるかもね?

    それよりも今の職場でしっかりと仕事をこなし、信用を得て、経済的にも安定し、楽しく子育てできる道を選ぶご主人が正しいと思いませんか?
    大きなプロジェクトを任されるって、妻としたら応援すべきところでしょう。
    父親がしっかりしていなければ家庭なんてすぐ崩壊します、あなたがかわりに同じくらい働けなければね。無理でしょ?

    考え方が幼くてクラクラします。ただ若いお母さんに憧れてるだけじゃない?
    子供が子供を産まないで。
    あなたの幼さを知っている、一人で育児は無理だ、ご主人もそう思ってるからこそ、今はまだ駄目だと答えを出している気がします。
    そしてそんな事で揉めるくらいなら別れてその友達のような人とデキ婚でもしたら。

    ユーザーID:1628495001

  • まだお若い

    思うままに。

    専業主婦ですよね。
    同性愛者かと思いましたが、、
    主さん女性ですよね?

    養子を迎えるのではなく、
    自ら出産ですよね、、

    ユーザーID:1792752359

  • レスします

    別れたいなら好きにすれば?
    文章を読む限りは母親になる資質はまだ持ててないと思うけどね。

    離婚して、きちんと働いて生活するにはお金が必要なことも身をもって知ること。
    仕事における責任感がどんなものかを知る機会があなたには必要だ。

    夫婦の夜の生活のことを、同性の友人に相談するならまだしも
    異性の友人に相談するなんてそうとうおかしいよ。

    どっちの意見を信じるとかで迷っている時点で終わっている。
    素直に旦那に男友達に相談した内容とその回答を伝えてどうするか聞けば?

    自分のしていることがどんなことか分かるから。
    望みどおりに離婚して自由になれるかもよ。

    ユーザーID:2995369486

  • レスします

    哀れと言うも愚かなり…だね。

    『俺だったら妻と子供の為に仕事を断るか転職する』だ?

    他人事だから言えるんだよ。
    何、真に受けてんの?

    御主人幾つか知らないけど、仕事が面白くて仕方が無い時期を迎えたんだよ。
    大きな仕事を任されて結果を出したい気持ち、解るわ。

    理解してサポートしてあげようとか思わないんだ?
    『欲しい言葉をくれる』とか。
    お譲ちゃんみたいな事言ってる間は子供なんか産まない方が良いんじゃない?

    頑張ってる御主人が可哀想だね。
    愚かな妻は男の脚を引っ張るよ。

    ユーザーID:7075555706

  • 旦那さんですね

    結婚して1年もたつのにあなたの考え方は自己中でお子様ですね。
    子供を産んで育てると言う事は簡単ではありません。
    子供は飾りではありません。
    人ひとりの人生に大きな責任が付いてきます。
    しっかりした旦那さんだと思いますよ。

    ユーザーID:7763665304

  • トピ主さんが、おかしい。

    そもそもが、夫婦間のプライベートな話題。

    それを、身内や女友達に相談するならいざしらず、
    男友達に相談するなんて、非常識どころか、

    21歳でしょう?
    成人しているのだから、大人になりなさい。

    それが嫌なら、今すぐご主人と別れて、
    自分の思い通りの人生を過ごさせてくれる相手を見つければいい。

    でもね、あなたのその性格では、
    何度やり直しても同じように「不満」を言い続けると思う。

    自分自身を見直しなさいな。

    ユーザーID:1012910640

  • 行き当たりバッタリな男友達だねえ

    21歳の主さんには、今この時聞きたい言葉を言ってくれる男が
    最高の男に思えるんだろうなあ

    その男友達のセリフ、30代も半ば超えた私には、
    「人生の計画も、仕事への情熱もなく
    行き当たりバッタリに軽〜く生きてる男」
    と聞こえるよ

    ユーザーID:3248720665

  • 浮気

    それを世間では浮気と言います。
    あなたは女性のようですが(専業主夫は男性を意味します)まだお若いんですね。
    考えが甘いです。

    ちょっと優しい言葉を言ってくる男性に心惹かれるような人が母親になんかならないでほしいですね。
    転職すると言っても、仕事がすぐに見つかればいいけどね。
    そんな軽い考えのご友人ならすぐに仕事見つかるとは思えないけど。
    ご主人はあなたの為に仕事だって頑張っています。
    ご主人が仕事頑張っているんだから専業できるんでしょ。
    考えを改めた方が良いのでは?

    離婚したかったらどうぞご自由に。
    あなた有責で慰謝料しっかり払ってください。

    ユーザーID:3296807265

  • そりゃ旦那でしょ

    旦那さんは、大きな仕事を任された。今は忙しくて妊婦の世話は出来ない。

    トピ主さん、旦那さんの手を煩わす事なく一人で何でもできますか?
    出来ないでしょ?妊娠したらなおさら、出産したらさらにでは?
    夫婦の子だからと持ち出して、旦那さんに無理に育児参加させませんか?

    それが今は無理と旦那さんは言ってます。

    男友達は、自分のことではないから口先だけで言えますよ。
    実際に同じ状態になったら、待ってくれというはずです。同じ状態になってないから簡単に言えます。

    まだ21歳。3年待てませんか?まぁ授かりものですから、3年待てば出来るものではないが、旦那さんに協力することは出来ないのかな?

    それとご結婚して男友達と遊ぶって少しだらしないかな。そして家庭の問題を露骨に話すのも幼すぎかな。

    ユーザーID:8700895390

  • 無責任だから

    そのお友だちは無責任だから言える。
    きちんと仕事と向き合って責任を感じでいるからこそ頑張るのであって、仕事を簡単に断るとか転職するとかいう考える人って責任感なんてないに等しい。
    ご自分が気持ちが傾いているんなら、さっさと別れてその男友達とやらと一緒になればいいと思います。それがご主人のためかな。
    きちんと子供育ててくださいね〜。

    ユーザーID:7519618962

  • ごめん

    女性なら、主婦と書いてね。
    主夫っていうから、男性かな?と思ってしまいます。

    たとえば、貴方には一切育児は協力要らないから、と言う、とかいかが?

    ただそれだと、悪阻、切迫流産などの時に辛い。
    生まれてからも、夜泣きで辛いですが。

    旦那さんが言う期間が過ぎたら、本当に妊娠させてくれるの?
    まあ貴女は若いから、少し様子を見ても、まだまだ間に合います。

    ダメなら、それから離婚しても貴女はまだ25くらい。

    ユーザーID:9788519391

  • 早すぎた

    まだお子さまのトピ主には結婚は早すぎでしたね。

    友達は責任が無いから何とでも言えますよ。
    旦那さんはこれから先の生活がかかっているから頑張ろうとしているのですよ。
    そんなこともわからないとは呆れます。

    ユーザーID:8287658754

  • 夫婦の事を男友達に相談する時点で終わってる

    トピ主さん、相談女という言葉を知ってますか?

    自分の気持ちが男友達に傾きつつあるのを自覚しているのなら、
    楽な方に流れていけばいいんじゃないですか。

    ただし、幸せな家庭が築けるかどうかは分かりませんけどね。

    こんなことで崩れる夫婦の絆なら、どのみち上手くいくはずありません。

    それと、辛いのはトピ主さんだけではないと思います。

    外で働くご主人も、同じように苦しんでいると思いますよ。

    お互いの思いやりと感謝がなければ、この先誰と一緒になっても不幸です。

    ユーザーID:0393525409

  • 子供か…

    恋愛ごっこしてるんじゃないんだからさ…異性の男性にそんなこと相談する??
    いずれにしてもトピ主さんが不誠実なことには変わりないし、もしお友達を選ぶなら慰謝料しっかり払いましょう。
    おそらく誰と結婚しても不満は尽きないでしょうけど。

    ユーザーID:7723576495

  • だって、育児に夫の協力を求めるつもりなのでしょう?

    夫さんのおっしゃることがマトモだと思います。

    21歳で、子どももいないのに仕事もしていなければ学生でもないって、
    ゆるい生活をされていますね。

    主さんが育児自体も、育児にかかる費用も、少しも夫さんに協力を求めることなく
    自分で働いて自分で子育てもするおつもりならまだしも。

    夫さんのお金で食べさせてもらった上に子育て費用も全て夫さんに負担をかける気なのでしょう。

    夫さんが働いているから、主さんは専業主婦でいられるんですよ。
    夫さんに「仕事を断るか転職する」ことを望むなら、主さんが夫さんと同じくらい稼いでくださいよ。
    夫さんが職場にいられなくなっても主さんが夫と子どもを養うというもなら、夫さんも考えてくれるかも知れませんが
    そんな能力が主さんにあるようには思えません。

    子どもを作るとして、
    夫さんが仕事を断って今後の昇格に響いたり、転職して収入が下がったりすれば、
    結局子どもさんの人生に影響するんですよ。
    主さんは大学は出ていないのでしょうから、「子どもを大学まで行かせるにはいくらくらいかかるか」なども考えたこともないのでしょうね。

    3年後夫さんがプロジェクトに成功して、収入もアップしてからにした方がいいに決まっています。

    それでもどうしても今すぐ子作りしたいなら、離婚して、その無責任な男友達とでも子作りすればいい。
    でも気の毒なのは子どもです。

    ユーザーID:0961218137

  • びっくり

    新婚さんで 男友達に相談するって??

    男なんて、そりゃあいい事言うでしょ。
    俺の方がいいよ!って思わせたいもの。
    そんな簡単に他の男がいいなら 離婚してその男と結婚すればいいじゃない。
    今の旦那さんの為にもそうしてほしい。

    ユーザーID:3082075934

  • 言うだけタダですからね

    外野だから責任は無いし。

    まぁ新婚のようですし、そんなにフラフラと気持ちが揺れるなら早めに旦那さんを自由にしてあげてはどうでしょう。

    21歳なら3〜4年ぐらい待つのは問題ないと思いますが、どうしてもすぐに妊娠したいなら旦那さんが心配している点について、問題ない大丈夫だと太鼓判を押せばいいんです。
    「それまではすごく忙しくなるし、仕事に専念したい」という理由なのですから、妊娠・出産してもその3年間は私一人で家事・育児を頑張ってあなたは仕事に専念して構わない、あなたに負担は掛けない、と約束してはどうですか?

    あなたは“相談女”のようですから、旦那さんも妻選びを間違えたな〜と同情しかできません。

    ユーザーID:4426026224

  • 結婚するにも母親になるにも未熟過ぎますね

    典型的な相談女ですね。
    男性への依存度が高いとも言えますが。

    旦那さんが仕事を頑張るのは自分のためでもあるでしょうけど、それ以上に家族のためでしょう。
    あなたは専業主婦なのですから。
    それも理解できず、自分の都合を押し付け、あまつさえ他の男に靡くなんてダメ女ですね。

    そもそも旦那さんが忙しい時期に独りで家事をしながら子育て出来るんですか?
    毎日殆ど睡眠時間がとれず、赤ちゃんが病気になってもぜんぶ1人で対処するんですよ。
    旦那さんはそれは大変だから2人で子育て出来る時期にと思っているんでしょう。

    浅はかなあなたに下心いっぱいの考えなしの男友達(不倫相手?)はお似合いですが、そんな両親のもとに生まれてくる子供は不幸です。
    子供が子供を生むようなものですから。

    ユーザーID:0619471063

  • 夫でしょ

    お若いトピ主さんは、迷ってるようですが、それは世の中がまだ分かってないからです!
    もう結婚されたんですよね? 結婚前じゃあるまいし、悩む時ではありません。

    男友達の「家庭優先で、転職」って発想あり得ません。結婚は現実であり、夫の仕事って、結構影響大きいですよ。 外(仕事)で しっかり闘ってくれるからこそ家庭が安定するということをお忘れなく。
    男友達の言うことは、第三者ならでは軽口です。 決して惑わされないように。

    2、3年ぐらいなら待っても全然問題ないと思います。

    ユーザーID:0520539155

  • リップサービス

    男友達はあなたの気を引こうとあなたの意見に同意しただけ、リップサービスですよ。
    そんな軽い話に心が傾くとはあきれますね。
    まだ21歳ですから3〜4年は待てない時間ではないですよね、ご主人はここ一番頑張って将来豊かな生活が送れるよう考えているんです。
    ご主人の深い考えと、男友達の軽い考え、どちらがいいのでしょうかね。

    ユーザーID:3297797974

  • よく考えましょう

    「妻と子供のために仕事を断るか転職」して、安定した生活がなくなっても
    あなたはいいのでしょうか?

    トピ主は21歳と若くて健康なのに、専業主婦。
    ご主人はしっかりとこのプロジェクトで仕事の基盤を作り、
    あなたと将来の子供の安定のために子育てではなく、
    自分をサポートしてほしいということだと思いますよ。

    あなたの気持ちが落ち着く言葉をくれるだけで、生活が困窮してもいいのなら
    甘い言葉をささやいてくれる人と結婚したらよかったのではないでしょうか?

    ユーザーID:9747816822

  • 子供は待って、トピ主も働きましょう。

    専業主「婦」ですよね?

    浮わついた人生ですね。
    生涯を誓った相手より、無責任に同意してくれる男性を信じるんですか?
    なら、離婚して相談相手の男性と再婚して子供を産めば良いでしょう?
    「夫と別れるから、私と結婚して直ぐに子作りしてくれる?」って聞いてみたら?
    速攻で逃げるか、数ヵ月後にトピ主がもっと辛くなってる気がしますけど。

    トピ主は、なぜ子供が欲しいんですか?
    端から見たら、トピ主自身が自分勝手な子供で、子を産むなんて早すぎる気がします。
    まずは、社会で働いて、人生経験を積んでは如何ですか?
    子育てにも常識とか社会知識とか、客観的視点とか必要です。
    その点、トピ主夫が子を延期する理由は具体的でしっかりしています。
    養うためにはお金が絶対に必要なんですから。

    トピ主が「どうしても、今」子供が欲しいなら、夫に協力を求めないと約束しましょう。
    夫は仕事優先、家事と育児はトピ主が全面的に責任をもって行う、余裕があるときだけ子供の相手をしてほしいと約束しましょう。
    お金が足りなければ節約するか、トピ主が働いて稼ぐと約束しましょう。
    トピ主が約束を守れば、幸せな家庭が作れるのでは?
    恋人時代の「早く子供がほしいね」の「早く」は特に期限はないんです。
    数ヵ月でも数年でも、どっちもアリですよ。

    ユーザーID:2142576490

  • その通り!

    男友達のその言葉で心が動くなら、まだ子供がいないのだからやり直しできますよ。
    急ぎましょう!

    旦那さんも仕事に専念できますし、長い目で見たら、いや、長い目で見なくてもあなたと別れることはいいことのはずですから。

    あ、あなたご両親は健在よね?子供を丸投げできる環境あるよね?
    じゃないとあなたが産んで気が済んだ後、育てる人が必要よ。

    ユーザーID:5858180826

  • レスします

    トピ主にとっては彼の方が合っていますね。

    ユーザーID:1705499927

  • そういう

    尻軽な感じがするから旦那も子供作れないんだと思うけどね。

    さっさと離婚してその男友達と再婚したら?
    また同じような事になる気がするけどね…

    ユーザーID:1918516449

  • 新婚一年目で早速不倫ですか

    宜しいんじゃないですか? その男友達と子供を作れば。

    子供を作って離婚して、その男友達と一緒になれば。

    >旦那と男友達、どちらを信じるべきでしょうか。

    すぐ子供が欲しいのなら、男友達ですね。

    >正直、ほしい言葉をくれる彼の方に心は傾きつつあります。

    妻の自覚も結婚の意味もゼロですね。

    >こういう人とだったら幸せな家庭が築けたのではないかと思ってしまいます。

    貴女の言う「幸せな家庭」は、子供がいる家庭ですか?
    それとも、何でも貴女の言うことを聞いてくれる夫がいることですか?

    離婚してください。
    貴女はいまの夫の方にふさわしい妻ではありません。

    ユーザーID:4916246199

  • 自分のことしか考えてないね

    専業主婦の間違いですよね?

    トピ主さんはお若いから仕方ないけど、結婚って、あなたの願いを叶えるためのものじゃないんですよ。
    ひとつの家庭を「二人で」作っていくってことなんですけど、好きで結婚した旦那さんが仕事で大変なときに、応援してあげられないどころか別の男に相談して気持ちが傾きかけてるって?バカじゃないの?じゃあさっさと離婚してあげて、その男友達とやらと結婚しなよ。
    慰謝料は払ってあげてね。

    子どもほしくて、協力してくれなくてかなしい、って言う気持ちも私も女性なのでわかるよ。だけど今無理言って子供できて、旦那が仕事忙しくなって子育てに協力できなかったらあなたはまた「男友達」に相談するんでしょ。そして、その「男友達」は自分に責任がないのをいいことに「俺なら仕事をやめて子育てを手伝うよ」なんてイケメンなセリフを言うんでしょうね。笑える。

    いいよ。旦那を信じられないなら、その男友達と試しに結婚して子供作ってみなよ。
    結婚の責任も知らない男がいざその立場になったらどれだけ使い物にならないか、体感してみるといいよ。

    ユーザーID:9498605507

  • 仕事のこと

    仕事のことですが、その大きなプロジェクトが3年で終了したあと
    ヒマになるのか?
    いや、違いますよね。仕事って結局、ずーっと忙しいままなんですよ。

    だから、主さんが専業主婦ならば、子供さんは早くもうけていいのでは?

    お子さんが生まれたら、ご主人もかわいくて、
    仕事の合間をぬって少しだけでもお世話しますよ。

    具体的になにが大変になりそうか、子供がいるご友人などに話を聞いてみて
    ご主人を説得しましょう。

    ユーザーID:3494511792

  • おいおい

    言ってることよりやってることを見ろ!ですよ。
    男友達はあなたに責任がないから、そういうことを言えるんです。

    ユーザーID:9066525008

  • 若いなぁ…

    仕事を断って、転職して、収入は?
    結婚生活を続けるのに、やっぱり生活費は大事ですよ。将来を考えて、生活設計を考えてるご主人と、口説くために、口先だけいいことを言う男とどっちがいいですか?

    ご主人が忙しくて、家事育児に協力できないよ、と言ってるのに、強引に妊娠出産して、仕事で忙しい、私を大事にしてくれない、と離婚を考える??

    21歳なら、パートにでも出て、これからかかる子育てや教育費の貯金が出来るように
    少しお金を貯めておいたらどうでしょう?

    3年後もまだ24歳。全然若いお母さんですよ。

    子育ては、すご〜〜〜く大変ですからね。

    ユーザーID:4247209218

  • うーん、難しいところだね。

     タイトルの通りです。
     ただ一つ言えるのは、その男友達のような考え方の男性は会社では絶対に出世しませんね。
     トピ主が31歳なら焦るのも肯けますが、まだ若いのだから、そんなに焦ることもないように思いますがね。

    ユーザーID:6539692069

  • トピ主さん大丈夫?

    その男友達下心満々じゃん。旦那と不仲に追い込んでトピ主と不倫しようとしてるの
    わかりませんか?

    ユーザーID:7408040988

  • 離婚でいいのでは?

    夫の言ったことや子供という問題以前に、夫と男友達、どちらを信じるべきかと考える時点で、あなたにとって今の夫との結婚なんて、その程度のものなのですよ。

    また、そもそもの部分で、夫婦間のデリケートなことを男友達に相談すること自体がどうかとも思います。
    もし夫がそれを知ったら、決していい気持ちのすることではありません。

    男友達に気持ちも傾いているようですから、離婚すればいいのではありませんか。

    民法が改正されたので、離婚後100日を経過すれば再婚可能ですし、早く離婚・再婚すれば今の夫が待ってと言う3年の間に、新たな夫と子供二人を持つことも可能だと思います。

    ユーザーID:2910116491

  • 男友達が無責任

    あなたの旦那さんは、あなたや未来の子供にとって一番良い結果になるように、きちんと考えて行動しています。
    あなたも主婦なんだから家庭のことや未来の生活を考えながら、旦那さんと協力して生活していかないとね。

    それに対して、その男友達とやらはあなたを離婚させる(手に入れる)ために目先のことしか考えず、
    あなたにとって今は心地の良い言葉かもしれませんが、簡単に仕事を断ったり転職するような人は
    ろくな人ではありませんよ。
    絶対にその男に流されてはだめですよ。
    一番大事なものを失うことになります。

    ユーザーID:9262292395

  • レスします

    まず、夫婦のプライベートな事を男友達に軽々しく相談する神経がわからない。

    次に、プロジェクトをまかされる夫と、女友達の相談に軽薄に「転職する〜」なんて男、どっちが将来性があるか、信用できるかほんとにわからない?

    いいよ、その軽薄男と再婚しなよ。その方が夫さんももっと素敵な女性と巡り会えて幸せだよ。でも、出来れば再婚してもしばらくは子ども持たないほうがいいかも。子どもを育てるにはあなたがもう少し大人にならないと。

    ユーザーID:5701088546

  • えっ…。

    旦那さんより、男友達の言葉を信じるのですか…??

    確かに、子供はほしいと思うのはわかりますが、家庭だけでなく仕事も大切ですよね。転職すると今の給料からは下がりますし、いろいろ大変ですよ?大切なプロジェクトを任されるなら、職場でもそれなりに仕事をされているのでは??今産んでも、ワンオペで育児をしないと行けませんよね。余計大変だと思います。

    結婚した旦那様を信じてあげないトピ主様にビックリです。

    ユーザーID:2136442505

  • 甘ったれの子供

    「貴方は仕事に専念して。家の事(家事育児)は私に任せて!」と言いきれたら、
    子供作れると思いませんか?専業主婦なら当たり前ですよ。

    トピ文を読む限り、トピ主さんは我儘で甘ったれの子供なので、まだ子供を育てられる精神年齢に達していません。

    母親になろうとしている女性にはみえない。。
    ただ「赤ちゃん、欲しいね」って感じ。ペットショップで犬猫欲しがる子供と同じ。

    浅慮な男友達の口車にのってる自覚もない。こんな母親もったら子供が可愛そう。
    離婚して、心が傾いた男とひっついたら?


    今のトピ主さんは子供を産んでも夫を頼りきり「あれしてくれない、これもしてくれない」と言いだすことが明らかですから、仕事が一段落するまで待って欲しいという夫の方がまっとうです。

    ご主人、
    若いから可愛いにせよ、こういう人は10年たっても大して成長しないだろうことは、見抜けてないんでしょうね。その点は夫の自業自得。

    ユーザーID:6634669009

  • 驚きしかありません

    驚き
    1、20歳で結婚すること
    2、21歳の若さで、子供もいないのに専業主婦なこと
    3、既婚なのに、夫婦生活について相談する異性の友人がいること
    4、ご主人のいうことが全くもって理論的でまともなのに、それを理解できないこと

    21歳の大学生は自分の将来を見据え、就職活動に専念します。
    高卒で働き始めた21歳は、やっと仕事も覚え、さらに資格所得などに意欲を
    持つ時期です。

    まだ若い21歳という今を、将来に向けての足固めをしたらどうですか。
    子どもを産むのはそれからでも十分に間に合います。

    ユーザーID:8871663731

  • 相談すべきは男友達ではありません

    21歳という若さでお母さんになりたいと言う貴女の気持ちは尊いです。
    しかし、失礼ですがまだお若いので責任ある重大なお仕事に携わった経験はないのではないでしょうか。
    旦那様に巡って来た大きなプロジェクトへの参画のチャンスを棒に振った場合、
    彼は社内で大事な仕事を任せる事ができない人という烙印を押されて何十年間も働き続けることになるかもしれません。
    彼が気持ちよく働き続けられることは彼だけの問題ではなく貴女や貴女がこれから産む子どもたちの生活に直結します。
    だからよく【ご夫婦二人】で話し合ってください。
    間違っても、俺なら転職すると言う男友達は貴女の人生の相談相手ではありません。
    男友達は貴女の人生の責任を持つ立場ではありませんから貴女か喜ぶようなことを言ってもビタ一文損をしません。

    相談女は最低ですよ。つい男友達といけない関係になってしまい、泥沼に堕ちていく予感がします。

    ユーザーID:0314765363

  • 誠実なのはご主人の方。

    その男友達は学生さんでは?
    そんな子供っぽい発想では先が思いやられます。
    責任感も将来性もなく、今さえ良ければ良い人の発言です。今は本気の発言だとしても、気が変わったらコロッと変わる人の典型的パターンです。
    社会に出て、守るものが出来たら、ご主人のようになると思いますよ。

    ユーザーID:0330413691

  • だらしがない

    なぜここで男友達が出て来るんでしょうね。
    旦那と男友達のどちらを信じるべきでしょうかって何を寝ぼけたこと言ってるんですか?
    男友達は自分に責任がないので何とでも言えますよ。
    自分の欲しい言葉を言ってくれただけで、
    結婚しているのに心が揺れるとは何とも軽いですねあなたは。

    その程度で子作りで悩んでいるふりをするのはやめなさい。
    男友達に乗り換える手段として利用しているだけじゃないですか。
    “男友達に頼りたい、甘えたい下心”がみえみえでいやらしいですよ。

    いつの間にか問題はすり替わってしまって、夫をとるか男友達をとるかになっています。
    こんな浅はかな考え方ではどっちを選んでも幸せにはなれないでしょう。

    ユーザーID:4230887970

  • 何でも男友だちに相談するかな(怒)

    なぜ同性の友人ではなく異性の友人に相談するの?信じるべきは夫なのに男友だちを信じるってどういうこと?
    友だちだからアナタの意向に沿ったことを言っているだけだし、あなたのこと好きならなおさらでしょ。

    ユーザーID:1341750985

  • あのね

    夫婦の子作りなんてデリケートな問題を、何で部外者の男友達に相談するの。
    そこからして間違いでしょうよ。
    あなたのご主人を悪く言うその男友達の下心が分からないなんて、そんなにあなたは恋愛偏差値が低いわけ?
    その彼はあなたに気があるからそう言って気を引いてるだけとわからないの?
    鈍感も時に残酷ですね。それとも分かってて相談してる?

    あなたはまだ21歳とお若いのに専業主婦なんてやってるから暇で時間を持て余してるんでしょ。
    だから子供しか考えが浮かばないのだろうけど、子作りはやはり夫婦の同意があってこそ。
    ご主人が忙しいと言ってるのにそれすら待てないなんて、その器の小ささで育児が簡単に出来るとでも?

    ご主人のプロジェクトが終わるまで、あなたはあなたで外に働きに出なさいな。
    三年後でもまだ24歳なんだから、子供を産むのに遅いなんて事は全くありません。むしろ丁度良いくらいなのに。
    そもそも健康に問題がない21歳が専業主婦なんて勿体ないことをするものじゃない。
    しかもその暇な時間を男友達と会う為に使うなんて不倫を疑われても仕方ない行動を取る辺り、危機感すらない。

    あなたは結婚自体が早かったのかもね。
    ご主人が仕事を頑張る意味が分かってない。
    家族を養うためにプロジェクトを乗り越える事くらい理解しなさいよ。
    子作りの為にそれを断ったら職場での居場所がなくなることすらわからない?
    あなたは一体誰に養ってもらってるの?
    そこから今一度考え直しなさい。
    そしてもう少し既婚者としての自覚を持ちなさいな。
    男友達に頼るなんて言語道断です。

    ユーザーID:3650534963

  • 私があなたの親なら

    私があなたの親なら、あなたに拳骨くらわしますよ。
    世間も知らないまま結婚し、夫に守られて のほほんと家事だけしてるトピ主さんには分からないと思いますけどね、男の仕事って下心満載のあなたの友達の言うようなものじゃないんですよ。
    ご主人は、世間知らずな妻のあなたを養うために一生働かなければなりません。
    仕事は趣味じゃないんです。それぐらいは、いくらトピ主さんでも分かりますよね?
    トピ主さんの「今すぐに子供を作らなきゃいけない理由」ってなんですか?
    考えてみれば、そんな理由ないんじゃないですか?

    専業主婦では毎日暇で、早く子供を産んで「若いママね」ってチヤホヤされたいとか、その程度の理由でしょ?

    ユーザーID:1960476437

  • 考えが幼稚だね

    妻と子どもの為に(妊活)仕事辞めるか転職するような男がいいなら、早く別れてあげて。
    仕事しないで子どもを育てられると思ってる?
    おままごとじゃあるまいし。

    ユーザーID:6075612940

  • うん、そうだね

    トピ主さんはもう旦那さんのことを冷たい男だって思っていて、好きじゃないようだから、
    旦那さんと男友達、合わせて三人で会って、
    「この人(男友達)の言うとおり、あなた(旦那)はダメ旦那よ!
    あなたと離婚して、この人(男友達)と再婚します!
    ○○くん(男友達)、前に言ってくれたとおり、私はすぐにでも子供ほしいから、仕事なんか放り出してすぐ子作りしてくれるよね!」
    と言った方がいいかなあ。
    それが一番簡単で確実だと思うよ。
    頑張ってね!

    ユーザーID:7735525064

  • 男友達に相談?

    相談するなら両親や同性の友達でしょう。

    1、夫の将来に期待して待つ。
    2、夫の協力なしで乗り切る。

    人生は長い、色々なことが起こる、決断も求められるし妥協も必要。
    自己主張だけするのは未熟者です。

    ユーザーID:9371008545

  • いや

    どちらを信じるか、じゃないですよね。
    ご主人を信じてなくて
    男友達を信じれる言葉が欲しいんですよね?

    男友達(浮気相手?)か何か知りませんが
    トピ主に気があるのなら
    解決にならないその場その場の耳障りの良い事しか
    言わないに決まってるじゃないですか。

    自分ちの家族計画を男友達に相談するとか引くんですが…。

    ユーザーID:5755760006

  • 待ってあげたら

    まだ21歳でしょう?
    3-4年くらい待ってあげたらいかがでしょう?
    彼は仕事もプライベートもきちんと責任もって
    かかわりたいのだと思います。責任感のある優しい方だと思います。

    あなたの子どもが今すぐほしいという望みを叶えてあげるのは
    簡単ですが、その男友達の言葉、あまりにも無責任だと思わないのですか?

    仕事断る?それが原因でクビになったらあなたも路頭に迷いますよ。
    クビにはならなくても、彼の会社での評価は下がり、昇進もうまくいかなくなる可能性大ですよ。
    転職?すぐ次に仕事見つかるって保証あるのですか?失業中は苦しい生活になりますよ。

    その男友達の言葉の安っぽさがワカラナイなんて、あなたは相当幼いですね。
    お子さん持たないほうがいいかも。

    ユーザーID:5078453204

  • 責任感の強い素敵なご主人ですね。

    考えてみて?
    仕事が忙しくて、
    出産のその時すら病院に駆けつけられない。
    退院の時も仕事。
    お宮参りも結局参加できず、初節句のお祝いもご主人だけドタキャン。親戚の中で、お子さん抱え、主さん1人で対応するしかなく、
    一歳の誕生日もろくに一緒に居られず、
    初めて言葉を話した時、初めて立った時、歩いた時、
    全てあなた1人で対応。喜びも何もかもご主人は見られないし、一緒に居られない。

    そうしたくないから、ご主人は落ち着くまで待って。と言ってるのでしょう?
    しっかりと収入を安定させて、職場で信頼を得て、子どもを設けたいと思ってるのではないですか?
    責任感と思いやりのある素敵なご主人ですよね。
    出産も子供が育つ楽しみも、『一緒に』と思ってくれてるのでしょう。

    仕事を放ってまで妻を優先すると言ってる友だちは、本心でしょうか?
    仕事を断って、どうやって安定した収入を得るのでしょうか?
    本心なら、仕事に対する姿勢も家族に対する責任感も、主さんのご主人より意識の低い方ですね。
    もしかしたらその友達は、無責任に甘い優しい事を言って、あなたをなびかせようとしてるのかもしれませんね。
    目先の甘い蜜に手を出さないように気をつけてくださいね。その甘い蜜、舐めたら地獄ですよ。

    私なら、主さんの友達よりご主人の方が何倍も素敵な人だと思うし、ご主人を応援します。

    ユーザーID:0833727348

  • こんな奥さんじゃ心配だわ

    私が旦那さんの立場だったら思い描いていた予定と現実は実際に変わってしまうと言うことはこれから先もいくらでもあるのに、その度に文句を言ったり挙句他の男性に気持ちが傾くような伴侶と一緒にいたいとは思いませんね。

    仮にもしプロジェクトが進行している中であなたが望むように子供ができたとしましょう。
    育児が自分が思い描いていたのとは違った、旦那に協力を仰いでも自分が欲しいって言ったんでしょ?だから待ってって言ったのにって言われると不満をどんどん重ねていくだけなんですよ。

    第1夫婦間の問題をこしかも男友だちにペラペラと話してしまうデリカシーに欠ける行動の時点で既に絶句ですけど。

    そりゃね男友達ならあなたと会えるなら甘い言葉の一つや二つ言えますよ。

    やっぱり結婚するには少し早かったんじゃないかな

    ユーザーID:4034820689

  • 何言ってんの?

    専業主夫、と書いていますが、rinさんは女性で間違いないですか?
    21歳で結婚したことはさておき、旦那さんの言い分を信じられなくて
    どうするんですか?

    そういうプライベートなことを男友達に相談したと知れたら
    旦那さん怒りますよ。
    だったら、俺と別れてそいつと一緒になれと離婚されても、それは主様のせいです。

    旦那さんのことが好きで、この先ずっと一緒にいたいと思うなら
    自分だけの思いより、相手の気持ちも尊重しなきゃ。
    子供が子供を産んでどうするの?
    もっとしっかりして下さい。

    ユーザーID:3894911417

  • トピ主は自分の事しか考えないんですね…

    よその家庭の事なので何とも言えませんが、約束を破ったご主人とはやって行けないなら、サッサと別れて、自分の気に入る話をしてくれる人と一緒になったらいいと思います。

    でも、その人と一緒になっても、約束を破る度に相手を責めていれば、誰とも上手くやってはいけないのでは?

    ユーザーID:0930346810

  • お金に困ってもいいんですね?

    考え方が子供ですね。。。


    >旦那は今度大きなプロジェクトを任されることになり、その結果が出るのが約3年後だからだそうです。それまではすごく忙しくなるし、仕事に専念したいと。

    いい旦那さんじゃないですか。
    目先のことでなく、先を見据えて考えているのでは?
    もし、今の状態で子供を授かったとしても十分に一緒に育児ができないと見越しての判断でしょう?
    プロジェクトが成功すると給料アップが見込めるのかもしれない。


    >「俺だったら妻と子供のために仕事を断るか転職する」と言ってくれました。

    給料が下がったら? 転職した先が激務だったら? 生活はどうなりますか?
    男友達がおいくつが存じませんが、主さんと同じ20歳そこそこなのなら、転職してもキャリアがないので先ず給料は下がりますよね。
    それこそ「子供」なんて言ってられませんよ。



    >旦那と男友達、どちらを信じるべきでしょうか。正直、ほしい言葉をくれる彼の方に心は傾きつつあります。こういう人とだったら幸せな家庭が築けたのではないかと思ってしまいます。いま、すごく辛いです…。

    本気で言っています?大丈夫ですか?
    自分の願いを叶えるだけが結婚ではないでしょう?


    どうしても今子供が欲しいのであれば、男友達ではなく旦那さんに
    「一緒に育児ができなくてもいい、お金に苦労してもいいから今すぐ子供が欲しい」
    とお話しなさい。


    約束を破ったって、、、あなたが欲しがっているのは命ですよ。
    欲しい!じゃあ、はい。ではダメなんです。
    子供の将来、家族の将来を見据えて考えていかないと。

    そんな感じだときちんと育てられるのかこちらが不安になります。
    子供はモノではないんです。

    ユーザーID:6160531984

  • なんで結婚したのよ。

    そうですね!旦那さんと早く別れて
    希望を叶えてくれる男友達と
    お付き合いした方がいいと思います。
    よかったですね。子供がいない方が
    離婚しやすいですよ!!
    旦那さんの為にも是非離婚をオススメします。
    早い方がいいですよ。是非別れましょう!

    ユーザーID:2727882901

  • 冷静にね

    誠実なのはご主人の言葉です。
    男友達は、所詮他人事、あわよくば…って感じますね。
    組織で期待された仕事を断るってどういうことかわかりますか。簡単に転職する人とは将来は描けないな。

    30代、共働き、小中学生の母親です。
    子供のことは、夫婦でよく話し合うべきです。異性にデリケートな問題は相談しないほうがいいかもね。
    どうしても欲しいなら、ご主人が忙しい間は、協力なくてもやっていく覚悟がないといけないかも。
    協力してくれても、なんで私ばかり、と思ってしまうものです。そういう感情も発散しつつ、コントロールしながらできそうですか?
    まぁ、いまの感じだと難しいのかな…と思いました。だからご主人は待って欲しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5556377740

  • やれやれ・・・。

    どう見ても「想像力が足りない女がティッシュより薄っぺらい口先男にダマされてる」ようにしか思えません。子作りを我慢してでも盤石の家庭を築く為に必死で仕事に取り組もうとしているご主人が気の毒でなりませんよ。
    そんなに耳触りの良い言葉に縋りたいんなら男友達の下に走って子供を作ったら良いでしょう。その時はちゃんと段取りを踏んでご主人と離婚してあげて下さい。間違っても「ご主人の稼いだお金で彼との子供を育てる」なんて人道にもとる真似だけはしないで下さい。

    多分この男友達は速攻で逃げると思いますが。

    ユーザーID:4029628512

  • やれやれ・・・。

    どう見ても「想像力が足りない女がティッシュより薄っぺらい口先男にダマされてる」ようにしか思えません。子作りを我慢してでも盤石の家庭を築く為に必死で仕事に取り組もうとしているご主人が気の毒でなりませんよ。
    そんなに耳触りの良い言葉に縋りたいんなら男友達の下に走って子供を作ったら良いでしょう。その時は自分の身勝手な行為についてちゃんとご主人に謝った上できっちり段取りを踏んでご主人と離婚してあげて下さい。間違っても「ご主人の稼いだお金で彼との子供を育てる」なんて人道にもとる真似だけはしないで下さい。


    多分この男友達は速攻で逃げると思いますが。

    ユーザーID:4029628512

  • 早いですね

    もうよその男に気持ちが動いているんですか。

    男友達って歳もそんなに違わないんでしょ、貴女の味方のふりをして自分ならこうしてやる!と正義感ぶるだけで実際しませんから。
    ちょっと話を聞いてもらったりLINEか何かで頼もしい例え話をされて「私の求めた夫婦像!」って感動するなんて甘いなぁ

    まずはあなたの危なっかしい行いと考えを改めてくださいね。

    ユーザーID:0527646846

  • 男友達が無責任にあおっている!

    人の事だから何でも言えるのです、男友達は!
    ご主人は一生家族を養って行かなければならない
    から簡単に転職なんて出来ないのです。
    当然でしょう!
    そんな無責任な男友達なんて今後気をつけた方が
    良いと思います。
    ちょっと疑問に思うのですが、貴女は日頃から男
    の人とご主人のいない所で会ったり、話したりし
    ているのですか?
    もし、ご主人が女友達とそんな事をしていたら貴女
    はどう思いますか?
    止めましょう。

    ユーザーID:0969647396

  • え?

    どう考えてもご主人の方がマトモな男性だと思いますけど。
    あなたも、まだまだ若いよね。
    専業主婦なんてしていないで、働きましょう。

    ユーザーID:1648954207

  • 1日でも早く

    離婚しなさい。
    そうしないと主さんその男と近々不倫しちゃいますから。

    ユーザーID:5753077561

  • 思考が飛躍してません?

    ご主人が仕事に専念したいから子供を待つというなら「育児は私が専念するから心配しないで」と返せばご主人の不安は解消の方向に向かうのではないでしょうか。
    現実的に家事・育児は妻任せにならざるを得ない夫婦は世の中に多く存在しますよ。

    一方、男友達の言は信用ならないですね。所詮は他人事ですから理想的なことを勝手に言い放せますからね。
    仕事断った結果として降格・減給されるとか無職になってしまうことなど想像していないのでしょう。

    「ほしい言葉をくれる彼の方に心は傾きつつあります」とありますが、要するに男友達と子供を成したいということ?
    でもそれはご主人との子供ではありませんよ。
    なんだか思考が飛躍していませんか?

    ユーザーID:0532796368

  • 将来もちゃんと考えてるきちんとしたご主人

    まず、あなたは『主婦』ですよね(笑)

    そして、ご主人は(年齢はわかりませんが)大きなプロジェクトに打ち込んでから、と具体的に将来を考えています。
    その仕事がうまくいったら、出世なり待遇や給与に反映されてそれから子供のことを考えようということでしょう。
    あなたはまだ21歳と若いですからそれからでも遅くはないです。

    それに比べて、あなたの相談相手の男性は、大変短絡的で無計画で無責任な発言。子供が生まれる前に転職とか、無計画すぎます。

    そのような配慮を理解できないのは幼さもあると思いますが、『自分のほしい言葉を言ってくれる男』になびいてしまうようでは主婦も母親もやめておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2495366670

  • 逆説的に申します

    21歳のトピ主へ

    子供が子供を作ったらアカンよ

    ユーザーID:1924484485

  • 男友達は人ごとだもの。

    実際に家庭を築いてるのはご主人でしょう?
    なぜ、男友達に心が傾いてるんでしょうか?

    男友達は人ごとです。
    人の家庭です。
    テキトーなことはいくらでも言えます。

    そんな言葉を信じるなんて、今のご主人が可哀想です。
    もう少しご主人を信じて話し合ってみてはどうですか?

    ユーザーID:1806655325

  • 子供ですね

    21歳で専業主婦。結婚1年目ですでに他の男に傾くとは。
    旦那さんが言ってるのは当たり前のこと。1人で妻子を養うというのは簡単じゃない。
    早く子供欲しいねー、家族のためなら転職するー休みとるなんて言うのは、責任感がないから言えることだと思います。
    ご主人を信じて待ちなされ。専業主婦なんて暇だからそう思うだけ。仕事しなさい

    ユーザーID:4993327305

  • 支えてあげて欲しい

    トピ主さんのご主人は、収入も良く仕事の出来る方なのでしょうね。
    20代前半で大きなプロジェクトを任されることはないと思うので、年の差夫婦なのでしょうか。
    大役を任されるご主人は、素晴らしいですね。

    トピ主さんもご主人を誇らしく思う反面、子作りを待たされることに苛立ちを感じているのだと思います。

    ご主人にとって今は、大切な時期です。
    専業主婦でいられるのも、ご主人が仕事を頑張り成果をあげているからです。

    トピ主さんの男友達は、トピ主さんのことが好きなのかもしれませんね。
    大切な仕事を任されているのに、断るとか転職するのは、男として情けないです。

    適当に仕事に取り組む男など全く魅力ないと思いませんか?
    多分収入も高くないでしょう。

    男友達の言う、妻と子供のために重要な仕事を断って左遷されるか、転職をして安月給で、若いうちに子作りして、共働きすることになりますよ。

    それともご主人のように大きなプロジェクトを任されるような仕事の出来る、高収入の男性の子供を産むか、どちらがトピ主さんにとって幸せでしょうか。

    私なら絶対今のご主人との子供が欲しいと思います。

    お子さんが生まれると子供中心になるので、なかなか行けない場所や体験をして楽しみながらの生活していたら、あっという間に3年くらい経ってしまいます。

    男友達の言うことは、人の弱みにつけこむようなことなので、信じないようにしてください。

    ユーザーID:2151418477

  • 結果が出なかったら?

    忙しくて育児を手伝えず
    トピ主が孤独になる事を心配する優しい旦那にも見えますが、数年後に結果が出なかったらどうなるのでしょうか?

    トピ主さんの希望をきちんと伝え、3年も待つのは辛い。離婚も視野に入れていると言ったら良いと思います。子どもがいる3年といない3年は違いますし、今は子どもが出来ても、数年後に何が起こるか分かりません。

    身近な男友達に心酔するのも良いですが、先ずはよく話し合って下さい。結婚前に話さ
    なかったんですか?

    ユーザーID:3232208871

  • 友達の言葉は無責任すぎます!

    妻と未来の子供のために転職?
    転職なんてしてしまったらそれこそ給料が下がるでしょうし何も良いことなんてありませんよ。
    ましてや家族のための転職なんて夢のまた夢です。
    夢見すぎな男性に甘い言葉を言われたくらいでグラグラしてはいけませんよ。

    それよりも大きなプロジェクトを任されるほどのご主人様というのは
    とても頼りになると思いますよ。
    3年経ったとしてもトピ主さんはまだ24歳ですよね?
    24歳で結婚している人もまだまだ少ないぐらいの時代です。
    3年間はお子さんが生まれるときのためにトピ主さんもバイトしたりしてお金を貯めてみては?
    専業主婦だから暇すぎてやることがなくて余計なことを考えてしまうことが原因だと思いますよ。

    それに、トピ主さんの男友達だと相手も21歳くらいですよね?
    まだまだ学生であってもおかしくない年齢です。
    若い男性に相談したところで真剣になんて考えないでしょうし
    所詮他人事でしかありませんからいい加減な回答しかしないものです。
    その男友達と一緒になって今より豊かで幸せな生活が送れるならば離婚なさったら良いと思います。
    でも、相手が21歳なら飽きたらすぐに別の女性に乗り換えるような年齢ですよ。

    ユーザーID:4344019477

  • たったそれくらいの事で

    夫の仕事が忙しいから、子供を作るのは3〜4年もまってくれ???
    その発想がありえないです。
    まず、3〜4年後に忙しくなくなるのは絶対ですか?
    保証はないでしょう。


    主さん専業主婦なら、よっぽどのことがない限り、
    家事育児は一人でできますよね?
    それを言えばいいのでは?


    主さんが仕事を持っているから家事育児にも夫の参加がないと成り立たない。
    もしくは専業主婦でも、夫の参加がないと成り立たない。
    夫側が絶対に育児に参加したい。
    と考えているのなら、近々に子供を持つのは無理でしょう。


    男友達に相談して、
    その人が言った転職はありえません。
    無責任な言葉です。
    あなたに気があるのではないですか?
    あなたも、その気がある。
    離婚させようと思っているのかと勘繰りたくもなります。
    既婚者の女友達に相談されて、無責任な言葉を発する。
    その男友達はどうなんでしょう?

    私は主さんの親の世代です。
    男友達に相談する内容ではないと思いますが、
    今の時代そうなんでしょうか?

    ユーザーID:5734527190

  • それなら

    ご主人と離婚して、トピ主の欲しい言葉をくれる、男友達と結婚すればいいのでは?

    何甘いこと言ってるんだろう?という感想です。
    ご主人の言う事は最もだと思います。
    まず仕事をしっかりやりたい。
    チャレンジしてキャリアを積みたい。
    ご主人の仕事に協力するのも妻の役目だと思いますけどね。

    どうしても子供が欲しいなら、育児は完全にトピ主が担当するならいいんじゃないですか?
    その代り、休日に子供の面倒みてくれないとか、
    たまにはお風呂に入れてとか、絶対に言わないで、
    ご主人は仕事、トピ主は育児と家事をしっかりやる。
    それくらいの覚悟の上なら言ってみれば?

    妻が元気で何も問題ないのに、妻と子供のために転職するって?
    その男友達もトピ主も甘いね。

    ユーザーID:7698520155

  • 約束は、義務ではない。

    男にとって、仕事は、とても大事なものです。
    男にとっての仕事と女にとっての仕事は、同じ「仕事をする」という行為でも意味が違うと思います。

    約束は、その当時の約束であり、事情が変わって守れないこともあります。
    男友達が、好き勝手に言うのは当たり前でしょ?自分には責任がないんだもん。
    ただ、あなたが相談したことに対して、自分の考えを言ってるだけ。
    そんなに今すぐ子供がほしくて、自分にとって都合がいいことを並べる男友達がいいなら、夫とは離婚した方がいいです。

    もしくは、あなた一人で、子供を育てる覚悟があるんなら、夫に、あなたの考えを伝えて「仕事に支障が出ないように、妊娠したら、私一人で育てるから」と宣言すればいいと思います。
    この場合、子供の夜泣きなどで、どんなに子育てが大変になっても、あなたは夫に弱音は吐けませんよ。

    あなたは、まだ21才ですよね。
    子供を産めば、誰でも親になれます。だけど、育てるのは生半可な気持ちでは無理です!
    そもそも、世帯の貯金は、どのくらいありますか?あなたは、働いていますか?
    子育てには、とんでもないお金がかかるんですよ。
    進学に備えて教育費も用意しておかなければなりません。

    何事もタイミングがあります。今のあなた達夫婦は、子供を持つタイミングではありません。
    あと数年待てば、二人で育てられるけど、今すぐに妊娠したいんなら、自分一人で育てる覚悟が必要です。
    だんなさんの仕事の支障にならないようにね。

    私は、あなたとは逆で、夫は子供をほしがっていましたが、私は先延ばししました。
    理由は、公私共に、やりたいことがあったから。
    かなり揉めましたが、今は、自分を貫いてよかったと思っています。

    あなたが、今すぐに子供がほしいなら夫とは離婚して、あなたに都合がいい言葉を並べる男友達と結婚を勧めます。

    ユーザーID:3292094448

  • 言うだけなら何とでも言える。


    言うだけならタダ。
    誰でも、何とでも言える。
    専業主婦で完全に旦那さんに依存して生活してるくせに何やってるんだか。
    試しに離婚してその男友達の方に行ってみれば?
    全力で行方くらまして逃げるでしょ。
    あなたは取り残されて孤立無援になるのがオチですよ。

    ユーザーID:3950113876

  • レスします

    まだ21歳だから身体も若いじゃないの。
    そんな子供のこと急がなくていいんじゃない。

    身体だけじゃなくて心も幼いねぇ。

    そんな心の幼さで結婚してよかったのかな?


    仕事を頑張ろうとしてる夫を応援できないのね。
    結婚生活?子供のこと?の考え方が根本的に夫と合わないんじゃない?

    男友達がそう言うこというのは、結局他人事だからだよ。

    ユーザーID:7435735687

  • レスします

    旦那さんが気の毒すぎる。

    どうぞ、旦那さんと離婚して男友達と一緒になりましょう!
    子供同士お似合いだと思います。
    後先考えず、子供作りましょう!
    子どもと奥さんの為に仕事もやめてくれる大富豪なんですよね?
    いいですね〜
    まだ若いのですから、離婚しましょう。

    そして旦那さまを解放してあげましょう♪

    これで一件落着。

    ユーザーID:5571645203

  • 旦那さん、気の毒です。

    3年待ってくれ、ということは、ちゃんと育児にも関わりたいという旦那さんの意思表示です。
    子供だけ作っておいて、仕事忙しいんで、あとはよろしく。という人だっているんですよ?
    あなたの旦那さんは、そういう考えではないということです。

    旦那さんの出世のチャンスなんですよね?
    それは、あなたや未来の子供のためでもあるんですよ?

    他人が言う、仕事やめてあなたの願いをかなえるべきだ、なんていう言葉は
    他人だから言える無責任な言葉ですよ?
    目先だけを見て、あなたを甘やかす言葉にすぎません。
    そんなものに、心傾かせていてどうするんですか?

    あなたは、本当の意味で夫婦になるのにも、母になるのにもまだ早いみたいですね。
    ちょうど3年猶予があるのなら、外で働いてみるなりして、旦那さんの仕事を理解し、
    妻や母になる準備をしたほうが良いように思います。

    ユーザーID:5538299779

  • 幼稚すぎる

    考え方が幼すぎます。そんなんで親になるつもりですか?
    旦那様の言うとおり4年くらい待った方がいいと思います。
    その間に少しでも大人になったら?
    てか、そんなことで別の男に傾いてるなら離婚してその男と再婚したら?
    そんな節操のない女が母親なんて気持ち悪すぎる。

    ユーザーID:1182373730

  • 他人ごとだから

    私は旦那さんに1票ですね。
    だって主さんは21歳。
    旦那さんや男友達も同じ位の年齢ですよね。
    将来、安月給、昇進の希望もなしでも良いなら離婚でも何でもして子供作ってくれる旦那さん見つければ良いと思います。
    主さんは結婚したら子供だけなんですかねぇ?
    相手のことは何も考えないの?

    男友達の言葉を真に受けるところは若いせいかも知れませんが、愚の骨頂です。
    そもそもこの手の話を男友達にするところも軽率ですよね。
    他人事ですからいくらでも主さんよりの耳ざわりの良い言葉言えますよ。
    欲しい言葉を言ってくれる人が良いなら旦那と離婚して、将来のビジョンも何も持たない生殖能力の高い能無しな人と結婚すればよいと思います。

    ユーザーID:3759283576

  • ???

    子育ては一人でもできるよ。お金さえあれば。

    何甘えてるの?

    ご主人に育児家事手伝わせる気満々だよね。

    仕事が忙しくなるのはしかたがありません。給与下がってもいいのかな?転職すると給与はがくんと減りますけど?

    子供も抱えると慣れば軽々しく転職とかいえません。甘いです。

    それにご主人にとって大変でもやりがいのある仕事だったり責任持ってとりくんであるのであればそれを取り上げるなど妻としては失格。


    ここは応援しつつ子供も早めに産むほうが身体的にも楽とか育児は私が頑張るからあなたは仕事頑張って!っていってあげればいかがですか?

    たとえ3年後仕事一段落したってまたその次が来ますよ?

    延々忙しいかと。

    夫が協力的じゃないのは仕事だけのせい?

    あなたは家事育児させようとしているのがみえてるからじゃないんですか?

    ちょっと不安を軽減させれるようあなたが頑張るべきです。

    夫が働いてくれなきゃ生活できないんですし。

    ユーザーID:5493847346

  • しっかりして!

    トピを見てビックリ!大丈夫?
    …と思ったのですが、ほぼ同世代の娘をもつ身としては放っておけないとレスします。

    まず、男友達のこと、信用してはいけません。
    まともな男性だったら、たった3年仕事を優先させる夫のことをダメ呼ばわりしません。
    ご主人の年齢はわかりませんが、まだお若いのですよね。家庭を守るためにも、まだがむしゃらに働いて経済的な基盤をつくらなくてはならないはずでもの。
    逆に、たった3年待てないと言うあまりに幼い妻に合わせて転職を選ぶなんて、将来のビジョンが全くないダメ男です。
    ダメ男か、もしくはあなたに話を合わせてあわよくばあなたにつけ入ろうとする魂胆が丸見えです。

    まだ21才、あなたの文章を読むと、幼さが透けて見えます。
    失礼を省みず言わせて頂けば、クリスマスや誕生日まで欲しいものを待つことができない幼子のようです。
    こんな幼さで母親になるのは危険です。
    子育てが始まると、自分のことは二の次、我慢の連続です。
    そんな状態で始まる子育てはあなたも赤ちゃんもかわいそう。
    3年間待てと言われたら、その間を自分の成長の時間と定めて頑張ってみてはいかがでしょうか?

    あなたが信じて一緒になろうと決めたご主人のことを信じて、冷静によーく考えてみて。
    そしてご主人は待ってくれと言っただけで子供はいらないと言ったわけではないのですよ。
    よーく考えて!

    ユーザーID:4179987249

  • 典型的なサゲマン

    子供が出来ないうちに、今すぐにでも別れましょう!
    あなたは典型的な、男の足を引っ張るサゲマンです。
    あなたなんかといたら、ご主人は出世も出来ず、一生を棒に振ります。
    あなたって、頭悪いんですね。
    ご主人の言う大きなプロジェクトって、今後の出世に影響するものってことでしょ。
    成功すれば出世コースにのれるかもしれない。
    でも、ここで断れば会社の評価はダウンし、一生ヒラで終わる可能性もあります。
    プロジェクトを前に逃げた根性無しってレッテル張られるわけですからね。

    ま、そうなれば夫の稼ぎは一生増えず、生活も厳しくなるし、専業主婦なんて無理ですね。
    子供が生まれても直ぐに働きに出なきゃね〜
    あなたも一生働いて、ケチケチ節約生活するんだ。
    いや〜私ならそんな人生、ごめんですね。

    あなたみたいに計画性や想像力がない人は、その薄っぺらくて責任感のない、チャラい男友達がお似合いなのでは?
    子供ができる前にサッサと離婚してそっちに行けばいいじゃないですか。
    すでに心はそのチャラい男友達に向いてるんでしょ。
    ま、その男友達が責任とってあなたと結婚してくれるかは微妙ですけどね。

    現実的で出世欲がある今のご主人はあなたには勿体無いし、今思い止まってもまた自分の思うようにならなきゃ、別れるって騒ぐんでしょ。
    ご主人の人生にとって、あなたはマイナスになりそうだから、離婚でいいんじゃない。
    仕事の大変さも、今回のプロジェクトの重要性もわからないんですから。
    あなたはサゲマンな上にダメンズ好きなんでしょうね。
    私なら一緒に数年はバリバリ働いて、子供のために貯金しますね。
    その方が子供にもいい条件で教育受けさせられるからね。
    30代ならともかく21才なら、焦る必要なんてありませんからね。

    ユーザーID:1305518570

  • 言葉が軽すぎて

    旦那はトピ主との未来を考えての発言をしている、トピ主は今の事しか考えていない。
    子供はおもちゃじゃないんだよ、産んだら責任を持って育てていかないといけない。
    今が良ければいいんじゃないんだよ。

    しかしこの件は男友達に相談する事かね?
    トピ主はどうみても「浮気癖」の気があるよね。

    男友達の言葉も軽い事。
    >「妻の希望もかなえてやれないなんてダメな旦那」
    妻の希望だけ叶えるのがいい旦那の条件ではないです。
    時には話し合うのが家族のあるべき形です。
    自分の意見だけで無く、相手の意見を真摯に受け止めて考えるべきです。
    男友達はの言葉は軽すぎて笑えてきます。

    >「俺だったら妻と子供のために仕事を断わるか転職する」
    会社の大事なプロジェクトなどの仕事を断わる事と言う事は信用を無くす=出世せずに安賃金となりますがいいのですね?転職も同じです。
    そうすればトピ主は働きに出る必要が出ますよ?
    そういう事も考えずに男友達は言っている発言だと言うのが分からないトピ主の馬鹿さに呆れます。
    というかこの男友達は仕事をバイト感覚で考えているとしか思えませんけどね。

    この男友達の考えは「この女もうちょっとでやれるかも!?」と思っているのが見え見えなのが分かりませんかね?
    なのに
    >正直、ほしい言葉をくれる彼の方に心は傾きつつあります
    だなんて本当に軽い女だねトピ主って。
    このままいくと不貞行為で旦那と離婚、慰謝料払って終わりって所ですね。

    ユーザーID:8618866650

  • おままごとではない 結婚

    21歳・・世の中のことなど殆ど理解していない年齢ですか?

    家庭内のことを容易く、それも男友達に相談・・。考えられない嫁さんです。

    夫の言うことが至極全うな発言ですよ。

    妻の願いを叶えられない夫。 
    その夫は大きな仕事を目の前に一歩前進しようとしている。
    それを理解出来ないのですか?

    子供が出来たら夫が仕事があろうが無かろうが、子育てに非協力的だ云々と
    騒ぎ立てるのではないでしょうか。

    自分の思い通りには行きません。
    結婚とはお互いを思いやり、励ましあい、時には我慢を強いるものです。
    そう誓いませんでしたか?

    夫の言うことが信じられないなら、別れなさい。
    軽く俺だったら というその彼と結婚したほうがあなたには幸せかもしれません。

    ユーザーID:4772898098

  • 無責任な友達の発言に惑わされたら・・・

    どっちを信じるって?人に聞くことか?旦那を信じてやれよ。

    その友達って言う奴胡散臭いんですけど。自分がその立場だったら
    そんな考え持つのか疑問ですね。恰好付けの言うことなんか信用しないで
    旦那さんと協力してうまいことやりなさい。旦那さんの恐れていることは
    子供が出来たら仕事に専念できないと感じてるからであってあなたがもっと
    大人になって旦那さんが安心して働けるんだなと思われるような行動をして
    認められましょう。

    まずは子供子供焦った感出さないで旦那さんと夫婦生活を確立してください。
    そのうちなんか出来ちゃったみたい・・なんてことになればいいんじゃないかな

    ユーザーID:0275584782

  • それが家族計画というもの

    大きなプロジェクトで忙しくなる
    あなた一人で何もかもできるというならいいと思いますが

    いざ生まれて〜してくれないとか
    仕事ばっかりとか言いそうな雰囲気がします

    夫の仕事が激務になる
    協力するのが妻ではないですか?
    まだ21歳。

    3年待とうが出産適齢期

    その3年の間に自分が夫にできることをして尽くせばいい
    専業主婦ならば夫が激務から戻って安らげる家庭を作る

    家事は丁寧にやればやることはたくさんありあます。
    まず子供というより
    あなたが子供です

    大人になってください。

    家庭を守るために働く夫がが待って欲しいと言えば待つべきです
    友人が俺なら会社を辞めて|??その友人はご主人みたいに稼ぎますか?将来はありますか?
    それ以上にあなたの夫ですか?違うでしょう?

    人に踊らされることなく
    堅実に家庭を守る妻になってください

    夫をまず支えるです。
    今は子供よりそっちが先ですよ。

    ユーザーID:8534302613

  • その男友達の意見はとりあえず無視

    典型的な「口だけ男」のセリフですので。

    さて現実的に向こう3年間どのような生活パターンになるのでしょうか?
    毎日帰宅は終電?土日も出勤が頻繁にある?出張がちで家に帰れなくなる?
    その環境下でどうやって子育てしますか?

    多分ご主人は「いざとなったら旦那に丸投げ」ってのが見えてるので不安なのだと思います。
    「大丈夫よ、私も専業だし、実家の母にXX手伝ってもらうし、あなたに負担はかけないわよ。頑張って仕事に集中してカッコいいパパの背中を子供に見せてやって。」
    なんて心の底から言えますか?

    安定期に入るまではいつ呼び出すかわからない、臨月はいつでも病院に駆けつけられるようにして、出産してから1週間は会社休んで、育休とって子供に寄り添うのは父親の役目、こんなこと主張しまくってませんか?

    ユーザーID:2505275469

  • タイトルが間違っています

    専業”主夫”が妊娠出産したいとな?
    どういう事?トピ主さんは女性って事で良い?
    ま、それはともかく、あの、タイトルがおかしいですよ。

    >結婚前は早く子供がほしいねと話し合っていたのに…。

    これは、希望を述べ合っただけで、「約束」とは言いません。
    しかもこの希望は、トピ主さんに話を合わせただけって可能性も高いのです。
    ピロートークを勝手に「約束」にしちゃわないように。

    で、

    >俺だったら妻と子供のために仕事を断るか転職する

    と宣った男友達ですが、こんな男、夫にしたら大変よ。
    トピ主さんは若いから、「妻と子供の為に」って言われるとキュンってしちゃうかもだけど、よく考えてみ?
    せっかく任される大きなプロジェクトを断ったら、出世は遅れる事間違いなし。
    今時は、特に業績も残せていない人間が転職なんかした日には、給料が安くなる可能性の方が高いってのにね。
    「妻と子供の為」なんて言葉に酔って、目先の事しか考えないと、後々お金に困る生活は必至。
    そんな夫でもいいの?

    にしても、夫婦の相談を「男友達」にするんだぁ。
    相談女?
    ま、トピ主さんには、その男友達の方がお似合いかもね。

    ユーザーID:8574557626

  • まだ21歳ならあわてなくても・・・

    確かに妊娠出産は早いほうがいいと思いますが・・・今の状態で産んで一人で育てて
    いけるんですかねぇ?21歳のトピ主さんに。
    ご主人が忙しくなるってわかっていて子作りするということは、育児を夫婦でできないってことですよ?
    ご主人の年齢が書いていませんが、会社に長くい続けるだけでお給料が上がっていく時代は
    もう終わってるんですよ?
    相談したお友達の考えは幼いですよ。
    妻を大事にするのはいいですが、仕事断ったり転職なんてそんなに有能なスキルを持ってるんすか?
    そのお友達は。
    むやみに転職や仕事を断れば、給料下がりますけどわかってるんですか?
    21歳じゃ社会人経験もすくないですよね・・・専業主婦ならご主人の収入が頼りなのですよ?
    子育てもそうですが、今ばかりを見ないで半年先数年先を見据えて物を考えないとだめですよ。
    今子ども産んで大変だったら、親に頼ればいいしとかおもってませんか?
    最初からそんな頭で子どもをほしがるのはやめたほうがいいですよ。
    親なんて一番当てにならない生き物です。
    母親の思うとおりにやってくれる祖父母は少ないですよ。
    お二人で楽しんで育児をしたいなら、もう少しまってもいいのでは?
    まだお若いのですから、今のうちに少しトピ主さんも働いてお金をためておくのもいいですよ。
    子育てって本当にお金がかかりますから。

    ユーザーID:1231492516

  • 退職し専業主夫になってもらう

    今の職場で定年まで働こうとするから駄目なんです。
    今すぐ退職し専業主夫になって頂きましょう。
    とピ主さんは約束通り母親になって定年まで大黒柱を担う。万事解決です♪

    ユーザーID:6681953193

  • 別れてあげてください!

    ご主人にはもっとふさわしい聡明な女性がいるでしょう。トピ主さんには勿体無い相手ですので別れてあげてください。
    トピ主さんには、理論で物事を考えられずに感情だけで無責任な話をする、その男友達程度の人がお似合いです。

    ただその男友達と結婚しても、世間で言う幸せな家庭は築けないでしょう。
    問題はトピ主さんにあるからです。相手を変えても意味はないですよ。

    それに人妻のご主人をけなすような発言をする彼なら、トピ主さんと結婚した後も別の女性の相談に乗ってあげて、簡単に恋愛関係になってしまうでしょうしね。

    ユーザーID:3860316044

  • 親になりたいのに不倫?

    甘い言葉は責任を持たないから言えること。
    下心があれば誰でも言えますよ。

    旦那は将来の生活を考えて辛いプロジェクトを乗り越えようとしているのに、貴女は男と相談ごっこ。
    挙げ句のはて彼が気になる?
    三流の不倫ドラマですか?

    別に3年夫婦生活が無くなるわけではないのでしょ?
    子供は自然に任せ、育児は全て専業主婦である貴女がすればいいこと。

    貴女には結婚は早すぎたようですね。

    ユーザーID:9533231460

  • 良い旦那様で良かったですね

    わたしがトピ主さんの母親なら
    その男友達と旦那様なら、旦那様をすすめます

    大きなプロジェクトを任されるほど仕事ができる
    出世もするだろう
    子育てを自分の問題とも捉えられる
    責任感が強いのだろう

    と、思うからです

    男友達の方は
    すぐ仕事をやめそう
    転職をするたび給料は下がって
    間に無職期間もあり貯蓄もできない
    子育ても妻任せにしそうです

    元旦那が新しい奥さんと新築の家で
    可愛い赤ちゃんに恵まれる頃
    トピ主さんはその男友達と子だくさんになり
    狭いアパートで、隣の一戸建てを眺めながら
    お金の事で夫婦喧嘩をしていそうです

    ユーザーID:7866830342

  • 結婚の意味

    そもそも約束ではないですよ。トピ主は直ぐに子供を欲しいと、思っていてご主人は子供は欲しいけど今ではなく今のプロジェクトが終わったら。
    ここのどこに合意がされてます?
    お互いに納得して同意して、初めて約束ですよ。
    また、専業主夫?(本当は専業主婦だよね)なのに一家の大黒柱の仕事を支援しないとは、何のために専業主婦なのでしょう?
    そして、男友達(本当に?)の軽口に乗っかってる、

    貴方が結婚を約束した相手に対しどれだけ不誠実か想像できませんか?

    ご主人には、こんな妻は不適格と言いたくなる

    ユーザーID:4667585581

  • 自分のことしか考えていないのでは?

    まず、「専業主婦」ですよね?

    確かに新婚で、まだ子どもがいなくて、仕事もしていないと家に一人閉じ込められている気になるとは
    思いますが、旦那さんが言っていることを理解しようとせず、他の男性に目移りするのはどうかと思いますよ。

    その別の男性は、一般的な事を言っているだけであって、本当に自分がその立場になったら
    その通りに行動は出来ないともいます。
    なぜなら、そんなことをしたら仕事人としての将来が無くなるから...です。

    トピ主さんも要求ばかりしているのではなく、旦那さんを説得できるだけの力を持ってください。

    旦那さんが、「仕事に専念したい」を理由に子作りを拒むというのは、「出産したら(妊娠中も)育児に協力できないから」
    という意味ですよね。

    それなら、トピ主さんがどうしてもすぐに子どもが欲しいのなら「子育てに関しては全面的に自分で頑張る。日常的な協力は求めない」
    と宣言すれば良いだけではないでしょうか?

    はっきり言って、大変な事かもしれません。でも、旦那さんが大変な時期なのに、自分の想いで(たとえ結婚前に言ったからと言っても)
    「今」子作りを望みたい というのであれば、トピ主さんが頑張るしかないじゃないですか。

    若い世代、仕事で重要な事を任せられる時期は大切にした方が良いですよ。
    将来、窓際族(いや、リストラ対象)にならないためにも...


    結婚間もなく20年の子持ち主婦より

    ユーザーID:4211951203

  • 子作りに協力してもらうには

    ・子どもは授かりもの。今すぐ任活しても3〜4年授からないかもしれないし、3年待ったからとすぐに授かるとも限らない。と説得。
    ・もしすぐに授かってしまったときは、子育ては基本トピ主さん一人でやると約束する。仕事で忙しい夫さんはぜったい巻き込まない、と誓う

    この2つを明確にして、協力をお願いしましょう。
    特に二つ目は大事ですよ。すぐに妊娠できたからといって、つわりだなんだと旦那さんに甘えてはいけません。生まれてからも赤ん坊の面倒は極力トピ主さんが一人でやること。

    その覚悟がないなら「すぐに子どもがほしい」というワガママは認めてもらえないでしょう。

    ユーザーID:9494354993

  • 男友達の方へGO

    夫婦の問題をすぐに男友達に相談するような軽い女性も、問題ありますね。私が夫の女友達なら、「夫の希望をかなえてやれないなんてダメな女性だ」とか「私だったら夫のために全力で支える」って言うでしょう。

    嘘をついた夫も悪いので、男友達へ行くでいいと思いますが、軽くてすぐに男性を信じてしまうトピ様なので、また騙されていないですか?

    その男友達、正直言って、うさんくさいです。口で言っているだけ、その場だけで、本当に妻子のために仕事を断る人なのでしょうか。それに断るほど仕事している人なのですか? 乗り換えるなら、良く調べてからにした方がいいと思います。既婚者に言い寄るくらいだし、ろくでなしの予感もします。

    あまり軽く離婚して次に行って、また約束を破られると、バツ2になっちゃいますよ。世間はバツ1くらいは許してくれますが、若いのにバツ2は大変です。幸せな家庭を築きたいのなら、お互いの努力が必要だし、もうちょっと考えましょう。

    ユーザーID:1556905923

  • 男友達に相談?都合のいい事しか言わないよ。

    そんなの、全く責任がないから、いくらでも都合のいい事を言うよ。
    だって、それでなびいてくる人が居たらラッキーだし、責任とる必要もないと思っているからね。
    現にそっちの方が良いとか言ってるしね。
    旦那さん、将来貴女方が少しでもいい暮らしが出来るように頑張ろうとしてるんだよ。責任感を強く感じるよ。二十歳そこそこの男の意見は両極端。刹那的か長期的か。
    将来、いい生活をしたいならば、旦那さんだよ。
    二十歳、まだ早い。こんな考えしてるんだから、もっとお勉強しなよ。

    ユーザーID:9048845022

  • 簡単に転職と言い出す方が無責任。

    転職はリスクもあります。

    行ってみたらブラックだった、
    募集要項と実際が全然違う、
    人間関係がうまくいかない、
    そもそも新しい仕事が決まらない、
    などなど。

    転職は失敗すれば無職です。
    無職なら子づくりどころではありません。

    現在の職場に問題無い限り、
    これから子供つくろうと言うときに、
    そんなリスク犯すのは愚行です。

    そんな夫婦の内情を他人、
    しかも男に相談するなどまさしく愚行。

    さらに言えば、
    専業主婦なら旦那の仕事の足を引っ張る行為は最悪。


    トピ主に結婚はまだ早かったと言うほかなし。
    三年くらい働けば?

    ユーザーID:7965787005

  • 男の人は必ずそういう

    男性はそういうことを相談すると「そりゃだめだな。オレだったらそんなことしない。」とか「僕だったらもっと君を大切にする」とか言うんですよ。ええ、ええ、そんなもんです。まあ、たいていの男性はそういうけれど実際その立場になると、女性の都合のいいようにはなりませんよ。

    なにより、旦那様の意見はそんなに間違ってますか?冷静になって考えてください。家族の将来を考えて一生懸命仕事に専念しようとしているのではありませんか?結婚も子育ても一瞬ではないです。長い目でみてどう思われますか?

    主様はお若いようですし、数年経っても年齢的に妊娠出産が困難になる可能性は少ないでしょう。

    ユーザーID:9661834456

  • 呆れて言葉もでないけど

    親になるってどういうことかわかってますか?
    あなたはどうせ赤ちゃん可愛いとか若いママでいたい。とかそんな程度なんでしょう。
    今時大学も行かずに結婚。たぶんたいした仕事もしてないんでしょう?
    あなたには男友達のほうがお似合いです。
    旦那と別れてそちらに行ったほうがいいです。
    そして家事や育児が手伝えらなければ転職を繰り返す夫と家庭を気づくのか似合ってます。
    そして旦那様には3年後に頭の良いすてきな女性と巡り合ってすてきな家庭を作ってほしいですね。

    ユーザーID:8342991525

  • 目先の男はそんなにいい男ではない。

    29歳♀既婚です。私も結婚半年の新婚ではありますが、友達夫婦に同じような人がいます。

    旦那が仕事を理由にして妊活に協力的ではない。。そんなのよく聞きます。私達夫婦は共働き夫婦なので私自身「仕事を理由に…」というのは納得が行く方なんですが。。

    それを男友達に話してそっちに傾く。。それは初めてだったので20代前半らしいなぁ。と思って読んでましたが。。

    挙式で誓いませんでした??
    「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?」

    まだまだ新婚なら思い出せるはず。誓った相手が運命の人ですよ。目先の男に騙されないで。

    ユーザーID:3646333333

  • 学習能力ないんですか?

    >結婚前は早く子供がほしいねと話し合っていたのに…。

    旦那も結婚前は「ほしい言葉をくれていた」んでしょ
    その男友達と何が違うんでしょうか…

    ユーザーID:1166169298

  • 一事が万事

    トピ主は旦那の言葉よりも友人の言葉の方を正しいと思うから、このトピを立てたのでしょう。夫は夫婦の将来設計よりもトピ主の一時的な番望を優先すべきだと考えているなら、子供が今のうちに別れる事をお勧めします。

    ユーザーID:9681158784

  • なるほど

    これが相談女と呼ばれる方々の考え方なんですね。
    すごく参考になりました。

    こんな人にはかかわってはダメだと妻にも言い聞かせておきます。

    ユーザーID:6541575163

  • 頼りないですよね

    約束を破られたんですね。そんな旦那は信用できないし一緒に居られないです。別れたほうが幸せだと思いませんか?
    あなたが良いと思う方向へ進んでください。

    ユーザーID:8807673524

  • 子供は授かりもの

    タイトルの通りです。

    トピ主さんの言葉だけをそのまま受け取ると
    「子供が欲しい」のであって、「夫との子供」が欲しいのではないんですね。

    私は子供がいません。原因は不明です。ですから「絶対授かる保証」なんてないと思ってます。
    男友達は他人だから、甘い言葉をかけますよ。
    旦那様と別れたからといって、すぐに男友達は結婚してくれますか?
    別の男の人だからといって、すぐに授かれるかなんてわかりません。
    もし男友達と授かれず、3年が過ぎたときにどう思いますかね?
    それも旦那様や男友達のせいにしますか?約束が違うって。

    子供が欲しいといってるトピ主さんが子供っぽくて、
    もう少し時間かけたほうがいいのでは?と思ってしまいました。

    旦那様は年上なのではないですか?
    プロジェクト終わったらまた、次の大きな仕事が来ないともいえません。
    3年後に授かったとして、
    子供が幼稚園の時に夫は○歳で、小学校の時は○歳で…と考えてみてください。
    体力や経済的に負担が増えないか。
    「約束したのに」「辛い」など感情的な話をするよりは、
    現実的なことから話したほうが夫の理解を得られると思います。

    ユーザーID:0112527039

  • 登場人物誰にも共感できない

    トピ主さん、男友達に相談とかありえない。
    とりあえず暇ならバイトでもしたら?
    産まれるまでは、父親ができることはあんまりないので、私なら待つのは2年に短縮してもらう。

    男友達、トピ主さんと遊びたいだけ。
    実際にトピ主さんご夫妻が離婚して、トピ主さんが迫ったら逃げると思う。

    トピ主さんのご主人、仕事が落ちつくのはいつ?
    定年までこないよ。
    今のプロジェクトが終わったら、次がはじまるだけ。
    妻が妊娠してから、その他諸々を考えましょう。

    ユーザーID:0259937063

  • 転職だぁ?

     バイトじゃあるまいし、簡単に生活の柱を捨てるって?
    その男友達、ろくなヤツじゃないね。

     子供が出来たとして、あなたが全部責任もって
    子育て出来そうにないから、ご主人もそう言ったんじゃない?

     「相談女」の妻を持ったご主人。
    そりゃ、浮気の心配もあるから、子供なんてとんでもないわ。

     頭の軽い同士、お似合いですから、
    離婚して、その男友達と結婚したら?

     信じられない夫と一緒じゃ、あなたもツライでしょ?

    ユーザーID:5272732098

  • トピ主です。ありがとうございます

    びっくりのポチがすごかったのでもしかしてと思っていましたが、やっぱり私へのびっくりでした。
    自分の投稿をあらためて読み返してみて、感情的になってるし誤字はあるしで、これならびっくりされてもしょうがないと思いました。ごめんなさい。
    まず誤解をときたいのですが、いきなり男友達に相談したんじゃありません。その前に女友達にも相談してます。でも、旦那と同じ男性目線でこういう考え方もあるのかと目からうろこだったんです。
    それに夫婦のデリケートなことを異性に相談したのはおかしいっていわれても、なにも夜のことまでぺらぺら喋ってません。そこは大丈夫です。
    私は確かに未熟でまだまだな人間かもしれませんが、母親になる資質がないとまで言われてショックです。
    私が早く妊娠出産したい理由は、まず第一に子供が大好きだということ。そして、年を取ってからの出産はリスクばかりだと思うからです。
    まだ慌てるような年齢じゃないと言われればそうです。高齢出産と言わるまでにはまだ10年以上あります。でも、妊娠も出産も計算通りにいかないじゃないですか。だったらできるだけ早いうちからチャレンジした方がいいと思うんです。若いほうが妊娠自体しやすいし、出産時のリスクも生まれてくる子に問題が発生するリスクも低くなります。
    「子供と一緒に散歩する若いお母さん」に憧れている軽い部分があるのは否定しません。
    でも、それでもやっぱり早く妊娠出産したいです。

    ユーザーID:1514441556

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  • トピ主です。旦那のこと

    旦那と離婚するつもりはないんです。基本的に優しい人だし、仕事がんばってるし、家事は分担してくれるし。いい人だと思います。なによりも好きで結婚した相手だし。
    でも、一緒に暮らしてみてわかったんだけど、俺に任せておけみたいな男性的部分が欠けているように思います。穏やかなのはいいんだけど、力強さがないというか。うまく言えません。
    子作りの時期について旦那は、「体力的にも時間的にも、仕事が忙しいときに育児を完璧にやり遂げられる自信はない。悪いけどしばらく待ってほしい」と言います。理屈としてはわかるけど、誰かのレスにもあったように世の中には仕事をしながら子育てしてる人もいるわけで、そこは男性としての頼りがいを示してほしいなと思ってしまいます。
    もちろん私もがんばります。今後は家事は100%私が担当するつもりです。育児中も女を捨てず、いつもキレイでいるつもりです。でも、やっぱり子育てって夫婦共同の仕事だと思うんです。これでも求めすぎでしょうか…。
    レスの中に、いまのプロジェクトが終わってもずっと忙しいままじゃないのかというのがありました。それは私も心配です。旦那にちゃんと聞いてみようと思います。

    ユーザーID:1514441556

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  • トピ主です。男友達のこと

    男友達は調子のいいことを言ってる部分はあると思います。でも、彼はちゃんと仕事もしてるし、友達同士で人気もあるし、そこまでいい加減な人だとは思えません。
    「心が傾いている」なんて書いちゃったから誤解させてしまったのだと思いますが、私は男友達と現実にどうにかなりたいと思ってるわけじゃありません。あくまでも私の心の中で旦那と男友達どちらに傾いているかというだけです。ほんとにどうにかっちゃったら不倫です。そんな馬鹿なことはしません。それは彼も同じだと思います。
    彼とのやり取りは主にラインです。でも、もしどうしても辛いときには会って相談にのるよと言ってくれます。これまで2度会って話を聞いてもらったことがありますが、昼間のカフェやランチばかりでいかがわしい雰囲気は一切ありませんでした。
    もちろん、女友達にも相談はしています。そこでもいろいろな意見を言ってもらえます。参考にしてます。でも、男性目線の意見には「そうなんだ!」と驚かされることがあります。
    男性に相談するなら旦那にすればいいとは思うけど、男友達のほうが相談しやすいです。これは当事者じゃなから深刻になりすぎずに話を聞いてくれるからだと思うんです。

    ユーザーID:1514441556

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  • 人の不幸は蜜の味

    …という言葉を知っていますか?
    友達(結婚しているのに、夫愚痴を他の男に話すこと自体、あり得ないくらい良識を疑いますが) にとっては、ゴシップほど面白いものは無いのです。

    で、もしも夫が子作りのために退職したり、プロジェクト途中で無責任だとクビになって収入が無くなったとしても、子作りを優先してくれる男の方が魅力的だと思うなら、直ぐに離婚しましょう。
    その方がお互いに幸せになれますよ。

    ユーザーID:9101603153

  • 離婚で!

    誠実な旦那さんには、誠実な女性が似合います。
    軽率な男友達には、軽率なトピ主さんが似合います。

    家庭の計画も、仕事の展望も、将来性のある旦那さんに、教養のないあなたは勿体無い。

    是非、家庭を築くことの重要さを理解していない、その男友達と再婚して下さい!
    きっとお似合いで、理想通りの生活が送れますよ!
    応援してます!

    ユーザーID:6124094270

  • その男友達の年収は?

    夫には到底勝てないくらい低いんでしょ?

    昔の男と今でもつるんでるのがバレたら離婚だよ?

    子供もいないことだしね、不貞妻なんて慰謝料請求されるだろうよ。

    その男友達とやらも請求対象だね。

    ユーザーID:9018476477

  • 相談

    アナタは相談女?何故?男友達に相談する?そんなに彼に気持が傾いてるならご主人と離婚して、その男友達と再婚したら?今のご主人は、もっと素敵な女性が見つかると思います。

    ユーザーID:9342641344

  • レスします

    >旦那と男友達、どちらを信じるべきでしょうか。

    どーぞどーぞお好きなように。
    男友達信じてさっさと離婚しなされ。
    誠実な旦那さんにあなたはもったいない。
    旦那さんにはもっといい女性見つかるでしょうよ。

    ユーザーID:8147108752

  • ご主人、かなりのショックと嫌悪感だね

    そんな相談、普通は異性の友達にはしないでしょ〜びっくりでした。そんなことご主人が知ったら一気に信用なくしますよ。新しいプロジェクトで頑張りたいというご主人、頼もしいじゃないですか。 家族のために早く帰宅する男など、会社に居場所がないんですよ。なさけなかぁ〜、

    ユーザーID:4672960053

  • 天秤にかけるな

    夫と男友だちを比べてどーする。

    夫がまだ早いと判断した気持ちを察します。

    自分に都合のいい返事に気持ちが傾くなんて本当に幼く、自分本意。
    どっちを信じるも何もないでしょう。

    辛いのはなぜ?

    個人的にはもっと働いて社会を知ってからの方が子どもにとってはいいと思う。

    世間知らずの母親。結婚して男友だちに気持ちが揺れるような人では当分母親にはならない方がいい。

    ユーザーID:7059153249

  • 幸せな家庭=自分の望みが全て叶う家庭 と思ってない?

    離婚した方が良いよ
    相手の為に

    21でまだ若いのに今すぐじゃないとダメなのは何故?
    「若くて綺麗なママになりたい」とかそんなくだらない理由じゃなくて
    ちゃんとした理由があるのよね?
    だから3年も待てない!って主張するのよね?

    理想と現実は違うのは当然だし
    状況によってプランも変更するのは当然なのに
    「夫の都合だけで約束を反故にされた!」と騒ぐような妻なら
    相手にとってただの重荷かも。

    妊娠して、出産しても3年間は絶対彼の仕事の邪魔をしないし、家事も頼らない、経済面で難しいというならパート出るとか自分から彼を説得するつもりもなく、
    ただ「自分の希望をかなえてもらえない!」「結婚前はそういってたのに!」って他の男チラつかせるぐらいなら早々に離婚した方がいいよ。

    まぁ離婚した所でその男友達があなたを受け入れるかは別ですけど

    ユーザーID:1992784146

  • ははは

    そのスタンスで、仕事を断ったり、転職したら、まあ、収入が落ち込んで、妻と子供の生活がたちいかなくなるでしょうね。
    子どもができたら、自分だけで3年乗り切る!って気持ちで子づくりするか、待つかじゃないですか?男友達はわけわからん。

    ユーザーID:7484818167

  • 信じる、信じないで言えば…

    口だけで女友だちが喜びそうな事を言うなら、いくらでも言えるので、男友だちの言葉にはあまり信憑性はないですね。
    夫が言っている事はたぶん本当でしょう。結婚する前はわからなかった仕事のプロジェクトがあり、仕事も子育てもいい加減にはしないように考えて言った事でしょうね。
    言ったことの信憑性は圧倒的に夫にありそうです。
    しかし、トピ主さんがどちらを信じたいかはトピ主さん次第です。少なくとも、妊娠してから他の男に気持ちが傾くよりマシなので、よーく考えて好きな方を選びましょう。

    ユーザーID:1833495520

  • レスします

    男友達は甘い言葉ぐらいいくらでも掛けますよ。
    で、ヤルだけヤったらポイですよ。

    まぁそれでもよければいくらでもその男友達に甘えなさい。
    そうすれば念願の子供もできるかもしれないですよ。
    トピ主にシングルマザーとして育てる覚悟があるのならね。

    ユーザーID:9576700604

  • ふらふらふらふら

    >そのことを男友達に相談したら、「妻の希望をかなえてやれないなんてダメな旦那だ」とか「俺だったら妻と子供のために仕事を断るか転職する」と言ってくれました。

    それ、トピ主さんを都合よく遊べる相手にしようとしてるだけですよ?

    妻と子供の為に仕事を断って転職する?

    馬鹿も休み休み言えって感じですね。

    そんな低レベルな口説き文句に引っかかって人生台無しにしないでね。

    まぁ決めるのはトピ主さんですが、その相手は離婚した途端逃げるよ。

    >旦那は今度大きなプロジェクトを任されることになり

    旦那さんの年齢がわかりませんが、若くしてプロジェクトを任されたんでしょ?
    見守ってみても遅くはならないと思いますよ?

    ユーザーID:2313492916

  • 3年待つ

    いろんなびっくりがあったのでコメントさせてもらいました。

    自分がアラフォーなのでrinさんの年齢を見ずに読んでいた時は、女は3年も待てないと思いました。
    大きな仕事で忙しくても、1人で子育てする覚悟で産んだ方がいいのでは?と思いました。

    結婚したのに男友達に相談するのもびっくり。欲しい言葉を言ってくれた友達に揺らぐのもびっくり。
    まだ子どもを育てるには早そうなので、3年待った方がいいかもね。

    ユーザーID:5887924612

  • まず大人になってから

    男友達に相談する時点であなたはまだ子供。なんで夫婦のことを、そんな大事なことを男友達に相談するの?
    旦那より友人の助言を大事にするなんて・・・・。

    あきれた

    ユーザーID:5029561909

  • 子どもが子どもを産んじゃいけないパターン

    「俺だったら妻と子供のために仕事を断る」なんて言う男の子どもなんて、
    普通程度に賢い大人の女性なら、絶対お断りですよ。

    10年後、いや、あなたの場合20年後かも?(笑)気づくと思いますので、
    そのときまでに過ちを犯さないように気をつけてね。
    今21歳なら、3〜4年待っても25歳。
    平成のこの時代、25歳で第一子なんて、首都圏で大卒なら超〜〜〜早い(若い)ママです。
    待ったって全然OK。

    そんだけ若いんだから、二人の生活を楽しんでから赤ちゃんが出来たら最高じゃないの。
    任される仕事に責任感を持ち充実しているご主人を大切にね。

    ユーザーID:6802735358

  • 離婚しましょう

    3年たったら新しいプロジェクトがはじまってあと3年て言われますので
    永久にお子様は望めないでしょう。
    さっさと離婚して新しいお相手と子作りに励みましょう。
    (相手に経済的な余力が多くあることを確認したうえで)

    ユーザーID:4823742564

  • 理想は理想。

    結婚前の理想とは違ってくることもあります。
    仕事の関係で少し時期を遅らせたいと言うご主人の意向はトピを読んでみれば尤もだと感じますね。

    そういうのは約束を破ったとは言わないよ。
    相談する相手も間違ってる。
    「傾きつつある」は論外。

    もうちょっと大人になってから結婚するべきだったね。

    ユーザーID:9332150887

  • 男友達は幼いね、それに他人事だから簡単に言えるんだよ

    その男友達は主さんにとって欲しい言葉をくれるかもしれないけど、主さんが望む結婚生活は送れなくなります。

    だって仕事にも結婚にも誇りも責任感も全く持ってるようには見えないから。
    って事は主さんの夫のような大きなプロジェクトも任せてもらえない期待もされない社会人で終わる。

    まあ年収の良い仕事をしてるなら別ですが、そんな簡単に転職をっていえる人は定年までその年収を維持できるとは思わない。

    男と女は性差があります。
    妊娠・出産・母乳による育児はどうしたって女性しか出来ない。その間仕事が出来ない時期っていうのはどうしても出来る。
    妻側が共働きや専業関係なく大抵は男性は仕事が主。

    男が仕事に責任感を持たなければ給料も危うい。
    って事は家庭を維持する事も難しい。

    だからね、男性は女性より仕事に集中して当然なんです。
    そのおかげで主さん専業で生きていられるんでしょう?

    今ある生活スタイルが当然だと思ってるから、感謝の気持ちより不満と愚痴しか出てこない。

    あげく”浮ついてる”、それってもう浮気って言うレベルでしょう?

    主さんのような妻を持つ旦那さんが可哀想です。
    もっとお似合いの女性が居るはず。

    主さんにはその幼い男友達のがお似合いなんじゃないですか?
    でも収入等考慮しないで転職って簡単に言えるような人が、主さんが専業して子育てしもてやっていけるのかしらね?そこ考えた事ありますか?

    仕事ってブラック以外ならそう簡単に転職を考えたらいけないのです。
    責任感と良い意味のプライドを持ってるから長く仕事をこなせる。

    ブラック企業で残業手当もないような会社なら別ですよ。でも主さんの夫はそうじゃないんでしょう?

    大きなプロジェクトを任されるって、会社で期待されてるから。
    きっと同じ会社に居てもその男友達はプロジェクトも任せてもらえないと思いますよ。だって責任感を感じれないから。

    ユーザーID:9166501129

  • 転職癖の人間は社会的信用ゼロ

    「妻の希望をかなえてやれないなんてダメな旦那だ」
    収入があって初めて妻の希望を叶えられる、こんな簡単な話すら分からない男友達って?中学生?高校生?


    「俺だったら妻と子供のために仕事を断るか転職する」

    はいダメ〜
    仕事の出来ない人間は家族を幸せに出来ない

    仕事に対する責任感も無い人間が家族に対して責任感を持つわけがない

    総じてその男友達は無責任でだらしない
    単なる口先男


    それに傾いてる主も同じ
    似た者同士くっついてもらった方が被害者が減るので是非、その男と結婚してください

    ユーザーID:9273359067

  • 主さんこそ幼いよね

    そんな幼い思考で子供を持つ事は早いんじゃないでしょうか。

    子供が子供を産む、そんな感じ。

    主さんが好き勝手に生きるのは自由です。
    が、主さんのお子さんとなる子供は別。

    子供が欲しいばかりで、子供を持つ母になれるだけの器があるか、を考えた事ありますか?

    今の程度で簡単に別の男性に浮つくような自分ですよ?

    浮つく気持ちと書いて浮気ですよ?


    例え今の夫との間に子供が出来ても、子育てで不満を持ったら別の男性に頼りそうですよね。

    そんな幼い主さん、もっと精神的に大人になってから子供を作って欲しいと思います。


    それが嫌なら今だけ良い事を言ってくれるその男友達と再婚したら良いと思いますよ。


    きっと後悔すると思いますけど。

    ユーザーID:9166501129

  • 普通だったら、自分の両親か義両親に相談することだよ?

    将来のことを決めるのだから、相談するなら双方の親でしょ?

    「孫はまだか?」「なぜ若いのに子供が出来ないのか?」と、
    あなたの身体のせいにされるかもしれないんだから。

    なのに、なぜ無関係の男の友達が出てくるわけ?

    ユーザーID:5531323246

  • 夫の希望を叶えられない妻はダメ妻って事?

    まず、連投すみません。


    男友達の言い方を引用すると「夫の希望を叶えられない妻はダメ妻」って言ってるのと同じですよね。


    夫が「今すぐ子供を作っても良いけど、子供を産んだらすぐ子供を預けて専業主婦は無理だから働いてね」って言われたらどうします?

    妻が夫に希望を言うなら、夫だって言う権利はあります。


    ちなみに価値観が違う場合、夫婦双方で話し合ってすり合わせていく作業の連続が夫婦の絆を作ります。
    でもその作業もしない、すり合わせが出来ない場合もあります。

    その時はもう離婚しかありません。


    夫は夫の希望を言いました。
    それが受け入れられないなら離婚しても良いんですよ。


    でもね、男友達と再婚したとしても、念のためすぐ子供を作るのはやめましょう。
    きちんと男友達と夫婦としてやっていけるか様子見をしてからの方が良いと思います。

    ユーザーID:9166501129

  • 今すぐ子供が作れないなら離婚したいと言ってみる

    結婚前は早く子供が欲しいねと話していた、だから主さんは結婚後はすぐに子作りできると思っていたのですよね?
    子作りに協力してもらえないとう意味は、夜の営みが無いという意味ですか?
    もしそうなら、離婚理由になりますよ
    子供は早く作ったほうが、母体にも赤ちゃんにも良いといいます。
    卵子が若いほうが良いそうです
    相談の彼に傾くなんて、旦那さまをそれほど愛してないのかな?
    その彼に離婚するから私と結婚してくれる?そしてすぐ子供が欲しいのって言ってみて
    その彼は逃げるかも
    今は自分に関係ない話だから、貴女が喜ぶことを言っているだけだと思います
    その彼なら、経済的にも今すぐ子供を作っても問題ないのですか?
    >こういう人とだったら幸せな家庭が築けたのではないかと思ってしまいます。いま、すごく辛いです
    子供がいれば幸せということでは無いと思うけど
    その旦那様と合わないのでは?
    辛い結婚生活なら、旦那様に子供を今すぐ作れないなら離婚したいと相談してみては?
    でも、合わない旦那様との間に子供ができても、もっと辛くなるかもしれないよ

    ユーザーID:1900688652

  • すぐ異性の友達に相談する人。

    自分で結婚した相手を信用できないの?男友達が無責任なアドバイスをしたところで実際お金を援助してくれるわけじゃないでしょう?

    21歳という若さで妊娠も良いけど、トピ主さんに貯金は幾らあるの?みんな夫任せなら、黙って言うこと聞くしかない。待ってくれと言っているのだしね。

    ユーザーID:3641338740

  • 最低な人だと思います。

    トピ主さんのことです。
    夫婦の問題を異性の友達に話すなんて、人として間違ってます。
    仕事を頑張っているご主人に失礼です。
    もう心は浮気を始めてますしね。

    ユーザーID:8179083860

  • 子供が子供を産むのは反対!

     はっきり言うとトピ主さんは、考え方が子供だし、行動も子供。

     もっと精神的に大人になってくださいな。今のままじゃ、産まれてくるお子さんがかわいそう・・・。(まともな子育てできそうにないから)

     男友達にこんなプライベートな相談をするのもありえません。大人の母親になりたい人なら。

     その男友達は、耳触りのいい言葉を行って、やり逃げたいだけでしょう。

     トピ主旦那は、表現の仕方はイマイチなものの、もっとちゃんと大人になってから、と読み取ればいいと思いますよ。文字通りに仕事がひと段落とかではなくて、トピ主旦那は、トピ主もトピ主旦那自身もまだ大人じゃないという自覚を持っていると読みました。

     まあ、最終的にはお好きなように。

    ユーザーID:9845247563

  • 目先のことしか考えていない

    異性に相談するなんて、その男性と貴女はどういう関係ですか?

    もし、その男性が言うように夫君が仕事を断り転職も失敗したら生活はどうなりますか?
    何故、妻として夫君が安心して仕事に打ち込める環境を作る努力をしないんですか?

    貴女は、その3年間を母となった時の準備として、精神的に成長しようとは思えないんですか?
    まだまだ若いのだから、いろんなことを吸収する努力をしてみませんか?

    もし、そのような考え方をする男性に好意を寄せてその人と結婚したら、多難です。
    おそらく何もかも破綻します。

    ユーザーID:6875632481

  • 子供の戯言

    トピ主も男友達もまともに働いたことないでしょ?
    だから大きなプロジェクトを任されるということがどういう意味を持つのかわかっていない。
    わかっていれば仕事を断ったり転職したりだとかは軽々しく口にできません。

    貴女と男友達の言っていることは単なる子供の戯言です。
    今の旦那さんに不満があるならさっさと離婚して、その男友達とママゴトみたいな結婚生活でもすれば?

    ユーザーID:8768023936

  • 大丈夫?

    トピ主さんって目の前にニンジンぶら下げられたらそれしか目に入らなくなっちゃう?
    「ちょっと待てよ」とその先を見る事はしないの?
    そんなんで子供を育てられるのかなぁ。

    ご主人は将来のあなたや子供の為に今頑張ろうとしているんじゃないですか。
    まだ21歳なら焦らなくても良いでしょう?
    夫が仕事を頑張ろうとしているのにへらへらと男友達に相談して彼の方が良いかもなんて・・・
    ご主人が可哀想過ぎるわ。

    ユーザーID:0637233354

  • 男友達は当事者じゃないね

     だから旦那とちがって平気で良い格好しいするんだよ。真に受けてるけどもし、貴女がよろめきそうになっても、美味しい処だけ持って逃げるよ。

     生活と遊びは180度重みが違うもん。そんな事だとホントにイタイ目にあうよ。どんなに誠実そうに見える男でも、いざとなれば下心は隠さない。

     なにが旦那を不安にさせてるか、それを貴女が払拭できれば旦那さんもその気になるんじゃない?

    ユーザーID:9145257673

  • ご主人も、育児は夫婦共同の仕事だと思っている。

    だから、待ってと言っているのではないですか?

    質問文、トピ主レス、読み返してみて下さい。
    自分がの発言が支離滅裂だとは思いませんか?

    その程度の思い通りに行かない事でイライラしていては、
    到底、育児なんて無理ですよ。

    ユーザーID:4677402453

  • 幼い相談女

    文面からしても、精神的にまだ幼いあなたには妊娠出産と言うより、子育てはまだ早い気がする。
    旦那の仕事を理解しようとしてないし、その事にすら気づいていない。
    妻が専業主婦で、子供できたら一家を支えられる(収入面で)のは旦那だけですよ。大きな仕事を任されたら打ち込んで一生懸命やりたいっていう旦那の気持ちはどうなるの?旦那がプロジェクト途中で仕事投げたら収入なくなりますよ。そうなった場合、同等の収入をトピ主は得られますか?
    4年のうちにトピ主も成長して大人になってくださいよ。今の感じからしても成長するのに4年くらいかかるでしょ。まずは家事をしっかりやったらどうですか?今の家庭を任せられないトピ主の状況に、旦那も仕事に家事にそれに育児まで増えたら無理って思ってるんでしょうね。あなたがもっとしっかりして、旦那もこれなら子供ができても仕事に打ち込めるかもって思ったら、もっと早い段階で子作りに協力するのでは?確かに妊活してもいつ授かるかは分からない。でも夫婦の体は問題ないんですよね?それって双方きちんと検査したんですよね?(まさか単に健康だから問題ないなんて言ってるわけではないですよね?)トピ主の年齢+双方問題ない状態で妊活したら授かる確率は高いですよ。

    相談したという男友達、いい加減な男ですね。口では軽々しい事なんて何とでも言えますよ。その人は子供いる?子育ての大変さ分かってて言っているの?カッコつけていい加減な事言ってるふうにしか聞こえない。トピ主に気があって、気に入られるような事言ってるように見えます。
    男友達より旦那のほうがよっぽどしっかりしてて、トピ主の事を考えてますよ。そこ分かりませんか?
    男性的な部分がかけてる?いやいや、責任感もあるし、きちんと先の事まで考えてますよ。トピ主の言う男性的な部分てオラオラ系の事?あなたには同等レベルの男友達の方がお似合いかも。

    ユーザーID:1110389064

  • そもそも、相談するのが間違い

    相手が男女問わずで、相談すること自体が間違いです
    夫の意見を無視して他人に相談するのは何の為ですか?
    要は自分に耳触りのいい意見を聞きたいだけですよね
    それは何の為に?

    誰に相談してもその答えは夫の意見ではないでしょ?
    似た仕事をしていたとしても、性格がよくて友達が多くて人気がある人だとしても、夫とは別の人格ですよね
    相談することに何の意味もありません
    勝手にべらべらと、知らない他人に相談されている夫が気の毒すぎる


    相談して、相手の耳障り良い意見を聞いて「みんなそう言っているよ!あなたは間違っている」と言いたいのですか?
    それって幼児や小学生の「みんな持ってるから買って」と同じですよ

    ユーザーID:7761624955

  • 母親になるにはまだ早い

    トピ主さんの追加レスを読んで、ますますそう思いました。

    私は20歳と22歳で出産しました。トピ主さんの望んでいる早い出産、その上でトピ主さんに子育てはまだ早いです。
    我が子は二人とも成人しましたが、二女は大学生なので子育ては終わってません。お金もかかります。妻のために仕事を断る、転職するなんて男友達の無責任なセリフがあなたの「ほしい言葉」だと言うなら、子供を育てることをナメてるとしか思えません。
    ご主人もそれがわかっているから、落ち着いてから子作りと言っているのでは。

    子育てなんて、思い通りにいかないことの連続です。こんなことで辛いだの、男友達に傾きつつあるだの言ってたら、そりゃ子供を持つにはまだ早いって皆さん思うでしょうよ。

    ユーザーID:2500752852

  • レス読みました

    〉もちろん私もがんばります。今後は家事は100%私が担当するつもりです。育児中も女を捨てず、いつもキレイでいるつもりです。

    無理に決まってるじゃないですか。
    100%とか、簡単に言うから、世間知らずの子供と言われるんです。
    男友達とそっくりですね。
    実際その立場に立った経験がないのに、理想ばかり語る。

    あなたは子供を産んでから一度も病気もストレスもなく、誰にも頼らず家事を全てこなし、女を捨てずにキレイでいるの?
    本当に子供を優先するなら、むしろ女を捨ててまで育児をします!でしょう。
    子供好きと言っておきながら、育児の大変さをカケラも理解していない。
    こんな素敵なママになりたい〜って語ってる中学生の思考ですね。

    レスを読んで、ますます呆れました。
    少し、育児と仕事の大変さを勉強した方がいいですよ。
    旦那さんがかわいそうになってきました。

    ユーザーID:5511664277

  • 大人ってわかりますか?

    >年を取ってからの出産はリスクばかりだと思うからです。

    あなたのような子供みたいな人が親になるリスクはどうなの?
    そこがイチバン重要だと思うけど?

    いろいろ言い訳を並べていますが
    何かあったらすぐ「男友達」に相談。

    すぐ止めなさい。
    非常にだらしなく感じます。
    そんなことしているから子どもなんです。

    旦那さんはその事ご存じなんでしょうか?

    >昼間のカフェやランチばかりでいかがわしい雰囲気は一切ありませんでした。

    当たり前でしょ!


    >男友達のほうが相談しやすいです。これは当事者じゃなから深刻になりすぎずに話を聞いてくれるからだと思うんです。

    随分勝手な解釈ですこと!!!!!
    キツイ言い方になりますが、
    あなたはかなりの男好きなようですね。
    結婚した普通の妻は、簡単に旦那以外の男性とは会いません。
    【相談女】ってご存知ですか?


    >俺に任せておけみたいな男性的部分が欠けているように思います。穏やかなのはいいんだけど、力強さがないというか。

    仕事に専念したいと言っている旦那さんは充分頼れる人だと思わないのですか?


    >育児中も女を捨てず、いつもキレイでいるつもりです。

    あのさ、おままごとじゃないのよ。
    あなたの考えって全てにおいてずれてますよ。


    あなたのトピはただの自己中でしかありませんね。
    まず、相談相談って、他人に依存する体質を改めてからにしてください。



    子どもはまだまだ早いと思います。

    ユーザーID:9164465025

  • レス

    3〜4年あるなら働いたらいい。
    子供が生まれたらお金かかるよ。いくらあっても足りないくらい。
    3〜4年あればパートでも社員でも働けるじゃない。
    まず働いて社会性を身につけましょう。

    子供が大きくなったら、ロクに働きもしないのに父親を見下し、男友達に揺れてるような愚かな母親は見下されるだけですよ?

    ユーザーID:2452608748

  • ありがち

    まあ、色々お考えを並べていますけど、
    正論は一つだけ。
    出産は早いほうが良い、これだけはトピ主さんが正しい。

    あれこれ変な事を書くからあれこれ言われるのです。
    周囲にだって、余計な事はあれこれ言わないこと。
    一般的には異性には相談しません。
    2人きりなら誤解されます。

    職場の異性の同僚と、複数でのランチや飲み会でさらっと話題にする程度ならありでは?ですが。

    まあ、若い時はありがちですけどね。
    ある程度年齢がいくと失敗して色々学ぶので余計な事は言わなくなりますから。

    とにかく、この件に関しては一般論より夫婦の価値観。
    早く出産したいならそのプロジェクトなるものに関してはきっちり期限をつけること。

    ただ、トピ主さんが
    あれ欲しい、これ欲しい、何でもワタシの思い通りにならないと嫌だわ、というタイプならご主人に一票ですね。

    ユーザーID:2667287634

  • 学生のような書き込み

    東京なので地方とは勝手が違うかもしれませんが、あなたほど若いお母さんだと逆に浮きますよ?

    普通なら大学で勉強に勤しんでる年齢です。

    あなたの頭の中は
    子供ほしーー子供ほしーー男友達に相談しちゃおーってこのトピックを改めて振り返ってみてかなり低次元だと言うことに気づきませんか?

    とりあえず落ち着きなさいよ。


    あなたの地元?のやんちゃ?な男友達に相談。
    こんな話を異性に相談、ねー。

    もう呆れて閉口するしかないですわ。

    異性に相談してることご主人知ってるの?

    あなたはご主人を軽く見すぎています。
    陰でこそこそ異性に子作りの相談してると知られたらショックを受けることぐらいあなたの頭でもわかりませんか?
    もっと尊重して立ててあげないと仕事もうまくいきませんよ。

    あと子育て。
    あなたの思う以上にきっと大変ですよ。
    可愛いー可愛いーだけではすみません。

    1度産んだら元には戻りません。

    産んでからもっと遊んでおけばよかったなんて通用しませんよ。

    ユーザーID:0582351593

  • 「トピ主です。男友達のこと」まで読みましたが…

    何度読んでも旦那を貶めて男友達を上げてる様にしか読めないのですがもしかしてこれでフォローしたつもりですか?
    それに「私の心の中で旦那と男友達どちらに傾いているか」って何で浮わついてるんですか、浮気に走るのも秒読みじゃないですか
    というか男友達側に傾いたら浮気とか不倫通り越して本気じゃないですかそれ
    「男友達のほうが相談しやすいです」というのは「当事者じゃなから深刻になりすぎずに話を聞いてくれるから」じゃないですよ
    「当事者じゃ無いからトピ主に調子よく言ってる」だけです、ぶっちゃけあと一押し二押しで落とせる位にしか考えてませんよ正直言って
    もっとしっかりして下さい、そんな調子で子を産み母になるつもりですか?

    ユーザーID:5213491123

  • 結局は

    愚痴を聞いてもらってるだけでしょ?男友達に。
    それにここでも愚痴ってるだけ。何か解決、進展しましたか?

    ユーザーID:8807673524

  • 子供はまだ早いかな。あなたには。

    まず、子供を作るということは、親になるということです。
    親になるということは、ひとりの友人の言動に惑わされるような弱い人間に務まることではありません。
    他人の言葉で大切なパートナーを信じられなくなるような弱い人に、母親が務まるでしょうか?
    また、信じられない旦那さんとの間に子供を授かったとして、生まれてきた子供は幸せに暮らせるのでしょうか?

    旦那さんは、あなたのその弱さをよく分かっているからこそ、自分が頑張らねばと思い、仕事に専念し、生活の基盤を作ろうとしてるのではないでしょうか。

    あなたとは子供を作りたくなくて、仕事を理由に逃げてる可能性もゼロではありませんが、旦那さんとの子供が欲しいと思うならば、まだ随分とお若いですし、信じて待ってあげてはどうでしょう。

    私は半年前に出産しましたが、子供が出来ると本当に色々なことに制限がかかります。
    母乳育児で赤ちゃんを預けての外出は3、4時間が限度ですし、夜の外出なんてもってのほか。
    お酒は飲めない。薬は使えないものばかり。
    まとまった睡眠なんて、4時間取れれば奇跡。
    自分の時間なんて何にもない。
    思い通りになることも何一つありません。
    それでも子供を育てているのは、大好きな人との間に授かった大切な宝物だからです。

    21歳。まだまだ楽しむ時間は沢山あります。
    悔いのない人生を。

    ユーザーID:4318433954

  • トピ主大丈夫?

     ホント、お子様だね。

     3年後云々のレスをした人は
    『3年後も現在も忙しいならばトピ主ひとりで子育てをする覚悟をして、希望通りに今妊娠出産したら?』
    と言う風に受け取りましたが。
    でも、あなたは『子育ては夫婦でするもの』と言う考えが抜けないんでしょう?
    だから旦那はある程度先が見える(と思える)3年後。と言っているのでしょう。
    今のあなたにでは頼りない。と言う判断もあると 思います。
    今希望通りに妊娠しても『一人で子育てできないあなた』には不満だらけでないですか?
    おまけに『私一人子どもじゃないのよ。子育ては夫婦でするものなのよ』と
    怒り狂うのが見えますよ。

     何もかも甘い。子どもを産み育てると言う事がどんなに大変な事か
    あなたは簡単に考えているからだと思います。
    あと妊娠出産がゴールではないです。
    その後最低20年もの間『子育てが続く』んです。
    自分が精神的に成長できないのに『若いお母さんが…』とか自分でも言うように軽い部分があるからなおさらなのでは?

     私の学生時代の女性教授が言いました
    『子どもを産む時期は自分の事はもういいかなと思えるようになってから産みなさい』と。
    今のように不妊症が問題になる前の時代の方だったし
    実際、不妊症と言う言葉も一般には認知される前だったので。

     あなたの投稿を見てその教授の言葉を思い出しました
    自分の希望だけで、子どもが子どもを産み
    『こんなはずじゃなかった
    どうして私が子どものために犠牲にならないといけないの?
    なんで、旦那は子育てに協力してくれないの?』
    と言い出しそうですよ。今のままならばね

     旦那の手を借りずに一人で子育てできる自信があるなら今すぐ自分の希望を叶えたら良いんじゃない?
    でも、その自信と覚悟がないならば旦那の意見を尊重すべき
    そして3年後に旦那に今まら子どもを作っても大丈夫だと思わせるように成長したら?

    ユーザーID:3486518899

  • オイオイ。

    >今後は家事は100%私が担当するつもりです

    専業主婦だよね?100%はあたり前だと思うよ。
    だってトピ主さんのお仕事は家事全般ですから。本来今から100%だと思うが。
    旦那さんにもやってもらっていたの?
    だから旦那さん不安になったのでは?
    こいつは子供出来たら、あれやってこれやってが多そうだ。何で育児に参加しないんだ!の文句が出るだろう

    今は大きなプロジェクトを任された、それは3年掛かる。
    3年は責任があるのですよ。

    子供出来たとしても、3年は子育てには参加出来ないという覚悟でないと。
    一番手がほしい時は仕事で無理だという意味です

    それちゃんと理解してますか?
    旦那さんだって子供はほしいと思っている。でも今は仕事が優先になってしまったのだと思うよ。
    ちゃんと理解してあげないと、旦那さん逃げますよ。

    皆さん言っているのは、男友達に相談しても立場が違いますから
    男としては話せるが、重大の仕事を任された時の話は出来ないと思う
    立場が違いますから。
    待てるなら待った方がいい
    子育て参加してほしいでしょ?仕事が落ち着いたら子育て参加してくれると思うから。
    ちゃんと旦那さんを理解してあげてください。

    たぶん旦那さん、これ逃したら出世の道は閉ざされると思った方が良いと思うよ。オーバーかもしれないが、そう考えた方が良いと思う。

    ユーザーID:8700895390

  • 働け

    まだ21歳。

    社会の一般常識やマナーなど身に付ける為にも、先ずは
    働いてお金を貯めなさい。

    もしダンナ様が高給取りであろうが、あなた(の実家)が
    金持ちだろうが、ちゃんと社会勉強をした人とそうで無い人とでは
    雲泥の差がつきます。

    母として妻として恥ずかしくない人間になる為にも
    夫が言う3年位は、あなたも外で働いてみたら良いです。

    あなたの年齢が例えば35半ばだったら、また全然違った
    レスが付くと思いますが、とにかくあなたは若いし考え自体幼い。
    母になる資格・資質共に、まだまだ不十分です。

    希望通り、今、妊娠出産しても子育てがスタートしたら
    『こんなはずじゃあ無かった』って後悔するのがオチです。

    ユーザーID:8930041890

  • たぶん

    専業主婦なのに家事を分担させているので、子どもが出来たら育児も分担させるのでしょうね。
    ご主人はそれが分かっているから、忙しい時期は外して欲しいのでしょうね。
    ご主人の事が好きだったら、ご主人の体の事をもう少し考えてあげた方がいいと思います。
    無理して子どもを作ったとしても、今のままでは夫婦関係がおかしくなると思いますよ。
    専業主婦なので自分中心ではなく、ご主人中心で生活を考えてあげて下さい。

    ユーザーID:9265193091

  • レスします

    >旦那と同じ男性目線でこういう考え方もあるのかと目からうろこだったんです。

    同じ男というだけですよね。共通点。
    その人既婚者なの?
    何の責任も無いから適当な事言えるという事が分からないですか?
    あなたとそういう関係になっても、何の責任も取らないでしょうね。

    >年を取ってからの出産はリスクばかりだと思うからです。

    全くその通りだと思いますが、あなたはあまりにも精神的に未熟です。
    その状況で転職なんてありえませんよね。
    それが分からないのが理解できません。

    あなたの妊娠したい!妊娠したい!
    は全く地に足ついてません。
    インスタ用のアクセサリー程度にしか聞こえません。

    >俺に任せておけみたいな男性的部分が欠けているように思います

    あなたに欠けているものを考えましたか?

    >頼りがいを示してほしいなと

    頼りがいがあるのと、妄想でものを言うのは違います。
    子供が子供を産んだらどうなるか考えた結果でしょう。

    >「心が傾いている」なんて書いちゃったから誤解させてしまったのだと思いますが

    心が傾いていると言ったら、他人がどう受け取るか分からないんですか?
    実に軽率ですね。

    ユーザーID:4669711482

  • 旦那さん、トピ主さんの子供が欲しいのかな?

    トピ主さんは自分の男友達に相談しても気にしてないようですが、旦那さんがトピ主さんのことで旦那さんの女友達に相談してても気になりませんか?
    妻が子供子供とうるさいんだ、どうすればいい? って。
    女友達が、奥さんは何をあせってんだろうね、私だったらあなたの仕事が一区切り着くまで待つわ。 まだ若いんだからもう一度お嫁さん探してみれば? なんてアドバイスしてたりして。

    それより旦那さん、トピ主さんの子供だったら欲しくなくなったと思ってませんか?
    子供が出来ないうちに離婚を考えてるかも知れませんよ!

    ユーザーID:0866777060

  • 試されているのかも

    三年間待ってほしいというその言葉の裏には、あなたがもっと成長することを願っているご主人の気持ちがあるのでは?

    家事を手伝ってもらってるとありますけど、共働きじゃないですよね。あなた要領悪いんじゃ?家事は要領のいる仕事です。短い時間できっちりこなそうと思うと、それなりに頭が必要。子育ても同じです。子供はいつでもニコニコしてて可愛いと思ってますか?とんでもない。泣くわわめくわ、汚しまくるわで大変な面も沢山あるのです。

    普通の家事ですらアップアップしてるのに、妊娠&出産とくれば負担が全部自分にくるとご主人は思っているのかもね。

    ご主人、折角大きな仕事を任されたのでしょう?今後の昇進にも関わってきますよ。子育てにはお金がかかります。あのとき頑張れなかったせいで昇進チャンスを逃してお給料が上がらなかったら、あなたのせいになってしまいますよ?


    <世の中には仕事をしながら子育てしてる人もいるわけで
    そうですよ。働きながら子育てしてる母親もいるんです。あなたの場合、子供を産んでしまうと、子育てを面倒に思ってしまうんじゃないか心配です。

    収入低くても良いから家事や子育てを手伝ってほしい、というなら良いですけどね。そのかわり、誰にも一切文句は言わないことです。

    ユーザーID:3740483505

  • 約束を破ってない、延期になっただけ

    旦那さんだけど、プロジェクトで成果をあげたら昇給昇進の可能性もあるから待ってて欲しいて言っているのでは?
    昇給すれば、家も買えるし、子供も大学まで進学させられる、余裕があったら家族旅行やテーマパークへ遊びに行ける
    …主さんが専業主婦でいられるのは旦那様が仕事を頑張ってくれているからですよ。主さんに苦労をあまりかけない様に配慮をして下さっているからです。

    お金を稼ぐのがどれだけ大変か解りますか?
    仕事が体力的に精神的にきついのは当然ですが、
    理不尽な事でも頭を下げないといけない時もある、
    怒りや悲しみを自分の中に押し込めないといけない事もある、
    病気でも薬を飲んで仕事をする時もあります。
    どんなに辛くても職場で泣けない…一人の場所で声を殺して泣いた事あります?
    主さんはそんな辛い思いをして働いた事ありますか?

    >旦那と男友達、どちらを信じるべきでしょうか
    >男友達のほうが相談しやすいです
    後、旦那さんは優しいけど男らしさが無いて書かれています。
    レス見ていても旦那さんの不満は随所書いてあるのに、彼の事を「いい加減な人だと思わない」と庇っています。

    自分が第一で今好きな人は旦那さんではなく彼の方なんだなって思うよ。

    妊娠中も必ず無事出産って訳じゃないんです。
    体調を崩して家事が出来なかったり、精神的に不安定になったり、入院したり、残念だけど赤ちゃんが無事に生まれなかったり。
    無事に子供が出来ても体力的や精神的にも追いつめられるお母さんも多いんです。
    子供も可愛いだけじゃない、反抗期もあれば思うように子育てが上手くできない時もある。
    そんな時はどうしても旦那さんのフォローが必要になります。

    家事と育児分担、パートもしない、私はいつまでも綺麗でいたい。
    貴女にとって旦那さんて何?
    ATMで何でも言う事を聞く召使の事ね。

    ユーザーID:6855911784

  • しんどいよ

    今9ヵ月の娘がいます。
    欲しくて欲しくて授かった娘で、幸せでたまりませんが、とーーーってもしんどいです。

    妊娠中つわりもひどく、家事は一切出来ませんでした。
    ご主人は、そんな時フォローできないから、待ってくれと言ってるんですよね。
    ご主人の言ってる事尊重してあげないと自分がしんどいですよ。

    妊娠、出産後は精神不安定になり、ケンカも増えます。
    このまま、ワガママに突っ走ったら後悔するよ。

    もっと幸せな妊娠生活、育児生活を送りたかったのにって。
    それほど過酷なのです。

    ユーザーID:0468547679

  • いま子供ができたら

    最低3年1人で子育てなんだけどわかってるのかな?

    つわりがつらくても自分で買い物し食事を作り洗濯掃除。
    いざ産気ずいても自分でタクシーか救急車呼んで病院にいき出産。もちろんつきそいなし

    家に帰って3時間おきのミルク、夜泣き対応、熱があっても具合悪くても1人で対応などなど
    まったくご主人の力を借りれないんだよ

    それでもいいならだんな様にそういったら?
    だんな様は少しでも手伝いたいから3年まってと、いってるだけ。

    男友達について
    悪いこといわないから2度と連絡とるのやめなさい
    だんな様にばれたら浮気疑われ離婚になるよ

    たまたまあった時浮気にならなかっただけで
    これからはわからない
    相手はあなたがもっと弱るのまってるだけだよ
    あと以外に世間は狭いから
    誰にも見られてないと思ってるかもしれないけど、そんなことないから
    かならずだんな様にばれるよ

    ユーザーID:9187413333

  • 好きで結婚したのに…

    好きで結婚した夫。
    優しくて仕事も頑張っていて、家事も分担してくれる夫。
    離婚するつもりなんてない。

    それなのに「夫と男友達のどちらを信じるべきか」なんて、悩む迷うこと自体がおかしいのですよ。

    あなたは、いい夫だけど信じられない夫と子供を作るつもりなのですか。

    また、世の中云々というのも、違うのではありませんか。
    仮に世の中の男性がそうであったとしても、あなたが好きで結婚した夫は、それは出来ないと言っているのです。

    だから、しばらく待って欲しいと言っているのですし、それが夫にとって「夫婦で一緒に子育てに向き合う」ということなのではありませんか。

    もちろん、子供が好きだから早く欲しいという気持ちも分かりますし、様々なリスクを考えれば、年齢的に早い方がいいという気持ちも分かります。

    でも、相手に求めるばかりだったり、自分の理想や憧れのためだけに夫が大事にしたいことを曲げさせたり、耳障りのいい言葉に流されるような、人間的に未熟な母親に育てられるのも、リスクと言えばリスクなのですよ。

    夜のことまでペラペラ喋っているのではないと言っても、子作りに協力してくれない夫の相談をするということは、ペラペラ喋っているのと同じです。

    そういう、デリカシーのなさもあなたの未熟さのひとつだと思います。

    ユーザーID:2875331796

  • 自分で答えを言ってる

    〉これは当事者じゃなから深刻になりすぎずに話を聞いてくれるからだと思うんです。

    そうです。
    要は真摯に捉えてない答えをしているのです。
    〈あわよくば…〉と考えてる可能性も否定できないですよ。
    何せ〈当事者じゃない〉んだから、主さんの耳触りの良い言葉を言ってるだけです。
    あなたとご主人の仲が良くなるとは思えない答えをね。
    本当に主さんの友達として主さんを思ってるなら、主さんがご主人に対して更に不満を持つ様な言葉は言わないと思いますが。

    ご主人に物足りなさを感じてるようですが〈俺について来い〉のタイプはもっとワンマンですよ。家事の協力なんて、ご近所にも目に見えるゴミ捨て1つして〈やってやってる〉感を出す人が多いです。
    本当に守ってくれるタイプは、強い事は言わずにサポートしますし、夫婦として歩み寄る形を取ろうと相談的に話をしてくれます。
    俺について来い的なタイプは「子どもは今は無理。」と自分が決め、妻には有無を言わせない事の方が多いです。

    両方を兼ね備えた人なんてほぼいません。
    人は、表裏一体です。
    リーダーシップを取れる人は裏を返せば自分勝手と捉えられます。
    穏やかで優しい人は、かもすると頼りない様に見えたりする時もあります。それは相手を尊重しようという思いやり、優しさです。

    口先だけでいい事を言う人の言葉は当てになりません。
    仕事が忙しいのに家事の協力も育児も「出来る」と言うのは、先ずあり得ません。
    ご主人は、誠実です。
    早く子供が欲しいと言うあなたの気持ちは分からなくはないですが、少し自分の気持ちは抑えた方が良いです。
    お互いの歩み寄りが大事。お互いです。
    子どもを作らないと言ってるのではなく、仕事で状況が変わってしまったから落ち着くまで数年待って欲しいと言ってるのでしょう?約束を破った事にはならないと思います。
    主さんも譲歩するのが歩み寄りだと思いますよ。

    ユーザーID:0833727348

  • 二度です

    レス読みました。

    分かりました。
    あなたの中では、頑なに、今すぐにでも子供が欲しいという気持ちが固いようです。

    だから、その考えに賛同してくれる人の意見を聞きたくて「相談」しているように思えます。
    あなたの考えを、他人の言葉で、ただ肯定したいんでは?

    でしたら、今すぐにでも、子供を作ればいいんじゃないですか?

    ただし、子育てに関して夫の協力はのぞめません。
    望んではなりません。
    ワンオペってやつでいきましょう。

    そこは夫さんに、「子育ては私に全てまかせて!あなたはあなたの仕事にだけ集中して!」
    と快く言ってあげましょう。
    だったら、夫さんも、子作りに協力してくれると思いますよ。

    「今すぐ、子供を作ろう。子育てにもたくさん協力して。激務の仕事でも稼いできて。」
    なんて、求めすぎというものです。 

    あなたが、あなたの考えを通すなら、事の責任は自身で持つべきです。
    旦那が、頼りないとか愚痴ってる場合ではないですよ。

    ユーザーID:5538299779

  • 追記です

    その男友達について。

    仕事をしていて、友達から人気。= いい加減ではない。
    というのは、何ら関連性がないと思いますが。 =で繋がらない。
    その人の「離職して子育て」発言自体が、いい加減、無責任なのですよ。

    それは、男性目線のハッとさせられる意見、というよりも、
    結婚、子育ての経験値のない「浅はかな意見」だと思いますよ。
    それで結婚、子育て経験のある人だと言うならば、更に拍車をかけてただの無責任人間です。

    相談している相手が、男だから、女だからとか、あまり重要ではないです。
    そういった浅はかなだけの意見に、心を傾かせているあなたに問題があります。

    ただ、周りから見れば、その男友達との今の状況は、
    不倫への序章、王道あるあるシチュエーションだ、ということは、
    自覚されていた方がよろしいかと。

    例えあなたの方にその気はなくても、相手の腹の内までは分かりません。
    プライベートな相談にのり、あなたにとって甘く好都合なだけの意見しか言わない男は、たいがい多かれ少なかれ下心ある可能性があります。
    あ、わ、よ、く、ば。というやつですね。
    相手が独身の場合、相手には何もリスクはないのです。
    リスクが伴ってくるのは、あなたにのみです。

    そんなあなたの行動を、いつどこで誰が見ているか分かりません。
    人づてに、何も聞かされていない夫さんの耳にでも入ろうものなら、あなたの信用は地に落ちるでしょう。
    それでも良いのなら、どうぞご自由に。

    ユーザーID:5538299779

  • 男友達の方が好きなんだよね?

    >正直、ほしい言葉をくれる彼の方に心は傾きつつあります。

    ATMの旦那とは、生活の為に離婚したくないけど、

    >私の心の中で旦那と男友達どちらに傾いているかというだけです。

    あなたの心は、男友達の方に傾いているんだよね?たぶん、あなたの気持ちをご主人も気付いていると思うよ。
    だから、子作りしたくないんじゃないかな。

    男友達とコソコソ会って、旦那の悪口言ったり、友人達とLINEで旦那のことを
    >男性的部分が欠けている
    >力強さがない
    >頼りない
    とか、旦那のグチ悪口を友人達に言っているあなたの態度に、当然、ご主人も気付いていると思います。

    それに、専業主婦でまだ子供もいないのに、家事をご主人に手伝ってもらっているあたり、
    ご主人は、家事が下手なあなたには家庭を任せられないと、あなたとの結婚を後悔しているだろうし、
    この先、子供ができたら、自分(旦那)に家事の負担が今より増えると考えると、余計に子供を作りたい気持ちは無くなるよ。いずれ離婚したいと考えているのかもしれません。

    ご主人のことを「ダメな旦那」とあなたと一緒に悪口を言っているその男友達は、

    >「俺だったら妻と子供のために仕事を断るか転職する」と言ってくれました。

    彼って、あんまり仕事できなさそうね。
    でも彼と結婚したら、仕事から早く家に帰って来るだろうし、家事下手なrinさんには、家事も子育ても手伝ってくれる男友達の方がお似合いですね。

    ユーザーID:6072292342

  • 今、家事分担させてる主様は妻失格

    今後って?今すぐに家事は百%主様がなさい。専業主婦なら当たり前。主様がそんなんだから出産は待てと仰るんです。その証拠に仕事に専念すると育児参加する余裕ないから待てと仰ってる。主様が専業主婦の役割きちんとこなし自立してるなら違ったでしょう。主様みたいなのは子供好きと言いながら育児が大変なのに夫が手伝わず辛いと必ず言う。俺に任せてついて来いタイプは主様なら悲鳴あげますよ。ないものねだりばかりしなさんな

    ユーザーID:1852649330

  • それ、ヤバいよ

    昼間であれ、何時であれ、男友達と2人で会うのは、ナシです。
    そういう相談を○○氏にして、会ってアドバイスしてもらっていること、夫に言えますか?
    我が家が25年以上、信頼して夫婦をやっていけるのは、「お互い異性と2人きりの人間関係を築くことはもってのほか(オフィスタイムに仕事上どうしてもという場合を除く)」を暗黙のルールとしているからです。

    ま、「イマドキ古臭い」「結婚ってそんなに不自由なものなの?」などのご意見があるかもしれませんが、ちょっとしたことで夫婦なんて壊れちょうのよ。

    それと、円満な夫婦に波風立てたい人っているものです。
    その男性や、女友達に、悪意が少しでもあったらまずいことが起きます。

    21歳、人の心の裏側が読めない年齢だから仕方ないけれど、危うきに近づかないでください。

    ユーザーID:4696766746

  • 世の中には

    >世の中には仕事をしながら子育てしてる人もいるわけで、そこは男性としての頼りがいを示してほしいなと思ってしまいます。

    世の中には、家事も育児も夫に頼らず頑張る専業主婦も、兼業主婦もいます。
    想定外のことはいつ起きるかわからない。お互いできる範囲で、話し合って都度調整しながらやっていくのです。

    >育児中もキレイで

    なんて優先順位からはどーでもいいこと言ってないで、
    夫に頼らないなら体力いるし、若いうちに産みたい、であれば説得力ありますよ。
    で、たまに旦那様が余裕ある日にオシャレしたらいいと思います。
    子ども産んだら、優先順位は
    育児>家事>キレイでいること
    だよ。ただ、どれも完璧じゃなくていいけどね。

    ユーザーID:3973482358

  • 未婚男性の意見を聞いても仕方ないよ

    子育てもしたことがない男性の意見を聞いても仕方ないよ。

    トピ主さんには父親はいますか?
    お父様に彼の意見と男友達の意見を両方伝えてどちらがまともか聞いてみたらいいと思いますよ。

    同年代の結婚も子育てもしたことがない男に相談しても意味がないことすらわからないお子様は親に相談するのが一番ですよ。

    ここまで精神年齢が幼いトピ主さんを育てた親に少し不安はありますが、少なくとも子育て経験はあるのでしょうから少しはマシでしょう。

    ユーザーID:1066839109

  • 子供すぎて頭が痛い。

    育児中も女を捨てずいつもきれいでいるとかそういう事じゃないでしょう。
    男性としての頼りがいを相手に要求するなら、あなたも女性としての責務(なんだそれって気もするが)は全部自分です。育児も全部自分でやる覚悟もちなさい。

    世の中には仕事をしながら子育てをしてる人もいるんだから自分の夫もそうなれ?世の中には子育てをしながら育児をしてる女性もいっぱいいますよ。
    あなた21歳で、今のままならおそらく将来何かあっても夫子供を養えない、夫が不倫し離婚要求でもしたら何もできない立場ってわかってます?

    夫が忙しいのであれば、今のうち資格を取るとか正社員になるとかして足場整えないでこれからどうするんですか?妊娠出産は思い通りにはいきません。それは確か。しかしあなた生まれた子供の将来計画どれぐらいたててるんです?

    はっきりいうけど今時高卒で正社員もしてないって、それで子供が将来大きくなったらその子の配偶者一家に「あなたの母親大学も出てないのか」と思われるんじゃないのかな

    それともトピ主はすごい資産家の娘とかなのですか?

    ユーザーID:0855772587

  • 結局、甘ちゃんなんだね

    >男友達のほうが相談しやすいです。
     これは当事者じゃなから深刻になりすぎずに話を聞いてくれるからだと思うんです。

    その通り。
    所詮、他人事ですからね。
    相手は自分の発言に責任を持たなくてもいいんですから。

    結婚生活はオママゴトじゃないんです。
    子育ても然り。

    トピ主さんがレスに書いているように、夫婦の話し合いが足りませんね。
    お互いに要求し合うだけでは先が見えません。
    冷静に丁寧に話し合って落としどころを見つけましょう。

    ユーザーID:0393525409

  • 相手の立場になって考えて

    主さん、男友達に相談だけで男女の感情はないといっていますが、じゃあ、旦那さんも女友達にlineとかでいろいろ相談してもOKなんですよね?

    昼間なら、たまに会って相談するのも認めるんですよね?

    少しでも嫌な気持になるなら、旦那さんもそうだと思いますが。

    ばれなきゃいいってもしお考えなら、改めたほうがいいです。
    そう都合よくいきませんからね。

    他の方からたくさんレスで言われているように、主さん、幼いんだと思います。

    自分の要求しか頭にないから。

    旦那さんは、ある意味、家族単位で将来のことも考えているからこそ、今そのプロジェクトをがんばろうと思ってもいるんじゃないですか。そこんところは、ご夫婦うとしてよく話し合い、家族計画していくべきなんでは?

    ウソついたーって言って、異性の友だちに相談するって、高校生レベルですよ。

    ユーザーID:3004479418

  • 男女が逆だったらと想像すると、壮絶に気持ち悪いんですけど。

    トピ主さんの夫が、仲の良い女友達に相談する。
    「うちの嫁は子供がほしいって言うけど、今は忙しいからって言っても納得しないんだ」

    女友達が言う。
    「えー、なにそれぇー。夫の仕事を理解できないなんてハズレ嫁だよぉ。わたしだったら夫が言うことに絶対に従うんだけどなぁ」
    トピ主の夫はその言葉を聞いて、女友達の方に傾きはじめました・・・。

    ってこれ、ただの不倫じゃん!

    ユーザーID:6168276707

  • 夫の意向に従うこと。

    トピ主、夫の意向を無視した子供より、働くことを勧めるレスは多いのに、ガン無視なんですね。
    専業主婦で家事分担をさせていたり、夫の意向には逆らうのに育児の協力を求めるんですね。
    ここら辺、自分ではどう考えているのですか?

    働きたくないなら、夫の意向は絶対。
    子供産んでから離婚されたら苦労しますよ。
    パートでも働いておいた方がマシです。
    夫が子供はまだって言うなら、強行は禁物です。
    怪しげな男友達もいるから、揉めること必須。
    子作りは、必ず夫の了解を貰ってからです。

    そのためにトピ主に出来ることは、ひたすら待つだけです。
    夫に思いを伝えることは構いません。
    しつこくしすぎて嫌われないように注意して。
    二十代後半になったら、本格的に急かしても良いでしょう。
    それまで、トピ主は家事の腕を磨き、節約に努めましょう。

    普通は、ひとまず働きに出て、育休、産休を確保してから出産すると思いますけど。
    これからの女性の生き方のスタンダードって、兼業でしょう。
    ま、頑張れ。

    ユーザーID:2142576490

  • そりゃあ

    男友達は仕事の出来ない子なんですね…。

    >妻の希望をかなえてやれないなんてダメな旦那だ
    願いを一方的に聞くのが結婚なら誰もしたくないでしょう。ましてや人世設計に関わることです。
    彼女が欲しがってる鞄やアクセサリーを買ってやるのとは訳が違う。

    それ以上に
    >俺だったら妻と子供のために仕事を断るか転職する
    これはない。
    妻が命に関わる大病で完全看護が必要で…とかなら致し方ないですが、「妻が仕事より妊活に励んでほしいと言ってるので、そのプロジェクトしてたら赤ちゃん作れないからしたくありません!」とか言う奴は左遷です。
    転職してどうするの?一から業務覚えて人間関係も構築し、給料も下がるのに余計子どもなんか作ってる場合じゃないでしょ。

    トピ主さん今は新婚で家庭や家計が見えてないでしょうが…子ども生まれると、途端に現実が見えますよ。
    特に毎日外に出て働いている旦那の給料が一行に上がらないと、嵩む出費に家計が追い付かず苦しい思いをします。
    私の知人も若くして結婚して、最初は幸せだったけど、段々貧しさに関係が悪くなり離婚しました。

    そもそも男友達は貴女が愚痴るからウンウンと乗ってくれてるだけですよ。
    俺だったら何でも出来ちゃうけどね!と言いつつ、あなたが旦那と本当に離婚して自分に乗り替えるなんて思ってないもの。
    記入した離婚届と婚姻届目の前に出して、君は私の希望かなえてくれるんだよね!と言ってみたら?
    すぐ音信不通になるから。

    旦那さんいくつか知りませんが、出世のチャンスが巡ってきたなら支えましょう。
    それがあなたの将来の支えにもなります。

    ユーザーID:4401038545

  • 簡単に約束破ったとか言って

     本当に貴方の望み通りなマイホームパパになったとしても、その時のプロジェクト辞退で出世から外れたりしたら、10年後当たりに又ブーブー文句言って騒ぎそう。

     稼ぎが悪い旦那だから、子供の教育資金が足りないとかね(てへぺろ)。

    ユーザーID:9145257673

  • 男友達に相談していることを

    トピ主レス3まで読みましたが、男友達に相談していることご主人に話せますか?
    やましい気持ちは無い、昼間のカフェやランチだけと言いますが、ではご主人があなたの知らない女性と2人でランチしているの隠していたらどう思いますか?
    あなたは結婚して人妻です。いくら気心知れた仲がいい男友達でも、何処に誰の目があるかわかりません。ご主人の知り合いであなたをお嫁さんだと知っている人が偶然あなたと男友達がランチしている姿を見たとして誤解されますよね?
    何旦那以外の男と2人きりで飯食ってるんだ?って。

    行動ひとつひとつ気をつけなさい。あなたはもう人妻なんです。異性と2人でいる姿はいろんな人がいろんな考えで見ます。そして、ご主人以外の男性の考えを聞きたいならご主人とその男友達だけではなくあなたのお父さんにも聞きなさい。お父さんが一番男としては先輩です。もっとたくさんの男の人に聞きなさい。

    その男友達の意見だけで揺れ動くのもまだまだ子供だなって思います。

    ユーザーID:8900559352

  • だから子供なんですよ

    昼間のカフェならいいの?

    ってことですよ。同じ場面で旦那と何か個人的なことを相談された二人をカフェで見たら、あなたどう思う?嫌でしょ?

    誤解を招くことはしないことです。それと、やはり子供は夫婦の問題。人に相談するのは親でもいい気がしない。

    ユーザーID:5029561909

  • ご主人が妻のことを、女性に相談していても平気ですか?

    例えば、ご主人が、同僚の女性に「仕事に理解がなくて、、、」なんて相談して、
    その女性が『奥さん専業主婦までさせて貰って、仕事に理解がないなんて、考えられない。私だったら、精一杯、旦那が仕事に打ち込めるように頑張るのに』
    と言っていても、平気ですか?

    昼間のカフェや、ランチに、その女性同僚とたびたび一緒で、「女性目線の意見」聞きたいからと、ラインでやり取りしてる、、、、
    私なら、家庭の問題を私の知らないところで、夫が、他の女性に相談してるのって、『嫌です』けど、トピ主様は、平気なのですね。

    ユーザーID:1770452834

  • そういう主さんだからだよ

    きつい言い方ですが、こういう奥さんだったら確かに忙しくなるなら子供を持つのをためらうだろうな、という気がしました。
    端的に言えば、あまりにも未熟で幼い。
    母親として安心して子供を任せられないので、自分が余力のあるときでないと子供は考えられない、という感じですね。
    本来なら専業主婦の妻がいるのですから、家事育児にそれほど気をかける必要はありません。
    もちろん、子育ては夫婦の共同作業ですが、専業家庭では妻が基本的には子供の面倒をみて、夫は週末に子供と遊んだり、妻の子育ての悩みや相談を一緒に考えて解決する程度で十分です。
    しかし、主さんはレス文を見ている限りどうもそうはならなさそう。
    子なし専業主婦なのに現時点でもご主人に家事を手伝ってもらっているし、他の男性の意見にフラフラついて行きそうになるくらいしっかりとした「自分」がない。
    おまけに男性的な強さや決断力を求めるくせに、「仕事が落ち着くまで子供は延期」という決断はよしとしない。
    つまり、自分の思うとおりに引っ張ってくれる人を求める「わがままおんぶにだっこ体質」。
    子供を導くのは親の仕事。主さんにはそれができないということです。
    そして、ご主人はそれを見抜いているんです。

    だいたい、仕事を断ったり転職したりする男に惹かれるというのが、まず幼い。
    「一緒にいてくれるなんてすてき」なんて、学生の恋愛です。
    仕事を断れば出世に響きますし、転職だって給与が下がることが多いです(まれに上がることもありますが、高い給料をもらうにはたくさん働く必要があるのが世の常です。)。
    それは家庭としては大きな問題。
    とくに専業主婦家庭では死活問題ですよ。
    出世できなければ、子供に進学をあきらめさせるということだってあり得るんですから。
    まずは主さんがしっかりしましょう。
    安心して家庭と子供を任せられるとご主人が思えば、きっと子供を持つ気になります。

    ユーザーID:2272046991

  • 子供だね。

    大人になりきれてない子供。
    旦那さんはこれから仕事でものすごく忙しくなると言ってるのでしょ。
    今は100パーセントあなたが子育てすると言ってても、実際子育てしてたら一人で出来ない事はいっぱいありますよ。
    旦那が協力してくれないって喚いてるのが想像できるわ。

    その時も男友達だったら…なんていうんだろうか。
    その男友達って独身なんだろうな。
    そりゃ耳障りのいい事言いますよ、まだ子供いないのなら何とでもいえる。

    まあ、既婚男性に相談持ちかけるのも間違ってるけど。
    なんでそんなプライベートな事相談するんですか。
    まだ先輩の既婚女性に相談する方がマシ。

    3年あるのなら、しっかり教育資金貯めればいいのに。
    子供を育てるのはお金掛かります。
    夢もいいけど、現実がしっかりしないとね。

    ユーザーID:7608040153

  • トピ主さんのレス読みました

    昼間のランチに気軽にでてこられる男性の仕事って、緩いね。

    うちの夫は平日は6時半に家を出て、9時過ぎに帰ってきますし、昼休み1時間もあるかないかですから、そんな時間はありません。

    男性目線とかいいますが、たった一人の目線です。それは言い分けにすぎず、耳障りのよい言葉で癒され甘えているだけ。
    「専業主婦なら家事子育てひとりでやって当たり前」と、前のレスに書きましたが、それができないからご主人は「待って」と言っているんでしょ?

    一人でやるからご主人は仕事頑張ってといえば全て解決なのに、それをしないのは、トピ主さんに「覚悟」が足りない、楽したいから。子供への気持ちが足りないです。

    子供は二人で育てる=子育てを夫にも負担させる ということが、時間的に無理は家庭も沢山あります。夫が7時前に出社して9時過ぎに帰ってくるのに、どうやって負担させるのですか?うちは小学生まで9時には寝かせていましたから、全部私がしました。

    夜中の授乳や夜泣きだって、早朝から起きて仕事に行く夫を起こさないようにしていたし。夫は休日のちょっとした遊び相手とか、旅行の時に抱いてもらうくらいです。

    世の中の仕事しながら子育てしている親は、その分、仕事はセーブしなければなりません。専業主婦を養っている夫が仕事をセーブできますか?これから子供にお金もかかるし、妻は働いてないんですよ??

    激務の夫は、子供の世話を分担される時間なんてないんです。だから、お金を稼いで家を支えるんです。それだって、立派な子育てです。お金がなくてどうやって育てるの?

    優しいけど男らしさがないのが気に入らないなら離婚しなさいな。ご主人がお気の毒です。あなたはどれだけ立派な妻なんですか?子供もいない専業主婦なのに家事を夫にさせて。

    考え方全部が甘い。

    ユーザーID:6634669009

  • 夫婦という意味がわからない妻

    トピ主に質問です。
    妻が仕事の事を理解してくれない!と旦那さんが女友達に相談したら、どう思いますか?
    その女友達が調子の良いことを言って、旦那さんが女友達に気持ちが傾きつつあるなんて言いだしたら、どんな気持ち?
    誤解だと言っても、芽生えた不信感は簡単にはぬぐえませんよ。

    夫婦の事は、夫婦で話し合って解決すべきです。友人・両親に相談することはあっても、異性の友人はあり得ません、その時点で考えが幼いのです。

    ユーザーID:7711753037

  • 専業主婦で子供いないのに家事分担してもらってるの??

    そりゃ旦那さんも不安になるよ。
    >もちろん私もがんばります。今後は家事は100%私が担当するつもりです。
    それは当然の事ですよね。

    もし、ご主人が女友達にトピ主さんとの事相談してて、その女友達が
    「奥さん、有り得ない!専業主婦で子供もいないのに家事分担させるなんて、ダメな奥さんだね。」とか
    「旦那の望みを受け入れられないなんて、ダメな奥さんね。」「私なら3〜4年くらい全然待つのに。その間に料理勉強したり出来るし。新婚だし、二人の時間も大切よね。」とか言ってたら、嫌じゃない?
    私が旦那さんの女友達なら、絶対言っちゃうね。

    ユーザーID:7555429699

  • 子供1人

    産んで、大学まで出すのにいくらかかるか知ってます?
    産んだら終わりじゃありませんし、子供は勝手に大きくなりません。

    仕事が成功すれば、ご主人は出世するでしょう。出世すれば、給料が上がります。
    ご主人はトピ主が働かなくても、家族3人充分にやっていける見通しがあるんです。だから、3年待って欲しいと言っているのに。
    トピ主は働きたくないくせに。

    >>そのことを男友達に相談したら、「妻の希望をかなえてやれないなんてダメな旦那だ」とか「俺だったら妻と子供のために仕事を断るか転職する」と言ってくれました。

    どなたかも仰ってますが、男友達はまともに働いたことがないんですね。仕事を断ったら、会社から信用されません。そういう人は転職なんて無理です。
    自分の仲間内で好かれているからといって、社会的に信用されている人間かわかりません・・・信用されてないでしょうが。

    ご主人も新婚早々に心の浮気をされるなんて、自業自得とはいえ、お気の毒です。

    ユーザーID:6749027862

  • じゃあ、その男友達の意見は絶対なわけ?

    世間の大多数の男たちの意見より、1人の身近な男の意見を最優先にするなんて
    浅はかすぎます。

    専業主婦のくせに、これからは家事を自分だけでやるようにします??みたいに。
       ↑
    コレってなん御冗談ですか??
    きっと見てくれだけで選ばれて結婚したんでしょうね・・・。

    家事はアナタの仕事ですので自分一人でやりなさいよ。
    子供もいないのに1日中何やってんの?
    化粧して着飾ることばかり考えてるんでしょ?どうせ。

    夫が働いてきてくれるから化粧品や服が買えるんでしょ?

    家事もろくにしないで見てくれに気を遣う女なんていらないのよ。
    何を勘違いしてるの??

    皆さんの言う通り、アナタは子供を産むべきではないですね。

    夫すら大事にできてないうえに、自分の事ばっかり。

    そのうえ他人の男にベラベラとプライベートなことをばらすんだもの。
    最悪です。

    ユーザーID:9018476477

  • 考えがお子様過ぎる

    貴女が書いたトピとレスの、夫のセリフからも解りますが、
    夫が子作りを後回しにしたいのは、貴女が母親としてやって行けそうもないからです。

    専業主婦であるならば貴女が産んで育てれば良いのであって、夫がどんなに仕事が忙しくて激務であろうが、関係ありません。
    激務の夫に育児をやらせようと思っているから、待ってと言われるのであって、全部自分でやれるなら『待つ必要は無い』と言えるでしょ?

    『世の中には仕事をしながら子育てしてる人もいるわけで』
    ええ、大体は女性ですけどね。
    貴女は仕事もしてないのに子育て出来ないくせに、激務の夫に子育てしろとか言うの?
    それ言う前に自分でやりなよ。

    そもそも夫から、妻は一人じゃ子供も育てられんと思われているから待てと言われるんでしょ?
    専業で養ってやっても子供一人育てられない妻なんでしょ?
    情けないって自覚してないの?

    そんな立場で夫より男友達のが良いか?なんてどの口が言うか。

    「俺だったら妻と子供のために仕事を断るか転職する」
    そして子供が生まれて経費が掛かる頃に、再就職が出来ず、出産直後の妻を働かせるが家事も育児も出来ず、妻はクタクタ。
    再就職したが給与は下がり、妻は仕事を辞められず、子供はろくに手を掛けても貰えない。
    そういうことになるけど?

    シングルマザーの人は働きながら子供を産んで家事も育児もやってるのよ。
    でも貴女は夫のお陰で働かずに済むんでしょ?
    貴女が直ぐに子供が欲しいなら、自分でやることやりなさいよ。
    でなければ貴女が働いて夫が楽な仕事でも家計が回るようにしたら?

    『体力的にも時間的にも、仕事が忙しいときに育児を完璧にやり遂げられる自信はない。』
    このセリフを夫に言わせる専業って?
    こう言うのが居るから専業は・・って言われる。
    専業の人たちが良い迷惑です。

    ユーザーID:8686797057

  • トピ主です。私は相談女!?

    相談女と大勢の人に言われてびっくりしてます。
    相談女って彼女や奥さんから略奪する目的で男性に近づいていく女性のことだと思ってました。
    でも、私は略奪なんて思っていなく、男友達に相談したのは男性目線の意見が知りたかったからです。それとも異性の友達に相談したら即相談女なんでしょうか。
    「男友達に心が傾いてる」なんて書いたせいだと思うけど、私には不倫願望なんてないです。あれはあくまでも私の心の中での信頼度っていうか、そういうものが男友達に傾いたってだけで、彼と男女の関係になりたいなんて思ってません。なんだかユルイ女って言われてるみたいで傷つきます。
    恋人ができたり結婚したりしたら異性の友達は全部切らなきゃいけないんでしょうか。いろんなタイプの友達がいるっていいことだと思うんです。だからこそ様々な意見をもらえます。それとも異性との交流は否定されるべきなんでしょうか。

    ユーザーID:1514441556

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  • トピ主です。旦那との今後

    まず最初に言っておきますが、前にも言ったように旦那と別れる気はありません。旦那はいい人です。
    もちろん欠点もありますが、そんなのは人間なら当たり前で、私自身も欠点だらけです。
    ただ、今回は旦那の欠点がモロに出てしまったんだと思ってます。
    何人もの人が、旦那は今後の生活のために(私のために)いまは仕事をがんばろうとしてるんだ、とレスしてくれました。それはその通りなんだろうなと思います。
    私は旦那の仕事のことはよくわかりませんが、父(旦那とは同業)によれば今回のプロジェクトに旦那が選ばれたのは大抜擢だそうです。ここで実績を残せれば、今後の出世は間違いないと。旦那自身は仕事の愚痴や自慢をめったに言いませんが、たぶんそうなんでしょう。短期、中期の海外出張(海外赴任?)も増えるみたいです。
    でも、だからといって子作りなんて重要な問題を気軽に後回しにされたことが納得いきません。いろいろなことがあって結果的に後回しになってしまったならしかたないです。でも、最初から仕事最優先という結果ありきで話をされても…っていうのが本音です。とことん話し合ってならわかりますが、仕事優先が当然で、子どもが早くほしいという私の気持ちは無視されて当たり前と言われても…。
    転ばぬ先の杖という諺がありますが、少しでもいい杖を探しまくって結局一歩も進めない。そういう欠点が夫にはあると思います。仕事は確かに大事ですが、そのために家庭が蔑ろにされてしまうんだったら、なんのために結婚したのかと言いたくなります。
    それと、いまのプロジェクトが終わったら仕事に余裕ができるのかという問題ですが、旦那は「余裕ができるとか暇ができるとか、軽々しく約束はできないが、立場を確立できれば少しは裁量もきくようになる」と言います。
    信じるべきですか?

    ユーザーID:1514441556

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  • そもそも

    子供をもつかどうかは人に相談する話じゃありません。
    早く大人になりましょう。

    男性目線って、その友人男性かなりお子様ですが?
    勝手にその人男性代表にしないで頂けますか。

    ユーザーID:3104498871

  • 頭痛い

    子供を産むのが早いほうがいいというのはあくまで肉体的な問題点のみです。いや勿論肉体的問題点は重要ですが、社会的な面からみれば早ければいいというものでもないし、ある程度成熟した年齢で産んだほうが離婚率や子の教育情緒面でもいい影響があるというデータもあります(勿論全員が全員そうというわけではありません)。

    ていうか問題は一般論じゃなくトピ主の頭の中身です。トピ主みたいに社会をほとんどしらず専業って、精神的に幼すぎますよ。

    >今後は家事は100%私が担当するつもりです。育児中も女を捨てず、いつもキレイでいるつもりです。でも、やっぱり子育てって夫婦共同の仕事だと思うんです。これでも求めすぎでしょうか…

    いや、女を捨てて綺麗じゃなくなっても覚悟を持って育児するとか、必要なのはそういう根性でしょう。綺麗さを保つのが悪いわけじゃないですが、そうじゃねーっつの!と頭抱えたくなります。

    子供をアクセサリーか何かと勘違いしてるんじゃないですか?

    世の中には仕事をしながら子育てしてる人もいます。あなたもそうしたらどうですか?私が夫でも今のトピ主に子供任せる自身も今仕事離れる自身もないですよ。この幼い妻を自分がどうにかしないとで精いっぱい

    ユーザーID:0855772587

  • 今のあなたが

    母親になるのは無理!
    周りに迷惑をかけるだけ!
    やめて下さい!
    専業主婦なのに、旦那さんに家事までやらせる怠け者。
    こんな人が親になったら、旦那さんの負担は増えるばかりでしょ。
    子供が好きなだけでは母親にはなれません。
    育児はそんな甘いものではありません。
    せめて家の事は一人で出来るくらいの余裕が持てるまでは、やめた方がいいです。
    仕事より自分を大切にしろなんて、養って貰っている分際で仕事に理解のない妻なんて最悪です。
    今後のためにもとりあえず働いたらどう?

    ユーザーID:5179018532

  • 深刻じゃない分、真剣でもない

    軽々しく「俺なら仕事を断るか転職する」とか言ってる時点で、世間知らずな若者だよなあって感じです。
    よほどのエリートが言ってるなら、転職も現実味があるんですけどね。

    仕事を断るというのは、今後のキャリアに悪影響があります。いまプロジェクトを担当する以上の必死さで挽回しない限り、今後、大きなプロジェクトを任されるという事は無くなるでしょう。これが何に繋がるかというと、出世の遅れです。
    その逆、大きなプロジェクトを成功させるというのは出世を早めます。
    出世するというのは、単純に収入がアップすると考えてください。

    今の時代、年功序列で出世なんかしません。
    出世するには、実績を積み上げていくしかないのです。

    旦那さんは将来を見据えて、出来るだけ早くもっと稼げるようになりたい、そのチャンスを逃すまいとしているわけです。もっといい生活をさせてやりたいと考えて行動する旦那さんが頼りがいがないってことは無いでしょう。

    あとオマケで言うと、出世のチャンスって、年取れば取るほど減っていくんですよ。
    それなりの会社なら、通常は、毎年、出世する人数の枠があって、それ以上にはならない。同じ能力があると認められる人材なら、若い方出世させる方が会社にとっては得だからね。その後の活躍してくれる年数の違いでね。だから、出世を後回しで考えるのはお勧めできない。

    プロジェクトが終わっても忙しい可能性はあるけど、その場合は旦那さんが腹をくくるしかない。
    でも未経験で腹をくくるのと、会社から信頼もされて忙しい時期の経験もある上で腹をくくるのでは、全然違うよ。
    少しは旦那さんにも心の余裕をあげた方がいい。

    総合的に将来を考えてみなよ。
    マル高が付くまで、まだ余裕がある今の状況なら、収入アップの方が優先度高いでしょ。
    早い段階で収入アップさせるのは生涯賃金にも響くしね。

    ユーザーID:4030551156

  • どちらを信じるかって

    『男友達のほうが相談しやすいです。
    これは当事者じゃなから深刻になりすぎず
    に話を聞いてくれるからだと思うんです。』

    友達だからあなたに味方するような意見しか
    述べられないのですよ。
    立ち入った事も言えませんからね。

    あなた方夫婦の問題なのにご主人と男友達を
    天秤にかける事自体があり得ません。

    ユーザーID:2417586319

  • 男は

    下心があるから相談に乗る。
    現実、心の中で旦那と比較して友だち素敵に傾いてるんでしょ。

    偶然出来たことにして、友だちの子供を夫の子と偽る事も、あなたには可能ですよね〜。嫌いじゃないんだし。

    「子供が好き」なんじゃなくて、「子供のいる自分が素敵に見えそうだから好き」なだけです。

    ユーザーID:8344251259

  • 現時点で家事が100%トピ主がしてるのでなければ

    専業主婦で家事もロクに出来ないのに子供なんて!!
    俺も忙しくなるから家事すら手伝えるか分からなくなる。
    だからせめて今の仕事で一区切りつくまで待ってくれ!

    じゃないですか?

    トピ主の「子供が欲しい」って
    「結婚したら犬飼おうって言ったよね!」ぐらいのレベルに聞こえます。

    新婚でペット可のマンションに住んでて犬を欲しがるトピ主
    犬を飼うなら庭付きの家の方が良いだろう、3年後には引っ越すからそれまで待って。って言われてるのに
    「やだ!待てない!」って駄々捏ねてる感じ。


    トピ主がご主人と別れたくないのは子供の事以外は自分の自由にさせてくれるからだよね?
    結局は自分の意見を肯定してくれる人じゃないと嫌なんでしょう?
    だから意見に反対されたご主人が嫌なんでしょ?
    女友達に相談しても「それは待ちなよ」って言われたんじゃない?
    皆にフラれて男友達に相談したら「お前は悪くないよ」って言われて
    やっと味方ゲット!そうよね?私悪くない!って言いたいんだよね?

    離婚したくないのも専業主婦がいいからでしょ?
    「若妻」ブランド被ってたいからよね?
    トピレス読んでるとご主人への愛情が全然感じられない。
    自分のことしか考えられない人が
    子供にまで配慮なんて出来ないよ。

    精神的にも大人になってから妊活したら?

    ユーザーID:1992784146

  • だめだこりゃ

    >第一に子供が大好きだということ。
    単なる子供好きと言う理由で母親になるのは危険です。
    自分の子供と他人の子供は違うのです。
    毎日毎日寝ても覚めてもその子中心の生活になるのだから。

    >若いほうが妊娠自体しやすいし、出産時のリスクも生まれてくる子に問題が発生するリスクも低くなります。
    このレスは合っていると思います。

    >世の中には仕事をしながら子育てしてる人もいる
    いや、世の中の大抵の家庭がそうでしょ?
    でも家庭の中でどの様な分担しているなんて分かりますか?
    だから考えが浅はかだと言われるのですよ。

    >今後は家事は100%私が担当するつもりです。
    まず、今もそうしようよ。
    旦那が優しくて、自ら進んでやってくれているのかも知れないけどさ。
    子供がいない現在100%家事をしていない人が子育てしながら100%家事なんて出来ないって。

    >彼はちゃんと仕事もしてるし、友達同士で人気もあるし、そこまでいい加減な人だとは思えません
    ちゃんと仕事していて、友達同士で人気があるからいい加減でないとは限らない。
    ましてや男同士の会話なんて聞いた事ないでしょ?
    俺は男だからその男のいい加減さが十分分かるよ。トピ主以外の女性も普通は分かると思うよ。
    「転職」「仕事を断わる」なんて普通の社会人の考えじゃ有り得ないですから。

    >深刻になりすぎずに話を聞いてくれるからだと思うんです
    子供を1人持つ事が「深刻」にならないでどうするの?
    本当に子育ての大変さを分かっていないレスですね。
    だからトピ主が子供を持つのはまだ早いと言うのですよ。

    ユーザーID:8618866650

  • うちの場合

    色々いわれてトピ主さんも考えてるようですね。
    数年前我が家も同じ状況でした。
    と、いっても夫婦とも30歳でしたが。
    夫が資格試験の為、仕事以外の余暇は勉強にあてたい、と。
    よって受かるまで子供は待ってほしいとの事でした。
    悩みました。30過ぎでしたから。
    実家に戻り子育てしようかとも考えました。ワンオペ育児は避けたかったので。

    結局待ちましたが資格合格まで3年かかりさらに転職したのでまた待ち、
    子供授かったのは35歳…。夫は育児の手伝いしてくれてるし、
    したい仕事に就けて良かったですが、
    育児は体力的に若い方が良かったなあと思ってます。
    一人目ママ達の中でも高齢で引け目を感じます。

    トピ主さんはまだ、私と違い若いので3〜4年待っても余裕がありますが
    旦那さんが4年後もっと忙しい可能性もあります。
    早く産みたいならワンオペ育児の方法を探ってください。
    周りにもご主人が忙しく、ワンオペのママは結構いますよ。
    だいたい実家か義実家、ご近所ママ(社宅の人)を頼ってます。
    まあ、すぐに結論ださずとも1年位は働きながら様子を見てはいかがでしょう。

    ユーザーID:9590754156

  • 妊娠出産を軽く見ないほうが

    旦那さんともっと話し合うべきですよ。男友達に話してなんになる?
    あなたが共に歩むべき相手は旦那さんなんでしょ?

    あと、家事、出産子育てを全て一人でやれるなんて思わないほうが良いですよ。
    孤独な子育てで苦労している方がどうして多いか考えたことがありますか?
    妊娠、出産、育児はたった一人では出来ません。
    旦那さんは慎重派なんでしょう。
    軽く考えている幼い妻に全てをまかせられないから、自分の仕事に余裕がある時期まで待って欲しいというのでは?

    ならあなたが本当に一人で子育て出来るという証明をしたほうが旦那さんも納得しそうです。
    例えは実家のヘルプを受けられるかとか、子育てに行き詰まった時の相談場所を調べておくとか、産婦人科、小児科を調べておくとか、出産している友達に相談するとか、今からやれることはありそうですよ。

    そのうえでもう一度話し合いしてみては?
    あなたの本気度がわかるように、ですよ。
    憧れだけでは子育て出来ませんでしたからね。(高齢出産だっあ私は若いうちに産むことに賛成です)

    ユーザーID:0629124688

  • デート、っていうの

    >昼間のカフェやランチばかりでいかがわしい雰囲気は一切ありません

    それは「デート」っていうの。
    デートの写真を撮られて、ラインのやり取りも明らかになったら、
    肉体関係がなくてもその疑いが濃厚なので、離婚になりますよ。
    決定的な証拠がないから、ご主人はあなたに慰謝料を請求できませんが、
    子どももいないことだし、離婚は非常に簡単です。

    そうしたら、心が傾いた男友達と結婚して子どもを作れますね!

    ユーザーID:5531323246

  • 正直

    頭悪いんだろうな、としか思えません。

    そんなトピ主に

    >もちろん私もがんばります。今後は家事は100%私が担当するつもりです

    などと言われても、1ミリも信憑性がない。

    トピ主は、まだまだ子供を持つには早すぎます。子供が子供を産んでどうするんだか。最低でもあと5年、トピ主が精神的に大人になってから「子供を持てるかどうか」を考えるべき。トピ主の場合「欲しいかどうか」で動いたら取り返しのつかないことになりそうです。

    ユーザーID:0216319841

  • 実績を作りましょう

    今後は家事を100%やるつもりです…という主さんの発言にひっくり返りそうになりました。

    専業主婦って、家事を専らやる人のことですよ。
    今、家事を100%やっていないなら、あなたは専業主婦ではないでしょ?



    子どもが欲しいなら、「あなたの手を煩わせるようなことはないから大丈夫!あなたは仕事に専念して!」って言えばいいんですよ。そしてそれを実行するの。
    具体的には、ご主人に家のことは何一つさせない。それこそ、ゴミ出しすら。
    (ちなみにうちの夫にとっての「ゴミ出し」は、私が各部屋から集めたゴミを指定の袋に入れて口を縛った状態で玄関先に置いておくというのが前提です)

    今、ご主人が家のことをどのくらいやってくれているのかは知りませんが、それをぜーーーんぶあなたがやってから言ってみたら?
    少しはご主人の気持ちが動かされるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0469112879

  • 旦那さんだって子供が欲しい

    結婚前にそう話し合っていたのなら、旦那さんだって子供が欲しい訳です。
    そういう家庭を夢見てる。
    ただ、21歳で専業主婦、おそらく一生働く気のない妻をかかえ、今後の人生を見渡した時、何が見えると思いますか?

    今後数十年の生活費、お子さんの教育費は誰が稼ぐのですか?
    書いてないですが、おそらくトピ主さんよりも年上ですよね、おそらくトピ主さんが50代の時に定年退職されるのでは?
    そして男性より女性の方が統計的に長生きですね。あなたが90過ぎまで生きるとすれば、退職後40年の生活費を貯められなければ、子供にたかる老年期を迎えますね。

    「今はとにかく仕事を頑張ろう!」
    そう、家族のために、決意される気持ちが汲めませんか?
    本当に転職したり出世を諦めたりする人でいいんですか?

    旦那さんは熟慮の出来る方で、そのために計画をして、必要なら我慢をするという決断の出来る、意志の強い素晴らしい方だと思います。
    決断力がなければあなたの言葉に流されて、子供もあなた自身の未来も台無しにするような結果を引き寄せることになってますね。

    さて、ここで振り返ると。
    いまあなたがカフェやランチで男友達に相談女をしている訳ですけど
    そういうことを知られて、かつあなたが妊娠したとしたら
    「本当に俺の子か?」と思われそうな案件ですよね。
    あなただって逆の立場…ご主人が女友達とカフェやランチで2人きりで相談して心を揺らしていたら、嫌でしょう?


    どうしたらいいのかはちゃんと考えてみたらいいですけど
    1.あなたも働く
    2.未来に備えて主婦スキル、育児スキルを上げるべく、努力を始める

    あなたが変われば、旦那さんの考えも変わるかも?

    ユーザーID:7508690659

  • 旦那さんとよく話し合って

    男友達は外野だから良い事言うだけですよ。実際に自分が旦那さんの立場に立たされたら同じような事言うかもしれない。
    簡単に仕事断るとか転職するとか言うけど、実際そんな事したらお給料上がる見込みなくなるし物凄く減る可能性もある。
    トピ主さんが働きに出ないと生活が成り立たなくなるかも。
    子供を育てながら仕事することになったら、あなたの憧れの「のんびり子供とお散歩楽しむ」なんて余裕なくなるよ。
    旦那さんの協力が得られない今焦って子供産んでもそう。
    周りの友達が綺麗に着飾って独身生活をエンジョイしてるのに髪振り乱して育児してる自分に耐えられなくなるんじゃないかな。
    子供は小学生になるくらいまで、自分の思い通りにならないとギャンギャン泣くし、想像してたのと違うって愕然とするだろうね。
    旦那さんはあなたと将来の子供の為に今頑張ってくれてるんですよ。
    自分の今の事ばっかり考えてないで、もう少し将来の「自分たち」のことを考えてみて。

    ユーザーID:3813960887

  • わたしは大事にされている故の「待って」だと受け取りました

    トピ主さんは「わたしの気持ちを後回しにした」と思われたようですが
    わたしは読んでいて、ご主人はトピ主さんと生まれてくる子供を大事に思っているんだな、と感じました。

    妊娠するということは同時にリスクを背負うことでもあります。
     ・妊婦が病気になったら
     ・逆子など通常ではないことが起こったら
     ・流産したら
    など。。。数え上げたらキリがないです。

    さらには
     ・急に破水したら
     ・(ご主人が休めない)繁忙期に出産を迎えたら
     ・繁忙期に夜泣きで眠れない日が続いたら
     ・繁忙期にトピ主さんが体調を崩したら
     ・繁忙期に赤ちゃんが病気になったら

    などに対応できないとご主人もあなたも困るからという意味での「待って」なんだろうなと感じます。

    あなたに、それらをご主人の力を借りずとも乗り越える気持ちがあるならそれを伝えてもよいと思いますが、
    今度は、一緒に乗り越えたいと思っているご主人の気持ちは蔑ろにしてもいいのですか?

    父親はただでさえ父になる実感を出産後しばらくたつまで持てないものです。

    トピ主さんを大事に思ってなかったら、「待って」という発言にさえならないと思いますよ。

    ユーザーID:4924784332

  • 何の意味もない弁明だな

    トピ主さんさ、あなたは他人のことを偉そうに評価しているがおこがましい。

    皆さんが声を揃えて言っている「幼い」という言葉が何か考えなさい。
    何を言おうと、第三者の立場では誰もあなたのを信じられないのです。

    だから、どんなに弁明をしてどんなに言い訳をして、
    自分がまともな大人だと飾っても逆にそれが幼さを露呈しているだけなのです。

    大人になるというのは。客観的な意見を真摯に受け入れることができるか、
    自分の役割を果たせるだけのものが必要なんですよ。

    家事も自分でこなせない。ご主人に分担してもらって当たり前。
    子供を育てるのも自分で何とかできない前提で子供を欲しがる。
    そんな母親に育てられる子供が不憫だよ。

    100人に相談すれば、99人は
    トピ主さんが子供を育てるのは無理があるとの見解ですよ。

    他人の意見を受け入れられないなら小町で相談し続けても意味はない。
    素直にこのトピをその男友達を含めて、両親や相談した友人に見せてみなよ。
    ご主人に見せる勇気があるなら見せても良いと思うよ。

    ちなみに「離婚しません」なんていっているけどさ、
    自分の書いたトピ文を読み直してみなよ。

    >正直、ほしい言葉をくれる彼の方に心は傾きつつあります。
    >こういう人とだったら幸せな家庭が築けたのではないかと思ってしまいます。

    この文は十分に心の問題としては夫婦関係破綻を指し示す言葉ですよ。

    ユーザーID:8493800689

  • だめだこりゃ

    >父(旦那とは同業)によれば今回のプロジェクトに旦那が選ばれたのは大抜擢だそうです。ここで実績を残せれば、今後の出世は間違いない

    同業である実の父親から旦那さんの主張の裏付けをもらっておききながら、耳障りの言い男友達の意見だけを鵜呑みにするわけですよね?

    要は端から聞く耳持ってないんですね?

    「仕事と私どっちが大事?」ってセリフがありますが、これって究極の選択でも何でもありません。

    トピ主さんに逆に聞きますが、例えば貴方を選んで無職になった旦那さんを支えて生活できますか?社内で立場を失い給料も上がらない旦那様とお子さん儲けて生活できますか?旦那さん、転職うまくいくと思いますか?

    それでも男友達が正しいと思う?
    気持ちが揺らいじゃう?

    ・・・・駄目だこりゃ。

    不倫するつもりナイナイなんてしきりに書いてるけど、単に「私悪くない」って予防線張ってるようにしか聞こえなくなりました。

    子供子供っていうけどどれだけトピ主さんは準備してますか?

    どんなに旦那さんが協力的であってもトピ主さんに負担がかかるのはリアルな現実ですよ?

    子供はかわいいカワイイだけじゃ育てられない。

    目先の事や耳障り良い事だけにとらわれずちゃんとライフプラン考えたら?

    そしたらおのずと答えが出ると思うけどね。

    ユーザーID:2313492916

  • 離婚しないなら二択しかない

    だんな様の言う通り3年まって 2人で 子育てする

    もしくは

    今すぐ産んで 三年間1人 で子育てするか

    どっちにしますか?

    後者を選ぶなら今すぐ1人で子育てする。だんな様に助けを求めないからといえば考え直してくれるかもよ
    ただし絶対弱音はいたりしないでくださいね

    あとはお父さんだんな様の仕事知ってるみたいだし聞いてみたら?
    自分は今すぐ子供がほしい
    プロジェクト断ったらどうなるか!

    きっとなにを馬鹿なことをいってる、仕事をなめるなっていわれると思うよ

    ユーザーID:9187413333

  • 是非お父上に相談を

    トビ主さんのお父上は、
    ご主人のプロジェクトを大抜擢と評価されてるのですよね。
    そのお父上には相談しないのですか?
    身近な男性で、下心もなく、絶対にトピ主さんの味方で、
    ご主人の仕事も理解している。
    相談相手としては最高だと思いますよ。

    「俺に任せておけみたいな男性的な部分が欠けている」
    と書いたのはトピ主さんですが、
    ご主人は夫婦の大切なことを
    「任せておけ」とばかりに、シッカリ決断してますよ。
    トピ主さんの希望通りです。なぜ不満なのですか?

    そして、そのご主人の決断を「気軽に」と断ずるのには、
    何か具体的な理由はありますか?
    自分に相談が無かったというのはダメです。
    少なくとも「気軽に」の判断材料にはなり得ません。
    トピ主さんが傾く男友達の回答は、
    「深刻過ぎない相手」に求めたものですよね。
    つまりは、当然に気軽な回答です。
    そして、それを求めたのはトピ主さんです。
    その気軽な回答を重要視すると言う事は、
    トピ主さんの方が軽く考えているという事になります。

    更に、「転ばぬ先の杖…」と、ご主人を批判されてますね。
    世間の常識では、
    一度蹴飛ばした大抜擢の仕事は二度と来ませんし、
    それにより地に落ちた信頼を回復する事は非常に困難で、
    場合によっては回復不能です。
    それは、生涯の生活に非常に大きな不利益をもたらします。
    それに対するあなたの主張は「リスクが上がる」です。
    さて、転ばぬ先の杖を気にしているのはどちらでしょうか?

    一度、ご自分の「希望」を切り離し、
    客感的に状況を評価する事をお薦めします。
    ご自身に都合の良い答えしか求めてない事に
    気付ければ良いのですが。

    既にこのトピでは、私を含め男性も多くのレスをしています。
    トピ主さんにとって耳障り良くないレスばかりですが、
    男性目線の深刻すぎず、でも真摯にレスです。
    よく読んで下さいね。

    ユーザーID:1525872708

  • 働いた方がいいのでは?

    パートやバイトでもいいから、トピ主さん仕事をしてみたら?
    仕事の責任というのが育っていいと思うよ。

    社会もあまり知らず、早くから専業主婦をするのはどうかな?と思う。

    別にずっとではなく3年間でいいのだから。
    子供が出来たらお終いって感じでいいのでは?

    まずはトピ主さんの考え方がすごく幼いから、社会を知ったほうが良いと思うよ。

    憧れはあるとは思うが、若いママにあこがれたとしても、待ったとしてもトピ主さん十分若いよ。
    それまで育児には莫大なお金がかかります。貯金するために頑張ってお金貯めれば?

    ユーザーID:8700895390

  • うーん…。

    何度も信じるべきですか?と聞いていますが
    そもそも聞く意味が判りません。
    聞く側からすれば
    他人に信じろと言われなきゃ信じれない状態であるのなら
    もう離婚したら?としか言いようがないのですよ。

    男友達の言もそうですが、
    ご主人下げを書き並べ共感だけ集め
    ご主人酷いねーと言われて留飲を下げても
    何も解決しません。

    相談するとしたら
    何を頑張れば、どうすれば、何をもってご主人から譲歩を引き出せるか、ではないでしょうか?

    ユーザーID:5755760006

  • 一人で育児できないなら仕方ない

    トピ主さんがしっかりタイプで、家事も育児も安心して任せられるなら
    夫は激務になっても子供を持つことに賛成してくれたかも。

    でもトピ主さんはそうじゃないでしょ?

    > 短期、中期の海外出張(海外赴任?)も増えるみたいです。
    > でも、だからといって子作りなんて重要な問題を気軽に後回しにされたことが納得いきません。

    夫が海外出張中に赤ちゃんが高熱を出しても一人で対応できます?

    いろいろなことがあって結果的に後回しなら納得できるって、
    まさに今がその状況なんですが。

    トピ主さんは家事育児を任せられないコドモ、夫は忙しくなるので
    家事育児に参加が難しくなる。
    その結果として子作りは後回しにするしかなくなったんですが。

    どうしても子供が早くほしいなら、夫のヘルプなしで、一人で
    家事も育児もやる覚悟が必要ですけど、その気はあるの?

    そして家庭より仕事を優先する夫に不満そうですが、
    夫が家庭を優先した結果が給料に反映される覚悟はありますか?
    教育費が足りなくなったら自分がパートに出るつもりはあります?
    お金がないからキレイでいるより節約してくれと言われても平気?

    まさか家庭を優先、育児も分担、でも十分なお給料は稼いでほしいとか、
    コドモみたいなこと考えてませんよね?

    ユーザーID:0778204657

  • 相談女とは

    相談女というのは、何も本人が自覚してやっていることだけではありませんよ。

    何か問題が起きたとき、当事者同士で責任をもって話し合い
    互いが納得する落としどころを見つけ解決を図るのではなく、
    すぐ他者に相談という形で自分が求める答えを言ってもらおうと
    依存する発想を持つことをいうのですよ。
    要するに問題解決能力がないお子様が保護者を求めて泣きつく行為です。

    こういう”相談”を持ちかけられた側からすれば、
    どういう甘えた答えを求めてきているのか丸わかり。
    その場の気分を良くしてあげる為だけに要求通りの答えを出してあげることもあれば、
    邪な考えにより同じような答えを出してあげることもある。
    その結果として、依存心の強い相談女はそうした無責任な甘言にころっと落ちてしまう。
    そう、事実貴女も心がそっちに動いてるじゃないですか。

    他者に相談する、というところまでは間違っていなくて相手が問題なだけ、
    ではないのですよ。
    そもそも当事者同士で話し合うというプロセスを取ろうとしていない時点でおかしい。
    しかも夫婦のこと、家族計画のことを夫婦で話し合うのではなく
    他の異性に甘い答えを求めて依存する。

    ぜひ夫婦で話し合ってください。
    勿論話し合いというのは、自分の考えを押し付け打ち勝つということではないですよ。
    論理的に相手が納得できる意見を出せなかったからといって
    「話し合いにならない!」なんてことにしないでください。
    論理的な反論に対しても論理的な説明で返してください。
    どちらの意見も取り入れた良い妥協点を、
    その為の自分や相手の努力範囲も加味して提示してみましょう。

    ユーザーID:6283695878

  • 追加読みましたがね

    「信頼度」だって「気持ち」でしょう、それが男友達に傾く事自体がおかしいんですよ
    そして「旦那の欠点がモロに…」とか旦那さん何の落ち度もないじゃないですか、むしろ「私悪くない旦那が悪い」と言いたいだけじゃないですか

    言い訳ばかり並べてますが「男友達の方がよかった」という潜在意識が思いっきり出てるんですよ貴方の発言には
    そんなお子様なトピ主が子供を欲しがるなんて十年早いです!!

    ユーザーID:5213491123

  • 全部一人で抱え込んでみたら?

    家事も育児も。

    中期出張があるかもしれないってわかってるのに子供が欲しいの?
    だったら育児も一人で出来るのよね?
    「子供の手がかかる時に出張なんて!行かないで!」って言い出すと思うけど?

    重要な事だからこそ「今は待ってくれ」なんですよ。
    重要だから順序的に先!ではないのです。
    そこが理解できない当たりがお子様だと言われているのです。

    男女の関係になるつもりはないとおっしゃいますが
    「信頼度が夫よりも友人の方が上」というのがダメなんです。
    その時点「裏切り」なんです。
    身体の関係がなけりゃいいって話ではないのですよ。

    いろんな方が仕事は家族の為にしているのにと意見が出ていますが
    トピ主は一向に受け入れる様子はないですよね?
    「でも」「だって」ばかり
    結局はその男友達のように自分の意見に同意してくれる意見しか聞き入れない時点で無駄なんですよ。
    「信じるべきですか?」と聞いて「信じるべきです」とここの人達が答えたってその男友達が「そんなの言いわけだよ。男らしくない!」と言ってしまえばそっちを信じるのでしょう?
    旦那さんや父親(状況把握できる人)の言葉よりもその男友達の一言を信じ切ってしまうのであれば
    もう夫婦として破綻しています。

    ご主人を本気で愛しているならご主人の言葉を信じると思いますよ。
    疑っている時点でご主人を愛しているのではなく「自分に甘い優しい人」を求めているだけなんだと思います。

    ユーザーID:1992784146

  • 焦らないで。

    焦って子供作って、離婚したカップル、わりといます

    若くして結婚し、子供が出来た。ちょうどその時、旦那さんの方も仕事が忙しくなり
    家のことが一切見られない状態に。
    奥さん一人で子育て。一切育児参加出来ない旦那。

    それで離婚される方、多いです。

    私の上司も、それで離婚した人。
    若くして結婚し、子供が出来たが、産まれてから一切子供に会えなかったそうで、やっと去年会えるようになったそうです。
    上司は浮気ではなく、当時勤めていた会社が朝早くから夜遅くまでのお仕事。
    ほぼずっと仕事で、休みが無い状態だったそうです。

    奥さんが納得いかずに喧嘩ばかりで、嫌になり、離婚になったそうです。

    早く子供が欲しいのは良いが、同時に旦那さんの仕事が忙しくなるのは致し方ない事なんだよ。そういう年齢ってこと。
    理解して協力してあげないと、家庭がうまくいかなり、離婚になるよ。

    幸せな家庭、幸せな子育てをしたいなら、今は理解して信じて待つしかないのでは?

    ユーザーID:8700895390

  • トピ主は相談女にしか見えませんよ

    彼女や妻から略奪するのが相談女じゃありませんよ?
    相談女ってのは、相談と言って男性と友人以上の関係を持とうとする
    女性のことです。
    相談相手として適切でない男性に「相談」と称した自分の隙を公表し、
    相手に自分の味方になってもらうように仕向けるんですよ。
    トピ主さんのケースだと、ちょっと下心あればその程度の台詞簡単に
    いえますからね。
    そうやって甘い言葉を引き出させて別の男にひっかかるのも相談女の
    特色ですよ?

    男性目線というけれど、男性と言うだけで全く違う立場の人じゃ
    相談する価値無いですよ?
    何となくですが、トピ主夫はプロジェクトを任されている所から
    正社員だと思うのですが、その男友達ってフリーターだったりしません?
    で、結婚もして無い上に子供もいないですよね?
    相談するのであれば、最低限既婚者じゃなきゃ意味無いですよ。

    ユーザーID:0973902527

  • 結婚1年目ですが

    私は大学を出て2年働き、今は専業主婦です。
    夫は超激務ですが、私が子供が欲しいと言ったら希望通りにしてくれました。

    トピ主さんの旦那さんは実力がないから精神的に余裕が持てないのでは?
    そしてトピ主さんも旦那さんの気持ちを尊重する気持ちがない。

    結婚前の約束がどうであれ、お互いがお互いを大事にしないと、やっていけませんよ。
    私の周囲の忙しい旦那さんを持つ奥様方は皆、しっかりしていて旦那さんの事を第一に考える方ばかりです。

    トピ主さんは自分の要望と「だって約束したのに!」ばかりです。
    その事と旦那さんの気持ち、どちらが大事ですか?

    社会に出て何十年も働き続ける旦那さんの苦労を考えないのですか?

    ユーザーID:8961071933

  • 夫君を信じなさい。

    トピ主の言っている話し合いってのは、夫婦間では確かに必要です。
    でも、トピ主夫婦の場合、無駄な気がします。

    理由は、トピ主の理解力が圧倒的に足りないからです。
    トピ主が子供を欲しい理由、子供好き、若いママになりたい以外に何かありますか?
    年齢は焦らなくても良いって自分で書いてますよね?
    で、トピ主が子供を欲しがる理由、トピ主夫がどう説得したら諦めるんですか?

    第三者から見て、トピ主夫の「3年は仕事に専念。子作りはそれから」ってのは、物凄く筋が通った計画なんです。
    トピ主の「感情論」とは雲泥の差。合理的判断なんですよ。
    ところが、トピ主はその結論を理解できず、夫の判断を「欠点」と切り捨てる。
    普通は理由を聞いて直ぐに理解できることを、トピ主だけが「理解できない」と駄々をこねていますよね?
    結論ありきって、それが最善なら結論で良いじゃないですか。
    夫がベストの杖を持っているんだから、トピ主は大人しくついていけば良いだけでは?

    気持ちくらい、自分で収めましょうよ。
    そのフォローすら夫頼みで、子育てできるんですか?
    家事はやる気になったみたいですけど、子育ては自分中心とは約束しないんでしょう?
    だったら、母親になるには早いですよ。

    相談女ってのは、「相談」を口実に異性に近づく女性のこと。
    トピ主の書いた文章が招いた誤解ですから、トピ主の責任。言われても仕方ない。
    異性との交流を全て否定なんて誰も書いてないのに、針小棒大。
    そういう人だから、話し合いにならないんですよ。

    トピ主の場合、圧倒的に経験や社会性が足りていません。
    大人への修行のつもりで3年間、トピ主も働いては如何ですか?
    夫は家事も出来るから、帯同は不要でしょう。
    トピ主は、とにかく、自分が成長することを考えましょう。
    今は夫唱婦随がお勧めです。
    トピ主にも、10年後に見えるものがあると思います。

    ユーザーID:2142576490

  • トピ主は仕事してるの?

    読み落としてたらごめんなさい。
    21歳で結婚1年で専業主婦?
    子供の事は旦那と話し合うしかないと思う。
    あと、今後は家事は100%自分がやるとか言ってるけど、
    今は仕事してるから100%じゃないって事?
    旦那さんがそう言ってるって事は、
    トピ主が若くて子育てと家事を全部任せるのは不安なのか、
    一緒に住んでみて頼れない部分が見えちゃったとかなのかな。
    それと、男友達に傾いてるって言うのは違うんです〜
    って言い訳してるけど、傾いてるって言う事がもうおかしいんだよ?
    気持ちがそっちに行きかけてるっていう表現だからね。
    そういうつもりじゃないんですって言っても通じないの。
    まだ若いからピンとこないのかもしれないけど、
    ここでの意見を素直に受け止めた方がいいと思う。

    ユーザーID:1973270681

  • 気軽じゃないでしょ

     だから答える口が重くなってるのだと理解しました。子供も大事だけど、今後の生活だって疎かには出来ない。そういう慎重さが貴方の目には頼りなく映って、トピの相談になったのでしょうが。

     異性の友人を切る・切らないの前に、そういう話を持って行く先が違うんじゃないですか?ってだけです。

     友達はどちらに置いても一切の責任が無いからこそ、今の貴方が最も気に入る理想論を口にしただけでしょう。その程度の違いは理解出来ていたら、

     男性目線だの
     旦那より信頼度が置けるだの と言う言葉にはなら無いと思います。家族を守って立つという事が、どういう事か今一度真剣に考えてはどうですか?

     ホントに旦那との子が欲しければ、如何様にも手段はあります。貴方が旦那の気持ちを汲みながら、心を通わせて行動が出来れば大丈夫です。貴方が今の生活を一切変えないというなら、大変かも知れませんね。

     現に自分の周りでも、御主人のような働き方でも子を持ってる人が居るからです。御主人とよく話して、お二人にとって一番の生き方を模索してください。

    ユーザーID:9145257673

  • ライフプラン。

    「ライフプラン」って言葉をご存知ですか?

    人生設計というやつです。

    トピ主さん、一度トピ主さん「家族」のライフプランをたててみてはいかがですか?

    ちなみに「早く子供が欲しい」はライフプランとはいえません。
    これは単なる夢や願望での範疇です。

    夢や願望の実現と将来のためにどれだけの資金が必要か加味してくださいね。
    それにトピ主さん家族の現状を乗っけるわけです。

    トピ主さんがトピに書かれた内容だけの憶測で申し訳ありませんが、ご主人さんの現状が本当なら男友達の言う「家族の為に転職〜」なんてヘソで茶が沸くほど馬鹿げた発想だとわかるでしょう。

    ところでその男友達は旦那さんより収入は上ですか?

    もしかして転職して成功していますか?

    ご家族を養うという責任を負っていますか?

    でなければ「何も考えてない」と言って良いでしょう。
    もっと辛辣な言葉もありますが止めておきます。

    そりゃ旦那さんだってお子さんは欲しいでしょうね。
    でも、生活を支える将来的な資金繰りを考えたら今ここは踏ん張る時だと判断しているわけです。

    ところでトピ主さんは?

    旦那さんにおんぶに抱っこの状況なのに「旦那さんが頼りない」とかなんでそんな上から目線なの?

    適当な耳障りの良い言葉にフラついてちゃ、そのうち大事なものを失うかもね。

    トピ主さんが旦那さんから愛想つかされるって可能性だってあるんだよ?

    自分の足元しっかり見据えて考えてみたら?

    ユーザーID:2313492916

  • 自分しか見えてない

    >なんだかユルイ女って言われてるみたいで傷つきます。
    充分ユルいよ…
    夫婦の問題を男友達にペラペラ喋るんだよね
    LINEとか、昼間のカフェやランチしてるんでしょ?
    そういうのを普通、ユルいって言うよ
    旦那がそれを知ったら、どう感じると思う?

    >私は旦那の仕事のことはよくわかりませんが
    少しは旦那さんの仕事がどういうものなのか知ろうと努力してみたら?
    まずは、そういう歩み寄りが必要なんじゃない?

    旦那の仕事のことなんて知らないけど、私は子供が欲しいの!って
    主張されても、それを幼稚と言うんだよ
    だから、旦那にもまともに相手にされず、話し合いにもならないんじゃない?

    お互いに欲しいモノが違う時、夫婦は歩み寄るんだよ
    結婚1年目の21歳にはわからないかもしれないけど

    言い方を変えれば、それを交渉・ネゴシエーションと言うんだよ
    自分が手に入れたいモノがある、でも相手はOKしない
    相手にOKと言わせるには、どうするのか
    大人はそこで頭を使うんだよ
    今のトピ主は、だだをこねてる子供と一緒だよ
    どうする?
    大人の女として、一つ成長するチャンスか
    このままの我がままちゃんを貫くのか

    ユーザーID:9698154350

  • 出産と育児は大変です

    主さんとご主人の結婚はもしかして、お父様の紹介とか挟んでますか?

    お父様は業界では、権力のある方ではないですか?
    ご主人が多忙な仕事をしながら家事をしたり、男友達が主さんの意に沿う態度を取る事も理解出来ます。
    あなたの後ろにいるお父様の影が影響してませんか?

    男友達の人気があるのは、ある意味人心掌握に長けていて、どう言えば相手に気に入られるかを理解して行動してるのでは。

    女を捨てずと仰いますが、化粧や着飾る事などは中高生でもしてますし、芸能人やプロのモデルでもない一般人の容姿など取るに足らず、勉学をしてるだけ中高生の方がマシでしょう。

    子供が大好きと言っても、機嫌の良い大人しい子供ですよね?
    具合の悪くなった子供の汚物を手に受けたり、泣き止まない子供をあやしつつ、「うるせえ」と文句などを言われても、当たり障りなく場を収めたり出来ますか?

    ご主人が協力的でないのは、家事やご主人を支える能力も現時点で皆無で、主さんの希望が子供の我儘にしか聞こえないからでは?


    厳しいレスも読んで、ショックを受けてもご自身の言い分を言える強さがあるなら、主さんはご主人との将来について考えられると思います。

    子供が欲しいだけでなく、家族として幸せになる為の自分でする努力を少しでも考えてみて下さい。

    ユーザーID:3674202884

  • トピ主レスを読んで

    概ねさ、皆さんに指摘されている自分自身のことをもっと深刻に受け止めなさい。

    トピ主さんが幼いとしか言えない言動。
    言い換えれば、自立できていないことトピ主さん自身が変わっていけるか。
    本当にそれが根本の問題であることを自覚しましょう。

    現在のトピ主さん夫婦は自立した大人同士が対等な夫と妻として生活を出来てない。
    あなたがご主人に望んでいるのは保護者役である部分が大きくて
    保護者の庇護の下で自分の希望を叶えたいとごねている子供と同じなんです。

    自立というのも物理的なものと精神的なものの両方です。
    物理的なものは専業主婦の役目を果たすこと。
    これからしますではなくて、行動・結果で示すことですね。
    ご主人が家のことを任せっきりにできると思える行動を取れば
    その家庭内での余裕から子供が出来ても何とかなると思えるようになる。

    精神的な自立も大事でしょうね。
    結果として自分に都合の悪い部分は避けてしまうし、
    自分を正当化したいがために自分のことを棚に上げて他人の事ばかり言う。
    簡単に夫婦間のことを友人などに相談できるのも精神的自立が出来てない証。
    同じように精神的自立が出来てない人の無責任な言葉に居心地の良さを感じるのです。

    正直な話として、トピ主さんが今後大人になれた時が来れば
    自分で書いたトピを見て『恥ずかしい』と思えるときが来るでしょう。
    ご主人の思いを理解することもできるだろうし、
    自分がどれほど甘えた幼い言動をしていたかと感じるときがくる。

    そう思えるだけトピ主さんが変われれば、ご主人のトピ主さんの言葉や願望に対して
    真剣に向き合って話し合うようになる。つまり夫婦として対等になれるのです。

    打開策は誰かに相談したら何とかなるわけでないと自覚すること。
    自分が成長すればご主人を含めた周囲の人はあなたの希望なども真剣に聞くようになる。
    それだけなんだよ。

    ユーザーID:2995369486

  • 人生でいったい何が大切?

    すみません、同じ男性として。
    率直な感想です。

    結論から、旦那さんの人生で一番大切なものは?


    家庭、それとも自分を基軸としたライフスタイルやキャリア?


    私は、夢の仕事の始まりと同時に長男を授かり、キャリアウーマンの妻が育休生活を送っていました。
    しかし、彼女には育てにくかった長男の育児がとても困難なものだったようで、夢の仕事で多忙な私の手助けも少なく、結果、育児ノイローゼに。


    私の下した答えは、私は夢を断念し、愛する人とのかけがえのない息子との育児生活を選びました。


    あれから8年、今は、二男一女の三兄弟妹の育児に、毎日必死で何とか乗り越えていますが、3人ものかけがえのない子達を産んでくれたこと、私を本気で頼ってくれたことに深く感謝しています。


    夢が途絶えたことに少し寂しさも有りますが、大切な家族を持てた事、最愛の人を失わずに済んだことから、悔いはありません。



    トピさんから旦那さんに、もし私が育児ノイローゼになったら、仕事やめて変わって、私を守ってくれるか聞いてみて下さい。


    そんな大切な大プロジェクトに奮闘している旦那さんが、そんな時はいいよと、あなたが一番大切だとおっしゃるなら、あなたも信頼して、彼の偉業を応援して待てるのではないですか?

    彼が、あなたとの人生を一番に考えた上での、日々の仕事への努力、そして、あなたを信頼しているからこそ、待って欲しいと思われていることを祈っています。

    ユーザーID:3891621272

  • 父親に

    ここで投稿内容を相談しましょう。
    同業であれば、仕事の説明もしてくれますよ。
    トピ主がほしいと言っている男目線も意見も聞けますし。

    ここで皆さんが意見しても、トピ主さんには届いていないようですので
    父親からまともな意見を聞きましょう。

    ユーザーID:5571645203

  • ここまで理解する力がないとは

    >仕事は確かに大事ですが、そのために家庭が蔑ろにされてしまうんだったら、なんのために結婚したのかと言いたくなります。
     であれば、離婚するべきだと思います。そしてトピ主は自分のその足で立ってください。そうすれば、働き一家を養う苦労も多少は理解できるでしょう。

    それともトピ主は、お金がなくても出産・子育てできる世界にお住まいなのでしょうか?

    ユーザーID:8854797685

  • あのね、子育ては家事よりずーーっと大変なのよ?

    専業で他にやることの無い今でさえ、家事は100%出来てないんですよね?

    旦那さんはきっと、トピ主さんの現状から、専業でも自分のサポート無しで家事育児なんて絶対無理だろうと思ってますよ。掲示板の皆さんもね。

    自分でも出来る!と言うなら、家事100%だけでなく、パートでもしましょうね。
    社会勉強になるし、家事効率も上がりますよ。
    それくらいのキャパが無いと、子育てなど到底無理。

    若くてちょっと世間知らず過ぎるところがあると思いますから、どっちにしろ子供を持つのはもう少し先の方がよろしいでしょう。

    先ずは余裕で家事100%出来るようになって、料理のレパートリーも増やしときましょう。

    ユーザーID:1977045037

  • 私悪くない。

    男友達に相談したり、小町のみなさんに判断仰いだり・・・。

    要は「私悪くない」って理由作りなんでしょ?

    男友達から耳障りの言い甘い言葉に酔いしれていたのに小町では一転さんざんな言われようでとまどっているのかもしれませんが、誰の意見を参考にしようとも人生の取捨選択は貴女の責任においてなされる事です。

    ところであなたの人生のパートナーは誰?

    昼間に男友達とランチデートで浮かれてる場合?

    人の親になるんだからその辺は地に足付けて真剣に考えた方が良いよ。

    ユーザーID:2313492916

  • ところで・・・。

    連投ごめんなさい。

    >女友達にも相談はしています。

    男友達のご意見「だけ」に傾倒されているようですが、その女友達は一体何とおっしゃってます?

    いろんな意見が云々とおっしゃってる割りには耳障りの良い意見しか聞く気が無いのですか?

    >やっぱり子育てって夫婦共同の仕事だと思うんです。

    そうですよ。

    旦那さんもそのつもりでは?

    だから「仕事が落ち着くまで待ってほしい」と言っているのでは?

    なぜ反対されるのか?なぜ今は難しいと言われているのか?本気で考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:2313492916

  • 解ってないなぁ・・・

    >>相談女って彼女や奥さんから略奪する目的で男性に近づいていく女性のことだと思ってました。

    だからね、貴方にその気が無くても相手が貴方を誘う気だったりもしかして本気になったりして相手の家庭がギクシャクして結果的に離婚にでもなったら、貴方がその後その男友達と付き合おうが付き合うまいが相手の妻にとっては「相談(略奪)女」って事になりませんか?
    貴方が立場を入れ替えて考えれば解りませんかね。

    ご主人の大抜擢の事も父親によって解ったはずなのに、それでも子供優先と言い張るのですか?旦那が貴方の為に仕事を頑張ろうとしてくれるのは解っていますがって、ちっとも解っていないじゃないですか。

    転ばぬ先の杖のたとえ間違ってませんか?前もって用心や準備をしていれば安心って事なのに、その為に地位やその後に増えるであろう収入を持ってしても子供が今作れなければ「失敗」や「欠点」なんて言われるの?ご主人気の毒です。

    その考えでご主人突き詰めてプロジェクト失敗でもしたら責任取れるの?

    ユーザーID:7705521633

  • ご主人が気の毒

    まるでおもちゃが欲しいと駄々こねてる子供みたいな奥さんですね。

    トピ主さんのレス5つ読んだけど、屁理屈ばっかりで呆れます。

    いい加減にしなよ。

    なんでこんなのと結婚しちゃったんだろうね。ご主人が気の毒…

    ユーザーID:1709523004

  • 自分の非は一切ないと

    あなたが夫と離婚したくなくても夫がしたくなったらどうにもならないこと、分からないのかしら。ATMがなくなったら生きていけないものね。
    相談女は不倫したいが前提ではないの、よその男に相談してもどうにもならないことをする馬鹿女を言うの。
    あなたの文章からは夫に対する愛情が一切感じられないの。だから皆批判的なんだよ。
    あなたな夫だけがだめと言いたげだけどあなたの方が酷いからね。よその男に相談したことを反省もせずよその男の無責任な発言を信用する。こんな酷い妻、やっていられませんよ。
    少なくともあなたは子どもは産めても育てる能力はなさそうだから今は我慢した方がいいよ。
    どうしても子どもがほしいなら夫と別れて他の人探しなさい。
    ATM夫を手放すつもりがないなら夫の意向にそうしかないよ。信じる、信じない関係なくね。

    ユーザーID:1341750985

  • 働くということの大変さ

    新婚1年目で21歳ということは、高校卒業後→短大もしくは専門学校に行って
    専業主婦になったか、高卒後どこかに勤めた経験はあるんでしょうか?
    私は大卒後就職難だったためパート勤めを3年したあと、別の会社に正社員として転職しました。パート勤めでは主に兼業主婦の人たちが多く人間関係の大変さを学び、
    正社員の時は失敗をしながらも責任のある仕事をいくつか任せてもらい
    とても自分にとってよい経験だったと思っています。
    今は専業主婦として二人の子を育てていますが、子どもたちの手が離れたら
    無理のない範囲でまた外に働きに行ければ、と考え中です。

    トピ主さんは働いてお金を得ることの大変さ、厳しさを
    知らないんだなと思います。このご時世、専業主婦を許してくれる
    ご主人に対する感謝やねぎらいの気持ちも感じられません。
    若いママになりたい!という自分のワガママばっかりですよね。
    3年待ってもまだ24歳でしょ? 十分若い母親の内に入ると
    思いますよ。
    3年の間に、主婦としてのスキルアップの期間と思って
    ご主人をバックアップしてあげてください。
    今の若いだけが取り柄の奥さんでは
    いずれご主人に愛想を尽かされかねませんよ。

    ユーザーID:9995260605

  • 簡単

    旦那が好きなのか、子供がほしいのかです

    純粋に旦那が好きなら旦那優先
    子供がほしくてこだわるなら
    離婚して男友達のところに行く

    男友達はあなたに下心があります
    あなたの事好きで離婚してほしいと思ってますよ。
    男友達のセリフから下心が読み取れます
    あなたも実は気が付いているでしょ?
    気が付いていながら楽しんでるし利用してる
    丸見えです。
    あなたの揺れてる下心も男友達にもまるわかりですよ。

    あなた、無防備で危ないです
    旦那が大事なら男友達はほどほどに

    世間の多くでは男女の友情は成り立たないし
    あなたの旦那の価値観もそうではないの?
    こんなことしてて
    こんなプライベートを男に相談して
    旦那が知ったら不愉快だしプライドも傷つくよ
    あなたに不信感を抱かないかな?
    自分が逆の立場ならどうよ?
    妻がどうのこうのって
    旦那が女友達と愚痴りあって
    女友達が「自分なら夫にそんな思いさせない」とか
    夫に言い寄ってたらさ。

    あなたのすることは男友達の意見を聞くことではなく
    旦那ととことん話し合う事でしょうに

    子供ができたってあなたは不満ばかりでしょうよ
    まともに育てられるとは思えないね
    まず、浮ついた自分自身をなんとかしなさいよ
    あなたに子育てはまだまだ「無理」

    ユーザーID:0013112873

  • トピ主さんが頑張れば、夫も考え直すかも。

    夫が子作りを先延ばしする理由は、仕事が忙しくなって子育てに関われないからですよね?だったら、トピ主さんが「私が1人で家事も育児も頑張るから、あなたは仕事に専念して大丈夫」と言い切れば良いのではありませんか。それを信じてもらう為に、今から家事をスキルアップしたり、夫の海外出張中も家庭を守れるよいに各種手続きの知識、車の運転技術、電化製品の取り扱いなど、何も心配ない妻になれば良いのでは?
    そうすれば、「君になら、家庭も子どもも安心して任せられる。頑張っている君が、本気で早く子どもが欲しいんだとわかった。」と、子作りに前向きになってくれる可能性があります。
    話し合いを重ねるより、有効な策だと思いますが、いかがですか。
    または、トピ主さんがバリバリ働いて夫を養えるくらいになれば、夫が仕事を優先しなくても良くなるかも。
    どちらにしても、トピ主さんの頑張り次第だと思います。

    ユーザーID:1833495520

  • 出世を望む夫の足を引っ張る妻

    大事なプロジェクトを任された社員が、
    >妻と子供のために仕事を断る
    なんて言ったら、直ちに出世コースから外されてしまいますよ。
    出世コースから外れた社員は、昇給の見込みも望めません。
    トピ主は専業主婦とのことですが、夫の安月給だけで文句言わずに生活していく覚悟はありますか?

    仕事のデキるご主人なら、大事なプロジェクトを断るなんて、誰かさんみたいに出世欲のない発言はしないと思いますので、身を粉にして働くと思います。

    会社からは3年で結果を出すよう圧力をかけられ、家庭では妻から家事育児の分担を求められたら、激務の夫はウツや過労で倒れる可能性が出てくることも否定できません。
    万が一ご主人が倒れたら、あなたに闘病夫を支える力量はありますか?

    ヒマな男とデートやLINEなんかして遊んでる時間があったら、ウツ病について一度調べてみて下さい。

    ユーザーID:6072292342

  • とりあえず

    トピ主がここでの意見を全く聞こうとしない幼稚で意地っ張りな人間だと言うのはわかりました。
    つーかいつまでもグダグダ言ってないでさ、このトピをご両親に見せてみなよ。
    自分が間違ってないと思ってるんだったらできるよね?
    それができないってことは後ろめたくてやましい気持ちがあるって言うことです。
    いい加減それを認めなさい。

    ユーザーID:3774154886

  • お父さんに

    >「妻の希望をかなえてやれないなんてダメな旦那だ」とか「俺だったら妻と子供のために仕事を断るか転職する」と言ってくれました。

    これ、お父さんに言ってみたら?

    トピ主さん・男友達並べて正座説教&旦那さんにスライディング土下座レベルのショックでしょうね。

    ユーザーID:2313492916

  • 若い以外魅力が無い

    私の気持ち、私の気持ち…って、旦那さんの気持ちを考えない人に言われたくないでしょうね。

    男友達に相談する前に、ちゃんと旦那さんと相談したら?
    「男友達は私の気持ちを優先してくれるのに、子供作りを後回しにするあなたは酷い」って言ったら。
    疾しい事ないのですよね、男友達の意見を言ったらいいです。
    貴女が言えるならね。

    海外赴任の可能性もあるなら、貴女は海外で生活できますか?
    国内外問わず、単身赴任なら貴女は一人で子育てできますか?
    子供が病気になったり、ママ友トラブルや子供がいじめに遭ったら一人で対処できるの?

    直ぐに子供が欲しい、家事と育児を手伝ってくれる人が良い、働くのは絶対にいや、私は何時までも綺麗なままで皆の羨望を浴び続けたい。
    それが本音だろうけど、現実的に難しいし、旦那様にも負担をかける事になるから、働きながら家事育児を頑張る女性が多いのです。

    主さんは目先の事しか考えていないけど、旦那さんはちゃんと将来の事を考えていると思います。

    更に厳しい事を言いますが、私が旦那さんだったら、
    貴女の自己中が変わらなかったら、例え子供がいたとしても、財産分与をして貴女と離婚します。
    貴女の価値は21歳の女性というだけです。

    家事は代行に頼む、食事は外食、癒しはペットでも良いし結婚は懲りたからドライな関係の恋人を探す。
    自己中で、平然と自分を見下し、家事も出来ない、働かないくせに自分を労わらない、感謝しない、平気で外で男と遊ぶ…そんな名ばかり妻なんて邪魔でしかない。

    せめて家事は完璧にこなして、旦那さんのフォローも出来て、旦那さんの居心地の良い家庭が出来なければ、いずれ貴女は捨てられます。

    ユーザーID:6855911784

  • ところで女友達は?

    ところでトピ主さんが相談なさったはずの女友達の意見が一切出てきませんね?

    彼女達(?)はなんと言っておられたんでしょう?

    あちこち相談した割に心が傾いているのは耳障りの良い男友達の意見だけですか?

    ユーザーID:2313492916

  • 自分が家庭を蔑ろにしているくせに

    専業主婦なのに大黒柱の夫に家事を手伝わせて
    「ほしい言葉をくれる」とやらの男に気持ちが傾いてるんでしょ。
    それって「家庭を蔑ろにしている」って自覚はないの?
    仕事を頑張れば家庭を回していくためのお金が稼げるけれど、
    トピ主の行動のどこが家庭に貢献するのか教えてほしいものです。
    客観的に見れば、今仕事を頑張っているご主人よりも
    トピ主自身のほうが現在進行形で家庭を蔑ろにしているんですよ。

    ユーザーID:7666875065

  • 別に

    旦那さんは、子作りを「気軽に」後回しにしたわけではないと思いますよ。
    既にいろんな方が言っているように、子育てに協力する気があるから、3年待ってと言ってるんだってば。
    聞く耳持たない人だなぁ。

    あなたは、それが嫌だと言うんだから、家事育児、全て自分が引き受けるよと覚悟持って言うことで解決するでしよ。
    今の状況で、子供を持ちたいなら、それしかないでしょ?
    それに関して、レスでは何も触れないし。
    自分は相談女かどうかなんて、二の次三の次。どうでも良い所でしょ。

    なんで、3年後は確実に余裕が持てるかどうか、旦那さんに詰め寄ってるの?
    おかしいでしょ、そんな先のことなんて、やってみなきゃ誰にも分からないんだから。

    あのね。
    人生、刻一刻と状況なんて予想外に変わっていくものなの。
    目の前にきたことに対して、一つずつ対応していくしかないんだってば。
    それが今回は、その旦那さんのプロジェクトの話だったわけで。

    今はまだ、あなたが妊娠しているわけでもないし。
    若いからといって、すぐに子供ができる保証はどこにも無いんですよ?
    そんな確実でもなく、保証のないものに対して、ここで仕事セーブはありえないでしょう。
    今、目の前にあるものが優先順位高くなるでしょうよ。
    これが、もう既に、あなたが妊娠初期とかだったら、また話が変わってくる。
    そういうものでしょうよ。

    ユーザーID:5538299779

  • 早く子供が欲しい理由は

    見た目おしゃれで綺麗にしてる若くてモデルさんのような人が子供を連れてるのに憧れてるのかな。
    私は好きじゃないけど、それでもちゃんとそれで子育てできてる人もいる。
    でもね、あなたには無理だよ、たぶん。
    子育てのことも結婚のことも上辺のことしかわかってない夢子ちゃんだから。

    ご主人もそこらへんを理解していて、一緒に子育てしようとしてるんだと思う。
    だから仕事が一段落するまで待ってと言ってるわけで。

    離婚はしたくないけどご主人の言うことも信じられないわけ?
    今更、信じるべきですか?とか言ってることがちぐはぐで意味不明です。

    男友達の存在がかなり「大」になってきている様子なので、それをあなた自身が消せないなら
    真面目に離婚もアリでは?
    但し、その男友達は輪の外側から単に調子いいことを言ってるだけ。は自分に言い聞かせておくべき。

    ユーザーID:9332150887

  • 離婚すれば?

    その「ほしい言葉」をくれる彼ならスグにでも子供を作ってくれるかもね。
    子供、欲しいんでしょう?

    ユーザーID:8175947299

  • 簡単です

    トピ主は専業主婦なら、家庭内のことは一切自分で引き受けて
    旦那様には一切心配しないで大丈夫だと言い切れば良いのです。
    旦那様の不安を解消すべく話し合いをしなければならないのです。
    トピ主の思い通りにならないからと、旦那様を責めるのはおかしいですよ。

    ユーザーID:8320138790

  • 夫婦をつなげているのって

    信頼と言う糸なんですよ。
    それを年月掛けて頑丈にして『家族』になっていくんです。

    それを、自分の都合のいいことを言ってくれるからと、男友達の方を信頼しようとして、三年待ってくれと言うご主人の言葉を信じようか迷っている。

    都合のいい言葉を言ってくれるからと、ご主人への信頼の糸を簡単に切ってしまえるんですね。

    それこそ、トピ主さんこそ『何のために結婚したのですか?』
    専業主婦させてくれて、子供を早く持たせてくれる、そういう人だから結婚したのですか?
    自分の希望を叶えるために、ご主人を支えていましたか?
    専業主婦なのに、家事分担、そんな頼りないトピ主さんだから「三年待って」と言われてしまったのでは?

    単に子供が欲しいだけなら、離婚すればいいのでは?
    ご主人との子供が欲しくてご主人と家庭を築きたいのであれば三年の間、家事を100%請負い、ご主人が余裕を持てるようにすればよいと思います。

    そうそう、子作りと言うデリケートな相談をパートナーであるご主人でなく、男友達としていたという証拠がご主人に見つかったら、ご主人からトピ主さんへの信頼の糸は簡単に切れる(これが何を意味しているか分かりますよね)と思いますのでご注意を。
    夫が女友達に妻についての愚痴をいっていたら、と言うのと同じようなものですから。

    ユーザーID:1953732624

  • 憧れだけで子育ては出来ないよ

    若いママに憧れて、早く子供が欲しいって・・・
    お子さんにかわいい服を着せて一緒にお出かけとか?

    まず、子どもに掛かる費用やその子の将来について
    どこまで実際に計算したり考えたりしていますか?
    公立のみ?私立は? 教育費をどの位考えてます?

    専業主婦でしたら幼稚園かな?
    ママ友とのお付き合いやら出費も多いと思いますよ。

    今貴女が、30代なら待ったなしでしょうね勿論。
    でも21なんでしょ?
    この3〜4年我慢すればご主人出世組になる予定だよね。
    費用面の心配事が減るじゃない。
    それとも、収入増より「今」子どもがって言うのなら
    何かあれば、もちろん貴女も働く覚悟があるんだよね。

    子持ちの、それも幼い子どもを抱えての就職って大変よ。
    社会経験が殆ど無いようだし、ご主人の収入に頼るしかないんでしょ?
    ご主人もそれが分かっているから、「待ってほしい」ってお願いしてるんじゃない。

    子育てには、お金だって体力だって知識だっている!
    ご主人の意見は、将来を考えての事だと思い当らず
    自分の気持ちを分かってくれないと、周囲に不満タラタラだから
    「幼い」って言われるの。

    この3〜4年の間に育児や社会について勉強したら?
    バイトでもパートでもして、収入を得る大変さと
    将来への少しでも足しにお金を貯めておくことも大事だよ。

    つわりで身動きも取れず、吐きまくって入院までした身から言わせてもらうけど
    憧れなんて崩れるよ、現実は厳しいからね。

    ユーザーID:5822793852

  • 前にも書きましたが

    仕事が仕事がという人はずっと仕事に逃げ続けますので
    このプロジェクトが終われば時間が、というのは
    一切信用しないほうが良いと思いますよ。

    ただ、まだ若いのでゆっくりやればいいと思います

    ユーザーID:4823742564

  • 子育てはもっと大変

    子供って、くさいし汚いし思い通りにならないですけど、3年も我慢できないあなたが育てていけるんですか?可愛いところばかり想像してない?
    大人しいのは生まれて半年くらいで、動くようになったら母親は自分のことなんて何もできませんよ?
    それとも生まれて大変だったら「子育てが大変で、旦那が協力してくれないの」ってまた男友達に頼るんですか?(爆笑)

    >恋人ができたり結婚したりしたら異性の友達は全部切らなきゃいけないんでしょうか。

    それは夫婦の価値観によります。
    逆の立場で言うなら、あなたの旦那さんが会社の女性に似たようなことしててもOKかどうかってことです。
    旦那さんが会社の女性に「大きなプロジェクト任されてるのに妻が子づくり優先で仕事応援してくれないんだよ」って相談して、女性が「ひどい奥さんね。私なら子づくり我慢して応援するわ。だって一生かかっているもの」って答えて、旦那さんがその女性に心が揺れていても、あなた許せるの?
    「妻を裏切る気はないよ」って言いつつも、心は揺れているわけ。やっぱりこういう人を妻にすべきだったって思っているわけ。


    自分がやりたいので旦那もOKなら、あなたたちはいずれ仮面夫婦確定ですけどね(苦笑)

    ユーザーID:2452608748

  • お父様は何と?

    ご主人の同業者で有るお父様に、相談していたんですね。
    海外赴任や海外出張が有るかもしれない事も、ご存知なら「子作り出来ないから、プロジェクトは降りるべきだな」と言ったのでしょうか。トピ主さんが大事なら、海外赴任に帯同なんて大反対ですよね?

    そんな風に、お父様がトピ主さんの味方なら、他の異性の意見を聞く必要もないですよね。
    トピ主さんは、異性に意見を聞いてはいけないのかと言いますが、お父様は異性ですよ?

    異性=お父様だけじゃなく、男友達の意見も必要な理由は何ですか?

    ユーザーID:5740503604

  • 旦那さんも女友達に愚痴ってるよ

    妻がさー、早く子作りしたいって、俺の仕事のこと理解してくれないんだよね。
    女友達は、奥さん最低!私なら旦那の仕事を理解して、三年くらい待つわ。
    妻として、思いやりの心がないわね。旦那君可哀想。
    いつでも悩みは聞くわ。

    平日のファミレスでのランチの会話です。
    そして、旦那さんはその女友達の様な女性と結婚すれば良かった、とひしひしと思う。

    いいんじゃない?もう離婚で。

    ユーザーID:1067976193

  • 幼すぎる

    >男友達に相談したら、「妻の希望をかなえてやれないなんてダメな旦那だ」とか
    >「俺だったら妻と子供のために仕事を断るか転職する」と言ってくれました。
    はたしてその男友達は、旦那と同じ条件になったとき同じことが言えるので
    しょうか?

    家族を背負っているのでしょうか?
    仕事と家庭難しいです。
    転職?同等の給料かそれ以上の給料のところに簡単に転職できると
    思っているのでしょうか?
    そんな男たちの言葉信じられます?

    逆に旦那を支えない駄目な妻とも言えなくはないのでしょうか?
    大きなプロジェクトに大抜擢、旦那のプレッシャーは大きいでしょうね。
    それに加えて妻の圧力。
    旦那倒れますよ。

    >子作りに協力してもらえずショックです。
    でもね。
    あなたが支えれば旦那も余裕が出てくるはず。
    そうすると夜の営みは増えるでしょう。
    そうするとね・・・授かるかもよ。

    >信じるべきですか?
    信じられないなら離婚したら?

    ユーザーID:2552420602

  • どっちを選んでも嘘つき

    トピ主さんって、今専業主婦なんですよね?
    きっとそれも結婚前からの約束ですよね。
    だったらどっちを選んでも男は嘘つきなので、どっちの嘘が我慢できるのを考えたらいいじゃないですか?

    旦那さん
    子どもをすぐに作る、という約束は守れなかったけど、最初仕事に集中したおかけで出世街道。
    お金の心配は要らず、大好きな子どもと一緒に過ごす専業主婦生活。

    男友達
    家庭優先で仕事を断る、転職を繰り返し出世とはかけ離れ、生活費すら不足。
    念願の子どもを授かるも生活費、子育て資金を稼がねばならず、子どもを預けてフルタイム勤務。

    さあ、どっちがいいい?

    ユーザーID:9898414296

  • 少し疑問があるのですが

    どの段階で約束がなされたのでしょうか。よくわかりません。詳しくは書けませんけど、忙しいほど子作りはしたくなるものですよ。

    ユーザーID:3536415795

  • レスします。

    現在、3人を子育て中の母です。

    はっきり言って、
    トピ主さんは、年齢的にも思考的にも能力的にも、全てをとって「母親になるにはまず自分が大人になってからね!」という感じです。

    排卵期にセックスすれば、子供は作れます(不妊とかなければ)
    でも、「親になる」って、それだけじゃ無理なんですよ。

    今のトピ主が子供作って産んでも、まともに育てられるとは思えません。
    専業主婦なんでしょう?
    だったら、仕事激務の旦那さんに頼らず、自分一人で育てる!くらいの覚悟が無いと。
    今の時代、ワンオペ育児なんて、珍しくも無いし当たり前ですよ。

    それと、その大層な事を言ってる男友達は、独身ですよね?もし既婚でも子供いないですよね?
    そんな、現実を知らないお子様の意見なんて聞いても意味無いですよ。
    妻子がいるのに簡単に仕事やめて職を転々とするような無責任な父親なんて、ゾっとします。
    自分が結婚も育児も経験してないのに、その男友達の偉そうな大口に失笑です。
    そんな立場の男友達の言葉を鵜呑みにして「ステキ〜ウットリ(はぁと)」とかなってるトピ主、本当にお子様だと思います。

    若くてもしっかり子育てしているママさんもいらっしゃいますが、トピ主はそんな器ではない。
    とりあえず就職でもして、社会でもっと学んで大人になってから、母親になんって下さいね。
    お子様がお子様作って産んでも、ロクな事になりません。
    子供って、マスコットでもアクセサリーでもないからね。
    「可愛い〜子供大好き!若いママってカッコイイ!」とか夢見てないで、もっと現実を見てしっかいした母になって下さいね。

    ユーザーID:6545752978

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