嫁がいない間に、家に友人あげたらダメなんですか?

レス251
(トピ主0
お気に入り1,551

男性から発信するトピ

haru

レス

レス数251

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ただ一言

    あり得ないです。

    ユーザーID:6777418663

  • ありえません

    離婚はまだ成立してません、奥さんはただ旅行に出かけただけですよね、
    トピ主さんが言うように、
    離婚届を書いて荷物を持ち出してからなら何の問題もないですよ。

    内緒にしておくつもりだった、これは悪いことをしているとわかっているから内緒でコソコソとしたのでしょ、
    自分でちゃんとわかってるじゃないですか。

    奥さんの言う事は大袈裟じゃないです、ほとんどの人がありえないと答えるでしょうね。

    ユーザーID:4790677975

  • 黙ってするのはナシ!

    離婚スレスレだろうが仲良く円満だろうが、夫婦二人の空間なんです。
    友人を招くのなら相手の許しを得てから、が常識でしょう。

    旅行で留守だからその隙に、なんて騙し討ちみたいなことをするからいけないんです。
    妻への思いやりの欠片もないし、自分本位で信用を失う行為だってこともわからないんですか?
    今度こそ離婚で決まりですね。

    ユーザーID:2439062219

  • あぁ〜

    男ですか

    駄目でしょうね

    ましてや女性まで
    論外です

    あなたは結婚には向かない人ですね

    ユーザーID:7806648435

  • こういうのって・・・・

    正解はないですよね。こういうのって。
    その人その人で、考え方、違いますもん。

    ちなみに、私だったら、嫌です。

    奥様の気持ち、分かります。

    家の中を、”覗かれる”っていう感じが嫌ですし、
    自分の持ち物や生活を、知らない間に他人にみられたくないです!

    ユーザーID:1348211248

  • 意味不明

    離婚したくないのはトピ主ですよね?なのに、なんで奥様の嫌がる事をする?離婚を渋っているのも嫌がらせ?

    離婚していないのですから、家は奥様の家でもあります。許可なしで他人を入れるのはあり得ません。あ、トピ主の「自分なら気にしない」っていうお話しは要りません。一般常識の問題ですから。でも、類は友を呼ぶって本当ですね。まともな人は、奥様が留守中の友人の家に上り込むなんてしません。奥様が逃げたいのも当然かも。

    さっさと離婚して、好きな事すればいいじゃないの。

    ユーザーID:7809573802

  • あり得ません

    夫婦2人の家なのですよね。
    それは、各々が勝手にしていいということではなく
    どちらも勝手なことはできないということです。

    家そのものも家財道具も2人のものなのですから
    許可なく人を入れたり、部屋を使ったりすることはダメでしょう。

    私の知る範囲では、比較的夫の方が妻よりもこのことに寛容なように思いますが
    それは家の中の管理は主に妻がしているだろうという、世の中の認識があるためではないでしょうか。
    家の中が散らかっていたり汚ければ、その家の主婦は家事が下手とか、手を抜いていると思われ
    センス良く片付いた素敵な家であれば、その家の主婦は働き者で家事が上手と思う。

    中には夫がメインに家事をする家庭もあるでしょうけど
    そういう説明がなければ多くの人は無意識にであれ上記のように思いますし
    説明を受けても、家が美しくない状態を放っておける女性なんだな、と思います。

    つまり、家に人を入れるという事は
    妻にとっては自分の家事能力に対する評価を受けるということなのです。
    親しい人、気を許せる人以外を家に入れるのであれば
    片付けや掃除をしてからでないと嫌、という気持ちになるのです。

    「嫁が離婚するって言ったんだから、私が何しようと勝手ですよね?
    私が離婚届書いて、荷物を嫁が運び出してから友人を呼べばよかったという話ですか?」
    とありますが、全く違います。
    妻が離婚したがっていることが、なぜ夫が好き勝手していい理由になるのでしょうか。
    しかもその離婚は拒否されているのに。
    妻の了解を得てから友人を呼べばよかった、それだけのことです。

    トピ主さんは自分のしたいようにしているだけで
    妻の気持ちを全然考えようとしていない。
    だから離婚したいと言われるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7169572008

  • トピ主様、言っていることが滅茶苦茶ですよ(笑)

    面白いですね〜。

    奥様との会話も、こんな調子なんですか?
    いい大人が、もう少し理論的に話をしないとマズイでしょ。
    国語が苦手じゃありませんでしたか?

    自分の言っていることが変なのわからないんですね。
    まぁ、わからないなら、それは仕方ない。
    だけど、早く離婚届にサインと判を押して、奥様を解放してあげてください。

    まともな人は、たぶんトピ主様とは生活出来ないと思います。
    まともではない私でも、トピ主様のレス読んで、無理だと思いました。

    ユーザーID:4689622064

  • 泥棒に入られた気分

    留守の間に見知らぬ他人が家に上がり込んで好き勝手したって事ですよね。
    まるで泥棒に入られた気分です。
    もう、その家で暮らすことさえゾワゾワする気分です。

    夫婦の家である以上、相手に了解を得ずに人を呼ぶなんてあり得ません。
    勝手にパーティールームなりなんなりを借りて好き勝手すればいいのにと思います。

    自宅で好き勝手したいなら離婚して、奥様が家を出て、郵便物の転送届け出して、住民票移してからにして欲しいです。

    ユーザーID:8929262817

  • 夫婦の家

    トピ主さんが独身の時に買った家なら、トピ主さんの家ですが
    ご結婚したら2人のもの、だから夫婦の家なのです。

    財産分与でも分けなければならない物ですからね。

    人を家に招きたくない人っていますよ
    特に家にトラブルが起こっている時には絶対に招きたくはない。
    家を見られるだけではなく、家の内情まで見られますからね。

    内緒で招かれたら私も嫌です。しかも大勢ならなお嫌。

    もしも、トピ主さんのご友人がどこかで奥さんに会い、「家が汚かったけど、家に帰ってないのですか?」とか「離婚でもするのですか?」と平気で言う人だっています

    奥さん大恥をかくのですよ。部屋が汚いの奥さんの事情があると思う。
    生活感が出た部屋を見られたら誰だって嫌です。
    平気で離婚というのをご友人から言われたら、誰だって嫌でしょ?

    トピ主さん奥さんの嫌がる事をやるのが平気なのでしょうか?だから離婚をしたがるのだと思うよ。

    それで離婚しないってただのハラスメント行為じゃん。
    家に招きたくない=家の中を見られたくないという理由があるのです。
    あっちこっち触ってほしくないと理由があると思うよ。
    招くなら、先にちゃんと奥さんに伝えて、「ちゃんと掃除をします。見られたくないのは隠します」と言えばよかったと思う

    離婚したくないなら、ここはトピ主さんが謝るしかないのでは?
    「ごめんなさい、もう二度と友達を招きません」と言わないと。

    離婚を決意した女は強いですからね。下に出ないと。

    ユーザーID:0735247608

  • こんなトピ主だから

    奥様離婚したいんでしょうね。

    トピ主さん、かなり無神経ですよ。
    絶対にあり得ません!

    私も留守中に、ましてや相談もなく人を家に上げるのは嫌です。
    おまけに名前しか知らない人なんて。

    キッチンも皆が出入りしたんじゃないですか?
    私だったら、絶対に見られたくないです!

    トピ主が連れてきた女性達は、キッチンや寝室も詮索してたと思いますよ。
    部屋も色々見られたんじゃないですか?
    コソコソと見ている可能性も大いにあります。

    奥様が余りにも可哀想です。
    早く自由にしてさしあげて下さい。

    奥様と離婚して荷物を運び出してから、お友達を自由に招いてあげて下さい。

    ユーザーID:0735034231

  • 無神経すぎるトピ主さん

    ありえません。
    嫌がる事をしている自覚もない、悪びれてもない。
    そういう無神経なところが色々な所に垣間見えているのでは?

    ユーザーID:9876816398

  • 普通は友達を呼ぶことをそんなに嫌がりません

    > 内緒にしておくつもりが、詰めが甘かったのか、いない間に他人が入った事がバレて本当のことを言いました。

    離婚せずに今後も友達を呼びたいならバレないようにやりましょう。

    > 何がそんなにいけないんでしょうか?

    単にトピ主の妻が嫌だと思っているというだけのことです。

    > 嫁が離婚するって言ったんだから、私が何しようと勝手ですよね?

    何をしようと勝手ではないと思いますけど、一般常識で考えて友達を呼ぶくらいのことはしてもいいです。
    妻の不在時に友達を呼んだこと自体は離婚理由にはならないし、トピ主が離婚も覚悟しているなら妻が嫌がっても好きにすればいいでしょう。

    > 結婚してたら、嫁の家もココなんですか?

    そうですね、トピ主と妻(子供がいないなら)二人の家です。

    > 私の家でもあるんですけどね。

    その通りです。
    だから一方的に妻の言うことを受け入れる必要はないです。

    > 嫁は「みんなあり得ないって言ってる」と大袈裟に皆んな皆んな言うのですが、世の中的にはどうなんでしょうか?

    全然ありですよ。

    ただ、妻は嫌がっているのだから、離婚してトピ主の好きにしたらいいのではないですか?
    その方がお互いに気持ちよく過ごせますよ。

    ユーザーID:1952329936

  • 私は


    絶対に嫌ですね。

    離婚したいぐらい気持ちが冷めてる時にそんなことされたら、冷めるどころの話しじゃなく究極に嫌いになります。

    バレなきゃ良いだろうって考えがそもそもアウトです。

    ユーザーID:8584574059

  • 奥さんに

    同意します
    離婚するまでは2人の家です。
    片方が嫌なことはだめでしょ

    ユーザーID:7877962315

  • 仲の良い夫婦でも内緒で上げるのはNG

    特に女性の友人。

    色々チェックしただろうな、と想像します。
    別に下世話な人でなくても、無意識にしちゃうんですよね。

    こういうのって男性で言うなら……例えば車?
    いい車乗ってるな〜、オプションは?ホイールはそのまま?
    みたいな感じ。

    喧嘩中なら「嫌がらせ」ですよね。
    普段から家に人を呼びたがらないと分かっててなんでしょう?

    嫁に寄添う気もなくて、何でトピ主さんが離婚したくないのかがよく分かりません。

    ユーザーID:8180647935

  • なんですかそれ

    >「今しかない!」と思い、友人(男女5人)を家に招きました。

    なんですかそれ。
    人の嫌がることは、騙せばいいって考えなんですね・・・

    そういうあなたは誰とも幸せになれないと思います。

    ユーザーID:1943677817

  • 怒るのは想定内では?

    確かに夫がいない時に友達をあげるのとは違いますね。
    家の掃除が行き届いているかとか、食器棚の中身や、棚の上のインテリアなどの細かいところって、奥さんの評価に繋がりますね。

    というか、バレたら奥様が激怒するのは想定内ではありませんか?

    ユーザーID:8987432535

  • 私も嫌です

    奥さんの気持ちわかる 居ない時にきて 色々みられたり 特にキッチンは 嫌です

    多分 旦那さんたちには この気持ちはわからないと思う

    ユーザーID:4988933524

  • まぁ、タイミングは最悪

    奥さんは離婚したがっていて、トピ主さんは離婚したくないんだよね?
    そのタイミングで、奥さんが嫌がると分かってることする?
    少なくとも、喜んで修復しよう〜!ってならない、プラスになることは無い行動だからね。
    トピ主さんが離婚したいなら、最適なタイミングだったけどね・・・。大失敗。
    奥さんは、最後の最後、離婚を思いとどまってるだけだから、最後の一押しになったと思う。

    今までも、こんな感じで、間の悪い男だったの?
    あまりに続くと、確かに、この先も何十年もコレか〜・・・と、ウンザリはするかも
    だって、今回のこと、奥さんにそこまで言われても、反省するどころか納得いかずにトピを立てて
    全くピンと来てないんですよね?
    それじゃ、もう一回、頑張って一緒にやって行こう!ってならないよね。
    そういうことが分からないから、離婚なんだろうなぁ。結婚に不向きだよね。安易に再婚しないようにね。

    ユーザーID:4424364044

  • 嫁の主張は普通の感覚

    でなければ即離婚してあげてください
    離婚したくないという割に嫌がらせするんですね
    人としてどうかと疑うレベルです。

    その感覚、他全てが合わないんですよ
    だから離婚したいのかと。

    しかも異性の友達も上げるなんて以ての外。

    ユーザーID:1197294650

  • 同居してる以上はダメ

    それ位はケジメつけましょう。
    家族でもルームシェアしてる他人同士でも、予め断りいれますし、嫌だと言われればそれは先方に合わせるべきでした。世の中的な話ですよ。
    「今だ!」とか私の家でもある、とか書いてる時点で分かってらっしゃるでしょうに...
    早く離婚してあげてくださいね。

    ユーザーID:3519190694

  • 家は最もプライベートなナワバリです。

    縄張りに他人を招き入れてはいけません。
    友人を招く際は双方の同意が必要です。
    勿論、奥さんがご友人を呼ぶ際も同じでとぴ主さんの許可が必要です。

    ただし、四角四面ではなく
    ・男性か女性か
    ・何が目的で家に来たか
    ・どこまで踏み込んだか
    などによって事前の話し合いが必要か、
    事後に報告だけでもOKかどうかなどが変わってきます。

    ユーザーID:8451459597

  • 考えが浅い

    留守の間に、異性の友人を家に入れていいのか否かという話ではないですね。

    トピ主さんの話でわからないのは、

    妻が嫌がっていると知っていた。
    妻は離婚したい、自分はしたくないでもめている。
    それなのに、
    妻の留守に「今しかない!」と思い、家に招き入れ、
    それを隠しておこうとした。

    これがさっぱりわからない。なんで妻の嫌がってることを、
    わざわざやるのか。離婚を迫られてるような身で。
    嫌がらせか、というレベルですよ。

    なんとも考えが浅いです。大抵、バレて困るようなことは結局バレるんですよ。
    何がそんなにいけないって、わからないんでしょうか。
    これでは離婚されても仕方ないですね。
    対処法がないってやつじゃないですか。

    せめて離婚するまでは、静かに奥様のいうことは聞きましょう。
    これ以上もめたくなければ。

    ユーザーID:6867226682

  • そうです

    >私が離婚届書いて、荷物を嫁が運び出してから友人を呼べば良かったという話ですか?

    そうですよ。
    なんでそうしないの?
    トロい男だなあ。

    ユーザーID:8570498234

  • 2人の家

    離婚が成立してない以上【2人の家】

    俺の家とか私の家とかの言い方も合ってはいますがそれのみではなく、「俺の家であり妻の家」「私の家であり夫の家」が正解。


    2人の家だから片方が嫌なら嫌がることはやってはいけない、ただそれだけですよ?


    単純な計算が出来ないんですか?

    ユーザーID:8629046137

  • はい、ありえないです

    さっさと離婚してあげてください。
    こんな夫、ぞっとするわ。

    ユーザーID:7248024722

  • 私もありえません

    奥様と結婚している以上、その家は貴方の家でもあり、奥様の家でもあります。
    見られたくないものがある。全くその通りです。一言言ってくれれば片付けるなり、対策出来るはずなのに。
    夫婦仲を更にこじらせましたね。
    離婚届を出せば家に友人を上がらせることが出来る?
    子供っぽい発言です。早く離婚された方がよさそうです。好きにできますよ。

    ユーザーID:3850744988

  • 私も嫌だ

    離婚するしないとか、夫婦間の仲は置いといて、私なら自分が居ない間に部屋に色々な人を入れられたら嫌です。

    別に見られて困る物がある訳じゃないけど。

    例えば、物一つとっても、コレ奥さんの趣味?とか、自分が居ない所で言われてると思うと嫌です。

    家って、なんだかんだ一般的に妻の趣味嗜好が反映されてる事が多いと思います。

    自分が居ない時に、部屋を物色…と言うか、コレが奥さんの趣味なんだって値踏みされるのは気分悪いですね。

    ユーザーID:2544812310

  • あり得ないです

    夫婦の家に大人数を呼ぶときは、あげてもいいか、確認します。夫婦仲が悪くてもです。

    しかも異性も入ってるのは、あり得ないです。
    トイレを貸すため、など、仕方ない理由もなく、異性は家に上げません。
    同性も入ってるからいい、と思っておられるみたいですが、私なら論外。

    自分ももちろんしないし、反対にされたとしたら、嫌です。
    離婚してから呼ぶべきだと思います。

    ユーザーID:4668704465

  • それは私も嫌だなぁ

    留守中に人を呼ぶことを事前に言ってもらえたら
    見られたくない物を片付けたり、掃除したりできますからね。

    もしこれが離婚して、トピ主さんの1人暮らしの家なら
    どんな状態でも、笑われるのはトピ主さんなんですが
    今はまだ夫婦の家ですもんね…家が散らかっていれば
    笑われるのは奧さんです。

    そういう人の気持ちがわからないから、奧さんに離婚を
    迫られているんじゃないんですか?

    ユーザーID:6691139938

  • 完全に「ダメ旦那」

    奥さんが離婚したい気持ち、分かるなあ〜!

    >嫁は普段からあまり人を家にあげたくない人なので、「今しかない!」と思い、

    ・・・「今しかない」???

    どういうこと?
    奥さんが嫌がっていることを
    わざわざ本人が不在中に実行するの?


    >嫁が離婚するって言ったんだから、私が何しようと勝手ですよね?

    って、言いたいことの意味がわからないけど、
    あなたがしたいようにすれば、
    その内容によっては奥さんが怒って
    離婚が早まるだけですよね?

    離婚したくないと言っているあなた自身が
    離婚を確定させるような行為をして、
    自分で自分の首を絞めているのが不思議です(笑)


    まあ、かなりずれてると認識した方がいいです。

    奥さんのためにも、
    離婚をお勧めします。

    ユーザーID:9798998148

  • 奥さん側です

    仲良し夫婦であっても離婚話が出ていても、相手の承諾無しに客を招きません。ましてや異性も?
    有り得ません。
    奥様のご立腹はよく分かります。
    ルールを作ってないのですか?
    まあ、作ってなくても普通は招きません。このことは私だったら譲れません。

    ユーザーID:5573291930

  • 同じ失敗をする

    >何がそんなにいけないんでしょうか?

    色々な場面で、奥様の気持ちを察することができないことが、離婚に至った理由なのだとこの一文から感じました。

    もう離婚することは決まっているのなら、最後の日まで喧嘩をしないようにしたらどうですか?
    憎しみを増やすより、未来を描きながら片づけをする方がいいのでは?
    留守中に人を招くなどは、最初から奥様が怒るとわかっていたはずです。
    人がされていやなことを平気でする神経では、再婚してもまた同じ失敗をしますよ。

    ユーザーID:4292840854

  • あら

    >私が離婚届書いて、荷物を嫁が運び出してから友人を呼べば良かったという話ですか?

     そうです。
    さっさと離婚届にサインして、荷物を運び出してもらいましょう。

    ユーザーID:4361799408

  • ダメです!!

    留守中に、断りもなく、面識のない大人数の他人を家にあげる。
    言語道断です。

    奥様のセリフ、そのまま同意です。

    トピ主さん、デリカシーなさ過ぎです。
    妻の立場の人間なら、誰もが嫌がる行為かと思いますが、わかりませんか?

    ユーザーID:2442404338

  • 嫁との間の家庭内ルールは守ろう。

    嫁は家に人を上げたくない派で、主さんもそれを承知してたんだよね?

    主さん宅の家庭内ルールの一つだと、認識してたから、嫁のいる間は友人を呼べなかったんでしょ?

    まだ離婚してないのであれば、最低限ルールは守ろうよ。

    まだ離婚してないのなら、そこの家は主さんの家でもあり、嫁の家でもあるんだよ。

    離婚する意志を示した段階では、まだ主さんだけの家にはならないんだよ。

    嫁にとっては、知人程度の人に見られたくない私物まで見られてしまった嫁の気持ち、わかる?(例えると…主さんが風呂に入らず汚い染みだらけの下着を履いている時に限って緊急搬送され、処置のためとは言え救急隊員にその下着ごとハサミで切られてしまう程度の恥ずかしさレベルに相当する)

    それと…最初の文言に『妻は離婚したい側で、自分が同意しなかった』とあるけど、本当に離婚したくないの?

    現状の段階だと、主さんは離婚まで発展してるのに、最低限の家庭内ルールすら守れないバカになってるよ。

    嫁さんの離婚請求理由を正統なものにさせたかったの?

    離婚したくなかったのなら、ルールくらい守ろう。

    ユーザーID:8144359613

  • 背景無視して事実だけを考えた場合…

    結論から言うと、妻は自分の友人(同棲に限る)を夫に無断で招待売ることは出来るがその逆はアウトのことが多い。

    男性にとっては理不尽に思えるかもしれませんが、「奥様」と言われる妻は文字通り家の奥の管理責任者になります。
    家の出入りをすべて把握しておく必要があるのです。

    簡単な例から言うといわゆるママ友は夫に無断で家に上げることはありますね。
    しかしそれは女性が専業主婦の場合で、地域のコミュニケーションが職場と同じ意味を持ち、自宅の家というのが人脈を培うための必需品になることがあるので致し方がない場合があります。

    その管理責任者である妻に無断でお客をあげてはいけません。
    しかもそこに異性が混じっているのは言語道断です。
    管理責任者である妻でも異性の友人なら夫の許可を得てからでないと家に上げてはいけません。

    自分の家ですが「自分だけの」家ではありません。
    妻の旅行中なんて手出しが出来ないときにそんなことをしては円満な夫婦関係でさえひびが入りますよ。

    ただ、離婚寸前と言うことですからすべてこれに当てはまるとは限りません。
    しかし、離婚を後押ししたことは確かでしょう。

    ユーザーID:9733891693

  • ビックリの数を

    確認してください。
    あなたが圧倒的に悪いですよ。
    何が今しかない!で友達を招くかね。
    自分でも悪いことした意識はあるんじゃない。
    そもそも二人一緒に住んでるなら二人の家でしょう。
    寝言言ってるの?

    あなたが離婚に応じないのは世間体から?
    それでも異性の友人を呼ぶ辺り、浮気心もあるんじゃの?
    潔白なら奥様に事前に呼んで良いか聞くはずです。
    それがコソコソと呼ぶ辺り、やましい気持ちがあったとしか思えません。

    もう潔く離婚届に判を押しましょう。
    奥様を一日も早く解放する事が、今のあなたに唯一出来ることです。

    ユーザーID:2964885621

  • わかってるじゃん

    トピ主が離婚届書いて、奥様が荷物を運び出してから呼べば良かったんですよ。わかってるじゃないですか。なのに、奥様が嫌がるのをわかっててやったんですよね。ただの嫌がらせじゃん。そんなの小学生でもわかりますよ。なんで離婚したくないくせに嫌がらせをするのですか?意地悪したいくらい嫌いなら離婚すればいいのに。もしかして、意地悪して振り向いてもらいたい小学生と同程度の知能なのでしょうか。こんなトピたてるくらいだから、たぶんそうなのでしょうね。
    奥様が本当にお気の毒です。

    ユーザーID:9351414904

  • 離婚してから

    お嫁さんのお家でもあるので、勝手なことはしちゃダメでしょうか。そういう自己中が離婚の元になったのでしょう。

    口うるさいお嫁さんがいるより、友人たちと賑やかに過ごすほうが良ければ、さっさと離婚したらどうですか?しがみついてみっともないと周囲にも思われますよ。

    ユーザーID:6158398895

  • ありえない!

    トピ主さんの行動や考え方、すべてがありえません!

    離婚していない以上、家は夫婦共有の財産です。
    事実、トピ主さんは奥様のことを『嫁』呼ばわりされていますよね?

    トピ主さんはおそらくおおらかというか、無神経な感じなのでしょう。
    だから奥様の荷物などが出っ放しになっていたり、
    片付けられていない家に誰かを招くという行動を起こしたトピ主さんを非難されているのでしょうね。
    私もそういうことをされたら絶対に嫌ですし、何時間も説教しつづけると思います。
    それでも怒りが収まらなかったら離婚を強く迫ると思います。
    プライバシーについてあまりにも考えが甘すぎます。

    そして、離婚をされたくない理由って何ですか?

    離婚したくないのに、まるで離婚した後のような振る舞い方とかおかしすぎます。
    奥様が離婚の意思を伝えてきただけで家の中を自由にできる権利ってありませんよ。
    順番がまるで違います。

    トピ主さんが離婚届に署名、押印をして役所に届け出をした後、
    奥様もしくはトピ主さんのいずれかが今の住居から出て行って
    完全に一方の所有物がなくならない限りは今回のようなことをしてはいけません。

    ・・・とはいえ、
    そういう身勝手さというものが離婚する気持ちにさせてしまったのでしょうね。
    奥様が気の毒で気の毒で仕方がありません。
    私がトピ主さんの友人だったら距離を置くと思います。
    そういう行動や考え方って気持ち悪いですからね。

    婚姻関係が続くかぎり、奥様の住所が変わらない限り、
    奥様が帰ってくる場所はそこなのですよ。

    ユーザーID:3293809136

  • あーもういいから早く別れてあげな

    結婚生活というか他人との共同生活ががまともにできません、
    ってことですよねトピ主は。

    同居人の許可なしに勝手に家に他人を上げちゃいかんのですよ、
    ルームシェアでも、家族生活でも。

    そんなことも分からんなら共同生活なんかできませんから、
    早く奥さん解放してあげてください。

    ユーザーID:7733370432

  • なんなんでしょうね!

    まだ婚姻中なので、お二人の家ですよね?
    お二人の意見が半々ずつ通ると思いますよ。
    友達をあげるなんて、ごく普通の話だし、そんな言われ方をする覚えもありませんよね。
    奥様は、なんでも自分の思い通りにしたい人のようにみえます。

    ユーザーID:8978632699

  • 私は男ですが… トピ主さんのほうが 「あり得ない」 です。

    トピ主さんは子供ですか? その程度の事も判らないのですか?

    私は男ですが… 男の私でも、トピ主さんの味方にはなれません。

    トピ主さんが独身なら、トピ主さんだけの判断で、勝手になされば済む事です。

    でも、結婚なさっているなら、結婚相手の “同意” が必要です。

    > 嫁が離婚するって言ったんだから、私が何しようと勝手ですよね?

    トピ主さんが、夫婦関係を “修復したく無ければ” 、「何しようと勝手です」 。

    > 私が離婚届書いて、荷物を嫁が運び出してから友人を呼べば良かったという話ですか?

    そのとおりです。

    > 結婚してたら、嫁の家もココなんですか?

    そのとおりです。

    この程度の事も判らないなんて、不思議でなりません。

    > 嫁は「みんなあり得ないって言ってる」と大袈裟に皆んな皆んな言うのですが、世の中的にはどうなんでしょうか?

    「世の中的」 にも、トピ主さんは 「あり得ない」 と思います。 決して 「大袈裟」 でも何でもありません。

    とっとと離婚なさって、奥さんが出て行けば、トピ主さんの思い通りに出来ます。

    何故、離婚に同意なさらないのか? 不思議です。 

    ユーザーID:8241393545

  • 私も嫌ですね。

    留守している間に、しかも聞いていないのに、気付いたらそんな事を。。
    聞いていたら、それなりに片付けなり掃除なりしたでしょうに。
    今住んでいる家は、貴方の家でもありますが、妻の家でもあります。いつ、誰が家に来る、これは言っておいた方がいいです。
    他にも報連相できていないことは沢山ありそうですね。

    ユーザーID:3405287065

  • レスします

    離婚したいのがあなたの奥様で、したくないのがあなた。

    奥様の言い分を聞きたくないなら、さっさと離婚すれば問題ないのに何故しない?
    奥様に嫌がらせしたいだけ?

    結婚してたらあなたの家だし、奥様の家でもあるでしょう。
    片方が嫌がっているのに、強行するその姿勢。
    それが離婚したい原因の一つですわ。
    所謂
    "なんでも勝手に行う。
    相談さえもない。"

    口を出されるのが嫌なら離婚して、ずっと一人で暮らすことです。
    奥様がいれば相手と意思の擦り合わせは、必要不可欠です。

    ユーザーID:2751801803

  • 私は男ですが、無しです。

    離婚の話になっていて、貴方が認めていないのに、何故奥様の嫌がることをしますか?
    貴方がおっしゃるように、離婚してからするべきだったと思います。

    ユーザーID:5848098927

  • 離婚してあげて

    あなたが離婚を嫌がっているのに、奥さんの嫌がることをするあなたが信じられません。
    自分の家だと主張するなら、奥さんを自由にしてあげればいいじゃないですか。
    そうすれば大事な友人を好きなだけ呼べますよ。
    奥さんより友人の方が好きなんだから、離婚してあげてくださいね。

    ユーザーID:5824988538

  • そんな自分勝手だから離婚を言われるのでは?

    離婚云々で揉めていようがいまいが、同居している家なら奥さんの家でしょうよ。
    あなた1人の家でないのだから、他人入れたいならお伺いくらい立てるのが普通ですよ。
    小学生だって友達連れてきたい時は親に事前に確認しますよ。
    まあ、子ども友達ならいつでもOKな人もいますが、それだってその家を管理する大人がいる前提でなわけですし。
    なのに、いい大人が出来ない。
    ありえないですね。

    奥さんの言うとおり、離婚して奥さんが出て行ったら好き放題したらいい。
    ただ、奥さんが友達と旅行に行く、子どもの話が一切出ないということでお子さんはいないということでよろしいですか?
    ならば奥さんもフルタイムで働いて、その家を借りる際の諸費用なり、家賃など負担されているんじゃないですか?
    負担割合によっては、出て行かなきゃならないのはあなたかもしれませんね。

    ユーザーID:2539328428

  • ありえないでしょ

    いやだって言ってたことを、不在だからってなんでするの。
    人の気持ちを考えよう。
    奥さんと早く離婚してあげて。

    ユーザーID:4317573389

  • 離婚するにあたって

    トピ主に良い事はひとつもない。

    家の名義とか、支払いがどうとか置いといて無断で他人を
    連れ込んだ。
    妻の主張通り、彼女の部屋や寝室を覗いた人もいるかも
    知れない。
    いる、いないに関わらず妻のプライバシーを侵害してる。
    男女5人いて、騒いだり散らかしたりしてない?
    場合によっては、家を片づける妻の精神的苦痛、騒音による
    第三者からの苦情があれば、トピ主はもっと不利になる。

    正直、レベルによっては妻から慰謝料請求もある。
    下手打ったというか、こういうデリケートな状態の時はもっと
    慎重にしようよ。
    そういう開き直りや幼稚園児みたいな反論は、逆に他人の
    反感を買いやすい。
    もっと大人になろう。

    ところで、どうしてこの時期に勝手に友人呼んだの?

    ユーザーID:4937669978

  • あらまぁ

    何言ってるか分かってますか?

    >結婚してたら、嫁の家もココなんですか?

    いや、そりゃあ2人の家ですよね?
    そこが妻の家ではないという根拠は何でしょうか。

    2人の家ですから、お互いの了解があって事が進みます。
    家に限らず何でもそうですが、2人が共有している物はお互いが了承出来ないなら無理にしてはいけないんです。
    離婚だって奥さんはずっとしたいと言ってるけれどあなたが否定しているから出来ていませんよね?

    >何がそんなにいけないんでしょうか?

    内緒にしておいたというのが答えです。
    何かいけない事だと思ったから内緒にしていたんですよね?
    奥さんが嫌がっている事柄だということを知りながら強行したんですものね。


    自己弁護が目立ちますが、自分の言ってること随分と理屈が通らないなと思いませんか?

    ユーザーID:1665184668

  • こういうことろが…

    こういう無神経なところが積み重なって「やっていけない」と思わせるんだろうなあ。
    女性は自分の家の状態と自分をおなじように見るんですよ。
    ですから、もし掃除もしていない、お客様が来ると聞いて、迎えられる状態にしていない家なんて、化粧していない、部屋着か寝巻のままの自分を見られたように恥ずかしく感じるんです。
    そこに貴方の友人を複数、しかも奥様と同じ女性、来客用に整えていない家の状態をみて「あーだらしない奥さんなんだ。」なんて思われかねない人間を入れるなんて怒って当然でしょう。
    (そういうことを感じたり言ったりする女性じゃないというレスは要りませんよ。奥様がどう感じるかが問題なんです)
    貴方の出張中に、貴方の机とPCで他の人に勝手に仕事をされてやり方変えられたに等しい侵害行為ですよ、奥様にとっては。
    夫婦ならひたすら謝る案件ですが、貴方はおとなしく早く出て行ったほうがいいですね。ちょっとでも留守にしたらまた自宅でなんかやらかしそうだし。

    ユーザーID:1882457529

  • すがってる側のくせに調子に乗るな

    って事だろうね。
    嫌われた腹いせの嫌がらせのつもりなんだろうけど、たぶん離婚話以前からこういう性格だったんだろう。
    下らん事で張り合ってきて鬱陶しい。

    すでに妻は同じ土俵にいないのに、一人で騒いで滑稽です。

    ユーザーID:3830137362

  • ありえない

    あなたが離婚したいなら奥さんの怒りを買うような事をしてもわかるけど、離婚したくないのですよね?それで相手が嫌がるって分かってて、やりますか?すごく嫌だ。

    ユーザーID:2635013292

  • わたしなら

    全然あり
    ですが、内緒にしようとした時点で夫婦として破綻してますよね
    ばれたとかばれないとか……家にあげる以前かも。
    それに実際ふたりの家なので嫌だということを最愛のパートナーである人がするのは頂けないと思います

    ユーザーID:1542343387

  • 私もいやです

    あなたが悪いです

    あなたの感覚がおかしいです

    奥さんかわいそう…

    ユーザーID:7825249766

  • そんなことでゴタゴタ言うよりサッサと離婚したら?

     タイトルの通りです。
     「嫁が離婚すると言ったんだから、私が何しようと勝手ですよね?」という発言をするからにはトピ主も離婚を容認しているんでしょう?
     こんな友達を家に入れた云々で揉めているより、離婚に向けた準備を進める方が先でしょう!
     私は離婚経験者ですが、結婚より離婚の上がエネルギーを必要とします。
     トピを読む限りトピ主夫婦の婚姻関係は事実上破たんしていると思われるので、サッサとけりをつけた方がいいと思いますよ。
     ちなみに私は離婚後に前妻よりずっといい若い女性と再婚して、毎日、仲良く楽しくやっています。

    ユーザーID:7699639544

  • 夫として毅然と!

    私はトピ主さんの味方です。
    奥さんは今までママ友や友人を一度もあげなかったのでしょうか?

    女は人をあげるまえに掃除とかしますが、男はたぶんやらないでしょう。
    奥さんにしたら、素のままの家にあげたくなかったのでしょうね。
    汚れていたりしたら、そこの主婦がだらしないって訳ですから。
    でも奥さんは離婚したがっているのですから、今更感があります。
    奥さんは矛盾していると思います。

    ユーザーID:9674316672

  • デリカシーがない

    いくらなんでもケンカしている最中に、大人数を招くのは私もイヤです。

    離婚するのだから 何をしてもいい・・とは、子供の発想です。
    少なくとも大人の男性ですよね?

    まだ二人の家です。
    きっちりとケジメがついていません。
    あなたのいうのは屁理屈です。

    どこの家も散らかっていて、人様を招くにはそれなりに 片付けたりするものです。

    他人の目に晒されなくないものだってあるのです。

    そうした気持ちに対して、嫁が居ないというだけで禁を犯すのは あまりにも配慮が欠けています。

    ましてや女性が居たなら尚更です。

    どう考えても貴方に勝ち目はない。 
    留守に他人を上げたことに対しては素直に謝ったら???  
    離婚はそれから、ですな。

    ユーザーID:3466034085

  • ダメなんですか?と言われたら

    ダメだと思います。理由はご自分で書いてますよ。

    >結婚してたら、嫁の家もココなんですか?
    >私の家でもあるんですけどね。

    そうじゃなかったら奥様はどこへ帰ってきたらよいのですか?
    自分の家だから帰ってきているし、荷物も置いてあるのでしょ?

    結婚している以上、その家はトピ主さんの家であると同時に奥様の家でもあります。
    だから、奥様の許可なくトピ主さんの好き勝手にしていいというわけにはいきませんし、逆もまたしかり、です。

    >私が離婚届書いて、荷物を嫁が運び出してから友人を呼べば良かったという話ですか?

    まさにそのとおりです。
    離婚すれば、一緒に住む必要はありませんし、トピ主さんが住んでいる家はトピ主さんだけの家になりますから、お友達呼び放題などなど好きにできますよ。

    >嫁が離婚するって言ったんだから、私が何しようと勝手ですよね?
    これがよくわからないのですが。
    奥様が離婚すると言っても、トピ主さんが離婚しないと言っている=離婚していない、のですから、何しようと勝手ではありませんよ。

    恐らく今までずっと好き勝手していた、だから奥様は離婚したがっているのではありませんか?
    独身時代と同様に好き勝手したいのなら離婚すればよいと思います。
    好き勝手したいのに離婚したくないなんて言うから「意味わからない」っていわれるのですよ。
    離婚したくないのなら好き勝手は我慢する。

    どうしたいのかよく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:8165532294

  • なぜ、そんなに能天気なんですか?

    離婚したくなった妻の気持ちが分かります。
    あり得ませんよ。トピ主の行動。
    子供じみています。自覚ないんですか?


    離婚したくないなら、相手の意向を最大限尊重するものでしょう。
    「離婚したくない。だけど自由にしたい」ってのは子供の理屈。
    相手に離婚を思い止まって欲しいなら、譲歩するのが当たり前、普通のことです。

    トピ主が離婚届書いて、荷物を嫁が運び出してから友人を呼べば良かったんですよ。
    離婚するまでは「夫婦の家」なんですから、他人を入れるかどうかは合意が必要です。
    相手の目を盗んでこそこそ好き勝手して良い筈がありません。
    トピ主、自己中ですよ。

    トピ主だって、会社に妻が来て、社長や上司、同僚に離婚の相談されたら嫌でしょう?
    トピ主が出張とか外出した隙に、妻が「今しかない!」って突撃したらどう感じますか?
    怒りませんか?なぜ、こんなことするんだろうって不思議に思いませんか?

    トピ主は、共感力が低すぎです。
    親と同居か一人暮らしが向いてますよ。
    友人だって呼び放題。
    さっさと離婚届、書きましょう。

    ユーザーID:4201058391

  • 了承がなければだめでしょう

    >結婚してたら、嫁の家もココなんですか?
    住民票のあるところがその人の家なんですけどね
    ご結婚されてるのにご存知ないのですか?

    >私の家でもあるんですけどね。
    そりゃそうだ(笑)

    だからこそ、意見のすり合わせって大事なんですよ
    してこなかったのでしょ?
    だから、拗れる

    >嫁は普段からあまり人を家にあげたくない人なので、「今しかない!」と思い、友人(男女5人)を家に招きました。
    「今しかない!」と思い、浮気相手を家に招きました
    これも同列になっちゃうんですけど、トピ主さんはどう思われます?


    この手ので反対意見が出ると、「夫の留守中に友人を家に招く妻」をやり玉に挙げられる方もいらっしゃいますが
    夫婦間で合意があれば問題はないんですよね
    夫が嫌がっているのに留守中に友人を家に招く妻、なら妻が責められて然るべきですけど

    どちらかが嫌がっているならば、互いに相手の嫌がることはしない
    これ、共同生活の基本です

    >嫁が離婚するって言ったんだから、私が何しようと勝手ですよね?
    これが通るなら、妻が離婚するって言ったんだから
    あなたがよそで子どもを作ってこようと勝手ということになりますけど
    通ると思います?

    >私が離婚届書いて、荷物を嫁が運び出してから友人を呼べば良かったという話ですか?
    そうですね
    あなただけの家ならば、あなたが何をしようと勝手です

    ユーザーID:4020755403

  • ありえないでしょう

    幼稚なトピ主さんですね。普通に考えたらわかりませんか?

    では、トピ主さんはあなたが不在の時に嫁が男を連れ込んでもOKという感覚だということですよね。だったら少しは理解できる。

    結婚しているからには夫婦二人の家です。せめて一言友達を呼んでもいいかと許可を取るのがマナーです。法的にどうとかいうことじゃなくて人間として最低限のマナーでしょう。

    >嫁が離婚するって言ったんだから、私が何しようと勝手ですよね?

    あなたが拒否してるんでしょう。拒否しておきながら嫌がらせはするって男として情けないですね。恥ずかしいから早く離婚してあげてください。

    ユーザーID:1741072818

  • ただの卑怯な言い訳にすぎない

    留守中に友人を呼ぶことがあり得るとかありえないとかという意味じゃありませんよ。
    それはそれぞれの家庭で決めればいいだけで世間的にどうかという事は関係ありませんから。

    そもそも内緒にしていたという事は、貴方自身ありえないという事はわかっていたからじゃありませんか?
    それをバレてから、別にかまわないだろうと開き直ってここで質問してますよね。

    本気で別にかまわないだろうと思うなら、最初から奥さんにそういえばいいんですよ。
    それでだめだと言われたとしても、きちんと反論して呼ぶからと宣言したうえで呼ぶのならまだわかります。
    それなら奥様もそれなりの対応や準備をしたでしょう。

    それを黙っておいて、バレたからって自分は間違っていないって主張するんですか?

    そういうの卑怯ですよね。
    離婚するんだからとか、自分の家でもあるとか後付けの言い訳に過ぎませんよね。

    ユーザーID:9442064159

  • 皆の中の1人です

    有り得ないですね、トピ主さんの行動と思考。

    >結婚してたら、嫁の家もココなんですか?
    >私の家でもあるんですけどね。

    何を当たり前の事を聞いているのかな? 結婚継続中なら「2人の家」でしょうが。
    2人の家なんですから双方の合意が無ければ好き勝手やっちゃマズイでしょ。
    それくらい分からないの?
    奥さんが離婚したがるの分かる気がするトピですね。

    ユーザーID:7383072352

  • 友達を呼ぶ呼ばないの問題ではない

    ご主人の友人を歓迎する奥さんも居るだろうし、歓迎はしないが自分がいない時なら呼んでいいという奥さんもいるだろうし全く嫌な奥さんもいる。
    奥さんのいない時に友達を家にあげて良いかどうかは問題ではないのです。

    トピ主の奥さんは嫌なのです。
    離婚したくないと思っているトピ主がわざわざ奥さんの嫌がる事をするのが問題なのです。
    このような事の積み重ねが奥さんが離婚したい理由なのですよ。

    世間的にも「あ・り・得・ま・せ・ん・!」

    ユーザーID:8200715479

  • そういうところ

    嫁に嫌がらせをするため友人を呼んだんですよね?

    トピ主さんを責めてるんじゃないから誤解しないでください。
    こういうところは、正直にいきましょうよ。
    離婚するだの騒いでいる嫁が小生意気で憎ったらしいから、
    自分を苦しめる嫁が憎ったらしいから、思い知らせてやりたくて
    他の女性も交えて嫁が嫌がることをワザトやったんですよね。

    嫁が離婚したがるのは、トピ主さんのそういうところが原因では。
    「自分が嫌な思いをしたら、倍返ししようとすること。
    相手をもっと嫌な目に合わせて苦しめてやろうとすること」
    嫁は、それが耐えられないのでは。

    こういうことをお母さんに対してするなら
    嫌がらせしても見捨てないでくれて、
    人によっては謝ってご機嫌をとってすらくれるけど、
    あかの他人からは見捨てられるだけです。

    ユーザーID:4365094632

  • はいナシです

    こりゃ〜、丸めて捨てたくなる男だわ(笑)!

    >世の中的にはどうなんでしょうか?

    はい、ありえません。
    絶対ナシです。

    >結婚してたら、嫁の家もココなんですか?

    勿論そうです。

    トピ主様、自己中すぎて、話に整合性がなくなってますよ(笑)。
    結婚自体向いてないと思うので、とっとと離婚に同意してあげて下さいね。
    そうしたら、思う存分お友達を呼べますし、ねっ。

    ユーザーID:2431637218

  • こりゃ離婚したくなる理由が透けて見えるわ…。

    >嫁は普段からあまり人を家にあげたくない人なので、「今しかない!」と思い

    つまり奥様が嫌がるとわかっていてやったってことですよね。
    何がいけなかったんでしょうかって、相手が嫌がることをすれば怒り出すのは当然です。
    そんなこと、幼稚園児でも習いますよ。
    お友達が嫌がることはやめようね。ってね。

    >嫁が離婚するって言ったんだから、私が何しようと勝手ですよね?

    これもわけわかんない理屈ですね…。
    離婚すると言い出した方は、相手が何をしても怒ってはいけない、なんて、聞いたこともないけど。そんなこと続けてたら余計に離婚まっしぐらなんじゃないの。

    確かにあなた、ありえないわ。思考回路がありえないし、結婚以前に誰かと暮らすっていうのが難しい人間とみた。
    自分のやりたいことは好き勝手にやる、相手の迷惑も顧みずへっちゃら。
    妻はあなたのママではないのです。あなたが好き勝手にする尻拭いして回るのが仕事ではないのです。勝手に友人呼んで散らかした後始末を、自分でやったんでしょうか?

    好き勝手に生活したいなら一人でやってくださいよ。
    きちんと離婚届に署名捺印して持っていけば、お望み通り友人も呼びたい放題に暮らせますから。

    奥様に一言言いたい!
    もう別居の段階ですよ、離婚に向けて。相手がごねているようなら別居に持ち込むのがいい。
    夫婦関係破綻しているって実績つくらないと。

    ユーザーID:2698329236

  • ありえない

    だから離婚されるんです。

    ユーザーID:2944177008

  • じゃぁどこが奥さんの家なの?

    『結婚してたら嫁の家もココなんですか?』って
    じゃぁ他にどこが奥さんの家なんですか?
    世の中の結婚してる女性は、夫と暮らす家以外のどこを『我が家』と言えばいいんですか?

    そもそも、離婚したいと言ってるのは奥様なんですよね。
    トピ主さんは離婚したくない。
    だったら普通はなんとか奥さまの機嫌をとって
    離婚を考え直してほしいと思うのでは?
    なのに奥様が嫌がる事してどうするんですか。

    一般的に、世の奥様方は自分が知らない時に家に他人を呼ばれる事を嫌います、
    なぜなら、大多数の家庭において家の掃除は『妻』の仕事だからです。
    普段からキレイにしておけるならいいんですが、なかなかそうもいかない。
    人が来るってわかってるならもうちょっと掃除しておきたかった
    できればこれはどこかにしまっておきたかった、そういう事多いです。
    その辺りを考慮せず、離婚したくないと言いつつ奥様の嫌がる事を平気でする。
    そういう無神経さが、奥様に離婚したいと思われた原因なのでは?

    私が奥様の友人なら、とりあえず家を出ることを勧めますね。
    別居期間がある程度以上になれば、調停とかでも離婚しやすくなりますし。

    ユーザーID:2635474666

  • ない

    留守中に人を勝手に招くなんてありえないです。
    ましてや離婚話まで出ている状態で??
    なぜ先に離婚に応じてあげなかったんですか?
    最後までイヤな思いをさせたかったのかと勘ぐるレベルです。
    心づもりをしていない家の中を見られるのがイヤな感覚は、
    男性と女性とではかなり違う事を理解した方が
    トピ主さんの今後のためかと思います。
    パートナーを変えたところで同じなので。

    ユーザーID:5202452309

  • わかってるんじゃん

    「私が離婚届書いて、荷物を嫁が運び出してから友人を呼べば良かったという話ですか?」
    はい。そういう話です。

    揉めてる時にそんなことするなよ。
    しかも自分が離婚したくない側でしょ?

    奥さんの離婚したい気持ちがわかります。

    ユーザーID:1545043905

  • あらら

    私も離婚した元夫にやられました。
    実家に用事があり出かけた日でした。

    男元夫含む3人に女性2人が泊まったらしい。
    でも、私が帰ってきても黙っていたんですよね。
    なんだか様子が違うの帰ってきてすぐわかりまして聞いたら
    飲んだ帰りに皆を泊まらせた、と。

    じつはその中に不倫相手も居ました。
    そのときは知りませんでしたけどね。
    大分あとになって不倫が明るみに出てから知って、吐きましたよ私。

    置いといて…

    主さんやはり勝手ですよ
    まず了承を得るべきではないですか
    奥さん不在時にに友人を呼びたいのなら尚更事前に必ず言うべき

    奥さんの家でもあるわけですよ

    台所とかお風呂とか洗面所とか
    普段こない人が家に来るときにはそれなりに整えが必要です。
    いつも片づけていてもです。
    貴重品やなんだったら飾っている写真だって、来る人によればしまっておきたい。

    もっと言えば物が壊されたりなくなったらどうします?

    夫婦だって考えに違いがある
    それを、まるで相手の考えは俺には関係無い、黙ってやっちゃおうという
    思慮の浅い行動をしてしまうあたりが、人として有り得ない、と言われる所以では。
    その観念が妻としてついていけないのではと推測できましたが。

    ともかくこれは離婚とか関係なく、マナーがなっていない。
    離婚して、ほかのだれかと婚姻してもこんなことはやるべきじゃない。

    どうしてもそうしたければ
    配偶者に了承を得て、配偶者の個人的なものを客人に一切触らせない使わせないなど
    主さんが最善の気遣いのもとでおこなうべきです。
    奥さんが快く「いいよ」と言っても、主さんが奥さんにも客にも最大限に気を遣わなかればならない事象だ。

    これは、一般の意見よりなにより貴方の配偶者が相手がどう思うかが重要です。

    ユーザーID:4440030305

  • 無神経・・・そんなこともわからないようだから離婚になる

    >嫁は普段からあまり人を家にあげたくない人
    そうと知っていながら
    友人たちを家に上げるなんて
    嫌がらせです。

    人の嫌がることはしないって
    基本です。

    いけない理由は奥様が言ってます。
    >大人数を内緒で家にあげる?しかも異性まで!
    >見られたくないものもあるのに!

    >嫁が離婚するって言ったんだから、私が何しようと勝手ですよね?
    トピ主さんが離婚しないと言って
    まだ離婚してないのだから
    勝手では済まされません。

    >私が離婚届書いて、荷物を嫁が運び出してから友人を呼べば良かったという話ですか?
    そうですね。
    さらに離婚届を提出して
    家がトピ主さんだけのものと確定すれば
    呼んでもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:4840662582

  • 夫婦関係が破綻してます

    29歳♀既婚です。子供はいません。
    離婚話が出てる時点で夫婦関係は破綻してます。それでも離婚を拒むトピ主さんは、何らかの理由があるのだとは思いますが、もうその2人で夫婦を続けていく事は不可能です。

    そんな些細な事どうにでもなるのに、その様な結果になる…なら、諦める事です。

    私の両親は結婚約15年目で離婚しましたが、中学生だった私は本当に大変でした。両親はもっと大変だったと思います。

    今は色々ある時期だとは思いますが、結果的に「良かった」と思えるのは目に見えてるので、後は行動あるのみです。是非、踏み出して見てください。

    ユーザーID:9511242814

  • 有りか無しの前に

    個人的には、配偶者に何の報告も無く他人を上げるのは無しです
    私は妻ですが、友人を呼ぶ時はその日に夫がいないと分っていても事前に報告と相談はします
    そこで夫が難色を示せば呼びません
    夫も然り


    でも、それよりも前に。
    トピ主さんの現状では ありえない!!!!!! ですねぇ
    離婚を嫌がっているのはトピ主さんなのでしょ?
    何故それすらも離婚理由にされるようなことをしちゃうのか・・・

    ユーザーID:3707913953

  • そういうところが

    離婚したいと思われるところなんですけどね〜
    あー言えばこう言う。。みたいな

    さっさと離婚しましょう。

    ユーザーID:1694440129

  • 離婚に同意すればいいのに

    友人を家に招く件については、人それぞれの感覚としか言いようがないでしょう。同じ状況が気になる人もいれば、気にしない人もいる。友人は似た者同士になりがちなので、それぞれ自分の友人に意見を聞けば、そりゃ相手がおかしいとなるのも無理はないです。

    要するに、とぴ主さんと奥様は感覚が合わない、ついては奥様は離婚して人生を仕切り直したいと考えている。とぴ主さんは、離婚はしたくないけど、自分を変える気もない。これは、どこまでいっても平行線だし、なぜさっさと離婚に同意しないのか、理解に苦しみます。このまま一緒に住んでいても、お互いより嫌いになるだけでしょう。

    ユーザーID:8836863243

  • だから離婚したいと言われたのでは?

    私も嫌ですよ、勝手に家にあげられたら。

    離婚届け出出してなくて、まだ奥さんも家に居るんですよね?でしたら、まだ奥さんもその家の住人なので、そう言われるのも分かりますよ。

    私も一度旦那さんにやられました。泊まっていったようです。何の相談もなく…。すごく嫌でしたよ。しかも異性もいるなんて…。

    ユーザーID:6423160079

  • トピ主に絶句

    >嫁が離婚するって言ったんだから、私が何しようと勝手ですよね?

    離婚が成立して、奥さんが「元奥さん」になって、彼女が私物を全て引き上げた後なら、あなたがどうしようと勝手ですよ。
    そんなこともわかりませんか?

    ユーザーID:3453755848

  • ダメに決まってるじゃん

    そもそもこういう事を聞かなければわからない時点でもうアウト。早く別れてあげて下さい。

    ユーザーID:0443740865

  • あー

    人を家に招くのがどうこうではなく
    単純に奥さまが嫌がることをしているんですよ。

    奥さまからすれば、どう考えても
    嫌がらせされているとしか思えません。
    離婚したくないのは主さんですよね?
    逆なら分かるけど。

    離婚一直線でしょうね。

    ユーザーID:5910629659

  • ありえないでしょう?

    今は二人の家です。

    たくさん友達呼べるように、早く離婚してあげてくださいよ。

    あなたもその方がいいでしょ?

    でもこういう感覚がないなら、次に結婚しても同じことが起きますよ。

    ずっと独身でいたほうがいいんじゃないかな?あなたは。

    ユーザーID:1296973742

  • 世間的には、、

    やはり、ありないでしょうね。
    それと、あなた方のタイミングとしても最悪でした。
    何故、わざわざこのタイミングでやらかす?
    これが夫婦円満なら、
    「留守中、友達呼んだ」
    「あらそう。」で済んだかもしれないのに。

    ユーザーID:7417974277

  • ありえません

    仲良し家族ならば、ありかもしれませんが。
    あなた方の状況でそれはない。

    まったく無神経で理解できない行動です。
    離婚を望まれるのも 頷けますね。

    ユーザーID:2360480583

  • 無理。あり得ない。

    女の人はテリトリー意識の高い生き物です。
    家の中の物とか自分の知らない間に他人に見られるとかあり得ない。
    気持ちが悪いし許せません。
    私だったら、自分の物全部買い換えるお金もらって、買い換えられる物は
    全部置いて出ていきます。

    ユーザーID:1652727185

  • 奥様に同意します。

    私も同じことをされたらいやです。
    他人にプライベートを見られたくないですよ。

    離婚して奥様の荷物を運び出してから人を呼べばよかったのに。
    奥様のプライベートな部分を勝手に友人にさらすなんて。

    あなたはそんなことと思うかもしれませんが
    奥様にしたらとんでもないことです。

    そんなことも気づけないような人なのだから
    奥様はあなたと離婚したいのでしょう。

    ユーザーID:4610435179

  • この場合はダメでしょう

    自分でもわかってるんでしょ?
    内緒にするぐらいなんだから。

    離婚騒ぎ中に複数の友人を家に上げるのはおかしいと思います。
    離婚騒ぎ中に相手の嫌がる事をするなんて、離婚したいってことですよね。
    奥様の意見に完全に同意します。
    逆にトピ主さんの屁理屈は何を言いたいのかわかりません。

    もう、理解しあう努力を辞めたのなら、早く離婚するほうが互いにいいと思います。

    ユーザーID:6978199402

  • わたしも嫌です

    離婚する、しない関係なく私も自分が留守をしている
    間に他人を家にあげるのはやめてほしい。
    知人でも嫌です。
    前もって教えてくれていれば、見られたくないものなどを
    片づけたり、掃除もできるのにと思います。
    ひと言伝えなかった主が悪いです。
    残念ながら離婚に加速度がついてしまったかもしれませんね。
    奥さんにあやまってくださいね。

    ユーザーID:0311347360

  • ご質問にお答えします。

    あり得ない!!!!

    主さん、そんなんだから離婚したいって言われるんですよ。

    世の中的に、完全に 『あり得ない』 でしょうね。

    ユーザーID:4967822903

  • 嫁って誰?(トピ主の配偶者なら、妻では?)

    トピ主の妻は、トピ主との感覚があまりに違い過ぎて離婚したいのでしょうね。

    自分のテリトリーに他人を入れたくない妻だと判ってるのに、留守中に他人をワザと呼ぶだなんて、妻に対しての嫌がらせ以外の何物でもありません。
    トピ主は、妻が怒るのを判っててやったんでしょ?
    バレないと思った?
    そこが愚かなんですよ。
    女は自分のテリトリーが荒らされたら判ります。

    結婚してるのだから、今の家は二人の家ですよね?
    どちらかが嫌がることをしてはダメですよね?
    それも判らない?
    子供ですか?

    >私が離婚届書いて、荷物を嫁が運び出してから友人を呼べば良かったという話ですか?

    そうですよ。
    離婚してれば、今の家はトピ主の住処でしょ?
    友達何十人呼んでも、毎日呼んでも、誰も文句言いません。

    自分の自由にしたいなら、別れてあげれば良いのに。

    そうすれば、妻にあれこれ言われずに済みますよ。
    女性なんて、他にたくさんいるのに、妻にしがみつかなくちゃならない理由はなに?

    自分と離婚して妻が幸せになるのが許せない?
    離婚した方が、トピ主も幸せになるんじゃないの?
    自由が手に入りますよ?

    ユーザーID:7834243706

  • やり方がダメなのよ

    >結婚してたら、嫁の家もココなんですか?
    >私の家でもあるんですけどね。
    だから、離婚しない限りは、夫婦2人の家なのは間違いないです。

    >何がそんなにいけないんでしょうか?
    トピ主の悪い点はね、奥さんが嫌がるのがハッキリ分かってて
    >今しかない!
    と無断で隠れて強行する所です。

    >嫁が離婚するって言ったんだから、私が何しようと勝手ですよね?
    いいえ、離婚成立前は、お互いに勝手なことはしてはいけない。

    奥さんに頑なな一面もあるでしょうが、夫婦である以上は、
    同意を得たり説得したりする義務はトピ主に残ってます。

    トピ主が身勝手をしたいなら、奥さんの希望通りに離婚すれば?
    離婚は同意しない、奥さんと夫婦として話し合いもしない、そういう身勝手さが
    トピ主のいけない点です。

    ユーザーID:6195580728

  • ありえない

    お嫁さんに同意。
    ありえない

    そしてトピ主さんは幼稚すぎる。

    ユーザーID:6078801936

  • 駄目に決まっている

    離婚していない以上は奥様の家でもあるのだから、奥様が嫌だというのなら
    友人を招き入れちゃ駄目。

    ってか、やってる事めちゃくちゃですよ。
    離婚したくないと言うのであれば、奥様が嫌がる事をしないってのを
    一番にやらなければいけないでしょ?
    離婚届提出して奥様の荷物を出せばあなただけの家になるのですから
    それであれば好きにすればいいけど。

    ユーザーID:8697312312

  • は?

    嫁が居ない間友人を家に上げても別に構わないですよ?私はね。
    但し、嫌いで離婚したい旦那なら何をされても嫌ですけど。

    あなた嫌われてるし離婚してくれと言われてるのに、しがみついて嫌がらせですか?呆

    そんな性格だからダメなんですよ。
    さっさと離婚してあげて。
    奥さまは顔も見たくないはず。

    ユーザーID:5343090372

  • ありえないし、思いやりがない。

    さっさと離婚するのがよいでしょうね。

    じゃあ、例えばあなたの夫婦関係が良好だったとして、
    あなたの不在の時に、あなたに言わずに男女の友達を家に集めていたら
    どう思います?
    別に何とも思いませんか?

    夫婦じゃなくても、生活を共にするならそれなりに
    暗黙のルールや思いやりが必要です。

    不在時に複数の友達を読んで騒ぐなんて、ナシですよ。

    ユーザーID:9877626000

  • 何が悪いかわからないなら結婚向いてない。

    ご友人から「奥さんが留守の間にあがっていいの?」という確認はなかったんでしょうか?無いのなら貴方と似たもの同士なんでしょうね。付き合いたくないタイプだなぁ。

    半分は自分の家だから好きにする。どうせ離婚するんだし何したっていい。
    うーん・・・最初から結婚向いてなかったんじゃないでしょうか。どうして結婚したんでしょう?
    2人で生活している以上はお互いに歩み寄らないと。まぁもう再構築する気ないみたいなのでどうでもいいかもですが。

    これ問題なのは嫁さんの荷物があったからじゃないんですよ。荷物あろうがなかろうが、留守中に他人が家にあがるのを嫌がる女性がほとんどです。何がどう嫌かというより感覚・気持ちの問題なのです。悪い気しかしないのです。
    離婚したいほどアナタへのポイントが下がってるところにこんなことされて、さらに離婚したい度が増したでしょうね。

    リアルに周りに聞いて「ありえない」という答えが返ってくるならそれが答えでしょう。似たもの同士のお友達とつるんでいればよいかと思います。

    ユーザーID:8519716038

  • トピ主ありえない

    そりゃ、離婚されると思います。

    トピ主はデリカシーがないというか、結婚どころか人と生活できないと思います。

    もし、円満な家庭でも、それをやったら大喧嘩になると思う。
    勝手に友達を呼んでどんちゃん騒ぎが許されるのは、独身でフリーの人のみじゃないかな。

    男友達を家に勝手に連れ込んだだけでも許されないのに、女の人もとかありえない。

    全面的にトピ主が悪い。

    ユーザーID:2783603333

  • 一事が万事

    「何がそんなにいけないか分からない」所が問題なのでしょうね。

    そこはまだ二人の家なので、誰かを招くなら「相手の了解」が必要だと思います。

    まして、奥様は家に他人を入れるのが嫌い。
    嫌がるのが分かっているから「こっそり」やったわけですよね。

    でも、どちらかが反対していること、納得していないことを
    「ごり押し」したり「内緒でこっそり」したりすると
    信頼関係は崩れます。

    それは人として大変不誠実で、相手を裏切る行為だからです。

    「奥様が旅行中に友人を呼んだ」
    のが駄目なのではなく、
    「奥様が嫌がっていることをこっそり隠してやった」
    のが駄目なのです。

    奥様が嫌がると分かっていても、
    「友人呼びたい」欲求の方が勝ったんですよね?
    あるいは、
    「奥様の嫌悪感」を軽視しているか。

    それはどちらにしても
    「妻の気持ちなんかどうでもいい」
    と、相手に行動で示していることになります。

    「お前の気持ちなんかどうでもいい」
    という人に対して、人ははたして好意を持つでしょうか?

    あなたのしたいことを奥様が嫌がるなら、
    二人が納得出来るまで話し合うことが大切で、
    こっそりやるならそれは「裏切り」なのです。

    主さんは昔から、
    母親に反対されると面倒だから、
    なんでも黙ってこっそりやってしまう癖があるのでは?
    それは直した方が、あなたの今後の人生のためだと思います。

    ユーザーID:4785207707

  • ありえない

    奥さんが嫌がることをするのは「ありえない」ことだと思いますよ。
    それが、あなたには理解できないことであってもです。

    あなた、結婚にむいていませんね。
    というか、人とちゃんとコミュニケーション取れてますか?

    ユーザーID:6581755869

  • 二人の家でしょ?

    勝手に人を上げるのはルール違反では?

    しかも1人とかならまだしも、男女混ぜて5人??
    酒盛りでもしたのですか?!

    私でも本当に嫌ですね。

    離婚したいという妻への当てつけにも思えます。

    妻が貴方の留守中に同じことしたら許せるのですか?

    異性の友人の痕跡ってのはかなり不快に感じるものです。

    これが1人とかでちょっとのあいだとかならバレなかったかも
    しれない。

    ユーザーID:1579252882

  • ありえない

    >今しかない
    >男女

    離婚したくて決定打にしたかったのなら別です。

    寝室漁られたり、冷蔵庫見られたり、掃除の具合をチェックされたりするので、女性にとっては嫌なものですよ?

    特に女性の中には、何もかも見ないと気が済まない人もいたりします。タンスの中とかクローゼット、洗面所の収納等、思わぬところを開けたり。男性はあまり想定しないし気にも留めないようですが…。

    >俺の家でもある
    まだ奥様住んでいますから、彼女の荷物の安全と保全をはかるべきですし、事前に了承を得るべきです。

    離婚したいなら、まわりくどい事をしていないでさっさとすれば良いのに。

    ユーザーID:1411379355

  • 仲直りする気がないなら

    お互いに相手が間違っていて、自分が正しいと思っていれば良いと思います、

    ユーザーID:7846730625

  • 奥さんの言う通り

    >「大人数を内緒で家にあげる?しかも異性まで!」

    グループ内で結婚した夫婦なら、自分たちの仲間がそんな感じで入り込んでもokかもしれないけれど。

    大概の奥さんが、いや夫側だって、
    奥さんが自分のたいして知らない異性を含めた若い時代の仲間を自分が留守の家に上げるのを良しとしない人は多いかも。

    奥さんがいる時に彼らを招きたかったら、家に呼ぶ前にどこかみんなでお店で飲みに行くとか数回繰り返して、奥さんと彼らとの相性が良かったら、家に招くとかするとかさ、もうちょっと思いやりを持ちましょうよ。

    結婚していたら、その住居がトピ主さんの住居空間でもあり、奥さんのものであり、双方が納得するように調整しながら事を運ぶべきです。

    奥さんのいら立ちわかるわ〜。

    離婚しかないのでは?

    ユーザーID:3328667700

  • あり得ない

    お嫁さんの言うことが世間一般の常識だと思います。

    ユーザーID:1061116054

  • あり得ないに一票!

    離婚をしていないなら、その家は主さんと奥様の二人の家です。

    相手が嫌がることはしない、というのは、夫婦だけでなく、友人同士、親兄弟でも同じです。
    すれば、モメるのは目に見えていますよね?
    だから、赤の他人(同僚や友人)に対しては、相手が嫌がることはしないように、自分の気持ちを押し込んで、我慢をすることもありますよね?
    むしろ、他人に対しては自分が折れて丸く収めることの方が、多いかもしれませんね。

    ところがどっこい。
    これが血の繋がった親兄弟、または自分の家族となると、嫌われて関係を切られる心配がないものだから、とたんに図々しくなって「相手の嫌なこと<自分のしたいこと」になってしまう。
    所謂、安心感から来る甘えでしょう。
    誰でもそうなるので、主さんだけではありません。

    しかし、今回、相手がいない隙を狙うという、非常にセコい手を使っているのはいただけませんね。
    そうでなくても、家という完全にプライベートな空間に、同居人に断りもなく他人をあげるのは、無神経の極みです。ましてや、夫婦関係が悪化しているときに…。何を考えているのやら。

    どんなに仲のよい夫婦でも、普通、人を呼ぶときには、相手に知らせておきますよ。笑
    そして、相手が嫌がれば無理強いはしません。
    自分が譲歩する=自分が損をする、と考えている段階で、もはや主さんは夫ではないのです。

    奥様の希望通り、離婚なさったらどうですか?
    こんな小さな気遣いも相手に対してできないのに、何が夫婦です?
    どうしたって無理があります。

    ユーザーID:4978380048

  • 奥様は普通、あなたが非常識です。

    離婚したいといわれてるのに、ねぇ…
    どこまでも鈍感で鈍くて自己中なんだか…
    これじゃ、奥様も大変だったでしょうね。
    いくら留守中とはいえ、人を家に招くなら、同居している人に許可を取るのが当然でしょ。
    親兄弟だって、一言断りいれますよ。
    それを、いくら顔見知りとはいえ他人を家に入れるなんて、あり得ません。
    多分一事が万事そんな感じなんでしょうね。
    奥様は、あなたのそのデリカシーのなさ、常識のなさに嫌気がさしたんでしょうね。
    まっとうな感覚を持っている人なら、怒って当然ですよ。

    その家はあなたの家かもしれませんが、住んでいる人全員の家でもあります。
    人を招くなら、同居して居る人全員に一言断るもんでしょうが。
    ポチ見ても、びっくりがエールより多いですよね。
    先に言っておきますが、みなさんトピ主の態度にびっくりしています。
    奥様にびっくりではないですから、お間違えのないように。

    もう奥様も限界でしょうから、一刻も早く離婚してあげてください。

    ユーザーID:2978924392

  • だから女の気持ちが解らない駄目なヤツ

    ってとこかな?

    お家の中って一番のプライバシーの
    固まりでしょ?
    男が考えているよりも
    もっと切実な事です

    自分のテリトリーに敵が侵入した
    そんな感じです

    生活を共にするならば
    相手を重んじてください

    ユーザーID:9507808111

  • 奥さんに嫌がらせして楽しいの?

    >嫁が離婚するって言ったんだから、私が何しようと勝手ですよね?

    あなたが同意しなくて、離婚できなかったんだよね。
    なのになぜあなたの勝手になるんですか?
    離婚に同意したって事なの?
    離婚したかったならなぜ同意しなかったの?

    >結婚してたら、嫁の家もココなんですか?

    あたりまえですよね。
    何言ってるの?

    >私の家でもあるんですけどね。

    事前に言えって事ですよね。
    そうすれば、見られたくないものをしまったり掃除したりできるんだから。

    ユーザーID:9926605390

  • 豪邸?

    トピ主さんのおうちは豪邸なのかな?。
    トピ主さんのプライベートスペースも奥さまのプライベートスペースも確保できていて、ついでにキッチンもトピ主専用があって、奥さまの持ち物、例えば洋服や本などもお客様の目には触れないような条件を満たしてるの?。
    まさか、奥さまが使うキッチンや洗面所などにお客様を入れませんでしたよね。
    異性のお友だちにキッチンを自由に使わせませんでしたよね。
    まず、鬼の居ぬ間に的なその根性がいけません
    つめが甘かったというくらいなので、悪いことをしている自覚はあったのだと思います。


    1番最初に書いたように、プライベートを守れる豪邸なら、100歩譲ってしょうがないかな、とは思いますが、トピ主のトピがあまりにもふてくされモードで、子供がごねて屁理屈を言ってる印象です。

    ユーザーID:0714356115

  • 離婚すればいいのに

    奥様が嫌がる事を、なぜ率先して実行するのですか?

    何だかこの件以外にも、色々問題起こしてそうですね。

    価値観の違いを理解しよう、例え理解は出来なくとも、波風が立たぬよう相手が嫌悪感を持つことは、なるべくしてはいけない。

    他人を思いやる気持ちがトピ主に無いのなら、早めに離婚するべきです。

    ユーザーID:2689342363

  • 住居は二人の共同財産です

    事前に「友人を呼ぶから」と
    断っておけば良かった話だと思います。
    黙って呼ぶからそう言われるんですよ。

    住居なのだから、夫婦二人の共同財産です。

    >嫁が離婚するって言ったんだから、私が何しようと勝手ですよね?
    実際に離婚していませんよね?
    だから、勝手は許されません。

    >結婚してたら、嫁の家もココなんですか?
    あったりまえでしょうー。
    何?違うの?

    >私の家で(も)あるんですけどね。
    奥さんの家でもあるでしょ。
    (も)って、わかってるじゃん。

    なぜ事前に許しを請わなかったのか
    今回の件に関しては、トピ主さんに非があるね。
    自分勝手!

    ユーザーID:0621714522

  • その通り、ありえません

    あなたの妻が正しい。
    離婚してからやればいいのに。

    ユーザーID:0021360165

  • レスします

    >私が離婚届書いて、荷物を嫁が運び出してから友人を呼べば良かったという話ですか?

    うん。

    ユーザーID:8243171575

  • 言ったところで却下だから内緒でしたのか。

    まあ、奥さんに賛同する人ばっかりでしょうね。
    主さんのその鈍感さ、無神経さが奥さんをイラつかさせて離婚ってなってしまったのかな。
    奥さんにしてみたら色々悩む、傷心旅行だったのでは?
    それなのに主さんはご友人達呼んで楽しんだ訳ですか。

    お酒とか出して泊めたりどんちゃん騒ぎしたの?

    世の奥様方はママ友なる人達や友達を自宅に呼んで旦那の愚痴、義親の大悪口を言ってますがね
    私も主人が出張中とか海外赴任の時なんかしょっちゅう泊まりにも来てましたし泊まりにも行ってました。
    夢中になって話してたら別なママ友の子供さんがご主人の秘蔵であろうアダルト的な物を見つけてしまって
    大目玉を喰らったご主人も居ましたよ。
    その子はご主人の私室に入って散らかしてしまった訳でご主人にしてみたら大迷惑な話しですよね。

    主人が見た事のないママ友や友人も大勢居ました。
    ただ異性が混じっていた事は無いです。
    呼んだり泊めたりした事で主人に文句を言われた事も無いです。

    どうせ 離婚せざるおえないんだから良いじゃない。
    これからは呼び放題ですよ。
    息抜き出来て良かったね。

    ユーザーID:5379280723

  • もちろん

    離婚する前提ならありですよ。

    でも離婚したくないなら決定的な間違いを犯したね。

    奥さんのいやがることをわざわざやって、でも離婚したくないは無いよね。

    残念ながら自分のやったことの責任は自分で持ちましょう。

    ユーザーID:0882389549

  • 正論は奥様かな

    婚姻関係下ではその家は夫婦の家であるということは間違いありませんね。

    あのさ、自分で正解を書いているのね。
    >結婚してたら、嫁の家もココなんですか?

    自分で嫁の家『も』って書いていますよ。

    その上で友人を招いてはいけないわけではありません。
    あくまで法律上の話などで勝手に人を招くことが禁止されることはないという意味。

    しかしながら、一緒に住む人の許しなしであれば腹を立てられることは仕方がない。
    ましては元々奥様が嫌だと思っており、更に離婚をしたくないと言っているなら尚更。

    もう離婚への話を強行的に進められるんじゃないかな?
    どうであれ夫婦関係の破綻が認められれば協議離婚や裁判で離婚を認められるから。

    恐らくはトピ主さんが望む形は今後なさそうですよ。
    概ね、『嫁』という表現で伴侶を呼んでいる時点で終わってますから。
    本来なら、夫は『妻』と対等な立場で伴侶を呼べないといけませんからね。

    いいじゃない、離婚すれば。
    どうして離婚しないの?
    離婚すれば自分の自由に何でもできるようになるよ。、

    ユーザーID:4443365026

  • はい、あり得ません。

    何となく、ですが、奥さんが離婚したいと言っている理由がほんの数行でわかりました。

    もちろん、トピ主が離婚届に判を押して奥さんが荷物を運び出したら

    好きなだけお友だちを呼んで良いと思います。

    ユーザーID:2085765325

  • ビックリのポチは、トピ主さんに宛てたものですからね!

    離婚してなければ、夫婦の家です。
    名義うんぬんは、関係ありません。奥様は家の中は他人に見せたくないのに、勝手なことをしましたね。自分の自由にしたいなら、離婚されたらどうですか?

    女性は、他人が家に来るなら見られても良いように掃除しますし、見られたくない物は、隠すように収納します。我が家では、妹家族が日帰りにくる時でも、彼女達が入る所は掃除します。

    他人に絶対に入って勝手にしてもらいたくない所は、夫婦の寝室とキッチン、冷蔵庫の中となるでしょう。人によれば、他にもあるでしょう。
    他人の家を探検するように、色々見て回る人もいるので、奥様には大変な苦痛ですね。
    現在なら、SNSに写真を勝手に載せられたりしたらとか、余計な心配も出てきます。

    ユーザーID:5652966276

  • その怒りのまま離婚届に判を押そう

    奥さんが離婚したい理由って結局そういう意見のすれ違いでしょ。

    自分の家であって奥さんと二人の家だと思っていないんだよね。
    「別れるんだからこの話はおわりな」でいいのでは

    ユーザーID:9230732664

  • ???

    >嫁が離婚するって言ったんだから、私が何しようと勝手ですよね?

    トピ主さんが離婚に同意して成立したのなら
    「何をしようと勝手」ですが
    ごねて離婚に同意せず同居もしてるなら
    その家はお嫁さんのスペースでもあるのだから
    勝手な事をしてはダメでしょ?
    留守の間に友人を呼びたいなら事前に許可を得てください。


    >結婚してたら、嫁の家もココなんですか?

    当たり前でしょう。
    そうでなかったらどこだと思ってるの?

    ユーザーID:3623947726

  • とぴ主が悪いよね。

    人の嫌がる事(奥さんは家に人をあげたくないと言っていたよね?)をしておいて、首をかしげる意味が分かりません。

    どうしてそういう不安定な時期に、火に油を注ぐような事をしちゃったのかな。
    まだ二人の家なんだから、嫌がる事しちゃダメでしょ。

    「意地悪しちゃだめよ」って幼稚園で教わらなかったのかな。
    とぴ主のやってる事はもう離婚を容認した嫌がらせとしか思えません。
    本当はとぴ主も離婚したいの?

    ユーザーID:3228312112

  • 合わないのですよ。

    離婚してあげては?

    奥様にとっては、ありえないこと。

    トピ主さまにとっては、なんで怒るか意味がからないこと。

    こんなところで、一般論を聞いても仕方がないのに、自分が悪くないことを証明するために、トピ立てする。


    その感覚の違いが、耐えられないほど嫌になったのでしょう。

    もう、心底嫌なんですよ。

    別れてあげては?


    ちなみに、私は、内緒でやったらアウト。

    男女集まりもアウト。

    関係が円満で、事前に相談があれば同性だけならセーフ。
    決定事項として通達されたら、アウト。

    こんな風に、離婚を申し立てしているのに、内緒でやるのは論外です。

    でも、これは、けっこう寛大なほうだと思います。

    一般女性は、すべてアウト派が多いと思いますよ。

    配偶者が嫌ならば、いないすきにやろうという発想も嫌ですね。

    だから、離婚して、奥様が出て行ってから自由にしましょう。

    それが、お互いのためです。

    ユーザーID:7827852983

  • その状況なら『絶対に』有得ない。

    普段でも勝手に上げるなんて有得ないでしょうけど。
    離婚問題が持ち上がってて、自分は離婚したくないなら『絶対』やっちゃダメ
    な部類に入る事ですよ。有得ないなんて言う話じゃないです。

    友人達も有得ないでしょう。そんな大人数で、誰一人として止める人は居なか
    ったのですか?そっちが怖いわ。

    ユーザーID:7658949661

  • 簡単ですよ

    ご自分がお嫁さんの立場になって考えてみれば、簡単にわかると思います。

    自分がいない時に、お嫁さんが異性を含めた友人を家に呼んで楽しい時間を過ごす・・・。
    来客なんて知らないから、片付けもきちんとしないままだったのに・・・。見られたくないものもあった・・・。
    しかも、自分がいないのに男を家に入れるなんて。

    そんな状況が想像できますか?

    少しはお嫁さんの気持ちがわかってあげられるような、思いやりのあるトピ主さんでありますように。

    ユーザーID:0204860451

  • 普通はしません

     既婚爺さんです。
     まともな人間なら、こんなことはしませんよ。それだけです。まあ、価値観の相違ですから早く離婚してあげて下さい。
     あなた一人の家で勝手にやってください。

    ユーザーID:0662664439

  • 無神経な男だなあ

    お嫁さんが離婚したい気持ち、すごくよくわかる・・・。
    結婚してたら嫁の家もココなんですか?って、本気で聞いてる?
    いつまでも未練たらしくしがみついてないで、さっさと離婚してあげなよ。

    ユーザーID:0514569683

  • レスします。

    世間的にもあり得ません。
    嫁不在時に平気で上がり込んだあなたの友人も相当おかしな人たちです。
    自分の妻も尊重してもらえないなんて。
    気持ちがないならさっさと離婚してあげてください。

    ユーザーID:7662417076

  • そんなんだから

    離婚言い渡されるんですね。
    世の中的にもありえないから
    早く離婚届に判押してあげて。

    ユーザーID:2247778711

  • うん。

    そういう非常識で自己中なところが離婚理由なんでしょうね、あなたの。納得です。
    「今は」まだ奥さんである彼女にきちんと謝りましょうね。

    ユーザーID:4931169210

  • 私は嫌だ

    こういうことは夫婦によると思います。
    私は、自分の不在時に夫が人を呼んだら嫌です。
    100歩譲って、事前に教えてくれていれば、家中ピッカピカにしてから出かけますから、許容範囲ではあります。
    事前に知らせず、無防備に出て行った家に人が入った、、、最悪です。

    >嫁が離婚するって言ったんだから、私が何しようと勝手ですよね?

    でも、あなたその離婚に応じていないんでしょ?

    >私が離婚届書いて、荷物を嫁が運び出してから友人を呼べば良かったという話ですか?

    まったくもってその通りと思います。よくわかっているじゃないですか。

    ユーザーID:5805533622

  • 一言だけいわせてもらうと

    ありえない!!!!!最低です

    ユーザーID:2907543899

  • まあ

    普通、嫁がいようといまいと、
    自分の家なんだから家に上げたらいいと思いますよ。

    でも、奥さんは家に人を入れたくない人なんですよね。
    で、怒ってる。

    もうこれで奥さんの気持ちは完全に固まりました。

    家にあげたらダメとかいう問題ではなく、あなたが
    ますますイヤになられただけ。

    もういいじゃないですか?

    離婚してあげたら?

    ユーザーID:1637491774

  • 怒って当たり前ですよ

    「見られたくないものもあるのに!」という言葉でわかりませんか?

    一般的に言って、家に他人を上げるなら、お片付けをしますよね。
    まして、自分の知人ですらない赤の他人が家に上がり込むなら
    それなりに片付けておきたいものはいくらでもあります。

    しかも、他人が入ったことがバレるということは、そのお友達は
    余計なところをいじったり、散らかしていったりしたのでは?
    そうでなくても、一人過ごしていたら残らないようなゴミがあってバレた?
    どっちにしたって留守中にされたら不愉快極まりないことです。

    その家はトピ主様の家ですが、今はまだ奥様の家でもあります。
    2人の家なんです。
    勝手にしていいわけないでしょうが。

    無神経にもほどがあるってもんです。
    離婚したくないなら平謝りなさい。
    それがしたくないなら、早く離婚してさしあげなさい。

    ユーザーID:6549634191

  • 当然あなたが悪い。

    家の名義が誰であろうと、
    非常識だと思います。パートナーの旅行中にパーティをして五人も家にいれますかねぇ。

    心遣いのないところが離婚される原因だとすぐ感じました。
    開き直るのも凄いと思いました。

    ユーザーID:5315146121

  • あり得ないです。

    夫婦仲が良い我が家でも、配偶者の留守中に配偶者と面識のない友人や、異性(面識ありも含む)を家に招くのは、夫婦のルールとしてはNGですね。
    親しい友人であっても黙って家に招くのはNGです。
    家は、空間も含め夫婦のものなので。
    家の所有権を主張し好きなように使いたいなら、離婚届に署名捺印して奥さんが出て行って、名義も何もかもトピ主さんの物にしてからにしないと。

    ユーザーID:0318139161

  • バレてから居直るなよ

    文章に書いてあるようにあなたは嫁が嫌だということを知っていて行ったわけです。
    それをバレて案の定怒られて、そもそも怒られるのはおかしいなんて言い分が通るはずもないでしょう。

    思いやり、論理的思考、想像力がないトピ主は離婚を言い渡されて当然の人間ですね。

    さっさと離婚しましょうね。

    ユーザーID:5010758327

  • ちょっと一言

    トピ主、おもしろいですね。

    >何がそんなにいけないんでしょうか?
    >嫁が離婚するって言ったんだから、私が何しようと勝手ですよね?

    それはあなたが離婚に応じて赤の他人になってからの話しでしょ?

    ユーザーID:5987650807

  • あり得ない

    なぜ怒るかわからない、つまりトピ主さんはどんな不用意な状態の自分の部屋に、知らない人達が知らない間に来てても構わない人なんですね。それがなぜ嫌か説明してもわからないでしょうね。
    奥さんが離婚を申し出るのがよくわかります。

    ユーザーID:7700167975

  • ありえねーよ

    その一言だけです。

    同じことされてもあなたはいいの?

    ユーザーID:3856156522

  • ダメでしょう。

    留守中に人呼ぶのは無しです。
    あなたのそういう無神経なところも含めてキライだったんですね。
    これで離婚街道まっしぐらかな…

    ユーザーID:8368553575

  • ごめん、いやかも

    うちも時々ありますが、うちの夫は片付けのツメが甘いので嫌ですねー。

    一般論を聞くだけムダだと思いますよ。
    今の奥さんはトピさんが何をしても気にくわないので、一般論で反論しても意味ないです。

    女性は自分を正当化するのが得意です。
    あー言えばこー言うのも得意です。
    重箱の隅をつついて相手を責めるのも得意です。

    妻は自分が一番なんです。
    だから離婚に応じない夫がムカつくし、妻に相談も無しに家に人をあげるのもムカつくんです。
    離婚に応じないなら妻に気を使い、妻が機嫌が良くなることだけしとけよって思ってるんです。
    トピさんが離婚したくないなら、理不尽でも謝って機嫌を取るしかないと思います。

    ユーザーID:7172819736

  • 「ありえない」に一票

    多分同じようなレスが付くとは思いますが、、、
    お嫁さんが離婚したい理由の一旦が見えますねぇ。

    >そっちが離婚したくないって言ってるのに、
    普通嫌がる事する?そんなんで離婚したくないとか意味わかんない!

    100%奥様に同意です。
    なんで離婚しないんですか?
    すれば好きなだけ友達呼べますよ?

    だいたい、婚姻関係じゃなくたって、
    同居人が嫌がることをやること自体が大人じゃ無いでしょ?
    しかも5人も。
    なんでそこまで家に人を呼びたかったんですか?
    宅飲みしたいだけだったなら、
    その5人のうちの誰かの家じゃダメだったんですか?

    さっさと離婚届にハンコ押してあげてください。

    ユーザーID:9867805426

  • 火に油をそそぐ行為。

    なんかこの一件で奥様がトピ主と離婚したい理由がわかりますね。

    早く奥様を解放してあげてください。

    ユーザーID:1184924530

  • あり得ない

    あなたの教養の無さと育ちが一目でわかるようなトピックですね。

    あなたは無神経でデリカシーがないです。
    異性までって閉口しますよ。呆れて。

    我が家はいつも掃除していて整理整頓も欠かさずしているので来客時は困りませんが、私の居ない時に他人を家にあげるとかどうかしてますよ。

    どうしたらそんな非常識な大人になるのかな。
    まだ学生気分が抜けませんか?
    他人事ながらため息がでますよ。
    はぁ。
    早く離婚してあげてください。

    ユーザーID:8128559907

  • 離婚したくない側が

    離婚したくないのはトピ主なんですから、彼女が怒る事をすれば尚更嫌われるに
    決まっています。

    確かに、自分のいない間に、自分の家に他人が来るのは嫌ですね。
    一言言われれば掃除したり片づけたりできるのに。
    まあ、今回の場合、離婚したい妻が、許可する訳ないですけど。

    トピ主が離婚に同意しているなら、もう妻に嫌われようとかまわないでしょうけど、
    離婚したくないのに、妻に嫌われる事をするのが理解できません。
    奥さんは、そういう事を言っているのでは?
    離婚したくないのに、なんで尚さら怒らせるの、本当に離婚したくないなら
    そんな事しないよね!!!と言う事です。

    ユーザーID:2056680737

  • さっさと離婚しましょう

    さっさと離婚しましょうよ。自宅の名義はトピ主さんですよね?ローンや固定資産税もトピ主さんが払ってきたんですよね?普通ならトピ主さんがそのまま居座れるはずですが、奥さんと住んだ家が嫌なら、奥さんに押し付けてもいいんです。ローンのある家は奥さんに押し付けて、トピ主さんは賃貸マンションで優雅に暮らしたらどうですか?固定資産税も奥さんに払ってもらいましょう。

    自分好みの家具を揃えて1人で自由に暮らすのは最高ですよ。再婚を見据えたら、前妻と暮らした家は邪魔になるでしょう。まずは次の住居を探して、確保する事から始めましょうか。住居が決まったら、離婚届を役所に出して下さい。心機一転やり直して下さい。たかが留守中に友達呼んだ位でそんなに怒る妻なんて要りませんよ。善は急げです。グダグダ言わず、行動に移しましょう。
    トピ主さんなら、すぐ再婚できると思います。次の住居を確保して、自分好みの家具も調達して下さい。行動あるのみです。

    ユーザーID:8137060955

  • 私は気にならない。

    少数派みたいですが、特に自分が旅行中なら夫だって息抜きしたいと思うだろうし。

    でも内緒にしてバレるのはNGです。こんなことぐらい内緒にするなと言いたいし、内緒にしたなら絶対バラすなと言いたい。

    ユーザーID:8743858510

  • これはもう

    サッサと離婚を承諾した方が良いですよ!嫁の『皆が言っている』は子供の言い訳と同じです!反対に『皆って誰?』って聞いてみれば言葉に詰まるでしょう(笑)人生の残りを口喧しい嫁と同居しても神経磨り減らすだけです、サッサと出て行って貰った方がサッパリしますよ!!

    ユーザーID:0232195631

  • あなたおいくつ?

    あなた言ってる事めちゃくちゃですが、
    かなりお若い方ですよね?
    少し読んだだけで、離婚を宣告された意味わかりましたもの。
    あなた考え方が幼稚で無神経で結婚に向いてないんですよ。

    「人の嫌がることをしてはいけません」
    ご両親に教わらなかったですか?

    一刻もはやく奥様を自由にしてあげてください。

    ユーザーID:1962911811

  • 妻に内緒だから

    妻には秘密の集合ですよね。

    貴方も怒ると思います。
    妻が貴方の留守に相談も無しで事後報告すらするつもりもない友人たちを呼んでいたら。

    されて嫌なことはしない、ただそれだけです。

    ユーザーID:8188817392

  • 嫌がらせ

    早急に離婚してあげてください。

    奥様のためです。

    解放してあげてください。

    そもそも友人が5人もいることに驚きですが。

    類は友を呼ぶということで5人とも常識がないようですがね。

    ユーザーID:0709907583

  • 子供っぽい

    家に友だちを招くのは変なことではありません。
    ただ家族が嫌がってたら、家族が大事なのでしません。

    それをあなたは「今しかない!」と思って実行したんですよね。
    まるで子供がお母さんにゲーム止められてて、お母さんが出かけたタイミングでゲームした、みたいな幼稚さです。
    これがもし母親なら例えバレても怒られても家族なので問題ありません。

    でもお嫁さんは離婚したいといってるんですよね。あなたの家族をやめたいんです、あなたのことが嫌いになったから。
    あなたのことを嫌いな人に嫌な思いをさせたら、あなたのことがもっと嫌いになるだけですよ

    ユーザーID:1349895282

  • その行為もあなた自身もアウト、既婚男性より

    なぜ他人を5人も家に上げて家人にバレないと思うのか、それは普段あなたが家事をしないからだ。
    家の中の状態を意識的に把握してないから、たとえ微妙でも他人の干渉した跡が残ることにも気付かない。
    そんな無神経な人間にも、そんな人間の友人にも、自分のテリトリーに踏み込まれたくないのは性別関係なく普通にあるだろう。
    それとも実はちゃんと奥さんが気付くことを分かっていて嫌がらせをしたのか?
    いつもそうやって奥さんへ嫌がらせをしては、「私が悪いのでしょうか?」ととぼけているのか?

    > 何がそんなにいけないんでしょうか?
    離婚要求しているほどにあなたを嫌っている相手に、わざと嫌がらせをしたことがいけない。

    > 嫁が離婚するって言ったんだから、私が何しようと勝手ですよね?
    離婚成立してから、法に触れない範囲でなら、何をしようと大概は勝手にすればいい。

    > 私が離婚届書いて、荷物を嫁が運び出してから友人を呼べば良かったという話ですか?
    その通り。
    どうせ分かってやっているくせにいけしゃあしゃあととぼけることで、余計に奥さんを怒らせようとしている?

    > 結婚してたら、嫁の家もココなんですか?
    当然だろうが。
    自分だけの家にして、自分の友人を呼びまくりたければさっさと離婚してやれ。

    > 嫁は「みんなあり得ないって言ってる」と大袈裟に皆んな皆んな言うのですが、世の中的にはどうなんでしょうか?
    レス内容を無視して、「ビックリ」ポチの数を「やっぱり皆さん嫁にビックリですよね」とか言うのはやめろよ。
    それはもう使い古されて、飽きられている手だ。

    ユーザーID:7933787353

  • えっつ?呼んじゃいけないの?

    とぴ主さんの内容より、みなさんのレスにびっくり。勝手に人呼んじゃいけないんですか?我が家は私の友達も、子供の友達も主人の親戚も友人も問題なしです。
    自分が不在中なら、なお良し、面倒みなくていいので。

    我が家が海外生活だからなのか。。
    家に人あげられないなんて、窮屈な暮らしなさってるんですね、みなさん。

    そういう意味ではとぴ主さんの行動は私的には離婚云々関係なく、大人の生活として
    全然ありです。

    主人が長期出張から戻って、家に私の友人や子供がいても何ら問題なく、かけつけ一杯に加わるくらいです。

    私ならいちいちそんなことですら、揉める相手はいらないですね。
    そういう価値観の違いって大きいですよ。
    と、とびずれしてたらすみません。

    ユーザーID:3688888355

  • あり得ません

    しかも女性まで中に入れるとは・・・。
    女性は他人の家を探りますよ。
    見ていないようでも見ています。
    チェックしてます。

    離婚したくないのに、離婚に向けてまっしぐらの行動を取るあなたがわかりません。
    そんな風に独りよがりで、人の気持ちを考えられないから離婚されるんです。

    ユーザーID:0124760219

  • ありえない

    奥さんの旅行中に内緒で、しかも女性まで家にあげるなんてありえません。
    離婚話が出ているとかの以前の話で、人が来るなら、きちんと掃除したり準備を女の人はしたいものです。そんなことも理解しない人なら、早く離婚してあげてください。

    ユーザーID:5290994976

  • 何じゃそれ

    そこまで居直るなら、1日も早く離婚してください。見苦しい。
    それに妻不在の家に上がり込む男女もあり得ない。とくに異性はね。

    ユーザーID:6783029964

  • ありえん!

    妻の留守中に女を連れ込むとか・・ないわ!
    「友人です」とかナシね。女であることに間違いはないでしょ。

    いない隙を狙っての確信犯。
    ホント、ありえない。

    >結婚してたら、嫁の家もココなんですか?
    えっ!?今まで妻の家はどこだと思ってたの?
    離婚をゴネているのはトピ主ですよね?
    さっさと別れてあげたらどうですか?
    籍を抜いて奥さんが出て行けば、そこはあなただけの家です。

    ユーザーID:5807507965

  • わー

    ありえない最低〜

    ユーザーID:6546189012

  • 奥さんがあなたと離婚したい気持ち解るわ

    >私が離婚届書いて、荷物を嫁が運び出してから友人を呼べば良かったという話ですか?

    その通りです。
    今すぐ離婚して、奥さんを早く解放してあげて下さい。

    ユーザーID:0646810732

  • 一言

    『私が離婚届けを書いて、嫁が荷物を運び出してから友人たちを呼べばよかったという話ですか?』

    その通りです、わかっているじゃないですか。

    ユーザーID:1532092550

  • 追伸

    貴方の友人たちも変。

    普通、友達の奥様が留守の家に遊びに行く? 「奥様が不在だけど、お邪魔していいの?」と、誰一人として聞かなかったのですか?

    もっとも、貴方が「大丈夫大丈夫、ウチのやつには了解得てるから」とか、嘘をついていたら別ですが。

    ユーザーID:1532092550

  • トピ主って、何がしたいの?

    私個人としては、構わないよ。
    とは言っても、招く前に掃除はしておいてもらうけど。
    うちの旦那、私が留守すると散らかすからねえ。
    世の中、まだまだ家の維持管理は女性がするものって考える人が多いから、散らかってると「お宅の嫁さん、だらしないね」って言われかねないもん。
    冤罪は御免被りたいわ。

    でもさ、うちの旦那なら内緒になんてしないよ。
    急に招く事になっても、事前に電話なりメールなりしてくるもん。
    もし事前がどうしても無理なら、事後でも報告はあるよ。
    だって、二人の家だし。(婚姻関係がある以上は、二人の家だよ)

    もちろん逆でも同じ。
    私の友達を招く時は必ず了承取るし、実母や義母がふいに訪ねて来ても後で必ず報告するもん。
    内緒にはしないよ。

    仲が良好で、お互いが人を招く事に抵抗が無くてもそうなんだよねえ。
    なのに、離婚で揉めてて、離婚をしたくないって言ってる側が離婚したがってる側の嫌がる事をするのって、どういう心境?
    バレたら更に揉め事の種が増えるのなんて、わかりきった事じゃん。
    離婚に同意しないトピ主が、あえてこういう事をやる理由がわかんないわ。

    トピ主は、何がしたいの?

    ユーザーID:7441041595

  • あり得ません

    今後どうなろうと現時点で婚姻中・同居中であれば、同居人が嫌がるであろうことを無断で行うなんて、あり得ません。
    他人様をあげるあげないの是非ではありません。あげることを妻が嫌がっているか嫌がっていないか、が問題なのです。
    嫌がっていないなら、無断であげても問題ないのですよ。まあ、大方の女性は嫌がると思いますけどね。

    >何がそんなにいけないんでしょうか?
    妻が嫌がっているのに、無断決行したからいけないのです。

    >嫁が離婚するって言ったんだから、私が何しようと勝手ですよね?
    現時点で離婚していないなら、そんな勝手は通りません。

    >私が離婚届書いて、荷物を嫁が運び出してから友人を呼べば良かったという話ですか?
    ええ。そうすれば良かったという話ですね。

    >結婚してたら、嫁の家もココなんですか?
    仰るとおりです。

    今後の参考にお伝えしますが、大方の女性というものは色々目につくものなのですよ。
    別に品定めしようと意気込んでいるわけではないのですが、このお鍋使ってるんだ…ここにホコリが見えるな…と自然と目に入ってしまうものなのです。

    トピ主さんはずいぶん幼い方のようですから、次に再婚するときはもっと成熟してからにしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5520026039

  • 裏切り行為に等しいですよ

    まだ離婚をされていないのであれば、その家は夫婦の家ですよね。
    お客様を招くか招かないかは、どちらか一方が勝手に決めて良いことではないでしょう。
    奥様があまり他人を家に入れたがらないのであればなおさらですよね。
    奥様からすれば、自分が普段から嫌だと言っていることを旅行中だからと黙って勝手にやられたわけで、自分に対する裏切りに相当すると感じているんではないでしょうか。

    離婚関係は背景が書いていないので何とも言えませんが、少なくとも、夫婦関係にある中で相手の嫌がる行動を取る、というのはありえない行動だと思いますよ。

    ユーザーID:7080752470

  • 鬼の居ぬ間に洗濯??

    多分、日頃のトピ主のそういう無神経さが積み重なった結果、離婚に発展したんだね。

    離婚前提の状態であっても、今回のことは奥様に謝罪すべきです。

    ユーザーID:6957778707

  • 離婚したくないのはあなたなのに

    どうして奥さんを怒らせるようなことをわざわざするんですか?うしろめたいから留守中にこっそりやったんですよね。ばれなかったらOK!そういう所が奥さんは嫌なんじゃないですか?もうさっさと離婚に応じて心置きなく友達を呼んで、パーティでも飲み会でもやったらいいじゃないですか?こそこそしないでいいんだから誰に文句を言われるでも無く純粋に楽しめますよ。

    ユーザーID:3895269050

  • 離婚後ならオッケーよ

    はい、今の時点ではダメ。奥さんの言う通りだと思います。
    私もいない間に勝手に人を呼ばれるの嫌ですから。
    友達呼びたきゃ早く離婚してあげてください。
    既に奥さんから申し出てくれてるんだし。
    離婚すればトピ主さん、家に誰でも呼び放題ですよ。
    離婚届け書いて、資産分けしてさっさと別れましょう。

    ユーザーID:3869559297

  • ありえないですね

    夫婦で離婚の話が出ているのに
    奥さんの居ない間に友だち呼ぼうなんて考えないでしょう
    御友達たちは離婚するかも分からない事知って来ているの
    一人くらい止めた方が良いのではと言う人居ないの
    こういう事も原因なのかと思えますが

    ユーザーID:5493218011

  • 問題はそこじゃない

    トピ主さんが離婚する気ならありでしょう。

    でも離婚したくないんでしょう?
    だったら、何故奥様の嫌がることするかな、と思います。

    トピ主さんのしたことは、離婚に拍車をかけるだけです。
    もう離婚届書いたらどうですか?

    ユーザーID:6963452969

  • 離婚してやれば良い

    なんで離婚してやらないの?価値観の合わない関係は遅かれ早かれ破綻。しがみついても無駄!

    ユーザーID:7535052822

  • 離婚決定打!

    あり得ません。私も嫌です。
    奥様に同意、同情します。
    世の女性は大半だと思いますよ。
    トピ主さんも教訓にして下さい。
    そして、早く離婚してあげて。

    ユーザーID:9447995773

  • ダメでしょ

    トピ主自身がダメだと思っているから、バレないように行動したのでしょ。
    それなのにこの行動はダメなんですか?と問うことが理解できない。

    ユーザーID:9408603296

  • どうして?

    私も、奥さんと同じように思います。
    奥さんが離婚したいと言ってるから、奥さんが嫌がることをしてもいいんですか?

    どうして離婚してあげないんですか?

    なんか、怖いですね。

    ユーザーID:7718827593

  • 聞かないと分からないの?

    ダメなんですか?って・・・ア然です。

    聞かないと分からないのなら、もうダメでしょうね。

    離婚してあげてください。

    だって奥様が嫌がることを「ダメなんですか?」と、
    このような場で意見を募らないと分からない人ですもの。

    話になりません。


    あのね、トピ主さん。

    夫婦とは「一番近い他人」なんですよ、分かっていらっしゃいます?!

    他人であるということを忘れてしまったら、もうおしまいなの。

    ユーザーID:9416514160

  • ありえない

    奥様が離婚したくなる気持ちすっごく分かるわ。
    こんなんだから嫌われるんだよね。

    ユーザーID:9483182812

  • そうですよ、ダメなんです

    トピ主の家でもあるし、奥様の家でもあります。
    何がそんなにいけないのでしょうかって、
    トピ主さんだって内緒にしておくつもりだったって事は
    いけないことだとわかっていたから内緒にしたかったんですよ?
    自分の心理状態もわかりませんか?

    もうさっさと離婚してあげなよ。

    ユーザーID:4790677975

  • だからさ、

    離婚してから友達呼べばいいだけじゃん。

    ユーザーID:3817039173

  • 早く離婚してあげて下さい

    有り得ないですよ。
    ただでさえ家に人を入れたくない奥様の嫌がることをするなんて。

    奥様の中では、もうあなたとの結婚生活は無理なんでしょうね。
    奥様の気持ちが分かります。

    トピ主さん、凄く無神経。
    奥様が可哀想。
    早く奥様の希望通りに離婚してあげたほうがお互いの幸せのためです。

    ユーザーID:6599784519

  • 何がしたいわけですか?

    >結婚してたら、嫁の家もココなんですか?

    うん。

    他にあるんですか?

    >私の家でもあるんですけどね。

    そうですね。

    だから相手側の意向も尊重しないといけないのでは?

    トピ主さん、結局離婚するの?しないの?

    >「そっちが離婚したくないって言ってるのに、普通嫌がる事する?そんなんで離婚したくないとか意味わかんない!」とキレられました。

    いや〜。全く正論ですよね?

    トピ主さんって、なんだかいろいろやらかして愛想つかされたクチですか?

    ユーザーID:2605392018

  • 離婚してあげて

    >私が離婚届書いて、荷物を嫁が運び出してから友人を呼べば良かったという話ですか?

    はい!!!!その通りです!

    トピ主は少しずれてますね!

    話がかみ合わない、あなたに理解力がないために、奥さんはイライラしてると思います
    離婚したがるのもわかります
    奥さんが旅行中に人を呼ぶなんて、誰がどこの棚や引き出しを開けて見ているかわかりませんし、気持ちが悪いです
    台所にだって入ってもらって、女性たちに洗い物とか野菜切ったり、冷蔵庫開けたりとかしてたんじゃないの?
    離婚してから好き勝手やってください

    ユーザーID:3682360878

  • 正気で言ってるんですか?

    一言の断りもなく異性の友達まで呼ぶなんて、あなたが非常識でおかしいと思います。
    結婚していたら妻の家もそこですよ。
    例え独身時のトピ主さん持ち家であっても、
    同居人として尊重される存在です。

    彼女のいうように離婚してからいくらでも好きなことをすればいいというのが正当な主張だと思います。
    人が嫌がっていることをしないとは幼稚園くらいで学びませんか?
    トピ主さんの場合嫌がっているのを知っていてあえて実行する点、
    それも離婚に応じないという立場の上で行っている点が悪質だと思いました。

    短いトピ文からわかるくらいなのだから、
    普段から一事が万事この調子で人に嫌な思いをさせているのだと思います。

    ユーザーID:8087719208

  • 呆れた・・・

    あのね、奥さんは離婚したいけど、とぴ主さんはしたくないんですよね?
    その前提で奥様は「私を説得中なのになぜ私の嫌がることをするの?」
    って言ってるわけですよ。
    普通、機嫌を取りたい相手の嫌がることはしないでしょ?

    あと、結婚してたらソコは嫁の家です。とぴ主さんと二人の家ですね。
    二人の共有スペースなのでお互いに勝手なことをしちゃだめなんですよ。
    第一、ソコが家じゃないなら何処なの?家無し子なの?
    いつでも離婚していいっていうなら何しようと勝手(=奥様を怒らせようが構わない)でしょうけど
    離婚したくないんでしょ?なら奥様が嫌がることはしちゃだめじゃない。
    言ってることが支離滅裂ですよ。そんなんだから離婚宣言されるんですよ。
    ちょっとは大人になりましょうね。

    シンプルに妻の不在時に友人を家に上げてもいいか?だけに問題を絞るなら
    「各家庭の考え方次第」としかいいようがありません。
    夫がおもてなししてお片づけも出来る人ならOK。妻が気にしない人でもOK
    妻が準備をしたり、片付けたりせねばならないなら不可。
    友人の女性に台所をいじらせたら大抵の場合戦争です。
    台所は女のテリトリーですからね。夫の車を妻の友人男性が無断で運転するようなものです。

    ユーザーID:6044921976

  • 私も嫌です

    世間的に部屋の整理整頓は奥さんがやってるものと思われますので、知らないうちに人を上げるのは嫌です。
    いっといてくれれば最低限掃除したのにと。
    そして、異性の友人を上げるのも嫌ですね。
    共通の知り合いならいいけど、しらない女に家の中を見られるのは嫌悪でしかないです。
    そりゃ離婚したいと思われるわな。
    ちゃんと謝ってくださいね。

    ユーザーID:0764405102

  • みんな納得

    haruさんのトピ文を読んで、何で奥様が「離婚」と言ったか、みぃ〜〜〜〜な納得しています。

    そして、奥様が離婚できるように応援しています。

    ユーザーID:7810530426

  • 好き勝手は離婚してから

    家の所有は購入が婚前婚後かにもよりますが、
    今は誰が家を誰が手入れしているかを考えるべきではないですか?
    所有権に限らず手入れしている方からしたら、勝手にされたら面白くないですね。
    家でも何でもね。
    でしゃばられたくなかったら、自分で手入れしましょう。
    >離婚届書いて、荷物を嫁が運び出してから〜
    全然OKですよ。
    ただその家、トピ主さんの常識具合からして純粋にあなたのものになるのですかね・・・

    好き勝手は離婚してからすべきです。
    離婚意志が有るのなら、早めに離婚しましょう。
    適当にしていると離婚時に色々と不利になりますよ。

    ユーザーID:0529139196

  • やりたいなら離婚してから

    「私が離婚届書いて、荷物を嫁が運び出してから友人を呼べば良かったという話ですか?」

    はい。
    その通りです。
    早く離婚してあげてください。

    ユーザーID:4651663991

  • 質問

    離婚しないのは何故?
    離婚すればいいじゃない

    ユーザーID:6537547578

  • うちの夫かと思った。

    「そっちが離婚したくないって言ってるのに、普通嫌がる事する?」


    これね、同じセリフ、しょっちゅう夫に言ってるんです。私。
    ほんとうに心底疑問。
    私に嫌われたくないはずなのに、嫌われる事ばかりするんです。
    あなたもそうなのでは?

    「嫁が離婚するって言ったんだから、私が何しようと勝手ですよね?」
    ん?でもやだって言ったんでしょ?どっちなの?

    ユーザーID:5029815299

  • 姑世代ですが

    有り得ません。
    そりゃ、嫁が怒るのは当たり前だ。
    そんな息子だか嫁から離婚を言われるのだろう。

    と私がトピ主母なら思いますね。

    日本ではこの時代になっても家の仕事は女の仕事として目されています。
    だから家の中の状態は、女性の仕事の出来を表す物と見られます。
    それが家事に時間を掛けられる専業主婦でも、仕事に忙殺されている兼業主婦でも、そこに時間のハンデを考慮されず、出来高の優劣を評価される。
    男性である夫は良いですよね。
    部屋に髪の毛が落ちていても、責められたりはしませんから。

    そもそもトピ主は、その家は自分の家だけど、掃除は妻の仕事と思っているのが文章から見えます。
    だから友達呼んだのがバレるのよ。

    さて、
    女性にとって部屋に入られるのは、
    男性にとって会社のデスクの中の書類の、誤字を粗探しされて追求されるのと同じような心境なんです。

    なら、いつも綺麗にしておけば良いではないか、と言うかも知れませんが。
    それを言うなら、東大でのエリートと給与明細を比べられて、トピ主は低いと言われたら、見せたくなくなるよね。
    でもそしたら東大出に負けないくらい稼げば良いと言われても、そうそう出来ない、って言うのと同じですよ。

    男って自分がその立場にならないと、人の気持を察することが出来ないのよね。
    だから離婚を言われて居るのだと思います。

    ユーザーID:4859644357

  • 嫌がる事を、黙って内緒でする人とは暮らせない

    嫌がってるからと内緒にしようとしたのでしょうが、
    友人であろうと、夫婦であろうと、「嫌がってる事を内緒でする」のは、信頼関係を壊す行為です。

    そういう行為をすると、深読みすれば、「嫌がらせ」であり、絶縁覚悟なのかと思われてもしかたないと思います。

    「いない間がダメ」かどうかは、人それぞれですが、
    『黙って、内緒』で、嫌がると判っている事するのは、終わってるを通り過ぎて、あり得ないぐらい嫌われて当たり前だと思いますが。

    正直、そんな当たり前の事を、トピに上げて他人に聞かないと「ダメ」だと判らないようなトピ主様なら、
    日常的に、無頓着で自分勝手なことも多々ありそうで、

    一時も早く、離婚してあげてください。

    ユーザーID:2691323578

  • いろいろ理由はあるでしょうけど

    共通の友人ではなく、奥さまはあまり面識がない
    友人たちなんですよね?

    奥さまの留守に、その人たちを呼ぶ。

    「自分がいない間に」どれだけあなたが
    「嫁の悪口、愚痴、自分がいかに虐げられてるか」
    話したか、奥さまは想像がつくんでしょうね。

    実際、そのとおりだったのでは?

    ユーザーID:5415047441

  • 「ありえない」に一票

    離婚したくない側が、相手が嫌がると分かっている事をやるというのがあり得ないですね。

    トピ主さん。本気で離婚したくないの?
    それとも「離婚しない」と言っているのも、友人を招いた事も、奥さんに対する嫌がらせ行為の一環ですか?(それならまだ心理的に理解は出来る。サイテーな人間だとも思うけど)

    呼ばれた友人もとんだ災難ですよね。
    これでトピ主さんが離婚して、「お前らを読んだのが最後の藁一本だった」と言われたら、嫌な気分になるとか考えないの?

    トピ主さんて、万事が万事、後先の事を考えずに「自分は今こうしたい」という目先の欲望だけで行動しちゃう人なのかな…。

    それだけ周りに迷惑かけたり嫌な気分にさせるしか出来ないなら、もう素直に離婚しちゃった方がいいのでは?
    離婚して奥さんが出て行けば、友達でも何でも呼び放題ですよ。

    ユーザーID:1570588422

  • 奥さんは貴方と離婚したいんですよね

    もうね、奥さんは貴方に愛想を尽かしているんだから、貴方のすることなす事気に入らないんだと思いますよ。それほど貴方が嫌なんですよ。

    離婚した方が良いと思います。

    ユーザーID:7286967976

  • あり得ない。ダメ夫。

    ダメに決まってんだろが。


    他にも数え切れないほど
    トラブル起こして来たと予測がつく。

    トピ主は これからも
    全く自覚が無いまま
    年をとって行くんだろうな。

    ユーザーID:4252890006

  • 理解不能

    離婚する前に、奥さんに嫌がらせをしまくりたいってことでしょうか?

    ユーザーID:7142439242

  • 信頼関係の問題だよ

    主さんは奥さんがいやがることだとわかっていて、留守を狙ってやっていますよね。
    離婚問題が浮上していようがしまいが、これは信頼関係を崩しますよ。

    主さんが何をいやがるのかは知りませんが、たとえば、奥様が主さんが出張のすきにエステやショッピングで散財したらどうでしょうか?
    そして、「夫婦のお金なんだから私にも使う権利がある」と開き直ったら?
    あるいは、勝手に自分の両親を招いて1ヶ月も滞在させたら?「ここは私の家でもある」と言って。

    奥様は友達を呼んだこと自身よりも、奥様の留守を「狙って」、ここぞとばかりに奥様の「いやがること」を敢行したことに怒っているんですよ。

    ユーザーID:4775617328

  • 手癖の悪い人がいたらどうします?

    奥様のアクセサリーとか、こそっと盗られてるかもしれませんよ?

    なんたって、躾けの悪いあなたの友人ですから。

    ユーザーID:4777272864

  • 内訳は?

    男女5人とのことですが、内訳はどうなっていますか?
    もしも男2人と女3人だったら、言い訳無用の即離婚案件ですよ。

    ユーザーID:2999005384

  • 良いんじゃないの、トピ主の家でもあるんだから!

    女性側からのレスはNGが多いのに驚きました。じゃあ、女達はママ友とか、実家の親、姉妹兄弟が夫の留守中に来るのにちゃんと夫の許可取ってるのでしょうか?許可が要るか要らないかのトピでは無い所では、女性たちって夫の許可取ってから家に上げてる様子見えないんですけどね〜?

    最近は女性が強くなりすぎて夫たち男性は妻に気を使い、びくびく、ぺこぺこしながら生きて行かなきゃいけないんだね〜!?女性に気を使え!女性の気持ちを推し量れ!言わなくても分かる努力しろ!って考えの意見良く見かけますが、トピ主も家の住人、留守の人間にわざわざ電話して許可取れって意見おかしいよ!夫が友人家に入れるのが嫌なら、家に居座って見張っててくれ!!て思いますよ!それか、いつ誰が来ても恥ずかしくない様に片づけてなさい!って思いますよ!お姫様の女たちに家来になり下がった情けない男たち。。。

    ユーザーID:1051272366

  • 嫁ではなく「妻」です。

    >私が離婚届書いて、
    >荷物を嫁が運び出してから友人を呼べば良かったという話ですか?

    それなら問題なかったでしょうね。

    >結婚してたら、嫁の家もココなんですか?

    もちろんそうです。
    大切なパートナーを「嫁」と表現しているから、
    そんな当たり前のことがわからなくなるのでしょう。

    ユーザーID:4180381400

  • なぜ?

    嫁は普段からあまり人を家にあげたくない人なので、「今しかない!」と思い、友人(男女5人)を家に招きました。
                   ↑
    奥様が家に上げたくないとわかっていながらというのがアウトなんです。
    一事が万事なんでしょうね。

    離婚なさった方が、お互いの精神上よいのでは?
    トピ主さんだって煩わしいことから解放されますよ。
    小町で相談しなくても良くなりますから、気楽な生活になると思います。

    ユーザーID:2635067823

  • 個人的には

    私が不在時に夫が友人を無断で家に上げたということを仮定すれば
    私は構いません。
    トピ主宅ではないでしょうが、
    ママ友を家に招く、とか友達を家に招くというのは女性の方が多いと思うのです。
    そして、そのすべてを夫に言っているかというとそうでもないと思います。
    準備や片付けを妻に任せっぱなしではなく、いる場所もリビングくらいなら許容範囲です。

    だけど、人は平等も理屈もどうでも良いのです。自分を正当化したいものです。
    皆言ってるもせいぜい3人くらいなものですし。

    今回の場合、妻は離婚したくて、夫はしたくない。
    その状態から修復することもあるでしょうが、たいていは片方が関係が終わったと思っていれば終わるもの。
    その中であなたが離婚したくないのなら妻の意見に寄り添って機嫌を取る義務がある中で
    妻の嫌がることをしているというのは離婚しても良いという承諾に取れます。
    離婚OKならご自由に。修復を図るつもりだったのならやっちゃったなって思います。

    ユーザーID:0673121362

  • 何をなさりたいの?

    説明が足りないし支離滅裂ですが、「トピ主さんの言動は行儀が悪くあり得ない」と判断しました。
    奥様は一日でも早く離婚されたいでしょう。

    離婚したがっている妻に同意しない。
    妻にまだ心があるのかと思いきや、トピタイトルの嫌がらせをしてご満悦。
    「この俺に三下り半つきつけるとは生意気な女だ、こらしめてやれ」、という事なのでしょうか。

    ご自分の言動は普通であり得ると思われるなら、その説明をお願い致します。

    ユーザーID:4444582355

  • なしですねぇ・・・

    家の管理って奥さんがしていますよね?
    どこに何があるとか、掃除とか。

    勝手にあげたのはまずかったと思います。

    離婚すると言ったから何しようとしても勝手だというならば、逆に言えば離婚してないなら奥さんの意志を尊重すべきでした。

    よりによって異性、女性も入れてしまったんですよね。

    女性の目は、笑っていて気にしていないように見えて男性が思っているよりずっとシビアですよ。
    片付けの手伝いとか言って、キッチン入りませんでした?
    キッチンは絶対見られたくない場なので、もしそんなことがあったら、ただでさえ人を入れたくないなら奥様、耐えられないと思います。

    離婚をしたくないのに、そんなことをしてしまうなんて。

    既婚女性で、気持ちよくいいよって言える人は少ないかも。

    ユーザーID:2576974337

  • 離婚しかない

    トピ主さんは、この件以外も酷いことやってそうだし、死ぬまで添い遂げるのはとても無理。
    離婚しかないと思うよ。

    ユーザーID:6348814271

  • なぜ離婚に同意しないのですか?

    共同生活を維持しようとする考えは全く無いのに、何故離婚に同意しないのですか?

    ユーザーID:8965237415

  • お子様が居ないなら離婚が良い

    女性は嫁だけでは無いです。

    主様が誠実な人ならきっと主様と相性ピッタリの方が居ると思います。
    相手が離婚をしたいと言うなら慰謝料も請求はしないと思いますから、今が良い機会です。

    一人になれば誰を呼ぼうと自由です。

    リセットしてこれからの人生やり直してください。
    心が離れた夫婦が一緒に居ても何の特にもなりません。

    先日退職金を渡す渡さないで揉めた夫婦が夫が亡くなったのにそのままにしていて、警察に捕まったと報道がありましたが、もう少し早くに別れて居れば夫も別の人生が有ったように思います。

    ユーザーID:1781664380

  • その通り!

    「私が離婚届書いて、荷物を嫁が運び出してから友人を呼べば良かったという話ですか?」

    その通り!
    いやがらせは、せめて離婚届け書いて判を押してからにしてあげてください。

    ユーザーID:6533900116

  • 男女逆じゃ困るよ

    うーん、離婚されそうなくせにという高圧的な意見が多数ですが、これ男女逆だったら他の離婚されそうな
    奥様方が困ります。
    意見は慎重に述べましょう。
    それに離婚を言い出したほうが慰謝料払うんですよ。

    ユーザーID:6075949797

  • 離婚したくない理由は?

    離婚して妻が出ていけば自由に友人達を呼べますよ。

    妻が他人を家に入れるのを好まない、旅行中で留守なら絶対に入れません。
    呼ばれる方も夫婦に波風が立つようなことはしたくありません。

    離婚届は紙1枚、喧嘩しながら中途半端な関係を続けるよりすっきりとさせた方が良い。

    ユーザーID:4687791012

  • ありえない

    >私が離婚届書いて、荷物を嫁が運び出してから友人を呼べば良かったという話ですか?

    そうです。

    >嫁が離婚するって言ったんだから、私が何しようと勝手ですよね?

    これはあなたも同意して離婚して別居してれば、あなただけの家なんだからあなたの勝手ですよ。
    ただ、あなたは離婚もヤダ、別居もヤダって、なんのけじめもつけてないじゃないですか。
    それなのに言葉尻をとらえて(相当ずれてるけど)「何をしようと勝手」って言うのは屁理屈にもなってないんじゃない?
    あなたの家であると同時に奥さんの家でもあるんだから、お互い相手がイヤなことはしてはダメです。

    けじめをつけない、相手の言葉尻を取り上げて屁理屈にもならない駄々をこねる、相手が嫌がることをする、どれもありえません。

    ユーザーID:3830881053

  • 何やってんの

    離婚したくないクセに、妻が嫌がることをして。。。
    何やってんのと呆れましたよ。
    そういう無神経な所が、嫌で離婚されるんだろうね。

    奥さんに一票入れます。

    ユーザーID:9543206079

  • 気にする必要ないでしょ

    別に寝室を公開したとか、クローゼットを見せたとかしたわけじゃなく
    たんに食事をしたとか、ちょっとした飲み会をした程度でしょ。

    リビングで層の程度のことをするのに何の許可が要るのか。



    だけど
    >私が何しようと勝手ですよね?
    これは違うでしょ。勝手はダメだよ。

    自分でも書いてるじゃん
    >私の家でもあるんですけどね。
    ここに"も"って。まだ二人の住処です。

    >大袈裟に皆んな皆んな言う
    こう言う「みんな」と言うのは、言ってる本人の狭いくくりの「みんな」だから気にする必要なし。
    子供が「ボクも欲しい。だって"みんな"持ってるもん」と同じです。

    でもさ、そんなことをゴチャゴチャ言う前に離婚問題を片付けた方が身も心もスッキリして気分が良くなるよ。

    ユーザーID:1803402286

  • さっさと離婚してあげて

    独り身の部屋に思う存分友人を招待すればいいでしょ

    ユーザーID:9743688069

  • 奥さん

    ずっとイライラしてたのでしょうね。
    自由にしてあげてください。

    ユーザーID:9565655870

  • 性別が逆だったら

    誰も何も言わないんだろうなあと思うと不思議ですね。
    妻は勝手に友人を家にあげてもいいのに、
    夫がやると、だめ。

    女性にとっても「家庭は女性のものだ」ということが前提になっているということでしょうか。



    まあ、相手が嫌がっていることをだまし討ちでやる、ということ自体はいけないことでしょうけれども。

    ユーザーID:5891386778

  • 奥さんの下着とか

    勝手にクローゼットあけて写真撮影されていたりとかしてません?

    結構、やっちゃう男女多いんですよ。
    あと夫婦の寝室で写真撮影とかね。

    ユーザーID:5292723732

  • 男から・・・

    ごく一部を除き否定的な意見ばかりのようですね。
    まぁ、私もそう思いますが・・。

    ただ、ほかの皆さんのご意見を拝見すると
    なかなか表現が強烈だなと云う印象です。

    ユーザーID:1503392061

  • 嫌がることを知っていて、あえてする

    >嫁が離婚するって言ったんだから、私が何しようと勝手ですよね?
    この理屈が良く分からないです

    ひょっとしてトピ主さんが離婚に応じないのは
    ただの嫌がらせですか?
    別れる事で、妻が幸せになるのが許せないとか、思ってます?

    ユーザーID:5037984369

  • シーラカンスさん

    話を微妙に変えるのはやめましょう。

    >女達はママ友とか、実家の親、姉妹兄弟が夫の留守中に来るのに
    >ちゃんと夫の許可取ってるのでしょうか?

    それ、全然別の話です。それに許可というか、
    何人も呼ぶなら普通は事前に一声かけておくと思いますよ
    (今度ママ友とお茶するのに、うちを提供するけどどうかな云々)。
    ただし、普通の常識ある夫婦や家族ならね。

    それと先に書いておきますが、
    急用があってお客をあげるというのは、また別の話ですので。

    そもそも、
    妻なり夫なりが「普段からあまり人を家にあげたくない人」と知っているなら、
    当然それなりの配慮すべきでしょう。
    それを「「今しかない!」と思い、友人(男女5人)を家に招きました」
    とは呆れかえる。嫌がらせそのものでしょうに。

    ユーザーID:4180381400

  • 必ずしもそうではありません。

    >それに離婚を言い出したほうが慰謝料払うんですよ。

    これは必ずしもそうではありません。

    離婚問題の原因よってどちらが有責か決まります。
    どうなるかは事情次第です。

    トピ主さんはその辺の経緯を書かれていないので慰謝料が発生するケースなのかどうか誰にもわかりませんよ。

    ユーザーID:2605392018

  • あり得ない

    あなたの家でもあり、奥様の家でもあります。

    なぜ嫌なのか?知りたいですか?

    まだ離婚していないからです。
    そう離婚してから好きなことをしてください。

    ユーザーID:2409069455

  • 嫁は母ちゃんではない

    トピ主さん、意地になってませんか?母ちゃんなら、僕が友達を連れてきても接待してくれたり喜んでくれたりする。ジュース出してくれたり、ドラえもんのところのスネ夫みたいに坊ちゃまって言ってくれる、って思ってませんか?
    結婚するまでとしてからは違うのもわかってますか?

    夫婦って互いに思いやるものってわかってますか?離婚て理解してますか?誰かと一緒に暮らすなら、ルームシェアでもルールが必要です。夫婦なら好きにして良いはずがありません。
    やけになったり、赤ちゃん返りしてないで、どう生きたいのか?しっかり考えましょう。

    ユーザーID:0754791326

  • その家の暗黙のルール

    奥さん人を家にあげるの嫌いな人でしょう?嫌な事されたらまして居ない時にバレなきゃいいみたいな…は駄目じゃないの?離婚してと言われて理由わかるけど。一事が万事そうやってイライラさせてきたんでしょうね… 早く離婚してあげて下さい。離婚したら多数の友人を好きな時によべるのでは?

    ユーザーID:0393510029

  • へ?

    >妻は勝手に友人を家にあげてもいいのに、

    自分の友達は必ず主人に知らせてからにしますが?
    ましてや異性混合を勝手に上げたりとかあり得ないんですが。
    奥さんが勝手に異性の友人を家に上げて平気なの?Charさんは。


    子供の友達は突発的なのがあるけどね、
    でも「友達を連れてくるときは前もって言うか連絡してこい」は子供本人に注意事項として言うでしょ?
    同居のルールでしょ。

    ユーザーID:2054462853

  • 頓珍漢

    皆さんのレスに対してどう思われたのか、トピ主さんの追記が無いのは残念です。

    トピに書かれた内容を読ませていただく限りトピ主さんはずいぶん頓珍漢な事されている印象です。

    奥様が離婚を切り出した事情と奥様の言い分を聞いてみたいものです。

    ユーザーID:2605392018

  • 殿方たちは何を言ってるのか?

    >女性に気を使え!女性の気持ちを推し量れ!言わなくても分かる努力しろ!

    気を使え。とは言ってない。
    このトピ主の場合は離婚問題が持ち上がっているので、気を使うのは当たり前。
    離婚したければさっさとすれば良い話。
    推し量れ?
    推し量るも何も、
    "家に入れて欲しくない"
    と、このトピ主の奥様は言ってるよ?
    だから、言わなくても。ではなく

    "嫌がることは止めろ"

    と書いてます。

    嫌がっているのに
    "気にする必要ない"
    だの
    "良いじゃないの"
    だの
    "自分の家だから"
    というのであれば、綿密なすり合わせでお互い妥協、もしくは離婚してから言ってくれ。って話。

    幸いにもトピ主妻は離婚したがってるんだから、さっさと離婚してれば問題はなかったはず。

    ユーザーID:2751801803

  • 家事をするのが女性だからでは?

    > 妻は勝手に友人を家にあげてもいいのに、
    > 夫がやると、だめ。
    > 女性にとっても「家庭は女性のものだ」ということが前提になっているということでしょうか。

    そりゃ、家の中のことは女性が責任を持つものという社会通念は確実にありますし。

    誰かが家に遊びにきて家の中がぐちゃぐちゃだったら、いくら共働きでも
    「夫がだらしない」ではなく「妻がだらしない」という評価になるでしょ。

    これで夫が週末に料理をする家庭で「え、旦那さん、週末しか料理しないの?
    ハズレ夫じゃない?」と言われるのが普通な社会になれば
    「家庭は女性のもの」ではなく、夫が勝手に友人呼べるようになるのでは?

    ユーザーID:8971143968

  • 性別を入れ替えてもダメなもんはダメだろう

    >妻は勝手に友人を家にあげてもいいのに、
    >夫がやると、だめ。

    そんな話、聞いたことありません

    まともに意思疎通しているご夫婦なら、その辺の意識は共有してますから
    大人数なら特に事前に伝えますし
    夫が人を家に上げることを嫌う人ならば、少人数でもお招きしないと思いますけど

    いつからそんな話になったんですか?

    ユーザーID:4020755403

  • 家の広さとか地域ルールとか

    農家で、軒先に互いにおすそわけの農作物を勝手に置いてったり、果ては冷蔵庫に入れといてあげるような慣習の地域や家の造りなら、友達を家……というか居間というなの自営事務所兼応接室に人をあげても文句言うもんじゃないですが……

    おそらく、都会か街のせいぜい3LDK程度の一軒屋やマンションですよね。
    でしたら、居間もほぼ寝室と同等にプライベート空間で、同居人の許可なく人をあげないものだと思います。

    こう言えば解りますかね。
    田舎の農家は、洗濯物干場は、2階のベランダや、植木や塀でしっかり目隠しされた裏庭にあり、その物干場に出る部屋は居間であることはまずありません。そこに人を招き入れることもありません。部屋干しは、洗濯準備部屋とでも言えるそこにできます。
    金庫も居間から遠いタンス部屋や、家主夫婦の寝室の床の間にあったりします。

    都会のマンションや戸建ては、ベランダの前の部屋は居間や寝室になっていることが多いので、部屋干しは居間でします。
    金庫とベランダ、玄関も近接です。

    ともあれ、奥さんが嫌がってるのに無断で他人あげたらダメでしょう。そういう条件によって異なる機微を理解できないから離婚したいと言われてるのだろうなと思います。

    ユーザーID:3898481257

  • 皆ミンナは・・・。

    >嫁は「みんなあり得ないって言ってる」と大袈裟に皆んな皆んな言うのですが、世の中的にはどうなんでしょうか?

    既にどなたか指摘されてはいましたが、こういう場合の皆んな皆んなは周囲の人達だけだと思います。

    でも、あらかじめ嫌だと言っている事を隠れてコソコソやるのは大抵の人は「あり得ない」と思うでしょうね。

    しかも離婚問題でもめている最中に離婚を拒否してる側がこんな事やってるんだから嫌がらせというよりいったい何がしたいんだろう?って感じです。

    その後のトピ主さんの言い分も無茶苦茶。

    一体何がしたいんでしょう?

    ユーザーID:2605392018

  • 解るわ〜、奥さまが離婚したくなる気持ち

    あなたは奥様が嫌がると解ってて、奥様の留守にわざわざそんな大勢の人数を家に招き入れた
    その中には女性までいる。女性って男性とは違う視線で家の中を見ます。もしかしてキッチンまで使ったとか? それなら完璧にアウトです

    人の目を盗んで、隠れて嫌な事をするって人間…私も大嫌いです

    バレなきゃいいと思ってる安易さ…私も大嫌いです

    人の気持ちの解らない無神経さ…私も大嫌いです

    奥様が離婚したくて、あなたが拒否してる状態でそんな事をするとは  意味不明

    結局、奥様を人としてかなり軽んじてるってことでしょ。 もしかしてそんな事も自分で解ってないとか?

    ユーザーID:6496913168

  • そうんですか?

    >誰も何も言わないんだろうなあと思うと不思議ですね。
    >妻は勝手に友人を家にあげてもいいのに、
    >夫がやると、だめ。

    あなたの家庭がそうだという事ですか?
    それはあなたのご家族の問題でしょう。

    ダンナさんが家に人を上げるのは嫌だという家庭は沢山ありますよ。
    知りませんか?

    まぁというよりもダンナさんが昼間の事を知らない、あるいは興味がないからママ友が来てもわからない場合が多いというのが正解じゃないですか?

    ユーザーID:9442064159

  • 下手ねぇ

    許可はいらないけど事前報告は必要でしょう。

    許可を得ようにも許可されないことを知っているから内緒にしたんでしょ?
    奥さんが「私の家でもある」というように「トピ主の家でもある」のです。
    友人を招き入れる権利はトピ主さんにもあるのです。

    ただ、奥さんに建前や見得もある。
    他人が入るなら室内を綺麗にしておきたい。
    見られたくないものは隠しておきたい。
    そんな事情にも配慮する必要はあります。
    だから事前の報告は必須だと思います。

    許可を求めるように
    「〇月×日に友達を招いてもいい?」
    と言えば「ダメ」って答えかもしれません。
    「〇月×日に友人を招くから、見られたくないものがあるなら片付けておいて」
    でいいんです。

    うちの夫婦はそうしています。
    互いの家ですから、どちらにも権利はあるから報告です。
    もちろん、どうしても困る場合は変更してもらいますが。
    日程の変更であって、拒否ではありません。

    ユーザーID:1762894192

  • どうして余計嫌われるようなことを進んでするのか

    奥様が離婚を拒絶していて、あなたが離婚希望だったらまだわかります。

    幾ら留守の間に友達を呼んだとしても、後からバレるのは必定だったはず。
    留守の時しか呼べないと思ったことからも、奥様が家にあなたの友達を
    呼ぶのは嫌だったと分かっていたはず。


    なのにどうして、わざわざ余計に心象を悪くするようなことをするのかしら。
    余計に嫌われて、「絶対に離婚する!」ってなるのは、想像しやすいと思うのに。

    自分から離婚の原因を増やしているのと一緒。
    奥様の嫌がることを思う存分したいなら、サッサと離婚してあげれば良いのに。
    離婚したら友達呼ぼうが、朝まで大騒ぎしようが誰も何も言いませんよ。

    蛇足ですが奥様を「嫁」と呼ぶのも何となく違和感があって不快です。
    私の夫や周囲なら「妻」と言います。

    ユーザーID:4794852150

  • 火に油、ですね〜

    夫婦仲が悪いのに、妻の留守中に友人達を家に呼ぶ。
    しかも、女性も・・・

    これは、軽率でしたね!

    ユーザーID:5358785366

  • あらさんへ

    妻が嫌がりさえすれば、全ての夫の行動を制限できると思っている事自体が傲慢な考え方だと思います。

    妥協点は見出すべきでしょう。

    だからいない時くらいはOKにするとか、回数は少なめにしてもらうとか、折り合いが大事になるのです。
    その折り合う努力もせずに、ただ妻がイヤだからって理由が通用するのであれば、夫がイヤだからという理由で、全ての妻の行動は制限されてしまいます。

    そういうワガママをもって、妻はいいけど夫はダメなんてダブスタだと批判されてしまうのです。

    ちなみに私は「殿方」ではなく妻の立場です。

    ユーザーID:4497606533

  • よくわかんないけど

    嫁さんは自分の友達家に上げる時旦那に毎回確認取ってるんですかね?

    ユーザーID:0485779916

  • そもそも通常の夫婦じゃないし

    > 妻が嫌がりさえすれば、全ての夫の行動を制限できると思っている事自体が傲慢な考え方だと思います。
    > 妥協点は見出すべきでしょう。

    普通の夫婦ならそうですが、この場合は離婚したい妻と離婚したくない夫ですから。
    この状態で離婚したくない夫がわざわざ妻の嫌がることをするのがヘン。

    もっともあらさんは
    > 綿密なすり合わせでお互い妥協、もしくは離婚してから言ってくれ。って話。
    とも言ってますが。

    ユーザーID:8971143968

  • よく読んでください

    私、ちゃんと書いてますよ?
    お互いに妥協…もしくは離婚、と。

    そして何故"妥協"がダブルスタンダードになるのか、理解できません。

    ユーザーID:2751801803

  • 誰何を言われても納得しないでしょ

    だって自分の最愛のパートナーが嫌がっていることを平気てする人なんだもん。
    あり得ないですね。。
    しかも女も??
    びっくりですわ。
    離婚してからなら良かったのかって離婚したくないんじゃないの?
    友達呼ぶためなら離婚もok?

    誰と結婚してもうまくいかないよー

    ユーザーID:1880409547

  • 家に上げる云々でなくて…

    トピ主さんは「妻が嫌がることをした」と言うことです。
    日頃から奥さんが「これはイヤだ」と明言していてトピ主さんもそれを知っている。
    なのに今回それをした。
    子供の頃に教わりませんでしたか?
    「人が嫌がることはしない」と…。

    トピ主さんはいつもこんな調子なんですか?
    相手がイヤだ!と言っているのに、自分がやりたければ平気でやる。
    今回はコソコソ隠れてやった。最悪です。
    相手の気持ちなどお構いなし。
    自分が楽しければそれで良い?

    さらに今回は友人たちを巻き込んでいるんです。
    気づいていますか?
    奥さんが他人を家に入れたがらないことを知らなかったとは言え
    自分たちが原因で離婚に至ったとしたら、そこまで行かなくても
    夫婦不和になってしまったと知ったら?
    自分たちに非が無いと解っていても不要な罪悪感を抱きます。
    普通の人間なら申し訳なかったと思います。
    そういうもんなんですよ。普通はね。
    トピ主さんはそこまで考えましたか?

    トピ主さんほど自己中心的な人は滅多にいませんね。
    妻の気持ちも友人たちの気持ちも考えない。
    自分さえ良ければそれで良い。
    今回トピ主さんがしたことはそういうことです。
    自覚してください。

    ユーザーID:6710351673

  • レスします

    >内緒にしておくつもりが、詰めが甘かったのか

    要するに貴方は奥様が嫌がるとわかってて隠れてやった訳ですよね。
    自分は離婚を嫌がって、奥様の嫌がることは平気でやり、「俺の家だ、俺の勝手だ」と。
    駄々を捏ねる子供ですね(笑)
    トピ内容も稚拙過ぎて、奥様の心中お察しします。

    >私が離婚届書いて、荷物を嫁が運び出してから友人を呼べば良かったという話ですか?

    はい、その通りです。
    自分の勝手をしたいなら、まず正式に離婚して貴方だけの家にして下さい。
    別に友達と集まるのは外でもできるし、家じゃなきゃいけない理由があるんですか?

    貴方が離婚成立させてないんだから、今も家主は貴方でもあり奥様でもありますが?
    家の中はプライベートでパーソナルな場所。
    離婚とか不仲は関係なく、夫と仲の良い私でも黙って他人を家に上げられたら嫌だし、夫も絶対しませんよ?必要なら言います。
    まさかご友人方にキッチンまで出入りさせたり、引き出しとか勝手に開けさせてませんよね?(笑)
    貴方にとっては気にしないことも、妻は他人様に見られたり触れられたくない物が家中に沢山あります。
    家主の一方がOKでももう一方の許可なく、本人と面識のない他人を留守に黙って招いて騒ぎ、しかも異性までなんて神経疑うわ。

    ご友人方も奥様の許可があるのか確認や、一言遠慮さえしませんでしたか?
    貴方が「妻の許しは得てる」と嘘をついたなら別ですが、全く気にせず喜んで訪問したなら、やっぱり貴方にはお似合いの軽率なお友達が付くんだな、と見ます。
    特に女性の場合奥様の留守と知った時点で、一般常識と弁えがあればお宅に奥様の許可なく上がり込み、友達でも男女で楽しむなんて下品な真似絶対しないからです。
    奥様が不快になるのは当然と心得てるし。
    貴方方、年齢はお幾つですか?
    何はなくとも、いい大人がだらしない。
    弁えなく気持ち悪い。
    これに尽きます。

    ユーザーID:8598169282

  • フン!!(笑)

    何だか相談者様の文章を読んでいると 一見開き直りの文章ですが
    行なっている事は 後ろめたさがヒシヒシと出ていますよね!!
    だからこそカモフラージュ的に 男性友人も仲間に入れる事で 誤魔化している様な気がします
    だって本当に正真正銘 後ろめたさが無ければ カモフラージュ的に男性を仲間に入れたり
    逆に女性友人は 1人も連れて来ない筈だし
    又は幾ら女性友人が1人でも居たとしても 相談者様に下心が無ければ
    此の様な文章にはなりませんよ!!

    抑(ソモソモ) トピ件名自体が逆に下心見栄見栄に感じさせます
    余りにも開き直り的な内容の方に 私は違和感+モヤモヤ感+怒りを感じます

    そして他の回答者様と同様に
    相談者様は離婚したく無いのに この矛盾した文章内容は 一体何なの??
    御自身で読み返してみましたか??
    余りにも都合が悪過ぎて この矛盾に関しての釈明が出来ないのですか??
    こんな言われ方されて よく腹が立ちませんね??
    何か言いたい事が無いの??
    此じゃあ奥様に離婚請求されても 致仕方無いのでは??
    よく相談者様の様な人間が 結婚する事が出来ましたね??
    此の連れ込んだ女性達と遊び捲れば宜しいのでは??
    どうも相談者様は結婚には不向きに感じます
    さっさと離婚してしまえば 正々堂々と遊び捲る事が出来るでしょ!!
    どうせ相談者様は 女性に対して人間として扱わず 遊び道具にしか思っていない節が御見受け致します
    何だか嫌な感じですね
    二兎を追う者は一兎をも得ずにならぬ様に御気を付けあそばせ!!(笑)
    もし見事に離婚が成立した時には 其の女性達からも見放されたりして…ね!!(笑)

    ユーザーID:9487945651

  • わたしは…ありですが…

    内緒ってのが、だめなのかなあ。
    女ってのもだめなのかなあ。
    やましくなければ、ありですが…。

    子供の友人も、あら、そうなのね、来てたのね、こんにちは、だし。

    私自身も、ママ友とか、昼間とか、お茶、ランチにあげるし。

    夕飯時に、少しかかってたら、アルコール少し入る時もあったりして。

    主人が帰ってきたら、どこどこの何々さんだよ、そう、いつも、お世話になってますう、ってな感じだけど。

    的外れてたらごめんなさい。

    ユーザーID:2964254202

  • 私が笑われる、は私なら笑う、なんだよね。

    汚れてるからとか、色々いうよね。女性は。
    まー女性を入れたのは嫌でしょうね。
    女性は「勝った、ここの奥さんダメね」って思う生き物だから。

    男性は家の様子なんかどうでもいいんです。
    女性は色々品定めしてマウンティングしあう。
    それがダラダラ状態だと負け確定だから嫌なんですよ。

    バカバカしいけど、喧嘩するのがもっとバカバカしいので、
    呼ばないですよ。色々失うけどね。

    自分が呼ぶときに見栄張るのは勝手だけど、俺が呼ぶのは
    関係ない、って言っても無駄です。

    上の理由で勝手にマウンティングを恐れてるので。

    学生の時、汚い部屋なんかいくらでもあったけど、
    それが奥さんの評価になるってことはないけどね。
    理解できないけど。

    ユーザーID:7329130797

レス求!トピ一覧