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発言小町

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男性を紹介してくれるはずが… 携帯からの書き込み

白助
2017年8月15日 22:02

はじめまして。皆様のお知恵やアドバイスをお聞かせください。

私は30代前半の事務職をしている女です。
私は女子中・女子高校・女子大と男性に縁のない人生でした。

大学を卒業して入った仕事も女性しかいない職場です。職場の人たちに結婚しないの?とよく聞かれますが、もちろん結婚したいですが相手がいません。

結婚したり彼氏がいる友人たちは彼氏以外の男友達がいないし、自分のことで忙しいからなかなか合コンなどは開いてもらえそうにありません。

婚活をしてみましたが、田舎なのもあるかもいれませんが、年齢が上の方が多くなかなかいい人に出会えていません。まただんだん来る人も決まってきて気まずい時もあります。

そんな時、職場に新しくきた方(女性です)と仲良くなり私の現象を話したら「うちの旦那の友達で彼女募集中の男性がいっぱいいるから、婚活なんてやめな!今度紹介するから!」と言ってくれました。

男友達すらいない私はとても嬉しくワクワクしていたのですが、一向に音沙汰がありません。

その後もその人と二人でご飯に行くと「今旦那が出張してるけど、帰ってきたら絶対飲み会開くよ!」と言ってくれます。

けれど会社でもご飯でもその時は紹介してくれると言っていますが、全然その気配がありません。

紹介してくれるという男性のインスタなども教えてくれますが何も話が進みません。

紹介なら安心感があるのでありがたいのですが、このままモヤモヤと待つのも苦しくなってきました。

あまり催促をして嫌がられるのも困るので、ご飯が終わって別れ際に「飲み会の件もよろしくね」と言うくらいにしています。

長くなりましたが、同じ経験がある方、真意が分かる方、アドバイスをお待ちしております。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:5389361025  


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まぁ・・
mjna
2017年8月15日 23:45

あまり催促は出来ませんね・・・
やってくれたらラッキー。その程度で気楽に考えて待っていたら?

>飲み会の件もよろしくね」と言うくらいにしています

宜しくね〜というより、1回「どうなった?」って聞いた方が良いと思いますよ。
あまり頻繁に話は出せない。
「よろしくね〜」も1回話題にしたとカウントされますから。
どうせ探るならば「飲み会どうなってる?無理そう?」って具体的に探った1回の会話の方が良いと思います(笑)

あと彼女が「やるよ〜」って言っても、旦那が「それは無理。嫌だ」って言ったら無理だし、実際に彼等が「いや、紹介とかいらない」って断ったら無理だから。
実現するのは難しい・・そう思っていた方がいいんじゃないですかね。
やってくれたらラッキーだけど、無理でもしょうがないですよ。
紹介って難しいから。
特に歳を取ればとるほど。
皆が20代とかで、女性メンバーが数人いるのなら皆で合コン〜とかって出来るけど。
あなた一人しか来ないんじゃ・・
アチラも一人だけにするしかない。
そうなると半分見合いみたいな感じで合コンみたいなお手軽にするわけ行かなくなりますから。
そうなってくると開催は難しい・・(同じように望む男性がいないと無理)そう思っていた方が良いです。

ユーザーID:3580301461
色々あるんですよ
ぼんみ
2017年8月16日 0:01

いっぱいいるなんて言っても、何十人もいないでしょう。せいぜい2人がいいところです。
連絡を取ったら、20代がいいなーとか言われたかもしれません。
話が進まないのはそういった線でしょう。

職場で男みつけたかった、などと思いながら、
いなーい、いなーいって、何もせずに大学卒業後10年経ったんですね。
もっと早ければいい出会いがありましたのに。他力本願ばかりです。

友達なんかあてにしないで自分で探した方がいいと思います。
どうしても地元でみつけたいわけでもないのでしょ。

ユーザーID:8465683342
同じ経験はありませんが。携帯からの書き込み
まか
2017年8月16日 0:08

彼女は紹介してア・ゲ・ルと、優越感に浸りたいがために話を盛ってるだけだと思いますよ
あなたに言った手前、彼女自身は夫に、誰か彼女募集中の同僚がいたらお願いとは言ったのかもしれませんが。
あなたが彼女夫だとしたら、顔も知らない馬の骨子さんを自分の会社同僚にホイホイと紹介しますか?

ユーザーID:7815716857
その方悪気はなかったのだと思いますが
お世話好き
2017年8月16日 0:31

いざとなったら適当な人がいなかったのだと思います。  特に日本の男性は年少女性好みで、会ってみていい人かどうかを判断しようとしません。 他力本願は禁物です。 つまり、その人を当てにするのはやめましょう!

ユーザーID:9881542722
当てにする方が間違い。携帯からの書き込み
はぁ、
2017年8月16日 0:40

恐らく、その女性のご主人は自分の友人の紹介には乗り気ではありません。

よって、当てにしない方が良いかと思います。

何故、そう思ったのか…。

私がその既婚女性に当てはまる時期があったから。
私の主人にお願いし、独身で真面目な同級生を、紹介してもらえるところまで話を付けたのですが…。いろいろとあり、最終的に主人は友情が壊れるのが嫌だと、紹介話は流れて行きました。

まあ、私の友人はその男性との縁がなかったんだと思いますよ。

貴女も、そのインスタの男性とは縁が薄いのかもしれません。

紹介を当てにせず、自力で探した方が無難です。

最後になりますが、私も貴女と同じ立場に立ったこともありますから、その友人の言葉に期待したい気持ちもよく分かりますよ。

ですが、私も自身の友人のご主人からの紹介は結局ありませんでした。

友人の言葉は当てにせず、話し半分にしておきましょう。

ユーザーID:1827426419
人をあてにしない方がいい携帯からの書き込み
野に咲く花
2017年8月16日 0:44

他人なんてあてになりませんよ。
同僚の女性は、トピ主さんに、気軽に挨拶するような感覚で 「今度飲み会開いてあげる」って言ってる気がします。
その気がないわけではないけど、特に意識してるわけでもなく、他人事だと思ってると思います。
地道に、婚活された方が良いかと思います。

ユーザーID:8939493512
適当に言っている…携帯からの書き込み
まかろん
2017年8月16日 1:07

もしくは、主の容姿や雰囲気を伝えて乗り気になる(合いそうな)男性が居ないか。

適当に人の心をもてあそぶ人って居てます

ご主人も忙しくてそれどころではないのでしょう。

紹介って…
何か問題があったら仲裁に入らなければならないとか責任もあるし(別れた時キマヅイとか)結構めんどくさいものですよ。

軽く請け負うあたりが怪しいし、あまり期待しない方が良いです。
別件で探して、紹介は気長にいきましょう。息抜き程度に期待せず。

ユーザーID:4213612861
さて、口だけなのか、見つからないのか?
幸ひ住むと人のいふ
2017年8月16日 1:10

あなたと会ったときの話題が「紹介」ということになっていて、その場のノリで調子いいこといっちゃうんですかね〜?
そういう人も実際いるでしょう。

あとは、とりあえず探すけど先方のOKが出ない、相手が見つからない場合です。
あなた自身、男性の年齢に拘りがあるようですが、男性はそれこそ、30すぎた女性には積極的にはなりにくい。
男性は若くてもモテないから、いいのを捕まえる前に歳をとってしまうだけで、ただ一人の伴侶というなら10代20代の女性がいいわけです。
いい時期を終えた女性をあえて選ぼうという男性は少ない。
女性が「無職やバイトの男性はちょっと…」というのと同じに、男性は「30すぎた女性はちょっと…」となりやすい。
男性にとっては、異性としての興味が持てないのは致命的ですから。

いいかえると、あなたの容姿にもよるのです。
モテ期だったら平凡な顔でも男性一般から見て魅力的です。少なくとも遊びで付き合う程度には。
30代女性はモテ期の優位が目減りしているから、いわば男性と同じ「タダの人」に近くなっている。
30代でスンナリ結婚できるのは顔も雰囲気もいい美人とかじゃないですか?
自己採点でもなんでも、ご自身の外見の偏差値はどれくらいですか?
それによって可能性が変わってくる。また収入によっても多少は影響を受けるでしょう。

歳上を10歳〜15歳上まで許容するか、男性の収入不問にすれば、見つかりやすくなるかと思います。

ユーザーID:5083533486
婚活は続けた方がいい携帯からの書き込み
さくら
2017年8月16日 1:16

私も婚活をしていますが、30代で相手を見つけるのって本当に大変ですよ。
紹介してくれようという気持ちはありがたいけど、「婚活なんてやめな」っていう発言は、私からしたらちょっと無責任にも聞こえます。
あと、その同僚の旦那さんのお友達がどこまで本気で相手を探してるかわかりませんよね?相手方から紹介を頼まれてるんならいいと思うんですが、そうではないならあまり期待しない方がいいです。本気度が違うと、紹介によってイヤな思いをする可能性もあると思います。

紹介してくれるのを待っているあいだに婚活したって、上手くいく可能性の方が低いんですし、待ってるあいだに婚活しちゃいましょう!

自分のことは自分でなんとかするしかないです。30代、あっっというまに年をとっちゃいますよ〜。少しも時間を無駄にすべきでないです。頑張ってください!

ユーザーID:2526281160
もしかしたら携帯からの書き込み
あんな
2017年8月16日 1:27

その女の人は紹介しようとした男性に、トピ主の写真をみせたりしてませんか?
好みじゃないから…と断られてるけど、トピ主には言えないだけかも。

もしくは社交辞令かな。

ユーザーID:4350944888
相手から断られたのかも
おばさん
2017年8月16日 4:19

相手から断られたんじゃないでしょうか

相手だって選ぶ権利はあるんです

妙に理想が高い男性もいますからね
そういう人だったのかもしれません

断られたといいにくく低うやむやにしたいのかも
あんまりこだわらないほうがいいですよ

紹介するは話半分に聞いておくほうがいいですよ
期待しすぎで相手にプレッシャーをかけないほうがいいです

ユーザーID:1482434994
学校も職場も女性ばかりだったとは言っても
ブルーハート
2017年8月16日 4:48

たいていの人は結婚されていますよね? むしろ、クラスメートと結婚する人の方が少ないでしょう。 皆さん、何とか相手を見つけたわけです。 もっと早く既婚者にPRすればよかったですね。 多分、元々主さんは男性や結婚に関心が薄いのではありませんか? 男性ばかりの職場に転職するとか? 半分冗談ですが、そういう職場では女子職員の争奪戦があると聞きました。

ユーザーID:9881542722
早めに結婚相談所に登録しましょう
なこうど
2017年8月16日 5:16

彼女が紹介しようと思った男性達は、

1)いざ、「白助さんという女性がいて・・・」と彼女が話し始めたら、「実は恋人ができて・・・」と言われてしまったか

2)「白助さんってどんな女性なんですか?」と聞かれて、あなたのプロフィール(年齢や容姿など)を伝えると「うーん、僕は結構です」と断られたか

3)その同僚彼女が職場で何かあなたのネガティブな噂を聞いて、紹介するのを躊躇してしまったか

・・・色々な理由で、その紹介話は消滅したのだと思いますので、催促はしないで、有料の結婚相談所に早めに登録したほうがいいと思います。他人を当てにしていたら、いつまでも何も起こりませんよ。

ユーザーID:9916408251
新入りの挨拶代わりのリップサービス
わんてん
2017年8月16日 5:32

そんなの新入りの挨拶代わりのリップサービスだって分からないですか?
それから、失礼だけど、後で彼女が一応旦那に聞いたら、「うーん、三十過ぎで、男縁無しかぁ。ちょっとなぁ。」って、言われたのかも知りません。
もうひとつの可能性は、職場の同僚だから、いい加減な相手は紹介できないので、一生懸命人選しているというものです。
最後のケースだと良いですね。

ユーザーID:3088029391
言い訳ばかりで、論理的ではない
みの
2017年8月16日 5:41

女子中・女子高・女子大だから、男に縁がない?
校内にいないというだけで、自分の動き方次第では、
いくらだって交流はできたはずです。
女子高、女子大で、彼氏を切らしたことないという人を何人も知っているので。

職場も“ほとんど”女性ではなく、女性“しか”いないんですか?
いくら田舎だとしても、職場外にはあなたの気に入る年齢の男性はいますよね?

「友達が合コンを開いてくれない」ではなくて、
「紹介してくれるって言ったのに、紹介してくれない」ではなくて、
「合コンは年上ばかり」ではなくて、
若い男性がいそうなところに、自分から顔を出す努力はしないのですか?

その同僚がいずれ紹介してくれるのを待つのものありだけど、
紹介だけに期待しすぎるのは、どうでしょうか?

紹介すると言っている側としては、社交辞令というか、
本当は紹介するつもりはサラサラないけど、
そういう話をするとその場が盛り上がるから、そう言っているだけ、
というのもあると思います。

現に、私の職場や業界は女が8割以上、
夫の職場や業界は男が9割以上、
そんな環境で、30過ぎて独身の人がゴロゴロいます。
「良い人いたら、紹介して」と言われたりもしますが、
そもそも、その女性にとってどんな人なら良い人なのかがわからないし、
旦那の職場に彼女募集中の人がいても、
私自身がその人を良く知っているわけではないから、
自信を持っておすすめ!なんてできないし、
逆に、旦那の職場のその男性がどんな女性を希望しているかもわからないし。
へたな人を紹介して「あんな人が私と釣り合うとでも思ったの!?」
と恨まれても嫌だし。

私の持論ですが、紹介なんて、紹介する側にリスクはあっても何の得もない。
紹介される人も、紹介されなきゃ縁のないようなレベルの人。
いわゆるハイスペックをあまり期待しない方がい良いですよ。

ユーザーID:7024657422
社交辞令です
julia13
2017年8月16日 5:52

「有言不実行」、社交辞令だと思って聞き流しましょう。モヤモヤするなら「いつですか?予定空けときます、具体的な日にち教えてください」と聞いてみては?口だけいい加減な人のツテ、似たような男性しか居なさそうじゃない?

ユーザーID:7281050829
もう紹介しているのかもしれない
甘夏
2017年8月16日 7:15

トピ主さんのことを、相手の男性に。30代前半で事務をしている、女子高育ちの“彼氏いない歴=年齢”の子がいるけど、どう?って。

その女性、中途採用にしては随分と馴れ馴れしい口調、イヤ失礼、ざっくばらんな話し方をする人みたい。彼女のご主人の友人ですから、類友ともじゃないけど似たようなタイプの男性が多いのでは。となると、トピ主さんみたいな真面目で重そうな女性はちょっと…と敬遠されて、未だに候補者が見つからないのでは。あまり催促すると、トピ主さんのプロフィールに“相当焦ってがっついてる”も追加されちゃいますよ。

彼女はきっと悪気は無いのだけれど、調子良く相手に合わせて安請け合いする人なのでしょう。あまり当てにしない方が。

ユーザーID:3538709848
モヤモヤするくらいなら携帯からの書き込み
ちづる
2017年8月16日 7:21

今度会った時に、紹介するよとまた言われたら、じゃいつにしようか、と具体的な話に持って行くのがいいんじゃないですか?
もし、あちらの都合もあるから確認するねとかなんとか言われたら、じゃいついつまでに返事頂戴ねとしっかり期限を決めましょう。
それでも決まらなかったら、もう社交辞令ですよそれは。あてにしないで自力でまた探しましょう。
もしくは、紹介するね、といいつつ、紹介したくないんだと思います。
私の経験上、誰かいない?という人でも、紹介しても多分うまく行かないだろうなという人には、紹介しないです。
人をあてにしないで、自分磨きに時間を使うとか、普段行かないところに足をのはずとか、普段から小綺麗にお洒落するとか、生活を少し変えると、周りの反応も少し変わりますよ。
頑張ってください!

ユーザーID:6518048099
社交辞令でしょ・・・
呆れ
2017年8月16日 7:59

それ 社交辞令を真に受けちゃったパターンです。

すぐに結婚相談所に登録した方がいいです、1歳でも一日でも若いうちに。

飲み会やったところで意気投合できる可能性はないかもしれないし。

ユーザーID:4944094898
割り切ってあてにしない
ヴァレリー
2017年8月16日 8:04

そう言う人だと割り切って、いつまでも紹介してもらえることに期待を持たず割り切るのです。
もしも紹介してもらったら、断る時に気を遣いますよ。気にいるとは限らないのだから。

ユーザーID:9248187210
 
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