彼女の仕事を辞めさせるには?

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男性から発信するトピ

トトロ

できるだけ多くの既婚の女性にご意見をお伺いしたいです。宜しくお願いいたします。

私:33歳 医師 年収1300万
彼女:24歳 会社員 年収800万 料理上手で僕には不釣り合いなくらい美人

彼女は世界でも指折りの超大企業である分野のプロとして働いています。若くしてかなりの高収入ですが、その分忙しい時期は徹夜もしばしば、ろくに寝ずに出社することもあり激務です。
彼女は結婚や出産について非常に前向きに考えてくれています。が、問題は本人が当たり前のように仕事を続ける気でいることです。福利厚生が充実しているからと、本人は楽観的です。
しかし、僕としては正直、仕事を辞めてほしいです。彼女は激務で慢性寝不足だし、満腹だと頭が回らないからと平日の朝昼はかなり粗食なせいで、150センチ36キロと痩せすぎです。栄養剤などを飲ませていますが、倒れないか常に心配です。

彼女が自分の仕事に誇りを持っていることは理解していますし、頑張り屋なところを尊敬しています。でも彼女には、今のような働き方で心身を壊してほしくないという気持ちが強いです。
彼女に意見したら、「私に、専業主婦とは名ばかりのヒマを持て余すニートになれって言うの?そんな恥ずかしい生き方は望んだこともない」と笑って流されてしまいました。

結婚するからには、たっぷり寝て美味しいものを食べて、好きなことをして毎日笑顔でのんびり暮らしてほしいのが本音です。また、こんな魅力的な性格とルックスをあわせ持つ彼女を誰かに取られるのが不安で、家にいてほしいのも本音です…
これは僕の単なるエゴですよね?彼女の意見を尊重し共働きを容認した上でプロポーズするべきなのでしょうか?

アドバイスよろしくお願いいたします。

ユーザーID:7473938009

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  • エゴ丸出し

    彼女に好きな事をして欲しい?

    彼女は仕事が好きなんです。

    ユーザーID:9648610801

  • 愛よりも仕事をとる女性がいてもいい

    >彼女の意見を尊重し共働きを容認した上でプロポーズするべきなのでしょうか?
    彼女がそれを望んでいるならそうするしかないじゃない。彼女が考え方を変えて自分に従ってくれるのがトピ主の望みなんだろうけど、現状彼女を説得できる材料ないんでしょ?
    激務が心配なのはわかるけど、いまのところそれで人生回ってるんだから彼女は働き方を変えないと思うよ。若いうちは仕事にがむしゃらになる時期があっていい。慣れてきたり、年取って無理が効かなくなれば働き方も変わるでしょ。
    それに、妊娠だの出産だのに前向きな彼女なら、それに向けての人生設計や働き方のプランを考えてるんじゃないの?そのへん、ちゃんと話し合ったことある?まずはそこだと思うんだけど。そこでお互い納得し合えるならよし。ダメなら最悪お別れもありでしょ。他人の人生を自分のエゴで縛る権利は誰にもないんだし。
    しかし、彼女さんが専業主婦を渋る理由ってそれだけかな。彼女はともかく、トピ主はその年齢にしては年収低くない?もしかしたら将来の家計への不安が彼女を仕事に走らせているのかも。そのへんも、もう一回腹を割って話し合ったほうがいいんじゃないかな。

    ユーザーID:2264456384

  • 彼女すご〜い

    24歳で800万円。。。

    超トップレベルですね。外資証券会社、投資銀行、TV局や広告代理店
    ぐらいでしょうかね。継続できれば激務ではありますが、5年後には
    トピ主さんを抜きますね。

    それだけ頑張っている彼女を押さえつけるのは得策ではないです。

    尊敬も出来、大好きな彼女であれば共働きで結婚して良いのでは
    ないですか?福利厚生も分厚ければ産休なども取れるでしょう。

    お子様が生まれて子育てに追われると考え方も働き方も変えざるを
    得ないでしょうが、それだけ稼げる奥様なら大黒柱を奥様で
    家庭はトピ主がメインででも良いと思いますよ。

    お医者様ってあれだけ勉強して研修期間もあっても勤務医であると
    大手の管理職と同じ程度の給料しかもらえない過酷な職場ですよね。

    まぁ彼女の仕事がどこまで続けられるか個人的には不安ですが、
    先に言ったような奥様が大黒柱にはならない気がします。

    トピ主さんは大きな気持ちでどん!と彼女を受け入れる様に
    している方が良い結果が生まれるかと思いますよ!

    ユーザーID:4076694499

  • 好きなことして笑顔で

    その彼女さんが笑顔でいられる状況って、専業主婦じゃないことは確かですよね。
    自分でもそんな風に言っているし。

    私の夫も医師です。
    私は自分の仕事を持っていたけど、結婚して夫の地元の遠方に越すことになった私の方が仕事をやめることになり、最初数年は専業主婦のようになりました。(在宅で前職の仕事先から仕事をもらってやってはいましたが)

    自分では彼女さんほど仕事に対して誇りや生きがいをもっているとは、自分でも思ってもみなかったけど。

    見知らぬ田舎に越して、それまでに積み上げてきた仕事もやめて、家にいることがこんなにも自分の負担になるとは思いもよらなかったです。
    私の業種はこの田舎では働ける先がなく、個人事業主で仕事を取ろうにもそもそも都会でないとなかなか営業も厳しい内容の仕事だったため、最初の数年は在宅で前職からの仕事をしながら、こっちで仕事見つければいいやと思っていたけど、そもそも同業の仕事をしているところがほぼほぼ皆無。どんどん精神的にやられていって心療内科のお世話になりました。

    薬を飲まずに生活できるようになり、去年から、ちょっと職種を変えて働くことにしました。
    私には仕事が必要だったようです。びっくりするほど精神的に安定しました。
    仕事があるっていうことが、私にはとても大事だった。もちろん世の中には望んで専業主婦になりたい人もいる、そして立派に家の中を整えて毎日ご主人のおかえりを迎えてニコニコ笑顔で過ごせる女性もたくさんいると思う。

    でもそうでない女性もいる。
    私は少なくともそうでした、そして本文読む限り、その彼女さんを強引に専業主婦にして家に押し込めても、笑顔が出てくることはないと思う。

    相手の人生設計を尊重し合う姿勢がないと、結婚は難しいよ。
    健康を心配しているといいつつも、結局は他の男性との接触を断ちたいっていう理由が一番トップにくるようだし…。

    ユーザーID:7001039213

  • 今はムリじゃない?

     福利厚生もしっかりしているなら変な話し、彼女が何らかの不調を自覚でもして、自身で立ち止まるという事でも無い限り、貴方の薦めもモラハラにすらなり兼ねないでしょう。

     いっそとことんまでやれば、憑き物が落ちるように、次のステージを見る気持ちになるかも知れませんが、それは今では無いでしょうね。

    ユーザーID:7944811839

  • 彼女がいずれ答えを自分で出す

    素敵な彼女さんがいて、お幸せですね。

    >「私に、専業主婦とは名ばかりのヒマを持て余すニートになれって言うの?
       そんな恥ずかしい生き方は望んだこともない」

    この彼女さんの言葉について、考えたことを申し上げます。

    私は、以前キャリアウーマンとして仕事人間として過ごしていました。
    当時は、トピ主さんの彼女さんと同じ思考で、
    自分から仕事がなくなったら、生き甲斐、魅力、何もかも無くなると思ってました。

    が、出産後に、環境が変わり、体と心が伴わなくなり体調を崩し、
    自分の今後を泣きながら憂いつつ、結果的に仕事はやめました。
    そして30代後半になると、更年期の症状が出ており、
    いつか仕事を復帰する、というのは断念しました。
    その代り、仕事ではないですが、別の生き甲斐をみつけつつあります。
    仕事ではない、生き甲斐、やりがいのある事を見つけたら、救われます。

    なにが言いたいかというと、
    彼女さんが、自分で納得してからしか、仕事はやめられないという事です。
    もしトピ主さんが無理矢理辞めさせてしまったら、
    彼女さんが、一生後悔し、ことあるごとに、主さんを恨みます。
    こんな人生になるはずが無かった、と思い続けます。

    しかし、彼女が、出産経験などを経て、時間的な制約、
    または体力的な限界を、自ら悟ったときに、
    自分の判断で辞めれば、納得して次の環境へ進むことができます。

    専業主婦が暇を持て余すニートだと言い放つ彼女さんは、
    現実はどういうものは解っていません。
    自分から悟るまで、そのままでいるしか無いのです。

    彼女が、辞めるという選択を、自ら選ぶ日が来るまで、
    そのままにしてあげた方が良いかと思います。

    ユーザーID:4227965229

  • 無理でしょう

    それって彼女の人生観をまるまる否定している事になりますよね。
    自分の思い通りに行動して欲しいというのはトピ主の我儘でしかありません。

    本人が「キツい」「寝不足で辛い」などと日々愚痴をこぼしているなら別ですが、彼女は今の生活に満足しているんですよね? だったらそれを止めさせることは無理でしょう。

    彼女の価値観を大切にすることが出来ないなら、このまま結婚してもうまく行かないと思いますよ。
    トピ主とは縁が無い女性なのかも知れません。

    150cmで36キロは痩せてはいますが、病的ではありませんね。
    私もかつては158cmで38キロとかでしたが風邪一つひかない健康体でした。

    どうしても彼女と結婚したいなら、彼女自身が限界を感じるか子供が出来て今までのように働くことが出来なくなるまでは彼女の価値観を尊重するしかないでしょう。

    ユーザーID:4590965275

  • 感想です。

    すごい彼女さんですね。
    単純に24才で年収800ってすごい。
    大学出て社会に出て一年あまり
    そんな感じだと思うのですがすでに800も稼げる。
    主婦にするにはもったいないな。

    ユーザーID:3762917184

  • さっさと結婚しなさい

    ため息の出るような勝ち組カップルですよね。
    何が悩みなんだか…。

    まだ24なら社会に出て2、3年、伸び盛りで仕事が一番面白い頃。
    ここで真剣に取り組んでおくことが、その後の職業人生の基盤になります。
    出産はあと4、5年先に延ばしても大丈夫ですから、今は思い切り仕事をさせてあげて。

    医師と結婚して専業主婦でのんびり…なんて一般的な若い女性にしてみれば願ってもない夢で、その条件を掲げれば千人、万人の女性が飛びついてきそうですが、それが可能な人は、そんなものに魅力を感じないのですね。
    恐れ入りました。
    彼女は最高の女性だと思います。

    誰かに取られるのが不安で…なんて言っている暇があったら、彼女に前向きな気持ちがあるうちに、さっさと結婚してしまいましょう。
    30過ぎて何を迷っているのですか。

    それだけ魅力的な女性だったら、狙っている人は既に沢山いるはず。
    何だかんだ言っても、結婚は切り札です。
    既婚で夫は医師、の人に手出しできる人なんていません。

    その上でいつ子供を持つのか計画を立てて、それまではバリバリ仕事をしたらいいのです。
    もちろん健康だけは気を付けて。
    そこは夫でしかも医師、の主様がガッチリ管理してしまえばいい。

    高収入だからお金で人に任せられる部分はあるとしても、やはり子供を持ったら女性は仕事第一とはいかなくなります。
    主様の仕事のサポート役に回ってほしい気持ちもあるでしょう。
    だから彼女はいつまでも今のペースで仕事ができるわけではなく、一時的にせよ折り合いをつけてもらわねばなりません。
    でもそれは、夫婦となってから一つずつ話し合って解決していく事です。

    いま仕事のスキルを身に着けておけば、たとえ子育てでブランクができても感覚が身についていますから、復帰できると思うのです。
    彼女が輝いているのは仕事あればこそ。

    仕事と家庭、ぜひ両立させてあげてください。

    ユーザーID:0164029871

  • 仕事を辞める程、トピ主は魅力的ではない

    医師で1300万なんですよね。
    何を勘違いしているんでしょうか?

    能力が高い彼女が、仕事と引き換えに家庭に入るなら桁が一桁違わないと無理でしょう。

    それに、養って貰うのが嫌いな女性からしたら、トピ主の言ってる事は侮辱以外の何物でもない。

    ユーザーID:5609024425

  • 諦めましょう。共働き激務の女性と結婚しても離婚になるだけ。

    諦めましょう。共働き激務の女性と結婚しても、いずれ、離婚になるだけ。

    彼女もまた、彼女の仕事を支えられる仕事量の、家事育児も当たり前に担当する男性としか結婚できない。

    結婚と言う「生活」の現実が、2人とも分っていない。

    どんなに彼女が素敵で好きでも
    結婚は「生活」。

    生活ができない2人では結婚は無理。
    昔の専業主婦をイメージするなら、最初から専業主婦希望の女性を選ぶこと。

    男性も女性も、身の程知らずな、生活できない条件の相手を結婚相手に選んでしまいがちだが、そういう結婚は破綻する。

    現代の女性は結婚で退職しないし
    これからの女性は能力ある人ほど働き続け、キャリアを緩めず仕事にまい進。

    そうなると家庭を守れる人がいないので
    夫が家庭をしっかりサポートできる人であることか、又は妻実家の家族が傍でしっかり家事育児をすることが重要な結婚の条件になる。

    彼女のような女性と結婚したいなら
    主さんが非常勤短時間勤務に変えて妻をサポートし、家事育児を主流で担当する〜くらいの覚悟が必要。

    それができないのなら、彼女と結婚してはいけない。

    彼女は体は女性だが、人としては男性と同じ。

    男性が、結婚で退職したりする?
    自分の社会人としての人生を放棄したりしする?

    彼女が言う通り

    >「私に、専業主婦とは名ばかりのヒマを持て余すニートになれって言うの?そんな恥ずかしい生き方は望んだこともない」

    ですよ。能力ある一人の社会人の人間を、たった一人の男性のために、家事育児する生涯に押し込めることは不可能なのです。

    主さんは、その彼女を諦め、最初から、専業主婦希望の女性と結婚した方が良い。

    その年齢差では、いずれ彼女に好きな若い男性ができるし
    彼女は、あなたとは生き方や考え方が全く違う。

    彼女を「自分の女・妻・自分の子の母親」という人生の枠に押し込めるあなたの考えは失敗する。

    ユーザーID:3176380545

  • 好きなことが仕事なんですけど?

    彼女は働くのが楽しくて笑顔だと思いますよ。
    彼女のやりたいことは仕事なんですよ。

    それだけの仕事をして評価されてる彼女にとって、
    辞めるなんて考えられないと思います。

    働き方を変えてもらうように言うくらいじゃないですか?
    大した仕事をしてない私ですら専業主婦は苦痛です。
    そう言う人もいますから。
    折り合わないと振られますよ。

    ユーザーID:3523415114

  • すてきな女性

    素晴らしい女性じゃないですか!確かにちょっと痩せすぎとは思いますが、痩せるより太ることの方が難しい体質かもしれませんしね。
    働き続けることはその素敵な彼女の一部です。
    仕事を辞めて専業になれということは、別の人間になれということです。
    あなたの願望はそれほど傲慢です。
    あなたとの結婚をいやがっているわけでも、仕事が大事なので子供はいらないと言っているわけでもないでしょう?
    それとも貴方は彼女に家事や子育てで協力することがいやなのですか?
    専業になってくれれば、何から何までやってもらえるからと?
    (お二人とも高給とりなので外注もできると思いますが)
    結婚してその先どうなるか誰にもわかりません。貴方や彼女が病気になったり失職するかもしれません。二人とも仕事をしているのはとても良いことです。お二人で協力して頑張ってください。

    ユーザーID:6089015341

  • それは大変ですねえ

    そこまで激務なら充実してると言いつつ福利厚生も名ばかりかもしれないね 笑
    まあ、本人がそこまでのめり込んでおるならトピ主の出る幕じゃないから。

    それにしても、「辞めさせる」とか「取られる」とか
    彼女を自分の所有物と勘違いしていないと出てこない言葉のチョイスですね。
    モラハラ臭がぷんぷんしてきます。
    捨てられるのはトピ主の方じゃないかなあ
    っていうかトピ主と結婚するくらいなら独身のほうがましじゃないの

    ユーザーID:1479149419

  • 基本的人権の尊重

    トピ主さんは、基本的人権を侵害しようと考えているわけですね?

    日本国憲法では、基本的人権を、侵すことのできない永久の権利として保障しています。
    自由権・平等権・社会権などの権利は基本的人権です。
    社会権には「勤労の権利」が含まれています。

    憲法で保障されている「勤労の権利」をトピ主さんは侵害しようとしていますが、本当にそれで良いと思うのですか?
    基本的人権をトピ主さんに侵害されるような結婚で、彼女が幸せになれると思いますか?

    なお、プロポーズは、共働きを容認しない状態で行っても全く問題ありません。
    当然、彼女には、容認しないトピ主さんからのプロポーズを断る権利がありますから。
    判断は彼女に任せればいいのでは?
    トピ主さんと結婚するかしないかは、彼女にも決定する権利がありますから。
    彼女がお断りしても、それは「価値観の相違」ということで、仕方のないことです。

    そして、彼女が働くことを「容認」するのは、トピ主さんではなく、彼女であるということをお忘れなく。
    トピ主さんに「容認」「否認」する権利はありません。
    トピ主さんができることは「尊重する」か「尊重しないか」のどちらかです。

    ユーザーID:0903024664

  • エゴですね

    トピ主さんのエゴだと思います。

    もしプロポーズするならば、トピ主さんのエゴを隠さず
    全面的に押し出して申し込むことをおすすめします。
    どうぞトピ主さんのエゴを受け入れてくれる人をお探しになってください。
    トピ主さんの条件ならば、
    美人で料理上手で専業主婦希望の20代の女性は見つかると思います。

    相手に変わって欲しいと望むような結婚生活は、長く続かないと思います。
    相手に変わって欲しいと望むことは、
    トピ主さんにとっても彼女にとっても苦しいことです。

    ユーザーID:9998581639

  • お手伝いさん

    雇えばすべて解決じゃない?

    お子さんができたら、ベビーシッターも。

    仕事している彼女が好きと言えないと夫婦関係が破綻します。

    彼女の生き方を尊重しましょう。

    ユーザーID:8811509354

  • トピ主の考えにビックリ!仕事を辞めてと言ったらフラれる

    トピ主にビックリ!

    彼女の魅力は仕事に誇りを持ち頑張ってる姿も込みじゃないんですか?

    無理矢理仕事を辞めさせて遣り甲斐を奪って、彼女が全然楽しそうじゃなくなったり愚痴ばかりこぼしたりするようになってもいいの?

    しかもまだ24歳でしょ?

    専業主婦になんか、余程の怠け者以外はなりたくないと思います。

    それに他の男性に奪われる心配って、専業主婦のが時間が沢山作れる分危険な場合も有りますよ。

    結婚して子供が出来たら、働き方を変えたりするかも知れないし、まずは彼女の気持ちを尊重しては?

    ユーザーID:5527339371

  • 別れなさい

    >彼女:24歳 会社員 年収800万 料理上手で僕には不釣り合いなくらい美人

    不釣り合いなくらい美人なら、仕事を辞めろと言われたら別の人に行くのでは。

    仕事を理解しているとか尊重しているとか、口ばかりですね。
    価値観が違いすぎる。
    別れた方が良いと思います。
    専業主婦になりたい人はたくさんいるけど、彼女は違うんです。

    >結婚するからには、たっぷり寝て美味しいものを食べて、好きなことをして毎日笑顔でのんびり暮らしてほしいのが本音です。

    だから、嫌だって言ってるよね。
    彼女の意思はどうでもいいわけ?

    >また、こんな魅力的な性格とルックスをあわせ持つ彼女を誰かに取られるのが不安で、家にいてほしいのも本音です…

    あなたが魅力的でなければ、どこにいても同じことなのでは。

    ユーザーID:4487457024

  • トピ主とは結婚しないでしょう

    24で年収800ならトピ主よりぜんぜん稼ぐようになる人ですよ
    仕事を尊重してくれないおっさんと結婚するよりもっとわかり合えるひとを選ぶと思います

    ユーザーID:3194892304

  • そっちの方が「心身壊し」ます。

    幼い頃から専門職を目指すための勉強をし、

    でも、結婚で相手から専業主婦を望まれ、


    実際結婚し、離職しました。


     そしたらなんと生き甲斐が無さすぎてうつ病を発症。

     「元」夫は私が数十年かけて学び、キャリアをつんできたその職業に戻ることはいつまでも反対。


     その結果、


          私たちは離婚しました。



     今は独身なのでトピ主様の求めておられた「既婚者」ではないです。悪しからず。


     私は結局その職業に戻りました。


     トピ主様、私にとってはその職業が天職だった、ということです。天職、つまり神様からいただいた才能とチャンス。

     天職を邪魔する結婚は、結局運命によって私たちの場合は取り除かれてしまいました。


     キャリアのチカラって、時として、結婚や恋愛を凌駕するほど大きく強いです。


     というか、強かったです。私と「元」夫の場合。


     うまく行くといいですね。

    ユーザーID:3414274244

  • そんな上から目線ではプロポーズにならない

    トピ主、イタイです。33歳、年収1300万。勤務医としてはCクラス。

    トピ主が24歳の時は年収800万ありましたか?トピ主は医師というだけで職能給が高いと勘違いしているようですが、おそらく超有名企業で出世街道まっしぐらの彼女の方が生涯年収が高くなる可能性が高いです。性格もルックスも稼働力も高い彼女にとって、あなとの結婚は何のメリットありません。ましてや彼女を取られるの嫌さに家庭に閉じ込めるなんて。彼女がその仕事につくまでの努力、アイデンティティーをなんだと思っているのでしょう。

    「彼女に意見した」とか、「共働きを容認」=「君が働くのを認める」という考え方いかにも上から目線で失礼です。
    「別に認めてもらわなくて結構、そんな結婚こちらから願い下げ」と、トピ主の同僚女性医師と同じように突っぱねられるのがオチですよ。というか、トピ主の「意見」は、すでに体良く突っぱねられてますよね。トピ主のプロポーズはすでに断られているのに気付きませんか?

    24歳の彼女にはまだまだこれか素晴らしい出会いがあるのは必定。
    彼女よりも9歳も年上のおっさん、低収入顔面偏差値も低い医師に勝ち目があるとすれば、彼女が存分に社会で力が発揮できるよう、子供が生まれたら自分はパートタイム医になって、子育てや家事をバックアップする、と宣言することだと思います。医師というプラチナ資格があればどこでも働ける。君より時間の融通がつきやすい。子供が病気になっても自分なら自宅介護も可能、と売り込む以外なさそうです。

    ちなみに、私は女性勤務医です。

    ユーザーID:7875770487

  • そんなだといずれ振られる

    あなたが愛しているのは自分だけなんですね。
    彼女が大事にしているものも考え方もどうでも良いんですね。

    正直、あなたの収入では安心して専業主婦して子育てなんて出来ません。
    せめて、年収を倍にしてから言って欲しいです。

    それに彼女が専業主婦となることを恥だと思うなら、それを強いるあなたへの愛情はどんどん薄れます。

    彼女に専業主婦を一時的にでもしてもらいたいなら早く結婚して何人か子供を育てる状況になるしかないかなと思います。
    それでもいずれ仕事に戻ると思いますけど。

    ユーザーID:7499432241

  • お医者って・・・

    狭い世界で過ごしてるから、概ね考え方が幼稚で世間知らず。
    トピ主はその代表ですね。
    彼女の過ごす世界は広く、魅力的な男性に囲まれてることでしょう。
    心配しなくても彼女は、いずれ愛想つかして去りますよ。
    世間の33の男ってもっと度量があって頭もよいです。
    トピ主の我がままって、まるで高校生か大学生の理屈みたい。
    医学以外のことは何も知らないんだね。
    つまんない男。

    ユーザーID:2055309270

  • はい、あなたのエゴです。

    彼女の性格もルックスも好きなんでしょ?
    バリバリ仕事するのが大好きなそんな彼女に
    仕事辞めて欲しいなんて言ってごらん?
    彼女腐るよ!
    あなたのエゴの為に、活き活きと生きてる彼女の魂を殺す気?
    ただルックスが好きなんでしょ?
    手元に置いときたいだけでしょ?
    多分貴方に彼女は来ないよ。

    ユーザーID:5508416889

  • あなたにとって結婚とは?

    私が24の頃、33の男性は間違いなく「オヤジ」と見ていましたが、それなりにしっかりして大人でした。今の33歳はふわっとして子供みたいですね。

    主さんは、彼女を自分の物にしたいから結婚したいのですよね。
    これが一番大事なのですから、彼女が生きたいように生きられるよう、あなたがサポートする、と妥協できれば結婚できると思います。
    彼女あなたが好きだからお付き合いしているのでしょうし、医師というステータスも経済力も、彼女のプライドに見合ったものであるはずです。

    彼女には、何もしないで家にいることは死ぬほど苦しいことでしょう。
    あなたの虚栄心と独占欲を満たす為だけに生きて欲しいと、あなたは本当は思っている。
    それを強要したら、彼女はあなたから去るでしょうし
    一時的な気の迷いで従ったとしても、精神的に壊れてしまうのでは?
    専業って一切脚光を浴びない存在ですからね。
    お料理のカリスマとなってメディアに取り上げられるとか
    新たに起業するとかでないと、満足しないでしょう。

    しかし、あなたも彼女も、子供の事はどう思っているのですか?
    子供を持つか持たないか、どう育てるかって大きな問題です。
    あなたがそこを譲れなければ、他の人を探す。
    そんなことより彼女を離したくないと言うなら、彼女の希望に寄り添うことです。
    あなたもいつかは、子孫を残したくなるかもしれません。
    彼女のような強いタイプも、産みたいという本能に突き動かされるかもしれません。
    育児のため、彼女の勤め先の福利厚生で足りない部分も、あなたの理解で
    彼女がキャリアを長く中断せずに済むなら、彼女にとって、間違いなくメリットのある結婚でしょう。一般的な形でなくても、彼女の望みを受け入れて楽しく暮らすこと、がカギじゃないかと思います。それでいいなら、そこをアピールしては?

    ユーザーID:5845873815

  • 容認も何も

    トピ主さんが仕事は辞めてくれと言ったら
    「じゃあ貴方とは結婚できない、さようなら」となるだけです。

    仕事と家庭、両立できないのは彼女にとって「負け」なんですよ。

    そして、とにかく彼女は負けず嫌いで、プライドも高いですよね。
    そうでなければ、中々出て来ないセリフを彼女は吐いてます。
    ベタ惚れすぎて、トピ主さんは真意を汲み取れてないみたいですけど。

    彼女が勝負を諦める時は、体力気力の限界を迎え、容姿の衰えを感じる頃でしょう。
    努力や頑張りが結果に結びつかない、そんな事もあるんだって気がついた時。
    その頃には「別の選択肢もあるのかな」と思うかもしれませんが、まだ先です。


    家事育児の代行サービスをきちんと検討されてからプロポーズされては?
    本当に仕事だけで倒れそうになってるなら、
    子供さんができ、復職した時点でパンクすると思いますよ、お互いに。

    ユーザーID:0972175558

  • あなたはモラハラ。

    彼女の気持ちを尊重することも出来ず否定ばかり。例え結婚できても益々モラハラが酷くなるだけ。
    他人を変えることよりも自分が変わった方が簡単です。自分の考えを変えるつもりがないなら彼女とは別れた方が彼女のためです。

    ユーザーID:1365097864

  • むり

    >専業主婦とは名ばかりのヒマを持て余すニート

    こんな考え方の女性なんですね。「専業主婦」に恨みでもあるのかしら。
    トピ主さんのお母様が専業主婦なら、思いっきりニート呼ばわりされてる訳です。

    お仕事に生きたい女性ですから、あなたの望むような結婚生活はないでしょう。「帰宅すると彼女の手料理が並んで、笑顔でおかえり〜お風呂湧いてるよ?」は、妄想です。お子さんを望むのも、彼女にとってはキャリアの邪魔です。24歳で年収800万もあったら、別に結婚する必要もない。

    >料理上手
    わざわざここを持ち出すあたり、あなたは彼女に家にいて欲しいタイプなのでは?

    今のまま、恋人同士でいる方が幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:2535515499

  • 無理だと思う

    残念ながら、トピさんと彼女は恋人としてはうまくいっても結婚となると無理だと思います。
    トピさんは彼女の健康が心配だから辞めてほしいともっともらしい理由を述べてますが、本音は自分のために尽くして欲しい、自分だけを見ていて欲しいんだと思います。
    お母さんが専業主婦だったんでしょうか?

    トピさんと彼女が結婚したら、基本的には自分のことは自分でやる、相手に迷惑かけない、という生活が待っていると思います。
    一緒に夕飯を食べられる日は月に数える程度かもしれません。

    結婚する相手は、そのままでいて欲しいと思える相手でないと続きませんよ。
    結婚って地味な日々の生活の連続ですから、それが一緒にいて居心地良いと思える人でないとお互い悪くなくてもうまくはいきません。

    結婚したら自分が帰宅した時に奥さんがいて、ご飯ができていて、一緒に食べて、その後お風呂が当然のごとく沸いていて、という生活がしたければ、専業主婦を希望している女性を探すべきです。

    トピさんは彼女が彼女らしく幸せでいることよりも、自分の思う通りにしようとしている。それは愛情ではなくてエゴですから、うまくはいかないし、仮に彼女が結婚して仕事を辞めたとしたら、トピさんが好きだった魅力溢れる彼女は別人になってしまいますよ。

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