教養の低い彼

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

akaneko

初めまして、結婚を考えてお付き合いさせていただいている彼についてご相談したいことがあります。

私は二十代後半の女性で、彼は私より4つ年上です。
優しくて誠実で、私のことを大切にしようとしてくれているところに惹かれて交際を始めました。

ですが、最近になって彼は教養があまりない人なのでは…ということがとても気になってきました。
例えば、四十七都道府県は言えませんし、当然世界の国の名前も言えません。(イタリアがヨーロッパにあることも知りませんでした…)
時事ネタにもとても疎いです(鰻が絶滅危惧種であること、豊洲市場問題の話は、聞いたことすらないと言われました)
語彙も少なく、社会の常識やマナーにも疎いです(バスの乗り方や車内マナーは私が教えました)
記憶力もあまり強くないのか、同じ話を4回も5回もしますし、私が話したことはほとんど覚えておらず同じ質問も何度もされます。

ちなみに彼は高卒で、私は私を含めて親兄弟親戚は有名国立大学を卒業しています。
私の地元の友人中には高卒や専門卒の子もたくさんいますが、皆頭の回転もよく自分の意見をしっかりもっていて、人との付き合いに学歴は関係ないとずっと思っています。
なので、彼の学歴に関しては交際当初から気にしていませんでした。

彼が知らなさそうな話題はしないよう心がけていますが、彼の方からそういった話題をふってくることも多く、結局気まずくなってしまうこともしばしばあります。
正直、「そんなことも知らないの?」と思ってしまう自分がとても嫌ですし、そういった態度がいつか彼に伝わって彼を傷つけてしまうのではと思うととても不安です。
今後円満に付き合っていくためにはどんなことに気をつけたらいいのか、それとも別れたほうがいいのか(しかし何と言えば彼を傷つけずに別れられるのか…)、何か忌憚のないアドバイスいただけるとありがたいです。

ユーザーID:2344059571

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  • 疲れちゃうんだよね

    20年来の友人がそういうタイプ。
    同じ話を何十回とするし、私も同じ質問を何十回とされます。
    お互いに気を使わない友人関係なので、
    「その話一万回聞いたから」「その質問前に答えたし!答えてもまた忘れるでしょ!」と言いたい放題返していますが。
    本も雑誌も新聞も読まないので、知らないことが多いです。
    しかし友人は車が大大大好きで相当詳しく、車に関しての知識はどんどん吸収出来るそうです。
    友人曰く、他のことには興味が無いから頭に蓄積しないのだ、と。
    だからトピ主さんの彼も都道府県にも鰻にも豊洲にも興味が無いのだと思います。
    私達が自然にテレビや新聞で知ることは彼らにとっては必要の無い知識なのです。
    脳の使い方が違うのだと思っています。
    トピ主さんの彼も興味があることに関しては誰よりも博学だったりしませんか?

    といっても、恋人や夫がこのタイプだと会話がつまらないし、トピ主さんは疲れるだけですよ。
    そしていつか軽蔑するようになると思います。残念ですが。

    ユーザーID:9172928894

  • 彼の得意分野は?

    一般常識や時事問題に疎いとしても
    専門分野に関しては大変詳しい、センスも知識量もある、という人であれば
    そこが尊敬ポイントになるんじゃないでしょうか。

    仕事は出来るのに細かいことは覚えられない(秘書や部下がカバーしてくれるから)とか
    高学歴だけど時事や流行には極端に疎い(専門分野にしか興味がないから)とか
    身体能力なり芸術センスなりがずば抜けてるけど、勉強や常識はまるっきり、とか…

    「いくら専門分野特化型でも〇〇を知らないなんて私は無理、ついていけない」等、
    人それぞれ、好みや許容範囲は異なるでしょうけど。

    得意分野も特になく、ただ物を知らないし、考えることも苦手な男性であるならば
    尊敬はしにくいと思うので「私よりおバカさんだと思うけど、可愛いな」と思えないと
    難しいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5985086245

  • 別れた方がいい

    微妙な話ですが、あなたの方が気にするのであれば、長くおつきあいするのは難しいように思います。

    もともとどういう形で出会い、彼の何がよくてつきあっているのでしょうか。
    その彼の好きなところ、大事なところを割り引いても、教養のなさが気になるなら、別れた方がいいのではないでしょうか。

    「人との付き合いに学歴は関係ない」「彼の学歴に関しては交際当初から気にしていませんでした」とお書きですが、自分や親族の学歴を、せいぜい「大学卒」とでも書けばいいところ、「有名国立大学を卒業」と書いてしまうあたりにあなたの「学歴観」のようなものが垣間見える気がします。
    これを考え合わせれば、『「そんなことも知らないの?」と思ってしまう』のも納得です。

    いずれ、自分も、彼もイヤな思いをするのは目に見えていますから、早々に分かれて、有名国立大学を卒業したパートナーを見つけた方がいいと思いますよ。

    ところで、有名国立大学ってどんな大学のことなんでしょうね。

    ユーザーID:5382402634

  • お別れしたほうが

    公共交通機関の利用の仕方やマナーを知らないなんて、どこの国の人?って感じです。

    結婚したら、親戚づきあいも必要ですよ。冠婚葬祭のマナーや季節ごとの贈り物とか、挨拶とか、彼には理解できますか?

    ユーザーID:2244396516

  • 別れた方がいい

    学歴は関係ないけど、生きていく頭の良さは必要では?

    多分、彼は10年後も給料は上がらず、それに危機感を持っていないでしょう。
    それに一人腹を立てているトピ主さん。
    簡単に想像できます。

    別れる時は「貴方との幸せな将来が見えない」
    と言うしかないでしょ?

    傷つけない別れ方なんてありません。

    ユーザーID:4775617863

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  • 私なら無理

    私なら、友達としてならいいけど結婚は無理。絶対無理です。

    昔、最初に付き合った人は頭が良かったのですが、博識な事を鼻にかけ、他人を見下すところがあったので嫌になり別れました。
    次に付き合った人は、思いやりがあって友達を大事にするところに惹かれたのですが、あまりにも知識がなさ過ぎてどうしても「尊敬」する気持ちになれなかったので、結局別れました。

    その後知り合った夫は、知識をひけらかす事はないけれど、新聞やニュースでわからない事を聞くとすぐ教えてくれるし、本をよく読むので教養もあると思います。
    夫と 時事ネタの話をするのは楽しいし、少なくとも私が苦手な「政治、経済、地理、歴史」で私よりは知識のない人は結婚相手としては考えられません。
    夫の顔も性格も大好きですが、もしトピさんの彼氏みたいだったら絶対結婚はしていません(ごめんなさい)

    ユーザーID:8813071824

  • 経験あります

    やめたほうがいいです。これは絶対と言えます。結婚はやめたほうがいい。
    こういうのが合わないのって遅かれ早かれ駄目になりますし、現にあなたは今、それを感じている。
    そう、人間性が良ければ関係ない、優しいからいいんだ、最初はそう思う時もあるんですが、如何せんその部分のレベルが違うとあなたの立場のほうが耐えきれなくなります。
    教養の違いの耐えきれなさは愛情すらも失くしてしまうほど、虚しさが伴います。
    一緒にいて虚しくなる男性と結婚してはいけない。

    学歴は関係ないと言いますが、今の時代、高卒なら何故高卒なのかの理由がとても大事です。結婚するならね。高卒でも学歴関係なく何かを為す人間はいますから。
    でも彼の場合教養がないとの事ですからただ勉強が嫌いなだけかな。
    おつきあいだけならもちろん学歴は関係ないと思いますけどね。

    結婚を考えているようなので早めに別れたほうがいい。
    もちろん理由をそのまま言ったら彼を傷つけてしまいますから、何か他の理由を探す事は大前提。
    それでも別れ話ですから多少なりとも彼を傷つけはしますが、そうだな、他に好きな人ができたとか、彼がどうしようもない理由を考えるしかないですね。
    一瞬可哀想ですけど、この別れは彼の為にもなると思って心を鬼にして頑張って下さい。
    結婚なんてしたら、あなたの家族の前では肩身の狭い思いをするだけなんだから。

    ユーザーID:8819994844

  • 不釣合いな結婚は止めた方が良い

    その彼との結婚は止めた方が良いと思います。
    トビ主さん家は有名国立大学卒業、一方、彼は高卒。
    この時点で学歴的に不釣合いで、彼が失敗・失言をする度、
    トビ主さんの親や兄弟から失笑を買ったり、責められるでしょう。

    百歩譲って、高卒でも社会人としての一般常識を持ち、節度ある
    言動が取れる人なら、彼が失敗・失言をすることも稀でしょうから、
    仮にそんな場面になっても、トビ主さんの親や兄弟から失笑を買ったり、
    責められることはないでしょう。稀だから!

    結婚したら今以上に一緒にいる時間が増えますね。
    その時、お互いの会話が成り立たないことも増えると容易に想定でき
    ますが、そんな時間を過ごすことをトビ主さんは耐えられますか?
    今は自分のご家族と一緒にいるので、それなりのレベルの会話をされて
    いますが、結婚後は彼と本当拙い会話しか出来なくなるのですよ。

    増して、結婚後に子供が出来て、その子供の出来が悪かったら、何で?
    と思うより、学のない彼の精だと思うでしょう。

    「優しくて誠実でトビ主さんのことを大事に」と言う点には魅力を感じ
    ますが、結婚となると、それだけでは通用しません。
    やはり、教養はとても求められる場面も多く出てくるので、お父さんと
    なる人の教養が乏しいとトビ主さん、またお子さんが惨めな思いをする
    と思いますよ。

    結婚は両家の釣り合いが近い方が、上手く行くと思いますので、その彼
    との結婚は、恐らく、トビ主さんの家族から反対されると思います。

    ユーザーID:8090615002

  • 教養とは何でしょうか。

    私が思う教養は、社会生活を営む上で、多くの人が持つ共通の認識・知識です。教養は生まれてから現在までに獲得される知識で、短時間で教養本を読んで得られるものではありません。

    彼は中学校卒業程度の知識も無そうで、新聞等も読んだことが無いようですね。共通の知識が無いと会話が成立しませんから、話題の選択が難しいですね。

    男であろうが女であろうが、新聞紙上に載っている知識は少なくとも必要だと思います。特に、政治や経済は生活に密接に関係しています。知識格差のある男女の組み合わせは破綻が待っています。

    「彼を傷つけずに別れられる」方法を提案できませんが、私は別れたほうが良いと思います。貴女は未だ20代後半ですよね。優秀な男はうんざりする程居ます。良い出会いは幾らでもありますよ。

    ユーザーID:6368571873

  • 別れてあげてください、彼のために

    付き合っている人をそれだけ馬鹿に出来るなんてあなたはどんだけ凄い人なの?
    あなたは、あえてこういう言い方をしますがレベルの低い人としかお付き合い出来ないんでしょ?話がかみ合わない、あなたのいうところの一般常識を知らない彼としか、付き合えないのだから。
    大学を出たって一般常識や教養のない人間は五万といます。逆にあなたが馬鹿にする高卒の人でも素晴らしく教養のある人も沢山います。
    彼は変わっているとは思うけどあなたはそうは思わないんでしょ?私には釣り合わないって。
    どんだけ人を馬鹿にすれば気が済むのよ。
    彼のために別れてあげてください。
    彼を傷つけたくないなんて言っているけど悪者になりたくないだけでしょ?姑息なことを考えてないではっきり言ってあげれば?そうすればすっきり彼も別れてくれるから。

    ユーザーID:4938966323

  • 別れた方がいい

    そのまま結婚したらキツイよ。
    今は二人の付き合いだけど、結婚したらそうじゃないもん。

    何かの手続きの折にさ、
    実印てなに?
    ローンて銀行行けばいい?
    ナイフとフォークってどう使うの?

    どこに出しても恥ずかしい旦那になるよ。
    友達夫婦と食事なんて罰ゲームでしょ。

    自覚しない無教養はキツイよ。

    ユーザーID:9761351084

  • 絶対に解れるべき

    理由はいりません。

    豊洲問題を知らない事、イタリアがヨーロッパに有る事、
    この様な一般常識以前の事柄すら知らない人は。

    友人・知人ですら私なら無用です。恋人や配偶者なら尚の事。

    一生なんて、無理むりむりむりむりムリ。

    ユーザーID:1602600214

  • 無理だわ

    学歴どうのより、イタリアがヨーロッパにある事も知らない。豊洲問題も聞いた事ない…怖いほど無教養ですね。

    世の中の何に対してなら興味があるんですか?何かの研究に没頭しすぎて、浦島太郎状態になってるとかなら分かりますよ。あるいは芸術家で作品を仕上げる事以外興味ないとかね。

    そうでなく、一般的な普通の職業に就いてる人でそれはあり得ません。
    知的好奇心のない人に尊敬の念は抱けませんから。
    トピ主さんが見下してしまうのは、彼の学歴ではなく、知的好奇心がない人間性ですよ。
    そんな人といい関係築けますか?

    ユーザーID:9791774956

  • 別れた方がよい

    と思います。結婚を考えるなら、なおさら大きな問題です。トピ主さんが相手を尊敬できない状態にあるのがまずいと思います。

    ユーザーID:8512831845

  • 育てる気と、忍耐力はありますか?

    >今後円満に付き合っていくためにはどんなことに気をつけたらいいのか、それとも別れたほうがいいのか(しかし何と言えば彼を傷つけずに別れられるのか…)、何か忌憚のないアドバイスいただけるとありがたいです。

    トピ主サンが、彼並みの無教養さを身につける(そう振舞う)か、彼にトピ主さんに近い(並みとまでは期待しないまでも)教養を身につけさせるか、どちらかですね。

    このままでは、まともな生活はできません。
    そもそも、自分より大幅に無教養な人を尊敬できますか。彼は、無教養さに気付いていて、直す気がありますか?

    子供ができて、成長して教養を身につけてきたら、父親をバカにするかもしれないですよ。
    トピ主の交際範囲と、彼の交際範囲はまったく別世界でもあるはずです。

    何故そういう関係で、交際を続けるのか理解不能です。

    ちなみに、男女逆だとあまり大きな問題なくいけます。ただし、無教養ではあっても地頭は同じくらいでなければなりません。

    ユーザーID:2465243852

  • 忌憚のないアドバイスとのことなので

    お別れした方がいいと思います。お相手が教養がないと思っていて、きちんとお付き合いが出来るとは思えません。

    ユーザーID:8170688391

  • 教養の差

    お二人は縁がなさそうですねぇ

    主人はそれなりな大卒、
    私は専門学校卒ですが、教養・知識量・好奇心は私が上ですかね。
    主人に対し「そんなことも知らないのか」って思うことが度々あります。
    が、主人は私より5つしたなので もうこの状況になれました。

    ただ、うちの主人は私の意見を優先してくれます。
    物事を決定する場合に 勝手に決めるようなことはありません。
    また、彼に間違いを指摘しても 気まずい雰囲気にもならないし 素直に受け入れてくれます。

    トピ主の彼が、昔ながらの男性優位な意見な方なら たとえ彼が間違っていても あなたは指摘することができず お互い苦労するのでは?

    ユーザーID:7781828317

  • いずれ破綻します。

    前提として、学歴と社会常識の有無は無関係です。
    「学者バカ」という言葉もあります。
    学問ばかりで世情に疎い、ということです。
    あなたの学歴を気にしていない、というコメントが疑わしいです。

    そこまで話や行動スタイルが一致しないなら、いずれ破綻すると思います。

    お別れの理由は…
    何度もおなじことを話さなければならない、人の話をちゃんと聞いていない、粗末に扱われているようにしか思えない…なんてどうですか?

    ユーザーID:5339824197

  • 同じレベルの人がいいかも

    やはり今あなたは彼に対し教養が低いと思っていて、高卒でも頭がいい人もいますし、気にならないのならいいけど、あなたは気にしてますよね。結婚生活難しいんではないですか?私は頭がよくなく短大しかでていません。主人は国立大学一番で卒業し大学院まで行っています。今62歳ですがその当時大学院に行く人はほとんどいませんでした。でも人をばかにしない自慢しない人で、大学が一番なことも主人の友人から聞きました。話をしていてもやはり頭のよさはすごく感じるので尊敬してますよ。あなたもそのような人を探したらどうですか。そのほうがうまくいくと思います。

    ユーザーID:7723053451

  • 尊敬する

    私はお見合い結婚。今年で30年を迎えます。
    私は普通の短大卒。主人は国立大学の物理専攻でした。
    別に、国立大学卒業が気に入ったわけではなく、人柄に惹かれて結婚しました。
    でも、結婚してから気付きました。
    教養があるって、尊敬できるんです。
    私の知らないことも的確に教えてくれて、頭の回転も速く、ずっと尊敬したまま30年。
    向こうも、知らないことだってあります。私の事を敬愛してくれているのも態度でわかります。

    長い人生、良いことばかりじゃなくて悪いことを見せても気持ちがブレずにいられるかどうか、自分の心に聞いてみると良いかもしれません。

    ユーザーID:8154138182

  • お止めなさい

    流石に 不安に思って投稿されたのでしょうが、その考えは正しいと思います。

    ユーザーID:0350549009

  • 結局気になっている

    もし、教養の低さが結婚の障害になると思っていないのであれば、彼といても不具合は感じないと思います。
    今のトピさんはそこが気になっているわけですから、トピさんにとって結婚のパートナーはある程度の教養が必要だということでしょう。

    もう少し様子を見てみてはどうでしょう。
    彼の、というよりも自分のです。
    そういう彼との付き合いに自分の心境がどう変化していくのか。
    どうでもいいや、と思えるようになるのか、ますます気になって気持ちが冷めていくのか。

    自然と答えは出ると思いますし、結婚前に気になることはしっかり確認して結婚するなり別れるなりするのが一番だと思います。

    ユーザーID:7358501403

  • 無理かな〜。

    何かで見たんだけどね、
    「春はあげぽよ」
    と聞いて笑えるか笑えないか。
    元になっている「春は曙 ようよう白くなりゆく山際少し明かりて…」を知らないと笑えないのよね。

    もしあなたが笑って彼がキョトンとして「何が面白いの?」と聞いてきたらどうします?
    いやほら、古典文学の代表格との落差がね…
    なんて説明するの、面倒臭いよね。
    いや、もちろんそれだけなら説明するだろうけど、5歳児相手にしてるみたいに「なんで?」に対していちいち「それはね…」をやり続けるなんて無理でしょ。
    「そんなことで一喜一憂しないでもいいじゃない」
    「イッキイチユウ? 何それ?」
    そんな会話を一生出来るかってことです。
    私は嫌よ、基本的な教養もなく、世情にも疎いんじゃ何を話したらいいんだか。

    今、あなたが抱いている疑問はこの先膨らんでいくばかりだと思います。
    彼氏との会話を楽しみたいなら、違う人にしよう。

    ちなみに私が枕草子を暗誦させられたのは高校の時なので、「春はあげぽよ」は高卒の人にも通じるはずですよ。

    ユーザーID:8388576639

  • 誰にでも興味の無いことくらいある

    彼の方がよく知っていて、
    「大卒なのにこんなことも知らないのか」
    とひそかに思っていることがあっても、トピ主さは気づいていない可能性も、あるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1942775862

  • 私も同じような男性と付き合ってました。

    そして結婚しました、結果から言うと(笑)

    決め手となったのはこちらが思っていることを素直に言っても怒らないこと、またそれによって過剰にプライドが傷ついたりせず、立ち直りもはやい事でした。

    結婚からまだ5年ほどですが一女に恵まれ楽しく毎日を過ごしています。

    主さまの彼氏さんと同じなのは教養がないこと(うちの主人の場合は、イギリスは島国である事をしらなかった。ヨーロッパ大陸の場所も知らない。日本の政治、経済に興味がないでした。)
    違うのは公共のマナーは身についている点。(電車、バスも乗れますし、フレンチなどもマナーに則っていただくことが出来ます)
    かと思います。

    私は主人がバカなことを言った時は素直に馬鹿にします(笑)←どうなんだ、という意見もあると思いますが。。。
    しかしそれによってお互い腹の中に何かをため込むことなく生活できているなぁと思います。
    バカにした後は笑いが起こり、和やかな時間が流れます。

    もし、主人がそういう事を言えないタイプのおバカさんだったら結婚してなかっただろうな。
    間違ったことを言っているorしている相手を傷つけないように気を使いながら正しい方向に導くなんて疲れますもんね。

    それにしてもマナーが身についてないのは辛いですよね。
    結婚すると、相手は自分の鏡となります。世間からも夫婦は同格だと思われるので、彼の人間的格=主様の格ととらえられますよ。

    というか書いてて思ったんですけど、バスにも乗れないのは辛いですね…
    同じ事を何度も聞かれるのは主様に興味がないからorその内容がスペックオーバーで頭に入ってこないからなのでしょうか。。。。

    私ならその方がどんなに自分の事を想ってくれていてもお断りするかなぁ。
    傷つけずに振る方法なんてないので、別れる時はバッサリ言った方がいいと思います!

    ユーザーID:8400126019

  • 円満に付き合うのは無理

    こんにちは。
    多分、この先ずっと、あなたは彼の教養の無さにイライラさせられ
    続けると思う。
    考えるべきことは、円満に付き合うのではなくて、円満に別れること。
    本当にあなたに合う人が別にいるよ。

    ユーザーID:1674021193

  • 尊敬できるか否か

    理系夫、文系妻のカップルです。
    うちの夫も、私が「それは常識では?」ということを結構知りません。
    著名な作家や書籍名や、ことわざや慣用句の類です。
    でも逆に、私が知らないことを良く知っています。
    地理や社会情勢に関しては夫の方が知識が深く、当然ながら、理化学的な分野は教師が生徒に教えるように説明してくれます。
    私達はそれで、バランスが取れています。
    文系の分野では夫が私を尊敬し、理系分野では私が夫を尊敬します。
    でもそういった知識的な面だけでなく、私は夫の理性的で客観的な視点や冷静さを、夫は私のメンタルの強さ(笑)を、互いに尊敬し合っています。
    私の両親は、違いました。
    うちは父の方が物知りで学歴が高く、父は常に母を馬鹿にしていました。
    けれど子供の目から見ると、社交性や人間性で言えば、母の方が上でした。且つ、忍耐力や他者への寛容さ、そういった面でも、母の方が優れていたと思います。
    父は母が持つそれら美点に、自身も何度も助けられていたはずなのに、母のそういう面を賞賛したことも労ったこともありませんでした。
    私が成人した頃に母が父を捨てる形で離婚しましたが、兄弟誰も反対しませんでした。
    トピ主さんの彼の場合、確かに一般常識的知識は欠けているかもしれませんが、他に尊敬出来る面はないのでしょうか。
    人は学力や知識量だけで測れる単純なものではありません。
    もし彼に、他者にはない魅力と尊敬すべき面があるなら、そこを尊重してお付き合いは続けられるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1526083179

  • 合わない

    条件が色々と合っても結局別れることもあるのですから、

    違和感を感じている以上は無理だと思いますよ。

    学歴とか過去とかあらゆる条件は一切無関係としても

    「やっぱり合わないってあるんだよ」

    ユーザーID:3429452088

  • 教養が無いというより、常識を知らないのでは?

    商業高卒ですが、47都道府県くらい言えますし、地理は得意で、海外の主要国と首都くらいは言えるし場所も判ります。

    彼は、強要が無いというより、一般常識を知らず、知らなくてよいと思って生きているんでしょうね。
    クイズ番組を見ていても、回答が全く分からないとか、またはクイズ番組そのものに興味が無いとか。

    一度しっかり話し合って、今後も付き合っていける、尊敬できる人物なのか確認してみては?

    ユーザーID:4865274765

  • んー

    別れた方がいいと思う、そこまで嫌なら。
    既に見下しモードになってきているし。
    こんなバ○男と…という気持ちが、言葉にしていないだけで湧いてきていると思う。

    別れるのに「あなたの教養があまりにも」なんてことは言う必要ありません。
    「しばらく前から思っていたんだけど、私達、合わないと思う。お別れしよう。
    あなたにももっと合う人がいるはずだから」
    こんなんで十分でしょ。

    ユーザーID:5029200240

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