嫁と親を天秤にかけた夫

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家族・友人・人間関係

せっちゃん

28歳女性です。
2年前に授かり婚で結婚し、現在1歳半の娘がいます。
お互いの両親とは同居しておらず、今はアパート暮らしをしているのですが、最近マイホームの話がちらちら出るようになりました。
夫は長男で、自分の実家を継がなければならないというよく分からない使命感を持っていて、自分の実家の向かいに住んでいるおばあちゃんが5年以内に亡くなったら、そのおばあちゃんの家をリフォームして住むと言っています。
一方私達夫婦の実家は片道1時間程距離のあるところにあり、私は嫁いだ身ですが、将来両方の親の世話を平等に出来るように中間地点にマイホームを建てたいと考えています。
義母にその事を話すと、意外と賛成してくれたのですが、夫は『親がこの先どうなるか分からないのに実家を離れるわけにはいかない、俺はお前や子供よりも親を取る!離婚する事になってもそうする!』と言いました。
なにも私は面倒を見たくないなんて思ってもいませんし、そんなことも言っていません。
それより、これから長い年月過ごしていく私と娘よりも、言い方は悪いですがこの先短い親の面倒を見る為に実家の方に移ると言うのです。
私には弟がいますが、正直親の事を任せても大丈夫だと思えないですし、(まだ独身で金銭面でも未だに親を頼っているからです)、私も今まで親にたくさん迷惑をかけてきたので、親が困った時は少なからず助けたいのです。
その為にお互いの両親が住んでいる所の中間地点にいたいというのは私の考えがおかしいのでしょうか?
親と私達妻子を天秤にかけ、親を取る夫が正しいのでしょうか?
どんな意見でも構いません、ご意見お待ちしております。
よろしくお願いします。

ユーザーID:5732685050

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  • 男は

    親の面倒を見るという事が、どんなに大変かわからないのです。

    主さんが正しいと思います。

    旦那さん、一人で何ができますか?

    「面倒を見る」言うは易し、行うは難し。です。

    ユーザーID:1481815573

  • 正解は無いのです。あるのは、あなたがどうするか〜です。

    >その為にお互いの両親が住んでいる所の中間地点にいたいというのは私の考えがおかしいのでしょうか?
    >親と私達妻子を天秤にかけ、親を取る夫が正しいのでしょうか?

    正論は、中間地点でしょう。妻も夫も同じですから。

    夫婦間のことは、夫婦間で決めること。
    だから夫と意見が違う場合も、夫婦で解決するしかない。

    夫は夫の言い分が正しいと思い
    妻は妻の言い分が正しいと思う〜それだけのこと。

    小町で「あなたが正しい」〜と言われても
    夫が、それを認めず離婚すると言えば

    あなたが折れるか
    離婚するしかない。

    その夫のような、自分の家や親の事しか考えない人間は
    誰が何を言っても、妻を離婚してでも、自分の親や実家のことを中心に考える。
    それが正しいとさえ思っている。古い古い時代に、そういう「家制度」があったので。現代で通用しないことなど無視してゴリ押しする。

    離婚したら経済的に自活できない妻や、離婚が嫌な妻は
    夫が離婚と言えば、夫の言うようにするしかなくなる。

    又は、離婚してでも自分の考えで生きる妻もいる。

    そういう場合は、夫婦間の闘争になる。

    離婚してでも考えを通す人と
    離婚が嫌な人とで戦うが

    最後は離婚が嫌な人が負けて従うしかない。

    そしてそこに夫婦の力関係が出来上がる。

    それは
    この先のあらゆる夫婦問題のルールとなる。

    夫は「この妻は離婚はしないから最後は夫に従う」と分かれば
    この先の、親の介護や同居や親への金支援でも、夫が思うように押し進める。妻の意見は押し切れるので。

    なのでネットでどんな話を聞こうとも

    結局は、その夫と妻の主さんとの「駆け引き」「力関係」が全て。
    中には「妻は離婚はできないだろう」とタカをくくっていたら、妻が本気で離婚を決め、慌てて、妻の意見を取り入れるケースも結構あるが、これは大きな賭け。そのまま離婚もあり得る。

    要は主さんの覚悟次第。

    ユーザーID:5107631239

  • 自分の親を見るのなら夫親と近居の方が便利です

    長男長女同士で結婚し、夫親と二世帯同居です。

    どちらの親にも平等に中間地点に、というのは実際に介護が始まったら実はあまり現実的ではないんですよ。
    自分の親の介護しに行く場合、夫親が近居ならば留守中の夫の面倒を夫母に頼むことができます。
    数日滞在しなければならない場合はなおさらです。

    私は父が入院したとき、夫と子どもたちを夫親に頼んで私だけ実家に行きました。
    おかげで子どもは学校を休ませなくて済みましたし、食事の心配もありませんでした。

    今回のご主人の言い分は、あまりにも自分の親優先で腹が立つのはわかります。
    しかしそういう考えのご主人ならばなおさら、トピ主さんが実家に数日帰ってもご主人が不便を感じない環境にしておく必要があるでしょう。
    中途半端に中間時点だとご主人と子どもに負担をかけることになり、それがご主人の不満に繋がります。

    ここはご主人の意見に従ったと見せかけて、いざというときにトピ主さんが動きやすいようにしておくのが賢明と思いますよ。

    ユーザーID:3769526410

  • 呆れた夫

    本気で妻や子供よりも親を取ると言っているならどうしようもない男ですね。
    しかも祖母が5年以内に亡くなったらということは、まだご健在なんですよね?
    5年以内と言っているのも意味がわからないです。

    話の分かる義母さんのようなので夫の寝言を話してみたらどうですか?
    普通の親なら簡単に我が子を捨てると言い切るような
    最低な愚かな息子に一喝してくれると思うんですが。

    自分の考えを無理にでも押し通そうとする駄々っ子のような夫に対して、
    トピ主さんの考えは双方の親のことを考えた常識的な提案だと思います。

    ユーザーID:6589096392

  • 夫の正しくないところは

    夫の正しくないところは離婚する時に、娘を引き取って一緒に住むと言わないところなので、ご主人にはその点をアドバイスしたいと思います。

    どこに住むかはそれぞれの言い分もあるので、そこをどちらが正しいとか正しくないとかは人に問うても意味がありません。
    それぞれの考え方でご主人は「住みたい」、トピ主は「住みたくない」、トピ主がいくらあなたが間違っています!と言ったところで、離婚は免れないでしょう。

    別居婚という手もありますが、問題は子供をどちらが引き取るかです。

    ユーザーID:1905652586

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • どちらも正しい

    あなたの夫が親最優先な人だというだけです。
    親よりも妻を優先する人だって勿論居ますし、人それぞれでしょう。
    あなたがそういう人(長男教?)と結婚してしまっただけの事です。

    ユーザーID:2491736610

  • 恐るべし、長男教育成

    義母さんが、中間地点でいいと言うんだったら、夫さんの頑固なまでの主張の意味は、冷静さにかけていますよね。
    やっぱり、実家を継ぐ、守るという精神は、男性特有なのでしょうか?

    男性は次男であっても、女性の姓というか、養子婿になることを嫌がる人が多いので、意地もあるのかも。

    女性は、苗字が変わることを素直に受け入れてますが、親の面倒という点や、マイホームは、同じという意味で、中間地点というほうが、意味が通りますよね。

    苗字にこだわらない分、女性のほうが柔軟で、嫁という時代が終わった今こそ、公平な方向に行ってほしいものです。

    古い男性教育を新しくするには、すべてを公平に、大人男子の再教育があるべきでは?

    ユーザーID:4563124429

  • 親の介護が必要になるのはいつ頃ですか?

    双方の両親が何歳なのかわかりませんが、トピ主が28歳ということはトピ主の両親はまだ50代とかじゃないですか?
    だとしたら、介護が必要になるのは恐らく20〜30年後です。
    介護が必要になるのはかなり先のことですよ。

    今の時点で親の介護を理由に住む場所を決めるのは優先順位を間違っていると思います。
    それよりも、通勤や子供の学校などの環境を重視すべきでしょう。

    > 親と私達妻子を天秤にかけ、親を取る夫が正しいのでしょうか?

    しかし、トピ主も恐らくはまだかなり先のことになる自分の親の介護を理由に夫の提案を拒否するわけですよね。
    五十歩百歩だと思います。

    どちらかの親が高齢で介護が間近だと判断されるような状況なら別ですけど。

    ユーザーID:1646425215

  • トピ主さんが正しい

    ご主人みたいな人、妻子より実家が大事なら、
    最初から結婚すべきではないですね。
    親とずっと一緒にいるべきです。

    でも、大きく考えれば人類の存続、国の存続、小さい目で見れば
    実家の存続ということを考えたら、おかしいでしょう。
    親のために妻子捨ててしまったら、子々孫々存続していかなくなります。
    本末転倒でしょう?実家を大事にするはずが、実家は自分の代で終わりになる可能性大。

    自分の実家は捨て、義家に尽くすような人を探せばいいのでしょうが、
    妻にも家はあり、親はいます。それはどうでもいいのでしょうか?
    離婚でいいって言うけど、離婚したとして、
    そう簡単に家の犠牲になってくれるような人が見つかるか。
    まして離婚理由が妻子より親をとった、でしょう?
    誰も結婚したがらないでしょう。

    トピ主さんも、気を強く持った方がいいですよ。
    離婚なら離婚で結構、離婚理由をはっきり文書に残してもらう。
    養育費、財産分与、慰謝料もきちんと請求。

    第一実家のそばに住まなきゃ、親の面倒見られないというわけではない。
    妻の親だっているんだから、中間地点に住むことで妥協すれば良いものを。
    あまり頭は回らない方でしょうか。

    そんなことで妻子を捨てようなんて、大事なものを失ってからでないと、
    わからない人かもね。気の毒な思考ですね。

    ユーザーID:3818845702

  • なんだかズレてるような

    >俺はお前や子供よりも親を取る!離婚する事になってもそうする!

    ご主人がこう言ったのなら、それはつまり、ご主人にとっては親>>>>>トピ主さんと子供というこの上なく明確な宣言であって、ご主人にとっては、祖母の家に住む以外の選択肢はなく、トピ主さんも一緒に住むか、あるいは離婚ということですよ。
    私なら、そう言われたなら即座に真剣に離婚について考え始めますけど。

    中間地点がいいのに〜とか言ってる場合ではないですよ。夫ははっきり言ってますから。自分の希望=祖母の家に住むために離婚になってもいいって。
    例えその場の勢いで言っただけにしても、その場の勢いでそんな簡単に離婚を口に出せる人なんて、信用出来ませんから。

    ユーザーID:1324353057

  • 実家=建物と思っている

    どうもご主人の頭の中では、
    「実家を守る」=「実家の建物に住む」
    ということになってしまっているようですね。

    親の面倒を見るということが観念的にしか考えられてないので、実家の建物に入ることしか思い浮かばないんでしょう。
    実際にやるべきことは衣食住の世話や通院の介助であって、それが可能な距離なら何の問題もありません。
    そりゃ近いに越したことはないけど、向いに住んでたって自分が留守の間に親が倒れたら1分で駆けつけられるわけじゃないのにね。

    >義母にその事を話すと、意外と賛成してくれた

    さすがに年の功で、親の面倒を見るというのがどういうことなのかをちゃんとわかってらっしゃるんでしょう。
    嫁姑二人そろって同意見なんですから、それが正解なんですよ。

    >私の考えがおかしいのでしょうか?

    「あなたはお義母さんの考えがおかしいと言うの?」
    とご主人に訊いてみたらいかがですか。
    私は主婦二人の意見が一致したならそれがおかしいはずはないと思いますけどね。

    ユーザーID:5237946300

  • すごい旦那さんですね

    私の夫も長男教でしたが、妻子は大事にしてくれました。
    >俺はお前や子供よりも親を取る!離婚する事になってもそうする!
    こう言われたら私なら「じゃあなんで結婚したの?簡単に捨てるつもりで結婚したの?
    親を安心させる為だけに結婚したの?だったら私も親孝行したい気持ちは理解してくれて当然だよね?
    でも私は、離婚してまで親の傍にはいない、離婚したら親が悲しむから。」
    と言い放つと思います。

    トピ主さんの考え方はおかしいとは思いませんが、
    旦那さんは絶対納得しないと思います。
    仮に祖母さんの家に住む事になっても、どちらの実家も大事にするから、
    場合によっては妻実家に行く頻度を納得してもらう等、色々条件を出すと思います。
    もし中間地点なら、夫に条件を出してもらうでしょう。

    しかし、旦那さんは祖母さんが長生きした場合も、きちんと考えているのでしょうか?
    タラレバだから、自分の希望だけが暴走し易い状態だと思う。

    ユーザーID:0155978980

  • いいんじゃないですか?

    あなたも、夫と親を天秤にかけて、親をとればいいんじゃないでしょうか。
    それぞれの親はそれぞれの実子が面倒を見る、これが自然ですし。
    ご主人がああまでおっしゃるなら、お子さんもトピ主さんが連れて行けばいいと思います。

    ご主人が親を見送った後、
    あそこまでご主人に言い放たれたトピ主さんとお子さんが、
    再びご主人と暮らす気があるかどうかは別の問題です。
    選択権はトピ主さんにもお子さんにもあるんですから。

    ユーザーID:3436789123

  • 旦那さんの言葉

    ありえない!!

    離婚してもいいだなんて言いかた許せない!!

    でも、片道1時間ですよね?
    1日日帰りで会いに行ける距離です。
    中間…とこだわらなくてもいいのではないですか?

    長男が継ぐ…
    って意識は、古臭い気もするけど、使命感なんだと思います。

    トピ主さんには弟さんがいるとのこと。
    経済状況等どうであれ、弟さんがいるし、長男がいる。

    旦那さんの意見を尊重してあげれば?
    旦那さんの価値観で、使命感なんです。

    おばあちゃんの家、おばあちゃんが亡くなったら誰かに譲るのか、壊すのか、空き家になるのか…
    おばあちゃんの家をリフォームして住むって、代々継いで行くのも素敵な使命感だと思います。

    わたしの旦那も、田舎の地主の長男で、家を継ぐ意識がとってもありました。
    《家を継ぐって別に状況次第でいいじゃん》《逆に独り立ち考えずに、甘えなんじゃないの?》みたいに思ってたけど、
    彼のお父さんが彼の名前の由来について書いた手紙に
    《大事なものを受け継ぎ守るという意味がある。大事なものっていうのは、土地だったり家だったり、家族の絆だったり、ご先祖様や昔からのご縁です。おじいちゃんおばあちゃんが継いで来たものをパパとママが受け継ぎ、次に〇〇君に受け継いでもらいたいという気持ちからつけました。》
    というような文章があって。
    あー価値観ってこういうので、彼の使命感は誇り高いものなんだなって理解しました。

    わたしの親は定年後に祖父母の家に戻り、実家が新幹線乗っても5時間かかるところになりました。
    親の老後を考えると側にいたいし、今でもこんなに離れた距離は辛いですが、5時間でも両方の親の面倒みるつもりでいます!

    主様の、両方の親の面倒をみる!という覚悟には、距離関係ないですよ。

    旦那さんの言葉はショックですが、価値観を認め尊重するのも大切なことだと思います。

    ユーザーID:2312707814

  • レスします



    父親としての使命感が薄い人なのか、売り言葉に買い言葉で本心ではないのか。もう一度話し合ってみてください。本心なら、今後は厳しいです。妻子よりも親が大事な人と長年夫婦をして、一緒に親の面倒を見るなんて地獄ですよ。夫の親と同居している人は、夫が自分を一番愛してくれると信じているのだと思います。

    離婚して妻子を捨ててでも実家に帰る覚悟のようですが、それで本当に夫の両親は喜ぶのでしょうか。義母にも相談してもいいかもしれません。喜ぶなら、本当に感覚がおかしい。もう逃げるしかないって気もします。

    売り言葉に買い言葉で本心ではないことを祈っています。1歳半の娘より親ってヒドイと思います。ただここで離婚したら「これから長い年月を一緒に過ごす」妻子というわけではないので、そこを規定路線にするトピ様も間違っていると思います。デキ婚でたった2年。まだ絆は深くないです。

    ユーザーID:7507417191

  • トピ主も変てこだね。

    自分の実家の都合ばっかり〜

    弟がいるのでしょう?
    其の弟が、親を任せられないとか、
    親を頼っているのは
    トピ主側の勝手な事情です。

    夫のご両親は本当に良い方。
    そんな良いご両親だからこそ、夫も良い方だなあ…と思いました。

    そんな自分の実家の勝手な事情を振りかざすトピ主を
    優先させろって変てこなトピ主だよね。

    中間地点は、あくまでトピ主弟がいない場合。
    いるのでしょう?
    何故 決めつけているの?

    面倒をみる、とかみないとか、中間地点に在住して
    両方、面倒見る場合、どうするの?

    長い年月を過ごすには、そういう場面も想像できない様では無理です。

    いっそ離婚で子供連れてもどって、弟がいるのに実家で介護されたら
    如何でしょう?

    正しい、正しくないではなく、夫はトピ主弟がいるのに
    中間地点って変てこな、根拠のない浅はかな考えだ、と言いたいのでは?

    ユーザーID:3047044971

  • ご主人の意見に賛成

    なんだか一見、公平な意見を言っているようですが、ご実家前に祖母宅があり、その家がいずれ空いたら・・というなら、(他の親族の了解も得て)それはそれでいいのでは?

    あなたのご両親もまだ健在、まだ若い弟さんがいるなら、いずれ弟さんの方が実家の近くであなたのご主人のように親のそばに住むというかもしれません。
    正直、弟は頼りにならない、と言うのは、あなたの思い込みで,
    なんの理由にもなりません。これから、私は嫁いだ身、両親をよろしくね、と言うほうが、弟さんも、いずれの家長として自覚が育っていくかもしれませんよ。

    実家から中間地点・・と言うのが一番やっかい。行こうにも双方行きづらくメリットは少ないです。

    ご主人も、出来ちゃった結婚で、親に迷惑をかけた・・親孝行しなくてはと思っているのかも。
    親と私がどっちが大事!?なんて、ことで話し合いの争点をずらさず、
    お子さんが通学や、子育て支援の情報などを聞いて、どこに住むといいのか
    親のそば以外の視点で、考えてみたらどうでしょう??

    ユーザーID:6216274747

  • トピ主の考えはしごくまとも

    だけど行動が伴ってないよね。
    相手を見極めることなく、よりによって誰に洗脳されたわけでもなく、自ら長男教になった男と出来婚しちゃったんだから。

    こんな行き当たりばったりな親を持った子供は不憫ですね。

    ユーザーID:5677154533

  • 何が悪い!

    「自分の実家を継がなければならない」と思うことのどこが悪い!。
    別に良いではないか。親を大事にしたいと思っているのだから。
    トピ主の勝手な価値観で夫をバカにするな!!
    所詮、順序を違った結婚なので、倫理観がないのだろうから、わからないのだろうけど。

    ユーザーID:9421642438

  • どちらも間違ってない。

    間違っているとしたら、
    そういうことを話し合わないで結婚してしまったことでしょうね。

    世の中にはご主人のような考え方の人もいるし、
    トピ主さんのように考える人もいるのです。

    ユーザーID:5412820285

  • 私ならご主人に同意かな。

    但し、

    >俺はお前や子供よりも親を取る!離婚する事になってもそうする!

    これは有得へんかな。

    ご主人に同意する所は

    >おばあちゃんの家をリフォームして住む

    ここには良い案だと思う。
    私も、実家と義実家を行き来してますが、案外辛い。
    いっそ、どっちかの家に近い方が楽。
    元気な時はある程度の距離を持っていて、義両親に手が必要になれば
    おばあちゃんの家をリフォームが良いかな。
    お金の面でもその方がずっと楽だし、身体的にも楽かな。

    ユーザーID:4097226087

  • 例えが怖すぎる

    >〜おばあちゃんが5年以内に亡くなったら、そのおばあちゃんの家をリフォームして住むと言っています。

    主さんのご主人、怖ろしいことを仰いますね。
    親が大事と言いながら、祖母を亡き者に想定するなんて怖すぎですよ。

    その上
    >〜俺はお前や子供よりも親を取る!
    とまで。

    夫にとって親が大事なように、妻も同じように妻親が大事だという、当たり前のことにさえ気が回らない、

    そんな夫、私なら要りません。

    授かり婚とのこと。申し訳ないですが、元々愛情も薄いのでしょうね。


    私ならすぐにも自立の道を探しますけど。

    ユーザーID:1301589835

  • 親を取るなら結婚しなければ?

    独立して世帯を持ったら、その世帯を優先するのが当たり前です。
    ご主人、授かり婚でよく親を優先するなんて言えますね。じゃあ何で子供作ったの?と聞きたいです。
    主さんの仰る通り、親より配偶者の方がこれから先に長く過ごしますしね。
    親孝行も大切ですが、それはできる範囲でやること。自分たちの家庭を犠牲にしてまではできませんし、両方に平等にするべきです。

    主さんはお仕事はされてらっしゃいますか?安定したお仕事に就いてらっしゃるなら、そのご主人は今すぐにでも見限ったほうが良いと思います。
    もし今は働きに出られないなら暫くは耐えて準備をして、その時が来たら離婚届を突きつけるなりしたらご主人も気付くのでは?
    その時に論破できるように準備は抜かりなくやって下さい。

    ユーザーID:6465927967

  • 貴重なご意見、本当に感謝します。

    トピ主です。
    たくさんのご意見が聞けて、色々な目線でこの問題に目を向けることができました。
    本当にありがとうございました。

    このトピを立てた翌日、ついにバトルが起きました。取っ組み合いの大喧嘩です。
    その翌日、私はまだ仕事のお盆休み中だった為、一度夫と離れて頭を冷やそうと実家へ行き、一泊しました(夫にも両親にも実家へ行くという連絡はしました)。
    私は母に全てを打ち明けました。母も同居で辛い思いをしてきた為、義両親のすぐ目の届くところに住むことを反対し、そして私達よりも親を取るという言葉にショックを受けていました。
    このまま夫の意見が変わらないままだったらもう離婚を切り出そうと決めました。
    一方夫は、私が実家にいる間に私の従兄弟の兄に電話で全てを打ち明けたとの事。そこで何を言われたのか詳しくは聞いていませんが、自分では、思ってもみなかった言葉をかけられたようで、考え方を変えてくれていました。私の意見を100%守れるという保証は出来ないが、なるべく前向きに考える、と言ってくれたのです。家族よりも親を取る事で失うモノの大きさを少しでも分かってくれたのでしょうか。
    私も皆様のレスを読んで、大切な事を見落としそうになっている事に気付く事が出来ました。
    自分の人生ですから、自分をある程度守っていかないと娘を守ってあげられませんが、なにも白黒付ける必要が、しかも今現在の時点ではないという事です。これは夫も同じ事を言っていました。
    まだおばあちゃんも元気ですし、元気でいてくれる間はこの話題は一旦しまっておきます。
    私の弟についても、たしかに私が弟は頼りないと思い込み、決めつけているところもあるかもしれませんね。ただ、親も弟では頼りなさすぎて困っていると話していました。それ以前に私にとっても大事な親ですから、弟がどうこうではなく、自分も少しでも出来る事はしてあげたいという感じです。”次へ

    ユーザーID:5732685050

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 先程の続きです

    弟の頼りなさを理由に自分の本当の気持ちを隠していたのかもしれないと思うと、私も無責任な発言をしたなと少し反省しています。

    お互い自分の両親が大切なのは当たり前ですから、何かあったら駆けつけたくなるのは当然です。ですが義理の両親に対してもどこまで自分の両親と同じくらいに大事に出来るかで、夫婦の絆も深まっていくのかなあと私は思いました。
    もちろん両親だけでなく、こうして少しでも私の思いに対して前向きになってくれた夫やその間に生まれた可愛い娘を守っていきます。

    夫のつまらない使命感と話していましたが、 ”家系を潰したくないという信念を持ち、すごいと思います” という意見を聞き、結果はどうであろうが素晴らしい事なんだと思える事が出来ました。
    逆に私の思いを理解して下さった方もたくさんいたからこそ、自分の気持ちを潰さず夫と話が出来ました。
    このトピを立てて本当に良かったと思いました。
    本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
    もう同じ事で夫婦間で揉めることは絶対しないようにします、それがレスして下さった皆様への恩返しになると思っています。と同時に親への恩返しにもなると思っています。
    冷静な心を持って、相手の気持ちもなるべく汲み取りながら自分の意見も言えるような夫婦になりたいです。
    まだまだ先は長いです、頑張ります!
    これが頭の弱い、結婚歴の浅い私なりに思ったり得たりしたものです。
    これを投稿し終えてからももう一度、いやもう何度も読ませて頂きます。
    本当にありがとうございました。
    心より御礼申し上げます。

    ユーザーID:5732685050

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そんな大袈裟なこと?

    夫実家の近くに高齢な祖母の家がある。悲しいかな人間何時迄も生きれるわけじゃないから祖母が亡くなったら空家になるから、そこに住もうよ、って話なだけじゃないの?

    何れにせよ近い将来は空家になることは事実だろうし。

    とっても現実的な話だと思うけど。

    それに対して両家の中間地点に住むという方が非現実的じゃないかな?

    経験則から言えばどちらの実家からも距離のある地点にわざわざ住む子はどちらの実家の手助けもする気がないよ。

    まして現時点で同居する弟さんがいるのに、わざわざ将来的な親の面倒を前提に中間地点に新たに家を購入するって…。経済的にも無駄だし、むしろ義実家の面倒は一切見る気無しを夫に表明したようなものだもの。

    主さんは御自分の親のことより義実家のテリトリーに住むのが嫌なんでしょう?

    分かり易すぎるよ。

    で、喧嘩になり親を取る発言に繋がっただけでしょ?

    正直に自分の気持ちを伝えるでもなく、さも正論だとばかりに中間地点こそ「正しい」と言ったから腹が立ったんだよ。

    実際に中間地点からの面倒をみるは仕事をしている人には無理だよ。疲れるだけ。経済的に仕事を辞められないしね。

    ユーザーID:2152318471

  • そのくらいの距離感ならば

    中途半端に双方から等距離(30分程度ですか?)の場所にマイホームを建てるより、
    どちらかに片寄せしてしまった方が後々楽ですよ?

    夫さんの言うとおり、義実家の向かいに住むことにすれば、
    夫さんの意見を通したんだから、技家のご両親の面倒は基本あなたが見てよね?と主張できるし、
    実両親に何かあった場合は、お子さんの面倒を義実家に任せてあなたが泊りがけで実家に帰る口実もできます。

    もし老親に細やかなケアが必要になった場合、そこまでの移動時間はよっぽどの近居でない限りは30分でも1時間でも大差ありません。
    でしたらどちらかは動かずに対処できる場所にいた方が、何かと便利です。

    以上、そろそろ親の介護が始まっている50代共働き主婦より。

    ユーザーID:1465984685

  • 多分、相続問題だと思います

    祖母が亡くなったら、その家に住むって言っても、色々親族が絡んで相続問題で大変になりそうなので、長子として、財産全部を独り占めするか、優位にゲットするために、先ずは祖母の介護を始めて、一族に知らしめるなど、準備を始めたいのではないかと思います。
    あなたは、旦那さんの親族関係を把握していますか?
    彼の両親の兄弟とか、祖母の家の相続権者は誰がいますか?
    祖母は、何かの病気で余命五年とか聞いていませんか?
    嫁と娘よりも、そっちを取るということは、相当な財産かも知れませんよ。
    まあ、本当のところは、そこまで戦略的に考えているかは分かりませんけどね。一つの可能性のあるシナリオです。

    ユーザーID:4018363158

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