年下知人との紹介による会食の会計

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家族・友人・人間関係

葉月

*メンバー
トピ主夫:58歳、以下A
トピ主:55歳、以下B
トピ主友人:既婚女性・40歳、以下C
Cの次女:高2、以下D

*BとCは某サークル仲間、先輩後輩・上下などなくフラットな関係
*AはC・Dと、BはDと今回が初対面
*B・Cは普段のお茶やランチは参加複数人なら全員が完全割勘、BC二人ならBが多め、Bが多く負担する理由は単に年長だからというBの意思で不満はない
*ABが紹介制飲食店への紹介を常連Cに依頼、CはDの夏休み優先で近日の予約
その時点でABは訪問初回は常連同行必須と知る(紹介されればAB単独で訪問可能と思っていた)
*CはCD共にそのお店が好きなのでABが行かなくても訪問する
*予算→コース1人13,000円、加えて大人はお酒・Dは追加料理とノンアルドリンクで恐らく1人当たり18,000〜20,000円


≪支払に対するA・Bの意見≫
*支払金額がA家>C家なのはAB間で合意済み
*A意見→4人全員をA家が支払う 
*B意見→これまでと今後の付き合いからCDに全額ご馳走は反対
Bの案1→4名合計を大人数3で割って概算でA家:2/3、C家:1/3
Bの案2→A家が端数を多めに支払う(例:合計76,000ならA家40,000:C家36,000)


≪質問したいこと≫
*上記各案へのご意見やそれ以外の案

*支払按分なら申し出るタイミング、追加オプションを遠慮することないように食事開始前は不粋か?



普段の会食は上下であれ同等であれ明らかな身分関係同士が多く社会通念で支払按分をしていて今回のようなぼんやりした関係性や面識のないお子さん連れということが初めてなので小町の皆さんにSOSをお願いする次第です。

日が迫っていますので勝手ですが至急アドバイス頂きたく、よろしくお願いします。

ユーザーID:6821327855

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  • お酒をおごる程度でよいのでは?

    コース料理の金額が分かっているようなので
    C家には二人分で3万円払ってもらう
    残りはトピ主さん夫婦で払うぐらいはどうでしょう?

    そうすれば飲み物をおごる程度になるでしょう


    Bの2の案の、とぴ主さんの例では
    ほぼ差額はアルコールを飲まなかったDの分が少ないだけで
    全くお礼にならないとおもいます

    ユーザーID:6202978278

  • A意見

    紹介してもらって同行してもらうんですから、全額A家負担です。
    こちらからお願いして連れて行ってもらうんですから。

    ユーザーID:5796331965

  • 間違いなく58歳男性の奢り

    私の感覚では「A意見」が普通ですね。

    Aさんから見ればCさんは18歳も年下の女性。
    18歳も年下の女性に財布を出させる58歳男性、セコイ感じがします。

    女性同士は別に割り勘や少々多くで全然問題ないと思いますが。

    紹介制飲食店がかなり高額であっても両家とも
    この先も何回も通う金額設定なのですよね?
    それならここは奢って当たり前の場面だと思います。

    もし主様案を持ち出したいなら旦那様は置いて行く方がいい。
    それならすんなりと「割り勘や少々多く」で纏まります。
    それが女性同士の良い所だと思います。

    私がCさんなら子供は置いて行きますね。
    私の感覚なら間違いなく58歳男性の奢りですから。

    大の男がいるのにケチケチと割り勘(多目含む)を提示されると
    「旦那様は奥様にお尻に敷かれているのかしら」と想像してしまいます(笑)

    Cさんは子供連れなので奢りだと思っておられないかもしれませんが
    さてさて、どうでしょうね?

    ユーザーID:0056172106

  • 店ではAが全額支払い

    お店を紹介してもらうのだから、全額A家が払うのがスマートだと思います。

    BとCが二人で友人としてお茶やランチをするなら、ほぼ割り勘でいい。
    BとCの今までの関係性から割り勘に近い支払いを考えたんだろうけど、
    今回はAB夫婦がCD親子を振り回してるんだから、
    紹介のお礼として全額お支払いを。

    CD親子はAB夫婦と一緒に行きたいのではなく、
    AB夫婦から懇願されたから紹介してあげて、同席するわけでしょ?
    Dは知らん大人が一緒なんだから、
    ハッキリいって気をつかうだけで心から楽しめないと思うよ。

    会話の最中にDの誕生日とか、Dがいい成績をとったとか
    なにかしらDのお祝いごとを聞き出せると思うから、
    「お店を紹介してもらったお礼とDちゃんの●●のお祝い」と
    称して、会計時に全額Aが支払うのがいいと思います。

    ユーザーID:0308184005

  • Bの案2

    40代です
    私だったら「Bの案2」ですね
    コース¥13,000×2の分をCDに出してもらって、残りを負担する感じ

    丸々ワリカンでは、紹介して頂いた手間と同行させる時間を考えると割に合わないと思います
    でも全部オゴリにして、今後の付き合い(食事する際)もオゴリになると期待されても困る
    それにその金額を全額奢られて受け入れたら、ちょっと人間性を疑います
    今後の付き合いを考慮して「案2」です

    ユーザーID:1516714867

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  • 出せないなら行かない

    なんか複雑そうに書いてますが、簡単に言うと

    トピ主夫妻が“一見さんお断り”の会員制レストランで食事がしたいので、会員である友人に紹介を依頼した。その友人は子供も一緒に同行してくれる。なぜならその店は紹介者の同行が無ければ入店不可である。

    そんなの全額トピ主夫婦が負担するしかないですよ。少なくとも私たちの友人関係内で紹介してもらう立場なら他の案なんて存在しません。出せないならそのようなシステムをとっているお店に行く資格無いと思います。
    祇園のお茶屋さんみたいなものですよね。

    ユーザーID:5810668910

  • わかりにくいけど

    ABの紹介依頼なのだから、ABが全員分を負担でいいのでは?Cからお礼の言葉があったら「今回は私達がお願いした事だから出させて。次からは割り勘ね」で良いと思うけど。それでも気を遣う様なら、「千円だけ出して」とか?

    ユーザーID:4239992896

  • お願いしたとぴ夫婦が全額払う

    ABCDではなく、A夫 A妻 C  C子とすればもっと読みやすいし理解しやすいです。

    あなたの書き方だと、読んでいる途中でやめてしまう人が多いと思います。

    それから悩むなら行くのを止めればよいのに。

    紹介してもらったのだから、A意見で4人全員をあなた達夫婦が払うべきです。

    高校生が母親の友人(それも母親より大分年上)と一緒に食事して楽しいとおもいますが?
    それもその人の夫まで一緒なんですよ?
    これはCにとっても同じだとおもいます。

    ユーザーID:5222028243

  • 太っ腹なご主人に、ちょっとケチな妻

    うちと一緒です。

    うちの主人も全部払う派。私がちょっと待って!って、ちょっとでも損を減らしたがる派。でも結局は、主人の顔を立ててお支払い。

    お相手が良識ある方だったら、ご自分達の分はお支払いされると思いますよ。トピ主さんとの普段の関係からすると、ご馳走になれる金額を越しているようですから。でも、もし喜んでご馳走になられたら、頼んだのはトピ主さんご夫妻ですから、仕方ないです。

    今後のお付き合いも考えて、人に頼みごとをするのは慎重にすべきです。もし全額トピ主さん宅持ちになって、今後の関係に影を落とすなら、それは先方だけの責任ではありません。

    ユーザーID:3656713591

  • トピ主  捕捉

    文字数制限で書けなかったことの補足です

    *高校生にしては贅沢ではないか

    C家はいわゆる富裕層でとりわけ食を大切にされ日常の食材や外食の際のお店も拘りがあります。
    ただしいつも高級なものばかりという意味ではなくラーメンも牛丼もカレーも何でも食されます。
    今回の食事が高校生には贅沢過ぎるという、質問の主旨以外の別視点でのご批判もあるかと思いますし私もそう思わないではないですがC家では普通のことらしいのでそこはスルーされてください。
    トピ主家は富裕層ではなくごく普通の家庭です。



    *Cの人となり

    Cさんは穏やかで気遣いのできる女性です。
    打算的な部分は皆無で付合い上のお金にも綺麗です。
    サークル内では若年層なので他人にご馳走することはないですが自分がされる場合は変に遠慮もなく爽やかに受け、しっかりとお礼を言うタイプです。
    なのでトピ主側が多くを支払うことに拒絶反応はなく、かといってそれを期待することもないと思います。

    ユーザーID:6821327855

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • A家が全額支払う→社会通念の常識

    ・理由・根拠
     
    紹介制飲食店への紹介を常連Cに依頼したため。
    (年下は理由ではありません。またCの(1名〜2名)連れも常識の範囲内。

    常連Cが無理やり、紹介するといったこともない。

    例…@東京アメリカンクラブ
    @一見さんお断り

    依頼した側が支払います(年齢・関係は無関係)でなきゃ紹介料代わりとして5万円位の商品券等?→コレがトピ主側では安くつく。
    ただし、会員、常連側が無理やり誘った場合は会員・常連側の支払い。

    B案の割り勘はまだ、聞いたことがない。

    其の立場なら、全額トピ主様が支払い、高校生のお嬢様がいらっしゃるなら(長女もいらっしゃるのでしょう?)ケーキ等のお土産を持たせますが。
    合計76,000+5,000円をトピ主A家です。
    あ、追加オプション分もA家支払いです。勿論。

    ユーザーID:0670361111

  • 基本的にA家が全額負担する方向で

    その前提条件なら、食事後にA家が全額払うとC家に提案して、あとはC家の出方で判断すればいいと思います。

    C・Dは別にA・Bと一緒に行きたいわけではなく、紹介のために一緒に行ってくれるわけですから、全額出すのはおかしくないですよ。
    トピ主も危惧しているように、特に高2のDは全く面識もない二人の大人と一緒で楽しめるのでしょうか?
    楽しめなかったとしたら、C家としては無駄な出費になってしまいますよね。

    > *B意見→これまでと今後の付き合いからCDに全額ご馳走は反対

    紹介のために同行してもらうのは今回だけなんですよね? 次回からはA家だけで行けるんでしょう?
    だったら、これまでも、今後もそういうことはないのだから、今回だけ特別だと考えればいいのでは?
    なぜ今後の付き合いに影響すると考えるのでしょうか?

    ユーザーID:3425476475

  • 主夫に1票

    紹介してもらうのだし、主は夫婦揃ってなのだから、ここは主夫のおっしゃるとおり、全額出すべき。
    主の案は1も2も、せこ過ぎます。
    そのくらい払う度量を見せないと、
    一回り以上も年下の親子に見下されかねません。
    主夫のメンツは丸潰れです。
    支払いの話も当然なしで、会計もこっそり済ませ、友人が、出しますよ、と言ってきたら、では二人分で諭吉一枚もらいますね、くらいです。普段の友人との関係をそのまま持ち込むシーンではありません。

    ユーザーID:3406712067

  • CにはC自身のコース料金だけ払ってもらったら?

    娘さんの分と飲み代など追加分はトピ主家でもてばよいと思います。
    3人で按分計算とか無粋でしょう。
    基本のコース料金なら支払いの時も
    「あなたのコース料金だけいただくね」
    でスムースにいくと思いますが。いかがでしょう。

    ユーザーID:9787931730

  • 強いて言うなら・・・

     正直なところそれほど気を遣うことはないと思いますが、強いていうなら次のようなところでどうでしょうか。

     1.全額A家持ちにする必要はない。
     2.Cには紹介と同行をお願いするという考えで、Cの分をA家で負担する。
     3.DについてはA家で招待した訳ではなく、C家の都合で来るだけなので当然C家で負担してもらう。
     4.上記を踏まえて総額の3/4をA家で、残り1/4をC家で負担する。
     5.もしA家の負担が大きいと思われたら、Cの費用の1/2を負担するということでどうでしょうか。その場合A家の負担は総額の5/8になります。

     トピ主さんの案2では多分御主人がうんと言わないでしょうから、この辺が落としどころかと思います。なお、支払いの割合については事前にトピ主さんからCさんにそっと伝えておいた方が良いと思います。支払い直前では「払う、払わない」の押し問答になる可能性が大きいのではないですか。

    ユーザーID:2045379090

  • 今回は全額払う

    常連客同行必須なんですよね?Cさんがいなければ来店することも叶わないお店。私がトピ主の立場なら全額払います。紹介料と考えて。それが高いと思うならそのお店は諦めればいい。

    Cさんは今までそのお店に大金を使ってきたからこそ常連客になれた訳で、その恩恵を受けたいのならそれなりのことしないと。

    それに今回の場合、そのサークル内での「年齢関係なく同等の立場」と言うのは当てはまらないと思います。サークル活動に関係ない食事会であり、サークルに関係ないAとDが同席するからです。年齢的にもABとCDの年長者は18歳もの差がある。父娘と言ってもおかしくない年齢差。Aのプライドもあるでしょう。

    以上の理由でABが4人分支払う。ただ食後支払時にその提案をし、Cが断固拒んだ場合は、3分の2、または4分の3支払う。


    余談ですが、今回のトピ内容でABCDを使うのは逆にわかりにくいし、誰と誰が初対面かも関係ないと思います。

    ユーザーID:3396420761

  • Aの意見一択です

    園例が上と言うだけでなく、ABに付き合って行かなければならないのですから、紹介していただいたお礼を兼ねて、全額負担が妥当かと。
    逆に、この場合で、Dに支払いをお願いするのは、例え少額でも、ご主人の顔を潰すように思います。

    全額負担を申し出て、CDが、割り勘で…と言って来て引かないようであれば、1〜2万円程度だけ受け取るのがよろしいかと。

    ユーザーID:6955979152

  • 夫の意見に賛成!

    紹介者同行無しには叶わなかった会食ですよね。おまけに、夏休みでCさんは娘を連れてきた。当然だと思います。

    一度、全額払ったら、其れが習慣になるとご心配のようですが、相手のCさんだって、そんな事は考えていないでしょう。今回は、トピ様ご夫婦を紹介するつもりで、彼女が居なければならなかったのですから、全額トピ様ご夫婦が出すのが礼儀だと思います。

    コースで13000円なら、普通お酒を頼み、ソフトドリンクを頼めばトピ様の想像程度の額にはなります。しかし、総額で幾らになるか想像したり、全額出すか出さないか悩んだり、何だか気持ちのよい食事にはならない感じですね。

    娘さんだって、見ず知らずのご夫婦と同席するはめになって、「迷惑」と思っているかもしれない。そういう場を作ったのは、トピ様ご夫婦の希望が、原因なのです。トピ夫婦と関係なくても娘と行く予定、、、と相手が言っても、それは、相手のトピ様に対する気遣いかもしれません。

    「今回は、貴女無しには来れなかったのだから、どうか、出させてください」と、清算をする際に申し出ればよろしい。

    相手が、そんな事は、、、とお断りされても、そのつもりで居る方がよろしいです。

    今回の会食は、身分や歳は関係ありません。お願いしている立場の者、それがトピ様夫婦です。従って、立場として、全額支払うつもりで居るべきです。相手次第で、余り揉めずに相手の顔も潰さない程度の額を受け取る事も有り得ますが、、、

    何れにしても、そんな事、気にしながらの会食。世知辛い気持ちは無しで、会食を楽しんで下さい。

    ユーザーID:3751483852

  • どうしてそんなにややこしくするの?

    単純にそれぞれが払えばいいと思います。

    ABが一緒で、CDが一緒、それぞれ自分の家の分を支払えば良いだけ。

    お互いに好きなように注文して、伝票を最初から別にして貰えたら簡単です。

    サークル仲間で奢ったり奢られたりって嫌ですね。年上も年下も関係ないですよ。
    自分の分は払いたいです。彼氏じゃないですから。

    私達は習い事でもいつでも割り勘しかしないです。何か頂いたり、特にお世話になったりすれば、それはそれでお互いにお礼します。ちょっとしたお菓子折とかですが。何かして貰ったから今回は多く出すとか、その感覚が嫌です。誰も言い出す人もおりません。

    とにかく飲食や交通費で割り勘以外はしたことがないので、かえって気持ち悪いです。それぞれ自分の分は払ってるから、気持ちよく付き合えると思っていますね。

    ユーザーID:7979044696

  • ABが全額負担

    出来ないなら紹介は頼まない。
    一見さんお断りでしょ?
    そんな店に行くのにケチくさい。

    これまでと今後の付き合い?
    割り勘にしたら今後の付き合いは減りそう。
    まあ紹介してもらったらいいのか。

    ユーザーID:5341687231

  • A意見支持

    飲食店を紹介してもらう為に、今回は一緒に同行してもらうのですよね?!
    私だったら、お礼に全額負担します。

    ユーザーID:3429937025

  • 全額払う

    紹介してもらう立場で、Bの案は、二つともお礼としてセコすぎると思います。
    トピ主夫婦が全額負担するのが、ごく当然の流れかと。
    もう、これは一見さんお断りのお店の入会費みたいなものですよ。
    これくらい気持ちよく払えない人は、その店に行く資格なしということ。

    トピ主夫婦が「今日はお礼にご馳走させてね」と言えば、Cさんなら、爽やかに受け入れてくれるのでは?
    おそらく、そういうやりとりに慣れている人でしょう。

    ユーザーID:9621034483

  • 全額支払いなら前提がおかしくないですか?

    レストランに紹介され同行してもらったら無条件に全額支払うべきというご意見が多くて驚いています。

    もちろん紹介者が会費その他コストを掛けている会員制のお店や初回は同行が必要なお店に被紹介者の日程に合わせわざわざ出向く場合は被紹介者の支払いで問題ありません。
    しかしその場合でも被紹介者にあらかじめの断りなく他人を同行させるのはマナー違反です、それは他人の褌で相撲を取ることになります。
    百歩譲って被紹介者が日頃お世話になっている方であっても無断でお誘いしてはいけません。
    ましてや今回は面識のない紹介者Cのお嬢さんとのこと、これは問題外です。

    更に気になる点は紹介了承の時点で紹介者同行必須との説明がない、全く不要なDさんを連れて行きしかも彼女の日程優先、これのどこがマナーに適ったありがたい紹介なんですか?

    ここでこのような問題に目もくれず全額支払わないトピ主さんをあたかも吝嗇かつ世間知らずのように書いている人はこの点をどうお考えでしょうか?
    またDが楽しめないから迷惑かもと書いてらっしゃる人、じゃあなぜ連れて行くのでしょう?
    Cさんは常連だから1人でも問題ないですよね。
    トピ主さんにそう言う人はご自分でも平気でCさんのようなことをされているかもしれませんね。

    社交界はお互いの利害も絡め持ちつ持たれつですがたかりの場でも施しの場でもありません。
    一切の状況も勘案せず払ったら良しというものではないのです。

    ご質問への答えですが、今回は客観的かつマナー的に言えば全額支払の必要はなくCさん分の負担でいいのですがそれも野暮なのでDさんが未成年であることをダシにしてトピ主さんのB1案+αで全額を3:1にするくらいが妥当だと思います。

    またCさんの思惑が不明かつ配慮不足気味なこのようなケースではあらかじめ支払いの相談をされても無粋ではないと思います。

    ユーザーID:0970173714

  • トピ主 お礼と捕捉

    皆様早速のレスをありがとうございます。

    まだレスのない時点で、もしかしたら高校生が高級店へ同行することに対して批判があるかとトピが上がった時点でトピ主補足を入れたのですが、そんなこともなく皆さんが具体的な回答を下さって杞憂だったみたいで安心しました。

    現時点でケセラセラ様まで拝読しました。
    概ねトピ主家の全額支払いというご意見ですから今回は私どもで全額負担前提で訪問したほうが無難そうですね。


    ただせこいと思われると不本意なのですが、もう少し疑問にお付き合い下さい。

    後出しめいてしまいますが文字数制限と文章力のなさで状況がうまく伝えられず誤解されていることがわかりました。

    私の文章を読み返すとまるで私が紹介を懇願したように読めますが実際はそうではありません。
    説明下手で誤解されても仕方ないです、すみません。
    皆様が想定されているような「純粋な紹介」ならもちろん私も私達夫婦の全額支払いで疑問はなくそもそもこのトピを立てませんでした。

    本当に訊きたいことの前提がずれているのでもう一度状況を説明させて下さい。
    これによって支払いを免れたいと思っているのではなく、私の感覚がおかしいのかどうか知りたいのです。

    最初の説明が明確でなく本当に申し訳ありませんでした。

    長くなるのでレスをあらためます。

    ユーザーID:6821327855

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  • トピ主 状況説明

    *雑談中に友人Cが私(B)によく行くお店がおススメ、行ってあげてと言う。

    *私は気軽な気持ちで相槌打ったらCが予約してあげると言い人数を訊かれたので夫と2人と返答。

    *その時点では大まかな料理内容や予算だけで紹介制などのシステム説明は一切なし、私はごく普通によくありがちなお店や自分に対する好意や親切だと思っていた。

    *その後、日程の確認もないまま、後日D(C娘)が夏休しか行けないからこの日で予約したといきなり言われビックリした。

    * 現実はCD母娘2人の予約日に私達2人を追加で4人に変更したとのこと。

    *私はここで初めてお店が紹介制及び初回は紹介者同行必須と知る(そのシステムが世間で周知されているような有名店ではない)

    *いきなりのことで、Cがすでに人数変更済なので断ると顔をつぶすしお店にも迷惑、トピ主夫婦は予定のない日だったので咄嗟に了承してしまった。

    *小町での批判覚悟でいうと、私は夫と2人のつもりでありCやC娘と同行は面倒だし、そこまで大仰なシステムと知っていれば予約依頼しなかった。

    *帰宅後夫に詳細は言わず日程と紹介制と4人で訪問だけ伝える。理由は友人の天然というか独断専行的な部分が恥ずかしかったのとそれを言うとこじれると思ったから。この時点で4人にしてさえも私が行きたがっていると誤解された節あり。


    このようないきさつで決してどうしても行きたいわけでもなく積極的に懇願した話ではないですが、つまりは私の判断力の無さによる自業自得で進んだ話です。
    この部分が皆様にも夫にも説明できていなかったので全額支払いと判断されたのは当然だと思います。

    上記状況なので後から予約席に加えてもらったことに対してお支払いは我々が多めとしても全額は不適切と思った次第です。


    続きます。

    ユーザーID:6821327855

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  • トピ主 質問の整理

    書いているうちに気持ちが整理されてきたのですが、私はCD分のお金が惜しいのではなくCの方法にモヤモヤがあるのだとわかって来ました。
    Cはおおらかでサークル内でも誰でも一人でも多い方が楽しいという考えで人を誘うのに場面や関係性などに拘らず、様々な決定事情も細部は気にせずそもそも覚えていません。
    私は彼女のそういうところがちょっと困りながらも好きですが今回は注意力が不足していました。
    彼女に勧められた時点でもっと詳細を尋ねるべき、彼女の口ぶりからは普通のお店で紹介制などとは夢にも思いませんでした。
    さらにはCの都合のみという予想外の展開に対しもっと落ち着いて返答すべきでした、これらはすべて自業自得です。

    彼女はお支払いも私達にご馳走になるつもりかどうかどころかまったく何も考えておらずその場の流れに委ねると思います。
    いつもそれくらい鷹揚な人です。
    なので皆様に上記状況で私の立場ならどう払うか、またCの立場ならどう払ってもらうつもりかをアドバイス頂きたかったのです。

    結果的に壮大な後出しになり完全な情報不足でレスを下さった方々にお詫びいたします。
    ただお分かりいただきたいのは、説明し直したのは決して支出を厭い負担しなくて良いと言って欲しいわけではなく本当に判断に困ってのことです。
    冒頭、今回は全額支払う方向と書いたしそうするつもりですが、正直に言うとまだ迷いがあるのでそんな私の感覚がやはりおかしいのであれば今後は改めたいのです。

    何度も申し訳ありませんがよろしくお願いたします。

    ユーザーID:6821327855

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  • 二人の関係に何か違和感

    同じ金銭感覚のお友達と思っていましたが、最初にトピを読んだ時、通常は年上と言う事で、いつも若干多めに出していて、それは、トピ様自身良いと思ってやっている、、、とありましたね。その時、あれっ?と思った感覚が、トピ様の補足で良く分かりました。

    相手の方は、そのトピ様の好意を傷つけないだけの良識と感覚を持った人です。お金に関して、人との関係に関して損得を考えない方だと思います。

    一方、トピ様は、きっと、自分が年上等と言う事を理由に、いつも多めにお金を払う事を意識している。多分、無理しているのです。

    例えば、高校生がそういうレストランに行く事。全然おかしくありません。高校生同士が行く訳ではないし、親と行くなら、小学生でも良いし、そんな事、贅沢かどうかなんて人が判断する事ではありません。

    トピ様は、心の何処かで贅沢だ!と思っているのでしょう。趣味仲間に、会員制のレストランに紹介してもらおうと言うトピ様。多分、身の丈に合っていない人間関係を無理して維持しようとしていませんか。

    悩む事なんかありません。前回は、夫の意見に賛成とレスしましたが、趣味仲間の方とトピ様の感覚の違いが良く分かったので、夫々の家庭毎に払えば良いと思い直しました。相手の方は其れを失礼だとは思わない方です。寧ろ、無理して分不相応に両家の分を出しますと言う方が、おかしいかもしれません。

    でも、トピ様の夫が其れでは自分の顔が、、、と思うなら、夫の言うようにされれば良いのです。
    どういう対応をするにしても、お金絡みの事は、無理をせず、自然体で居る事です。

    そういう感覚の違い、幾ら無理をしても、人には直ぐ分かるものです。分相応、自然体、これをお勧めします。

    ユーザーID:3751483852

  • 私だったら

    全額払いますね。

    Cの紹介と同席がなければ行けないところなんですよね?
    付き合わせて、お金は自分で払ってねって図々しいなと思いました。

    年長者だからという理由ではなく、人を利用してるんだから出すのが当然かと。

    全額負担が高く感じるなら、身分不相応ってことだと思います。

    ユーザーID:0203021039

  • 追加です

    私は幸いにも世間ではある程度以上の方々とお付き合いをいただいていますが私たちならCさんの態度はあり得ないです。
    またあくまでこのケースで、ですが全額トピ主負担はまだしもお土産まで持たせたら空気が読めていないと軽く苦笑いされそうです。
    なんか却って貧乏くさいというかへりくだり過ぎというか。
    失礼ながらトピ文をあまりよく読んでいないかあまり良い社会でのお付き合いをれていないかの方のご意見が多いように思われました。

    トピ主さんは補足でCさんが気遣いできてお金にも綺麗と言っていて確かに実際のお付き合いはトピ主さんしか知らないことです。
    でも第三者として客観的に言うとCさんって気遣いしていないじゃないですか。
    そして私は残念ながらCさんはトピ主家の支払いを期待していると思います。
    理由は予約してトピ主さんが断りにくい状況にしてから自分が一緒に行く必要があることを初めて告げたからです。
    逆に次女を連れて行くから自分たちの支払いは自分でと思っているかとも考えましたがそれならトピ主さんがこうして悩まないように先に申し出ていると思います。
    気遣いとはそういうことです。

    Cさんとこれからもお付き合いをして行くなら全額支払いすればよいと思いますがこれまでとは違った気分になりませんか?
    私ならこれで唯々諾々と受けたら今後のお付き合いは控えます。
    まぁCさんとの今後を試す意味で全額を申し出る価値はあるかもですね。

    ユーザーID:6317058081

  • トピ主です お店について

    何度もすみません
    新たに状況説明のレスを入れまだ反映されていないのですが、東京アメリカンクラブとかすごいところの名が出てきましたのでこれも言葉足らずだったかと付け加えます。

    そのお店は同市内で個人で切盛りされていて、なぜ紹介制かというとオーナーシェフさんがご自分のお料理に並々ならぬ誇りをお持ちなので誰彼構わず食べてもらいたくないのだそうです。
    自分の作品(料理)を理解してくれる人にだけ提供したいので好みの合いそうかつマナーの守れる人、要するに店主さんのお眼鏡にかなった人限定で、しかし初対面では信頼関係が十分ではないのですでにお客になっている方と同行して正直な感想を伝えてもらいたいということでした。

    こういうスタンスのせいで経営は厳しいようなので状況説明で書いたように私とCさんとの雑談中に行ってあげてと言われたようです。
    ただし経営に関することも紹介ルールの件同様に予約の後から聞いたことです。

    紹介制などと大仰に書いてしまったので誤解を招いたようで申し訳ありません。

    ユーザーID:6821327855

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