怒鳴る母

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家族・友人・人間関係

たかの

35歳未婚。18歳で進学の為に田舎を出て、とある都市で就職し現在一人暮らしの女性です。

母の事で相談です。家族構成は、父、母、祖母(母の実母)です。
姉は結婚し車で1時間ほどの所にいます。

母はバセドウ病を患っていて、常にイライラしています。
私や祖母のやることで気に入らない事、思い通りにならない事があると怒鳴ります。
昨年大病をしたため、時間は無限ではないと感じているのが、ひしひしと伝わってきます。
そのため怒鳴るんだと思います。
母自身もどうしようもない感情に困惑しているようにも感じます。
早く結婚してくれ、早く孫の顔を見せてくれ、と常に言われます。
私もできればそうしたい、そうしてあげたい、と思いますが、
なかなかできず、言われる度に困ってしまいます。


共稼ぎで進学させてくれて、とてもとても感謝しています。
怒鳴られる度、母を嫌いになりそうな自分が怖いです。
年々、帰省日数が減っていきます。
「適度な距離」が年々ひらいていく事が、とても切なく悲しく感じます。
どのような心持ちで過ごせば、母を好きでいられるでしょうか。

ユーザーID:4184339375

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  • もう貴女はお母様を好きではない

    こっちがよほど間違ったことをしているなら怒鳴られるのもわかりますが、理由が「自分が気に入らないから」では納得できるわけがありません。
    結婚だって、してくれって言われたからってすぐできるものではないでしょう。誰でもいいからっていうなら話は別ですが、それではトピ主の人生めちゃくちゃです。
    いくら病気でこの先のことが不安だからって、理不尽を押し通す理由にはなりません。
    なのでトピ主がお母様と距離をおきたくなっても当然。けして薄情でもワガママでもありませんよ。
    すでにトピ主の心はお母様から離れています。もうお母様のことを、嫌いとまではいわないまでも、好きではないのです。あるのは過去への感謝と負い目。本当にいまも好きなら、少々の嫌味を言われようと怒鳴られようと、喜々として帰省するでしょう。
    その事実をまずは認めるべきだと思いますよ。自分の気持ちを見つめ直さないと、今後の一歩は踏み出せません。
    お母様に振り回されず、自分の人生を生きてください。
    お母様を好きでいなければならないという呪いから自分を解放してください。

    ユーザーID:2559519911

  • お気楽過ぎるのでは?

    35歳、一人暮らし、
    結婚した姉が近くにいる、
    父もいる、

    貴方がお母さんの面倒みなくても、
    頼れる人がいて、あなたは幸せ過ぎるんじゃないの?
    この病気、つらいらしいですよ。
    少しくらい怒鳴られても何だっていうのですか?
    親なら当たり前の心配です。
    お母さんを好きになるならないなど、考えが幼過ぎる。
    頼りっぱなしにならず、どうしたら実家やお母さんを助けられるか、
    自分に出来る手伝いは何か、
    それを考えて下さい。

    ユーザーID:7598198069

  • 好きでいなくてもいいと思う

    あの人は遠くに住んでいる血縁の女性に過ぎない。
    そう割り切ってしまわないと、あなたの心が、ついには体が壊れます。

    「八つ当たり」の対象になりに行くために帰省する必要はありません。

    あなたが心穏やかでいられることこそが、一番大事なことで、親であればそれをこそ願うべきなのに…

    これ以上頑張ると「母が嫌い」「母が憎い」になりますよ。

    ユーザーID:8507480903

  • 親が面倒ということは

    自分自身は身軽なんだと思います。子供でもないし、高齢でもなくて。

    今出来ることをしてあげれば良いと思います。
    顔見たくなきゃ減らした分の日数埋め合わせで手紙と電話で代用。何か絶対喜びそうなものでも贈る。

    頼まれ事は二つ返事で叶えてあげるとか。

    それでこちらは埋め合わせた気になってしまえば?

    人間が二人居たら好き勝手ばかりしていたら関係がおかしくなりますもん。
    親子だから遠慮もないかもしれないけど、最低限はあっても良いですよね。

    大変だね、とか
    心配してるとか、大丈夫とか、ありがとうで良いと思います。
    伝えてあげたら。

    ユーザーID:7690864607

  • 一緒に住んでいる家族の方が辛いとおもうけど

    お母様は治らない病気のためにいらいらしている。
    怒鳴りたくて、怒鳴っているわけじゃない。

    一緒に住んでいる祖母さん、お父さんは毎日怒鳴られているんですよ。
    彼らは、病気だから仕方がないと思っているでしょう。

    あなたはふだんは一人暮らしなんでしょ?
    帰省している間だけでも、理不尽でもお母様の言う通りにしてあげたらいいのに。
    お母様と会っている時間、電話している(?)時間、その時間だけお母様にあげたらいい。演技すればいい。

    あとの300何日かは、自由に生きれているのだから。

    なくしてから後悔しても遅いんですよ。

    早く結婚してくれ・・・には、ごめんね、努力はしてるんだけどね、とか言っておけばいいじゃないの?

    ユーザーID:5704807926

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  • 適度な距離

    「適度な距離」が年々ひらいていく事が、とても切なく悲しく感じます

    そう思ってるのはトピ主さんだけで、お母さんや近くで見てる人は、そんな風には思ってないですよ。
    適度な距離というより、既に疎遠でしかないですからね、年に数日間だけ相手するだけなんだから。

    ユーザーID:3024971133

  • ありがとうございます

    興奮して自分の感情だけでトピを立てました。
    数日間、コメントを拝見したり、友人に相談したり…
    自分なりに考えることができました。

    自分でも薄情な娘だと思います。
    私には心がないのかな、などいろいろ考えました。

    少しずつですが、悔いのない様、親孝行していこうと思います。

    ユーザーID:4184339375

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