離婚してほしいと言われました

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先日、妻から離婚したいと話がありました。
子供は3人おり、妻の実家に義両親と一緒に生活をしております。
先日、妻の仕事が遅くなり(従業員が少なく激務)そのことに対して遅いと私が言ってしまった事から、喧嘩をしてしまいました。
その時の私の態度を見て妻の今まで我慢していた気持ちが切れてしまい、もうあなたとの結婚生活は考えられない、離婚してほしい言われました。
妻が仕事先で嫌な事が続き、精神的に参っていた時期も重なっていました。
そんな時に自分の感情を一方的に押し付けてしまった事は深く反省しています。

その後、何度か話し合いはしたのですが、妻の離婚の意思は固く、話し合いも上手く進まない状況です。

妻には育児、家事頼りっぱなしでした。
忙しい時でも妻は必死に頑張ってくれていましたが、私自身それが当たり前と思っておりました。
私が家事や育児を頑張り、妻にもっと自由な時間を設けてあげれば良かったと、とても後悔しております。

私のことは嫌いになった訳でなく、一緒の結婚生活が無理で、もう縛られたくないと。

妻と私が同じ時期に転職を控えており、今すぐ離婚という事には今現在至っておりません。

今後、夫婦としてやり直していきたいと思っており、どんな意見でも宜しいのでアドバイスをお願いします。

ユーザーID:4950070433

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  • とことん話し合う

    あなた方はお幾つくらいですか?何故奥さんの両親と同居しているんですか?

    子どもさんの年齢は?

    共稼ぎのようですが、奥さんは自分の親と同居していて、連れ合いのあなたよりも、血縁者の親と子供だけいてくれた方が、面倒がなくていいと思っているのではないですか。

    子どもさんの年齢にもよりますが、親はいつまでもいませんし、今は奥さんは自分の親御さんといて、助かっている部分もあるかも知れません。けど、将来的なことを考えたら、助かる部分ばかりじゃないんです。

    はっきり、申し上げて、旦那であるトピ主さんは、奥さんの親と同居してやっているんだっと言う思いが多分にあって、その分、家事育児を奥さんに任せっきりにしてしまったのでは・・

    とことん、奥さんと話し合ってください。

    ユーザーID:4823907252

  • 今の気持ちを忘れない

    トピ主さんは、冷静に分析をして反省しているのだから、今の気持ちを忘れないで育児や家事の分担を頑張れば、妻もやり直しに同意してくれると思います。

    夫婦で話し合うことも大切ですが、態度で示すのが一番理解してくれることになるでしょう。

    ユーザーID:0456891560

  • 今すぐじゃないのなら

    夫が家事をしないことって離婚理由にはなりにくいのよ
    毎日、毎日、妻が夫へ
    もっと家事をして、育児をして
    と言い続けても全くやらない場合には、離婚理由になる可能性が大きい

    でもね、
    家事も育児もしないくせに、働いている妻に対して、
    自分の所有物みたいな態度をとる夫にはうんざりする妻の気持ちは
    よーくわかる

    明日離婚
    と言われたわけではないので、猛省して
    とりあえず家事をきちんと分担することだね

    俺は仕事で疲れているから家事をしない
    なんて絶対に認められないから。

    妻だって疲れてるのは同じ

    ユーザーID:8183756045

  • 奥さんの意見を聞いて下さい

    外野があれこれアドバイスするより、奥さんの気持ちが一番重要でしょう。

    >妻の離婚の意思は固く
    女性が決断すると、後は行動に移すだけが多いですよ。

    ユーザーID:5635064356

  • なんで転職?

    離婚を回避する悪知恵を頂戴!って事?

    奥さんの実家で奥さんの両親と同居なんだから、離婚しても奥さんは何も変わらない。
    とっとと出て行ってもらった方が、奥さんにとっては精神的に楽ですよね。

    離婚の話より気になるのは、お二人共転職?
    奥さんはともかく(女性だし)、なんで主さん転職?
    男性が、それも家族持ってる男性が、お子さん3人居るって事は30代後半?そんな歳で、転職?
    ちょっとそれ、止めた方が良いですよ。
    転職って、条件が悪くなる一方。
    もう次の職が決まっているようですが、一度勤めた会社を辞めた人は、何度も仕事を変える傾向があります。
    条件(給与等)はだんだん悪くなり、最終的に次の仕事が無い!となります。

    どういう理由で転職されるのかわかりませんが、会社を辞める人はそもそも信用なりません。
    奥さんのからの信用を得られるのは、難しいと思います。

    ユーザーID:7777994343

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  • 気持ち入れ替えて

    お子さんが3人もいて、お仕事もされてるのに、家事育児全部していたとは、大変お疲れだったと思います。
    それが、当然と思っていたトピ主さん…
    離婚切り出されて当然かもしれません。

    もし、またやり直せるのなら、洗濯、掃除、食事の後片付けは、トピ主さんが担当するぐらいの勢いで、完全に分担すると提案されてはどうですか?
    例え愛情があっても、負担が多い配偶者って、歳を重ね体力が衰えてくると、面倒に思います。

    トピ主さんといて良かったと思われる何かがないと無理ですね。

    ユーザーID:5299754595

  • 男性から

    男性です。

    奥さんがトピ主と一緒に生活することで得られるメリットは何でしょうか?先ずはそこを考えては?

    奥さんがトピ主と離婚して得られるメリットは、色々ありますよね。
    ・育児も家事も妻に任せきりな夫と別れられる
    ・掃除、洗濯、食事の準備等、トピ主分の稼働が削減できる
    ・自分のペースや主導で生活できる
    ・夫の感情を一方的に押し付けてしまわれることがない

    等々でしょうか?

    上記や今まで妻に頼っていた分を合わせて覆すことが出来るメリットをトピ主が提供できれば、当面は離婚を回避できるのでは無いでしょうか。またそれを継続することで、離婚の機会は自然と伸びていき、最終的には人生を全うするまで結婚生活を継続できるのでは無いでしょうか。

    トピ主は「私が家事や育児を頑張り、妻にもっと自由な時間を設けてあげれば良かった」と仰ってますが、それは間違いです。先ずトピ主がしなければならないかったのは、妻の置かれた状況に対する『理解』です。それが理解できていれば育児や家事を妻に押しつけることも無かったですし、束縛することも、仕事が遅くなることで文句を言うこともなかったはずです。

    因みに、我が家も共働きですが、育児も家事もほぼ折半で行っています。でもほぼ折半と思っていても、細かいところまで比較すると学校や家庭内のことでは女性に比重が掛かりやすくなってしまいます。PTA活動等でも女親が主体になりやすいですしね。

    夫婦ともども、相手の置かれた状況を如何に把握し、フォローできるか理解できるかが、結婚生活継続の要では無いでしょうか。

    ユーザーID:4013476594

  • 貴方 必要?

    奥様の実家に暮らし、育児、家事は全て奥様任せ。 共働きで、仕事の忙しい奥様に代わり、義両親も育児に協力していたのでしょう。  で、貴方はその家庭で何しているの?

    上げ膳、下げ膳で、尚且つ激務の奥様の仕事に理解も無く、束縛し、その家庭で貴方は必要とされているのでしょうか? 貴方が居なくたって、住む家はあるし、家事・育児も今までのまま。 多少財政は厳しくなるだろうけど、精神的な余裕が産まれることと比べると、大したことないよね。

    つまり、既に貴方は不要な人間になってしまっているんです。  自業自得です。

    貴方の会社で、1日中居眠りして過ごし、だけどしっかり給料を貰っている人をどう思いますか?  その人が解雇通告を受けて、「どうしたら会社に残れるでしょうか?」と聞かれrたら、貴方は何と返事しますか?

    もし、どうしても元に戻りたいと言うのなら、これから5年間、奥様に代わって、家事・育児・義両親の面倒をみてください。 もちろん完璧に、仕事も定時退社です。

    ここで意見を聞いて、行動に起こす気はあるのですか?

    ユーザーID:6100917419

  • 誠心誠意

    共働きにもかかわらず家事育児はすべて妻、夫は何もしないくせに上から目線、いよいよ耐えきれなくなって離婚を切り出す。
    「あるある」すぎて意見も何も…。
    家事育児を任せきりにしたいなら、奥様に頭下げて専業主婦をしてもらって、責任もって二人分稼いでくるべきでした。

    どうすればいいかって、離婚したくないなら家事は公平に負担して、父親の役目をしっかり果たす、それしかないでしょう。
    今までの楽な立場を手放したくないから結婚生活を継続、なんて考えても無理ですよ。

    妻をないがしろにして好き勝手してきた自覚があるくせに、なぜ今になって継続にこだわるのか、逆に知りたいです。
    解消してお互いスッキリ、今までありがとう、養育費はちゃんと払います、でいいんじゃないかと思うのですが、違うのでしょうか?

    女性で正規の職があってちゃんと稼げる人って、立場が強いです。
    嫌になったら別れても、生きていけますから。
    女を甘く見ないほうがいいですよ。

    なぜ離婚だけはしたくないのか、ごめんなさい本当に分からないのですが、もしも離婚は絶対に嫌だというなら、誠心誠意あやまって一度だけチャンスをもらって、心を入れ替えて家事も子供の事もしっかりやる、それだけですよ。

    ユーザーID:0963096228

  • どんな意見でも宜しいので、って言われても。

    ここに書いたことを奥さんに言うしかない。
    どれだけ反省しているか、どれだけ努力をするのか。
    「あと○○(半年とか1年)チャンスを下さい」とかさ。

    でもそれを決めるのは奥さん。
    もし奥さんがそれを受け入れてもあなたは首の皮一枚でつながっているだけで
    もう失敗はできないです。

    あなたも奥さんとそのご両親と一緒で大変だろうと思いますよ。
    でも子供が3人いて家事育児を全部任せっぱなしで「帰りが遅い」と指摘。
    ありえない。

    あなたは夫婦としてやり直したいだろうけど、奥さんはどうだろうね。

    ユーザーID:6013522269

  • 奥さんの話、ちゃんと聞いてます?

    トピ主が深く反省しているのはわかりました。やり直したいという気持ちが強いのもわかりました。
    でもね、肝心の奥さんが「もう無理」と言ってるんです。やり直す気はないと。
    その気持を無視して一方的になり直すつもりになられても、もはや迷惑なだけです。トピ主は誰と「やり直す」つもりなんですか?
    奥様が今一番望んでいるのはスムーズな離婚でしょう。トピ主がゴネず、ワガママを言わず、自分の非を認めて黙って引くこと。奥様が求めているのはそれです。
    もちろん、奇跡の夫婦再構築がないとは言い切れません。しかし、その確率はとんでもなく低いです。そしてその確率はトピ主がやり直しをゴリ押しするほどに低くなっていきます。
    もしもそれがあるとしたら、トピ主が潔く身を引き己を深く反省したときでしょう。その姿を見て奥様が何かを感じてくれたとき、わずかながら希望が生まれるかもしれません。
    トピ主には酷な話ですが、もはや離婚は既定路線と思ったほうがいいです。奥様、いえ、元奥様を解放してあげてください。

    ユーザーID:2488349895

  • 別れてあげてください

    女性は「もう無理」となったら、もう無理です。
    それに、今回の事態はどう見ても自業自得です。

    離婚したくないから心を入れ替えるとか言いますけど、男女問わずそれってほぼ無理なほど難しいことです。
    相手からしてみたら、「やっぱり無理だった」と時間を無駄にさせ、さらに心を傷つけるだけ。
    申し訳ないと思うなら、離婚なり別居して、きちんと養育費を払い、誠意を見せて信頼を取り戻すしかないでしょう。
    奥様は「もう無理」なんです。無理なものは無理です。
    いったん離れるしかありません。

    ユーザーID:3905860135

  • この種の夫とは共に生きる意味なし

    あなたのような夫とやり直せるだろうか…。
    私なら無理ですが。

    >自分の感情を一方的に押し付けてしまった事は深く反省しています。

    押し付けたのは、感情だけでなく、
    育児、家事、もしかしたら夫(あなた)の世話も、
    押し付けていたわけですよね。

    やり直したいなら、今までの罪滅ぼしに、
    あなたが子どもたちの面倒と家事は、
    全て担当できるんですか?
    これまで練習さえしてこなかったんでしょうから、
    到底無理では?

    夫婦としてやり直したいなどと、
    虫のいいことを言うな!、としか思えません。
    奥様は自由時間ではなく、
    ハズレ夫から解放された、
    自由な人生が必要なんだと思います。
    愛想が尽きた、ということです。

    妻、そして、
    子どもたちの母親を大切にできなかったのは、
    人として恥ずべき行為だったと、
    認識程度のことはできていますか?
    後悔しても、時すでに遅し、ですけどね。

    ユーザーID:5441294901

  • 堰が決壊した

    少しずつ少しずつ、ですよね。

    奥さんの必死の守り(激務と家庭とのせめぎあい)の堰がきれたのです。

    これは修復は難しいかもしれないです。

    ユーザーID:3752036668

  • 無理だ

    家事育児任せっきりで、仕事もさせてるなんてあり得ません。
    任せっきり言えるのは、専業主婦に限りません?
    専業主婦でも大変やっちゅうのに、たまの手伝い(夫の家事)なんて家事に入ってないからね。
    家のことも、仕事同様、毎日こなさないと回って行かないのよ。
    シャツ一枚洗濯してないとあなた明日の仕事も行けないよね?

    奥さんを自由にしてあげて下さい。
    男、引き際、肝心よ!

    ユーザーID:5501813423

  • 提案する

    今まで頼りっぱなしと思ってるなら
    再構築プランを提案して
    プレゼンしましょう!!

    平日
    お風呂掃除→夫
    洗濯物→夫
    茶碗洗い→夫

    子供のお風呂入れ→妻(帰宅が早ければ夫)
    ご飯作り→妻
    次の日の保育園の準備→妻
     
    休日
    夫が家事育児を中心的にして
    妻に2時間でも自由な時間をあげる
    その間、夫は平日出来ない掃除を頑張る

    これくらいは、頑張らないと離婚だね

    今は、洗濯もシワにならないドラム洗濯機も出てるから
    乾燥まですると
    たたむだけでいいし
    茶碗も食洗機あるし
    便利ですよ

    ユーザーID:4327796713

  • 解放してあげてください

    奥様が離婚を口にする前に、反省すべき時が何度もあったのではないでしょうか。
    今更後悔して反省しても、また同じことの繰り返しになることは奥様もお分かりだと思います。
    今まで優しさや心遣いがなかった人が一瞬にして変われるとは思いません。
    それより奥様の幸せを考えてあげてください。
    あなたに縛られる人生、可哀想だとは思いませんか?

    ユーザーID:9771324792

  • 無理です

    激務の妻に、家事も育児も丸投げ。
    もうこれだけで、無理ですよ。
    今さら反省したって、現実に何も出来ないし、やってこなかったことは取り戻せない。

    離婚すれば、トピ主1人分の家事がなくなるわけですから、
    奥さんの生活は、格段に楽になるはずですよ。

    トピ主がやり直したいと思うのは、自分にメリットがあるからですよね。
    では、妻にはどんなメリットがあるのでしょうか?
    ひとつもないと思います。

    ユーザーID:1271467478

  • やっちゃったね

    私も妻側経験者です。別居しました。今天国です。で、チャンスがあるとすれば、あなたは、土下座して、心を入れ替える、チャンスをくれと言ってみて奥さんの反応を見る。そのさい、奥さんがやってたこと、あなたが全部、同じ期間だけやると約束してください。そう宣言してください。親や、自分の身内を交えて、宣誓書を作って、サインしてください。駄目だったら、離婚しますと。
    そのぐらいやる覚悟がないと無理だよ。でもできる?何にもしてなかったんだよね。仕事しながらの育児家事がどれだけ大変か。仕事しながら、5人分の食事買い出し、洗濯、掃除・・・。あなたの本気度が試されてるんじゃないですか。
    本当に別れたくなかったら、奥さんがやってたこと、同じ期間だけ、全部あなたがやるんです。それも、今すぐ、今からです。

    ユーザーID:6514326211

  • 家事はきっちり半分

    お子さんが3人いらしたら、早く帰りたいのに帰れなかったんですね。
    遅いという発言は、絶対にしてはいけなかったんでしょう。
    文句だけ言ってくるトピ主さんは、奥様にとって仕事を増やすだけの存在です。

    口先だけで終わらないように、家事とお子さんの事をきっちり半分に分けた書面を作り
    奥様に提案すれば一時的に離婚は避けられると思います。
    実際に実行してみてから、どうしてもトピ主さんができない部分は、奥様に頭を下げてお願いし、
    奥様からお願いされた時は、快く引き受けるべきです。
    口先だけの夫でないことがわかれば、奥様に理解していただけると思います。

    ユーザーID:4365700171

  • 口では何とでも言える、行動が伴ってこそ信用が得られる

    > 妻には育児、家事頼りっぱなしでした。
    > 忙しい時でも妻は必死に頑張ってくれていましたが、私自身それが当たり前と思っておりました。
    > 私が家事や育児を頑張り、妻にもっと自由な時間を設けてあげれば良かったと、とても後悔しております。

    じゃあ、今日からはトピ主さんが家事育児の全てをやりつつ仕事もする覚悟がありますか?
    もちろん、仕事で遅くなったら罵られることも含めて。

    で、家では奥さんには何もやらせず、ひたすらのんびりして貰うんです。
    トピ主さんは毎日3時間くらいしか寝られなくなるかも知れませんが、
    今までの経緯を考えればそのくらいは許容範囲でしょう。


    人間、口では何とでも言えます。
    口で言ったことを実行できた(行動できた)人だけが、信用を得られるわけです。

    果たして、トピ主さんは信用できる人間でしょうか?
    それとも、離婚を回避したいだけの口先だけ人間ですか?

    ユーザーID:1024216829

  • この期におよんで

    まだ自分の希望ばかりを優先していますよ

    それに気が付けない間は戻ることはないのでは

    唯一希望があるとすれば、転職

    転職して奥さんや貴方の生活に変化があった時に佳き方向に向かえば

    離婚は免れるかもしれません

    ただし うやむやにすれば 数年後に同じような失敗ややり取りは再発するでしょう

    いまここでしっかりお互いの希望、お子さんのこと、妥協案、夫婦としての気持ち、今後のお互いにとってのベストな道は何か…
    を「真剣に」話し合うことでは無いでしょうか

    反省しているという言葉の裏に自分の希望ばかりを隠していては
    相手は受け入れてくれませんて

    ユーザーID:2104233313

  • 無理

    奥様よく我慢したと思います。

    糸が切れたんでしょう。
    あなたの傍若無人な振る舞い全てに。
    今更ですよ、後の祭。

    私は子供1人の専業主婦です。
    夫のお陰で余裕ある生活をさせてもらってます。

    私からしたら子供3人もいて残業があるような仕事をしてるだけで驚きですよ。
    私の周りは特別なのかもしれませんが、子供3人いたらそこまでの仕事してる人はいません。
    家事、育児だけで目が回る忙しさじゃないんですか?
    加えて仕事をしていてとても立派な奥様だと思います。
    それなのに遅いとなじられたら私だってぶちギレますよ。
    仕事だけしてればいいあなたとは違うんです。
    なぜ手伝ったり、ありがとうと感謝を伝えて労ったりしてあげられないの?
    家事のなかで一番大変なのは主人の世話なんですよ。
    そのこともわかってますか?
    子供の世話なんてたいしたことない。
    あなたが何しないでふんぞり返ってる姿こそストレスそのものです。
    あなたのその姿さえ目に入らなくなればだいぶストレス軽減できるんです。

    そもそも何でそんなバタバタな家庭で3人も子供作るの?

    それで家庭が回らないなら子供一人でいいじゃない。
    無責任に子供増やして結果離婚するなら本末転倒でしょう。

    とにかくもう遅いんです。

    奥様を早く自由にしてあげてください。

    ユーザーID:9332060237

  • そんな悠長な事言ってる場合じゃないんじゃないの?

    >妻には育児、家事頼りっぱなしでした
    >私が家事や育児を頑張り、妻にもっと自由な時間を設けてあげれば良かったと、とても後悔しております

    自分で原因が分かってるのにアドバイスが要るの?
    上記の事を実践すればいいだけなんじゃないの?
    それともやりたくないから他のアドバイスが欲しいって事?

    やる気があるなら他人にアドバイスなんて求めてないで実践しなよ。
    行動もしてないのに意見くれって、、奥さんもそりゃ嫌になるでしょうね。
    実践してもダメだったら、その時アドバイスを求めたらいいじゃない。

    奥さんの都合で動かないとみてるみたいだけど、気持ちが変わったらすぐ行動されるよ。
    そんな事してる場合じゃないんじゃないの?今すぐ動きなよ!

    ユーザーID:6295435149

  • 離婚した方が妻のためかもしれません

    >私が家事や育児を頑張り、妻にもっと自由な時間を設けてあげれば良かった

    こういう意識のトピ様だと先が厳しいです。

    家事って自分の分も入っているのではありませんか?育児は自分の子なので、父親も参加するのが当然じゃないですか? 設けて「あげれば」良かったと、上から目線ですね。やるべきこと、やって普通なこともやって「あげる」感覚なのですね。

    父親であり、夫である自覚ありますか?

    共働きで育児も家事もしない、あげく仕事で遅くなったら叱る夫なんて、不要です。妻の立場からしたら養育費だけもらって、このまま一人で乗り切った方が楽だと思いますね。

    話し合いしても信じられません。今まで妻に丸投げしていた育児も家事も全部やって反省を表しているのですか? 料理も洗濯も育児も全部妻の分もやったら、さすがに見直してくれると思います。そしてある日仕事でトピ様が遅くなって妻に「遅い!」と叱られたら、おあいこです。

    そこまで出来ないなら、妻のためにも別れたらいいと思います。もう信用できない。いるだけで負担なのでしょう。

    ユーザーID:6593634258

  • 態度で示すしか

    いくら言葉で詫びても、いまの奥様には伝わらないと思います。
    離婚までまだ時間があるなら、家事育児を積極的にこなし
    心を入れ替えたことを行動で示すしかないでしょう。

    個人的には、
    夫の協力が得られず一人で頑張ってきた奥様の孤独は理解できるけど
    自分の実家に入ってくれて、いまはすっかり改心した夫に
    一方的に離婚を言い渡せるほどの理由にはならないのではないかと…

    ちなみにお子さんはトピ主さんに懐いていますか?

    ユーザーID:1093177083

  • アピールではなく当然のこととして家事育児の分担を。

    > 私が家事や育児を頑張り、妻にもっと自由な時間を設けてあげれば

    今すぐに、それを実践したらいかがでしょうか。
    離婚したくない一心でアピールとしてやるのではなく、
    共働きの夫婦として家事育児の分担は当たり前のことだと、
    主さんがそのように認識して分担してくれている。

    そう感じることができれば、
    奥さんも少しは話し合いの余地を設けてくれるかも。

    ユーザーID:3606770025

  • 本気で離婚したくないなら努力してください

    元のまま今後も家事に育児に妻に任せる関係を望むなら潔く離婚してください。
    離婚したくないなら、家事はあなたの方が負担するべきです。

    仕事で疲れて返ってきた妻に優しい言葉1つかけてあげられないなんて、あなたは人間的に程度が低い。

    奥さんに感謝し、今後はその負担を最大限減らせるよう尽力してください。

    ユーザーID:6386140572

  • 一度、別居しては如何ですか?

    トピ文だと、トピ主は妻実家に住んでいて、妻に家事育児は任せっぱなしだったと。
    で、妻より早く家に帰っていて、激務の妻に「帰宅が遅い」と文句を言ったんですね?
    反省しているそうですが、何年間、この状態だったんですか?

    反省だけでは妻の心は変わらないと思います。
    一度、家を出て、家事を完璧に覚えては如何ですか?
    近距離別居で、家の様子、料理の出来映えを妻に見てもらえば良いでしょう。
    トピ主が家事をやるようになって、態度を改めれば、妻も許してくれるかもしれませんね。

    それにしても、義実家で同居して、妻より早く帰宅出来るのに家事育児丸投げで、何も言われないんですねぇ。
    妻が義実家でそんなことしたら、義両親から針のむしろってのが一般的だと思いますよ。
    男性って良いですねぇ。

    ユーザーID:2130455569

  • 書いてあるじゃん

    >私が家事や育児を頑張り、妻にもっと自由な時間を設けてあげれば良かったと、とても後悔しております。

    本当に後悔しているなら今からでも家事育児を積極的にやったら良いじゃないですか。
    「離婚するしないは関係なく、今までの分を取り戻したい」と言って
    やれる事をやる。
    今のトピ主さんにはそれしかないように思いますよ。

    ユーザーID:1669874718

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