実の両親を結婚式に呼びたくありません

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はすのうお

男性発

先月、入籍しました。
結婚式を11月に予定していますが、実の両親と妹を結婚式に呼びたくありません。
両親と妹は、健在です。

両親は、例えば、家にお金を入れないとか、不倫したとか、そういう分かりやすい「毒親」ではありません。
しかし、情緒が不安定で、自分が納得できないと、何日も不機嫌を通します。特に父は、大きな声を出して、家の中の雰囲気を支配してきました。父が大声を出すと、母もそれになびいてしまい、幼少期から、とにかく父が怒れば、なんでも通りました。
また、ぶたれたりなどの体罰もよくありました。

一転、妹は、「女だから」という理由で、体罰はありませんでした。
そのせいか、私と両親で意見が違っても、妹は、両親のかたをもちます。

彼女(妻)は、どうして私がここまで両親を憎むのかが分からないようで、「結婚式には呼んだほうがいい。」と言います。

私は、大学院修士まで親の金で出してもらっています。
けれど、これも、親が「自分の子どもは優秀」と世に示したいために出してくれたような面があり、素直に感謝はしていません。
(両親は、ともに秀才とされながら、家が貧困で高卒です。
 そのため、私の学力には大きな期待をかけました。
 それもまた、自分としては複雑な生い立ちと心境です。)
文系の修士ではどこにも(親の納得するような)就職なんてなくて、
私は、その後社会人入試で、仕事をしながら博士課程を出て、最近、ようやく任期付きの教員の仕事を得ました。

妻と、妻の両親が納得してくれれば、私の両親(と妹)を呼ばずに済むのですが…。

ユーザーID:0398794922

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  • いや・・

    そもそもその状態なのに、もう入籍済みなんですよね?
    両家の挨拶とかどうしたんですか?
    顔合わせしたんですよね?
    彼女の事親に会わせたんですよね?
    だから入籍済みなわけでしょ。
    だったら式も無感情で同じようにやり過ごしたらいいんじゃないですか?
    顔合わせとか紹介はしておいて、「式だけは嫌だ」って意味がわかりません。
    顔合せとかも普通に済んだのなら、大人の対応で式も滞りなく済ませればいいだけでは?

    彼女の事は紹介はしてません。
    両家の顔合わせとかはせずに入籍だけしましたって話ですか?
    そうだとしたら、そういう事を省いておいて、式にだけ呼ぶとかないから。
    そういう家だと分かっていて結婚したんだよね〜って彼女を説得すれば。

    ユーザーID:0621766456

  • 両家の顔合わせなしで入籍したんですね

    結婚式に呼ばないというのはつまり今後付き合わないという意味だと思いますが、
    入籍前に両家の顔合わせもしなかったということですよね。

    入籍後に家の不仲を聞かされて結婚式に呼びたくないと言われると、後出しされたようで義理親の心象は良くないでしょうね。

    基本的には、よっっっっぽどの理由でない限り相手方の両親には納得してもらえないですよ。
    常識のある親なら、親族となる子どもの結婚相手の親と挨拶も交流もないなんて、考えられないでしょうから。

    また、そういう場合は結婚式自体挙げないとか、養子とかなら代理の親を立ててこじんまりした結婚式のみという形になるのではないでしょうか。
    なのになぜこんな誰にも話を通していない状態で入籍して結婚式の予定まで立ててしまっているのか、、トピ主の段取りが悪すぎます。。

    義理親も奥さんも納得する理由が述べられないのなら、省みるべきはトピ主自身ではないでしょうか。
    トピ主が結婚相手にも義理両親にも不誠実なやり方にみえて同情できません。

    ユーザーID:1641994283

  • そうねえ

    「式」をやるなら、両親を呼ばないのは変だと思う。
    それほどまでに両親を呼びたくないなら、式をしないという方向しかないんじゃないでしょうか。
    あるいは、レストランとかカフェの貸し切りで友達も職場の人もみんな立食でビュッフェ式パーティーとか(これでも奥様はウエディングドレスは着られますよ。あなたも正装で)、海外ウエディングだったら、煙にまけるかも。。。

    奥様とよく話し合ってください。
    でもねえ、こういうのって、本当は入籍前に話してケンカしたほうがいい内容よ。双方の親もまじえて言い争いしていくうちに、お互いの真の理解が深まって納得して夫婦になれるか、「この人とは結婚できない」と思って破談なるかなんだから。それくらい、親にまつわる問題や考え方の違いって大きいのよ。。。

    ユーザーID:6871726869

  • もう式場押さえていませんか?

    今、8月中旬ですが、11月ならもう式場を押さえて打ち合わせも始まっているのでは?
    今更何を言っているのですか?
    結婚式場を予約し両家の親族と友人知人会社関係者を招待と決まっているのなら、両親と兄弟が来ないのは不自然です。
    特に両親はただの招待客ではなくホストの方です。
    貴方の心情はともかく、大人の男性なのだから土壇場になって子供みたいに駄々をこねては奥様も関係者の皆さんも困りますよ。

    夫婦2人だけ(又は奥様のご両親のみ参列)で海外挙式、その後は友人知人のみの1、5次会…といったように、幾らでもやりようはあったのに。

    とりあえずご両親・妹さんは出席してもらって、形だけのホスト役を演じて貰えば良いのでは?
    その後で疎遠にするのはトピ主さんの自由だと思います。

    ユーザーID:5743185941

  • 何人ぐらいの結婚式ですか?

    二人っきりの結婚しけではなく、、彼女は自分の両親を招待するのであれば、彼女のため、彼女のご両親のために、実の両親を呼ぶべきでは?

    過去の嫌なことがあったとしても、義理で呼ぶ上司というとらえ方で、サラッとお呼びすれば?

    アドバイザーの人と相談して、、彼女とあなたにとって,最良の結婚式を上げてください。

    ユーザーID:1494380596

  • どういう結婚式?

    どういう形式の式ですか?普通の結婚式&披露宴だったら両親がいないというのは
    よほどの事情がない限りあり得ないと思います。
    呼びたくないなら結婚式はやらない(二人だけ、または彼女の親のみ招待でやる)、
    そちらの方がいいのでは。
    彼女が普通の結婚式をやりたいと言っている?
    だとしたら彼女に自分の気持ちを理解してもらうか彼女のために我慢して親を呼ぶか…
    または、親が来なくてもおかしくない形式の結婚式&披露宴にするか、ですね。

    トピ主さんがどうして親を憎むのか彼女はわからないという事ですが
    トピ主さんの事情をどの程度話したのでしょう。
    「小さいころから父親に暴力を振るわれていて他の家族からは庇っても貰えなかった。
    そういう家族だから関わりを持ちたくない」と話せば、普通はある程度理解してくると思いますが…
    「結婚式に呼んだ方がいい」という彼女の言葉がトピ主さんを思ってのことなら
    トピ主さんは呼びたくないということをきちんと説明すれば
    彼女はトピ主さんの気持ちを尊重してくれるのでは?
    彼女&彼女の両親が普通の結婚式をやりたいという事であれば、トピ主さんの親を呼びたくない
    事情をトピ主さんの口からきちんと彼女のご両親にも説明した方がいいと思います。
    そのうえでどのような式にするか(やらないか)、皆で決めたらよいのでは。
    普通の結婚式で親ナシというのは、親せきや彼女の友人などに様々な噂をされると思うので
    彼女側はいい顔しないと思いますよ。

    ユーザーID:7030788074

  • 自分だけの結婚式じゃないから

    トピ主さんの書いていること、私には気持ちはわかります。私も、表面的には教育熱心な親、実際は怒鳴り声と暴力で支配する親のもとで、兄弟と差別されながら、しかし世間体的な期待だけは一番されながら育ちましたから。
    でもね、結婚式って相手がいるでしょう。新郎の両親が出席しない結婚式は、とても不自然です。両親が他界しているなら説明がつきますから良いですが、健在なのに両方ともいないなんて、新婦さんの親戚や招待客にどう説明するのですか。トピ主さんは良くても、新婦側に精神的な負担をかけるでしょう。式や披露宴も、とても不自然な流れになるでしょう。
    トピ主さんの両親は、外ヅラは良いですか?式や披露宴で怒鳴ったり、あまりに非常識な事をするほどでなければ、形を整えるためには呼んだ方が良いと思います。その後に、疎遠にすれば良いのですから。結婚式では、せいぜい「両親は健在です、普通の家庭です」という看板的なアイテムとして、毒親にも役立ってもらいましょう。
    ただし、情緒が不安定すぎて式をぶち壊しそうなら、話しは別です。いっそ、2人だけの挙式か、新婦の家族だけと小規模な挙式にした方が良いのでは?

    ユーザーID:9030929070

  • もらうものだけもらう?

    文句は出してもらった学費を全学親に返してからいうのが良いと思います。

    親の納得するような就職ってなんですか?前半で親から自立したいのかと思ったら、なんで成人してからそんなこと気にするんですか?

    「自分が納得できないと不機嫌」というのは自分も同じことをしていることに気がつきましょう。
    違うなら納得がいかなくても状況を理解して招待すれば良いのですから。結局あなたも親と同じなのです。

    ユーザーID:5797739634

  • 随分甘えた人だなぁ

    随分甘えた人だなぁというのが感想です。

    文系はあなたが選んだ選択でしょう?
    親が「自分の子どもは優秀」と世に示したい事に
    あなたが乗っかって文系の大学院にまで行ったのでしょう?

    親のお金でのうのうと学生生活を送りながらその台詞?
    そんな人が教員だなんてちょっと不安になります…。
    お金を出してくれたなら喜んで頭を下げたかったという人は沢山いますよ。

    そんな理由を示されても奥様もご義両親も納得出来ませんよ。

    勿論主様にも積もり積もった事情がおありだと思います。
    それはご本人にしか分からない辛さでしょう。

    特に大学院まで出してくれる親に反抗もせず
    のうのうと乗っかった人の憎しみなんて
    他の人にとても薄っぺらく感じてしまうものなんです。

    相手にしてみれば「大学院まで出してくれた両親を呼ばない婿」を
    自分も納得出来ない理由を招待客になんて説明しろと?

    結婚式を海外で行うとか、両家とも親を呼ばないとか
    両家の親が金屏風に立たないカジュアルな式にするとか
    そういう呼ばなくていい方法を考えられてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3129442368

  • 絶縁を検討するならお子さんを多少なりとも育ててから、かなあ

    そりゃあ良い親ではなかったのでしょうが、今絶縁するのは早計かな、と思います。

    一番の親孝行は親に心配をかけないことですし、家族を結婚式に呼ばなければ奥さんのご両親は間違いなく心配します。
    口さがない親戚も色々言うでしょう。
    そんな状況で何故式を挙げようとするのか、というのがまず疑問ではありますが。

    白黒ではなくグレーで物事を動かした方が良い場面ではないかな、と思います。
    あくまで個人的な意見ですが。それが政治力です。

    あと、親にならないと親の気持ちは分からない部分もあります。
    判断の留保も決断の一つだと思いますよ。

    ユーザーID:1152546599

  • どうしても嫌なら結婚式自体を縮小とか

    多分彼女は、あなたの話を聞いてはいても、体感出来ないのでそれ程嫌なものとは思えないのでしょう。
    一時の感情で呼ばなければ、将来きっと後悔すると。

    それと身内だけならいざ知らず、仕事先、友人を招待する結婚式で
    新郎両親、妹が欠席というのは、ゲストから不審がられます。

    親に反対されてるんじゃないかとか、新郎が勘当されてるんじゃないかとか
    邪推されやすいのです。

    新婦と新婦両親としては、余り世間体が良くないことはして欲しくないのでしょう。

    あなたの気持ちが絶対であれば、友人等を呼ばずに親族だけの式にするとか、結婚式自体を止めてフォトウェディングにするほうがすっきりします。両親や親しい身内とは食事会としてお披露目すれば良いかと思います。

    だけど、新婦とその両親が納得するか?ですね。

    どんな状況でも、全員他界しているような場合を除き、新郎親族席が空白の式は異様です。
    そこを新婦とその両親にどう理解してもらえるかだと思います。

    ユーザーID:1848481322

  • まずは普通の対応を

    色々と大変なご事情だと察します。
    両親と妹を呼びたくないというお気持ちも理解できる部分があります。
    しかし、ここでその気持ちに拘ると、後に禍根が残る可能性が高いと思います。

    結婚式というのは、中心は本人二人ですが、通常は両方の家にとっての
    式という面もあります。式には奥様の親族が出席されますよね。
    その方々のカウンターパートはトピ主のご両親や妹さんです。
    ですから奥様側だけ親族が出席ということになると、
    奥様側親族に対して失礼に当たるという側面があります。

    また奥様、奥様側親族にとって大切な式の場を、トピ主さんの喧嘩の
    舞台にしてしまうという意味でも失礼に当たります。

    ここは、式に臨む自分の気持ちに焦点を当てるのではなく、今後の
    長い結婚生活を円滑にするため、特に奥様側親族との関係を円滑にする
    ために、可能な限りは我慢するところだと思います。

    奥様両親には予め事情を説明しておいた上で、トピ主さん両親に対しては
    努めて普通に接し、出席してもらうのがいいと思います。
    それが普通の対応です。

    同時に、奥様、奥様側親族に対しては、自分側の家の問題に巻き込んで
    いるわけですから、申し訳ないという気持ちを持つ必要があります。

    トピ主さんが普通の対応をしている中で、トピ主さん両親側に何か明らか
    な問題が出てきたら、それに対してきちんと対応して行くという段取り
    を取るべきです。
    「相手」にわかりやすい問題点がない時点で大きく動こうとすると、
    トピ主さんに問題があるかのように見える可能性があります。
    これは意図されるところではないでしょう。

    段取りを踏めば、何かあったときに奥様両親も味方になってくれるはず
    です。

    またこれは余談ですが、今後年月を経れば、トピ主さんご両親にも
    介護の問題などが発生します。そのときのことも今からお考えに
    なっていた方がいいと思います。

    ユーザーID:8619176774

  • ひとつの節目として呼びましょう

    なんだかんだあっても、ご両親はトピ主を育てて来られたのです。


    ご結婚されて、新しい家庭を築くのですから節目として呼びましょう。
    あなたが大人として礼節をもって対応していれば
    式で余計なことを言われても、こんな人だから仕方がないねで終わります。

    奥様に何を言っても気にしないでね。とフォローしておけばいいですよ。

    結婚後、ご両親とどう付き合ってゆくかは奥様とよく相談してみてください。

    ユーザーID:7824243879

  • 気持ちはわかる。

    でも奥さんの立場も考えてあげようよ。
    夫の親が健在なのに不参列なんて、奥さんの親族にどう説明したらいいの?
    「親も呼ばないなんて、変な男と結婚するのね。この先大丈夫?」と、奥さん側に確実に思われますよ。

    見栄のためでも大学院までの学費を出してくれたなら、奥さんのために頑張ろうよ。
    翌日からは絶縁してもいいからさ。
    結婚は二人だけの問題じゃないの。
    奥さんを本当に愛しているなら、1日くらい我慢なさい。

    ユーザーID:4748438536

  • 何度か

    そのような結婚式に参加したことあります
    新郎、新婦どちらかの親はいるのですが
    なんでかなーとは思いましたが、まぁ何かあるんだろうな・・・とそれでおわりです。
    もうそれなりに年齢を経た大人ですから
    いろんな人生があっていろんな事情があるのだなと想像はたやすく
    暗黙の了解で理解はできました。理由を話してきてくれた方もいましたが。

    呼びたくなければ呼ばなくていいと思います。
    いろいろあるけど恩もあるし・・・最近は落ち着いてもきているから
    へまはしないだろうと楽観的に毒親を呼んだから
    めちゃめちゃにされたという人もいます。実際は自立して距離おいていたから実害がなかっただけなんですけどね。


    新しい家庭をこれから築こうとしているお二人が安全で安楽で
    希望を感じているのが一番だからです。お嫁さんとよくよく話あってくださいね。
    お幸せに☆

    ユーザーID:9385087240

  • モラハラかな?

    ギスギスした家庭だったのですね。
    ただ、下には下があります。
    高卒の私から見たら、大学院まで出てるって、羨ましいですよ。
    親の見栄でも。
    親のおカネでしょ?
    大学院行け、カネは出さない、なら酷いですが。

    結婚式ぐらいは呼んで、あとは知らん顔すれば?

    ユーザーID:5727221494

  • 未経験者に理解は難しい

    むしろそんなに毒親と感じていない奥様では?

    結婚式に呼ぶのならその両親と完全同居を交換条件にしてはどうでしょうか?
    自分は呼びたくない毒親だと思っている。
    妻と妻の親は呼ぶべき、どうしても呼びたいのなら別居ではなく完全同居をして嫌だと言う息子の気持ちを体験してほしいと提示する。

    奥さんは貴方が親と距離感があることを好印象に思っているはずです。
    いざ同居嫁となるとなると話は変わります。
    奥さんの親もまた距離のある娘の夫を式に呼ぶことで、娘がそこまで毒親という夫親と完全同居するとなったら考えてくれると思います。

    人は経験したことが無いとどうとでも言えます。
    結婚式に3人を呼ぶのを我慢するから、同居嫁になって我慢してほしいと言われれば奥さんもその親も考えます。

    ユーザーID:1793028331

  • 結婚式を挙げる時点で

    本当に呼びたくないのであれば、結婚式をしないか海外挙式が妥当ですが、
    もう式の日取りも場所も決まっているなら呼ばない訳にはいきませんよ。
    呼ばないと後が本当に面倒なことになるので、今まで耐えて来たんだから
    ここ一番って時は乗り切ろう。

    彼女に説明しても理解できないのは非常に残念です。
    父から罵声も体罰もあったんでしょう。母や妹は味方してくれない。
    それで家族を憎まない方が無理ってものです。

    彼女と義両親の面子もありますから呼ぶしかないと思いますよ。
    結婚後のお付き合いは疎遠だっていいんです。

    挙式&結婚式は演出ですから、舞台俳優になったつもりで演技する。
    両家顔合わせと式当日2日乗り切ればあとはどうにでもなりますよ。
    実両親の生活上表面的には良い人を演じると思うし。

    ユーザーID:4117165149

  • トピ主さまには、何らかのセラピーが必要かと。

    とりあえず、いろいろ決めないといけませんね。

    1 ご両親を呼ばないために、周囲を説得する。説得できなければ、あきらめて呼ぶことも視野に入れる。

    2 結婚式をしない。しなければ、呼ぶ必要もないです。

    3 セラピーに通ってみる。

    呼びたくない理由があるのは、気持ちとしてはわかりますが、式場で暴れるなどの心配がなければ、形だけでも呼んだほうが、後々後悔がないかと。

    トピ主さま、恨みを握りしめて、周囲にいるの自分の傷を理解して譲歩するよう求めてばかりいると、大切な人たちの望みも踏みにじってしまいますよ。

    形だけでも良いから、恨みをぶつけることよりも、奥様のために呼ぶことをできれば選択したほうが、後が楽になります。

    1、2をどちらかを選ばないといけないわけですが、とりあえず、3からスタートしてみては?

    慣れない世界でしょうが、時にびっくりするほど、重たい思いを手放すきっかけになります。


    不思議なんですが、親子問題を放置すると、自分と自分の子どもに課題を持ち越してしまうこともあります。

    昔のベストセラーの『鏡の法則』おすすめします。

    応援しています。

    ユーザーID:0888657455

  • 私の姉も、両親を結婚式に招待しなかったですよ。

    私の両親も、世間体が何よりも大切な親でしたので、主さんのお気持ちお察しします。

    しかしながら、他の行事ならともかく、結婚式は呼ぶべきじゃないかな、と私は思います。結婚式に呼ばないということは、「実家との縁を切る。」と宣言するようなものです。これから、子供も生まれてくるでしょう。主さんが子供からお祖父さん、お祖母さん、叔母さんを疎遠にする権利はないと思います。それは将来、お子さんが決めること。お子さんにとっては、かけがえのない愛する祖父母、叔母になるかもしれません。

    私は両親に対し、わだかまりがあります。でも、私の息子にとっては、大好きなお祖父さん、お祖母さんです。
    一方、私の姪と甥(姉の娘と息子)は、祖父母の絆や愛を知らずに成人し、自分たちの結婚式にも招待しませんでした、というか、親(私の姉)の手前、招待できませんでした。成長過程で可哀想だな、と思うことが多々ありましたよ。

    ユーザーID:3803488569

  • 挙式、披露宴は無理にしない

    新婦一族(ご両親だけとは限らない)が納得すれば、挙式&披露宴を催行することはできるでしょうが、式次第と座席表を見たゲストはほぼ全員不審に思うでしょう。当日とぴ主カップルに聞く人はいないでしょうが、あとで聞かれることは確実です。ご新婦と一緒にいいわけを考える必要がありますね。毒親だといって納得する人は少数で、普通はとぴ主カップルが非常識人扱いされますので、そこは覚悟しておきましょう。

    また、ご実家に事実がわかった時どんなもめごとが起こるか、そのときは知っていて黙っていた新婦の家を巻き込んでの大騒ぎになることは確実でしょうから、そこも考えておく必要があるでしょう。

    私がとぴ主なら、挙式や披露宴はしません。結婚を家のことにしないで個人のことにするにはそれが一番良いと思うからです。

    ユーザーID:9702932767

  • 子供か!!!

    考え方が子供。 奥さんの考えが正しいとしか思えない。

    親の事をそんな風にねじ曲がった捉え方しかできず、挙句の果てに友人や、

    親戚一同に私はこんな男です。 私は両親と妹を憎んでいますと晒すようなものです。

    奥さんがあまりにかわいそう。

    学校の事にしても、親の為に行ったとか偉そうなことを言うなら、大学院まで行かずに

    さっさと自分で就職を決めればよかったのでは。しかも文句を言いながら全額親持ちって、何?

    冷静に考えて貴方の言うことは子供のたわごとにしか聞こえません。

    ユーザーID:6123650500

  • 簡単そうで難しい

    私も、家族全員が複雑なのでなんとなくわかりますよ。ぬくぬくと家族団らん楽しく仲良く暮らしてきた方々からしたら、結婚式に家族を呼ばないなんて!って思うでしょうね。普通は呼びます、普通は。でも普通じゃないから呼びたくない、大雑把ですが私にはとてもよくわかりますよ(笑)
    実際ご家族を招待をしたとして、後悔しますか?逆もまた然り、招待しなかったら後悔しますか?結婚式は一度きり、とっても大事な儀式で思い出になりますから、思い出したときにどちらの選択をしたほうが良き思い出になりそうか、私だったらそう考えます。お嫁さんの理解を得るのは大変でしょうけど‥家族健在で招待しないのは世間体が‥という問題もあったり?

    ユーザーID:6325316233

  • 納得、してもらえるの?

    入籍前にご両親同士の紹介はなかったのでしょうか?

    正直これは、結婚式を取りやめるかどうかの大きな問題であり、
    こじれたら破談・離婚もあり得る事態ですよ。そこをわかっていなさそうなトピ主さんにびっくりです。
    奥様と奥様の両親だけでなく、親戚・招待客も存命のご家族がなんの説明も無しに欠席なら、どういうことかと不審に思いますよ。職場内での信用にも関わる可能性もあります。

    もし顔合わせをしていて、相手のご両親も「あの人たちなら仕方ない」というほどひどい状態だったり、
    既に絶縁状態というのならありでしょう。
    でもそうでなければ、何故呼ばないのかしっかりした理由が必要です。毒親だったり、複雑な家庭環境だからどうしようもないとかなら、正直にお話ししないと。
    無理なら、2人だけやごく小規模のリゾート婚にでもするしかないのでは?

    ちなみに、うちの両親の話。
    父方の父(私の祖父)は結婚に大反対で、許さなかったそうです。
    色んな人が説得し、最終的には父の上司の方が家まで行って話をしたそうですが、首を縦に振らず。
    上司の方が「もうこれは仕方がない。俺が後ろ盾になるから、結婚しなさい。式も挙げなさい」と力になってくれ、ようやく結婚したとのことです(祖父は出席せず。理由は親戚の皆さんもご存知)
    祖父は私の生まれる前に亡くなり、もう大人になってから聞いた話です。

    ユーザーID:8073806826

  • 親子関係は様々ですが・

    子供の頃から大嫌いな親なら中学卒後に家を出るなりして自力で生活する事も
    出来たのでは?でもそんな選択肢は指の先ほどにも頭になかったでしょう。

    挙句に高学歴の名誉を得るに、その親のお金を遣い、その結果を感謝より親の見栄とか言う傲慢さ、
    そんな貴方の結婚式など、私が貴方の親ならこちらからお断りです。どのような理由であっても現実に
    きちんと益は得ているのですからね。

    どんな親でも子に、生活に豊かさを与えられる訳ではありません。貴方は親という者は無限、無償の
    愛情を与えるのが当然な事だと思っていませんか?一方的な愛情だけで、親子という絆は結べないのが
    現実です。でも、私もそうですが、子からどんなに嫌われていても貴方がこの社会で溺れそうになれば
    我が身に代えても救出するでしょうね。そんな根本的な親心がないと子供など産み育てる事など出来なのです。
    だから(子を持って親の愛、恩を知る)と昔から言われている所以です。

    ただ、お父様には人間としての未熟さもあったのは間違い無いとは貴方のレスから感じられます
    そのような親の元に生まれて来た事は正直お気の毒な事とは思います。
    貴方のお父様は貴方から見たら教養のない唯我独尊的な方でしょう。でもそれは形だけです。
    そんな形だけでなく、内面に潜む親心にも思いを寄せる事は出来ませんか?

    どうしても縁切りしたいなら、せめて大学以後にお世話になった全ての金銭は親にお返しするのが筋です。
    自分の結婚式にも呼びたくないと言うのは金輪際の縁を絶つという覚悟が有っての事でしょうからね。
    今回の件は貴方の大いなる我儘、自分勝手と感じます。

    ユーザーID:4087442827

  • ご両親を呼んじゃった方が楽

    そもそも結婚式って、花嫁さんの為っていうのが大きいですし、ここでお婿さんの両親を呼ばないと、お嫁さんの親族に余計な心配をかけますよ。

    ご両親が健在なら、お呼びして、常識に則った方が楽ですよ。
    それに理由は何にしろ、大学院まで行かせてくれたからこそ今があるのだから、そこは感謝した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9318034811

  • トピ主です。

    レスをありがとうございます。
    彼女(妻)と話し合い、心情的にはどうあれ、形としては。両親と妹を招待することにしました。

    セラピーを受けたほうがよい、とのレスをいただきましたが、
    カウンセリングは10年弱、受けていました。

    事情で別の方に代わったりなどして、その期間、複数のカウンセラーさんに受けましたが、
    いずれも、両親が私にしてきたことは、精神的および身体的な虐待だと言ってくれました。

    もちろん、怒りによる支配、体罰、他にもありましたが、
    これらを受けてもトラウマにならない、平気だ、親には感謝している、
    という人もあるでしょう。
    しかし、心理的な閾値は、個人差があります。
    ある一定以上の割合の人がトラウマになって年単位で引きずるような養育態度は、
    基本的には虐待とみなすべきです。

    また、自分の周囲のほか、ネットなどでも調べましたが、
    現在、大学教員や研究職に就いている人の多くは、
    親の金で博士まで出ていますよね。
    そうでなくても、大学の近くに親がマンションをもっていて、
    そこから通えるので家賃が要らない等、アドバンテージがあります。
    働きながら、合間に研究していては、他の人との競争に勝てません。
    もし、親の金で大学院に行っていることが
    人間として問題があるなら、
    世の中の大半の大学教授は、親のすねかじりです。
    募集要項そのものが、「博士の学位をもち…」から始まります。

    カウンセリングを受けていたときのカウンセラーさんも、
    大学院修士は、親の金で出たと言っていました。
    臨床心理士だって、修士でないと受験資格がないです。

    親の金で大学院に行くこと自体は、
    「そういう世界だ」ということです。

    ユーザーID:0398794922

  • トピ主です、(続き)

    もし、親の金で大学院を出ていることが、「心配」で、
    人間性に問題あることだとすれば、
    世の中の大半の大学教授は、それだけで問題ありということになります。
    自分の金かどうかなんて、評価対象にはなりません。
    求められるのは、研究業績のほか。周囲の教職員とほどほど協調関係を築けるか、
    学生に対して面倒見よく指導できるか、等です。

    あと、話が戻りますが、結婚式自体は、仏式ですので、
    参加人数が変わっても、費用その他問題はありませんでした。
    お堂に入れる人数内であれば、変更は自由です。
    両家の両親と、妹夫妻だけで、友人等は招待していない、
    「小さくやる」式です。
    私は、常勤で仕事をしながら博士課程に通っていましたが、
    (これは社会人入試で制度上は可能ですが、実際には大変に困難です。5年かかって何とか博士の学位を取得しました。)
    それでも学費と研究関係の出費で、貯金がありません。
    なので、最初から小さくやるということで、妻も納得していました。

    上記のような経緯なので、仕組み的には、
    この時期になってから「うちの親族だけ呼ばない」こと自体は、
    それについて気がかりだというレスをいくつかいただきましたが、
    可能ではありました。
    披露宴をやって、友人や知人、会社関係の人も呼ぶ、というような、
    一般的な結婚式ではありません。

    なお、両親の顔合わせは済んでいます。

    この段になって、「両親を呼びたくない」と思ったのは、
    詳細は省きますが、両親が結婚式のことで、口をはさむそぶりを見せたからです。
    こっちとしては、この段階でそれはやめてくれ、相手もあるのに、って感じです。

    このあたりが、うちの両親の、心理的・人間関係的に難しいところです。

    ユーザーID:0398794922

  • トピ主です。(続き2)

    結局、妻と相談し、結婚式自体は、こっちの意向通りに行う、
    招待状は、うちの両親と妹夫妻にも出す、ということにしました。

    彼女はともかく、彼女の両親に、
    うちの親の難しさを理解してもらうのは難しいからです。

    いわゆる「毒親」「モラハラ」問題の難しさは、ここです。
    一個一個は、諸手を挙げて「虐待だ!」と言えるものでないにしても、
    継続してそのような養育態度を取られると、
    心理的負荷はかなり大きなものになります。

    そこが周囲の人にはわかりづらいので、
    「そのくらいいいじゃないか」
    となり、当事者は、社会的にも孤立しがちで、
    また、孤立感を抱きながら過ごすことになりがちです。

    ユーザーID:0398794922

  • 追加レス、やっぱりね

    追加レスで、変に納得してしまいました。
    いつも結論ありきで、嫌々悩んだり相談したりしても、結局は自分の損のないような結論を出して、ロスを嫌う性格なんだなと。

    今回の事は結婚式をする時点で、ご両家の出席を決めていたのでしょう。でもその言い訳が欲しくて悩んだふりをする。

    幼稚園の学芸会でヒロインに選ばれて、嫌だぁ〜と周囲を梃子摺らせて、結局は満面の笑みで舞台でピースサインをしている。

    他の方も何名か言われているようにそんなに親が嫌なら、高卒で家を出て働けばよかったでしょう。

    でも、学歴にこだわるご両親と自分の人生を捨てきれないトピ主さんのプライドのおかしな利害の一致で、モラトリアム型になってきてた。

    ここがトピ主さんのずるい一面でもある。でもでも、だって〜のお手本。

    親に学費を出させた弁明に必死ですが、こだわる性格なんですね。

    何とか異論を唱えた人を捻子伏せようと統計まだ出してお疲れ様です。

    他の大半のドクターは、親を内面的にだましながら学費を出させたりはしていませんよ。

    こいつ毒親だなと、怨みながらお金だけは出させる、生活だけは確保させる。なんて親の前で表裏使い分け、卑怯なやり方はしませんよ。

    親にとっても、ある種迷惑でしょう。子供からだまされ続けるのは。

    現在のポジションは自分も嫌と言わず逃げようと思えば逃げられた状況下での親との共同作業に基づく立場。

    それなのに、自分だけ被害者面しないでほしい。自分で文系の大学や院の入試を受けたんでしょう。

    文系は就職がって、書かれていますが、じゃあ親が好きにさせてくれたのなら、理系で研究者になって、頭角を現していましたか?

    養育態度って、もうご結婚もされるならどうして離れないのですか?

    奥様の言われることの方が正しいと思います。

    ユーザーID:7133194820

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