結婚と子供が幸せって発想、押し付けないで

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しあわせだよあたしゃ

ひと

30代女です。

異性と付き合ったことありません。
10人以上とデートはしましたが、ふと、あれ?なんでこの人と一緒にいるんだろ?って不思議な感覚に陥るし、あちらから連絡が途切れれば、脈なしとみてすぐ諦め、連絡がしつこかったらうっとうしくて迷惑だと伝えてしまう。

私は人と親密な関係性が築けず、恋愛とか結婚とか向かないっぽいですよね?
なので、1人したい事をして気の合う人とその場限りの楽しい時間を過ごし、気楽に生活しています。何の不自由も孤独感もなく幸せです。
こっちのスタイルの方が向いていると思っています。

しかし、結婚し子供を育てている人達は、あたかも自分たちの方がレベルが上だというような話をしてきます。お子様だとか、好きになるよう努力しろとか、片目をつむって上手くやっていくように努力しろとか。求めてもないアドバイスをしてきます。お付き合いを選択しない私に、そんなアドバイスは意味がわかりません。

実際どうなのでしょう?
お付き合いする、結婚する、子供を育てるっていうのは、人間としての精神レベルか何かのステップアップになるのですか?

結婚子供が幸せ、レベルアップ、大人、って言ってる意味がわかりません。イメージできません。私、おかしいのかな?

ユーザーID:7604712807

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  • レベルアップ?

    レベルアップとかスキルアップとかって、学業や仕事に使う言葉ですね。

    人それぞれ、考え方があるから、主さんがオカシイわけでは無いです。

    ただ、そのお友達たちは、結婚や子育てをすることで、
    その人なりの喜びを感じているのでしょうから、
    主さんに、そういう幸せな感覚が、いつか訪れるとイイナと、
    友として、お話してるだけでしょう。
    別に、勝ち誇ったり、レベル上などとは思ってないでしょう。

    とにかく主さんは、あなたらしく、
    自分が幸せと思う人生を、自分らしく生きていけばいいのです。

    ただし、
    子育てや結婚をしている人の充実感を、主さんは未体験ですよね?
    経験しておらず、未知の分野に関して、
    自分には向いてないと、決めつけてしまわない事です。

    「こっちのスタイルが向いている」というのは、
    こっちと、あっち、両方を経験してこそ、
    どちらのスタイルが向いているのか判断できるものです。

    ユーザーID:0084188496

  • レス

    友達の言葉の訳
    「あなたばっかり自由で楽しそうで許せない。早く私達を同じ束縛される環境になれ」

    いっそのこと「みんなが幸せそうなら結婚考えるけどさ、なんかそうでもないから結婚に全然あこがれないや〜」とかいっちゃえば?
    人に意見押し付ける人って自分に不安があるからやるんでしょ。
    気にしなくていいよ。

    ユーザーID:9803294408

  • それでもいいんです

    でも、ご自分でも言っているように「人と親密な関係を築けず」から「築く努力ができる」→「築ける」って言うのは何かしらのステップアップじゃないでしょうか?

    確かに人間ラクなのが一番です。
    気を使ったり、相手に合わせたり、自分の気持ちを抑えるなんて面倒なことやりたくありません。
    子供を育てる?そりゃもう面倒くささの極致ですよ、重大な責任もありますしね。

    別に何に満足や幸せを求めるのかはそれぞれの価値観の問題なので、結婚や子育てに意義を見出す必要はないと思います。
    そもそもステップアップやレベルアップが本当に良いことなのかどうかって判断も、多数派に合わせる必要はないことです。

    ただし、今の日本の社会の中では長いものに巻かれないと不快な思いをすることが多いです。
    結婚だ・出産だ・子育てだって事に価値を見出している人の方が多いのが現状です。
    それとは異なる価値観を持つってことは、それなりに苦労が伴います。
    多分トピ主さんはその苦労を背負う覚悟はあるようですので、自分と異なる価値観は「そう言う事もあるよね」って笑って流せるようになるのが、多分一番平穏に暮らせる秘訣だと思いますよ。

    個人的な経験から言うと、誰かとお付き合いしたり、結婚したり子育てしたり、離婚などしましたが、する前よりは後の方が、多少気持ちに余裕が出来て他自分と異なる他人の価値観を容認できるようになったのかな?と感じています。
    ま、余裕が出来たのが良いのか悪いのかは、この人生を振り返る時じゃないとわかりませんけどね。

    あ、最後にちょっとだけ
    別に「自分はこうだ」なんて自分で決め付ける必要はありません。一貫性なんかなくたって、自己矛盾だらけだって良いんです。
    その時に最良だって思えることがあれば、主義に反する事でも思い切ってやってみるのも良いと思いますよ。
    素敵な人生をお送りください。

    ユーザーID:1581176618

  • 結婚出産=幸せではない

    結婚することや、出産すること等がすべての幸せではないですよ。それが目的なら、後々上手く行かないのが、難しいところ。

    ただ、レベルアップとか大人になるとか、そう言うことかは今一まだピンと来てませんが、自分自身は前よりもそう言う意味では、レベルアップをしているのではないかな、と感じます。結婚(私はまだ出産していないので…)することで、血の繋がった家族だけでなく、旦那さんと言う全くの他人と繋がる。自分とは全く異なる生活や人生を歩んできた人と、突然一緒に暮らし始め生活をし、人生を歩んでいく。それは、並々ならぬ苦労や悲しみもある。それ以上に喜びや幸せもある。そんな日常のなかで相手を思いやり、更には旦那さんの方の家族とも繋り、縁を深めていく。もしかすると、出会うことのなかった人たちとの縁が、どんどん広がっていく。そうしたことで、今まで気づかなかった幸せや感情が、結婚する前と後では違っている気がします。

    ちょっと抽象的で、分かりづらいかとは思いますが…。もちろん結婚、出産「しないと」自分自身のレベルアップができないわけではありません。他のことでも、そうした気づきと言うのは、世の中にはたくさんあります。だから、トピ主様もお友達が言うように、しないといけない、と言うわけではないと私は思います。自分自身のレベルアップができることを、他でも見つければ良いだけですから。ただ、いずれ「この人となら」、と言うご縁があった場合は、その気持ちに素直になってみるのもいいと思います。そうすることで、今まで気づかなかった気持ちや気づきがあるかもしれないので。(まあ、女性はマウティングをしたがるので、独身のトピ主様にあれこれ言いたいだけだと思いますが…。)

    ユーザーID:7085875676

  • 尊敬できませんか?

    私はアラフォー独身女ですが、子を育てる女性を心底、尊敬します。

    子は国の宝。
    次世代の養育に自身を犠牲にして頑張られているのです。

    だから、幸せだとは思いません。幸せの価値観は人それぞれ。結婚しない、子供がいないってほうが、私は幸せだと思います。

    社会で相当な責任を負って活躍する女性も、もちろん尊敬しますが、私のように、そこそこの責任、そこそこの頑張りで気楽に生きている人間より、仕事はパートでも、ひとりの人間を育てあげる女性のほうが、はるかに強いし、立派だと思います。もちろん、他の部分で尊敬できない人も沢山いますが、子育てのなかで成長していったであろうその過程を私は尊敬します。

    そういう気持ちを持っているからなのか、私は周りに、子育てが偉いとか結婚できない女はダメとか嫌味なことを言われた経験がありませんし、同年代でも年上でも、アドバイスなんてされたことがありません。たまにチクリと嫌味を言うのは実母くらいです。

    あなたにアドバイスしたくなる女性が多いのは、結婚云々とは関係なく、あなたの言動に未熟さを感じているからだと思います。

    「だから結婚できないのよ」「子供いないから分からないのよ」というのは何かと使いやすいセリフです。しかし、実際には結婚とか子供は関係ないことがほとんどです。

    あなたの周りの大人たちは、あなたの未熟さを見かねて、結婚や子育てでもすれば少しは成長するんじゃないか?と、結婚をひとつのきっかけとして勧めているのだと思います。だから、「結婚は幸せよ〜」とアピールしてくるのであって、本人が幸せかどうかは関係ありません。

    私は「結婚子育てが幸せ」な人をイメージできるし、子育てにより「レベルアップ」していく人をイメージできるし、「大人」なる人間がどういうものかも明確にイメージできます。

    ユーザーID:4060786841

  • 定職に例えてみて

    仕事に例えてみればイメージできませんか?
    会社勤めが向いていないと、定職に就いていない人がいるとします。
    お金が必要になれば短期のアルバイトで稼ぐし、誰にも迷惑をかけていないし毎日充実していて楽しい。定職をもつことが、そんなに偉いの?と。

    たしかに、経済的に問題なければ、他人がとやかく口出しする事ではないかもしれません。
    でも定職をもち、働いている側からしたら、なんだか甘えた人生観だなと思いませんか?

    定職を維持するのって、短期アルバイトを数こなすのとは違って、忍耐力が求められます。理不尽な事にも耐えなければならないし、逆に理不尽さを訴えて是正しないといけなかったり。どこまで耐えるべきか?どこから会社や同僚に要求していいのか?

    結婚生活も、これと似ていて忍耐力が必要です。
    そして子供ができると、忍耐力にプラスして臨機応変さ、柔軟性が必要になってきます。
    子育ては、常に自分の限界とのせめぎ合いのように感じます。常に120%を要求されているなかで、親も必死に成長せざるを得ません。

    結婚してからは独身時代を、子供を持ってからは夫婦2人の時代を、振り返ればイージーモードだったなぁというのが素直な感想です。当時は精一杯だったし、真剣に悩んでいた事もあったんですけどね。

    そんなわけで、独身で気ままにしているトピ主さんに、説教じみた事を言いたくなる気持ちはわからなくもないです。

    ユーザーID:3965771258

  • そう思いたい、言いたいだけ

    人より優位に立ちたい人は多いし、夫、子供がいるというのはわかりやすいから…
    いないよりいる方が優位のような気がする(笑)

    私なら、お子様だ!とか言われたら切れちゃいますけどね。
    二度とその人とは会いませんよ。

    結婚して子育てをして精神レベルが上がった人が、
    他人に面と向かって「お子様」なんて言わないと思いません?
    見下してますよね。
    いい気になるな!です。
    感じ悪すぎます。

    ユーザーID:8956016794

  • 違うと思うけど

    そもそも30代以上の女性に結婚とか子供とかの地雷ネタを突っ込む人はいません。

    誰が振っているのか? 自覚は無いでしょうけど、他ならぬトピ主さん自身です。
    周囲から見れば、結婚しないのではなく結婚できないトピ主さんに仕方なく
    話を合わせてくれているだけだと思います。

    繰り返しますが、トピ主さん(を含む30代以上の“特に”独身女性)から振らぬ限り、
    結婚ネタはタブー中のタブーなのは誰もが分かり切っています。

    敢えて言うなら、おかしいと言うよりも未熟ですね。
    精神レベルのステップアップ? とやらの酸っぱい葡萄的な捨て台詞を吐くよりも、
    自分を認めてほしいなら、相手も認めるのが成熟した大人の考えだと思います。

    ユーザーID:2705573073

  • 結婚が幸せとは限らない

    あなたの周りにはけっこうお節介なひとが多いのですね。結婚なんて縁ですからね、押し付けられてするもんじゃないし、ひとりが好きな人もいると思うし、現にあなたは孤独感もないし幸せなのよね。ぜんぜんきにすることないのに


    >しかし、結婚し子供を育てている人達は、あたかも自分たちの方がレベルが上だというような話をしてきます。

    レベルが上って感じてしまうのはトピ主さんの観点からなのでは?

    もっと堂々とおひとりさまを謳歌して下さい。

    ユーザーID:4093975985

  • 人はそれぞれで良い

    >お付き合いする、結婚する、子供を育てるっていうのは、人間としての精神レベルか何かのステップアップになるのですか?

    レベルアップする人も居るし、全くしない人も居るのでは?
    現に世の中をザッと見回してみたって、独身で尊敬すべき立派な人格者も居ますし、非常識で迷惑極まりないだけのパパ・ママ達も居るじゃないですか。

    人間としてのレベルは、そういうことで決まる訳ではないと思います。

    実際、自分と違う生き方を選択している人を全く認めず「お子様だ」とか「努力しろ」とかの暴言を吐く様な人間が、果たしてレベル上の人間と言えるでしょうか?

    他者を尊重する、広い視野を持つ、などが出来ない人が自分の生き方のみを基準にして「私と同じ様でない人はおかしい、間違っている」と騒ぐのです。

    >私、おかしいのかな?

    あなたがおかしいのだとしたら、日本に「十人十色」とか「百人百様」とか「千差万別」という言葉は生まれなかったと思います。

    仮に上記の様な言葉が生まれていたとしても、否定的な意味を持つ悪い言葉としてのみ遣われる四字熟語になっていたと思われます。

    今のところ、「十人十色」「百人百様」「千差万別」などは悪い言葉として使われてはいませんよね。
    むしろ肯定的に使われているケースの方が圧倒的に多いと思います。

    そのことが、『人はそれぞれで良い』ということを物語っていると思います。

    ユーザーID:7383985530

  • 年齢より未熟で幼い印象を受けました

    幸せの有り処、感じ処は人それぞれです。
    結婚で不幸になる人、出産育児で報われない苦労をする人もいます。
    結婚という制度に向かない人だっているでしょうし、恋愛感情を持ち合わせていない人もいるでしょう。

    ちなみに、求めていないわりにデートをするのは何故?
    中途半端な行動をするから助言されるのです。徹底して異性を近づけないか、異性がらみの私的な話は他言しないことね。

    それとねえ、結婚や育児で精神的な成長をしない人もなかにはいます。
    でも、多くの人たちはそれらを通じて精神面が成長しますよ。

    所帯をもてば、親元や一人暮らしでは求められない責任や役割が発生するのです。
    異なる環境で育った夫、自分より弱く未熟な子供と接することで忍耐や辛抱がより強くなります。
    優先順位が変わります、己より大事なものができるんです。
    結婚というものは継続するには努力が必要。
    配偶者だけでなくその身内や、育児を通じて様々な人たちとのつきあいも出てきますよ。気の合う人と気が向いた時だけ一緒にいるなんて気ままは許されないときもある。

    そういうことがわからないということは、親御さんは責任ある行動、役割を果たしてこなかったの?親の背中をみて育たなかった印象を受けました。

    それと、ずっと気ままにつきあってくれる人はいません。

    ユーザーID:7934099320

  • でも…

    結婚して子供がいる人達は「独身」も経験して「夫婦2人」も経験してそして「子持ち」という過程を全て経験して来ているので、比較が出来ますよね。

    私は妊婦なので「子持ち」はまだわかりませんが、少なくとも「独身」より「夫婦2人」の方がもっと幸せという事は分かります。


    独身でも幸せだと思うけど結婚するともっと幸せなのです。


    いつか良いご縁があるんじゃないかな〜なんて思いますけど。

    ユーザーID:5610872509

  • それは期間限定だからだよ

    押し付けているのではなくて、女性の場合は気が付いた時にはもう子供も産めない身体になっているからです。

    >何の不自由も孤独感もなく幸せです。

    それはいま貴女が健康で仕事と収入があるからです。
    だから貴女は油断しているのです。そんなものはあっという間に消えうせることを知らないのです。

    伴侶と子供がいれば、住むところも仕事も無くても、ファイトで生きていけるのです。

    >子供を育てるっていうのは、人間としての精神レベルか何かのステップアップになるのですか?

    何かを背負っている人って、責任感あるんですよ。
    そういう意味でステップアップはありますね。

    そんなことよりも、貴女が一日中キスしまくっていても構わない赤ちゃんや子供が居るって、素敵だと思いませんか?
    柔らかくて、ふわふわですよ?

    頭で考える「幸せとか」ではなく、純粋に満たされます。
    期間限定の間に決断を、どうぞ。

    ユーザーID:9134172744

  • レス

    人それぞれいろんな考えがありますよね。
    私も結婚しているから幸せとは思いません。
    実際 結婚したら負担ばかりが多く、結婚ってめんどくさいと思っています。

    でも本当に結婚のことを気にしていなければ、このようなトピを立てないはずだと思います。
    やはり主さんはどこかで結婚について考えることがあるのではないのでしょうか。

    ユーザーID:0368932370

  • それなりにね

    仲良し夫婦だって、それなりに「相手に合わせる」気遣いとかしているのですよ。世の中、自分中心の親も居ますけど、でも基本的には子どもが居れば子どものペースで生活サイクルになります。地震が起これば自分の身よりもまず子どもを案じます。

    独りだと、そう言う事が人生に組み込まれないのではないでしょうか。

    余計な煩わしさがなくてその方が良いと思う人もいるでしょうけどね。

    ただ、トピ主さんが今のような考えを20年後、30年後にも同じように言えるかどうか。

    自分が独身バリバリでも周りが家庭を持って忙しいかも知れない。集まりも若い人が多くて自分が浮いている存在に感じるかもしれない。病気に掛かって不安に感じるかも知れない。

    元気な時の孤独と病気の時の孤独って違う気がするんですけど、まちがってますかね?

    でも結局はトピ主さんの人生ですから。好きなように生きればそれで良いのではないですか?

    ま、もしトピ主さんが自分の子どもだったら、例え嫌われても、時折結婚の事や子どもの事を言い続けてしまうとは思いますけど…それが親心なんで。

    ユーザーID:7469451347

  • 付き合う相手は選べばよいし、

    外野の無責任な言葉なんぞ聞き流せばよい。

    それができない方は、精神的にお子様のような気はしますね。

    いろんな人間がいていろんな人生があって良いわけで。

    いちいち他人の価値観に振り回される必要はありません。

    放っておけば?

    あなたも余計なことを言ってくる人間も、同じ穴の貉なのかも。

    正直、私は他人の人生なんぞに興味は無いわ。

    ど〜でも良いわ〜。ほっとくわ〜。

    余計なおせっかい焼いてくれるだけ、その方々は愛情があるかもね。

    歪んではいるんでしょうが。

    自分の好きなように生きればいいんじゃないの?

    いちいち反応しないで、スルーしたら良いのに。

    反応したら、先方を喜ばすだけでは?

    ユーザーID:7670038617

  • 古い価値観でしょうね

    結婚・子供=幸せ
    というのは、日本らしい古い価値観だと思います。

    昔はそれしか人生の目的がなかったからだと思います。
    選択肢が他になかったのです。

    現代はそうではありません。

    女性も仕事を持てるし、
    楽しめる遊びや趣味もあふれているし、
    事実婚や別居婚や同性婚もあります。

    多様な価値観が認められていいはずなんですが、
    まだまだ古い世代の人が生きてますから。
    50年くらい経ったら違うかもしれませんね。

    あなたが自分で結婚に向かないと思うなら、
    無理をして結婚しない方がいいと思います。
    かえって不幸になったら、大変ですから。


    ただ、結婚・育児が
    人としてのステップアップになることについては
    一理あると思います。

    夫婦として家族として
    長い時間を継続して歩んでいけるということは、
    お互いが我慢したり
    調整したりする能力があるということです。

    いちいち人に説明しなくても
    長く結婚生活を送っているというだけで
    その証明の一部にはなるのです。

    社会的に信用されやすい、というのも
    そういう理由だと思います。

    ユーザーID:9443414657

  • 世の中には色々な人がいますよね

    人の心・体の性や在り方などを学んでいる者です。

    決めつけることは決して出来ませんが、エピソードを見る限り質問者様は「無性愛者」なのかなと感じました。
    無性愛者とは、誰も好きにならない人のことです。
    親しい友人や気の合う方を「好き」と感じても「結婚したい!愛してる!」とは思いませんよね。その「友人として、気の合う方として好き」のような気持ちを異性を含めた誰に対してももっているという意味で、「誰も好きにならない人」です。
    病気などでは決して無く、また、そうと決まったわけではないのですが、可能性があるのかな?と感じだだけですのでご参考になれば…。

    また、私は結婚や子供を授かりたい願望はありますが、それは私がそこに価値を置いているからであり、全ての人がそこに価値を置いているわけではないと思います。
    多くの方は世間体もあり、価値を置いているだけなのではないかと。

    そもそも幸せは誰かと比べるようなものではないし、自分の人生なので聞き流す程度でいいのかなと思います。
    しいていえば周りの方は将来という意味で心配をしてくれているのでしょうか?
    だとしたら将来のことは心配入りませんよと言うだけで充分かなと。

    人の在り方や幸せは人や常識という言葉で縛るものではないと思います。あまり気に病まれぬよう願います。

    ユーザーID:2763617077

  • 今は寂しくないと思いますよ。

    確かに今が幸せなら他人がどうのこうのと言うことは有りませんね。
    ただ将来、貴女が40代、50代になった時、
    貴女が現在している事が続けて居られるかどうかは疑問ですけどね。
    男性は若い女性しか関心がない傾向に有ります。
    でもその時が来て、しまったと思わなければ良い訳ですからね。
    貴女の人生は貴女の物です。
    好きな様に生きたら良いと思いますよ。
    自分を幸せに出来るのは貴女ですから。

    ユーザーID:3165065374

  • 押しつけはよくないよね

    >お付き合いする、結婚する、子供を育てるっていうのは、人間としての精神レベルか何かのステップアップになるのですか?

    これはね、あるとは思いますよ。
    あなたが快適だと思っている事って人間誰しも多少は持ってると思うんです。
    自分の好きに気楽に生きる。
    でもそこに第三者と過ごすという経験が入る事で、思い通りにならない事、どうすれば折り合いつけられるかという事に直面しまくります。
    そこで得た学びによって、他人の気持ちや立場というのが想像できやすくなる、というのはある。

    でも全ての人がそうやって学んでいけているわけでもないのでね。
    結婚したって子供がいたっていつまでも幼稚な人は幼稚です。
    あなたのようなタイプの人が一方的に、レベルアップしろ云々言われるのもおかしい。
    そして結婚と子供が幸せかというのもこれも絶対に一概には言えない。

    著名な方も言ってましたけど、結局幸せなんて自分の心が決めるもので、それぞれ個人の選択でいいんだと思います。
    ハッキリと言い切れるものではない分、考えの押しつけは良くないですよね。

    ユーザーID:9363145830

  • 幸せは人それぞれだけど

    子供がいれば、子供のためにしたいことも我慢したり、人間を育てる大変さもわかるし
    自分がフラフラして歩けない位具合が悪くても、子供が具合が悪ければ医者に連れて
    いかなくちゃならない。強くなるし、自分のことより 人のため、にってしなくちゃいけないことを 学べる。
    結婚するってことは、他人と暮らすこと。自分以外の考え方もあることもわかるし
    その考えを受け入れたり、受け入れられなければ2人で話し合って解決したり
    世の中自分1人で回ってないということがわかる
    そういうこと。

    ユーザーID:6238984657

  • 私も子供と結婚が幸せだとは思わないに共感します


    私はまだ20代前半で、男性と付き合ったことはありますが、それが結婚に必ず繋がるんだ。子供が欲しいとは思いません。

    それよりも、一生独身の方が気楽だと考えています。結婚となると一生その人に縛り付けられる感じがして私的には重いです。

    また結婚と子供=大人も違うかなと私は感じます。今は10代後半の年齢で妊婦して産む決断をするといった場合もありますし、結婚したとしても離婚が必ずしも無いとは絶対に言えないでしょう。法律では20歳以下でも条件さえ整えれば結婚はできます。

    レベルアップについては、子育ての技術や料理のレベルは上がるかもしれませんが、精神的にレベルアップになるかまでは謎のような…忍耐力はつきそうな気はしますけど。経験がないのでこのような予測しかできません。

    おそらく、アドバイスをされている方々は自分が上なんだ偉いでしょと自慢して褒めて欲しいのではないでしょうか?

    そして、「あなたはお子様だ」という考えを持っている方も。

    そうやって、親切に求められていないアドバイスを送る方や人を見下しているのかは分かりませんが、そのような方達は、不幸だから自分達は優れていると主張していると思います。

    本当に幸せだったら、あなたに何も言わないはずです。

    なので、決してあなたがおかしいということではないでしょう。私もこのまま独身でいいやと考えているので。

    言いたいやつには言わせておいて、幸せだと思うことを行動にした方が人生が充実すると思いますね。

    ユーザーID:7399559141

  • 時代遅れの人たちと思っていればよいかと

    私の周囲にもアラフィフ独身の女性が何人かいますが、みなさん
    若々しく仕事もバリバリこなす人たちばかりなので、いろいろ触発
    されるところもあって楽しくお付き合いさせてもらっていますよ。
    男性との交際の有無については聞いたことありませんが、魅力的
    な人たちなのでいてもおかしくはないし、仮にいなくても人生謳歌
    されているので、かわいそうとも思いません。
    トピ主も上から目線の人たちとは縁を切ってしまえばよいのでは?

    ユーザーID:0070025085

  • すごく良い経験をしたから人に勧めている。それだけのこと。

    旅行先が想像以上に素敵な場所だったり、特別美味しいお店が近所にあったら、人に勧めることってありませんか?
    何か人に勧めるほど良い経験をしたことはないでしょうか。

    彼女たちがしているのも、そういう類のものです。
    すごく良い経験をしたから人に勧めている。それだけのことです。

    行ったことがない旅行先や、食べたことのないお店の話を聞いても、「へー」と思うだけだし、しつこく言われれば「押し付けがましい」と、思うでしょう。つまりこの場合、勧める側の態度に難があります。私の周囲は、どんなに良いものでも人に勧めるのは程々に、という慎み深い方が多いので、トピのような品のない勧め方をされたことはありませんが、品のない勧め方をする人が世の中に一定数いることは知っています。

    トピ主様がイメージできないのは、単に、経験していないからであり、未経験のものについて、それがどのようなものかなんて解らないのは当たり前のことです。おかしくありません。

    彼女たちにそのような行動をさせてしまうほど良い経験なのだな、と思いましょう。本人たちは、あまりにも幸せで、彼女なりに相当レベルアップしたし、大人になれた経験をしたのでしょうが、そうして大人になったとしても、押し付けがましい態度をなくせるほどのレベルアップではなかった、のでしょうね。

    ユーザーID:8618076142

  • あんまり時代は変わってないんですね

    自身の若き頃も、
    トピ主さんタイプはいましたし、

    当時ネットは無かったですが、
    書物や少数のコミュニティでは一定の承認を受けていましたよ。

    「結婚と子供が幸せ」っていう思考が大きな顔を見せるのが許されたのは、
    30年前に衰退したと思っていましたが、

    30年後の現在も、
    何ら変わってないじゃないですか。

    こういうのって、
    普遍的な事なんですかね。
    誰か教えてですね、全くね。

    ユーザーID:5982897465

  • 我慢を覚えろってこと?

    日本人の好きな精神論ですね
    既婚者が結婚、子育て推奨するのは自分の選択、人生を肯定したい為で貴女の為に言ってるのではありません。聞き流しましょう
    しつこい友人は疎遠にしてしまえばよいのです

    まだ30代ならご両親も健在では?
    仕事もあるし老後なんかまだまだ先で孤独感じないのは当然ですよね

    ユーザーID:7905113974

  • ぞれぞれが満足して生きて死ぬだけ

    いちいち生き方のスタイルで本人以外が口出しするのがナンセンスですよね。
    私は結婚もしていますし、子どもも欲しい。

    だけど一生独身の人をどうとか思うことはないかな。

    経験としては逆に、「結婚なんてくだらない」「子育てして何が偉いんだ」と言ってくる人間はいましたね。

    それぞれの人間性じゃないでしょうか。
    あなたが「結婚し子育てしている人達は」と括るのと同様にね。

    客観的に見るとしたら、「結婚して子育てしている人達」は独身時代も経験しているので単純に経験の多様性とすれば豊富と言えますね。

    そこから独身だからこそ続けられる趣味だとかでまた違うのでしょうが。

    ユーザーID:0991950246

  • レスします

    >お付き合いする、結婚する、子供を育てるっていうのは、
    >人間としての精神レベルか何かのステップアップになるのですか?

    なると思います。

    ただ、結婚するしないは個人の自由で、
    あなたがそれを不要と考えるのなら、他人に何を言われてもスルーでいいです。

    私は子育て経験がありませんが、それでも想像は出来ます。
    周囲の子育てしているご夫婦の話を聞いたり見たりしていると、
    確かに自分たちで築く「家族」から得られるものは大きいのだろうなと。

    「言ってる意味がわからない」「イメージ出来ない」と言うのは、
    わざと考えない様にしているか、想像力が無いだけだと思います。

    ユーザーID:5301116086

  • やだなぁ、そんなわけないじゃないですか

    結婚て相手次第ですよ。
    天国にも地獄にもなりうる。
    自分が幸せな人は何も言わないものよ。
    私も幸せだけど、家族以外には言いませんしのろけません。
    だって自慢にとられたら嫌だもの。
    実際自慢でもなんでもないただの感想だし。
    でも人はどう受け取るかわからないからね、一応それなりに大変ってことにしてる。
    トピ主さんにアレコレ価値観を押し付けてくる人たちって、きっと幸せじゃないのよ。
    だからあなたにも結婚させて一緒に苦労させたいのよ。
    自分が味わってる地獄をあなたにも見せたいの。
    だから嘘をついてるのよ。
    考えてもごらんなさいよ。
    とても儲かる話があったとして、人に教える?
    ライバルは増やしたくないよね。
    それと同じよ。
    不幸仲間を増やしたいだけ。
    あなたはあなたの信じる価値観で生きていけばいいのよ。
    私だって結婚=幸せだなんて一度も思ったことないよ。

    ユーザーID:7723020267

  • はい、おかしいです

    といえば満足ですか。

    正直、トピ主みたいな人は少数なので、多数の人から見ればおかしい人になります。

    アドバイスが不要なら、その考え方を説明すれば良いですよ。トピ主はおかしい人だということが知れ渡れば、誰もアドバイスしないと思います。

    ユーザーID:0824275350

  • おかしくなんかありません

    周囲の言う「一人前の大人」というレールに乗る事の是非に疑問を持つ人は増えました。

    車を買え、早く結婚しろ、家を買え、早く子を産め、早く二人目を埋め、女が生まれれば次に跡取りの男の子を産め、男が生まれればやっぱり女の子も産め、子をいい学校へ入れろ、いい仕事に就かせろ、孫はまだか、、、
    親孝行しろ、親戚付き合いを、、、

    もうね、切りが無いのです。一生続きます。

    なぜ?と私も考えましたよ。
    もちろん、命を引き継ぐことは必要ですから大切、本能でもあるわけで、それはわかります。
    子供の成長には健全な家庭が大事、必要だと思います。
    でも、社会的には?結婚生活を続けること、子育てが唯一無二の生き方ではありませんよね?
    でも結婚しろ子を産めと言うのは、そこに大きな価値を付けなければ、彼らの存在意義がないからです。
    独身に対しては自分がレベルアップした上の立場としてマウンティングできますから。
    だからいかに独身が悪であるかのように言い、結婚して一人前、子供を産み育てて一人前だと言うのです。

    あほらし。

    ただし、精神的に豊かになるか?の問いにはyes
    子育てって、親育てだから、子から得るものは大きい。
    苦労する分、幸せも得る。

    イメージしたいなら、親子の愛を描いた本も映画も山ほどあります。

    ただ、それは産み育てる人が得る幸せであり、産まない人や産めない人へ攻撃の矛先が向けられてはいけないと私は思います。
    結婚しなくても子育てしなくても、精神的に豊かになれますし、人間を高められます。

    ユーザーID:2304984226

  • 女は賞味期限早いからじゃない?

    トピ主さんは、10年後、20年後、60過ぎた自分というのを想像できますか?

    子供もなく、孫もなく、友達は子育てに追われて貴方を相手する余裕がなく(60過ぎたら復活も?)
    とくに60過ぎて仕事を終えた独身女性がしぼんでいくのが悲惨だそうで、アラフォーに結婚を薦めていると、林真理子さんは「野心のすすめ」に書いてました。
    まず、10年後、男から声はかけられず、子供は望もうとも産めず、となってくれば、誰も結婚と子供は薦めません。
    期限付きのお薦め情報です。
    そして、ここ10年(30半ばなら5年)で、40代・50代・60代以降の人生が全く変わる
    本気で望んでないし、夫も子供も要らないのだ!と決定してれば、まだマシです
    さほど考えず、ぼんやり、要らないから〜程度だと、欲しくなってから手遅れで悲惨。
    このパターンがあるから、薦めてくるんだと思う。

    あとは、子供を持つことは、もう一つ別で
    私も産むまでよく分かりませんでしたが、無条件で自分を愛して求めてくる存在というのは初体験で
    子供がいるって幸せだな〜と心から思いますが
    トピ主さんのように、言われても、ただうっとうしいだけの人もいると思うので、薦めたことはありません
    何故か私の妊娠を機に、子供要らない派だった弟が、子供いる派に変ったけど、薦めたことが無いし
    男とはいえ40過ぎたので、厳しいんじゃないかな〜・・・と思って見守ってます。

    ユーザーID:8530837623

  • 雑音だらけ

    あなたはおかしくないです。
    確かに配偶者と暮らし、こどもという守るものができると、自分のわがままは自然に消えて成長する人もいます。でも、結婚してもこどもをもっても、幼稚な人もいます。

    おかしいのは、頼みもしないのに、自分の価値観を押し付けてくる人たちです。彼女らこそ、わがまままで幼稚だと言えます 。
    人が結婚しようとしまいとその人の自由だという基本的なことすらわかっていない。そんな低次元な雑音を真に受けて傷つくだけ損です。
    あなたの自分なりの幸福追求に干渉する権利など、だれにもないはずです。

    HNのように しあわせだよあたしゃ、といってやればいいでしょう。
    また、そんな人たちの話し相手になるのは、そろそろやめましょう。

    ユーザーID:9115809151

  • 結婚と子供が幸せと言える人は、幸せ者ですよ

    人に自分の価値観を押し付けるのは間違いだと思うけれど、結婚や子供が幸せな事だと言いきれるのは、幸せな事だと思う。

    結婚や子供が幸せとは限らない、と言う人よりは幸せという事でしょう?

    結局、自分の為に生きるよりも誰かの為に生きる事が出来る人、出来た人だけがこの言葉を言えるのかも知れないと、私は考えたりする。

    傲慢な私は、自分の為にしか生きられない。
    それでも、自分という人間を客観的に見る事も出来るので、トピ主の様な疑問を抱く事もない。

    ユーザーID:1479397784

  • 人によると思う。

    >お付き合いする、結婚する、子供を育てるっていうのは、人間としての精神レベルか何かのステップアップになるのですか?


    上から目線でアドバイスしてくる人達の精神レベルが高いとは思いませんので、あまり成長してないのか、元々のレベルが低かったのでしょう。

    ただ「異性と付き合う」、ただ「結婚する」だけで精神レベルが上がるとは思いません。
    でも、傷ついたり傷つけたり、色んな経験から成長することはあると思います。
    また、病めるときや辛いときを夫婦で乗り越えた人は、大人として尊敬できる人が多いです。

    他人と密に関わると色んな事がありますが、トピさんのライフスタイルでしか経験できないこともあると思うので、恋愛経験があろうが、結婚してようが大差ないと思います。
    既婚者でも義親族とは関わらず、好きなように生き、嫌になったら離婚する人もいるので、結婚したから成長するは「嘘」だと思います。

    でも、子育ては人を成長させると思います。
    周りを見ていて、独身や子育て経験のない人と子育て経験をした人では、我慢強さやキャパの広さが違うなーと感じることがあります。
    単純に子育てをした人はやっぱり器がデカイんですよね。

    話してもわからない頃から育てて、反抗期に向き合って。
    そんな経験してたらそりゃ器もでかくなれば、我慢強くもなるさって話です。
    私にはない広さを彼らには感じます。
    (時々子育てしても視野も器もちっさい人もいますが・・・)

    別にいいんじゃないですか?
    上から目線でアドバイスしてくる人には「ハイ、ハイ」と気か流しておけば。
    私も結婚後飽きるくらい「子供がー子供がー」言われましたけど、出来ないものはできないので、流してます。
    そこにしか存在意義がなく、そこに固執しちゃう人が価値観の押し売りをしちゃうのだと思います。

    ユーザーID:3984298055

  • 概ね賛同致しますが

    10代から婦人科疾患を患い、若いうちに妊娠・出産が無理と言われたため
    「人並みな」結婚・子育ては無理でしたし、トピ主さん同様、恋愛には
    全く向かない性分なので楽しく独身生活を送っております。

    実際に結婚・子育てすることで成長できる人もいるでしょう。
    もちろんその逆も。
    でも、結婚・子育てしなくても成長できる人もいるでしょう。
    自分がそうだから他人もそう、なんて絶対に言えないはずです。
    一つの考え方に固執して、他者の考えを排除している段階で、
    それは人として成長していないといえるのではないでしょうか。
    性分の問題以前に、身体的な問題でそれが出来ない人だっています。
    そういう人に対しても「結婚・出産して当たり前」と平然と言い切る人の
    どこが大人なんでしょう。自分のいる世界だけが当たり前、という人が
    子育てをしてしまうことはなんて恐ろしいことだろうと思います。

    色々な考え方の人があっていいと思うので、お互いを尊重しあえるのが
    何よりだと思います。そういう多様性を尊重できる方こそが、
    一生付き合っていかれる人たちだと思っています。
    そして自分もそうありたいと思っています。

    ユーザーID:1398616814

  • それが幸せならいいのでは?

    子供いますが別に結婚子育てだけが幸せとは思っていません。
    ただ子供がらみで独身なら避けて通れたことが避けられないので我慢が増えました。
    その分子供から幸せはもらっていると思います。
    トピ主さんが今一人でよければそれでいいとおもいます。
    ただ読んで思ったのは同性の友達も少ないかな?と思いました。
    ずっと独身なら友達は居た方が豊かだと思います。
    まだ30代でわからないと思いますが体力も衰えてくると寂しく感じることが多くなります。
    面倒ならお付き合いも結婚もしなくていいですがお友達は居た方がいいですよ。

    ユーザーID:6580844052

  • 皆が結婚・子育てが幸せとは限らない。

    結婚生活が幸せじゃないから、離婚する人がいるんでしょ?
    嫁姑バトルがあるから、嫁姑お悩み相談みたいなトピが上がるんでしょ?
    今は夫婦共働きが増えて、仕事しかしない夫に不満を持つワンオペ妻。

    結婚=幸せとは限らないよね!

    子育てだって、ママ友、PTA問題。
    面倒な事が多いよね。
    我が子が可愛いから頑張れるけど。

    結婚生活・子育ては、ある意味修行(苦行)なので、成長はあるかも。
    離婚も経験すれば、プラスαの経験だし。

    面倒くさければ、上記のような事を言っておけば?
    スルー力を身につけましょう。

    ユーザーID:8308851542

  • 私もそうです。

    わたしは25歳ですが、ほぼほぼトピ主様と同じ考えです。
    というかもっと捻くれてるかも…

    学生時代から男性と何度かお付き合いしたこともありますが、
    この先ずっと一緒にいることのイメージができず、別れを繰り返し…
    社会人になり「わたし、このままじゃやばい?」と焦って付き合ったこともありました。
    (結局別れを告げる形になり、相手には大変申し訳ないことをしました。)

    これからどんどん終わっていく日本で子供を産み落とすなんてことは出来ないし、
    たまに会う友達の子供はかわいいけど、育てるとなると自信も経済力もまだまだ。
    まず相手が居ないのですが(笑)
    このまま自分は一人で死んでいくんだろうなと思っています。

    人の数だけ人生があるわけですから、後悔しない道であれば突き進むべきです。
    私も親から「結婚しないの?」「いい人いないの?」なんて言われますが、
    右から左です。本当に「結婚だけが幸せなの?」って思います。
    誰になんと言われようが、私の人生は私のものですので。

    ユーザーID:4163833009

  • なるほど

    ただ、その信念が一生持ち続けることができますか?

    可能なら、人の意見なんか聞くだけ野暮ですよ。

    ユーザーID:6267236276

  • 気にしない

    そんなに周りの人が気になるのですから、
    ご自分で自覚されているんですよ。

    スルーしてしまう力と他人を羨む性格を
    直して行きましょうね。

    ユーザーID:8803338604

  • 自由にすれば?

    うん、まぁ。

    私は結婚、育児はそれぞれ人としてのステップアップだとは思います。
    自分だけの責任から命を育てることになりますから。
    会社ではどんなに仕事が出来なくても余程のブラック企業でないと命まではとられません。自分さえ生きていればいいのです。
    だけど結婚や育児は自分以外の人生や命も大きく関わってきますから感じる責任感が全くの別物です。
    自分一人を1とするなら単純に家族や持つべき責任が増えた分、+2とか3とかになるんじゃないかと思います。
    その責任をステップアップというかはその人次第ではないでしょうか。

    トピ主さんが異性と付き合えないのは向かないのではなく単純にその人に興味がないだけです。私もそうでした。
    でもちゃんと好きな人はできました。今の夫です。

    私は「自分らしい生き方」とやらは結局遊んでるようにしか見えません。
    面倒から逃げたい、責任を持ちたくないだけとも見えます。
    まぁ将来寂しかろうがなんだろうが他人には関係ないのでご自由にと思いますが。
    そう考えると大きな責任を持つ「親」という存在は人としてプラスの何かだと思います。少なくとも人生上マイナス経験にはなりませんよね。
    また、一人で得られる幸せと家族から得られる幸せは全くの別物です。前者は大抵お金で買えますが後者はお金では得られない。
    なので私は結婚、子供はかけがえない幸せだと思います。

    逆にそういう考えの方が急に老後が不安になった、子供がほしくなったというトピをよく見ます。何考えてるんだろうと呆れますね。

    ユーザーID:5813046310

  • 価値観

    それぞれ幸せの価値観は違う物。自分が幸せなだと思う事を大事にしてください。

    ユーザーID:5110905471

  • うちの姉がそうです

    姉の投稿か?と思うぐらい考え方が似ています。
    わりとモテていていろんな男性とデートなどしていますが、同じような理由で彼氏には至りません。1人の方が楽と言っています。
    私は結婚して7年ですが子供はいません。なので子供子供と言ってくる人を迷惑に思う気持ちは分かります。

    実際、いろいろ話してみると姉と自分ではまったく価値観というか、考え方が違います。
    どっちがレベルが上とかいう話ではありません。
    例えば、「社会人とニート」が「将来の夢」について語り合うような感じです。

    社会人の言うことはニートからしてみたら「何を上から目線で言ってんだ。俺は違うぞあんな風に必死に働いたりしない!あれで幸せなのか?親が働けなくなっても年金がきっとあるし生きていけるからいいんだ!」という感じ。
    社会人から見たらニートの言うことは「何を夢みたいな話してんだ。実際はやばいぞ。親だっていつかいなくなるんだぞ。いずれ分かるぞ」といった感じです。

    ちゃんと仕事をした方がいいと社会人は一生懸命ニートに教えますが、ニートは「ありがた迷惑だな〜自分は間違ってないはず」ぐらいにしか感じませんよね。その感覚に近いです。

    やっぱり結婚出産した人のほうが人生経験が多いですし、我慢することも多いから考え方が変わってきます。
    人生を迷路だとすると、「こっちは行き止まりでしたよ」と教えてくれる人がいたらありがたいじゃないですか。
    それでもそっちに進みたい人は進めばいいんですけど。

    つまりは、自分が経験して得た答えを、あなたが失敗する前に教えてあげたいというおせっかいです。
    私は結婚しかしていませんが、やるかやらないかで言うと絶対やってよかったです。ずっと覗き穴から見ていた景色がパッと世界が開けた気がしました。

    いろんな考えの人がいていいと思います。ただ、分かり合えないと思います。

    ユーザーID:7001577736

  • それはアレですよ

    聞いてもいないアドバイスをしてくる厚かましい人たちですから、少なくとも結婚しても子供を産んでもスキルアップにも成熟した大人にもなれてないです。
    歳をとったら自動的に人々が尊敬して敬ってくれるわけないのに、そういう勘違いをしてる人もいます。
    子供を育てたら一人前だと思い込んでる人もいます。
    こういう大人にはなりたくないなと思っていたので、結婚して子供もいますが、そういう人に会うと今も異星人のように感じます。
    自分も一通り経験してるけど、この経験で何故そこまで万能感を得るのか謎です。

    ユーザーID:3360403815

  • 個人の自由ですよね

    個人の自由で選び結婚して子供がいるのですが、日々しんどい事もありますが
    とても幸せです。
    ずっと一人暮らしでこの先老いていくことを想像したら、私には一人で暮らしていくのは無理だと思います。

    若いうちは誘いも有るし、友人もいれば家族もいるのでいいんですよ。

    歳をとればとるほど、自分より年上の家族は居なくなりますし、友人もそれぞれ家族をもって自由な時間がとれなくなっていって。

    どんどん孤独になっていく、体も精神も老いには勝てないし、

    と、その辺が問題にならないなら、一人で暮らすのも個人の自由だと思います。

    ユーザーID:7213945147

  • 私もそうです。

    そっくりそのまま、私もそうです。
    おかしいかおかしくないかっていえば、きっと、おかしいんです、私たち。
    だってみんな、楽しそうにデートしてるし、親密なお付き合いをする男性もいる。
    その上で、私たちが楽しみにしてるような、趣味というか好きなこともあるんですよ。
    きっとそれが当たり前なんですね。
    今、50間近になりましたが、これは自分が持ってるエネルギーの量が、ほかの人よりも少ないのかも、と思い至りました。
    好きなことをしてるだけでエネルギーを使いきり、恋愛に回す余力がないのかな、って。
    家族を持ちたい願望はありました。でもそこへ至るには、恋愛しなくちゃいけない。
    昔のように家同士で決めた相手があったらいいのに、と思いましたよ。
    デートなんてめんどくさいことしないで、いきなり結婚できたらいいなー、って。
    30半ばになって、それまで楽しかったことが、急にむなしくなって、孤独を感じるようになりました。一緒に趣味を楽しんでた友達が一人二人と減っていった頃かな。しばらくは一人でも平気だったけど、分かち合う相手がいないことがむなしくなった。
    みんな結婚して家族を持って、私と遊んでくれなくなったことが、急につらくなったんです。体力も落ちたからだったのかも。
    そんなとき、物好きにも、猛烈なアプローチをしてきたのが今の夫です。
    交際期間ほぼなく結婚してかれこれ10年以上経ちますが、私は「恋人」という役割はできませんでしたが、「妻」「母」には向いていたようで、なかなかうまくやっています。
    経験から思うのは、孤独がいつかつらくなる時がきます。
    家族を作っておくのは、決して悪いことじゃないです。
    うっとうしい人には、いらないアドバイスと思っても、参考になりました、と答えておきましょう。

    ユーザーID:7855469605

  • 「レベルが上」とは言いませんが

    結婚や出産などを経ることで、
    見てる景色が変わる可能性は高いと思います。

    あたりまえの話ですが、人間、特に若いうちは
    自分がリソース(お金、時間、知識、経験、人脈などなんでも)を得ることに
    夢中になりますし、そういう軸で物事を考えます。

    でも結婚や出産を経て、その軸自体が変わっていく人が多い。
    リソースを得ることも引き続き大事ではありますが、
    それ以上に、そのリソースをいかにして贈るかということの方が
    重大な関心事になるし、物事の判断基準になってくる。

    「経験しないとわからない」とよく言われるのは、
    価値観自体が大きく変わってしまうために、「変わる前の自分」の価値観、
    つまり「それによって自分がどれだけ得られるか」という軸で測れるものではない、
    ということだと思います。

    たとえば「500mlの液体」に対して「それはいったい何センチなの」と聞かれても
    答えようがないですよね。そもそもモノサシで測るもんじゃないから。
    このすれ違いって、結局そういうことじゃないか、と。

    ユーザーID:7180609109

  • 幸せは自分で決める

    周りの騒音気になると思うけどあなたの好きなように生きていけばいいよ。

    私は経済力がなくて結婚する選択肢しか思い浮かばなかったです。
    彼氏がとぎれたこともなく、適齢期でも条件のよいイケメンからのアプローチが絶えずあったの人生そんなものかと思ってました。

    裕福な暮らしと何より可愛い子供、幸せですよ。

    でも詳細は割愛しますが子育てって自分単体の悩みとは桁違いで、私は人生初の壁にぶち当たってます。
    こんなに苦しんだ経験は初めてです。

    私は子育てしなかったら自分の未熟さを認識できませんでした。
    子供を通して自分の不甲斐なさを思い知りました。私はまだまだだったんだなと。

    私にとってはたまたま子育てですが、仕事で何かを得て成長する人だって沢山いますよね。

    私には独身の友達沢山いますが、結婚の良し悪し、価値観を押し付けたことは一度もないです。
    相手が違うのだから一概にひとくくりにできるものでもないでしょう。

    あなたに得意気に進言してくる人は恐らく自由気ままに生きてるように見えるあなたが楽をしているようで羨ましくて妬ましいのかもしれませんよ。嫉妬ですよ。
    実際は違ったとしてもきっとその既婚者たちは現状に何か不満があるんじゃ?

    本当に友達想いならそんな軽口叩かないと思います。
    進言してくるのが親族だとしたらややこしいですけどね。

    なんにせよあなたの人生はあなただけのもの。
    自由に生きてください。

    押し付けがましい既婚者には、めんどくさいことは苦手だから気ままな一人でいいわ、自由に生きてくと言ってやってください。

    ムムムとする顔、楽しんで!

    ユーザーID:4200145005

  • ワガママですよね

    単純に私の周りの独身の話です。

    好き嫌いはハッキリし過ぎ、白黒ハッキリさせたがり、1人で生きてると言いながら何かあると親頼み、誰にも遠慮しない生活だからか、他人に対してもワガママ。「我慢しない私カッコいい」って、子供だと思います。

    もちろん結婚して子供がいても、上記のタイプはいます。例えば、家庭内で自分1人が女王様になれる奥様は、他人に対しても女王様で接してきます。ただ、自然と家族以外の人が寄り付かなくなるだけです。

    結婚しなくても子供を産まなくても良いけれど。

    自分が病気になって入院した時に保証人が欲しいとか、身動きが取れない時の身の回りの世話をして欲しいとか、亡くなったら後をどうするのか位は、今からでも考えておいて欲しいとは思います。

    歳をとれば既婚でも未婚でも、親もきょうだいも友だちも、既婚者なら場合によっては子供たちもいなくなります。「人と密接な関係が築けないから〜」でも良いけど、結局人生の最後に残るのは「人付き合い」の結果です。

    人付き合い、大切にされた方がいいですよ。

    ユーザーID:9373652302

  • 知らないことはイメージ出来なくて当たり前

    彼女達はやってみて、良かったから進めてるだけ
    良かったと教えてるつもりなんです

    どうしても経験してみなければわからないことのひとつが、自分の遺伝子を持った子供を持つことの喜びではないかと

    動物的本能により出現する経験なんで、そのときにならないとわからない
    でも、それは承知の上で、なんとか伝えたい、そういう感じなんじゃないかと

    でも貴女は、自分を否定されてるように感じてるわけで
    現状、不味いの?と
    やっぱり、そこまでの信頼ある友人関係ではないから、とも言えるし
    そういう関係の人が言うのは、ますます意味がないとは思います。

    ユーザーID:8863043142

  • 人、それぞれでしょうね

    幸せアピールする人もいれば、しない人もいます。
    ただ、結婚は、結婚するまでの過程で、苦労した分、幸せを感じる人もいたり、寂しい人が、好きな人と新しい戸籍でスタートすることがうれしかったりします。
    結婚して子育てして、いっぱい苦労もあると思いますが、いろいろな経験ができたということで、やってみたら?という風に言う人もいるでしょう。
    比べて踊らされる事はないですが、自分の人生です。後悔がないように、いろいろ経験が多いほうが面白いかもしれません。

    ユーザーID:0393776074

  • 良いと思います

    私は既婚、子持ちですが、考え方は人それぞれ。
    トピ主さんが幸せならそれでいいし、結婚し子持ちでも精神的にレベルアップする人もいればしない人もいます。
    自分の考えを押し付ける人とは疎遠にして、主さんの人生を過ごしてください。
    既婚者が勝ち組だとか本当にくだらないと思います。

    ユーザーID:4454356438

  • 結婚や子供が絶対視されるのは、

    社会の要請や動物としての課題という以上に、そこにある「精神生活」「豊かな感情生活」を思い描いているからでしょう。
    そういった「精神的な豊かさ」を知らないと「人間として未成熟」という判定になるんだと思います。

    トピ主さんはまだ本当に異性を好きになったことがないか、魅力を感じる異性とは付き合えて来なかったということじゃないでしょうか。

    実際にはいろんな人生が可能ですから、いまのまま行きたければそれももちろん自由です。
    また結婚しなくても子供を産まなくても、誰かのために命を投げ出すという発想や感覚が持てるなら、動物でなく十分に人間といえるでしょう。

    ユーザーID:9945370907

  • 真に受けない

    結婚したって離婚する人もたくさんいるわけですから、
    結婚が幸せどころか不幸の源になる場合だってあるわけです。
    子供だって、ニートになってしまって頭痛の種になるかもしれませんね。
    孫に入れ込み過ぎて、「孫破産」になる人もいる位です。
    その人たちが絶好調なのも今の内だけかもしれません。

    レベルアップするかどうかはその人次第だと思います。
    子供や孫がいないと自分を支えられない子供依存、孫依存の幼稚な人も
    たくさんいますしね。
    そうなると子供や孫が不幸です。
    まるで親不孝のように責められて絡みつくから、自分を責めてしまうのです。
    私がそうだったので、幼稚な親はどうしようもないと思います。

    ユーザーID:8709910367

  • 成長などどうでもよい。生きていけばそれでいい。

    >実際どうなのでしょう?
    お付き合いする、結婚する、子供を育てるっていうのは、人間としての精神レベルか何かのステップアップになるのですか?

    そんな妻あなこと考える野よしましょうね。

    結婚したり子供産んだら、人間がレベルアップするのなら、

    既婚者や子どもを持つ人は、悪いことや犯罪などをしなくなるはずですが・・・・

    子ども虐待とか〇したり、、既婚者の犯罪も不倫も、果てしなく世の中にはありますね。

    結婚で〜子供を産んで〜人間が成長するとかうんぬんとかいうのは、

    余り信用しなくてよいですよ。

    生涯独身で立派なことを行た男女も山のようにいます。

    いわゆる「結婚・子を産み育てることで成長する」という言い方は、

    女性の既婚者が、自分を正当化するために、独身者をマウンテイングしたい手段なんですよ。

    結婚してるけど、子供育ててるけど

    ロクでもない既婚者女性は山のようにいます。小町でもわかるでしょ?

    あるいは、家の中ばっかりに居て、世間知らずで非常識な人も一杯いますよ。

    そういう「既婚者の説教話」は意味なし。

    独身でずっと働き、社会的責任を背負っている人は、成長して立派です。

    皆、何かでどこかで成長しています。

    でも、成長するために生きるのではないので、
    実際は成長するかどうかなど、どうでもよいのです。

    生きていけばそれでいいのですよ。

    ユーザーID:8697145261

  • 成長するかどうかはその人による

    私の周りの既婚者で子供のいる人たちは、未熟な印象の人が多いです。
    素敵な人だと思ったのは、英会話教室で出会った奥様たちだけかしら?
    経験を積んだことで包容力が感じられ、外の世界への関心もある。

    一方、家庭内のことしか話題がなく、夫の愚痴、子供の自慢ばかりの人たちも多いです。
    そのくせ、トピ主さんの知人と同じで自信満々なのが滑稽です。

    レスにも成長したと自信満々の方たちがいますね(笑)
    日本では「実るほど頭が下がる稲穂かな」ではなかったの?
    まぁ、嫌なら疎遠にすればよろしい。

    ユーザーID:8956016794

  • 言いたい人には言わせておこう

    あら、そうでござんすか〜とでも言って、かわしておけばいい。

    私は結婚してるけど、別段スキルアップ?だかレベルアップ?してるようにも思わないし←いいのか?(笑)
    独身者に結婚しなよ〜とオススメをしつこくする気もないし、ましてや説教する気もないし。

    でも、結婚して良かったしなんだかんだで幸せではあるかな?
    面倒くさい事色々あるけど、良くも悪くも経験出来た事は自分の財産になってる。

    精神的に大人になる人もならない人も、それこそ人それぞれ。
    あなたも現状に不満がなく生活出来てて幸せならそのままでいいと思うよ。

    兎に角スルー力をつけましょう。

    ユーザーID:5655489819

  • 社会的な価値があるのは事実

    社会的な意味や価値と、個人的な満足感や希望は異なります。
    現代の我々にとっては、自由や権利は当たり前のものになっていますが、
    それは過去と未来において恒久的なものではありません。
    貴女が子を持たないという選択をしても世の中が成り立っていくのは、そうでは
    ない人たちが多数いるからです。
    世の中の半分の人が結婚せず子供を持たないとして、さらに結婚した夫婦が持つ
    子供の数の平均が1人だとしたら100年持たずに国が破たんします。

    現在は色々な意味で過渡期なのだろうと思います。
    個人主義を拗らせて、社会的な役割や責任を放棄した場合に、それでいて尚
    今と同じ自由や権利が保持され続けると考えるならば浅はかとしかいいようが
    ないですね。

    こういうことを言うと、それ以外の部分での貢献が〜と仰る方もいるのですが、
    こればっかりは代替の利かないことなので意味がないのです。
    しかも、現代社会では子を持つことも持たないことも強制はできませんから、
    少子化対策も環境整備と意識の啓発で対応するしかないのが現状です。
    しかし、さらに状況が深刻化すれば、日本という国そのものを変質させかねない
    リスクを負ってでも移民の積極的受け入れに踏み切るのか、或は公権力でもって
    一定の強制力を発揮していくのか。
    そういう決断に迫られる時は意外と近いのではないかと思っています。

    貴女に色々モノ申す方たちが、社会的な責任感から結婚して子供を作っている
    わけではないでしょうから、それ自体は個人的な価値観の違いだと聞き流せば
    済むことです。
    一方で、貴女が独りの自由を謳歌できているのはそうではない人たちが
    いるからだという事実も真摯に受け止めるべきだろうとは思います。

    ユーザーID:9228582329

  • 敬して遠ざけよ

    子供産んで育てて頑張ってる人、尊敬するし素晴らしいと思う。
    そのまま素敵な人生を歩んでください。
    こっちは好きにやってますから。

    子供いいよ、とか言われても
    「そうだね!かわいいね!」て答えとけばいいじゃない。
    あんまりしつこく言ってくる人は、
    「ああきっと何か色々不満があって、自分が幸せだって思いたいんだろうな」
    とちょっとかわいそうになります。

    独身でバリバリ稼いで恋人とゆったりするのが私には合ってる気がするし、
    「子供がいると海外ムリ」ていうのを聞くと
    改めて身軽って素晴らしいとも思う。

    自分の人生を楽しんでいれば、外野から何を言われても平気だよ。
    私の周りの既婚者は、
    「自分も幸せだけど、時々あおやぎがうらやましい」って言うよ。
    ないものねだりだよね。
    お金のことは計画的に、日々を充実させていきましょう!

    ユーザーID:2239354515

  • 本当に幸せな人はいちいち言わない

    本当に結婚生活、子供に満足してる人は
    いちいち、「結婚した方がいいよ」なんて言いません。

    独身者にとって結婚を無理に勧めるのは
    失礼な行為と知ってるから 言いません。
    独身者が、独身相手に言うのはありだろうけど

    本当に幸せな人は 言わなくとも雰囲気でわかります

    大抵、結婚した方がいいよと言ってくる人は
    自分の方が結婚できて上、子供がいて上
    自分より下のトピ主さんにアドバイスすることで
    自分が上だと認識するために言ってるだけです。

    あとは、楽して自由があってズルい
    自分と同じ苦労をしろ
    という意味がありそう

    もしさ、トピ主さんが
    玉の輿のって人が羨む結婚したら
    彼女たちは 素直におめでとうとは思わない

    今度は子供がいないと離婚されるだの騒ぎ始める
    で、子供が生まれても、二人目 三人目 がいないと可哀想と言い始める

    で子供にも恵まれ マイホームなんて立てたら
    それこそ、今度は妬まれる

    だから、貴方が結婚相手紹介してほしいなど頼んでもなく
    結婚願望もないと公言してるのに
    しつこく言ってくる人は、離れた方が良い相手だと思う

    ユーザーID:5078537053

  • 前から思ってたのですが

    「結婚しろ」「子供を産め」と他人にわざわざ言ってくる人に、それによって幸せそうな人を見たことがないですね。
    よく部活などでやたら厳しい事言ったり虐めたりする先輩が割とレギュラーでもトップ選手でもなかったりするのと似てます。
    なのでいちいち言ってくる人は「自分はそこを通過した」「なのであなたよりは上」とマウンティングしたいだけの人なんではないか?と思ってます。
    本当に結婚出産が良くて幸福を感じてる人は自分自身の事を語る気がします。
    言ってくる人に逆らっても無駄です。反論に反論で返して論破しようとしがちですから、ハイハイ、お説ごもっともですネと流しとくのが一番楽ちんです。

    まあ、一概には言えませんけどね。私は結婚してから子供のいない時期が長かったので、その間に祖母に「今はいいけど、子供のいない老後はきっと寂しいよ」と言われた時は素直に「私の行く末を案じてくれてるんだな」と感じられましたから。
    なので中には本当に心配してくれる人もいるでしょう。

    最後に、結婚出産した身からすると、やっぱり経験したとしないとでは世界は変わると思いますね。これは良くも悪くもです。
    そちらの側から言わせていただくと、姪の子守を一時する程度の人に、上から目線で子育てを語られた時にはうっとうしかったですね。
    保育士資格もある人だったので余計に自信があったのかもしれないですが、実際の所と一緒に住んでもいない人とは経験の差がありますから。
    私もあえて指摘しませんでしたがかなり???な事を言われました。
    なので、やっても無いことを「大した差ではない」と考えて語らないでほしいです。
    これはどうしても経験ある人とそうでない人は平行線なので無駄だからです。

    ユーザーID:0663562651

  • たぶん

    よく目にする「40代、結婚したいです!」なんてトピも、30代の頃は「結婚なんかしなくてもしあわせだよあたしゃ」って思ってたんだと思いますよ。

    それが年齢を重ねるにつれ異性にモテなくなり、体調も不安を覚え始め、仕事もあまり上手くいかなくなったり、友人の子供が大きくなってしっかりしてきたのを見たり…などなど
    様々な事情で寂しさを強く感じるようになって結婚したくなった、モテた若い時に適当な相手と結婚しとけば良かった…と慌てて婚活を始めたりするわけです。
    しかし子供を持つのがほぼ無理な年齢では良い縁もなかなか無いんですよね。これが男性ならまだいけるかもですが。

    結婚しても辛い思いをして離婚したり、自分の子が問題を起こす可能性もあるし、結婚・子持ちが独身より上だとは全く思いませんし、トピ主さんにアドバイス?してきた人も押し付けがましい言い方をしたのだろうと思いますが

    トピ主さんの言い分も、今 まだ若くて元気だから言えるのだと思います。
    自分の心身も周りの環境も変わって行きます。今の快適な状態がずっと続くのではないんですよ。
    そこを分かっていない所は幼いと思います。

    ユーザーID:5108030458

  • 危なっかしく見えるからじゃないですか?

    >こっちのスタイルの方が向いていると思っています。
    そのスタイルが、この先10年後20年後・・・50年後も続けられると思われてないから
    煩く言われるんじゃないですかね?

    「シングルでも寂しくない老後」が一般化したら、言われなくなりますよ。

    ユーザーID:9940315342

  • そういう人いますね

    結婚もそうですが、特に子供を持つと「自分以外のことで我慢」「自分以外のことで悩む」「自分以外の○○」など、考えたり行動することが増えますから、必然的に人としての成長が促されることがあるのはあると思います。

    独身の人は、自分のことだけでいいですから、見つめる範囲も狭くなってきます。

    でも、だからと言って必ず出なはいと思います。
    子持ちや既婚者だって、自分勝手な人は多いですから。モンペとか?

    だから自分軸がしっかりしてるトピ主さんの生き方は、それはそれでアリだと思います。

    ユーザーID:6527489083

  • そうかもしれないし、そうじゃないかもしれない

    >お付き合いする、結婚する、子供を育てるっていうのは、人間としての精神レベルか何かのステップアップになるのですか?

    トピ主さんはやったことがないわけですから、トピ主さんに言えるのは「そうかもしれないしそうじゃないかもしれない。わからない」ってところまでじゃないでしょうか。

    問題は人に「私はステップアップした気がする」と言われたところで受け入れる気もないところですよね。また、生き方を変える気もないでしょうし。

    つまり結論ありきなので周囲に聞くだけ不毛な気がします。

    ユーザーID:9791116528

  • おかしいとは思いません

    既婚二児の母で兼業主婦です。
    結婚出産がレベルアップだの幸せだのと別に思わないです。
    幸せのかたちは人それぞれで他人がとやかく言うものではありません。
    単に経験値の問題ですよ。
    遊園地へ行って、同じアトラクションをやり続けて楽しいと思うか、色々なアトラクションをして楽しむかどうか、選択するのは自分だし、判断するのも自分。
    外野の声を聞き入れるかどうかもトピ主次第。

    ユーザーID:7937608291

  • 気にしないで!

    想像力がないのは仕方がないですね。人の言っていることの意味がわからないのは仕方がないです。

    男性とお付き合いしたことがなく、この先結婚もされることはないでしょうから、自分の感覚を素直に言ったほうがいいのかもしれません。

    他人は普通の人だろうと勝手にイメージしていろいろ言ってきますから、自分はどうもそういうのに当てはまらないんですということを知らせたほうが生きやすくなるかもしれません。

    あまり人の言うことを気にしないでください。皆、親切で言ってくれていたり、ちょっと世話を焼きたいだけです。聞き流せばだいじょうぶです。

    自分を理解してくれるお友達を探すことが大切だと思います。

    結婚・出産・子育てでレベルアップはしないです。そんな気がするだけです。そういうことをしなくてもレベルは下がりません。

    ユーザーID:6768852473

  • 今は言う時代かも

    ずいぶん前は当たり前に言っていたけれど最近はそんなハラスメント的なこと言うのもはばかられますよね。
    ですので言ってくる人がいることにちょっと驚いたのですが、そう言えば最近は少子高齢化であったり、結婚しない人が増えた一員に
    「お節介な人」が減ったからだとも言われているので再びお節介を言う時代になったのかもしれませんね。

    最近は国の未来よりも自分の未来が大切であると言いますね。
    その両方ともが大切だという選択ができればよいのですがなかなか難しい。
    うちは子どもたちに結婚はとても幸せなことだと伝えています。夫婦仲良く幸せな毎日。
    けれどそれを見ている子どもでさえ独身の自由の方が良いなって言います。確かに他人と過ごす毎日よりも一人で好きに過ごす毎日の方が幸せだとも思いますが、親としての責任として子どもたちが将来誰かと結ばれて子孫を残していくことを伝え続けるのが使命だとも思っています。
    ですので言ってくるのがご両親だとしたら生命体の使命として言っているのだろうと我慢してください。

    ユーザーID:6118613433

  • 自分が赤ん坊だったときの父母のまなざし

    あんまり偉そうなことは言えませんけど、一つだけ。

    親の気持ちがホントに分かるか分からないかは、
    結局、自分に子供がいるか、いないかだと思うんです。

    自分の子供の成長を見ているときに浮かぶのは
    父さんと母さんは、僕のことをこういう風に見て
    こういう風に感じていたんだなということです。

    親の気持ちというものを実感として知るか、知らないか。
    やっぱり、知る人間と知らない人間は全然違うと思いますよ。

    ユーザーID:7116102212

  • 私の場合 わかったこと

    ・争い事が嫌いで、家族とも友人とも喧嘩した事がなかった。誰とでも平和に付き合っていける自信があった。
    結婚して子供が生まれたら、旦那と喧嘩が絶えなくなった。(理由は省略)
    怒鳴りあい毎日泣く信じられない日々が数年。
    他人と家族になる難しさを知った。自分の未熟さを知った。

    ・出産時の陣痛、想像の上をいく死ぬほどの痛みだった。本気で、今すぐ介錯してくれ!と思ったほど。
    なのに、産後しばらくしたら、あの苦痛をあっけらかんと忘れた自分に驚き、思い至った。女性が出産の痛みでPTSDになっていたら、二度と子供なんか作らず種が絶滅してしまう。忘れるようにプログラムされているんだ、と。
    生命の神秘を感じた。

    ・子供は好きじゃないし、興味もなかった。
    でも産まれたわが子はものすごく可愛いくて、この世で一番大好きになった。これもプログラムされ(以下同文)。

    ・子供と遊びながら、もう2度と体験しないだろうと思っていた事を再び体験した。
    お砂場で山を作りトンネルを掘る、ブランコに立ち乗りする、町営プールで泳ぐ、鉄棒で逆上がり、等々。毎日毎日そんなことばかりしながら、自分の子供時代を回想した。
    上手く言えないけど、子供の頃や独身の頃にはわからなかった事に、色々と気付けた。例えば、当時は理解できなかった親の行動や気持ち、とか。


    成長したとは思わないけど、結婚して子供産まなかったら気付けなかったことはたくさんあって、経験して良かったと思う。
    でも、それを経験値が高いように上から目線で人様にあれこれ言うのは残念な人。結婚しない人も、その人だけの人生経験や価値観を積み重ねているから、おあいこの立場ですね。

    ユーザーID:8596371001

  • 実際

    1人したい事をして気の合う人とその場限りの楽しい時間を過ごし、気楽に生活しています。

    って子供じゃない?

    誰かの事を考えて我慢したり 他の人の為に思いやって行動したり

    家族になるとそれは当たり前になるというか、してない人よりは成長しているよね。

    結婚して家族を持っても出来ない人もいるけど挑戦するだけ 

    始めから放棄する人よりは上に言っているんじゃないかな。

    親密な関係が築けない人よりも築ける人の方が大人でしょう。

    現状維持していくのには それなりの努力が必要でそのままだと下降していきます。

    下降した時に気がついても遅いから周りはうるさく言うんだと思います。

    今後、年を重ねていくと更に人に合わせる事は難しくなります。

    周りが言ってくれる事(教えてくれる事)に感謝して、でもそれは私には出来ない。と

    認めた方がいいんじゃないかな。

    他人がいて神経がおかしくなるとか、やはり1人じゃなきゃダメな人もいるでしょうが

    多くの人は家族をもったほうがいいです。

    いつでも 心配してくれる、考えてくれる。友達 仲間では足りないときが来ます。

    隣に信頼出来る人がいる方が心強いです。

    ユーザーID:7688527631

  • 幸不幸は自分次第

    うちの妹も若い時は、結婚なんかしたくないって言ってましたよ。
    強気全開でした。

    でも年をとってから、いつでも結婚したいとか言ってます。
    そんな都合よく世間は回ってないから、いまだに独身です。

    でも、つまらない夫や出来の悪い子供に、くだらない苦労させられたらと思ったら
    その方が本人には幸せでしょう。
    幸不幸は自分次第ですよ。

    ただ、あなたも今の気ままな生活、いつまで持つでしょうね。

    親の介護など、あなたに降りかかる事も想定しないとね。
    介護離職なんてことにならないよう危機管理もしないと。
    30代なんてあっという間です。夢うつつに過ぎ去りますよ。

    うちの妹は、両親が亡くなったので介護離職はありません。
    心機一転新居に引っ越して新生活を始めました。

    気ままの代償は、何事も一人で背負う事になるって事です。
    他に兄弟なんていたら、あなたは気楽でしょうと押し付けられるでしょう。

    人様どころじゃありません。
    価値観を押し付けられるなんては被害妄想です。

    ああ、この人、自分一人でどうするんだろうと心配されてるんですよ。

    よくよく自分の行く末を考えて、賢明に行動してください。

    ユーザーID:7439583986

  • トピ主さんの好きなように

    ライフスタイルの多様化、ということでおひとり様でも子供を5人産む人も「それぞれ自由」な時代です。ひと昔前とは随分時代が変わりました。

    「結婚し子供を育てている人達は、あたかも自分たちの方がレベルが上だというような話をしてきます」これは、トピ主さんが反発するオーラを出しているからからかい半分に言われているのではないでしょうか?案の定過剰に反応していますよね。

    結婚、子育ては精神のレベルアップかステップアップかわかりませんが、自分育てにはなります。独身者は付き合いたい人と付き合っていればいいですが、結婚、まして子育てで関わり合う人とは好き嫌いに関係なく付き合わなければならない場面が多々あります。それを経験するかしないかは人間の器の大きさに係ると思います。

    ユーザーID:7742000206

  • そうだな〜

    将来、自分たちが働けなくなった時に稼いで
    国を動かす資金(税金)を納めてくれる人材になるであろう
    その可能性を持つ人たちを生み出してくれている点で
    子持ちさんは偉いのではないですか?

    今、我々が働いて納めている税金は今使われているので
    私だって働いたし高額納税者だったし!とか言っても意味ないですから
    仕方ないですね。

    でも、産んでもニートとかに育てていたらむしろ困ったチャンですね。

    産まずとも、しっかり納税者になる人を育てることに
    関わっている人たちは偉い(人として↑)と思います。

    ユーザーID:5459502051

  • 必要な学びはそれぞれ違うんですよね

    そういう時は、こちらこそが理解を示してあげなくてはなりません。

    子育てという行為自体は立派なことです。
    ただ、だからと言って子育て中の親の人間性が全員向上しているかというと、そうでもない。
    将来的にはわかりませんが。

    だから、子育てしてる人の意見も、全て受け止めなくていいんですよ。
    そういう意見もあるのね、って。

    人にはそれぞれ必要な学びが用意されていると言います。
    主さんはきっと、異性と付き合ったり出産する必要が今のところないんですよ。
    それをしなくても、他のところで充分学びを得ているから。

    結婚や出産がマストの人生の人は、それをしないと人生が完結しないんです。

    ユーザーID:9750473461

  • 多分問題はそこじゃないと思う

    結婚や出産が人生においてどういうものかっていうのは、個々価値観が違っていいと思います。

    そうじゃなくて、今回のトピのような件は…
    要するに「あなたは私より劣ってるよね」と言われていることが、単純に不快なんですよ。
    子供の頃のいじめにも似てます。
    周りと違う、劣ってると言われると、集団から疎外されているような気がしてものすごく心が傷つきますよね。
    本当に劣っているかどうかは問題じゃないんです。
    それまで信頼しようとしていた集団、もしくは人から「お前は仲間じゃない」と言われることが、傷つくんですよ。

    人間は子供も大人も変わりませんね。

    ユーザーID:4478590357

  • レベルアップというのはある

    当たり前の話ですけど
    一人だったら、自分だけを管理すればいい
    そのスキルだけでいい
    でも、子供を持つと
    自分+子供の数だけ、管理することが増えます
    それだけのスキルも要します
    管理以外にも色々と、考えさせられること、学ばされることが、あります。
    きっと子供がいなかったら知らなかったことだな
    と思うことがたくさんあります
    独り身の体験にプラスして、子育ての体験を得ることで
    経験値は上がるわけですから、そういう意味ではレベルアップと言えるかと。

    ただ、「幸せ」はイコールではないですよね。
    うん。
    経験値は明らかにアップするだろうけど、それで幸せ度がアップするとは限らない。
    むしろ育児が大変すぎて
    あ〜子供がいて楽しいけど、もしも夫と出逢ってなくてまだ独身だったとしても
    それはそれで気楽で楽しかったんだろうなぁ〜
    って思ったりします。

    求めてもないのに勝手にアドバイス始める人っていますよね。
    私も苦手。そういう人。

    ユーザーID:6512205185

  • このことに限らずですが・・・

    いいのではないでしょうか?
    いや、よくなくたって、おかしくったって仕方がない。だって出来ないんだし。

    出来る人で、それを当たり前にやっている人は「こっちの方がいいのに、なんで
    やらないんだろう?」となるんですよ。いいことは人にも教えてあげたい。

    「さっさと片づけりゃ、きれいで快適な生活できるのに。そこにたまってる
    ごみを次の収集日に出せばいいのに」っていわれても、それができないし、
    なんとなくおかしいとは思っても「べつにこれで快適ですが・・・?」って
    人もいるわけです。

    でも、彼女らはわからないんです。


    主さんも、わかろうとしなくてもいいんです。
    だって、これから身を投じることのない環境でしょ?関係のないことですから。

    イメージすべきは、そこではありません。結婚・子どもによる幸せとレベルアップ
    ・・・ない物をイメージしても、何の対処もできません。


    主さんが選択したスタイルでは、こういった説教をくらうことが安易に予想
    されるので、うまく対処する会話などをイメージされては?
    果ては家族が居ないというイメージと金銭管理などです。

    私は結婚出産による、しあわせな生活を送っていますが、それにもいろいろと
    あるものです。また違った押し付けもいただいちゃいますよ。

    さらっと流しましょう。主さんには関係のない話です。

    ユーザーID:8237561028

  • どの道に進んでも色々ある

    自分で選ぶにしろ仕方なくそうなったにしろどんな人生になっても色々あると思います。
    極端な人生になっても100%良いことだけは無いと思います。

    私自身は自分で家庭を構築してみたかったし、自分の子供も欲しかった。
    運良く相手にも子供にも恵まれました。
    自分で選んだ道ですし、幸せですが、何から何まで順風満帆というわけではありません。
    何しろ四半世紀以上別々に暮らしていた他人と夫婦になるわけですから同じ国の人間であっても話している言葉は自国の言葉であっても話が通じるとは限りません。

    自分で選んだ相手ですらそうなのです、その親に至ってはもう未知の領域。
    この小町でも命に関わるくらいの精神被害を受けている人も少なくありません。

    あなたがそういう選択をしたいと思うのであればそれをすればよいと思います。
    昔と違ってかなり自由になっていますし。
    良いところも悪いところも把握しておいて、例えその選択の悪いとこが出てきてもそれはもう織り込み済みだと思って生活していればいいのです。
    そしてきっとあなたならそれが出来ると思います。

    ただまあ、その場のノリでお付き合いする相手はルール違反(不倫など)をしていない人にしましょう。
    あなたまで悪く思われちゃいますからね。

    ユーザーID:5052629375

  • 社会が推奨するもの

    人も生き物ですから、繁殖を最大の使命としています。生物としての根幹から来る、最も強い衝動です。

    結婚という社会的な制度は副次的なものですが、生殖活動の意義について否定的な意見を持つと、その社会では迫害されざるを得ません。

    社会は、集団の価値観で動きます。そしてその価値観は、個人のそれと違ってとても単純なものです。
    単純なだけに短期間で変えることはできません。

    >私、おかしいのかな?

    あなたが特別におかしいということはありません。個人の価値観は人によって大きく異なります。
    ただ、社会は社会全体の都合によってあなたに圧力をかけるので、あなたはあなたの都合とその圧力との調整をしなければならないというだけの話です。

    ユーザーID:9164324784

  • 幸せかどうかはわからないけど。

    普通に凡人レベルの人間の私ですが、
    若い頃、親の勧めで結婚を目指すことにしました。

    結局、結婚して子供は2人。

    最近ア、ラフォーになってみると、
    結婚せず、子供もいなかったら、
    何となく寂しかったんじゃないかと思えてきました。
    老後とか。
    友人も、もともと少ないし。

    自分も老化してきたのか、感じ方がまた変わってきました。
    多少若く見えても、自分がおばさんになったんだと思う。

    仕事してたとしても、あんまり稼げていた自信はなく。
    今が幸せかと考えると微妙だけど、
    昔の私は引きこもりに近かったから、結局、これで良かったと思うしかないです。


    トピ主さんの周囲の人も、どっちかと言えば、結婚して子供がいた方がいいんじゃないかなーと思って勧めてくるんじゃないでしょうか。
    若いうちじゃないと、産むのが難しくなってくるので、注意喚起してくれているのです。きっと。

    あと、彼らにとっては、同じ立場になってくれた方が付き合いやすいのもあると思う。

    後悔した頃には遅いのです。
    女は、いつまでも若くはないと思います。
    今、自分なりによーく考えてみてもいいのでは?
    お節介に思えるかもしれないけど、親切で言ってくれてるところもあると思います。

    ユーザーID:9628764419

  • アッパレ!

    時々思うのだけど、「アッパレ」と言うボタンが欲しい。
    あなたの生き方は「アッパレ」です。
    素敵な女性なのでしょうね。

    ユーザーID:1628063288

  • 何となくですけど

    アドバイスしている人は、自分がレベルが上と思って話してはいないと思いますよ。

    ただ、あなたが交際をしたことが無いのに、私には向かないと言って頑なになっているとこが引っかかるんじゃないですかね。

    したことが無いのに否定するんじゃなくて、1回でもしてみてから(デートじゃなくて交際を)やっぱ合わないわって否定したら、じゃあしょうがないねってなると思う。
    他人と付き合うわけだから、いいことばかりじゃなく、嫌な部分をみたり我慢したりと1人の時とは違うと思いますから。

    まあ交際や結婚て、人間としてレベルアップとまでは言いませんが、経験値という意味ではレベルは上がるんじゃないですかね。

    ユーザーID:5032193007

  • ため息ばかり、もうやめる

    幸福は 他人が見て決めるものではなく、自分で あなたのように 幸福だと思うことです。
    私は 残りの人生 あなたのようになりたいです。

    子どもの頃から 親の顔色をうかがってばかりで、
    そして 今も 夫と同居している姑と 成人した子どもたちの顔色をうかがって生きています。

    恋愛も結婚も 子供らも、いつまでも相手が その時の愛すべき状態でいることはなく、成長し変化するものです。

    周りの顔色をうかがって生きるのは もう嫌です。

    私も あなたのように 自らの人生のために生きていきたいです。

    ユーザーID:0859260113

  • レベルが上?

    なんて事ないですよ!
    ただ、自分とは違う他人と親密に付き合い、共に生活し、子供を育てるという事は、人間力は鍛えられると思います。
    トピ主様が、30代前半か、はたまた40手前か存じ上げませんが、どちらにいるかで、お友達の真意も違ってくるように思いますが、
    悪気のないおせっかいと受け流せばよいでしょう。
    ただ、人の考え方は時間の経過と共に変わっていったりする事もあるので、"私はこういうタイプ"と決めつけずに、柔らかい気持ちで、トピ主さんの好きなように生きたらよいと思います。

    ユーザーID:3740940827

  • アセクシャルではないですか?

    もしかして無性愛者、アセクシャルなのかもしれません。
    異性も同性も、何に対しても性愛が無い人の事です。
    今はマイノリティにも一定の理解が得られる時代ですから気にせず強く生きて行って下さい。

    ユーザーID:4146814655

  • 精神のレベルアップではなくて

    それが自然の摂理で、生命の営みだからじゃないかなぁ。

    ユーザーID:9287431867

  • アドバイスはもう結構とはっきり言う。

    次に
    「貴女のためを思って・・うんぬんかんぬん。」
    と言ってきたら
    「私、充分幸せなの。貴女のほうが不満ばかりで心配よ。」
    とでも返してやりましょう。

    ユーザーID:1000569530

  • 人生経験は増えると思う

    わたしも結婚してないし子どももいないし、きっと死ぬまでひとりだと思う。
    友だちもそんなに多くないし、ひとりで気ままに生きているのが性に合ってると思ってます。

    でも、結婚してたり、子どもを育ててるって人、本当に尊敬してる。
    (もちろん、ちょっと困った人も中にはいるので、そういう人は除いてね)

    だって、すっごい大変だよ。
    親戚づきあい、ママ友づきあい。
    ぜーったいわたしにはできません。

    独身だと、自分と同じようなバックグラウンドを持ってる人とだけ、
    付き合っていけるんですよ。
    学生時代に出会う人、会社で出会う人、趣味で出会う人・・・
    みんな同じような環境で育った人が多いから、
    常識がそもそも違う人とか、理解に苦しむような発言・行動する人はあまりいないわけ。
    (たまにいるけどね、ごくたまに)

    たとえが悪いとは思いますが、わたし(大卒)の友人は全員大卒以上です。
    短大卒の人もいない。
    どっちがいい悪い、じゃなくてね。

    バックグラウンドが同じってそういうこと、という「例えば」の例です。

    でも、これが義理の親戚や、子ども関係の知り合いだとそうはいかない。
    まったく違うバックグラウンドを持った人同士がかかわりあうわけです。
    そうなると、常識が違う人同士が意思の疎通を行わなきゃいけない。

    超ストレスフル。そりゃあ修行になりますよ、人生の修行。
    その修行を経て、ひとはレベルアップしていくんだなあと最近しみじみ思ってます。

    結婚しないとそういうレベルアップの機会は訪れません。

    でもね、ストレス抱えてつらい思いしてレベルアップせずとも、
    わたしは今の低いレベルで十分満足なの、
    レベルアップしたい皆さんはどうぞがんばって!応援してますよ!
    っていうのがわたしのスタンス。

    トピ主さんも今の自分に満足してるなら無理にストレス抱えてレベルアップ目指さなくていいんじゃない?

    ユーザーID:8034367650

  • 理屈なしの幸せ

    私は独身時代、資格のある仕事に恵まれ収入もかなりあり、いろいろな男性からのお誘いもあり、何不自由なく幸せを謳歌していました。一生独身で自由気ままに生きる、と公言していました。
    でも、ふとしたことで、今の夫と結婚。子供が生まれました。
    それまで、子どもに対してあまり興味のなかった私は驚きました。
    私を頼り切って縋ってくる、このふわふわした柔らかい甘い赤ちゃん!!
    この世にこんな愛しいものがあったなんて。
    そして、世の中の全てに対する気持ちに大きな変化が起きました。自分以外のものに対する深い愛情・・・。

    そして、子どもたちがそれぞれ結婚したけれど、なかなか孫は生まれませんでした。
    その時、私達夫婦は「別に孫がいてもいなくても変わらない」と負け惜しみでなく本当に思っていました。
    数年後、続けてそれぞれの子供達に孫誕生!
    そして再びびっくり!孫の可愛いこと可愛いこと!!
    結局、経験して見なければこの喜びは味わえないと知りました。
    一生独身の人をとやかく言うことはできませんが、これほどの喜びを知らないのは残念と密かに思っています。
    そして、経験した強みは、知らない人にはいくら言っても伝わりません。
    知ってしまってから失うなら、寂しいかもしれませんが、もともとこの喜びを知らないのですから、そのまま、ご自分の生き方を貫いてください。
    結婚を勧める方は、その喜びを知っているから、つい伝えたいだけの面も大きいと思いますよ。
    もちろん、人それぞれ事情がありますので、望んでも得られない人たちのいらっしゃることも知っていますから、普段はあまり口には出しません。
    でも、得ようと思えば得られるのに拒否している人には、つい残念と思う時があります。

    ユーザーID:9102610482

  • 幸せそうでない人に言われてもね

    自論を人に押し付ける人は、自分の人生に納得出来ていないのだろうなと思います。

    ただ、「精神的な成長」とは、
    「価値観の対立」を乗り越え、「自分の枠」を外す所にあると思います。

    そのためには、
    「避けられない状況での価値観の対立」
    という状況が必要になるのです。

    それがいわゆる結婚生活、子育て、部下など人を育てる、

    という状況です。

    上手く行かないならいつでも分かれる、離れられる、
    という状態では、中々価値観の対立を乗り越えることは難しいです。

    また、子育てというのは、
    自分の時間、お金、体力気力のほとんどをつぎ込んで、ボランティアするようなものです。

    もし主さんが上記のようなボランティアが可能であれば、子育てに限らず成長出来ると思います。

    ユーザーID:7138782588

  • わざわざ努力してまでやるようなことではありませんよ

    私は結婚しています。
    子供も産んで成人するまで育てました。
    でも、それで人としてレベルアップしたかと聞かれたら、ぜんぜんしていないと思います。
    先日、同い年で結婚も出産もしていない人と話をしましたが、彼女の方がずっと大人だと感じました。
    そもそも結婚も子育ても自分のレベルアップのためにやることではありません。
    ですから、好きで好きでたまらず、どうしても一緒にいたいという相手がいるのならともかく、今が幸せなのに、わざわざ努力してまで結婚する必要はありません。

    ユーザーID:6961272795

  • お金貯めましょう

    いいと思います。

    いいと思いますけど、独身女性の老後の事についてはきちんと考えていらっしゃるという事ですよね…?

    私の両親や叔父叔母を見ていると、60過ぎるととたんに病気がちになり、
    通院や介護などとても1人で何とかなる状況ではないのですが、それでもトピ主さんにはきちんと考えがあるのですよね。

    元気に過ごしてぽっくり死にたいですが、突然死の割合は10〜20%ですからね…。8割は突然死できないという事になります。

    一生独身を通すのであれば、とにかくお金が必要です。家族がいないのですから、家族がやってくれる分をお金で代用するしかないですもんね。

    お金だけは沢山あった方がいいと思います!!
    沢山貯めてください!!

    ユーザーID:8817837893

  • トピ主さんの仰る通り。

    私は結婚願望が強く、子供も大好きで、子供を産み育てる結婚生活を夢見てました。
    それが私にとっての幸せなんだ!って思って。

    でも、現実はそんな生易しいものじゃなかったです。
    幸い子供には恵まれ、専業主婦してますが、今の私は、働いている女性がとても輝いて見えます・・・。
    隣の芝は青いって事なのかな?(苦笑)

    子供いたって、結婚したって、 別に「レベルアップ」する訳ではないですよ。
    育児や家事に励んでいる分、未婚の女性だって仕事に励んでいる訳ですから。
    どちらが上、とか絶対に無いです。

    トピ主さんが結婚や育児に興味がなく、今の生活に満足しているなら、無理やり結婚や出産する必要は無いと思います。
    周りに流されて、妙に焦って、結婚願望がなかった友達が39歳で慌ててお見合いして結婚しましたが、今、ものすごく後悔してますよ。
    幸い子供はおらず、仕事も辞めなかったので、離婚もそう遠くないと思います。

    それぞれの人生、自分で選んで、自分が満足しているなら、それで良いんです!
    みんな違って、みんな良い。

    ユーザーID:3453827574

  • 言われるうちが花

    30代といってもまだ半ばくらいですかね?
    今だったら本気になって急げば間に合うから、主様の将来を心配して言っているのですよ。
    いよいよ出産できなくなった年齢の女性には、絶対に言えません。
    周りが口を出したくなるのは、まだ若いってこと。

    大丈夫、このまま40になれば言われなくなります。
    「あの人はああいう人だから」で誰も触れようとしなくなります。

    みな大人ですから表面的に気持ちの良いお付き合いはしてくれるでしょう。
    その場限りの楽しい時間を過ごすことはできると思います。
    主様にとって理想的ですね。
    あと数年の辛抱です。

    経験値、社会に対する責任、弱者をいたわる気持ち、違う立場からの視点など、人間として存在していくうえで重要な事をたくさん学べるのは確かだと思います。
    次世代を産んで育てることも、健康に恵まれた者の使命の一つと、個人的には思います。

    自分さえ快適なら良い?
    考えが幼稚なんですよ。

    たとえ未婚でも30代なら一人前の大人ですから、この辺りの理屈は分からなくもないと思うのですが、いかがでしょうか。
    いまは主様と同じ感覚で独身のまま中高年という人も多いですし、そのような人たち同士で助け合いができればいいのですが、そもそも人付き合いが苦手なので上手くいかないようです。

    どなたかも書いていますが、老年になった時に自分の身辺をどうするのか、真剣に考えておくべきです。
    老後資金を準備しておくのは当然として、施設に入るにしても身元保証人が必要です。
    たとえ相応のお金を積んでも、赤の他人が快く引き受けてくれる期待はしないほうがいいです。

    これから身寄りのない高齢者を相手にしたサポートビジネスなど、色々と出てきそうですね。
    高齢者が一生懸命貯めてきたお金って、格好のターゲットですから。

    結婚するもしないも子供を持つも持たないも、個人の自由です。
    その点は間違いないです。

    ユーザーID:2949889505

  • レベルとかじゃないけどさ

    結婚してる人のほうが、子供がいる人のほうが、色々と経験してるからね。
    苦労もあるけど、幸せもそのぶん多いっていうかね。
    でもこれって経験してみないとわからないのが本当のとこ。
    実際結婚したり育児してみて、あーこういうことか!ってなるのも数年後とか数十年後とかさ。積み重ねだもん。
    だからしてない人にはオススメしちゃいたいわけよ。

    ユーザーID:0813857629

  • なぜ結婚しないのか、にもよると思う

    やりたいことがあって独身なのと、結婚や出産にまつわるあれこれが面倒臭いから独身なのとでは問題が別だと思いますよ。

    やりたいことがあって独身の人はポジティブですよね。自分の今の生活にもっと優先すべきものがあり、それに全てを注いでいるから独身である場合は、結婚や出産と言うことから逃げてる訳ではない。こう言う人は周囲のこうすべき、と言う話に捉われないで自由に生きて、逆に結婚したくなればするでしょう。問題があってもその場で立ち向かえるパワーのある人なので、どう言う生き方でも大丈夫だと思います。

    一方で、自分に都合のいい相手がいない、相手に合わせるくらいなら今の自由な生活を責任なく過ごしたい、今は親も友だちもいるしさみしくない、と言う逃げのタイプの人、こちらはいつまで自分に逃げを許すのか、あらかじめ決めないと、何か今の生活を揺るがす大ごとが起こってから慌てることになります。こちらは後悔することも十分あり得ますので、もう一度考えた方がいいかと。

    考えておくべきリスクは3つ、親の介護をどうするか、親が死んだ後の孤独に耐えられるか、自分が病気になった時にどうするか。この3つを考えても一人がいいや、と思えるなら、独身でいいのではないでしょうか。兄弟姉妹は家庭持ちの場合は家庭優先になりますからあまり当てにならないと言う前提で考えてみて下さい。恐らく前者の人なら考えてもやはり独身を選ぶと思いますし、後者の独身の人は不安になって結婚も考え始めると思います。

    親が亡くなるまでの生活と言うのは、関係ないように見えても結局どこかに親との繋がりがあって、それに安心感を得ている場合も多いと思います。年を経て自分の体も老いて来てからの独身はやはり堪えると思います。

    ユーザーID:3570925435

  • 多分、世界共通の概念ですよね

    旅行が好きで、海外にもよく一人で行きます。
    現地の人や、各国から来た旅行者とわりと雑談をするのですが、
    ある程度親しくなると必ず「結婚してるの?」と聞かれました。
    結婚後に夫と海外に行った時も「子供はまだなの?」と。

    このご時世なかなか言いづらい部分もありますが、
    あまりに当たり前に世界共通の概念なんですよ。
    そしてその流れに乗れていない人が気まずい思いをしているのも同じ。

    主さんも、これは世界共通だと思えば、その認識を変えさせるなんて
    大それたことを考えずに、少数派と思って生きるのが良いのでは。

    結婚や出産でレベルアップというのは、単純に経験値でしょう。
    私個人は、独身時代よりも結婚後の方が忍耐力は増しました。
    ただそんなの、普通の人はごく普通に身に着けていると思いますし、
    主さんとの優劣を比較するものではないと思います。
    もっと言うと、近年、介護→看取りを経験したのですが、
    そちらでも同じように色々と得たものはあります。

    多分、カルチャーショックみたいなものなんだと思います。
    今までの環境で得られなかったものを新たに得る衝撃みたいな。
    それは本人にとっては驚きの連続で、特に出産ともなれば多幸感もあるし、
    周囲に吹聴したくなっちゃうんだと思いますよ。

    ユーザーID:2836144605

  • 結論としては「好きにすればいい」と思います。

    トピ主の言うことも論理的には間違っていないが、結局それはリクツです。
    権利もあれば、個人の意思も尊重されるべきだが、それでいいということ
    ではありません。

    ご友人はご友人で、結婚と出産によってこれまで想像もできなかった様々な
    経験を積んで、それで価値観も変わったでしょうし今まで知らなかった苦労も
    すれば充実感も味わっただろうし、幸せになった部分もあるのでしょう。

    そういうことが言葉の端々に出てくるので、価値観の違うトピ主からしたら
    上から目線で有難迷惑なのでしょうね。それもわかります。
    友人たちも「レベルアップ」と言いながら、人格的未熟さもあるのでしょうし。

    ですがもう一つの観点。「共同体に対する責任」という観点も大切です。
    古代ローマ共和国(後には帝国になりますが)では、子を産むことが
    できるのに産まない女性は課税されました。
    「子を産み育てることでの共同体への義務を果たしていない」と見做された
    からです。

    この考え方は、今の日本人に決定的に欠けている部分だと思います。
    日本国を維持発展させるためには、男も女も、子どもを産み育てることが
    必要です。子を産まない自由はありますが、共同体への責任という観点から
    みれば、確かに義務を果たしたとはいえない。

    ご友人は、上から目線になるなど人格的には未熟かもしれませんが、一面、
    共同体への義務は果たしている。
    一方、子を産めるのに産まない女性は、共同体が実現している自由は享受
    しながら、その自由を提供している共同体の維持発展の根幹である子を産み
    育てるという面については義務を果たさず、いわば「タダ乗り」している
    状態と言えなくもない。

    この点についてはしっかり受け止める必要があるでしょう。
    やはり共同体という高次元からみた場合、子供を産んだ女性は、産めるのに
    産もうとしない女性よりも一段上としか言いようがないのです。

    ユーザーID:9677875694

  • それぞれ

    勿論トピ主のような方がいていいです。
    どんな人生送るかは人それぞれ。

    結婚、子どもがいる、成長できた実感によることによる幸せはあります。
    レベルアップは人によりけりですが。自分以外のために必死になったり、自分に家族が出来たんだと実感することは幸せを感じます。ただこれは本当に実感を持たないと頭で理解するのは難しいと思います。

    気ままに生きていくタイプの人なら、老後まで一人で人生設計を立てていける、仕事や収入源のしっかりした人で、顔の広いタイプでないと「そんなその場しのぎの生き方で大丈夫か?」と心配されてしまうのは…まあ人の性ですね。

    結婚して子どもを育てている人も勿論素敵だし凄いなと思うよ。でも私は自分なりに考えて独身を選ぶよ。老後のことはきちんと考えていくつもりだしね〜

    と、相手を肯定してあげるといいですよ。
    否定するといたちごっこです。

    ユーザーID:7822484200

  • 人と親密な関係が築けないとあるけど

    親戚兄弟とはどうですか

    今はご両親がご健在でしょうが、先々一人になったとします
    入院や住まいを借るときなど、誰か保証人が必要なとき、なってくれる身内の方はいますか

    若い時って、自分が年を取るとか、病気になるとか
    そういうこと全然想像しませんよね
    40代に入ったとき、しまったと思わなきゃいいけど

    ユーザーID:1763439316

  • レスします。

    独身でいるのも選択肢の一つで、結婚も出産も人生の選択肢としてある。
    結婚や出産はやってもやらなくても良いけど、敢えてやってみようとすると「覚悟」がいる。
    常に相手が居るって事は常に折り合いを付けざるを得ないって事でもあるからね。
    で、覚悟してやってみたんだけれども、思った以上にその覚悟が甘かったことを痛感させられる訳。
    だから結婚や子育てを苦行・修行と表現したレスもあるんだよ。
    その修行をやりきれるのか脱落してしまうのかは誰にも分からない。
    ただどちらにしても経験として自分の中に蓄積されるのは間違いない。

    じゃあ独身を選ぶのに覚悟は要らんのかと言えば、そうでもない。
    寧ろ独身の場合は歳を取ってから覚悟する事が多いんじゃないかと思われる。
    人生はどれを選択しても結局は収支トントンに出来てるもんだ。

    トピ主さんにアドバイスをする人は確かに余計なお世話なのだろうが、ライフステージが異なる人とは交流を保ち難いというのは事実だよ。
    特に女性はその傾向が強い。
    アドバイスをする人がトピ主さんにとって「友人」なのかどうかは分からないが、彼女らに非常に好意的な解釈をするとしたらトピ主と友人関係を続けたいから勧めていると言えなくもないのでは?


    ここからはヨコですが。

    >でも、成長するために生きるのではないので、実際は成長するかどうかなど、どうでもよいのです。

    いやいや、年相応ってのは大事だよ。
    独身だろうが既婚だろうが50過ぎても幼稚なのは救いようがない。
    ただ生きてりゃいいのは人間とは言えんだろう。

    ユーザーID:0535445096

  • なんというか

    うーん、一種の偏食と似てる気がします
    ご飯に肉魚野菜とバランスよく食べたほうが良いよというご友人に対して
    スナック菓子が好きなんだもん、栄養はサプリメントで取るし、何が悪いの?
    と言ってるような感じです

    まあ友人が意見してくれてるうちが花ですよ

    ユーザーID:7389020907

  • おかしくはない

    理解できない、わからないんだから仕方ないですよね。
    本当に心から好きな人ができて、一緒に過ごすことができたら
    きっと世界の見え方が変わってくるんじゃないかな。

    サッパリした付き合いが楽しいのは今だけ。
    40代に入ったら、本物の孤独を味わうのでは?
    周りの人は余計なお世話とわかっていながら
    「今ならまだ間に合うよ」ってアドバイスしてくれてるのかも。

    私自身、晩婚なので耳の痛いことも言われました。
    振り返ってみると、苦手でも婚活を頑張り続けたことで
    縁あって夫と巡り会えました。

    私の周りにも独身の友人知人が多いです。
    立派に先のことを考えて準備している人も多い一方で
    後先考えずに、グチや不満ばかり言って何も行動しない人も。

    結婚してなくても子どもがいなくても幸せわ感じることは可能。
    ただ、いちいち口答えしたり、態度が幼稚だと
    心配されてるうちが華ってことですね。

    ユーザーID:9975415832

  • やってみて初めて感じる幸せもある

    やらなければ分からない、出来ないこともありますよ。

    トピ主さんは「やる」ことを拒否しているのだから、その手の「幸せ」は当然得られませんね。

    でも、トピ主さんは経験してみないうちから、その種の「幸せ」なんていらない!と仰る。

    別にいいんですよ。
    他人の勝手ですから。

    でも、他人のその種の「幸せ」を蔑むような言動は控えるべきでしょう。

    まあ、どちらが先?の問題かもしれませんね。

    言葉に出さなくても、「人間的にレベルアップしない子育てや結婚なんてしたくないわ!ふん!」という態度かもしれないし、お節介なオバサマ達が周囲におられるのかもしれない。
    トピ文からは推察しかねますので、善悪はわかりません。

    ただ、レベルアップ、そんなにしたいですか?
    人間の幸せとレベルアップは関係ないのでは?

    もちろん、レベルアップすれば、ゲームのように楽しいでしょうね。

    でも苦労ばっかりの経験から得られる「幸せ」もあるのですよ。


    それとも、今まで苦労してないの?
    何かご褒美がないとやる気がおきないお子さまのような印象を受けました。

    トピ主さんはそのままでも良いとは思いますが、「おかしい」というより「幼い」です。

    ユーザーID:4362010883

  • 別に毎日面白おかしく過ごしているわけではないです。

    40代独身女性、会社経営です。親は他界していません。

    仕事はやり甲斐こそありますが、業務に追われ、休みや自由な時間がなかなかとれません。
    海外出張が多くハードです。
    問題に遭遇しても、経営的なことは私にしか分からないので、自分で全て解決しなければなりません。
    重い責任を抱え、甘えは許されません。

    子どもを産み、懸命に育てていらっしゃる方々は立派だと思いますが、
    そこで、あたかも独身者が楽をしている、もしくは経験不足であると言ってしまうのは、
    少々早合点ではないでしょうか。

    ご自分の中での「独身時代」と「子育て時代」の比較なら構わないのですがね。

    起業家が「サラリーマンは皆甘く、経営サイドの気持ちなど分からない」とくくってしまうのは、
    失礼極まりないことですよね?

    人の生き方はさまざまであり、
    むやみに人様の人生に口出しをするものではないということを、
    定見あるお父さんやお母さんが子ども達に教えてあげられたらいいですね。

    ユーザーID:6768564034

  • ある種の責任を果たしていないのは事実

    幸せは人それぞれですし、結婚や育児をするかしないかでレベルが上とか下とかという問題でもないでしょう。
    しかし、出産し子育てをする事は、次世代を育てることになります。次世代を育てなければ、人の社会は続きません。次世代を育てることは、1つの責任だと思います。努力しても出来ない人は仕方ありませんが、トピ主さんには責任に対する自覚が全くない様子。そこが幼いと感じます。
    とは言え、他人に強い愛情が持てず、マイペースに1人で生きる事が幸せであるトピ主さんが、無理をすることも良くないでしょう。それでは、トピ主さんも辛いでしょうし、夫や子どもも可哀想です。
    独身で生きている人に、本人が相談したわけではないのに結婚や出産を勧める人も無神経だし、マウンティングする人もおかしいです。そういう人とは距離を置いてはいかがですか。トピ主さんは、その場かぎりの人間関係しか求めていない人なら、気に入らない人とは疎遠になっても良いのでは?

    ユーザーID:2472775950

  • 独身で大変なのは40代から

    自分は既婚子持ちなので知人の話になりますが。

    独身を謳歌している人が大変よー、って言い出すのは大抵40代からでした。

    親が老いて頼れなくなって(むしろ頼ってくる)、仕事も責任が重くなるし、若い頃のように無理がきかないと言うかどこかしら体調不良が出てくる。

    40代50代になって親が亡くなれば、既婚子持ちが家族に頼れる事があってもすべて独りでこなさなければなりません。50代知人は病気で寝込んだ時誰もいないのは辛かったな、と言っておりました。

    既婚だろうと独身だろうとメリットデメリットがあります。

    独身のデメリットを覚悟した上で生きていく事は、結婚子育てよりも明らかに楽だと言い切れないと思います。

    ユーザーID:7041579891

  • オッサンさん

    小学生男子の母です。オッサンさん、賛同できません。

    個人の意志より、国の存続のためのみに出産が奨励され、
    そこで人の優劣が決まってしまう社会は健全とは言えません。気持ち悪いです。
    そんなので「よく産みました」と言われても全然嬉しくないです。

    ましてや、個人が他者を格付けするのは傲慢な行為です。
    息子にも他人の人生をとやかく言う人間になってほしくありません。
    お持ちの尺度が偏っていないですか。

    そして、こういった議論でいつも不思議に思うのですが、
    日本が人口過多になれば、「産まないで」という議論が生じるのでしょうか。
    その時は産みすぎる女性が叩かれるのですか。

    また、産んだ子どもが「高次元共同体」の維持発展に貢献しない人間に育った場合、
    その親は一段下になるのですか。

    馬鹿馬鹿しいですよね。
    高次元と言いながら、低次元な昔の閉鎖社会の考え方です。

    現にあなたの意見を公人が発したとしたら、問題になると思いませんか。

    ユーザーID:9409826325

  • 自分のやりたいように。

    独身時代、まわりがお節介な人が多くたくさん進言していただいたので、自分はどの道を選ぼうか考えたことがあります。
    私は専門職についており、代々受け継ぐものもあるので一人で生きていくことも経済的には可能でした。

    結果結婚し子どもを持ちましたが、その決定打となったのは
    高齢の曽祖父がたくさんの子ども、孫に囲まれてとても幸せそうだと思ったからです。

    50年後には平均寿命が90歳になるともいわれるなか、
    長い長い老後を孤独に暮らすのは私には耐えられないと思いました。
    またアラフォー独身で素敵な女性はたくさんいましたが、
    アラカン独身で、この人みたいになりたいと思える方がいませんでした。あくまで私見ですよ。

    いまは気丈でいられても、いつどうなるかわかりません。

    ユーザーID:8472077743

  • 今は良いのだけどね

    私もトピ主さんと同年代くらいで、同じように思っていたときもありました。

    実際、未婚で、自分一人暮らせるだけの仕事があり、
    ボーイフレンドがいて、
    友人もいるならば、
    それが一番、楽で幸せな状態らしいですよ、
    そりゃそうでしょう、お金も時間も全部自分にかけられるのだから。


    しかし、これが、両親も亡くなり
    兄弟姉妹も結婚し、
    40代50代60代…
    なって、果たして一人でやっていけるのかなと考え始めた
    私。

    寂しがり屋なので、それも耐えられないと思ってきたのです。

    今は若いから、体力も気力もあるだろう。
    (私は、昔からの持病のため、若いときからそれも感じられませんでしたが)


    トピ主は今の肉体の状態のままなら、大丈夫と思っていますが、
    人間は年をとりますからね。

    その辺はちゃんと自分の性格をみて考えているのでしょうか?


    私の周りの50以上の独女の人を見ても
    一人にはかなりの嫉妬と嫌がらせをされたり、
    恋愛、結婚の話には絶対触れない人もいたり、
    結婚した後輩を見て、私はもう結婚出来ないのだと泣いてしまったり、
    と…
    あまり幸せそうでもないのですよね。

    それを見て、

    私は結婚はしたいなとは思ってきたのですよね。
    パートナーは欲しいと。

    それに子どもを産むことは、ボランティアだそうですよ。
    産まれたがっている魂をこの世に生まれさせて、
    ちゃんとした人間に育てるボランティア。

    いろいろ見聞を広めることをお勧めします。

    ユーザーID:8070301759

  • 幸せ、不幸せじゃない

    人間以外の動物は精神のレベルアップなんて求めません。でも、子供を生み育てます。
    また、人間には子供を生み育てることより、社会的に評価される仕事や楽しい娯楽がたくさんあります。
    男性より女性の方が結婚に憧れる傾向がありますが、結婚して大変なのはどちらかというと女性なのに、どうしてでしょう?
    精神のレベルアップや幸せなんてことより、生き物として突き動かされるものがあるからではないでしょうか。本当は幸せでも何でもないのに幸せと感じるように、大方の人間は神様に魔法をかけられているんだと思います。

    ユーザーID:4925579395

  • 自分の選択を信じて幸せになってください

    お付き合い、結婚、子供っていうのは、切ろうとしても切ることのできないものじゃないですか。
    嫌なことがあっても、自分の時間が無くても我慢しなきゃならない、やりたくないこともやらなきゃならない。
    自分以外の誰かの為に、尽くして生活していくなかで得るものがあるのかなと思います。それが精神のレベルアップにつながるのかなと。

    でも仕事があるなら、家庭をもっている方たちとはまた別の精神のレベルアップにつながる何かがあるのかもしれません。
    結婚と子供が幸せっていうのは一理あるけど、大変です。でも喜びもある。仕事をやっていても大変と思います。でもやり甲斐があるし喜びもあると思います。

    だから、両方ともどちらが良いとは言えないと思いました。自分の満足のいく選択をすればいいと思います!

    ユーザーID:8964418375

  • 既婚子供なしですが…

    経験上、不快感なく付き合えたのは、
    既婚で子供がいても一人の人までです。
    二人以上いる人は、何かしら不快な事(子供がいないと半人前のような発言)を言ってきました。
    子供一人なら、経済的にも精神的にも余裕があって、
    家庭以外に目が向くので、独身の人や子供のいない既婚者とも
    付き合えるのだと思います。

    裕福な家庭なら違うと思いますが、平均的な経済力の人は生活に余裕がないので、
    子育てを誇りにする、自分たちは一人前だと胸を張るしかないのでしょう。
    そんなこと心で思っていたらいい事なので、わざわざ言うのは自分を誇示していると思います。
    本当に心配しているのなら、トピ主さんが拒絶反応を示すような「お子様」という言葉は使わないと思います。
    所詮、生きている世界の違う人たちなので、疎遠になった方がいいです。

    ユーザーID:8709910367

  • 私、おかしいかな?

    と聞かれれば
    おかしいですね、としか言いようがありません。
    好きな人と暮らせて
    自分の子供がいるっていうのは
    凄く素敵な事。
    その誰もが享受できるかもしれないことを
    わざわざ最初から避けるのだから。
    子供を育てること
    子供の可愛らしさ
    その楽しみは筆舌に尽し難く
    説明は難しいです。
    だからきっと本能に性欲が入っているのは
    やってみなきゃわからない子供を産んで育てる
    楽しみを人間の理屈を超えた部分に植え付けたの
    でしょう。
    だから子持ちが上とか下じゃなく、
    本能で植え付けられた人間の営みを敢えてしない
    興味が持てないというあなたの嗜好が
    残念ながら「おかしい」ということです。

    ユーザーID:9798372699

  • 寧ろ縛りがなくて羨ましい

    私の友達も、結婚していない人結構いますよ。

    私は、子どもが3人おりますが、仕事・子育て(現在2人が受験生・頭おかしくなりそう)に追われ、結婚していない友達のリア充感が、別世界の人のようです。

    私は友達に「結婚する気がないなら、しないほうがいい。結婚・出産が幸せとは限らない」
    と話してしまいます。

    「よかったね、が話すと、妙な説得力がある」と言われます。

    逆に
    「そんなに結婚っていいのもなの?私は今の生活が充実しているから、ご心配なく。」
    とでも言ってやればいい。

    親戚のおばさんか!!

    ユーザーID:0518959341

  • 結婚しなくたって子育てしなくたって精神レベルは高められる

    ここでも、子育ての経験うんぬん言っている人たちがいますが、
    別に子育てじゃなくても貴重な経験をすることはできるし、結婚
    や子育てをしていたらできない経験だってあるわけだから、
    トピ主はトピ主の生き方をしていけばいいと思います。
    私自身子育て中ですが、精神的に変わったことといえば、子供に
    まねされたくない恥ずかしい行動はやめようということくらいです。
    そんなこと別に結婚してなくたって子供いなくたってできてる人は
    できていますからね。
    一人では年を取ってから寂しいという意見もありますが、これからは
    シニア同士のゆるいコミュニティができてくると思います。
    実際、私のまわりでも籍を入れないシニアカップルとか増えています。
    みんな幸せそうですし、いろいろ社会貢献もしているし、立派ですよ。

    ユーザーID:0331494696

  • 結婚しなくても幸せになれる時代

    …というどこかの言葉に「余計な気遣いしやがって!」と怒ってるシングル女性がいました(笑)

    私も元々は1人の時間が好きで「私に結婚なんて出来るのだろうか」と感じる事がありました。
    でも20代で結婚してみて、結婚しても意外と自分の時間てちゃんと持てるんだとわかりました。
    結婚や出産ってやっぱり幸せとしか言えないな。
    周りに40代独身の方々がいますがやっぱり結婚してもっと幸せになって欲しいと単純に思います。

    ユーザーID:5610872509

  • 別にレベルなんて変わりません

    私も同じように思っていたので結婚する気も、子供生む気もありませんでした。
    が、40歳間近で「この人」という人に会ってしまったので結婚、夫が欲しがったので子作りしたら妊娠したので40代で出産。

    15年経ちますが、な〜んにも変わってません。
    ただし、在米なので日本とは期待度が違います。
    「親だから」とか「妻だから」ってのはないし、「きちんと」してなくても別に誰も何も言いません。


    結婚も出産も、したい人がすればいいだけ。

    したくないのにわざわざする必要もないです。


    年取ったら・・・?

    その人の環境によって色々じゃないですか?

    友達は50代で独身だけど、妹と母親と住んでいて、別に病気になっても問題なさそうですよ。
    結婚してたって、いつかはどちらかが先に亡くなるんだし、子供と近くに住んでるとも限らないしね。
    子供が先に亡くなる場合だってあるでしょう。

    自分が結婚して幸せだからって、人もそうだとは限らない。
    子供も然り。

    生きたいように生きましょう!

    ユーザーID:6377218320

  • 強気でいられるのって

    今が若いからだと思う。

    健康で仕事があって、友達もいて、親兄弟もいるしね。

    それががうまくいかなくなったり、無くなるときもくるんだよね。

    詳細は伏せますが、知人があるトラブルに見舞われて、家屋を没収されました。
    知人名義の預金まで取り上げられて、今は粗末な部屋で足の悪い老母と二人で暮らしていると告げてきました。げっそり痩せ、呼気から内臓を壊しているのがわかりました。

    20代前半で求婚してくれた彼と一緒に●県に行けばよかったと嘆いていました。
    彼と結婚して実家を出ていれば巻き込まれることもなかった。
    その彼は別の女性と家庭をもち、安定した生活を送っていると聞き悲しくなった。
    あのときは若くて、仕事ものっていて楽しかったから結婚したくなかった。
    でも、だんだん仕事は先細り、ストレスでどんどん肥えて30過ぎたら異性との縁も遠のいたしまった。
    派遣で食いつないできたけど、体を壊して働くこともできない、母親を食べさせないとならないのにと泣いていました。

    彼女の例は極端ですが、人生は歳をとればとるほど過酷になってきます。
    定期的にここに「独身が身内にいて、老後をどうする」ってトピが立ってますよね。誰でも歳をとるんです、それを忘れないように。

    ユーザーID:7934099320

  • 親に恵まれなかったのかなと思います。

    両親を見て幸せそうだなぁ、いいなぁと思えたので結婚しました。
    自分は両親に大事に育ててもらって幸せだったので子供を産みました。
    勿論「しない」理由は様々なんでしょうけど私は結婚、育児を拒否する人は親に幸せに育ててもらわなかったのかなーと思ってます。

    毒親に育てられたから、機能不全家庭で育ったから、自分の親のようになりたくないから。
    小町でも良く見るトピですね。
    親に似た人と結婚する確率が高いらしいので親に恵まれなかったらそりゃ結婚する気も失せるよね、とは思います。
    勿論そうでない人もいますけどね。

    私は結婚、育児ともに幸せ感じてやっていますので、結婚育児はいいものだと思ってます。押し付ける気はないですが聞かれたらそう答えますし、結婚は不幸だと思う理由がそもそもありません。

    ユーザーID:5813046310

  • これだけは言える

    好きになれない人と結婚しても、幸せになれない。

    相手を不幸にするだけ。

    ユーザーID:7232099987

  • 人生の最後に思うこと

    ホスピスで長年末期ガン患者のメンタルサポートしてきた人が書いた本を読んだことがあります。

    結婚については人それぞれの思いがあるようです。
    子供を持ったことを後悔する人はほとんどいないそうです。
    逆に子供を持てたのに持たなかったことを後悔する人は多いそうです。

    まだ若いトピ主さんにとっては死を目前にした高齢者の思いなど興味はないでしょうね。
    でも亡くなる直前というのはその人の人生の集大成なのですよ。

    ユーザーID:3490553874

  • 結婚と言っても色々なので

    確かに幸せな結婚をしている人もいますが。それを知ってはいますが、私は義両親のことで苦労して、性格が荒んだなと思っています。

    この結婚なら絶対に幸せになれるなんてことは言えないと思います。人生には思わぬハプニングがあるしね。

    でもまあ、貴女が結婚したくなったら、してみてもいいかもしれません。相手の人柄を見るだけでは足りなく、相手の両親のことも見た方が良いです。結婚を決めてから会うのでは遅いかな。親しくなったら相手のご両親には会っておいた方がいいです。

    相手の男性がうちの親は良い人たちだから大丈夫、なんていう様だったら要注意かな。自分の親を美化しており、嫁・義両親関係を甘く見てるからね。

    子育てはすくすく育つ子と手のかかる子がいますが、親を成長させるのは世話の焼ける子でしょうね。それを幸せとは言わないでしょうけれど。

    ユーザーID:2121788694

  • 74歳くらいになれば

    自分の人生を振り返る余裕ができて、良い人生だったかそうではなかったか
    考えることが出来るんでは?今まだ途中でとやかく言ってもね。
    思った通りにいかないのが人生だと思う。努力や頑張りなんて誰でもやってること。幸せになりたいのも同じ。性格良ければ幸せになれるものでもない。
    でももっと何か違うもの強いて言えば運?みたいなものが人の人生を決めてる気がする。

    ユーザーID:7230483069

  • 食わず嫌いでも、食べてみたら美味しいものはいろいろあったよ

    >結婚子供が幸せ、レベルアップ、大人、って言ってる意味がわかりません。イメージできません。私、おかしいのかな?

    おかしいですよ。想像力に欠けています。

    「結婚子供」というセットは「幸せ+重荷」でもあります。その重荷に耐えることで、人は成長する。「成長=レベルアップ=オトナになる」のです。

    でも、無理強いしません。いつまででも孤独なお子ちゃまでいてくださって結構ですよ。
    というより、もう手遅れかもしれませんね。

    ユーザーID:4489366746

  • ちゃんと取り組めば何でもレベルアップに繋がる

    人それぞれだと思います。

    ただ、私が思うのはどのようなことでもその人の経験にはなると思います。
    それが結婚でも子育てでも、結婚せずに仕事をしても趣味を続けても、それらに本気で取り組めば取り組むだけ経験になります。

    なので結婚や子育てが経験値になり、その人にとって新しい考え方や気付きが生まれたならそれがレベルアップだと考えることに間違いはないと思います。
    そしてトピ主さんが考えるように結婚していなくてもレベルアップは出来ますので、どちらが上・・・ということではないと思います。

    単に結婚や子育てという分野について身をもって知っているか、知らないかだけの話です。

    結婚し子供を育てている人達が自分たちの方が上・・・というのはトピ主さんは気にしなくていいと思います。
    私がもしそういうことを言われたら、笑って「新しいことを知るのは何でも勉強になるよね〜」くらいに流してしまうと思います。

    ユーザーID:7041280614

  • いろいろな人がいていい

     「愛する人と家族になる幸せ」はあるでしょう。
    でも、3組に1組が離婚しているように、結婚が幸せではない人もいます。
    「可愛いわが子を育てる幸せ」もあるでしょう。
    でも、育児ノイローゼや虐待、子捨てが後を絶たないように
    育児が幸せではない人もいます。

     結婚出産をすれば、親戚づきあいやママ友づきあい、PTAと
    周りとの関わりも増えるし、責任も重くなります。
    ですから、子育てている人は偉いと思いますよ。
    だから、親戚の子にあげっぱなしのお祝いも仕方ないし
    仕事で子育てママのフォローも黙ってしています。
    よそのお子さんに多少迷惑かけられても多めに見ています。
    でも、自分の意思で結婚・出産を決めたのなら、苦労も織り込み済みのはず。
    「自分が育児で大変なのに、独身は楽している。ズルい」とか
    「私が結婚したんだから、あなたもするべき」
    はお門違いです。

     「子孫を残すのは生き物の本能」というのは正しいです。
    でも、どんな生き物にも生殖に関わらない個体が必ずいます。
    LGBTだっていろいろな生き物の中に普通にいます。
    人間の中にもいて当然です。
    生息密度が高くなれば繁殖率が下がるのも生き物の本能です。
    日本の人口は何千年もの間ずっと3千万人程度だったんです。
    食料・エネルギーの自給率から考えても、
    人口が飽和状態にあるとも考えられます。
    社会保険制度の問題は、本来自己積み立て制のはずを
    政治家が資金を使い込んで仕送り制にしたからです。
    元に戻せばいい話です。


     多数派ではないからと言って、間違っているとは言えません。
    結婚したければしたらいい。
    したくなければ独身でいい。
    あなたの人生なのだから、したいようにしたらいいんですよ。

    ユーザーID:4390805646

  • レスします

    当方40代既婚男性、子供1人です。

    誰かの言葉です。
    「結婚してもしなくても、あなたは後悔するだろう。」
    これは本当にその通りだなあと思いました。

    私も一時期にあなたのお友達のような考えになった事があります。
    「結婚した自分は間違っていないのだ。」と思いたかったのでしょうね。

    もう一つ誰かの言葉を
    「人は一人では生きていけない」
    こちらもその通りだと思います。
    別に結婚相手じゃなくてもいい、同性の友達でも親でも誰でも。
    自分の弱さを話せるような相手がいいと思うのです。

    親はかなりの確率で先に死にますね。
    同性の友達は結婚して子供が出来てもあなたのペースで合ってくれるでしょうか。
    しかし、結婚したところで3組に1組は離婚している時代。
    結婚相手だって若くして亡くなるかもしれない。
    結局、結果は死ぬ時にしか分からないのではと思います。

    上記の事を踏まえて、私は今は結婚して正解だったと思っています。
    一人で居る事を「寂しい」と思うのか「楽だ」と思うのか。
    私は寂しいと思うタイプですので。
    その上で、今、ものすごく一人の時間が欲しいのが本音です。
    勝手なものですよね。自覚してます。

    結婚しても私はあんまり変わらなかったように思います。
    子育ては色々気付きがありますね。
    子供の頃を思い出したり。
    自分の身勝手さに気付かせてくれたり。
    親との関係を改めて考えさせてくれたり。
    レベルアップしたかは分かりません。
    ただ、とてつもなく面倒臭い作業です。
    少しは忍耐強くなったかもしれません。

    私はその時その時考え方は変わってます。
    決めつけは損だと思いますよ。
    トピ主さんこの先、気の合う男性と巡り会うかもしれませんし。
    「馬には乗ってみよ人には添うてみよ」との言葉に私は妙に納得です。

    ユーザーID:6729748700

  • 幸せかどうか、、

    結婚して子供を作り、家族を持つ事が幸せかどうか、それは人それぞれでしょうし、家族を持つと、それだけ荷物を背負って人生を歩むことになるので、独身よりは苦労も多いし、大変です。
    でも、その分、独身では経験出来ない、多くの事が学べます。

    ま、最終的に年を取って、自分は独身で良かった、と思えるかどうかでしょうね。

    ユーザーID:5975112800

  • しないほうがいいと思うけど・・・

    私は、表題のほうが、よかったかなあ、と思っています。70代女です。
    私がいわゆる「適齢期」だった昭和中期の日本は、大結婚ブームで、結婚しないわけにはいかなかった、なのでまあなんとか許容範囲の方となりゆきまかせで結婚しました。
    避妊のヒの字も知らないで妊娠、出産、子育てに突入ましたが、当時は、女なら当然するべきこと、という教育をうけていたのです。
    なので、今の時代の女性のみなさんの選択の自由さを、指をくわえて!みています。

    結婚は・・・個人的にはおすすめしませんが、わが子の子育てがしたいのなら、よさそうな遺伝子を持つ方と結婚なさってください。冷静に。

    ユーザーID:9781989166

  • 人それぞれでしょ

    >結婚し子供を育てている人達は、あたかも自分たちの方がレベルが上だというような話をしてきます。
    >お子様だとか、好きになるよう努力しろとか、片目をつむって上手くやっていくように努力しろとか

     既婚で子持ちですが、そのように思ったことや言ったことなど一度もありません。少なくとも、私の元職場や保護者間においても、そのような戯言を言う人は1人もいません。彼らは様々な経験をし、いろんな価値観があることを理解しているからです。

     世の中本当にいろいろな人がいます。結婚しても、波乱万丈の人生を送っている身内も多数いますし、独身でも安定した生活をしている知り合いも沢山います。


     他人の言葉なんて関係ないんです。自分がその人生に納得できているかどうかです。こういうトピをたてるあたり、トピ主さんは今の自分の選択に自信がなく、自分の人生の選択責任を負うだけの覚悟がないのではありませんか?

     私は20代で結婚し、子どもを産み、現在30代です。いろいろ言われますよ。外に働きに出れば子どもがかわいそう・働かなかったらごくつぶしなどなど。でもね、私はそういう言葉は全く気にしません。だって、彼らは私の人生の当事者ではありませんし、自分がその人生を選び、ある程度納得しているからです。

     トピ主さんにかける言葉があるとするなら、どうぞご自由にといったところです。

    ユーザーID:3354885450

  • まぁ

    独身女性はかわいそうって思っている人、多いからね。私は、縁があれば、結婚して、お母さんになりたかったですね。何かあった時、頼れる家族がいないっていうのはキツイです。

    ユーザーID:8389124777

  • 同じです

     トピ主さんと同じです。

    この人って思う人に出会えず、独身です。

    私は既婚者で子持ちだからレベルが高いとは思いません。

    職場などで、既婚子持ちなのにすごく意地悪で、人間として尊敬出来ない人を見てきたからです。

    結局、子持ち女性は自分の子供しか可愛くないものだと思いました。

    子供を産んだからといって、優しくなるわけでもないし、他人の痛みがわかる人間にはなれないと思いました。
    トピ主さんも気づいているのではないですか?
    子持ちだから既婚だからと言って、レベルが高くないことを。

    特に、独身の人を悪く言う人ほど、人間性が悪いことはわかります。
    そうゆう人は、自由がないのか、他人に当たりたいだけな気もします。
    結婚してても、旦那の世話を全部やらされて、ストレスだらけな人もいますので。

    職場で既婚者の愚痴を聞きながら、大変なんだなと思ってました。

    独身で子なしの人で、すごく良い人間性の人も沢山見てきました。

    そういう人は年とれば、さらに良い人間になってると思います。
    元々の素質、性格もあると思います。

    ユーザーID:3148564216

  • それぞれの人生

    他人は好き勝手言うもので、なにも結婚、子供に限ったことではありませんよ。
    結婚したらしたで、子供がいたらいたで好き勝手に言われます。
    自分が納得していればいいのではないでしょうか。

    自身の成長に関しても、子供がいなければ出来ない経験もありますし、子育てを通じ学ぶことも多いです。
    でもそれは独身で働いている方も同じで、その立場だからこそ得られる経験や学ぶこともあるのだと思います。
    それぞれの人生ですから自分のなかで割りきり、うまく受け流せるようになるといいですね。

    ユーザーID:2186752141

  • 成長はすると思います

    結婚する、子どもを持つ、これがどういうことかというと、

    「思いのままにならない赤の他人を許しながら生きていく」

    ということだと、私個人は思っております。

    愛し愛されて結婚した夫だって他人です。すべてが気にいるわけではありません。許せないこともありながら、それを許容して生きていく。

    子どもなんかもっとです。
    宇宙人です。言葉が通じません。
    親としてこーんなに努力してやってんのに、なんで通じないんだこの野郎。
    そう思いながら、仕方ないと受け入れ、許容して、やってきました。

    許すって言うと上から目線に聞こえるかもしれませんね。
    「思い通りにならない事を受け入れる」と言った方が正しいかな。

    私にとっては、結婚と子育てでは「人生こんなに思い通りにならないことがあるんだ!」という学び、気付きを得るものでした。なので、ちょっとレベルアップした、大人になったな、と思います。
    いやもう、ホント子どもって思い通りにならない。努力が通じない。毎日びっくりです(笑)

    で、「夫が思い通りにならない」「子どもが思い通りにならない」ことは、結婚して子育てしないと学べませんね。

    一方で、家族を持たずに生きることで学べることは、家族を持つことで学べなくなるわけで、

    まあ要は人それぞれ色々な学びが人生にはありますから、気にしないことですよ。

    トピ主様、「結婚や子どもが幸せ、レベルアップ、大人、って言ってる意味がわからない」ということは、まだあなたには学びが足りないようですね。
    結婚してないから、という意味ではありませんよ〜。
    そう考える人もいるってことを、受け入れるようになったら、トピ主様も1つレベルアップです。
    ファイト!

    ユーザーID:0716321315

  • 人間関係が希薄な人生は本当に幸せか?

    トピ主さんのご臨終間際に「しあわせだよあたしゃ」と言えればいいですけどね。

    私は親が亡くなってから、天涯孤独が本当に怖くなって
    慌てて婚活して「この世で最高」と言える相手と結婚しました。
    心の底から幸せですよ、もう独身には戻りたくないです。
    話し相手もいない人生なんて、耐えられません。

    思い返せば、私も結婚するまでは希薄な人間関係しか無かったです。
    それでもいいと思ってました。親が亡くなるまでは。

    トピ主さんは、親御さんが亡くなっても、同じことが言えますか?

    ユーザーID:9422752929

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