結婚と子供が幸せって発想、押し付けないで

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しあわせだよあたしゃ

ひと

30代女です。

異性と付き合ったことありません。
10人以上とデートはしましたが、ふと、あれ?なんでこの人と一緒にいるんだろ?って不思議な感覚に陥るし、あちらから連絡が途切れれば、脈なしとみてすぐ諦め、連絡がしつこかったらうっとうしくて迷惑だと伝えてしまう。

私は人と親密な関係性が築けず、恋愛とか結婚とか向かないっぽいですよね?
なので、1人したい事をして気の合う人とその場限りの楽しい時間を過ごし、気楽に生活しています。何の不自由も孤独感もなく幸せです。
こっちのスタイルの方が向いていると思っています。

しかし、結婚し子供を育てている人達は、あたかも自分たちの方がレベルが上だというような話をしてきます。お子様だとか、好きになるよう努力しろとか、片目をつむって上手くやっていくように努力しろとか。求めてもないアドバイスをしてきます。お付き合いを選択しない私に、そんなアドバイスは意味がわかりません。

実際どうなのでしょう?
お付き合いする、結婚する、子供を育てるっていうのは、人間としての精神レベルか何かのステップアップになるのですか?

結婚子供が幸せ、レベルアップ、大人、って言ってる意味がわかりません。イメージできません。私、おかしいのかな?

ユーザーID:7604712807

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  • おかしくなんかありません

    周囲の言う「一人前の大人」というレールに乗る事の是非に疑問を持つ人は増えました。

    車を買え、早く結婚しろ、家を買え、早く子を産め、早く二人目を埋め、女が生まれれば次に跡取りの男の子を産め、男が生まれればやっぱり女の子も産め、子をいい学校へ入れろ、いい仕事に就かせろ、孫はまだか、、、
    親孝行しろ、親戚付き合いを、、、

    もうね、切りが無いのです。一生続きます。

    なぜ?と私も考えましたよ。
    もちろん、命を引き継ぐことは必要ですから大切、本能でもあるわけで、それはわかります。
    子供の成長には健全な家庭が大事、必要だと思います。
    でも、社会的には?結婚生活を続けること、子育てが唯一無二の生き方ではありませんよね?
    でも結婚しろ子を産めと言うのは、そこに大きな価値を付けなければ、彼らの存在意義がないからです。
    独身に対しては自分がレベルアップした上の立場としてマウンティングできますから。
    だからいかに独身が悪であるかのように言い、結婚して一人前、子供を産み育てて一人前だと言うのです。

    あほらし。

    ただし、精神的に豊かになるか?の問いにはyes
    子育てって、親育てだから、子から得るものは大きい。
    苦労する分、幸せも得る。

    イメージしたいなら、親子の愛を描いた本も映画も山ほどあります。

    ただ、それは産み育てる人が得る幸せであり、産まない人や産めない人へ攻撃の矛先が向けられてはいけないと私は思います。
    結婚しなくても子育てしなくても、精神的に豊かになれますし、人間を高められます。

    ユーザーID:2304984226

  • 女は賞味期限早いからじゃない?

    トピ主さんは、10年後、20年後、60過ぎた自分というのを想像できますか?

    子供もなく、孫もなく、友達は子育てに追われて貴方を相手する余裕がなく(60過ぎたら復活も?)
    とくに60過ぎて仕事を終えた独身女性がしぼんでいくのが悲惨だそうで、アラフォーに結婚を薦めていると、林真理子さんは「野心のすすめ」に書いてました。
    まず、10年後、男から声はかけられず、子供は望もうとも産めず、となってくれば、誰も結婚と子供は薦めません。
    期限付きのお薦め情報です。
    そして、ここ10年(30半ばなら5年)で、40代・50代・60代以降の人生が全く変わる
    本気で望んでないし、夫も子供も要らないのだ!と決定してれば、まだマシです
    さほど考えず、ぼんやり、要らないから〜程度だと、欲しくなってから手遅れで悲惨。
    このパターンがあるから、薦めてくるんだと思う。

    あとは、子供を持つことは、もう一つ別で
    私も産むまでよく分かりませんでしたが、無条件で自分を愛して求めてくる存在というのは初体験で
    子供がいるって幸せだな〜と心から思いますが
    トピ主さんのように、言われても、ただうっとうしいだけの人もいると思うので、薦めたことはありません
    何故か私の妊娠を機に、子供要らない派だった弟が、子供いる派に変ったけど、薦めたことが無いし
    男とはいえ40過ぎたので、厳しいんじゃないかな〜・・・と思って見守ってます。

    ユーザーID:8530837623

  • 雑音だらけ

    あなたはおかしくないです。
    確かに配偶者と暮らし、こどもという守るものができると、自分のわがままは自然に消えて成長する人もいます。でも、結婚してもこどもをもっても、幼稚な人もいます。

    おかしいのは、頼みもしないのに、自分の価値観を押し付けてくる人たちです。彼女らこそ、わがまままで幼稚だと言えます 。
    人が結婚しようとしまいとその人の自由だという基本的なことすらわかっていない。そんな低次元な雑音を真に受けて傷つくだけ損です。
    あなたの自分なりの幸福追求に干渉する権利など、だれにもないはずです。

    HNのように しあわせだよあたしゃ、といってやればいいでしょう。
    また、そんな人たちの話し相手になるのは、そろそろやめましょう。

    ユーザーID:9115809151

  • 結婚と子供が幸せと言える人は、幸せ者ですよ

    人に自分の価値観を押し付けるのは間違いだと思うけれど、結婚や子供が幸せな事だと言いきれるのは、幸せな事だと思う。

    結婚や子供が幸せとは限らない、と言う人よりは幸せという事でしょう?

    結局、自分の為に生きるよりも誰かの為に生きる事が出来る人、出来た人だけがこの言葉を言えるのかも知れないと、私は考えたりする。

    傲慢な私は、自分の為にしか生きられない。
    それでも、自分という人間を客観的に見る事も出来るので、トピ主の様な疑問を抱く事もない。

    ユーザーID:1479397784

  • 人によると思う。

    >お付き合いする、結婚する、子供を育てるっていうのは、人間としての精神レベルか何かのステップアップになるのですか?


    上から目線でアドバイスしてくる人達の精神レベルが高いとは思いませんので、あまり成長してないのか、元々のレベルが低かったのでしょう。

    ただ「異性と付き合う」、ただ「結婚する」だけで精神レベルが上がるとは思いません。
    でも、傷ついたり傷つけたり、色んな経験から成長することはあると思います。
    また、病めるときや辛いときを夫婦で乗り越えた人は、大人として尊敬できる人が多いです。

    他人と密に関わると色んな事がありますが、トピさんのライフスタイルでしか経験できないこともあると思うので、恋愛経験があろうが、結婚してようが大差ないと思います。
    既婚者でも義親族とは関わらず、好きなように生き、嫌になったら離婚する人もいるので、結婚したから成長するは「嘘」だと思います。

    でも、子育ては人を成長させると思います。
    周りを見ていて、独身や子育て経験のない人と子育て経験をした人では、我慢強さやキャパの広さが違うなーと感じることがあります。
    単純に子育てをした人はやっぱり器がデカイんですよね。

    話してもわからない頃から育てて、反抗期に向き合って。
    そんな経験してたらそりゃ器もでかくなれば、我慢強くもなるさって話です。
    私にはない広さを彼らには感じます。
    (時々子育てしても視野も器もちっさい人もいますが・・・)

    別にいいんじゃないですか?
    上から目線でアドバイスしてくる人には「ハイ、ハイ」と気か流しておけば。
    私も結婚後飽きるくらい「子供がー子供がー」言われましたけど、出来ないものはできないので、流してます。
    そこにしか存在意義がなく、そこに固執しちゃう人が価値観の押し売りをしちゃうのだと思います。

    ユーザーID:3984298055

  • 概ね賛同致しますが

    10代から婦人科疾患を患い、若いうちに妊娠・出産が無理と言われたため
    「人並みな」結婚・子育ては無理でしたし、トピ主さん同様、恋愛には
    全く向かない性分なので楽しく独身生活を送っております。

    実際に結婚・子育てすることで成長できる人もいるでしょう。
    もちろんその逆も。
    でも、結婚・子育てしなくても成長できる人もいるでしょう。
    自分がそうだから他人もそう、なんて絶対に言えないはずです。
    一つの考え方に固執して、他者の考えを排除している段階で、
    それは人として成長していないといえるのではないでしょうか。
    性分の問題以前に、身体的な問題でそれが出来ない人だっています。
    そういう人に対しても「結婚・出産して当たり前」と平然と言い切る人の
    どこが大人なんでしょう。自分のいる世界だけが当たり前、という人が
    子育てをしてしまうことはなんて恐ろしいことだろうと思います。

    色々な考え方の人があっていいと思うので、お互いを尊重しあえるのが
    何よりだと思います。そういう多様性を尊重できる方こそが、
    一生付き合っていかれる人たちだと思っています。
    そして自分もそうありたいと思っています。

    ユーザーID:1398616814

  • それが幸せならいいのでは?

    子供いますが別に結婚子育てだけが幸せとは思っていません。
    ただ子供がらみで独身なら避けて通れたことが避けられないので我慢が増えました。
    その分子供から幸せはもらっていると思います。
    トピ主さんが今一人でよければそれでいいとおもいます。
    ただ読んで思ったのは同性の友達も少ないかな?と思いました。
    ずっと独身なら友達は居た方が豊かだと思います。
    まだ30代でわからないと思いますが体力も衰えてくると寂しく感じることが多くなります。
    面倒ならお付き合いも結婚もしなくていいですがお友達は居た方がいいですよ。

    ユーザーID:6580844052

  • 皆が結婚・子育てが幸せとは限らない。

    結婚生活が幸せじゃないから、離婚する人がいるんでしょ?
    嫁姑バトルがあるから、嫁姑お悩み相談みたいなトピが上がるんでしょ?
    今は夫婦共働きが増えて、仕事しかしない夫に不満を持つワンオペ妻。

    結婚=幸せとは限らないよね!

    子育てだって、ママ友、PTA問題。
    面倒な事が多いよね。
    我が子が可愛いから頑張れるけど。

    結婚生活・子育ては、ある意味修行(苦行)なので、成長はあるかも。
    離婚も経験すれば、プラスαの経験だし。

    面倒くさければ、上記のような事を言っておけば?
    スルー力を身につけましょう。

    ユーザーID:8308851542

  • 私もそうです。

    わたしは25歳ですが、ほぼほぼトピ主様と同じ考えです。
    というかもっと捻くれてるかも…

    学生時代から男性と何度かお付き合いしたこともありますが、
    この先ずっと一緒にいることのイメージができず、別れを繰り返し…
    社会人になり「わたし、このままじゃやばい?」と焦って付き合ったこともありました。
    (結局別れを告げる形になり、相手には大変申し訳ないことをしました。)

    これからどんどん終わっていく日本で子供を産み落とすなんてことは出来ないし、
    たまに会う友達の子供はかわいいけど、育てるとなると自信も経済力もまだまだ。
    まず相手が居ないのですが(笑)
    このまま自分は一人で死んでいくんだろうなと思っています。

    人の数だけ人生があるわけですから、後悔しない道であれば突き進むべきです。
    私も親から「結婚しないの?」「いい人いないの?」なんて言われますが、
    右から左です。本当に「結婚だけが幸せなの?」って思います。
    誰になんと言われようが、私の人生は私のものですので。

    ユーザーID:4163833009

  • なるほど

    ただ、その信念が一生持ち続けることができますか?

    可能なら、人の意見なんか聞くだけ野暮ですよ。

    ユーザーID:6267236276

  • 気にしない

    そんなに周りの人が気になるのですから、
    ご自分で自覚されているんですよ。

    スルーしてしまう力と他人を羨む性格を
    直して行きましょうね。

    ユーザーID:8803338604

  • 自由にすれば?

    うん、まぁ。

    私は結婚、育児はそれぞれ人としてのステップアップだとは思います。
    自分だけの責任から命を育てることになりますから。
    会社ではどんなに仕事が出来なくても余程のブラック企業でないと命まではとられません。自分さえ生きていればいいのです。
    だけど結婚や育児は自分以外の人生や命も大きく関わってきますから感じる責任感が全くの別物です。
    自分一人を1とするなら単純に家族や持つべき責任が増えた分、+2とか3とかになるんじゃないかと思います。
    その責任をステップアップというかはその人次第ではないでしょうか。

    トピ主さんが異性と付き合えないのは向かないのではなく単純にその人に興味がないだけです。私もそうでした。
    でもちゃんと好きな人はできました。今の夫です。

    私は「自分らしい生き方」とやらは結局遊んでるようにしか見えません。
    面倒から逃げたい、責任を持ちたくないだけとも見えます。
    まぁ将来寂しかろうがなんだろうが他人には関係ないのでご自由にと思いますが。
    そう考えると大きな責任を持つ「親」という存在は人としてプラスの何かだと思います。少なくとも人生上マイナス経験にはなりませんよね。
    また、一人で得られる幸せと家族から得られる幸せは全くの別物です。前者は大抵お金で買えますが後者はお金では得られない。
    なので私は結婚、子供はかけがえない幸せだと思います。

    逆にそういう考えの方が急に老後が不安になった、子供がほしくなったというトピをよく見ます。何考えてるんだろうと呆れますね。

    ユーザーID:5813046310

  • 価値観

    それぞれ幸せの価値観は違う物。自分が幸せなだと思う事を大事にしてください。

    ユーザーID:5110905471

  • うちの姉がそうです

    姉の投稿か?と思うぐらい考え方が似ています。
    わりとモテていていろんな男性とデートなどしていますが、同じような理由で彼氏には至りません。1人の方が楽と言っています。
    私は結婚して7年ですが子供はいません。なので子供子供と言ってくる人を迷惑に思う気持ちは分かります。

    実際、いろいろ話してみると姉と自分ではまったく価値観というか、考え方が違います。
    どっちがレベルが上とかいう話ではありません。
    例えば、「社会人とニート」が「将来の夢」について語り合うような感じです。

    社会人の言うことはニートからしてみたら「何を上から目線で言ってんだ。俺は違うぞあんな風に必死に働いたりしない!あれで幸せなのか?親が働けなくなっても年金がきっとあるし生きていけるからいいんだ!」という感じ。
    社会人から見たらニートの言うことは「何を夢みたいな話してんだ。実際はやばいぞ。親だっていつかいなくなるんだぞ。いずれ分かるぞ」といった感じです。

    ちゃんと仕事をした方がいいと社会人は一生懸命ニートに教えますが、ニートは「ありがた迷惑だな〜自分は間違ってないはず」ぐらいにしか感じませんよね。その感覚に近いです。

    やっぱり結婚出産した人のほうが人生経験が多いですし、我慢することも多いから考え方が変わってきます。
    人生を迷路だとすると、「こっちは行き止まりでしたよ」と教えてくれる人がいたらありがたいじゃないですか。
    それでもそっちに進みたい人は進めばいいんですけど。

    つまりは、自分が経験して得た答えを、あなたが失敗する前に教えてあげたいというおせっかいです。
    私は結婚しかしていませんが、やるかやらないかで言うと絶対やってよかったです。ずっと覗き穴から見ていた景色がパッと世界が開けた気がしました。

    いろんな考えの人がいていいと思います。ただ、分かり合えないと思います。

    ユーザーID:7001577736

  • それはアレですよ

    聞いてもいないアドバイスをしてくる厚かましい人たちですから、少なくとも結婚しても子供を産んでもスキルアップにも成熟した大人にもなれてないです。
    歳をとったら自動的に人々が尊敬して敬ってくれるわけないのに、そういう勘違いをしてる人もいます。
    子供を育てたら一人前だと思い込んでる人もいます。
    こういう大人にはなりたくないなと思っていたので、結婚して子供もいますが、そういう人に会うと今も異星人のように感じます。
    自分も一通り経験してるけど、この経験で何故そこまで万能感を得るのか謎です。

    ユーザーID:3360403815

  • 個人の自由ですよね

    個人の自由で選び結婚して子供がいるのですが、日々しんどい事もありますが
    とても幸せです。
    ずっと一人暮らしでこの先老いていくことを想像したら、私には一人で暮らしていくのは無理だと思います。

    若いうちは誘いも有るし、友人もいれば家族もいるのでいいんですよ。

    歳をとればとるほど、自分より年上の家族は居なくなりますし、友人もそれぞれ家族をもって自由な時間がとれなくなっていって。

    どんどん孤独になっていく、体も精神も老いには勝てないし、

    と、その辺が問題にならないなら、一人で暮らすのも個人の自由だと思います。

    ユーザーID:7213945147

  • 私もそうです。

    そっくりそのまま、私もそうです。
    おかしいかおかしくないかっていえば、きっと、おかしいんです、私たち。
    だってみんな、楽しそうにデートしてるし、親密なお付き合いをする男性もいる。
    その上で、私たちが楽しみにしてるような、趣味というか好きなこともあるんですよ。
    きっとそれが当たり前なんですね。
    今、50間近になりましたが、これは自分が持ってるエネルギーの量が、ほかの人よりも少ないのかも、と思い至りました。
    好きなことをしてるだけでエネルギーを使いきり、恋愛に回す余力がないのかな、って。
    家族を持ちたい願望はありました。でもそこへ至るには、恋愛しなくちゃいけない。
    昔のように家同士で決めた相手があったらいいのに、と思いましたよ。
    デートなんてめんどくさいことしないで、いきなり結婚できたらいいなー、って。
    30半ばになって、それまで楽しかったことが、急にむなしくなって、孤独を感じるようになりました。一緒に趣味を楽しんでた友達が一人二人と減っていった頃かな。しばらくは一人でも平気だったけど、分かち合う相手がいないことがむなしくなった。
    みんな結婚して家族を持って、私と遊んでくれなくなったことが、急につらくなったんです。体力も落ちたからだったのかも。
    そんなとき、物好きにも、猛烈なアプローチをしてきたのが今の夫です。
    交際期間ほぼなく結婚してかれこれ10年以上経ちますが、私は「恋人」という役割はできませんでしたが、「妻」「母」には向いていたようで、なかなかうまくやっています。
    経験から思うのは、孤独がいつかつらくなる時がきます。
    家族を作っておくのは、決して悪いことじゃないです。
    うっとうしい人には、いらないアドバイスと思っても、参考になりました、と答えておきましょう。

    ユーザーID:7855469605

  • 「レベルが上」とは言いませんが

    結婚や出産などを経ることで、
    見てる景色が変わる可能性は高いと思います。

    あたりまえの話ですが、人間、特に若いうちは
    自分がリソース(お金、時間、知識、経験、人脈などなんでも)を得ることに
    夢中になりますし、そういう軸で物事を考えます。

    でも結婚や出産を経て、その軸自体が変わっていく人が多い。
    リソースを得ることも引き続き大事ではありますが、
    それ以上に、そのリソースをいかにして贈るかということの方が
    重大な関心事になるし、物事の判断基準になってくる。

    「経験しないとわからない」とよく言われるのは、
    価値観自体が大きく変わってしまうために、「変わる前の自分」の価値観、
    つまり「それによって自分がどれだけ得られるか」という軸で測れるものではない、
    ということだと思います。

    たとえば「500mlの液体」に対して「それはいったい何センチなの」と聞かれても
    答えようがないですよね。そもそもモノサシで測るもんじゃないから。
    このすれ違いって、結局そういうことじゃないか、と。

    ユーザーID:7180609109

  • 幸せは自分で決める

    周りの騒音気になると思うけどあなたの好きなように生きていけばいいよ。

    私は経済力がなくて結婚する選択肢しか思い浮かばなかったです。
    彼氏がとぎれたこともなく、適齢期でも条件のよいイケメンからのアプローチが絶えずあったの人生そんなものかと思ってました。

    裕福な暮らしと何より可愛い子供、幸せですよ。

    でも詳細は割愛しますが子育てって自分単体の悩みとは桁違いで、私は人生初の壁にぶち当たってます。
    こんなに苦しんだ経験は初めてです。

    私は子育てしなかったら自分の未熟さを認識できませんでした。
    子供を通して自分の不甲斐なさを思い知りました。私はまだまだだったんだなと。

    私にとってはたまたま子育てですが、仕事で何かを得て成長する人だって沢山いますよね。

    私には独身の友達沢山いますが、結婚の良し悪し、価値観を押し付けたことは一度もないです。
    相手が違うのだから一概にひとくくりにできるものでもないでしょう。

    あなたに得意気に進言してくる人は恐らく自由気ままに生きてるように見えるあなたが楽をしているようで羨ましくて妬ましいのかもしれませんよ。嫉妬ですよ。
    実際は違ったとしてもきっとその既婚者たちは現状に何か不満があるんじゃ?

    本当に友達想いならそんな軽口叩かないと思います。
    進言してくるのが親族だとしたらややこしいですけどね。

    なんにせよあなたの人生はあなただけのもの。
    自由に生きてください。

    押し付けがましい既婚者には、めんどくさいことは苦手だから気ままな一人でいいわ、自由に生きてくと言ってやってください。

    ムムムとする顔、楽しんで!

    ユーザーID:4200145005

  • ワガママですよね

    単純に私の周りの独身の話です。

    好き嫌いはハッキリし過ぎ、白黒ハッキリさせたがり、1人で生きてると言いながら何かあると親頼み、誰にも遠慮しない生活だからか、他人に対してもワガママ。「我慢しない私カッコいい」って、子供だと思います。

    もちろん結婚して子供がいても、上記のタイプはいます。例えば、家庭内で自分1人が女王様になれる奥様は、他人に対しても女王様で接してきます。ただ、自然と家族以外の人が寄り付かなくなるだけです。

    結婚しなくても子供を産まなくても良いけれど。

    自分が病気になって入院した時に保証人が欲しいとか、身動きが取れない時の身の回りの世話をして欲しいとか、亡くなったら後をどうするのか位は、今からでも考えておいて欲しいとは思います。

    歳をとれば既婚でも未婚でも、親もきょうだいも友だちも、既婚者なら場合によっては子供たちもいなくなります。「人と密接な関係が築けないから〜」でも良いけど、結局人生の最後に残るのは「人付き合い」の結果です。

    人付き合い、大切にされた方がいいですよ。

    ユーザーID:9373652302

  • 知らないことはイメージ出来なくて当たり前

    彼女達はやってみて、良かったから進めてるだけ
    良かったと教えてるつもりなんです

    どうしても経験してみなければわからないことのひとつが、自分の遺伝子を持った子供を持つことの喜びではないかと

    動物的本能により出現する経験なんで、そのときにならないとわからない
    でも、それは承知の上で、なんとか伝えたい、そういう感じなんじゃないかと

    でも貴女は、自分を否定されてるように感じてるわけで
    現状、不味いの?と
    やっぱり、そこまでの信頼ある友人関係ではないから、とも言えるし
    そういう関係の人が言うのは、ますます意味がないとは思います。

    ユーザーID:8863043142

  • 人、それぞれでしょうね

    幸せアピールする人もいれば、しない人もいます。
    ただ、結婚は、結婚するまでの過程で、苦労した分、幸せを感じる人もいたり、寂しい人が、好きな人と新しい戸籍でスタートすることがうれしかったりします。
    結婚して子育てして、いっぱい苦労もあると思いますが、いろいろな経験ができたということで、やってみたら?という風に言う人もいるでしょう。
    比べて踊らされる事はないですが、自分の人生です。後悔がないように、いろいろ経験が多いほうが面白いかもしれません。

    ユーザーID:0393776074

  • 良いと思います

    私は既婚、子持ちですが、考え方は人それぞれ。
    トピ主さんが幸せならそれでいいし、結婚し子持ちでも精神的にレベルアップする人もいればしない人もいます。
    自分の考えを押し付ける人とは疎遠にして、主さんの人生を過ごしてください。
    既婚者が勝ち組だとか本当にくだらないと思います。

    ユーザーID:4454356438

  • 結婚や子供が絶対視されるのは、

    社会の要請や動物としての課題という以上に、そこにある「精神生活」「豊かな感情生活」を思い描いているからでしょう。
    そういった「精神的な豊かさ」を知らないと「人間として未成熟」という判定になるんだと思います。

    トピ主さんはまだ本当に異性を好きになったことがないか、魅力を感じる異性とは付き合えて来なかったということじゃないでしょうか。

    実際にはいろんな人生が可能ですから、いまのまま行きたければそれももちろん自由です。
    また結婚しなくても子供を産まなくても、誰かのために命を投げ出すという発想や感覚が持てるなら、動物でなく十分に人間といえるでしょう。

    ユーザーID:9945370907

  • 真に受けない

    結婚したって離婚する人もたくさんいるわけですから、
    結婚が幸せどころか不幸の源になる場合だってあるわけです。
    子供だって、ニートになってしまって頭痛の種になるかもしれませんね。
    孫に入れ込み過ぎて、「孫破産」になる人もいる位です。
    その人たちが絶好調なのも今の内だけかもしれません。

    レベルアップするかどうかはその人次第だと思います。
    子供や孫がいないと自分を支えられない子供依存、孫依存の幼稚な人も
    たくさんいますしね。
    そうなると子供や孫が不幸です。
    まるで親不孝のように責められて絡みつくから、自分を責めてしまうのです。
    私がそうだったので、幼稚な親はどうしようもないと思います。

    ユーザーID:8709910367

  • 成長などどうでもよい。生きていけばそれでいい。

    >実際どうなのでしょう?
    お付き合いする、結婚する、子供を育てるっていうのは、人間としての精神レベルか何かのステップアップになるのですか?

    そんな妻あなこと考える野よしましょうね。

    結婚したり子供産んだら、人間がレベルアップするのなら、

    既婚者や子どもを持つ人は、悪いことや犯罪などをしなくなるはずですが・・・・

    子ども虐待とか〇したり、、既婚者の犯罪も不倫も、果てしなく世の中にはありますね。

    結婚で〜子供を産んで〜人間が成長するとかうんぬんとかいうのは、

    余り信用しなくてよいですよ。

    生涯独身で立派なことを行た男女も山のようにいます。

    いわゆる「結婚・子を産み育てることで成長する」という言い方は、

    女性の既婚者が、自分を正当化するために、独身者をマウンテイングしたい手段なんですよ。

    結婚してるけど、子供育ててるけど

    ロクでもない既婚者女性は山のようにいます。小町でもわかるでしょ?

    あるいは、家の中ばっかりに居て、世間知らずで非常識な人も一杯いますよ。

    そういう「既婚者の説教話」は意味なし。

    独身でずっと働き、社会的責任を背負っている人は、成長して立派です。

    皆、何かでどこかで成長しています。

    でも、成長するために生きるのではないので、
    実際は成長するかどうかなど、どうでもよいのです。

    生きていけばそれでいいのですよ。

    ユーザーID:8697145261

  • 成長するかどうかはその人による

    私の周りの既婚者で子供のいる人たちは、未熟な印象の人が多いです。
    素敵な人だと思ったのは、英会話教室で出会った奥様たちだけかしら?
    経験を積んだことで包容力が感じられ、外の世界への関心もある。

    一方、家庭内のことしか話題がなく、夫の愚痴、子供の自慢ばかりの人たちも多いです。
    そのくせ、トピ主さんの知人と同じで自信満々なのが滑稽です。

    レスにも成長したと自信満々の方たちがいますね(笑)
    日本では「実るほど頭が下がる稲穂かな」ではなかったの?
    まぁ、嫌なら疎遠にすればよろしい。

    ユーザーID:8956016794

  • 言いたい人には言わせておこう

    あら、そうでござんすか〜とでも言って、かわしておけばいい。

    私は結婚してるけど、別段スキルアップ?だかレベルアップ?してるようにも思わないし←いいのか?(笑)
    独身者に結婚しなよ〜とオススメをしつこくする気もないし、ましてや説教する気もないし。

    でも、結婚して良かったしなんだかんだで幸せではあるかな?
    面倒くさい事色々あるけど、良くも悪くも経験出来た事は自分の財産になってる。

    精神的に大人になる人もならない人も、それこそ人それぞれ。
    あなたも現状に不満がなく生活出来てて幸せならそのままでいいと思うよ。

    兎に角スルー力をつけましょう。

    ユーザーID:5655489819

  • 社会的な価値があるのは事実

    社会的な意味や価値と、個人的な満足感や希望は異なります。
    現代の我々にとっては、自由や権利は当たり前のものになっていますが、
    それは過去と未来において恒久的なものではありません。
    貴女が子を持たないという選択をしても世の中が成り立っていくのは、そうでは
    ない人たちが多数いるからです。
    世の中の半分の人が結婚せず子供を持たないとして、さらに結婚した夫婦が持つ
    子供の数の平均が1人だとしたら100年持たずに国が破たんします。

    現在は色々な意味で過渡期なのだろうと思います。
    個人主義を拗らせて、社会的な役割や責任を放棄した場合に、それでいて尚
    今と同じ自由や権利が保持され続けると考えるならば浅はかとしかいいようが
    ないですね。

    こういうことを言うと、それ以外の部分での貢献が〜と仰る方もいるのですが、
    こればっかりは代替の利かないことなので意味がないのです。
    しかも、現代社会では子を持つことも持たないことも強制はできませんから、
    少子化対策も環境整備と意識の啓発で対応するしかないのが現状です。
    しかし、さらに状況が深刻化すれば、日本という国そのものを変質させかねない
    リスクを負ってでも移民の積極的受け入れに踏み切るのか、或は公権力でもって
    一定の強制力を発揮していくのか。
    そういう決断に迫られる時は意外と近いのではないかと思っています。

    貴女に色々モノ申す方たちが、社会的な責任感から結婚して子供を作っている
    わけではないでしょうから、それ自体は個人的な価値観の違いだと聞き流せば
    済むことです。
    一方で、貴女が独りの自由を謳歌できているのはそうではない人たちが
    いるからだという事実も真摯に受け止めるべきだろうとは思います。

    ユーザーID:9228582329

  • 敬して遠ざけよ

    子供産んで育てて頑張ってる人、尊敬するし素晴らしいと思う。
    そのまま素敵な人生を歩んでください。
    こっちは好きにやってますから。

    子供いいよ、とか言われても
    「そうだね!かわいいね!」て答えとけばいいじゃない。
    あんまりしつこく言ってくる人は、
    「ああきっと何か色々不満があって、自分が幸せだって思いたいんだろうな」
    とちょっとかわいそうになります。

    独身でバリバリ稼いで恋人とゆったりするのが私には合ってる気がするし、
    「子供がいると海外ムリ」ていうのを聞くと
    改めて身軽って素晴らしいとも思う。

    自分の人生を楽しんでいれば、外野から何を言われても平気だよ。
    私の周りの既婚者は、
    「自分も幸せだけど、時々あおやぎがうらやましい」って言うよ。
    ないものねだりだよね。
    お金のことは計画的に、日々を充実させていきましょう!

    ユーザーID:2239354515

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