家族・友人・人間関係

結婚と子供が幸せって発想、押し付けないで

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しあわせだよあたしゃ

ひと

30代女です。

異性と付き合ったことありません。
10人以上とデートはしましたが、ふと、あれ?なんでこの人と一緒にいるんだろ?って不思議な感覚に陥るし、あちらから連絡が途切れれば、脈なしとみてすぐ諦め、連絡がしつこかったらうっとうしくて迷惑だと伝えてしまう。

私は人と親密な関係性が築けず、恋愛とか結婚とか向かないっぽいですよね?
なので、1人したい事をして気の合う人とその場限りの楽しい時間を過ごし、気楽に生活しています。何の不自由も孤独感もなく幸せです。
こっちのスタイルの方が向いていると思っています。

しかし、結婚し子供を育てている人達は、あたかも自分たちの方がレベルが上だというような話をしてきます。お子様だとか、好きになるよう努力しろとか、片目をつむって上手くやっていくように努力しろとか。求めてもないアドバイスをしてきます。お付き合いを選択しない私に、そんなアドバイスは意味がわかりません。

実際どうなのでしょう?
お付き合いする、結婚する、子供を育てるっていうのは、人間としての精神レベルか何かのステップアップになるのですか?

結婚子供が幸せ、レベルアップ、大人、って言ってる意味がわかりません。イメージできません。私、おかしいのかな?

ユーザーID:7604712807

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  • 本当に幸せな人はいちいち言わない

    本当に結婚生活、子供に満足してる人は
    いちいち、「結婚した方がいいよ」なんて言いません。

    独身者にとって結婚を無理に勧めるのは
    失礼な行為と知ってるから 言いません。
    独身者が、独身相手に言うのはありだろうけど

    本当に幸せな人は 言わなくとも雰囲気でわかります

    大抵、結婚した方がいいよと言ってくる人は
    自分の方が結婚できて上、子供がいて上
    自分より下のトピ主さんにアドバイスすることで
    自分が上だと認識するために言ってるだけです。

    あとは、楽して自由があってズルい
    自分と同じ苦労をしろ
    という意味がありそう

    もしさ、トピ主さんが
    玉の輿のって人が羨む結婚したら
    彼女たちは 素直におめでとうとは思わない

    今度は子供がいないと離婚されるだの騒ぎ始める
    で、子供が生まれても、二人目 三人目 がいないと可哀想と言い始める

    で子供にも恵まれ マイホームなんて立てたら
    それこそ、今度は妬まれる

    だから、貴方が結婚相手紹介してほしいなど頼んでもなく
    結婚願望もないと公言してるのに
    しつこく言ってくる人は、離れた方が良い相手だと思う

    ユーザーID:5078537053

  • 前から思ってたのですが

    「結婚しろ」「子供を産め」と他人にわざわざ言ってくる人に、それによって幸せそうな人を見たことがないですね。
    よく部活などでやたら厳しい事言ったり虐めたりする先輩が割とレギュラーでもトップ選手でもなかったりするのと似てます。
    なのでいちいち言ってくる人は「自分はそこを通過した」「なのであなたよりは上」とマウンティングしたいだけの人なんではないか?と思ってます。
    本当に結婚出産が良くて幸福を感じてる人は自分自身の事を語る気がします。
    言ってくる人に逆らっても無駄です。反論に反論で返して論破しようとしがちですから、ハイハイ、お説ごもっともですネと流しとくのが一番楽ちんです。

    まあ、一概には言えませんけどね。私は結婚してから子供のいない時期が長かったので、その間に祖母に「今はいいけど、子供のいない老後はきっと寂しいよ」と言われた時は素直に「私の行く末を案じてくれてるんだな」と感じられましたから。
    なので中には本当に心配してくれる人もいるでしょう。

    最後に、結婚出産した身からすると、やっぱり経験したとしないとでは世界は変わると思いますね。これは良くも悪くもです。
    そちらの側から言わせていただくと、姪の子守を一時する程度の人に、上から目線で子育てを語られた時にはうっとうしかったですね。
    保育士資格もある人だったので余計に自信があったのかもしれないですが、実際の所と一緒に住んでもいない人とは経験の差がありますから。
    私もあえて指摘しませんでしたがかなり???な事を言われました。
    なので、やっても無いことを「大した差ではない」と考えて語らないでほしいです。
    これはどうしても経験ある人とそうでない人は平行線なので無駄だからです。

    ユーザーID:0663562651

  • たぶん

    よく目にする「40代、結婚したいです!」なんてトピも、30代の頃は「結婚なんかしなくてもしあわせだよあたしゃ」って思ってたんだと思いますよ。

    それが年齢を重ねるにつれ異性にモテなくなり、体調も不安を覚え始め、仕事もあまり上手くいかなくなったり、友人の子供が大きくなってしっかりしてきたのを見たり…などなど
    様々な事情で寂しさを強く感じるようになって結婚したくなった、モテた若い時に適当な相手と結婚しとけば良かった…と慌てて婚活を始めたりするわけです。
    しかし子供を持つのがほぼ無理な年齢では良い縁もなかなか無いんですよね。これが男性ならまだいけるかもですが。

    結婚しても辛い思いをして離婚したり、自分の子が問題を起こす可能性もあるし、結婚・子持ちが独身より上だとは全く思いませんし、トピ主さんにアドバイス?してきた人も押し付けがましい言い方をしたのだろうと思いますが

    トピ主さんの言い分も、今 まだ若くて元気だから言えるのだと思います。
    自分の心身も周りの環境も変わって行きます。今の快適な状態がずっと続くのではないんですよ。
    そこを分かっていない所は幼いと思います。

    ユーザーID:5108030458

  • 危なっかしく見えるからじゃないですか?

    >こっちのスタイルの方が向いていると思っています。
    そのスタイルが、この先10年後20年後・・・50年後も続けられると思われてないから
    煩く言われるんじゃないですかね?

    「シングルでも寂しくない老後」が一般化したら、言われなくなりますよ。

    ユーザーID:9940315342

  • そういう人いますね

    結婚もそうですが、特に子供を持つと「自分以外のことで我慢」「自分以外のことで悩む」「自分以外の○○」など、考えたり行動することが増えますから、必然的に人としての成長が促されることがあるのはあると思います。

    独身の人は、自分のことだけでいいですから、見つめる範囲も狭くなってきます。

    でも、だからと言って必ず出なはいと思います。
    子持ちや既婚者だって、自分勝手な人は多いですから。モンペとか?

    だから自分軸がしっかりしてるトピ主さんの生き方は、それはそれでアリだと思います。

    ユーザーID:6527489083

  • そうかもしれないし、そうじゃないかもしれない

    >お付き合いする、結婚する、子供を育てるっていうのは、人間としての精神レベルか何かのステップアップになるのですか?

    トピ主さんはやったことがないわけですから、トピ主さんに言えるのは「そうかもしれないしそうじゃないかもしれない。わからない」ってところまでじゃないでしょうか。

    問題は人に「私はステップアップした気がする」と言われたところで受け入れる気もないところですよね。また、生き方を変える気もないでしょうし。

    つまり結論ありきなので周囲に聞くだけ不毛な気がします。

    ユーザーID:9791116528

  • おかしいとは思いません

    既婚二児の母で兼業主婦です。
    結婚出産がレベルアップだの幸せだのと別に思わないです。
    幸せのかたちは人それぞれで他人がとやかく言うものではありません。
    単に経験値の問題ですよ。
    遊園地へ行って、同じアトラクションをやり続けて楽しいと思うか、色々なアトラクションをして楽しむかどうか、選択するのは自分だし、判断するのも自分。
    外野の声を聞き入れるかどうかもトピ主次第。

    ユーザーID:7937608291

  • 気にしないで!

    想像力がないのは仕方がないですね。人の言っていることの意味がわからないのは仕方がないです。

    男性とお付き合いしたことがなく、この先結婚もされることはないでしょうから、自分の感覚を素直に言ったほうがいいのかもしれません。

    他人は普通の人だろうと勝手にイメージしていろいろ言ってきますから、自分はどうもそういうのに当てはまらないんですということを知らせたほうが生きやすくなるかもしれません。

    あまり人の言うことを気にしないでください。皆、親切で言ってくれていたり、ちょっと世話を焼きたいだけです。聞き流せばだいじょうぶです。

    自分を理解してくれるお友達を探すことが大切だと思います。

    結婚・出産・子育てでレベルアップはしないです。そんな気がするだけです。そういうことをしなくてもレベルは下がりません。

    ユーザーID:6768852473

  • 今は言う時代かも

    ずいぶん前は当たり前に言っていたけれど最近はそんなハラスメント的なこと言うのもはばかられますよね。
    ですので言ってくる人がいることにちょっと驚いたのですが、そう言えば最近は少子高齢化であったり、結婚しない人が増えた一員に
    「お節介な人」が減ったからだとも言われているので再びお節介を言う時代になったのかもしれませんね。

    最近は国の未来よりも自分の未来が大切であると言いますね。
    その両方ともが大切だという選択ができればよいのですがなかなか難しい。
    うちは子どもたちに結婚はとても幸せなことだと伝えています。夫婦仲良く幸せな毎日。
    けれどそれを見ている子どもでさえ独身の自由の方が良いなって言います。確かに他人と過ごす毎日よりも一人で好きに過ごす毎日の方が幸せだとも思いますが、親としての責任として子どもたちが将来誰かと結ばれて子孫を残していくことを伝え続けるのが使命だとも思っています。
    ですので言ってくるのがご両親だとしたら生命体の使命として言っているのだろうと我慢してください。

    ユーザーID:6118613433

  • 自分が赤ん坊だったときの父母のまなざし

    あんまり偉そうなことは言えませんけど、一つだけ。

    親の気持ちがホントに分かるか分からないかは、
    結局、自分に子供がいるか、いないかだと思うんです。

    自分の子供の成長を見ているときに浮かぶのは
    父さんと母さんは、僕のことをこういう風に見て
    こういう風に感じていたんだなということです。

    親の気持ちというものを実感として知るか、知らないか。
    やっぱり、知る人間と知らない人間は全然違うと思いますよ。

    ユーザーID:7116102212

  • 私の場合 わかったこと

    ・争い事が嫌いで、家族とも友人とも喧嘩した事がなかった。誰とでも平和に付き合っていける自信があった。
    結婚して子供が生まれたら、旦那と喧嘩が絶えなくなった。(理由は省略)
    怒鳴りあい毎日泣く信じられない日々が数年。
    他人と家族になる難しさを知った。自分の未熟さを知った。

    ・出産時の陣痛、想像の上をいく死ぬほどの痛みだった。本気で、今すぐ介錯してくれ!と思ったほど。
    なのに、産後しばらくしたら、あの苦痛をあっけらかんと忘れた自分に驚き、思い至った。女性が出産の痛みでPTSDになっていたら、二度と子供なんか作らず種が絶滅してしまう。忘れるようにプログラムされているんだ、と。
    生命の神秘を感じた。

    ・子供は好きじゃないし、興味もなかった。
    でも産まれたわが子はものすごく可愛いくて、この世で一番大好きになった。これもプログラムされ(以下同文)。

    ・子供と遊びながら、もう2度と体験しないだろうと思っていた事を再び体験した。
    お砂場で山を作りトンネルを掘る、ブランコに立ち乗りする、町営プールで泳ぐ、鉄棒で逆上がり、等々。毎日毎日そんなことばかりしながら、自分の子供時代を回想した。
    上手く言えないけど、子供の頃や独身の頃にはわからなかった事に、色々と気付けた。例えば、当時は理解できなかった親の行動や気持ち、とか。


    成長したとは思わないけど、結婚して子供産まなかったら気付けなかったことはたくさんあって、経験して良かったと思う。
    でも、それを経験値が高いように上から目線で人様にあれこれ言うのは残念な人。結婚しない人も、その人だけの人生経験や価値観を積み重ねているから、おあいこの立場ですね。

    ユーザーID:8596371001

  • 実際

    1人したい事をして気の合う人とその場限りの楽しい時間を過ごし、気楽に生活しています。

    って子供じゃない?

    誰かの事を考えて我慢したり 他の人の為に思いやって行動したり

    家族になるとそれは当たり前になるというか、してない人よりは成長しているよね。

    結婚して家族を持っても出来ない人もいるけど挑戦するだけ 

    始めから放棄する人よりは上に言っているんじゃないかな。

    親密な関係が築けない人よりも築ける人の方が大人でしょう。

    現状維持していくのには それなりの努力が必要でそのままだと下降していきます。

    下降した時に気がついても遅いから周りはうるさく言うんだと思います。

    今後、年を重ねていくと更に人に合わせる事は難しくなります。

    周りが言ってくれる事(教えてくれる事)に感謝して、でもそれは私には出来ない。と

    認めた方がいいんじゃないかな。

    他人がいて神経がおかしくなるとか、やはり1人じゃなきゃダメな人もいるでしょうが

    多くの人は家族をもったほうがいいです。

    いつでも 心配してくれる、考えてくれる。友達 仲間では足りないときが来ます。

    隣に信頼出来る人がいる方が心強いです。

    ユーザーID:7688527631

  • 幸不幸は自分次第

    うちの妹も若い時は、結婚なんかしたくないって言ってましたよ。
    強気全開でした。

    でも年をとってから、いつでも結婚したいとか言ってます。
    そんな都合よく世間は回ってないから、いまだに独身です。

    でも、つまらない夫や出来の悪い子供に、くだらない苦労させられたらと思ったら
    その方が本人には幸せでしょう。
    幸不幸は自分次第ですよ。

    ただ、あなたも今の気ままな生活、いつまで持つでしょうね。

    親の介護など、あなたに降りかかる事も想定しないとね。
    介護離職なんてことにならないよう危機管理もしないと。
    30代なんてあっという間です。夢うつつに過ぎ去りますよ。

    うちの妹は、両親が亡くなったので介護離職はありません。
    心機一転新居に引っ越して新生活を始めました。

    気ままの代償は、何事も一人で背負う事になるって事です。
    他に兄弟なんていたら、あなたは気楽でしょうと押し付けられるでしょう。

    人様どころじゃありません。
    価値観を押し付けられるなんては被害妄想です。

    ああ、この人、自分一人でどうするんだろうと心配されてるんですよ。

    よくよく自分の行く末を考えて、賢明に行動してください。

    ユーザーID:7439583986

  • トピ主さんの好きなように

    ライフスタイルの多様化、ということでおひとり様でも子供を5人産む人も「それぞれ自由」な時代です。ひと昔前とは随分時代が変わりました。

    「結婚し子供を育てている人達は、あたかも自分たちの方がレベルが上だというような話をしてきます」これは、トピ主さんが反発するオーラを出しているからからかい半分に言われているのではないでしょうか?案の定過剰に反応していますよね。

    結婚、子育ては精神のレベルアップかステップアップかわかりませんが、自分育てにはなります。独身者は付き合いたい人と付き合っていればいいですが、結婚、まして子育てで関わり合う人とは好き嫌いに関係なく付き合わなければならない場面が多々あります。それを経験するかしないかは人間の器の大きさに係ると思います。

    ユーザーID:7742000206

  • そうだな〜

    将来、自分たちが働けなくなった時に稼いで
    国を動かす資金(税金)を納めてくれる人材になるであろう
    その可能性を持つ人たちを生み出してくれている点で
    子持ちさんは偉いのではないですか?

    今、我々が働いて納めている税金は今使われているので
    私だって働いたし高額納税者だったし!とか言っても意味ないですから
    仕方ないですね。

    でも、産んでもニートとかに育てていたらむしろ困ったチャンですね。

    産まずとも、しっかり納税者になる人を育てることに
    関わっている人たちは偉い(人として↑)と思います。

    ユーザーID:5459502051

  • 必要な学びはそれぞれ違うんですよね

    そういう時は、こちらこそが理解を示してあげなくてはなりません。

    子育てという行為自体は立派なことです。
    ただ、だからと言って子育て中の親の人間性が全員向上しているかというと、そうでもない。
    将来的にはわかりませんが。

    だから、子育てしてる人の意見も、全て受け止めなくていいんですよ。
    そういう意見もあるのね、って。

    人にはそれぞれ必要な学びが用意されていると言います。
    主さんはきっと、異性と付き合ったり出産する必要が今のところないんですよ。
    それをしなくても、他のところで充分学びを得ているから。

    結婚や出産がマストの人生の人は、それをしないと人生が完結しないんです。

    ユーザーID:9750473461

  • 多分問題はそこじゃないと思う

    結婚や出産が人生においてどういうものかっていうのは、個々価値観が違っていいと思います。

    そうじゃなくて、今回のトピのような件は…
    要するに「あなたは私より劣ってるよね」と言われていることが、単純に不快なんですよ。
    子供の頃のいじめにも似てます。
    周りと違う、劣ってると言われると、集団から疎外されているような気がしてものすごく心が傷つきますよね。
    本当に劣っているかどうかは問題じゃないんです。
    それまで信頼しようとしていた集団、もしくは人から「お前は仲間じゃない」と言われることが、傷つくんですよ。

    人間は子供も大人も変わりませんね。

    ユーザーID:4478590357

  • レベルアップというのはある

    当たり前の話ですけど
    一人だったら、自分だけを管理すればいい
    そのスキルだけでいい
    でも、子供を持つと
    自分+子供の数だけ、管理することが増えます
    それだけのスキルも要します
    管理以外にも色々と、考えさせられること、学ばされることが、あります。
    きっと子供がいなかったら知らなかったことだな
    と思うことがたくさんあります
    独り身の体験にプラスして、子育ての体験を得ることで
    経験値は上がるわけですから、そういう意味ではレベルアップと言えるかと。

    ただ、「幸せ」はイコールではないですよね。
    うん。
    経験値は明らかにアップするだろうけど、それで幸せ度がアップするとは限らない。
    むしろ育児が大変すぎて
    あ〜子供がいて楽しいけど、もしも夫と出逢ってなくてまだ独身だったとしても
    それはそれで気楽で楽しかったんだろうなぁ〜
    って思ったりします。

    求めてもないのに勝手にアドバイス始める人っていますよね。
    私も苦手。そういう人。

    ユーザーID:6512205185

  • このことに限らずですが・・・

    いいのではないでしょうか?
    いや、よくなくたって、おかしくったって仕方がない。だって出来ないんだし。

    出来る人で、それを当たり前にやっている人は「こっちの方がいいのに、なんで
    やらないんだろう?」となるんですよ。いいことは人にも教えてあげたい。

    「さっさと片づけりゃ、きれいで快適な生活できるのに。そこにたまってる
    ごみを次の収集日に出せばいいのに」っていわれても、それができないし、
    なんとなくおかしいとは思っても「べつにこれで快適ですが・・・?」って
    人もいるわけです。

    でも、彼女らはわからないんです。


    主さんも、わかろうとしなくてもいいんです。
    だって、これから身を投じることのない環境でしょ?関係のないことですから。

    イメージすべきは、そこではありません。結婚・子どもによる幸せとレベルアップ
    ・・・ない物をイメージしても、何の対処もできません。


    主さんが選択したスタイルでは、こういった説教をくらうことが安易に予想
    されるので、うまく対処する会話などをイメージされては?
    果ては家族が居ないというイメージと金銭管理などです。

    私は結婚出産による、しあわせな生活を送っていますが、それにもいろいろと
    あるものです。また違った押し付けもいただいちゃいますよ。

    さらっと流しましょう。主さんには関係のない話です。

    ユーザーID:8237561028

  • どの道に進んでも色々ある

    自分で選ぶにしろ仕方なくそうなったにしろどんな人生になっても色々あると思います。
    極端な人生になっても100%良いことだけは無いと思います。

    私自身は自分で家庭を構築してみたかったし、自分の子供も欲しかった。
    運良く相手にも子供にも恵まれました。
    自分で選んだ道ですし、幸せですが、何から何まで順風満帆というわけではありません。
    何しろ四半世紀以上別々に暮らしていた他人と夫婦になるわけですから同じ国の人間であっても話している言葉は自国の言葉であっても話が通じるとは限りません。

    自分で選んだ相手ですらそうなのです、その親に至ってはもう未知の領域。
    この小町でも命に関わるくらいの精神被害を受けている人も少なくありません。

    あなたがそういう選択をしたいと思うのであればそれをすればよいと思います。
    昔と違ってかなり自由になっていますし。
    良いところも悪いところも把握しておいて、例えその選択の悪いとこが出てきてもそれはもう織り込み済みだと思って生活していればいいのです。
    そしてきっとあなたならそれが出来ると思います。

    ただまあ、その場のノリでお付き合いする相手はルール違反(不倫など)をしていない人にしましょう。
    あなたまで悪く思われちゃいますからね。

    ユーザーID:5052629375

  • 社会が推奨するもの

    人も生き物ですから、繁殖を最大の使命としています。生物としての根幹から来る、最も強い衝動です。

    結婚という社会的な制度は副次的なものですが、生殖活動の意義について否定的な意見を持つと、その社会では迫害されざるを得ません。

    社会は、集団の価値観で動きます。そしてその価値観は、個人のそれと違ってとても単純なものです。
    単純なだけに短期間で変えることはできません。

    >私、おかしいのかな?

    あなたが特別におかしいということはありません。個人の価値観は人によって大きく異なります。
    ただ、社会は社会全体の都合によってあなたに圧力をかけるので、あなたはあなたの都合とその圧力との調整をしなければならないというだけの話です。

    ユーザーID:9164324784

  • 幸せかどうかはわからないけど。

    普通に凡人レベルの人間の私ですが、
    若い頃、親の勧めで結婚を目指すことにしました。

    結局、結婚して子供は2人。

    最近ア、ラフォーになってみると、
    結婚せず、子供もいなかったら、
    何となく寂しかったんじゃないかと思えてきました。
    老後とか。
    友人も、もともと少ないし。

    自分も老化してきたのか、感じ方がまた変わってきました。
    多少若く見えても、自分がおばさんになったんだと思う。

    仕事してたとしても、あんまり稼げていた自信はなく。
    今が幸せかと考えると微妙だけど、
    昔の私は引きこもりに近かったから、結局、これで良かったと思うしかないです。


    トピ主さんの周囲の人も、どっちかと言えば、結婚して子供がいた方がいいんじゃないかなーと思って勧めてくるんじゃないでしょうか。
    若いうちじゃないと、産むのが難しくなってくるので、注意喚起してくれているのです。きっと。

    あと、彼らにとっては、同じ立場になってくれた方が付き合いやすいのもあると思う。

    後悔した頃には遅いのです。
    女は、いつまでも若くはないと思います。
    今、自分なりによーく考えてみてもいいのでは?
    お節介に思えるかもしれないけど、親切で言ってくれてるところもあると思います。

    ユーザーID:9628764419

  • アッパレ!

    時々思うのだけど、「アッパレ」と言うボタンが欲しい。
    あなたの生き方は「アッパレ」です。
    素敵な女性なのでしょうね。

    ユーザーID:1628063288

  • 何となくですけど

    アドバイスしている人は、自分がレベルが上と思って話してはいないと思いますよ。

    ただ、あなたが交際をしたことが無いのに、私には向かないと言って頑なになっているとこが引っかかるんじゃないですかね。

    したことが無いのに否定するんじゃなくて、1回でもしてみてから(デートじゃなくて交際を)やっぱ合わないわって否定したら、じゃあしょうがないねってなると思う。
    他人と付き合うわけだから、いいことばかりじゃなく、嫌な部分をみたり我慢したりと1人の時とは違うと思いますから。

    まあ交際や結婚て、人間としてレベルアップとまでは言いませんが、経験値という意味ではレベルは上がるんじゃないですかね。

    ユーザーID:5032193007

  • ため息ばかり、もうやめる

    幸福は 他人が見て決めるものではなく、自分で あなたのように 幸福だと思うことです。
    私は 残りの人生 あなたのようになりたいです。

    子どもの頃から 親の顔色をうかがってばかりで、
    そして 今も 夫と同居している姑と 成人した子どもたちの顔色をうかがって生きています。

    恋愛も結婚も 子供らも、いつまでも相手が その時の愛すべき状態でいることはなく、成長し変化するものです。

    周りの顔色をうかがって生きるのは もう嫌です。

    私も あなたのように 自らの人生のために生きていきたいです。

    ユーザーID:0859260113

  • レベルが上?

    なんて事ないですよ!
    ただ、自分とは違う他人と親密に付き合い、共に生活し、子供を育てるという事は、人間力は鍛えられると思います。
    トピ主様が、30代前半か、はたまた40手前か存じ上げませんが、どちらにいるかで、お友達の真意も違ってくるように思いますが、
    悪気のないおせっかいと受け流せばよいでしょう。
    ただ、人の考え方は時間の経過と共に変わっていったりする事もあるので、"私はこういうタイプ"と決めつけずに、柔らかい気持ちで、トピ主さんの好きなように生きたらよいと思います。

    ユーザーID:3740940827

  • アセクシャルではないですか?

    もしかして無性愛者、アセクシャルなのかもしれません。
    異性も同性も、何に対しても性愛が無い人の事です。
    今はマイノリティにも一定の理解が得られる時代ですから気にせず強く生きて行って下さい。

    ユーザーID:4146814655

  • 精神のレベルアップではなくて

    それが自然の摂理で、生命の営みだからじゃないかなぁ。

    ユーザーID:9287431867

  • アドバイスはもう結構とはっきり言う。

    次に
    「貴女のためを思って・・うんぬんかんぬん。」
    と言ってきたら
    「私、充分幸せなの。貴女のほうが不満ばかりで心配よ。」
    とでも返してやりましょう。

    ユーザーID:1000569530

  • 人生経験は増えると思う

    わたしも結婚してないし子どももいないし、きっと死ぬまでひとりだと思う。
    友だちもそんなに多くないし、ひとりで気ままに生きているのが性に合ってると思ってます。

    でも、結婚してたり、子どもを育ててるって人、本当に尊敬してる。
    (もちろん、ちょっと困った人も中にはいるので、そういう人は除いてね)

    だって、すっごい大変だよ。
    親戚づきあい、ママ友づきあい。
    ぜーったいわたしにはできません。

    独身だと、自分と同じようなバックグラウンドを持ってる人とだけ、
    付き合っていけるんですよ。
    学生時代に出会う人、会社で出会う人、趣味で出会う人・・・
    みんな同じような環境で育った人が多いから、
    常識がそもそも違う人とか、理解に苦しむような発言・行動する人はあまりいないわけ。
    (たまにいるけどね、ごくたまに)

    たとえが悪いとは思いますが、わたし(大卒)の友人は全員大卒以上です。
    短大卒の人もいない。
    どっちがいい悪い、じゃなくてね。

    バックグラウンドが同じってそういうこと、という「例えば」の例です。

    でも、これが義理の親戚や、子ども関係の知り合いだとそうはいかない。
    まったく違うバックグラウンドを持った人同士がかかわりあうわけです。
    そうなると、常識が違う人同士が意思の疎通を行わなきゃいけない。

    超ストレスフル。そりゃあ修行になりますよ、人生の修行。
    その修行を経て、ひとはレベルアップしていくんだなあと最近しみじみ思ってます。

    結婚しないとそういうレベルアップの機会は訪れません。

    でもね、ストレス抱えてつらい思いしてレベルアップせずとも、
    わたしは今の低いレベルで十分満足なの、
    レベルアップしたい皆さんはどうぞがんばって!応援してますよ!
    っていうのがわたしのスタンス。

    トピ主さんも今の自分に満足してるなら無理にストレス抱えてレベルアップ目指さなくていいんじゃない?

    ユーザーID:8034367650

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