結婚と子供が幸せって発想、押し付けないで

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しあわせだよあたしゃ

ひと

30代女です。

異性と付き合ったことありません。
10人以上とデートはしましたが、ふと、あれ?なんでこの人と一緒にいるんだろ?って不思議な感覚に陥るし、あちらから連絡が途切れれば、脈なしとみてすぐ諦め、連絡がしつこかったらうっとうしくて迷惑だと伝えてしまう。

私は人と親密な関係性が築けず、恋愛とか結婚とか向かないっぽいですよね?
なので、1人したい事をして気の合う人とその場限りの楽しい時間を過ごし、気楽に生活しています。何の不自由も孤独感もなく幸せです。
こっちのスタイルの方が向いていると思っています。

しかし、結婚し子供を育てている人達は、あたかも自分たちの方がレベルが上だというような話をしてきます。お子様だとか、好きになるよう努力しろとか、片目をつむって上手くやっていくように努力しろとか。求めてもないアドバイスをしてきます。お付き合いを選択しない私に、そんなアドバイスは意味がわかりません。

実際どうなのでしょう?
お付き合いする、結婚する、子供を育てるっていうのは、人間としての精神レベルか何かのステップアップになるのですか?

結婚子供が幸せ、レベルアップ、大人、って言ってる意味がわかりません。イメージできません。私、おかしいのかな?

ユーザーID:7604712807

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  • 理屈なしの幸せ

    私は独身時代、資格のある仕事に恵まれ収入もかなりあり、いろいろな男性からのお誘いもあり、何不自由なく幸せを謳歌していました。一生独身で自由気ままに生きる、と公言していました。
    でも、ふとしたことで、今の夫と結婚。子供が生まれました。
    それまで、子どもに対してあまり興味のなかった私は驚きました。
    私を頼り切って縋ってくる、このふわふわした柔らかい甘い赤ちゃん!!
    この世にこんな愛しいものがあったなんて。
    そして、世の中の全てに対する気持ちに大きな変化が起きました。自分以外のものに対する深い愛情・・・。

    そして、子どもたちがそれぞれ結婚したけれど、なかなか孫は生まれませんでした。
    その時、私達夫婦は「別に孫がいてもいなくても変わらない」と負け惜しみでなく本当に思っていました。
    数年後、続けてそれぞれの子供達に孫誕生!
    そして再びびっくり!孫の可愛いこと可愛いこと!!
    結局、経験して見なければこの喜びは味わえないと知りました。
    一生独身の人をとやかく言うことはできませんが、これほどの喜びを知らないのは残念と密かに思っています。
    そして、経験した強みは、知らない人にはいくら言っても伝わりません。
    知ってしまってから失うなら、寂しいかもしれませんが、もともとこの喜びを知らないのですから、そのまま、ご自分の生き方を貫いてください。
    結婚を勧める方は、その喜びを知っているから、つい伝えたいだけの面も大きいと思いますよ。
    もちろん、人それぞれ事情がありますので、望んでも得られない人たちのいらっしゃることも知っていますから、普段はあまり口には出しません。
    でも、得ようと思えば得られるのに拒否している人には、つい残念と思う時があります。

    ユーザーID:9102610482

  • 幸せそうでない人に言われてもね

    自論を人に押し付ける人は、自分の人生に納得出来ていないのだろうなと思います。

    ただ、「精神的な成長」とは、
    「価値観の対立」を乗り越え、「自分の枠」を外す所にあると思います。

    そのためには、
    「避けられない状況での価値観の対立」
    という状況が必要になるのです。

    それがいわゆる結婚生活、子育て、部下など人を育てる、

    という状況です。

    上手く行かないならいつでも分かれる、離れられる、
    という状態では、中々価値観の対立を乗り越えることは難しいです。

    また、子育てというのは、
    自分の時間、お金、体力気力のほとんどをつぎ込んで、ボランティアするようなものです。

    もし主さんが上記のようなボランティアが可能であれば、子育てに限らず成長出来ると思います。

    ユーザーID:7138782588

  • わざわざ努力してまでやるようなことではありませんよ

    私は結婚しています。
    子供も産んで成人するまで育てました。
    でも、それで人としてレベルアップしたかと聞かれたら、ぜんぜんしていないと思います。
    先日、同い年で結婚も出産もしていない人と話をしましたが、彼女の方がずっと大人だと感じました。
    そもそも結婚も子育ても自分のレベルアップのためにやることではありません。
    ですから、好きで好きでたまらず、どうしても一緒にいたいという相手がいるのならともかく、今が幸せなのに、わざわざ努力してまで結婚する必要はありません。

    ユーザーID:6961272795

  • お金貯めましょう

    いいと思います。

    いいと思いますけど、独身女性の老後の事についてはきちんと考えていらっしゃるという事ですよね…?

    私の両親や叔父叔母を見ていると、60過ぎるととたんに病気がちになり、
    通院や介護などとても1人で何とかなる状況ではないのですが、それでもトピ主さんにはきちんと考えがあるのですよね。

    元気に過ごしてぽっくり死にたいですが、突然死の割合は10〜20%ですからね…。8割は突然死できないという事になります。

    一生独身を通すのであれば、とにかくお金が必要です。家族がいないのですから、家族がやってくれる分をお金で代用するしかないですもんね。

    お金だけは沢山あった方がいいと思います!!
    沢山貯めてください!!

    ユーザーID:8817837893

  • トピ主さんの仰る通り。

    私は結婚願望が強く、子供も大好きで、子供を産み育てる結婚生活を夢見てました。
    それが私にとっての幸せなんだ!って思って。

    でも、現実はそんな生易しいものじゃなかったです。
    幸い子供には恵まれ、専業主婦してますが、今の私は、働いている女性がとても輝いて見えます・・・。
    隣の芝は青いって事なのかな?(苦笑)

    子供いたって、結婚したって、 別に「レベルアップ」する訳ではないですよ。
    育児や家事に励んでいる分、未婚の女性だって仕事に励んでいる訳ですから。
    どちらが上、とか絶対に無いです。

    トピ主さんが結婚や育児に興味がなく、今の生活に満足しているなら、無理やり結婚や出産する必要は無いと思います。
    周りに流されて、妙に焦って、結婚願望がなかった友達が39歳で慌ててお見合いして結婚しましたが、今、ものすごく後悔してますよ。
    幸い子供はおらず、仕事も辞めなかったので、離婚もそう遠くないと思います。

    それぞれの人生、自分で選んで、自分が満足しているなら、それで良いんです!
    みんな違って、みんな良い。

    ユーザーID:3453827574

  • 言われるうちが花

    30代といってもまだ半ばくらいですかね?
    今だったら本気になって急げば間に合うから、主様の将来を心配して言っているのですよ。
    いよいよ出産できなくなった年齢の女性には、絶対に言えません。
    周りが口を出したくなるのは、まだ若いってこと。

    大丈夫、このまま40になれば言われなくなります。
    「あの人はああいう人だから」で誰も触れようとしなくなります。

    みな大人ですから表面的に気持ちの良いお付き合いはしてくれるでしょう。
    その場限りの楽しい時間を過ごすことはできると思います。
    主様にとって理想的ですね。
    あと数年の辛抱です。

    経験値、社会に対する責任、弱者をいたわる気持ち、違う立場からの視点など、人間として存在していくうえで重要な事をたくさん学べるのは確かだと思います。
    次世代を産んで育てることも、健康に恵まれた者の使命の一つと、個人的には思います。

    自分さえ快適なら良い?
    考えが幼稚なんですよ。

    たとえ未婚でも30代なら一人前の大人ですから、この辺りの理屈は分からなくもないと思うのですが、いかがでしょうか。
    いまは主様と同じ感覚で独身のまま中高年という人も多いですし、そのような人たち同士で助け合いができればいいのですが、そもそも人付き合いが苦手なので上手くいかないようです。

    どなたかも書いていますが、老年になった時に自分の身辺をどうするのか、真剣に考えておくべきです。
    老後資金を準備しておくのは当然として、施設に入るにしても身元保証人が必要です。
    たとえ相応のお金を積んでも、赤の他人が快く引き受けてくれる期待はしないほうがいいです。

    これから身寄りのない高齢者を相手にしたサポートビジネスなど、色々と出てきそうですね。
    高齢者が一生懸命貯めてきたお金って、格好のターゲットですから。

    結婚するもしないも子供を持つも持たないも、個人の自由です。
    その点は間違いないです。

    ユーザーID:2949889505

  • レベルとかじゃないけどさ

    結婚してる人のほうが、子供がいる人のほうが、色々と経験してるからね。
    苦労もあるけど、幸せもそのぶん多いっていうかね。
    でもこれって経験してみないとわからないのが本当のとこ。
    実際結婚したり育児してみて、あーこういうことか!ってなるのも数年後とか数十年後とかさ。積み重ねだもん。
    だからしてない人にはオススメしちゃいたいわけよ。

    ユーザーID:0813857629

  • なぜ結婚しないのか、にもよると思う

    やりたいことがあって独身なのと、結婚や出産にまつわるあれこれが面倒臭いから独身なのとでは問題が別だと思いますよ。

    やりたいことがあって独身の人はポジティブですよね。自分の今の生活にもっと優先すべきものがあり、それに全てを注いでいるから独身である場合は、結婚や出産と言うことから逃げてる訳ではない。こう言う人は周囲のこうすべき、と言う話に捉われないで自由に生きて、逆に結婚したくなればするでしょう。問題があってもその場で立ち向かえるパワーのある人なので、どう言う生き方でも大丈夫だと思います。

    一方で、自分に都合のいい相手がいない、相手に合わせるくらいなら今の自由な生活を責任なく過ごしたい、今は親も友だちもいるしさみしくない、と言う逃げのタイプの人、こちらはいつまで自分に逃げを許すのか、あらかじめ決めないと、何か今の生活を揺るがす大ごとが起こってから慌てることになります。こちらは後悔することも十分あり得ますので、もう一度考えた方がいいかと。

    考えておくべきリスクは3つ、親の介護をどうするか、親が死んだ後の孤独に耐えられるか、自分が病気になった時にどうするか。この3つを考えても一人がいいや、と思えるなら、独身でいいのではないでしょうか。兄弟姉妹は家庭持ちの場合は家庭優先になりますからあまり当てにならないと言う前提で考えてみて下さい。恐らく前者の人なら考えてもやはり独身を選ぶと思いますし、後者の独身の人は不安になって結婚も考え始めると思います。

    親が亡くなるまでの生活と言うのは、関係ないように見えても結局どこかに親との繋がりがあって、それに安心感を得ている場合も多いと思います。年を経て自分の体も老いて来てからの独身はやはり堪えると思います。

    ユーザーID:3570925435

  • 多分、世界共通の概念ですよね

    旅行が好きで、海外にもよく一人で行きます。
    現地の人や、各国から来た旅行者とわりと雑談をするのですが、
    ある程度親しくなると必ず「結婚してるの?」と聞かれました。
    結婚後に夫と海外に行った時も「子供はまだなの?」と。

    このご時世なかなか言いづらい部分もありますが、
    あまりに当たり前に世界共通の概念なんですよ。
    そしてその流れに乗れていない人が気まずい思いをしているのも同じ。

    主さんも、これは世界共通だと思えば、その認識を変えさせるなんて
    大それたことを考えずに、少数派と思って生きるのが良いのでは。

    結婚や出産でレベルアップというのは、単純に経験値でしょう。
    私個人は、独身時代よりも結婚後の方が忍耐力は増しました。
    ただそんなの、普通の人はごく普通に身に着けていると思いますし、
    主さんとの優劣を比較するものではないと思います。
    もっと言うと、近年、介護→看取りを経験したのですが、
    そちらでも同じように色々と得たものはあります。

    多分、カルチャーショックみたいなものなんだと思います。
    今までの環境で得られなかったものを新たに得る衝撃みたいな。
    それは本人にとっては驚きの連続で、特に出産ともなれば多幸感もあるし、
    周囲に吹聴したくなっちゃうんだと思いますよ。

    ユーザーID:2836144605

  • 結論としては「好きにすればいい」と思います。

    トピ主の言うことも論理的には間違っていないが、結局それはリクツです。
    権利もあれば、個人の意思も尊重されるべきだが、それでいいということ
    ではありません。

    ご友人はご友人で、結婚と出産によってこれまで想像もできなかった様々な
    経験を積んで、それで価値観も変わったでしょうし今まで知らなかった苦労も
    すれば充実感も味わっただろうし、幸せになった部分もあるのでしょう。

    そういうことが言葉の端々に出てくるので、価値観の違うトピ主からしたら
    上から目線で有難迷惑なのでしょうね。それもわかります。
    友人たちも「レベルアップ」と言いながら、人格的未熟さもあるのでしょうし。

    ですがもう一つの観点。「共同体に対する責任」という観点も大切です。
    古代ローマ共和国(後には帝国になりますが)では、子を産むことが
    できるのに産まない女性は課税されました。
    「子を産み育てることでの共同体への義務を果たしていない」と見做された
    からです。

    この考え方は、今の日本人に決定的に欠けている部分だと思います。
    日本国を維持発展させるためには、男も女も、子どもを産み育てることが
    必要です。子を産まない自由はありますが、共同体への責任という観点から
    みれば、確かに義務を果たしたとはいえない。

    ご友人は、上から目線になるなど人格的には未熟かもしれませんが、一面、
    共同体への義務は果たしている。
    一方、子を産めるのに産まない女性は、共同体が実現している自由は享受
    しながら、その自由を提供している共同体の維持発展の根幹である子を産み
    育てるという面については義務を果たさず、いわば「タダ乗り」している
    状態と言えなくもない。

    この点についてはしっかり受け止める必要があるでしょう。
    やはり共同体という高次元からみた場合、子供を産んだ女性は、産めるのに
    産もうとしない女性よりも一段上としか言いようがないのです。

    ユーザーID:9677875694

  • それぞれ

    勿論トピ主のような方がいていいです。
    どんな人生送るかは人それぞれ。

    結婚、子どもがいる、成長できた実感によることによる幸せはあります。
    レベルアップは人によりけりですが。自分以外のために必死になったり、自分に家族が出来たんだと実感することは幸せを感じます。ただこれは本当に実感を持たないと頭で理解するのは難しいと思います。

    気ままに生きていくタイプの人なら、老後まで一人で人生設計を立てていける、仕事や収入源のしっかりした人で、顔の広いタイプでないと「そんなその場しのぎの生き方で大丈夫か?」と心配されてしまうのは…まあ人の性ですね。

    結婚して子どもを育てている人も勿論素敵だし凄いなと思うよ。でも私は自分なりに考えて独身を選ぶよ。老後のことはきちんと考えていくつもりだしね〜

    と、相手を肯定してあげるといいですよ。
    否定するといたちごっこです。

    ユーザーID:7822484200

  • 人と親密な関係が築けないとあるけど

    親戚兄弟とはどうですか

    今はご両親がご健在でしょうが、先々一人になったとします
    入院や住まいを借るときなど、誰か保証人が必要なとき、なってくれる身内の方はいますか

    若い時って、自分が年を取るとか、病気になるとか
    そういうこと全然想像しませんよね
    40代に入ったとき、しまったと思わなきゃいいけど

    ユーザーID:1763439316

  • レスします。

    独身でいるのも選択肢の一つで、結婚も出産も人生の選択肢としてある。
    結婚や出産はやってもやらなくても良いけど、敢えてやってみようとすると「覚悟」がいる。
    常に相手が居るって事は常に折り合いを付けざるを得ないって事でもあるからね。
    で、覚悟してやってみたんだけれども、思った以上にその覚悟が甘かったことを痛感させられる訳。
    だから結婚や子育てを苦行・修行と表現したレスもあるんだよ。
    その修行をやりきれるのか脱落してしまうのかは誰にも分からない。
    ただどちらにしても経験として自分の中に蓄積されるのは間違いない。

    じゃあ独身を選ぶのに覚悟は要らんのかと言えば、そうでもない。
    寧ろ独身の場合は歳を取ってから覚悟する事が多いんじゃないかと思われる。
    人生はどれを選択しても結局は収支トントンに出来てるもんだ。

    トピ主さんにアドバイスをする人は確かに余計なお世話なのだろうが、ライフステージが異なる人とは交流を保ち難いというのは事実だよ。
    特に女性はその傾向が強い。
    アドバイスをする人がトピ主さんにとって「友人」なのかどうかは分からないが、彼女らに非常に好意的な解釈をするとしたらトピ主と友人関係を続けたいから勧めていると言えなくもないのでは?


    ここからはヨコですが。

    >でも、成長するために生きるのではないので、実際は成長するかどうかなど、どうでもよいのです。

    いやいや、年相応ってのは大事だよ。
    独身だろうが既婚だろうが50過ぎても幼稚なのは救いようがない。
    ただ生きてりゃいいのは人間とは言えんだろう。

    ユーザーID:0535445096

  • なんというか

    うーん、一種の偏食と似てる気がします
    ご飯に肉魚野菜とバランスよく食べたほうが良いよというご友人に対して
    スナック菓子が好きなんだもん、栄養はサプリメントで取るし、何が悪いの?
    と言ってるような感じです

    まあ友人が意見してくれてるうちが花ですよ

    ユーザーID:7389020907

  • おかしくはない

    理解できない、わからないんだから仕方ないですよね。
    本当に心から好きな人ができて、一緒に過ごすことができたら
    きっと世界の見え方が変わってくるんじゃないかな。

    サッパリした付き合いが楽しいのは今だけ。
    40代に入ったら、本物の孤独を味わうのでは?
    周りの人は余計なお世話とわかっていながら
    「今ならまだ間に合うよ」ってアドバイスしてくれてるのかも。

    私自身、晩婚なので耳の痛いことも言われました。
    振り返ってみると、苦手でも婚活を頑張り続けたことで
    縁あって夫と巡り会えました。

    私の周りにも独身の友人知人が多いです。
    立派に先のことを考えて準備している人も多い一方で
    後先考えずに、グチや不満ばかり言って何も行動しない人も。

    結婚してなくても子どもがいなくても幸せわ感じることは可能。
    ただ、いちいち口答えしたり、態度が幼稚だと
    心配されてるうちが華ってことですね。

    ユーザーID:9975415832

  • やってみて初めて感じる幸せもある

    やらなければ分からない、出来ないこともありますよ。

    トピ主さんは「やる」ことを拒否しているのだから、その手の「幸せ」は当然得られませんね。

    でも、トピ主さんは経験してみないうちから、その種の「幸せ」なんていらない!と仰る。

    別にいいんですよ。
    他人の勝手ですから。

    でも、他人のその種の「幸せ」を蔑むような言動は控えるべきでしょう。

    まあ、どちらが先?の問題かもしれませんね。

    言葉に出さなくても、「人間的にレベルアップしない子育てや結婚なんてしたくないわ!ふん!」という態度かもしれないし、お節介なオバサマ達が周囲におられるのかもしれない。
    トピ文からは推察しかねますので、善悪はわかりません。

    ただ、レベルアップ、そんなにしたいですか?
    人間の幸せとレベルアップは関係ないのでは?

    もちろん、レベルアップすれば、ゲームのように楽しいでしょうね。

    でも苦労ばっかりの経験から得られる「幸せ」もあるのですよ。


    それとも、今まで苦労してないの?
    何かご褒美がないとやる気がおきないお子さまのような印象を受けました。

    トピ主さんはそのままでも良いとは思いますが、「おかしい」というより「幼い」です。

    ユーザーID:4362010883

  • 別に毎日面白おかしく過ごしているわけではないです。

    40代独身女性、会社経営です。親は他界していません。

    仕事はやり甲斐こそありますが、業務に追われ、休みや自由な時間がなかなかとれません。
    海外出張が多くハードです。
    問題に遭遇しても、経営的なことは私にしか分からないので、自分で全て解決しなければなりません。
    重い責任を抱え、甘えは許されません。

    子どもを産み、懸命に育てていらっしゃる方々は立派だと思いますが、
    そこで、あたかも独身者が楽をしている、もしくは経験不足であると言ってしまうのは、
    少々早合点ではないでしょうか。

    ご自分の中での「独身時代」と「子育て時代」の比較なら構わないのですがね。

    起業家が「サラリーマンは皆甘く、経営サイドの気持ちなど分からない」とくくってしまうのは、
    失礼極まりないことですよね?

    人の生き方はさまざまであり、
    むやみに人様の人生に口出しをするものではないということを、
    定見あるお父さんやお母さんが子ども達に教えてあげられたらいいですね。

    ユーザーID:6768564034

  • ある種の責任を果たしていないのは事実

    幸せは人それぞれですし、結婚や育児をするかしないかでレベルが上とか下とかという問題でもないでしょう。
    しかし、出産し子育てをする事は、次世代を育てることになります。次世代を育てなければ、人の社会は続きません。次世代を育てることは、1つの責任だと思います。努力しても出来ない人は仕方ありませんが、トピ主さんには責任に対する自覚が全くない様子。そこが幼いと感じます。
    とは言え、他人に強い愛情が持てず、マイペースに1人で生きる事が幸せであるトピ主さんが、無理をすることも良くないでしょう。それでは、トピ主さんも辛いでしょうし、夫や子どもも可哀想です。
    独身で生きている人に、本人が相談したわけではないのに結婚や出産を勧める人も無神経だし、マウンティングする人もおかしいです。そういう人とは距離を置いてはいかがですか。トピ主さんは、その場かぎりの人間関係しか求めていない人なら、気に入らない人とは疎遠になっても良いのでは?

    ユーザーID:2472775950

  • 独身で大変なのは40代から

    自分は既婚子持ちなので知人の話になりますが。

    独身を謳歌している人が大変よー、って言い出すのは大抵40代からでした。

    親が老いて頼れなくなって(むしろ頼ってくる)、仕事も責任が重くなるし、若い頃のように無理がきかないと言うかどこかしら体調不良が出てくる。

    40代50代になって親が亡くなれば、既婚子持ちが家族に頼れる事があってもすべて独りでこなさなければなりません。50代知人は病気で寝込んだ時誰もいないのは辛かったな、と言っておりました。

    既婚だろうと独身だろうとメリットデメリットがあります。

    独身のデメリットを覚悟した上で生きていく事は、結婚子育てよりも明らかに楽だと言い切れないと思います。

    ユーザーID:7041579891

  • オッサンさん

    小学生男子の母です。オッサンさん、賛同できません。

    個人の意志より、国の存続のためのみに出産が奨励され、
    そこで人の優劣が決まってしまう社会は健全とは言えません。気持ち悪いです。
    そんなので「よく産みました」と言われても全然嬉しくないです。

    ましてや、個人が他者を格付けするのは傲慢な行為です。
    息子にも他人の人生をとやかく言う人間になってほしくありません。
    お持ちの尺度が偏っていないですか。

    そして、こういった議論でいつも不思議に思うのですが、
    日本が人口過多になれば、「産まないで」という議論が生じるのでしょうか。
    その時は産みすぎる女性が叩かれるのですか。

    また、産んだ子どもが「高次元共同体」の維持発展に貢献しない人間に育った場合、
    その親は一段下になるのですか。

    馬鹿馬鹿しいですよね。
    高次元と言いながら、低次元な昔の閉鎖社会の考え方です。

    現にあなたの意見を公人が発したとしたら、問題になると思いませんか。

    ユーザーID:9409826325

  • 自分のやりたいように。

    独身時代、まわりがお節介な人が多くたくさん進言していただいたので、自分はどの道を選ぼうか考えたことがあります。
    私は専門職についており、代々受け継ぐものもあるので一人で生きていくことも経済的には可能でした。

    結果結婚し子どもを持ちましたが、その決定打となったのは
    高齢の曽祖父がたくさんの子ども、孫に囲まれてとても幸せそうだと思ったからです。

    50年後には平均寿命が90歳になるともいわれるなか、
    長い長い老後を孤独に暮らすのは私には耐えられないと思いました。
    またアラフォー独身で素敵な女性はたくさんいましたが、
    アラカン独身で、この人みたいになりたいと思える方がいませんでした。あくまで私見ですよ。

    いまは気丈でいられても、いつどうなるかわかりません。

    ユーザーID:8472077743

  • 今は良いのだけどね

    私もトピ主さんと同年代くらいで、同じように思っていたときもありました。

    実際、未婚で、自分一人暮らせるだけの仕事があり、
    ボーイフレンドがいて、
    友人もいるならば、
    それが一番、楽で幸せな状態らしいですよ、
    そりゃそうでしょう、お金も時間も全部自分にかけられるのだから。


    しかし、これが、両親も亡くなり
    兄弟姉妹も結婚し、
    40代50代60代…
    なって、果たして一人でやっていけるのかなと考え始めた
    私。

    寂しがり屋なので、それも耐えられないと思ってきたのです。

    今は若いから、体力も気力もあるだろう。
    (私は、昔からの持病のため、若いときからそれも感じられませんでしたが)


    トピ主は今の肉体の状態のままなら、大丈夫と思っていますが、
    人間は年をとりますからね。

    その辺はちゃんと自分の性格をみて考えているのでしょうか?


    私の周りの50以上の独女の人を見ても
    一人にはかなりの嫉妬と嫌がらせをされたり、
    恋愛、結婚の話には絶対触れない人もいたり、
    結婚した後輩を見て、私はもう結婚出来ないのだと泣いてしまったり、
    と…
    あまり幸せそうでもないのですよね。

    それを見て、

    私は結婚はしたいなとは思ってきたのですよね。
    パートナーは欲しいと。

    それに子どもを産むことは、ボランティアだそうですよ。
    産まれたがっている魂をこの世に生まれさせて、
    ちゃんとした人間に育てるボランティア。

    いろいろ見聞を広めることをお勧めします。

    ユーザーID:8070301759

  • 幸せ、不幸せじゃない

    人間以外の動物は精神のレベルアップなんて求めません。でも、子供を生み育てます。
    また、人間には子供を生み育てることより、社会的に評価される仕事や楽しい娯楽がたくさんあります。
    男性より女性の方が結婚に憧れる傾向がありますが、結婚して大変なのはどちらかというと女性なのに、どうしてでしょう?
    精神のレベルアップや幸せなんてことより、生き物として突き動かされるものがあるからではないでしょうか。本当は幸せでも何でもないのに幸せと感じるように、大方の人間は神様に魔法をかけられているんだと思います。

    ユーザーID:4925579395

  • 自分の選択を信じて幸せになってください

    お付き合い、結婚、子供っていうのは、切ろうとしても切ることのできないものじゃないですか。
    嫌なことがあっても、自分の時間が無くても我慢しなきゃならない、やりたくないこともやらなきゃならない。
    自分以外の誰かの為に、尽くして生活していくなかで得るものがあるのかなと思います。それが精神のレベルアップにつながるのかなと。

    でも仕事があるなら、家庭をもっている方たちとはまた別の精神のレベルアップにつながる何かがあるのかもしれません。
    結婚と子供が幸せっていうのは一理あるけど、大変です。でも喜びもある。仕事をやっていても大変と思います。でもやり甲斐があるし喜びもあると思います。

    だから、両方ともどちらが良いとは言えないと思いました。自分の満足のいく選択をすればいいと思います!

    ユーザーID:8964418375

  • 既婚子供なしですが…

    経験上、不快感なく付き合えたのは、
    既婚で子供がいても一人の人までです。
    二人以上いる人は、何かしら不快な事(子供がいないと半人前のような発言)を言ってきました。
    子供一人なら、経済的にも精神的にも余裕があって、
    家庭以外に目が向くので、独身の人や子供のいない既婚者とも
    付き合えるのだと思います。

    裕福な家庭なら違うと思いますが、平均的な経済力の人は生活に余裕がないので、
    子育てを誇りにする、自分たちは一人前だと胸を張るしかないのでしょう。
    そんなこと心で思っていたらいい事なので、わざわざ言うのは自分を誇示していると思います。
    本当に心配しているのなら、トピ主さんが拒絶反応を示すような「お子様」という言葉は使わないと思います。
    所詮、生きている世界の違う人たちなので、疎遠になった方がいいです。

    ユーザーID:8709910367

  • 私、おかしいかな?

    と聞かれれば
    おかしいですね、としか言いようがありません。
    好きな人と暮らせて
    自分の子供がいるっていうのは
    凄く素敵な事。
    その誰もが享受できるかもしれないことを
    わざわざ最初から避けるのだから。
    子供を育てること
    子供の可愛らしさ
    その楽しみは筆舌に尽し難く
    説明は難しいです。
    だからきっと本能に性欲が入っているのは
    やってみなきゃわからない子供を産んで育てる
    楽しみを人間の理屈を超えた部分に植え付けたの
    でしょう。
    だから子持ちが上とか下じゃなく、
    本能で植え付けられた人間の営みを敢えてしない
    興味が持てないというあなたの嗜好が
    残念ながら「おかしい」ということです。

    ユーザーID:9798372699

  • 寧ろ縛りがなくて羨ましい

    私の友達も、結婚していない人結構いますよ。

    私は、子どもが3人おりますが、仕事・子育て(現在2人が受験生・頭おかしくなりそう)に追われ、結婚していない友達のリア充感が、別世界の人のようです。

    私は友達に「結婚する気がないなら、しないほうがいい。結婚・出産が幸せとは限らない」
    と話してしまいます。

    「よかったね、が話すと、妙な説得力がある」と言われます。

    逆に
    「そんなに結婚っていいのもなの?私は今の生活が充実しているから、ご心配なく。」
    とでも言ってやればいい。

    親戚のおばさんか!!

    ユーザーID:0518959341

  • 結婚しなくたって子育てしなくたって精神レベルは高められる

    ここでも、子育ての経験うんぬん言っている人たちがいますが、
    別に子育てじゃなくても貴重な経験をすることはできるし、結婚
    や子育てをしていたらできない経験だってあるわけだから、
    トピ主はトピ主の生き方をしていけばいいと思います。
    私自身子育て中ですが、精神的に変わったことといえば、子供に
    まねされたくない恥ずかしい行動はやめようということくらいです。
    そんなこと別に結婚してなくたって子供いなくたってできてる人は
    できていますからね。
    一人では年を取ってから寂しいという意見もありますが、これからは
    シニア同士のゆるいコミュニティができてくると思います。
    実際、私のまわりでも籍を入れないシニアカップルとか増えています。
    みんな幸せそうですし、いろいろ社会貢献もしているし、立派ですよ。

    ユーザーID:0331494696

  • 結婚しなくても幸せになれる時代

    …というどこかの言葉に「余計な気遣いしやがって!」と怒ってるシングル女性がいました(笑)

    私も元々は1人の時間が好きで「私に結婚なんて出来るのだろうか」と感じる事がありました。
    でも20代で結婚してみて、結婚しても意外と自分の時間てちゃんと持てるんだとわかりました。
    結婚や出産ってやっぱり幸せとしか言えないな。
    周りに40代独身の方々がいますがやっぱり結婚してもっと幸せになって欲しいと単純に思います。

    ユーザーID:5610872509

  • 別にレベルなんて変わりません

    私も同じように思っていたので結婚する気も、子供生む気もありませんでした。
    が、40歳間近で「この人」という人に会ってしまったので結婚、夫が欲しがったので子作りしたら妊娠したので40代で出産。

    15年経ちますが、な〜んにも変わってません。
    ただし、在米なので日本とは期待度が違います。
    「親だから」とか「妻だから」ってのはないし、「きちんと」してなくても別に誰も何も言いません。


    結婚も出産も、したい人がすればいいだけ。

    したくないのにわざわざする必要もないです。


    年取ったら・・・?

    その人の環境によって色々じゃないですか?

    友達は50代で独身だけど、妹と母親と住んでいて、別に病気になっても問題なさそうですよ。
    結婚してたって、いつかはどちらかが先に亡くなるんだし、子供と近くに住んでるとも限らないしね。
    子供が先に亡くなる場合だってあるでしょう。

    自分が結婚して幸せだからって、人もそうだとは限らない。
    子供も然り。

    生きたいように生きましょう!

    ユーザーID:6377218320

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