結婚と子供が幸せって発想、押し付けないで

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しあわせだよあたしゃ

ひと

30代女です。

異性と付き合ったことありません。
10人以上とデートはしましたが、ふと、あれ?なんでこの人と一緒にいるんだろ?って不思議な感覚に陥るし、あちらから連絡が途切れれば、脈なしとみてすぐ諦め、連絡がしつこかったらうっとうしくて迷惑だと伝えてしまう。

私は人と親密な関係性が築けず、恋愛とか結婚とか向かないっぽいですよね?
なので、1人したい事をして気の合う人とその場限りの楽しい時間を過ごし、気楽に生活しています。何の不自由も孤独感もなく幸せです。
こっちのスタイルの方が向いていると思っています。

しかし、結婚し子供を育てている人達は、あたかも自分たちの方がレベルが上だというような話をしてきます。お子様だとか、好きになるよう努力しろとか、片目をつむって上手くやっていくように努力しろとか。求めてもないアドバイスをしてきます。お付き合いを選択しない私に、そんなアドバイスは意味がわかりません。

実際どうなのでしょう?
お付き合いする、結婚する、子供を育てるっていうのは、人間としての精神レベルか何かのステップアップになるのですか?

結婚子供が幸せ、レベルアップ、大人、って言ってる意味がわかりません。イメージできません。私、おかしいのかな?

ユーザーID:7604712807

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  • 人間関係が希薄な人生は本当に幸せか?

    トピ主さんのご臨終間際に「しあわせだよあたしゃ」と言えればいいですけどね。

    私は親が亡くなってから、天涯孤独が本当に怖くなって
    慌てて婚活して「この世で最高」と言える相手と結婚しました。
    心の底から幸せですよ、もう独身には戻りたくないです。
    話し相手もいない人生なんて、耐えられません。

    思い返せば、私も結婚するまでは希薄な人間関係しか無かったです。
    それでもいいと思ってました。親が亡くなるまでは。

    トピ主さんは、親御さんが亡くなっても、同じことが言えますか?

    ユーザーID:9422752929

  • 成長はすると思います

    結婚する、子どもを持つ、これがどういうことかというと、

    「思いのままにならない赤の他人を許しながら生きていく」

    ということだと、私個人は思っております。

    愛し愛されて結婚した夫だって他人です。すべてが気にいるわけではありません。許せないこともありながら、それを許容して生きていく。

    子どもなんかもっとです。
    宇宙人です。言葉が通じません。
    親としてこーんなに努力してやってんのに、なんで通じないんだこの野郎。
    そう思いながら、仕方ないと受け入れ、許容して、やってきました。

    許すって言うと上から目線に聞こえるかもしれませんね。
    「思い通りにならない事を受け入れる」と言った方が正しいかな。

    私にとっては、結婚と子育てでは「人生こんなに思い通りにならないことがあるんだ!」という学び、気付きを得るものでした。なので、ちょっとレベルアップした、大人になったな、と思います。
    いやもう、ホント子どもって思い通りにならない。努力が通じない。毎日びっくりです(笑)

    で、「夫が思い通りにならない」「子どもが思い通りにならない」ことは、結婚して子育てしないと学べませんね。

    一方で、家族を持たずに生きることで学べることは、家族を持つことで学べなくなるわけで、

    まあ要は人それぞれ色々な学びが人生にはありますから、気にしないことですよ。

    トピ主様、「結婚や子どもが幸せ、レベルアップ、大人、って言ってる意味がわからない」ということは、まだあなたには学びが足りないようですね。
    結婚してないから、という意味ではありませんよ〜。
    そう考える人もいるってことを、受け入れるようになったら、トピ主様も1つレベルアップです。
    ファイト!

    ユーザーID:0716321315

  • それぞれの人生

    他人は好き勝手言うもので、なにも結婚、子供に限ったことではありませんよ。
    結婚したらしたで、子供がいたらいたで好き勝手に言われます。
    自分が納得していればいいのではないでしょうか。

    自身の成長に関しても、子供がいなければ出来ない経験もありますし、子育てを通じ学ぶことも多いです。
    でもそれは独身で働いている方も同じで、その立場だからこそ得られる経験や学ぶこともあるのだと思います。
    それぞれの人生ですから自分のなかで割りきり、うまく受け流せるようになるといいですね。

    ユーザーID:2186752141

  • 同じです

     トピ主さんと同じです。

    この人って思う人に出会えず、独身です。

    私は既婚者で子持ちだからレベルが高いとは思いません。

    職場などで、既婚子持ちなのにすごく意地悪で、人間として尊敬出来ない人を見てきたからです。

    結局、子持ち女性は自分の子供しか可愛くないものだと思いました。

    子供を産んだからといって、優しくなるわけでもないし、他人の痛みがわかる人間にはなれないと思いました。
    トピ主さんも気づいているのではないですか?
    子持ちだから既婚だからと言って、レベルが高くないことを。

    特に、独身の人を悪く言う人ほど、人間性が悪いことはわかります。
    そうゆう人は、自由がないのか、他人に当たりたいだけな気もします。
    結婚してても、旦那の世話を全部やらされて、ストレスだらけな人もいますので。

    職場で既婚者の愚痴を聞きながら、大変なんだなと思ってました。

    独身で子なしの人で、すごく良い人間性の人も沢山見てきました。

    そういう人は年とれば、さらに良い人間になってると思います。
    元々の素質、性格もあると思います。

    ユーザーID:3148564216

  • まぁ

    独身女性はかわいそうって思っている人、多いからね。私は、縁があれば、結婚して、お母さんになりたかったですね。何かあった時、頼れる家族がいないっていうのはキツイです。

    ユーザーID:8389124777

  • 人それぞれでしょ

    >結婚し子供を育てている人達は、あたかも自分たちの方がレベルが上だというような話をしてきます。
    >お子様だとか、好きになるよう努力しろとか、片目をつむって上手くやっていくように努力しろとか

     既婚で子持ちですが、そのように思ったことや言ったことなど一度もありません。少なくとも、私の元職場や保護者間においても、そのような戯言を言う人は1人もいません。彼らは様々な経験をし、いろんな価値観があることを理解しているからです。

     世の中本当にいろいろな人がいます。結婚しても、波乱万丈の人生を送っている身内も多数いますし、独身でも安定した生活をしている知り合いも沢山います。


     他人の言葉なんて関係ないんです。自分がその人生に納得できているかどうかです。こういうトピをたてるあたり、トピ主さんは今の自分の選択に自信がなく、自分の人生の選択責任を負うだけの覚悟がないのではありませんか?

     私は20代で結婚し、子どもを産み、現在30代です。いろいろ言われますよ。外に働きに出れば子どもがかわいそう・働かなかったらごくつぶしなどなど。でもね、私はそういう言葉は全く気にしません。だって、彼らは私の人生の当事者ではありませんし、自分がその人生を選び、ある程度納得しているからです。

     トピ主さんにかける言葉があるとするなら、どうぞご自由にといったところです。

    ユーザーID:3354885450

  • しないほうがいいと思うけど・・・

    私は、表題のほうが、よかったかなあ、と思っています。70代女です。
    私がいわゆる「適齢期」だった昭和中期の日本は、大結婚ブームで、結婚しないわけにはいかなかった、なのでまあなんとか許容範囲の方となりゆきまかせで結婚しました。
    避妊のヒの字も知らないで妊娠、出産、子育てに突入ましたが、当時は、女なら当然するべきこと、という教育をうけていたのです。
    なので、今の時代の女性のみなさんの選択の自由さを、指をくわえて!みています。

    結婚は・・・個人的にはおすすめしませんが、わが子の子育てがしたいのなら、よさそうな遺伝子を持つ方と結婚なさってください。冷静に。

    ユーザーID:9781989166

  • 幸せかどうか、、

    結婚して子供を作り、家族を持つ事が幸せかどうか、それは人それぞれでしょうし、家族を持つと、それだけ荷物を背負って人生を歩むことになるので、独身よりは苦労も多いし、大変です。
    でも、その分、独身では経験出来ない、多くの事が学べます。

    ま、最終的に年を取って、自分は独身で良かった、と思えるかどうかでしょうね。

    ユーザーID:5975112800

  • レスします

    当方40代既婚男性、子供1人です。

    誰かの言葉です。
    「結婚してもしなくても、あなたは後悔するだろう。」
    これは本当にその通りだなあと思いました。

    私も一時期にあなたのお友達のような考えになった事があります。
    「結婚した自分は間違っていないのだ。」と思いたかったのでしょうね。

    もう一つ誰かの言葉を
    「人は一人では生きていけない」
    こちらもその通りだと思います。
    別に結婚相手じゃなくてもいい、同性の友達でも親でも誰でも。
    自分の弱さを話せるような相手がいいと思うのです。

    親はかなりの確率で先に死にますね。
    同性の友達は結婚して子供が出来てもあなたのペースで合ってくれるでしょうか。
    しかし、結婚したところで3組に1組は離婚している時代。
    結婚相手だって若くして亡くなるかもしれない。
    結局、結果は死ぬ時にしか分からないのではと思います。

    上記の事を踏まえて、私は今は結婚して正解だったと思っています。
    一人で居る事を「寂しい」と思うのか「楽だ」と思うのか。
    私は寂しいと思うタイプですので。
    その上で、今、ものすごく一人の時間が欲しいのが本音です。
    勝手なものですよね。自覚してます。

    結婚しても私はあんまり変わらなかったように思います。
    子育ては色々気付きがありますね。
    子供の頃を思い出したり。
    自分の身勝手さに気付かせてくれたり。
    親との関係を改めて考えさせてくれたり。
    レベルアップしたかは分かりません。
    ただ、とてつもなく面倒臭い作業です。
    少しは忍耐強くなったかもしれません。

    私はその時その時考え方は変わってます。
    決めつけは損だと思いますよ。
    トピ主さんこの先、気の合う男性と巡り会うかもしれませんし。
    「馬には乗ってみよ人には添うてみよ」との言葉に私は妙に納得です。

    ユーザーID:6729748700

  • いろいろな人がいていい

     「愛する人と家族になる幸せ」はあるでしょう。
    でも、3組に1組が離婚しているように、結婚が幸せではない人もいます。
    「可愛いわが子を育てる幸せ」もあるでしょう。
    でも、育児ノイローゼや虐待、子捨てが後を絶たないように
    育児が幸せではない人もいます。

     結婚出産をすれば、親戚づきあいやママ友づきあい、PTAと
    周りとの関わりも増えるし、責任も重くなります。
    ですから、子育てている人は偉いと思いますよ。
    だから、親戚の子にあげっぱなしのお祝いも仕方ないし
    仕事で子育てママのフォローも黙ってしています。
    よそのお子さんに多少迷惑かけられても多めに見ています。
    でも、自分の意思で結婚・出産を決めたのなら、苦労も織り込み済みのはず。
    「自分が育児で大変なのに、独身は楽している。ズルい」とか
    「私が結婚したんだから、あなたもするべき」
    はお門違いです。

     「子孫を残すのは生き物の本能」というのは正しいです。
    でも、どんな生き物にも生殖に関わらない個体が必ずいます。
    LGBTだっていろいろな生き物の中に普通にいます。
    人間の中にもいて当然です。
    生息密度が高くなれば繁殖率が下がるのも生き物の本能です。
    日本の人口は何千年もの間ずっと3千万人程度だったんです。
    食料・エネルギーの自給率から考えても、
    人口が飽和状態にあるとも考えられます。
    社会保険制度の問題は、本来自己積み立て制のはずを
    政治家が資金を使い込んで仕送り制にしたからです。
    元に戻せばいい話です。


     多数派ではないからと言って、間違っているとは言えません。
    結婚したければしたらいい。
    したくなければ独身でいい。
    あなたの人生なのだから、したいようにしたらいいんですよ。

    ユーザーID:4390805646

  • ちゃんと取り組めば何でもレベルアップに繋がる

    人それぞれだと思います。

    ただ、私が思うのはどのようなことでもその人の経験にはなると思います。
    それが結婚でも子育てでも、結婚せずに仕事をしても趣味を続けても、それらに本気で取り組めば取り組むだけ経験になります。

    なので結婚や子育てが経験値になり、その人にとって新しい考え方や気付きが生まれたならそれがレベルアップだと考えることに間違いはないと思います。
    そしてトピ主さんが考えるように結婚していなくてもレベルアップは出来ますので、どちらが上・・・ということではないと思います。

    単に結婚や子育てという分野について身をもって知っているか、知らないかだけの話です。

    結婚し子供を育てている人達が自分たちの方が上・・・というのはトピ主さんは気にしなくていいと思います。
    私がもしそういうことを言われたら、笑って「新しいことを知るのは何でも勉強になるよね〜」くらいに流してしまうと思います。

    ユーザーID:7041280614

  • 食わず嫌いでも、食べてみたら美味しいものはいろいろあったよ

    >結婚子供が幸せ、レベルアップ、大人、って言ってる意味がわかりません。イメージできません。私、おかしいのかな?

    おかしいですよ。想像力に欠けています。

    「結婚子供」というセットは「幸せ+重荷」でもあります。その重荷に耐えることで、人は成長する。「成長=レベルアップ=オトナになる」のです。

    でも、無理強いしません。いつまででも孤独なお子ちゃまでいてくださって結構ですよ。
    というより、もう手遅れかもしれませんね。

    ユーザーID:4489366746

  • 74歳くらいになれば

    自分の人生を振り返る余裕ができて、良い人生だったかそうではなかったか
    考えることが出来るんでは?今まだ途中でとやかく言ってもね。
    思った通りにいかないのが人生だと思う。努力や頑張りなんて誰でもやってること。幸せになりたいのも同じ。性格良ければ幸せになれるものでもない。
    でももっと何か違うもの強いて言えば運?みたいなものが人の人生を決めてる気がする。

    ユーザーID:7230483069

  • 結婚と言っても色々なので

    確かに幸せな結婚をしている人もいますが。それを知ってはいますが、私は義両親のことで苦労して、性格が荒んだなと思っています。

    この結婚なら絶対に幸せになれるなんてことは言えないと思います。人生には思わぬハプニングがあるしね。

    でもまあ、貴女が結婚したくなったら、してみてもいいかもしれません。相手の人柄を見るだけでは足りなく、相手の両親のことも見た方が良いです。結婚を決めてから会うのでは遅いかな。親しくなったら相手のご両親には会っておいた方がいいです。

    相手の男性がうちの親は良い人たちだから大丈夫、なんていう様だったら要注意かな。自分の親を美化しており、嫁・義両親関係を甘く見てるからね。

    子育てはすくすく育つ子と手のかかる子がいますが、親を成長させるのは世話の焼ける子でしょうね。それを幸せとは言わないでしょうけれど。

    ユーザーID:2121788694

  • 人生の最後に思うこと

    ホスピスで長年末期ガン患者のメンタルサポートしてきた人が書いた本を読んだことがあります。

    結婚については人それぞれの思いがあるようです。
    子供を持ったことを後悔する人はほとんどいないそうです。
    逆に子供を持てたのに持たなかったことを後悔する人は多いそうです。

    まだ若いトピ主さんにとっては死を目前にした高齢者の思いなど興味はないでしょうね。
    でも亡くなる直前というのはその人の人生の集大成なのですよ。

    ユーザーID:3490553874

  • これだけは言える

    好きになれない人と結婚しても、幸せになれない。

    相手を不幸にするだけ。

    ユーザーID:7232099987

  • 親に恵まれなかったのかなと思います。

    両親を見て幸せそうだなぁ、いいなぁと思えたので結婚しました。
    自分は両親に大事に育ててもらって幸せだったので子供を産みました。
    勿論「しない」理由は様々なんでしょうけど私は結婚、育児を拒否する人は親に幸せに育ててもらわなかったのかなーと思ってます。

    毒親に育てられたから、機能不全家庭で育ったから、自分の親のようになりたくないから。
    小町でも良く見るトピですね。
    親に似た人と結婚する確率が高いらしいので親に恵まれなかったらそりゃ結婚する気も失せるよね、とは思います。
    勿論そうでない人もいますけどね。

    私は結婚、育児ともに幸せ感じてやっていますので、結婚育児はいいものだと思ってます。押し付ける気はないですが聞かれたらそう答えますし、結婚は不幸だと思う理由がそもそもありません。

    ユーザーID:5813046310

  • 強気でいられるのって

    今が若いからだと思う。

    健康で仕事があって、友達もいて、親兄弟もいるしね。

    それががうまくいかなくなったり、無くなるときもくるんだよね。

    詳細は伏せますが、知人があるトラブルに見舞われて、家屋を没収されました。
    知人名義の預金まで取り上げられて、今は粗末な部屋で足の悪い老母と二人で暮らしていると告げてきました。げっそり痩せ、呼気から内臓を壊しているのがわかりました。

    20代前半で求婚してくれた彼と一緒に●県に行けばよかったと嘆いていました。
    彼と結婚して実家を出ていれば巻き込まれることもなかった。
    その彼は別の女性と家庭をもち、安定した生活を送っていると聞き悲しくなった。
    あのときは若くて、仕事ものっていて楽しかったから結婚したくなかった。
    でも、だんだん仕事は先細り、ストレスでどんどん肥えて30過ぎたら異性との縁も遠のいたしまった。
    派遣で食いつないできたけど、体を壊して働くこともできない、母親を食べさせないとならないのにと泣いていました。

    彼女の例は極端ですが、人生は歳をとればとるほど過酷になってきます。
    定期的にここに「独身が身内にいて、老後をどうする」ってトピが立ってますよね。誰でも歳をとるんです、それを忘れないように。

    ユーザーID:7934099320

  • 別にレベルなんて変わりません

    私も同じように思っていたので結婚する気も、子供生む気もありませんでした。
    が、40歳間近で「この人」という人に会ってしまったので結婚、夫が欲しがったので子作りしたら妊娠したので40代で出産。

    15年経ちますが、な〜んにも変わってません。
    ただし、在米なので日本とは期待度が違います。
    「親だから」とか「妻だから」ってのはないし、「きちんと」してなくても別に誰も何も言いません。


    結婚も出産も、したい人がすればいいだけ。

    したくないのにわざわざする必要もないです。


    年取ったら・・・?

    その人の環境によって色々じゃないですか?

    友達は50代で独身だけど、妹と母親と住んでいて、別に病気になっても問題なさそうですよ。
    結婚してたって、いつかはどちらかが先に亡くなるんだし、子供と近くに住んでるとも限らないしね。
    子供が先に亡くなる場合だってあるでしょう。

    自分が結婚して幸せだからって、人もそうだとは限らない。
    子供も然り。

    生きたいように生きましょう!

    ユーザーID:6377218320

  • 結婚しなくても幸せになれる時代

    …というどこかの言葉に「余計な気遣いしやがって!」と怒ってるシングル女性がいました(笑)

    私も元々は1人の時間が好きで「私に結婚なんて出来るのだろうか」と感じる事がありました。
    でも20代で結婚してみて、結婚しても意外と自分の時間てちゃんと持てるんだとわかりました。
    結婚や出産ってやっぱり幸せとしか言えないな。
    周りに40代独身の方々がいますがやっぱり結婚してもっと幸せになって欲しいと単純に思います。

    ユーザーID:5610872509

  • 結婚しなくたって子育てしなくたって精神レベルは高められる

    ここでも、子育ての経験うんぬん言っている人たちがいますが、
    別に子育てじゃなくても貴重な経験をすることはできるし、結婚
    や子育てをしていたらできない経験だってあるわけだから、
    トピ主はトピ主の生き方をしていけばいいと思います。
    私自身子育て中ですが、精神的に変わったことといえば、子供に
    まねされたくない恥ずかしい行動はやめようということくらいです。
    そんなこと別に結婚してなくたって子供いなくたってできてる人は
    できていますからね。
    一人では年を取ってから寂しいという意見もありますが、これからは
    シニア同士のゆるいコミュニティができてくると思います。
    実際、私のまわりでも籍を入れないシニアカップルとか増えています。
    みんな幸せそうですし、いろいろ社会貢献もしているし、立派ですよ。

    ユーザーID:0331494696

  • 寧ろ縛りがなくて羨ましい

    私の友達も、結婚していない人結構いますよ。

    私は、子どもが3人おりますが、仕事・子育て(現在2人が受験生・頭おかしくなりそう)に追われ、結婚していない友達のリア充感が、別世界の人のようです。

    私は友達に「結婚する気がないなら、しないほうがいい。結婚・出産が幸せとは限らない」
    と話してしまいます。

    「よかったね、が話すと、妙な説得力がある」と言われます。

    逆に
    「そんなに結婚っていいのもなの?私は今の生活が充実しているから、ご心配なく。」
    とでも言ってやればいい。

    親戚のおばさんか!!

    ユーザーID:0518959341

  • 私、おかしいかな?

    と聞かれれば
    おかしいですね、としか言いようがありません。
    好きな人と暮らせて
    自分の子供がいるっていうのは
    凄く素敵な事。
    その誰もが享受できるかもしれないことを
    わざわざ最初から避けるのだから。
    子供を育てること
    子供の可愛らしさ
    その楽しみは筆舌に尽し難く
    説明は難しいです。
    だからきっと本能に性欲が入っているのは
    やってみなきゃわからない子供を産んで育てる
    楽しみを人間の理屈を超えた部分に植え付けたの
    でしょう。
    だから子持ちが上とか下じゃなく、
    本能で植え付けられた人間の営みを敢えてしない
    興味が持てないというあなたの嗜好が
    残念ながら「おかしい」ということです。

    ユーザーID:9798372699

  • 既婚子供なしですが…

    経験上、不快感なく付き合えたのは、
    既婚で子供がいても一人の人までです。
    二人以上いる人は、何かしら不快な事(子供がいないと半人前のような発言)を言ってきました。
    子供一人なら、経済的にも精神的にも余裕があって、
    家庭以外に目が向くので、独身の人や子供のいない既婚者とも
    付き合えるのだと思います。

    裕福な家庭なら違うと思いますが、平均的な経済力の人は生活に余裕がないので、
    子育てを誇りにする、自分たちは一人前だと胸を張るしかないのでしょう。
    そんなこと心で思っていたらいい事なので、わざわざ言うのは自分を誇示していると思います。
    本当に心配しているのなら、トピ主さんが拒絶反応を示すような「お子様」という言葉は使わないと思います。
    所詮、生きている世界の違う人たちなので、疎遠になった方がいいです。

    ユーザーID:8709910367

  • 自分の選択を信じて幸せになってください

    お付き合い、結婚、子供っていうのは、切ろうとしても切ることのできないものじゃないですか。
    嫌なことがあっても、自分の時間が無くても我慢しなきゃならない、やりたくないこともやらなきゃならない。
    自分以外の誰かの為に、尽くして生活していくなかで得るものがあるのかなと思います。それが精神のレベルアップにつながるのかなと。

    でも仕事があるなら、家庭をもっている方たちとはまた別の精神のレベルアップにつながる何かがあるのかもしれません。
    結婚と子供が幸せっていうのは一理あるけど、大変です。でも喜びもある。仕事をやっていても大変と思います。でもやり甲斐があるし喜びもあると思います。

    だから、両方ともどちらが良いとは言えないと思いました。自分の満足のいく選択をすればいいと思います!

    ユーザーID:8964418375

  • 幸せ、不幸せじゃない

    人間以外の動物は精神のレベルアップなんて求めません。でも、子供を生み育てます。
    また、人間には子供を生み育てることより、社会的に評価される仕事や楽しい娯楽がたくさんあります。
    男性より女性の方が結婚に憧れる傾向がありますが、結婚して大変なのはどちらかというと女性なのに、どうしてでしょう?
    精神のレベルアップや幸せなんてことより、生き物として突き動かされるものがあるからではないでしょうか。本当は幸せでも何でもないのに幸せと感じるように、大方の人間は神様に魔法をかけられているんだと思います。

    ユーザーID:4925579395

  • 今は良いのだけどね

    私もトピ主さんと同年代くらいで、同じように思っていたときもありました。

    実際、未婚で、自分一人暮らせるだけの仕事があり、
    ボーイフレンドがいて、
    友人もいるならば、
    それが一番、楽で幸せな状態らしいですよ、
    そりゃそうでしょう、お金も時間も全部自分にかけられるのだから。


    しかし、これが、両親も亡くなり
    兄弟姉妹も結婚し、
    40代50代60代…
    なって、果たして一人でやっていけるのかなと考え始めた
    私。

    寂しがり屋なので、それも耐えられないと思ってきたのです。

    今は若いから、体力も気力もあるだろう。
    (私は、昔からの持病のため、若いときからそれも感じられませんでしたが)


    トピ主は今の肉体の状態のままなら、大丈夫と思っていますが、
    人間は年をとりますからね。

    その辺はちゃんと自分の性格をみて考えているのでしょうか?


    私の周りの50以上の独女の人を見ても
    一人にはかなりの嫉妬と嫌がらせをされたり、
    恋愛、結婚の話には絶対触れない人もいたり、
    結婚した後輩を見て、私はもう結婚出来ないのだと泣いてしまったり、
    と…
    あまり幸せそうでもないのですよね。

    それを見て、

    私は結婚はしたいなとは思ってきたのですよね。
    パートナーは欲しいと。

    それに子どもを産むことは、ボランティアだそうですよ。
    産まれたがっている魂をこの世に生まれさせて、
    ちゃんとした人間に育てるボランティア。

    いろいろ見聞を広めることをお勧めします。

    ユーザーID:8070301759

  • 自分のやりたいように。

    独身時代、まわりがお節介な人が多くたくさん進言していただいたので、自分はどの道を選ぼうか考えたことがあります。
    私は専門職についており、代々受け継ぐものもあるので一人で生きていくことも経済的には可能でした。

    結果結婚し子どもを持ちましたが、その決定打となったのは
    高齢の曽祖父がたくさんの子ども、孫に囲まれてとても幸せそうだと思ったからです。

    50年後には平均寿命が90歳になるともいわれるなか、
    長い長い老後を孤独に暮らすのは私には耐えられないと思いました。
    またアラフォー独身で素敵な女性はたくさんいましたが、
    アラカン独身で、この人みたいになりたいと思える方がいませんでした。あくまで私見ですよ。

    いまは気丈でいられても、いつどうなるかわかりません。

    ユーザーID:8472077743

  • オッサンさん

    小学生男子の母です。オッサンさん、賛同できません。

    個人の意志より、国の存続のためのみに出産が奨励され、
    そこで人の優劣が決まってしまう社会は健全とは言えません。気持ち悪いです。
    そんなので「よく産みました」と言われても全然嬉しくないです。

    ましてや、個人が他者を格付けするのは傲慢な行為です。
    息子にも他人の人生をとやかく言う人間になってほしくありません。
    お持ちの尺度が偏っていないですか。

    そして、こういった議論でいつも不思議に思うのですが、
    日本が人口過多になれば、「産まないで」という議論が生じるのでしょうか。
    その時は産みすぎる女性が叩かれるのですか。

    また、産んだ子どもが「高次元共同体」の維持発展に貢献しない人間に育った場合、
    その親は一段下になるのですか。

    馬鹿馬鹿しいですよね。
    高次元と言いながら、低次元な昔の閉鎖社会の考え方です。

    現にあなたの意見を公人が発したとしたら、問題になると思いませんか。

    ユーザーID:9409826325

  • 独身で大変なのは40代から

    自分は既婚子持ちなので知人の話になりますが。

    独身を謳歌している人が大変よー、って言い出すのは大抵40代からでした。

    親が老いて頼れなくなって(むしろ頼ってくる)、仕事も責任が重くなるし、若い頃のように無理がきかないと言うかどこかしら体調不良が出てくる。

    40代50代になって親が亡くなれば、既婚子持ちが家族に頼れる事があってもすべて独りでこなさなければなりません。50代知人は病気で寝込んだ時誰もいないのは辛かったな、と言っておりました。

    既婚だろうと独身だろうとメリットデメリットがあります。

    独身のデメリットを覚悟した上で生きていく事は、結婚子育てよりも明らかに楽だと言い切れないと思います。

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