我が子に会ってくれない義妹について

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ムーンスター

男性発

40代半ば会社員です。昨年、一回り年下の妻と結婚、すぐにハネムーンベイビーに恵まれ今年の3月に可愛い女児が誕生しました。
初孫ということもあり、両親も大喜び。私には4歳離れた弟がおり、3年前に結婚
弟夫婦は残念ながら、今年の1月に安定期に入った直後に死産したそうです。我が家の子供が誕生後、両親を通じて弟夫婦から出産祝いがありました。しばらくして、内祝いもしたいし弟夫婦にとっては姪となる我が子を見てもらいたく、何度かコンタクトをとっていますが、用事があるからまた今度と断られました。私達夫婦は実家も近いこともあり、月に1、2度は実家に泊まりに行きます。弟夫婦も近くに住んでいるので、その度に私や両親から弟夫婦に「○○(私の子供)に会いに来なさい」と伝えており、ようやく弟だけ会いに来てくれました。
後日、改めて義妹含めて食事でもしようと誘いました。先月、その食事会をしようと話が出ましたが、義妹が妊娠し悪阻で体調を崩してるから、また今度にしてほしいと言われました。
そして、お盆休み中に実家に帰省した際、母と私達家族で弟夫婦の家を訪問しました。が、弟に「(義妹は)体調悪くて横になっているから、申し訳ないけどまた今度にして」と言われました。ほんの一瞬でも、義妹に我が子の顔を見て貰いたかったのですが(妻も、義妹に会いたがっていたので)こうも頻繁に断られてしまうと、そんなに会いたくないのか…とがっかりしてしまいます。
死産してしまったのはとても残念だとは思いますが…それでも一番身近な身内の子供(私達)に一生会わないという事は出来ません。
義妹が自ら会いに来てくれるのを待つしかないのでしょうか?

ユーザーID:2850822217

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  • 自分の事しか考えてないのね

    死産でつらいのわからないの?

    あなたの子供を見れば自分の子は、、、ってどうしても考えちゃうでしょ?
    それなのに自分の子を会わせたいって、、、残酷な事言ってるのわかりませんか?

    しつこすぎです。

    ユーザーID:6990476924

  • 人の心を思いやれない人

    トピ主のような親族、知り合いがいなくて本当に良かった。

    トピ主は、タイトル通り、人の心の痛みが全く分からない人間。

    あなたのような兄がいること、弟夫婦に同情。

    ユーザーID:7810616232

  • 待ってあげてほしいです

    40代半ばで幸せなのは分かりますが
    弟さん夫婦を気遣う事は出来ないですか
    弟さんの方が3年前に結婚して授かった子供死産したのでしょう
    生まれたばかりの子供見るのは辛いと思います
    それなのに自宅まで押しかけて我が子を見て欲しいって
    今授かって体調すぐれないなら無理に求めて
    残念な事になったら弟さんたちと疎遠になりますよ
    待ってあげてください

    ユーザーID:3680162842

  • これはひどい

    無神経にもほどがある。
    もちろん、トピ主とトピ主両親のことですよ。
    あなたたちが私の義家族じゃなくて本当に良かった。

    トピ主たちの無神経さについてはきっとたくさんのレスがついて
    詳しく説明してくれるでしょうから、しっかり読んでくださいね。

    それにしても無神経な人たちだなあ(呆)

    ユーザーID:0370319627

  • 待てばいいじゃない

    逆に、待てない理由は何?

    安定期後の死産は、相当体と心に堪えたと思います。
    しかも、体調崩しているのでしょう?

    普通ならば、安定期に入れば心も落ち着くのですが、
    安定期に死産の経験があると、神経質になるのは当たり前です。

    弟さんは会ったからいいじゃない。
    本人から理由付きで断りを入れられてるのに、
    強引と言えるほどのトピ主の執念深さのほうが怖い。

    会いたくないとか嫌ってるとかは全く関係無い。
    時期が到来していないのです。
    それとも、今会わないと今後一生会えないかのような、変な思い込みの根拠があるのですか?

    ユーザーID:4790362339

  • 避けて当然

    今妊娠中とのこと。

    その子が無事生まれた時期に前後して、あなたの今可愛くて仕方ないお子さんに万一のことがあったと想像してください。あなたはそれでも相手の生まれた赤ちゃんを笑顔で顔を見に行けますか。

    え?一度生まれた子を喪うのと生まれてない子では重さが違うって?
    では。
    あなたがあなたのお子さんを一度も腕に抱いて名前を呼んであげられずにお別れしなければならなかったかもしれない、とご想像ください。
    自分の子を一度も抱けなかったのになぜ、よその子を抱いて笑顔になれると思うのか。

    まだ、足りませんか?
    一度も授乳できず、一度も選んだ服を着せてあげられず、一度もほっぺすりすりしてあげられなかった。それを出来ている母子を笑顔で見守れと?
    まさか、次に子どもできたんだからもういいじゃんとおっしゃいませんよね。

    あなたの娘さんはきっと可愛い。
    ちょうどいいタイミングで出会っていれば可愛がることができたでしょう。
    でも、あなたの人の心を推し量るつもりのない言葉は鈍い刃になる。
    それを恐れて、会うのを避けておられるのだと思いますよ?

    ユーザーID:7638820072

  • はい、待っててください。

    ちょっとトピ主さん。
    無神経にもほどがあるでしょ?
    あなたのご両親も信じられない。
    「子供に会いに来なさい」だって!?

    お腹の子を亡くして悲しくてしょうがないのに
    うちの子に会え!可愛いんだから!‥ですか?
    そして今は、待望の赤ちゃんがまたきてくれた!
    悪阻は辛いけど、大事にしたい。今度こそ!‥って思ってるであろう
    義妹さんの体調なんか考えもせず、早く我が子に会え!‥ですか?

    呆れます、あなた。
    どれだけ思いやりがないんですか?
    義妹さんの立場があなたの奥さんだったらって考えもつきませんか?

    今は待ってあげてください。

    ユーザーID:0486399089

  • 流産した人の気持ちは経験した人しか分からない

    昨年 安定期に入る直前に流産した者です。
    第二子で数年ぶりの妊娠でした。


    正直な話、一年たった今でも、妊婦さんや赤ちゃんを見るのは辛いのです。


    現在妊娠中なら、きっと、この子もだめっだったら…という不安の最中でしょうね

    貴方は待望の我が子で、見せびらかしたいのでしょうが
    出来れば、そっとして置いてあげて下さい。

    義妹さん、第一子なら、もっとつらいはず
    私は第二子でも、未だに辛い

    流産は誰が悪い訳でもないのに、自分を責めずにはいられないのです。
    きっと、実弟さんも辛いと思いますよ。

    弟夫婦の仲がこじれる前に、見せびらかしを止めて下さい。

    ユーザーID:5341070460

  • 嫌がらせして楽しいの?

    >こうも頻繁に断られてしまうと、そんなに会いたくないのか…とがっかりしてしまいます。
    はい、会いたくありません。
    中年にして頻繁に嫌がらせとかおかしいでしょ。

    >死産してしまったのはとても残念だとは思いますが…それでも一番身近な身内の子供(私達)に一生会わないという事は出来ません。
    は?出来るよ?
    なんで会わずにいられないの?
    義妹にとっちゃ、夫の兄の子なんて一番近い身内じゃないですよ?

    一月に無くしたばかりで「頻繁」に接触とかモラハラもいい加減に欲しい。
    父母とアポなし訪問だなんて嫁いびりに加担?

    ますます会いたくないですね。
    しかも血の繋がらない子供なんて全く可愛くないです。

    ユーザーID:1152326425

  • 会いたくないに決まっている。

    今年の1月ってつい最近ですよね?

    それに悪阻がプラスされてるんですよね?

    赤ちゃんに会いたくないに決まってますよね。

    わかりませんか?義妹の気持ち。

    わからないなら相当ズレていると思われるので、何もせずジッとしていて下さい。

    高齢での愛娘の誕生が、あなたの目を曇らせているのか。

    これが所謂「フィーバー」ってヤツですか。

    ユーザーID:5368860386

  • また何かあったら責任取れるの?

    流産や死産って、本当ーーーーーーーに辛い経験です。
    しかも、今またおめでたなんですよね?
    義妹さんはまた何かあったらどうしようと不安の最中にいると思いますよ。
    トピ主さんは子供が生まれて浮かれてるからわからないでしょうけど。
    一生会わずにいるなんてことはありません。
    今はそっと待ってあげてください。
    無理を言ってまた何かあったらトピ主さんは責任取れるのですか?

    ユーザーID:2895371130

  • 無神経にも

    トピ主さんもご両親も無神経にもほどがあると思います。

    死産の意味、わかっていますか?
    目の前にいる可愛い我が子を弟さんご夫婦は亡くされたんですよ。
    死産は陣痛を起こして出産しますから、出産後2ヶ月ならまだ体の調子が悪くてもおかしくはなかったと思います。

    トピ主さんのお子さんがある日突然亡くなって、間もないときに兄弟から「うちの子どもに会え」と言われて、会えますか?

    一生会わないということはできませんって、そんなの弟さんたちだってわかってますよ。
    今はトピ主さんから何かすればするほど、弟さんご夫婦は辛い思いをするんですよ。

    お年を召されてから若い奥さんと結婚して、可愛いお子さんにも恵まれて、浮かれすぎですよ。
    もう少し、相手の気持ちを考えて、弟さんたちから会おうと言ってくれるまで待った方がいいですよ。

    ユーザーID:9785765207

  • 「つらいのかも知れない」とは想像できませんか?

    トピ主さんには、他人の「つらさ」が想像つかないのだと思いますが…。
    義妹さんの心身の調子が整うのを待つ事はできませんか?

    トピ主さんにとっては全く関心ないみたいだけれど
    弟さん夫婦の赤ちゃんが無事に産まれてくる事を願っています。

    どうか、落ち着くまで邪魔をしないであげてください。

    ユーザーID:1526014106

  • 黙って待つのが当たり前です。

    久々に無神経にもほどがある方と思いました。

    いつまで待つか?
    弟夫婦(義妹さんではありませんよ。)にお子さんが生まれ、落ち着いて、会いたい。と思うまでです。

    あなたの勇み足は無神経すぎて弟夫婦の離婚原因になりかねません。弟さん夫婦の離婚原因に自分が、かわいい娘と嫁が、なりたくないなら、弟さんだけを呼ぶのもやめたほうがいいです。

    わからないなら、わからないでいい。ただ、黙っていればいいのです。

    ユーザーID:6632925889

  • 無神経!

    弟さん夫婦、特に弟さんの妻の悲しみを
    どうして察することができないのですか?

    お子さんに恵まれて
    あまりにもハイになりすぎてるんじゃないですか?

    今は嬉しい立場のトピ主さんたちが
    辛い立場の弟さん夫婦に
    いたわりを見せてほしいです。

    そんなにも強引に会ってもらって嬉しいですか?
    まだ悲しみが癒えない人の傷に
    塩を塗り込むようなことはやめてください。

    ユーザーID:8214032355

  • あなたは他人の心を思いやる心を持ってないの?

    義妹さんは死産で辛いことを分かった上で姪に会えと強要できるあなた方親子にびっくりです。
    死産していなくても血の繋がらない姪なんてかわいく思えなくても仕方ないこと。一生会えなくても問題はありませんね。
    しかし会えと強要するなんて何様ですか?舅姑に言われた義妹さん死産以上に辛かったと思います。弟さんは義妹さんに寄り添っているようですが。
    40を超えてやっと結婚出来たようですから人の気持ちなんて推し量れないのでしょうね。あなたの奥さんはなんて言っているのですか?奥さんのあなたと同じように子どもに一目会えと言っているのですか?気になります。
    その年齢で他人の気持ちを推し量れないなんて人としてどうなんでしょう、全くあなた方親子の言動には呆れます。

    ユーザーID:4082662213

  • これ以上ない嫌がらせ

    いい加減にして!!!
    あなたのような男には一生わかりっこないです。

    >義妹が自ら会いに来てくれるのを待つしかないのでしょうか?

    当り前でしょう?!思い遣りって言葉、知らないんですか?

    きっと弟さんご夫婦から恨まれていますよ。
    あなたの奥様がお気の毒。こんな人が夫だなんて…大恥です。

    ユーザーID:2538264388

  • 自分しか見えてない

    年取って生まれたお子さんがどんなに可愛いか、私もやっと子供に恵まれた嫁ですからよくわかります。
    でもあなたははしゃぎすぎ。自分しか見えてない。
    初めてのお子さんを死産する気持ちがどんなにつらいかわからないのですか?
    私もなかなか子供ができなかったときは義弟の子供を見るのもつらかった。
    自分の気持ちを押し付けて、押しかけるのはやめてください。そんなに見せつけたいのですか?
    弟さんのうちも安定期に入られたら落ち着きます。それまで待ってあげてください。
    あなたのせいであなたとあなたのお子さんまで一生弟夫婦に嫌われますよ。

    ユーザーID:9653743105

  • 自分勝手

    妊娠出産をされた方の発言と思えません。
    一人目、死産できっと精神的にまいったあとの妊娠、きっと神経質になっていますし、大切にしたいと自宅で安静にしているんだなと考えてあげてください。
    10人の人がいたら、10通りの妊娠での体調不良や気持ちの揺れもあります。
    義妹さんが無事に出産したら、気持ちにも余裕が出来ると考え、気長に待ってさしあげたらいかがですか。

    ユーザーID:5000607528

  • こういう人って(特に義姉さん)

    自分が相手の立場ならって考えられない構造なのでしょう。よかれと思ってか何だか知りませんが、ハイになるのも程々に。

    ユーザーID:2825517311

  • もう少し 配慮したら?

    トピ主さんは男性なのかな
    奥さんは貴方の言動諌めないんだろうか?
    子供ができず悩んでる可能性って考えたことないの?

    普通はそういうことって、
    学生時代までに 経験で わかるものだけど

    受験の合否とかで経験ないの?


    例えば、貴方が受験生の時
    貴方は不合格で先行き不安な時期に
    従兄弟は有名大学へ一発合格した
    お祝いで食事会するから来なさいと言われて
    素直にお祝いの言葉かけられる?
    周りが、従兄弟をもてはやしてる最中に
    他の親戚から「トピ主君も早く現役合格しなきゃ」
    と周りから比較されて あせらされたら?
    どんな気持ちなの?

    他には親が早死した、離婚してたひとの前で
    母の日の話をはしゃいでしたりしてはいけないって
    その意味わかる?

    貴方がリストラされて
    無職で家計の危機の時
    義理兄弟が大出世して
    新築のマイホーム自慢のパーティ呼ばれて
    貴方は喜んで行ける?

    数年後もし貴方の子が、早死にして
    2度と子供は産めない状況の時
    義理兄弟が出産し 子供が何人も生まれたら?
    お祝いに来てと言われて 行けると思う?

    トピ主さんは男性だから 無神経かもしれないけど
    奥さんや貴方の母親は 同じ女性として
    気持ちを察して 貴方を止めないの?

    あまり人をおいつめると
    数年後、同じことやり返されると思うよ?

    お子さんが早死にしたり、受験に失敗したりしたら
    あなたの奥さんをおいつめる行為されると思う

    曲がりなりにもひとの親になったんだから
    もう少し、相手の気持ちを察する人間に
    親としてなるべきじゃないの?

    ユーザーID:9112712464

  • そっとしておいてあげなさい

    あなたたち夫婦は無神経ですよ。
    子供を失った辛さは経験してなくても想像はできますよね。

    そっとしておいてあげなさい。

    ユーザーID:5803708643

  • レスします

    自分に子供がいるからと、無理だと言っている人を無理やり自分の子をみにこい!だなんて、、。
    自分勝手な小姑ですね。。って言いたい。

    あなたみたいな人は、いざ自分が大変な思いをするとうるさいんですよね。。でしょ?

    ユーザーID:7211343461

  • 何やってんだトピ主

    無神経にもほどがある。
    両親も最悪だな。

    なんでそんなに見せたがるんだ。

    ユーザーID:4124932705

  • しつこい

    トピ主さん、40半ばも過ぎているのに初子フィーバーで弟夫婦さんの気持ちがわからないのですか?

    出産直前で亡くなった子供のことがどれほどショックで悲しいのか、想像つかないとは。

    そっとしておいてあげて。今妊娠中のお子さんが無事に生まれたら改めて会えばいい。

    見せたい見せたい、姪?甥?だかしらないけど、何回も何回もしつこいよ。

    反省して。

    ユーザーID:0645303616

  • KYも甚だしい、どんな神経してんのよ

    何だかあなた方ってどんな神経をしているんですか???

    親族だからって、我々に赤ちゃんが生まれたから、我が子の顔を見に来てくれ・・

    それは、こっちの方から、言うセリフじゃないでしょう。あくまでも、相手の方から「赤ちゃんが生まれたんですか?おめでとうございます。今度お顔を見に行きたいわ・・」っと相手の自ずからの気持ちに任せるべきですよ。

    それを兄弟だからって、弟夫婦さんの方は死産なさったのに、何でみんなして、わんわん言わなければならないんですか???

    何も赤ちゃん誕生アッピールすることなどないんです。義妹さんたちは今は新たに妊娠したかも知れませんが、そこまでに至るまでにも、どれだけ辛かったかわかっているんですか???

    今まで言ったのなら、今後は構わないで良く言えば静観、悪く言えば無視でいいです。

    あなた方とあなた方の両親で、精々、子供、孫を囲んでいてください。

    ユーザーID:9452938109

  • いやはやビックリ

    あなた方夫婦と実母、無神経の極みです。人の気持ちを慮れない残念な人達です。
    発言小町で、義妹さんの立場の人からの投稿を読んだことはありませんか?
    彼女の心の痛みを想像してごらんなさい。

    随分としつこい無理強いをするトピ主夫婦だと思います。
    「怒」というポチがあれば良かったのに!

    ユーザーID:9105169385

  • こんなに人の気持ちがわからない人は縁を切りたいくらい。

    そっとしといてあげてよ。
    死産がどんなに辛いことかわかりませんか?
    今あなたのお嬢さんが無事産まれずに死産だったらどうですか?
    もし無事産まれていたらと重ね合わしてしまい、無事産んであげられなかった事どんなに自分を責めてしまうでしょう。
    一言いっときますけど、子供が可愛いのは親だけですから。
    あなたの奥さんは何も言わないんですか?
    同じ女性なら気持ちが痛いほどわかると思うのですが。
    とっても残念なご夫婦ですね。
    疎遠にしたいくらいのレベルですよ。

    ユーザーID:4777912048

  • 親が親なので

    共感力のないご両親なのですね。あなた方夫婦のことですが。
    お子さんが成長し、悩みを持ったとき、その共感力の欠如で傷つくことがありませんように。もちろんお子さんがですよ。

    お子さんが大人になり結婚し、愛する人との子供を死産で失ったとき、傷つき悲しみ苦しみの最中で
    共感力に欠けた親戚の生まれたばかりの子供を見にくるようにと強要されることがありませんように…。

    ユーザーID:9156398798

  • 傷口抉って楽しいですか

    子どもハイですね。
    かわいい我が子はわがこだからそんなにもかわいいんです。
    じじばばも大喜びでしょうが、兄弟の子供なんて、まあかわいいけど、で?位ですね。
    かわいいでしょと見せびらかされたら、
    「うわぁーーーん、かぁわいいい!ほんと可愛くて、天使ちゃんみたいーー!」
    と、めっちゃくちゃ調子合わせるくらいの思いやりはありますが。

    ですが死産して、まだ心の傷も癒えないうえに妊娠悪阻で体調も悪く、また今度と言われているのに、ごりごりのごり押し。
    デリカシーってもともとお持ちです?
    それともわがこたん誕生で舞い上がって、どこかに無くしてきましたか?
    おなじく舞い上がってるじじばばなんか、もちろんデリカシーなんかぽいとどこかに置いてきちゃってます。
    あなたがたは異常です。

    ただでさえ、心を病みそうに、もう病んでいるかもしれないのに、なにをそこまで会わせたい?
    弱ってる心の人を、もっともっともっとと、ぐりぐりきずを抉りたい?そしてうちには可愛い我が子たんが無事に生まれてよかったねって、優越感にひたって幸せ噛み締めたいですか?
    そんなつもりはないといっても、
    そういうつもりだと受け取られる、非人道的な行為です。

    いつか傷が癒えたらでいいじゃないですか?
    待てないですか?
    我が子たんのいちばん可愛らしい時期を見せつけたいから?

    ユーザーID:0936216055

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